Как воспитать мужа

Список разделов Личные разделы Персональные форумы наших участников Форум Svastha. Пороки как скрытые таланты

Модератор: Svastha

#1 Svastha » Пн, 12 декабря 2011, 16:38

Svastha F
Автор темы
Откуда: ищущая
Сообщения: 9051
Темы: 88
Зарегистрирован: Вт, 2 октября 2007
С нами: 16 лет 5 месяцев
О себе: бессмертная душа


#21 rita123 » Чт, 31 мая 2012, 11:22

Svastha, про Герту ..частично это очень просто лечится..

Я, например, могу каждый дент питаться одной гречкой, один раз в день. А пару дней в неделю вообще не есть. С наивным видом посадить на такой рацион мужа и пожать плечами в ответ на возмущение. Пусть в ресторан ходит, если не нравится. :-D

Сосед утром просыпается "о, пищей пахнет". А я ему с усмешкой напоминаю " без мяса". И он сникает. Хотя я охотно приглашаю со мной позавтракать.. но без мяса :-D Не хочет.
rita123
Аватара
Откуда: Москва
Сообщения: 7485
Темы: 261
Зарегистрирован: Вс, 4 апреля 2010
С нами: 13 лет 11 месяцев

#22 Svastha » Чт, 31 мая 2012, 13:23

Ирина Лопухина, психолог:

