Что делать?

[Svastha]

Я для всех повешу объявление, что душа закрыта на учет…
И начну тихонько обновление, мыслей всех своих переучет.

[Svastha]

Приведу такой пример. Например, у мужчин обычно, у мужчин, если мужчина какой-то допустил ошибку, например, опоздал, опоздал на 45 минут. Я пришел и говорю, простите меня, пожалуйста, я опоздал. Лекция уже давно должна была начаться, была огромная пробка. Я не был в силах что-либо сделать. Аппаратура, микрофоны, книги. Не мог сюда добраться. Для мужчины оправдание в том, почему допущена ошибка, оно приемлемо. Когда один мужчина другому это говорит. И на этом заканчивается проблема ошибки и прошения. То есть достаточно оправдания, достаточно веского, желательно искреннего честного примера или оправдания, достаточно для того, чтобы проблема была закрыта. Все человек прощен. Для женщины, если мужчина просит прощение, для нее. Она простить может только в одном случае. Если ей после этого, когда она скажет: я тебя прощаю, дадут говорить еще в течение получаса, а может быть часа о том, как ей было плохо в связи с тем, что ты сделал. Это обязательное право женщины считается, обязательное право женщины. Она не может почувствовать, что простила вполне, если не почувствовала себя понятой. Это закон психики. Понимаете? Особенности психологии женской и мужской. Если я говорю: я простила, только в том случае это будет искренне, если я чувствую, что меня поняли. Как мне тяжело было от того, что я с половины девятого до половины одиннадцатого смотрела на часы каждые пять минут. И бегала на кухню разогревать снова и снова ужин. Вот тогда только, если ты выслушаешь.

[Svastha]

Но для мужчины, не знающего этого, для него это шок. Когда он выслушивает эти упреки, что он начинает делать. А точнее, это он воспринимает как упреки, для женщины это попытка быть понятой. Он начинает что делать? Оправдываться. И в основном это оправдание, оно имеет один общий как бы смысл. Все, что ты говоришь на самом деле, какая-то глупость просто. Ты зря беспокоилась так сильно. Все это какая-то глупость. Что глупость? То, что ты хочешь, чтоб ты была понятой, это глупость. Это глупость просто на просто. Потому что у мужчин после предоставления какого-то реального веского довода, почему я опоздал, обсуждение заканчивается. Все, на этом этапе прощение есть. Но женщина. Ей надо еще время, чтоб говорить после этого. Что мужчина воспринимает как совершенное игнорирование. Ему кажется, что женщина перечеркивает, что он зря попросил прощение. Понимаете? В мужском общении, если я говорю, извини, так получилось, слушай, извини. Я встречаю, я говорю, слушай, извини. Такая получилась тут незадача. Дочка палец порезала, пришлось ехать в поликлинику, там туда-сюда. Все, разговор закончен. Но если мы проецируем это на человека, который имеет совершенно другую психологическую структуру, близкого человека, близкого и не очень понятного. Но мы думаем, что мы его понимаем. То у нас начинается шок. Так. Я только что попросил, я же попросил прощение, что продолжается. Почему мне начинают здесь выставлять список. Когда мужчина начинает возмущаться и оправдываться, женщина чувствует себя еще хуже. Она чувствует, что у нее попросили прощение, а потом тут же не дали простить. Попросили прощение и сразу же помешали простить. Сразу же.

[Svastha]

Это только один единственный пример на самом деле, насколько мы разные. Но это одна из самых ярких, из самых ярких таких причин, пожалуй, конфликтов, одна из ярких. Может быть не основная. Когда один из супругов мужчина допустил ошибку, и он просит прощение, это предполагается, что сейчас конфликт должен быть улажен. На самом деле он вырастает больше. Из-за чего он вырастает больше, этот конфликт. Обострение, почему женщина чувствует себя еще хуже, чем просто от того, что он опоздал. Он потом мне еще час объяснял, почему я дура зря беспокоилась, как сумасшедшая бегала к плите, грела там, смотрела на часы. Что этого делать не стоило, что бывают в жизни обстоятельства, что засиделись, заработались с коллегами и так далее так далее. Суть этого всего одна – ты ненормальная. Да, действительно ненормальная, с точки зрения мужчины. Если у него нет понимания, что то, что для него кажется ненормальным, совершенно органично и естественно для женщины.