Зависимость – по большому счету – передача своей свободы выбирать Другому. Человеку, веществу, еде, социальной системе, и т.д. Давайте посмотрим, какие выгоды можно получить в этом обмене - что получить взамен? Речь пойдет о взрослых, т.к. в детстве зависимость является базовой рамкой существования. Конечно, фундамент способности быть независимым закладывается именно в ранние годы жизни, и ребенок ежедневно пытается осуществлять свою свободу выбора, но по большому счету лет до 17 – 18-ти у нас нет возможности элементарно выжить без заботы Другого. Думаю, что именно способность к самообеспечению витальных потребностей – в крыше над головой, еде и минимальных средств к существованию – дает нам по-настоящему реальный шанс независимости.
Зависимость от отношений… Случай из моей практики. Т., 38-летняя женщина, мать двоих детей 8-ми и 10-ти лет, 14 лет в браке. Дети «дались» очень трудно – беременность, роды, частые болезни в раннем детстве, и за годы семейной жизни Т. работала очень мало. Семью обеспечивал муж – по ее словам «трудоголик». Очень требовательный в быту – к качеству уборки – стирки – готовки. Мало принимающий участие в семейной повседневности. Несколько лет назад муж «легализовал» свои отношения с любовницей. И в семейном «договоре» появился пункт о его свободе от обязательств супружеской верности. При этом он продолжает материально поддерживать семью, иногда исчезая на несколько дней – недель, а потом появляясь с единственным ответом на упреки: «Я – такой, какой есть! Переделать меня – невозможно!» Последний год муж в основном живет на съемной квартире. Однако периодически восстанавливает свои супружеские права.
Т. в этой ситуации – по ее словам – чувствует себя «подвешенной». На ее разговоры о разводе муж отвечает – «тебе надо – ты и разводись, а меня все устраивает». Однако решиться на этот шаг Т. страшно. Эмоциональный фон Т. заряжен безысходностью, злостью, переживанием своего бессилия и ощущением себя жертвой имеющего над ней власть и при этом свободу от значимых для нее супружеских обязательств мужа. Однако, похоже, тревоги неопределенности полюса ее возможного «освобождения» от этой душащей ситуации и пересмотра семейных отношений страшат ее еще больше…
Для меня как раз «подвешенности» в этой ситуации мало. Я воспринимаю ее сегодняшнюю жизнь как вполне осуществленный выбор. Как предпочтение определенности зависимости неопределенности возможных изменений. Да, ее жизнь мучительна и переполнена «тяжелыми» эмоциями. Но роли распределены и четко зафиксированы. Она – бедная, слабая «крошка», он – подлец и негодяй. У нее есть адресат для злости – гнева – обвинений в тяготах и неурядицах жизни. Муж «виноват» в ее самоощущении себя мало – реализованной в жизни. В реальности Т. – хорошего уровня мастер в целом наборе профессий и имеет историю профессионального успеха как до, так и во время замужества.
Надо осознанно принять свое сегодняшнее положение как СВОЙ выбор.
В зависимости мы получаем «крышу». Того, кто «берет» на себя ответственность за мои поступки – решения.
В самоопределении гораздо больше неопределенности и связанной с этим тревоги, чем в зависимости. «Крыша» зависимости, безусловно, может вызывать кучу отрицательных эмоций – злость, гнев, протест, уныние, ощущение своего бессилия что-то в своей жизни поменять сообразно именно своим предпочтениям и вкусам. Но при этом она дает адресата всем этим негативным чувствам, «виноватого» в том, что жизнь -несчастна…Когда же я сам решаюсь отправиться на поиски своего счастья, я гораздо больше рискую попасть под «ливень» неоправданных надежд, в «болото» нереализованных ожиданий…Ожиданий от себя самого…И кого тогда винить, на кого злиться? Ну да – именно на самого себя…А это попротивней будет, чем на отдельного Другого…
Адресно злиться проще, чем тревожиться от неопределенности своих усилий и попыток в поисках самоопределения – как думаете? Да и выросшие в отношениях детско – родительской зависимости мы точно знаем все бонусы этой позиции. И наши старые способы «подковерной» борьбы и детских протестов и сопротивлений – при нас.
Но смыслы поступков и решений точно всегда остаются вашими. И именно с ними можно работать. Проверяя их актуальность. Их сегодняшнюю выгоду. Возможности, которые они предоставляют, и возможности, которые они блокируют.
Когда начинаешь потихоньку осмысливать сегодняшнюю зависимость именно как свой свободный выбор, ваша позиция постепенно меняется. Во-первых, вы покидаете позу Жертвы. Которой помыкают «злые люди». И удел которой – выживать, засунув свои желания и волю сами понимаете куда. Ведь если это именно ваш выбор – вы постепенно начинаете задумываться, зачем вы его изо дня в день делаете? И еще – если признать за собой свободу выбирать – точно появится энергия поисследовать возможности других выборов. На своих именно взрослых, сегодняшних энергиях, уйдя от детского протеста и бессилия своей злобы…
Признание зависимости как своего осознанного выбора выравнивает нас по отношению к тому – или чему – от чего сейчас зависим. «Да, я сейчас выбираю остаться с тобой, т.к. мне это удобно – выгодно по таким-то и таким-то параметрам и соображениям» Вот! Вы покидаете этот ненавистный полюс слабости и злобы – и начинаете прояснять выгоды – в том числе и бессознательные – своего сегодняшнего выбора.

Ну и потом можно решиться на следующий шаг – а насколько эти бонусы актуальны именно в вашем «здесь и сейчас»? И можно ли все это получить как-то по-другому?

И еще важная для меня вещь. Работа над прояснением рисков другого выбора. Например, как в приведенном здесь примере – решения разводиться. И почему именно сразу разводиться? Если у мужа получилось «перекроить» семейный договор, вполне возможно, что и у жены найдется достаточно ресурсов внеси свои «поправки», «выравнивающие» для нее трудно – переносимую сейчас ситуацию.

В любой жизненной ситуации выбор есть всегда, даже когда мы очень стараемся проигнорировать его возможные для нас варианты. И осознание своего авторства даже в самом мучительном и противном выборе может помочь нам вернуть себе хоть какую-то власть над ситуацией и свободу «маневра»…
Svastha F
Автор темы
Откуда: ищущая
Сообщения: 9051
Темы: 88
Зарегистрирован: Вт, 2 октября 2007
С нами: 16 лет 5 месяцев
О себе: бессмертная душа

#23 Svastha » Сб, 2 июня 2012, 14:58

Мужчина должен быть эффективным, а не убегать от своих проблем на работу.
Что это значит? Эффективный мужчина успевает выполнить свою работу для получение средств на содержание семьи за 4 часа. Остальные 4 часа должны тратиться на планирование, творчество в этом.
Надо принять во внимание удивительное для советского человека утверждение: работа на станке, в офисе, которую мы считаем работой, это не работа, а служба. Работа это - чтение духовных книг, молитва, медитация, тренинг физического тела, то есть это работа над собой.Мужчина, который на службе проводит много времени, неэффективен возможно потому, что занимается не своим делом или убегает от своих психологических, семейных и др. проблем.
Svastha F
Автор темы
Откуда: ищущая
Сообщения: 9051
Темы: 88
Зарегистрирован: Вт, 2 октября 2007
С нами: 16 лет 5 месяцев
О себе: бессмертная душа

#24 Svastha » Сб, 2 июня 2012, 15:33

rita123 писал(а):Svastha, про Герту ..частично это очень просто лечится..

Я, например, могу каждый дент питаться одной гречкой, один раз в день. А пару дней в неделю вообще не есть. С наивным видом посадить на такой рацион мужа и пожать плечами в ответ на возмущение. Пусть в ресторан ходит, если не нравится. :-D

Сосед утром просыпается "о, пищей пахнет". А я ему с усмешкой напоминаю " без мяса". И он сникает. Хотя я охотно приглашаю со мной позавтракать.. но без мяса :-D Не хочет.

Если Вы соседом зовете мужа, который унюхивает что Вы приготовили на завтрак, встав его раньше, то правило гласит: муж должен встать первым. Женщине трудно вставать рано. Правило гласит: женщина ложится первая, а встает последняя, так как для сна женщине требуется больше времени. Это чистая физиология. :smile:

В случае Герты предполагаю, что ее муж берет ее деньги и идет в ресторан, но питаться одной гречкой не станет. А Герта при этом будет считать себя еще и виноватой.
Svastha F
Автор темы
Откуда: ищущая
Сообщения: 9051
Темы: 88
Зарегистрирован: Вт, 2 октября 2007
С нами: 16 лет 5 месяцев
О себе: бессмертная душа

#25 Svastha » Чт, 26 июля 2012, 21:56

5 женских ролей:
1. жена - руководит разумом мужа (вдохновляет в карьере, подчеркивает его лучшие качества)
2.мать - поддерживает мужа во время нездоровья
3. сестра
4.дочь послушная во время гнева мужа
5.любовница

В настоящее время 2, 3 и 4 пункты умирают.
Svastha F
Автор темы
Откуда: ищущая
Сообщения: 9051
Темы: 88
Зарегистрирован: Вт, 2 октября 2007
С нами: 16 лет 5 месяцев
О себе: бессмертная душа

#26 Svastha » Чт, 26 июля 2012, 21:58

Супружество (брак законный) служит как ограничение вожделения. Супруги должны удерживать на себе внимание, чтобы не возникало вожделения. Так как вожделение к чужим женщинам приводит к прелюбодеянию и к незаконному сэксу.
Svastha F
Автор темы
Откуда: ищущая
Сообщения: 9051
Темы: 88
Зарегистрирован: Вт, 2 октября 2007
С нами: 16 лет 5 месяцев
О себе: бессмертная душа

#27 Svastha » Чт, 26 июля 2012, 22:01

у мужчины только 3 роли:
1. цель жизни
2. бесстрашие
3. щедрость
Svastha F
Автор темы
Откуда: ищущая
Сообщения: 9051
Темы: 88
Зарегистрирован: Вт, 2 октября 2007
С нами: 16 лет 5 месяцев
О себе: бессмертная душа