[Svastha]

Итак, гармония на самом деле устанавливается в отношениях поэтапно. То есть для того, что бы эти отношения сложились гармонично, спокойно. Я сейчас не говорю только о тех людях, которые строят семьи или знакомятся. Может случиться так, что люди прожили долгое время вместе, но так и не установили эту гармонию. Почему? Потому что здесь есть свои определенные, определенные законы, свои определенные этапы. Говорится, что в начале отношений, первая фаза, которая есть. Это касается, еще раз, не только тех людей, кто строят отношения, но и тех, которые их восстанавливают. Потому что люди, когда они восстанавливают после разлуки или после напряжения в отношениях, им нужно вернуться на исходную позицию для того, чтобы начать. Бывает так, что на том уровне, на котором отношения потерпели аварию, с этого уровня снова начать нельзя. То есть это как участок железной дороги, который поврежден. Надо возвращаться на исходную станцию, потом искать запасную ветку и находить маршрут, чтобы добраться.

[Svastha]

Первый этап развития. Есть пять стадий как бы развития отношений. Первый этап это просто когда люди чувствуют влечение друг к другу. Самое интересное, что женщины и мужчины чувствуют его по-разному. Мужчине характернее в силу того, что он аккумулятор, характернее испытывать физическое влечение к женщине вначале. Оно может быть не проявлено и значит, что он ведет себя как просто какая-то озабоченная личность. Но двигателем в этом случае является его сексуальное влечение и мотивация это привлекательность женщины. То есть, она ему понравилась как женщина, первый порыв. Я не говорю о тех исключительных уровнях любви. То, что доктор Торсунов в своих лекциях тоже раскрывает. Что бывает, с людьми происходит как чудо больше. Но для женщины эта первая стадия просто влечения формируется совсем с другого этажа. Более высокого этажа. С этажа интеллектуального интереса. С этажа интеллектуального интереса. Вы знаете историю, что бы школьник, мальчишка–школьник влюбился в учительницу только потому, что она доктор физмат наук. Не знаете, так? А вы знаете историю девочки или девочек, которые влюбились в учителя физики просто потому, что он очень такой солидный и очень такой интеллектуальный, интеллигентный такой. Он так говорит красиво на самом деле, и видно, что это порядочный человек. Скорее наоборот, мальчишка, который, которому молодая учительница, она ему понравилась, потому что ну так, ничего она такая. И в свою очередь, наоборот, такого не услышите, что ученица там скажем десятого класса, она говорит, ничего такой учитель физкультуры у нас, такой мужичек, нормальный, да, в теле. Сейчас да, сейчас можете спорить, согласен.

[Svastha]

Но общее положение вещей такое, что женщина двигается совсем с другого этажа. Ее влечение вначале отношений интеллектуальное. Ей нравится, как говорит мужчина, ей нравится, как он ведет себя, какие у него цели. Часто на этом она основывает свой выбор. То есть, оказывается, двигаемся с разных сторон. Поэтому рассчитывать, что на этом этапе гармония сразу произойдет очень трудно. Почему? Потому что женщина привлекается одним, а мужчина пытается предложить ей совсем другое. Так совсем с разных этажей, совсем другое. Разочарование в принципе для обоих. На этом этапе, если сразу же отношения очень быстро развиваются, разочарование грозит обоим. Обе стороны разочарованы. Поэтому существует эта фаза, то есть, когда человек должен понять, каким образом знакомиться, как ухаживать за женщиной. Исходя из чего. Из главного принципа: это не мужчина. Главный принцип. Этот человек другой. Он не такой как я. Поэтому мужчина не столько заботится, как я выгляжу, сколько о том, как оно видится женщине. В этом есть как бы своя психологическая мудрость.

[Svastha]

Второй этап это неопределенность. Второй этап сближения отношений неопределенность. То есть, на этом этапе появляется сомнение, стоит ли дальше развивать отношения с этим человеком. Действительно ли так. Многие женщины скажут: у меня такое ощущение после двадцати лет брака. Говорят, что оно в начале, а у меня оно сейчас, по-моему. Я думаю, стоит ли мне продолжать отношения с этим человеком. Две ошибки, которые делают, две ошибки или две склонности. Мужчина пытается знакомиться с другой женщиной, толком не разобравшись, просто сомнения. Он уходит, начинает отношения с другой женщиной. Отходит в сторону от этих. Женщина становится слишком навязчивой на этом этапе, говорится.