#28 Svastha » Вт, 7 августа 2012, 21:31

Вопрос
«Мой муж перепутал день и ночь. Естественно, в результате – депрессия, дела не ладятся, ничего не получается. Я объяснила ему, что это из-за нарушения режима дня, но он не поверил и переехал на дачу, где работает когда ему хочется, чтобы все успеть. Переубедить его нереально. Я понимаю, что только своим примером могу его вдохновить. Стала соблюдать режим, но моя семья страдает из-за отсутствия мужа. Я не знаю, как себя вести. Когда муж приезжает, я стараюсь выполнять свои обязанности, быть радостной и служить мужу, понимаю, что прохожу урок терпимости. Но в своих лекциях вы говорили, что жена должна отстраниться от мужа, не звонить ему. Я очень хочу сохранить семью, ощущаю себя растерянной и беспомощной».

Ответ
Открытая консультация 19 января 2010г

Было похожее письмо. Женщина писала, что когда отстранилась от мужа на неделю, он ей позвонил и сказал: слушай, ты можешь еще на неделю отстраниться? Мне так хорошо было эту неделю, я отдохнул...

Отстраняться можно тому, кто дает любовь. Человек не может отказаться от любви. И таким образом можно воспитывать близкого человека. Воспитывать может только тот, у кого есть запас любви по отношению к близкому человеку. Эта женщина, наслушавшись лекций, начала издеваться над мужем.

Если человек очень сильно привязан к результату труда, ему хочется достичь цели труда. Эта привязанность рождает очень сильное напряжение. Чем сильнее человек напряжен, тем тяжелее ему соблюдать режим дня. Иногда наступает такой момент, когда это напряжение заставляет его ночью работать, а днем спать. Потому что днем это напряжение гасит солнце, которое поднимается. Чем сильнее оно поднимается, тем больше человека расслабляет, и он засыпает. А когда Луна поднимается – человек наоборот начинает работать, напряжение растет. Поэтому когда человек очень привязан к какой-то цели, у него меняется режим дня. Это происходит из-за неправильного представления о жизни, но ничего общего с непониманием режима дня не имеет. Вообще в этом мире все люди живут как могут. И они живут так, потому что у них нет знания, как жить правильно. В данном случае проблема человека не в том, что он не знает, что такое режим дня, а в том, что он не понимает, что надо стремиться принести счастье своим трудом, но никогда не думать о результатах. Результаты приходят сами. И поэтому человек, испытывая счастье от своего труда, приносит счастье всем вокруг.

Муж этой женщины кое-что в жизни не понимает. И это хорошо. Потому что есть возможность помочь. Любое понимание приходит в сердце через любовь. А любовь означает терпение, принятие близкого человека. Первое, что должна была сделать эта женщина – принять его таким вот несоблюдающим режим дня. Любить его, заботиться о нем, таком несоблюдающем режим дня.

Самое главное в жизни заключается в том, что Господу не надо , чтобы у нас все было хорошо. Ему надо, чтоб мы замучились. Потому что чем больше у нас будет желания жить для себя, тем меньше мы можем принести счастья окружающим людям. Для того чтобы понять, можем мы принести счастье окружающим или нет, нужно просто понять, насколько мы можем принять их судьбу. Ведь человек не зря ходит по квартире ночью – это его судьба заставляет. Он не может по-другому жить, и поэтому так делает. Не потому что он враг народа, хочет всем зло принести. Даже если человек – враг народа, все равно причина одна – это судьба заставляет его так себя вести. И если ты способен победить его судьбу ( а ее можно победить только любовью, а любовь означает принятие) - люби его.

А вы скажете: на фиг нужен такой близкий человек. Я вам сейчас объясню. У нас может быть только такой близкий человек, которого мы заслуживаем. Представим себе магазин: на полке лежит хлеб, в очень красивой обертке, но внутри гнилой. Второй – обертка плохая, а внутри хороший. Третий – полбулки гнилые, полбулки – хорошие, и т.д. И мы смотрим все эти булки, что в принципе они все одинаковые – плохие. Но другого хлеба нет. Булки мы можем выбирать сразу, одну за другой. Но вот с мужиками... Если человеку не положено хорошей буханки, он просто берет какая есть. Если положен такой человек, значит, нужно с ним что-то отработать, чтобы потом появилось счастье. Сначала – яд, потом – нектар. Сколько яда выйдет – никто не знает, но потом обязательно будет нектар. Поэтому Веды советуют никогда не разводиться, отрабатывать свой яд. Это нужно для того, чтобы понять, что такое бескорыстие. Принимать близкого человека таким, какой он есть. И когда весь яд выходит, близкий человек сам начинает меняться. Потому что Богу не надо теперь, чтобы ты замучился, потому что ты уже замучился. Теперь Богу надо, чтобы ты был счастлив. А близкий человек ведет себя так, как хочет Бог. А Богу надо, чтобы мы замучились, потому что мы очень эгоистичны в личной жизни, мы хотим все для себя. И нам очень трудно понять близкого человека, в принципе трудно понять. Надо просто принять его, и все. Как только ты принимаешь близкого человека – это означает, что ты его любишь.

У одной женщины была ситуация, она сменила трех мужей, и последний оказался пьянчугой, хотя первый был вполне нормальный мужик, она сама его зазнобила. И когда ей достался пьянчуга, она сказала: спасибо Тебе, Господи, что несмотря на то что я такая дура, Ты мне все еще дал возможность иметь мужа, этого пьянчугу, спасибо за него. И когда она так стала думать, он перестал быть пьянчугой. И сколько человек любви вкладывает в человека – столько он может его воспитывать. Допустим, мужчина встает ночью, работает, днем спит. Женщина вкладывает в него свою любовь, заботиться о нем. У него психика расслабляется, и в результате его режим дня меняется естественным образом. Когда она его совсем расслабит, он будет совсем правильно жить. Но для этого надо его расслабить. «Я растоплю кусочек льда сердцем своим горячим...» Кусочек льда означает холод в отношениях, ненависть, злоба, неправильное поведение...

Часто люди думают, что когда они стают вегетарианцами и начинают соблюдать режим дня, у них от этого копится благочестие. Нет. Мой опыт показывает, что чаще всего, если человек становится вегетарианцем, он ненавидит других людей гораздо больше сначала, чем те, кто едят мясо. Почему? Потому что ему по карме тоже положено есть мясо, но он перестал это делать, стал выше судьбы, и результат его поступков – гордость. А не получает гордость человек тогда, когда что-то делает. Главная аскеза человека – прощать людей, принимать людей, просить у них прощения. Человек всегда должен считать себя хуже других, просить прощения, прощать…

Вернемся к письму. Какое «отстраняться от мужа»? Его надо сначала полюбить. Он и так уже бедный не знает, куда ему деваться. На даче живет. Иногда домой приезжает. Замучила мужика. А когда он приезжает домой, с ней повидаться, она от него отстраняться хочет. Но понимает сердцем, что, наверное, скоро уйдет. Я много-много раз на лекциях говорил о любви. Но это как-то не воспринимается. А один раз скажу об отстранении – и все сразу начинают отстраняться
Svastha F
Автор темы
Откуда: ищущая
Сообщения: 9051
Темы: 88
Зарегистрирован: Вт, 2 октября 2007
С нами: 16 лет 5 месяцев
О себе: бессмертная душа

#29 Svastha » Вт, 7 августа 2012, 21:34

Вопрос
«Мне 38 лет. Я одна воспитываю дочь, 9 лет. Отец ребенка оставил меня во время беременности…
Ответ
Открытая конслуьтация 19 января 2010