[Svastha]

Далее, третий этап. Это желание быть единственным. Очень важно, чтобы последовательность этих этапов вам запомнилось. Желание быть единственным или единственной. На этой стадии отношений близкой человек, точнее любой, присутствие любого другого человека рядом с объектом нашего внимания, нашей любви воспринимается как присутствие соперника, соперник. То есть уже, кажется, что я хочу быть единственным. Этот человек должен быть тоже, должен быть верен мне достаточно. И этот этап желание быть единственным как бы ты принимаешь в какой-то степени, что уже все, все уже решено. Появляется некоторая фамильярность, фамильярность в отношениях. На этом этапе не зависимо от возраста и степени близости и срока общения или времени общения, люди начинают, супруги начинают пренебрегать или влюбленные пренебрегать той трепетной заботой и поддержанием той романтической стороны отношений, которая была вначале. Понимаете? То есть, если единственный, то давай сюда мобильник, я сотру все телефоны мужчин, которые есть у тебя. Все, теперь моя, можно расслабиться. На диван, бум, дай-ка сюда мобильник. На диван завалился такой, все. Вместе с этим ощущением «единственный» появляется фамильярность определенная. Появляется фамильярность и обе стороны перестают заботиться об этих отношениях, как о чем-то, что очень дорого. Вот есть изъян этого третьего уровня отношений. Но в то же время он необходим. Супружеская пара должна пройти, если даже не прошли вовремя, эти этапы должны быть пройдены, оказывается. Так складывается. То есть так углубляются постепенно отношения.

[Svastha]

Четвертый уровень это близость. В том то и фокус, что многие начинают с первого уровня, а потом сразу пытаются попасть на четвертый. Я сказал, что углубление, углубление отношений зависит только от женщины. То есть то, чтоб они углублялись, они просто, их носило из стороны в сторону, знаете, как в качку. Оказывается, что если женщина способна имеет веру в то, что она защищена Господом и имеет покровительство мужа, это первое проявление верности. Верит в то, что муж есть. Его не может не быть. Оказывается, это определяет ее правильный выбор супруга. Она знает, что он есть и поэтому просто защищает себя, бережет для него. И даже если какие-то появляются отношения, мужчина, она старается эти отношения проводить через все степени защиты, вот по всем этим этапам. То есть влечение, неопределенность, желание быть единственной и только потом близость. Желание быть единственной это этап, когда женщина вправе требовать. В определенной степени требовать какой-то, ну скажем так, джентельменской верности от мужчины. Чтобы он как бы не поддерживал отношения со многими женщинами, чтобы он контролировал себя. По крайней мере, имеются в виду сексуальные отношения как минимум. И если эти этапы проходят правильно, то складываются более теплые отношения. Когда спадают оковы стеснения. То есть, люди как свои, общаемся, как свои. На этом этапе обычно мы больше узнаем друг о друге. Но вместе с тем и узнаем больше недостатков друг о друге. То есть эти недостатки, они обескураживают нас порой.

[Svastha]

И только на пятом на пятом этапе появляется, то есть пятый этап это уже этап построения уже отношений, которые идут к браку. Появляется любовь, нежность, покой в отношениях с обеих сторон. И лучше на этом именно этапе, это еще не сам брак, это этап, предшествующий браку, устранить все противоречия во взаимоотношениях. И здесь дальше есть очень важный как бы важная вещь, важный закон. Говорится, что никогда не надо бояться распада отношений. Но всегда надо бояться распада брака. Почему происходит так, что люди все-таки боятся распада отношений, а вступают в брак, который потом не боятся. Думают, а что, что там. Жалко его, он так переживает. Я-то его не люблю. В общем-то, и не особенно чувствую, что это тот самый человек. Но ладно жалко как то его. На подоконник лазает, тут говорит, что жизнь покончит с собой. Ну, выйду замуж за него, ничего, если что, разведемся. Понимаете, схема перевернута. Вместо того, что бы сказать, ну ничего переживет человек. Подумаешь, зачем же я буду жизнь себе портить и ему портить. Ну и что, что привязанность, влюбленность была определенная. Тем не менее я не чувствую, что этот человек самый дорогой мне в жизни. Я не чувствую этого.

[Svastha]

Оказывается есть такой феномен. При том, что есть влюбленность, может не быть, может не быть ощущения. А отсутствие этого ощущения реально, оно реально, это правда, что я хочу быть с этим человеком всю жизнь. В этом одна из трудностей. Может быть, влюбленность и при этом у женщины может быть глубокое чувство, что это не тот человек, с которым я хочу быть всю жизнь. Влюбленность может быть серьезная, романтическое увлечение серьезно очень. Но если отношения форсируются, они перескакивают через вот эти этапы, которые я перечислил, то может произойти довольно неприятная вещь. В том, что у женщины начинает быстро развиваться привязанность к тому человеку, который, по сути, с которым она быть не хочет. Это парадокс, привязаться к человеку, с которым я быть не хочу, которого я не считаю своим единственным. Такое вот неправильное понимание вещей, оно создает очень большие напряжения потом на многие годы в семьях. Поэтому идея о том, что нужно жениться на том, кого любишь, она является причиной очень многих проблем и разводов, особенно в западном мире. Потому что индусы, они смеются над нами. Даже сейчас по сей день они говорят. В этом-то ваша беда. Что вы стараетесь, все время жениться на том, кого любите. В то время, как мы все силы тратим на то, чтобы полюбить того, на ком женились. И специально ищем человека, на которого бы эти силы тратить было не зря и не жаль.

[Svastha]

И дальше, следующее, очень важный фактор, что мы ищем в своих отношениях, а потом еще живем с этой идеей долгое время, что нам нужен часто идеальный человек. По крайней мере, многие отношения так начинаются, что я ищу идеального человека. Многие женщины на семинарах говорят. А поскольку здесь в Латвии одни пьяницы да женатые только. Женатых, я разлучницей быть не хочу, а пятница мне не нужен. Значит, никаких шансов нет. Оказывается, что человеку, который идеален для нас, вовсе не обязательно быть идеальным как таковому. Вот в чем является самый большой секрет. Человек, который идеален нам как партнёр, вовсе не обязательно должен быть идеален как человек. И он может быть не идеален с точки зрения вашего стандарта красоты. Он может быть не настолько удачлив в жизни и везуч, как нам хотелось бы как вот такой персонаж какого-нибудь кинофильма. Он может быть не свободен от физических изъянов, иметь серьезные физические изъяны и при этом быть идеальным партнером. Представляете? Поэтому, если эта идея есть в начале отношений, если она остается как бы на мониторе, в голове остается, позже в браке она причиняет очень большие страдания на самом деле. Что рядом со мной не идеальный человек. Ну, разумеется не идеальный. А где вы хотите найти идеального человека?

[Svastha]

Потом существует еще такой нюанс. Возможно, ли было бы для нас жить с идеальным человеком рядом? Возможно, ли было бы? Возможно, ли для вас сейчас управлять реактивным самолетом? Например, «Конкордом» с трестами или несколькими сотнями пассажиров на борту. Я говорю, пожалуйста, у вас есть водительские права? У кого есть водительские права? Вы говорите: у нас. Я говорю, пожалуйста. Мне срочно нужен человек, который бы мог слетать быстренько за полчаса на сверхзвуковом самолете в Париж. Отвезти туда группу туристов. Будьте добры, проедьтесь со мной, пожалуйста. Это не займет много времени. Рискнули бы? Те, кто имеет «В» категорию права, рискнули бы на «Конкорд», который три тысячи километров в час летит? Трудно поверить, до Индии до Дели долетает за два часа отсюда. Полетите? Ну ладно. Те, кто на велосипеде ездил в детстве, я говорю, давайте, все равно транспортное средство, что там. Я говорю, дарю вам сразу все права, возможности, визы, все, летите только. Не рискнете? Скажете: не наша квалификация, мы боимся, что закончится трагедией.

[Svastha]

Так вот идеальный супруг, идеальный как бы в голове, идеальный человек супруг, как мы ждем, и каким муж все так и не становится, до сих пор так и не становится. Оказывается, сверхзвуковой самолет, на котором нам надо убиться просто, придется убиться. Почему? Потому что близкие люди нам даются точно в соответствии с нашей квалификацией. Если у тебя категория «В», пожалуйста, легковая машина, не больше восьми мест, что там восемь мест, микроавтобус может быть от силы. Но никаких автобусов, никаких прицепов, никаких самолетов и все. И вы думаете это из жадности сделано департаментом дорожного, как это дорожным департаментом. Нет, не от того, что им жалко. Просто для вашей безопасности и все. Потому что если вы сядете, со своей категорий «В» сядете за автобус с прицепом, где будет сотня пассажиров, то это может быть очень большой трагедией для всех. Точно также наше ожидание идеального партнера это то же самое, что ожидание, что нам дадут покататься на троллейбусе, полном пассажиров в час пик. У нас нет квалификации водить такое транспортное средство. Чего же об этом сокрушаться? Поэтому, оказывается, что идеальный партнер может быть вовсе не идеальным человеком. И самое интересное, он может быть собственным мужем. Это вообще невероятно. Собственной женой может быть, оказывается, идеальный партнер.