– частая ситуация. Причина – в том, что когда женщина беременна, она получает свое. Часто женщины, получив беременность, отвлекаются от мужчин, начинают жить своей жизнью и не сильно заботятся о мужчине. Мужчина начинает чувствовать психический вакуум, пустоту, какое-то время терпит, а потом уходит. Кто прав? Никто не прав. Я просто объясняю, почему так получается. Еще чаще получается, что мужчина уходит, когда ребенок рождается и подрастает немного, обычно в 2-3- года. Тогда мать совсем уже переключается на ребенка и игнорирует мужа. Она хочет сильно наслаждаться ребенком, и тогда отец уходит, потому что чувствует себя одиноким. Т.е. женский эгоизм фактически выталкивает мужчину из семьи. Поэтому веды говорят, что женщина никогда не должна ставить ребенка на первое место в своей жизни. На первом месте – муж, а ребенок – на втором. И точно такая же логическая схема должна быть в следующей ситуации: на первом месте – старший ребенок, а на втором – младший. У нас как происходит: на первом месте младший ребенок, потом старший, потом муж, но самое главное место в семье занимает Жучка.

«…просто исчез, ничего мне не объяснил. Мы вместе не жили, встречались, однако было желание и намерение вступить в брак. После рождения ребенка отец ни разу не интересовался ребенком, не помогал…» - еще одна ситуация выяснилась. Бывает так, что женщина не доводит мужчину до брака. Когда мужчина начинает с женщиной заниматься сексом, его ответственность по отношению к ней тает. Ответственность увеличивается, когда она его держит на расстоянии. Чем больше держит на расстоянии – тем больше ответственность. Чем больше она в постели с ним лежит до брака – тем меньше ответственность. Ее привязанность к мужчине в этом случае возрастает, а ответственность мужчины тает. У человека есть склонность привыкать, и женщина должна понимать, что когда она ложится в постель с мужчиной, то он привыкает к тому, что ему что-то дают и ничего не требуют.

«…я дважды обращалась к нему с просьбой общаться с ребенком. Он отказался. Сейчас моя дочь очень хочет общаться с отцом. Она просит поговорить с ним. Я не знаю, что мне делать. Боюсь, что он нанесет ей психическую травму. У него сейчас другая семья, есть маленький ребенок. Следует мне искать с ним общения для ребенка? Как это отразиться на нашей жизни? Я до сих пор не вышла замуж, чувствую сильную связь с отцом ребенка…»

Тяжелый случай. В таких ситуациях человек должен сначала понять, а кто вообще в этой ситуации виноват? Если женщина осознает, что она на сто процентов виновата в этой ситуации. Если человеку дать возможность глупо себя вести, он будет глупо себя вести. Если женщина держит на дистанции мужчину, а он не хочет брать ответственность, хочет заниматься сексом – то он через некоторое время просто отваливается, и все. Кончилась несчастная жизнь. Но если ты этого не понимаешь, то потом результаты твоих действий накапливаются, и получаются страдания. Но если страдания уже накопились, то какой смысл обвинять человека? Не лучше ли разобраться, почему накопились страдания, обвинить себя, и потом уже вопрос «общаться дочери с отцом или не общаться» закроется. Потому что когда человек очень четко понимает, что он во всем виноват, у него эта идея о том, что «я обиженный, униженный, и надо как-то этому гаду объяснить, что он отец», сразу отпадет. Сразу станет понятно, что я сама виновата, что у этого человека не развились ни супружеские отношения со мной, ни, естественно, отцовские с дочерью. Поэтому надо просто оставить его в покое. Это моя проблема, а не его. Это мне в следующий раз нужно вести себя правильно, а не ему. И надо дочке так же сказать: что ты уж меня прости, я неправильно создала отношения, поэтому человек не воспринимает меня как жену, и поэтому тебя не воспринимает как дочь. Как есть, так и есть, надо сказать правду, зачем обманывать ребенка? Ведь у него же есть другая семья, и ребенок, значит, у него эта микросхема работает, значит, вопрос не в нем, а в том, какова ты, если ты такие отношения допустила. У каждой порядочной женщины есть внутри очень четкое чувство, что просто так ложиться в постель с мужчиной – это очень большой грех. Но если это чувство отмирает в результате неправильного воспитания или в результате очень больших желаний, - тогда надо получить за это очень горький результат. Семейная жизнь для женщины – это 70% счастья, а для мужчины 30 всего. Поэтому женщина должна очень сильно заботиться о семейной жизни, и у нее в психике эта возможность заложена. Бог дал ей такие способности, интуитивно все чувствовать. Поэтому надо быть очень внимательной, как создается семья, с кем… Мужчину можно понять по поступкам, а по словам бессмысленно его понимать, он может все что угодно говорить.


--------------------------------------------------------------------------------
Svastha F
Автор темы
Откуда: ищущая
Сообщения: 9051
Темы: 88
Зарегистрирован: Вт, 2 октября 2007
С нами: 16 лет 5 месяцев
О себе: бессмертная душа

#30 Svastha » Вт, 7 августа 2012, 21:45

Вопрос

«Не складываются отношения с мужчинами. Над какими качествами характера надо работать? В одной из лекций Вы говорили, что если девушка не может выйти замуж, то ей следует пожить какое-то время в монастыре. Как понять, что лучше в данный момент – пытаться построить отношения или уйти в монастырь?»

Ответ


Открытая консультация 23 марта 2010г.


Типичное проявление фанатизма. Пойти пожить в монастырь – это не просто так, это серьезное решение. Я имел в виду, что есть монастырские гостиницы, и можно поехать там пожить пару недель, рядом с монастырем, походить на службы, на молитвы, как-то приобщиться к духовной жизни. И это помогает очистить свое существование.

Недавно мне мужчина задал вопрос: а если я не хочу жениться? Если ты не хочешь жениться, ты должен соблюдать целибат, чтобы развиваться. Потому что если ты не будешь соблюдать целибат, тебе придется встречаться со многими женщинами, а это очень сильно разрушает психическую структуру мужчины. Потому что чем больше таких связей у мужчины с разными женщинами, тем слабее его способность контролировать свои чувства. Половые отношения предполагают обмен кармой, и ты неосознанно перенимаешь часть характера того человека, с которым ты вступил в половые отношения. Имеются в виду взгляды и привычки. Неосознанно ты чувствуешь, что тебе хочется так же поступать, как этот человек, так же думать… Особенно это касается женщин. Именно в связи с этим и рекомендуется соблюдать целибат, стараться до женитьбы не увлекаться половыми отношениями. В этом есть большой резон. Потому что мужчина, когда старается соблюдать целибат, он очень сильно развивается как личность, становится более мужественным, решимым, у него увеличивается сила воли, крепнет характер. Энергия семени, когда копится у мужчины, дает ему решимость, твердость характера, энергию и разум. Когда женщина соблюдает целибат, то становится чище и красивее. У женщины есть два варианта: гулять или не гулять. Когда женщина гуляет, она теряет женскую силу, и может вообще не выйти замуж. Если женщина не гуляет, то копит силу, становится красивой и лучезарной от этого. Но есть такой вариант, когда женщина не гуляет потому, что считает себя некрасивой, прессингует себя, и у нее крыша съезжает от этого. Нет, речь идет о том, чтобы не гулять и копить силу. Такой вариант приводит к тому, что женщина «перепрыгивает» на более высокую платформу отношений. Речь идет не о том, что женщина должна отказаться от замужества, а о том, что женщина должна знать, как правильно знакомиться, вести себя и как дожидаться замужества. Если женщина правильно ведет себя, то ей замуж выйти легче, потому что она становится все сильнее. В современном обществе все наоборот, и психологи еще подливают масла в огонь, говорят, что если ты не будешь сейчас тренироваться, то потом замужем не сможешь удовлетворить мужа. Говорят, нужно каждый день тренироваться. И для того, чтобы зачать ребенка, тоже, в женских консультациях такое советуют… А в ведической культуре наоборот, для того чтобы зачать хорошего ребенка, нужно копить энергию, и целибат перед зачатием очень рекомендуется. Хотя бы полгода. Да, я вам говорю революционные вещи. Но вы не напрягайтесь, все нормально. Вообще чтобы не напрягаться, не нужно на мои лекции ходить… Это не значит, что вы так должны жить. Просто я говорю определенные вещи, которые могут помочь в жизни. Я просто вам объясняю, что есть любовь, основанная на нижних центрах, а есть более высокая. И более высокая любовь стабилизирует семью. Она развивает уважение, верность и искренность в отношениях. И чем больше секса в семье, тем сильнее теряется уважение, потом верность – веды объясняют, что половая энергия, когда бушует как огонь, ее очень трудно остановить, и человеку даже жены мало становится. А потом искренность теряется естественно, когда теряется верность. Поэтому для того, чтобы какие-то высшие отношения развивались в семье, нужен какой-то самоконтроль в отношении секса.