[Svastha]

Поэтому мы говорим о любви и как обычно у нас есть, как одно из чудес проявления света, есть, мы обсуждали это на каждых семинарских наших занятиях есть блок определенный, который мешает проявлять это качество, который заваливает в нашей духовной природе это качество. Что за блок, который в нас убивает любовь, это рав-но-ду-шие, просто равнодушие. Да мне все равно, просто живем и все, равнодушие. Определить его очень трудно так, чтобы я просто раз скажу. После лекции в угол загоню, скажу: по-моему, вы, в вас равнодушие уже развилось, блок равнодушия в вас вижу методом диагностики. Нет. Оказывается равнодушие, оно проявляется таким качеством как бессилие, бессилие. Ну что я могу изменить? Ну что с этим человеком? Ну, горбатого могила исправит. Что я могу сделать с человеком, которому уже 53 года. Неужели вы думаете, если я за 30 лет его не смогла перевоспитать, он вдруг перевоспитается? Да вы же знаете. Горбатого что? Вот это именно ощущение, оно выдает равнодушие, равнодушие. Отсутствие веры. Потому что любовь по отношению к мужчине, как мужчина понимает, это тоже важно знать, он понимает, люблю. Люблю для мужчины в титрах зажигается: в тебя верю. Одна из шести миллиардов, верю, что ты хороший человек. Я одна из шести миллиардов населения планеты, может быть еще твоя мама, скорей всего твоя мама, может даже она уже нет. Верю, что хороший человек. Все остальные тебе будут доказывать обратное, что вообще, тебе вообще здесь нечего делать. Но я верю, что ты хороший человек. А для женщины, что такое люблю. Я собираюсь тебя беречь и опекать. Другими словами, женщина, когда говорит: люблю, - она говорит: я верю, что ты станешь, я верю, что ты станешь. А мужчина, когда говорит: люблю, это означает, я сделаю, все, что б ты осталась. Так проявляется это.

[Svastha]

Поэтому сама любовь, она не умирает, умирает вера в нее в первую очередь, которая превращается в равнодушие. Которое мы чувствуем как: у меня нет сил больше, я ничего не могу сделать со своим браком. Извините, но здесь уже ничего не сделать лучше. После того, как появилось эта женщина, больше здесь, все пошло уже. Никуда не пошло. Любовь не может умереть. В чистом виде своем, в самом ярком проявлении она не зависит ни от чего. Это подтверждают Веды. Но что реально, что реально ее губит, так это негативные эмоции, которые накопились со всеми теми переживаниями, которые сопутствуют семейной жизни. Конечно, они сопутствуют обязательно, обязательно. Другая женщина – гнев, какая-то большая неудача несчастье в жизни мужчины – страх. Какая-то моя оплошность, я сама сделала глупость, сделала глупость. Он совершил ошибку, я испытала гнев. И чтоб избавиться от гнева, я сделала точно такую же ошибку. Завела себе любовника, и теперь я беременна от него. И вообще не знаю, что теперь дальше. Стыд, оказывается, еще стыд подключается. Страх, стыд, гнев и уныние, что вот тебе раз. Так хорошо все началось, а теперь. Или так хорошо мы жили. Многие так женщины говорят. Так хорошо, у нас такая любовь была. Мы когда встретились, вообще, не разлей вода. Души друг в друге не чаяли. Сейчас просто это ужасно вспоминать. Десять лет или двадцать спустя. Ощущение бессилия с одной стороны.

[Svastha]

Но на самом деле любовь не умирает, она просто заваливается грузом, огромным грузом негативных эмоций. И угадайте с трех раз, какой же ключ к тому, чтобы это чувство снова испытать к близкому человеку? Оказывается первое, нужно избавиться от равнодушия. Отказаться от этой идеи самой, что не любить безопасней, чем любить. Равнодушие, оно имеет такую как бы позитивную сторону, что не любить гораздо удобней. Почему? А меньше нервов вытреплешь просто и все. Правильно? Да провались, да ты вот хоть тут, хоть приводи их сюда, мне до лампочки, всех, всех своих подруг, давай, мне до лампочки. Что, я вас не люблю, так что, я убеждаюсь, что не люблю просто. А мне равнодушно, мне наплевать. Да пусть хоть что ты делай, мне все равно. Деньги приноси только, за квартиру плати, а все остальное до лампочки. Такое настроение, оно убивает полностью, потому что я больше не верю в близкого человека. Оказывается, для нас на свете самое важное, иметь человека хотя бы одного, который бы верил в нас больше, чем мы сами в себя верим. И угадайте кто это. Жена. Мать для ребенка. Потому что часто ребенок, ему тяжело, его судьба мешает ему, болеет он, из-за этого образование не получает вовремя и так далее. Но мать верит, что ребенок выздоровеет и будет хорошим человеком. Так и жена.

[Svastha]

Поэтому необходимо в первую очередь сделать такую, первая мера как бы защиты любви. Если вы чувствуете, что нет сил, нет сил больше. Я не чувствую, что я могла бы решиться любить этого человека. Когда я в консультации, женщина приходит, спрашивает о том, возможно ли по звездам, по звездам. Возможно ли по звездам, что наш брак уцелеет или распадется. И я ей говорю, что возможно, что такие позиции планетные, что ваш брак будет, вы будете снова вместе. Она говорит: нет, только не с этим человеком. У меня больше нет сил. Сама спрашивает и сама тут же дает ответ, который надо как бы, который я должен был сказать. Главное как бы переживание, как бы, эмоции проявление: нет сил больше у меня уже. Я уже старалась, я уже пыталась, у меня больше нет сил. Я чувствую, что я люблю его, может быть где-то, но все, теперь я не могу, я на это больше не решусь. У меня просто нет сил, чтоб все начинать сначала.

[Svastha]

Оказывается, силы получаются, если вы берете просто лист бумаги. Силы появляются любить близкого человека, они появляются. И вы начинаете с того, что вы, вы пишите о том, что я беспомощен, я не чувствую, точнее бессилен, я бессильна или бессилен. Я бессильна, я чувствую бессилие. Дальше просто я ставлю три точки, а вы все то, в чем вы чувствуете бессилие. Бессилие в том, что то-то, то-то. Это может относиться к ситуации, которая была связана с человеком или увлечением или любовью, влюбленностью давно канувшая, как говорят, в лету. Но может быть, может касаться текущей ситуации. Просто безопасно вспоминая прошлое, которое так сильно нам больше, на жизнь нам не влияет, кажется. Ну что там было в 15 лет, подумаешь. Хотя эти впечатления остаются очень долго. Очень долго, практика показывает. Серьезные и эмоциональные переживания в чистоте, в возрасте, связанном с чистотой, открытостью, доверием, они оставляют глубокие шрамы. Поэтому иногда бывает, нужно взять не текущую историю, в которой нет сил поверить в близкого человека, а какую-то давнишнюю ситуацию.

[Svastha]

И написав, почему я чувствую себя бессильным, бессильной, лишенной сил в чем-то, следующее важно написать, за что вы испытываете чувство стыда. Скажете очень трудно, мужчинам вообще трудно. Но если даже две строчки наберете и почувствуете что все вот. Больше вроде бы ни за что. Следующим этапом сразу появится желание написать, что вас злит, что вызывает ваш гнев. Например, мне стыдно, что эти отношения, что наши отношения не остались такими, что я не смогла, не нашла, не знала это, не обладала знанием. Даже обладая этим знанием, чувствуя, что так надо было делать, так надо было делать, я сделала по-другому. В угоду какому-то мирскому практицизму, не знаю чему. Мне стыдно сейчас, что я сама разваливала свой собственный брак. Например, женщина пишет. И дальше гнев, следующее гнев. Где этот крашенный с серьгой в ухе и где этот очкарик, который его учит, где они были, когда мой брак приходил в упадок, где? Гнев понимаете? Не бойтесь, пожалуйста, я готов принять упрек. Где они были эти лекторы – коллекторы? Где они со своими Ведами были, шатались, болтались? Когда мне больше всего в жизни нужно было это знание. Хорошо, приняли гнев.