У женщин есть периоды, когда можно выйти замуж, а когда нельзя. Эти периоды очень сильно связаны с гороскопом. Поэтому надо знать, когда такой период заканчивается. Посоветоваться с астрологом. Это время надо просто переждать. Не надо думать о монастыре или еще о чем-то.

Есть другая причина: если женщина кого-то очень жестоко бросила, а этот человек ее очень сильно любил, то она не сможет начать новые отношения, пока этот человек ее не отпустит. Ее сердце как бы оттягивается на этого человека. Мы же не можем контролировать энергию своего сердца. Она контролируется теми, кто нас любит. Если она прожила с кем-то, а потом бросила его, а он ее любит, то ей очень трудно отдать сердце другому, потому что оно уже притянуто кем-то.

Третья причина заключается в том, что у женщины очень слабое Солнце в гороскопе. Это означает, что она не может контролировать свое поведение, быстро поддается. Мужчина ее пальчиком поманил, и она сразу сломалась, бросилась ему на шею. И мужчина, соответственно, сексом позанимался, успокоился, у него любовь не разгорелась, и он ее потом бросил.

Четвертая причина: женщина не женственна по природе. И такие женщины, не женственные по природе, склонны уходить в монастырь. А ей надо все наоборот: учиться правильно красиво одеваться, окружить свою комнату цветами, учиться заботиться о бабушках, кормить жучек, сюсюкаться с детьми – т.е. развивать в себе женственность. Как определить, развита женская природа или нет? Глядя на зеркало. Если девушка чувствует, что у нее не хватает красоты – значит, надо развивать в себе женскую природу. Потому что красота – дело наживное. Т.е. однозначно, что женщина, которая хочет выйти замуж, не должна ходить в черных одеждах с пересохшими губами и т.д. Аскеза в данном случае не означает пытаться иссушить себя. Женщина должна совершать женские аскезы: быть заботливой, доброй, отзывчивой, смиренной, ласковой, терпеливой и т.д. Эти качества характера надо развивать в общении с теми, кто тебя окружает: подружками, мамами, папами, жучками, внучками… Тогда легче выйти замуж. Но в тот период астрологический, который благоприятный. Потому что пока он не придет, все равно замуж не светит. В этот период женщина не притягивает к себе человека, она холодная.


--------------------------------------------------------------------------------
Svastha F
Автор темы
Откуда: ищущая
Сообщения: 9051
Темы: 88
Зарегистрирован: Вт, 2 октября 2007
С нами: 16 лет 5 месяцев
О себе: бессмертная душа

Пред.

Вернуться в Форум Svastha. Пороки как скрытые таланты

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость

cron
Fatal: Not able to open ./cache/data_global.php