Дети

[Марфа Меньшикова]

Моя самая большая, и наверное в определенном смысле "ненормальная" любовь - это сын.
Когда ему было 3 года, он заболел менингитом, и потерял слух.
Во время болезни практически полностью погибли волосовые клетки во внутреннем ухе - это те клетки, которые воспринимают волновые звуковые колебания (звук - это волна). Именно эти клетки вопринимают волну и в качестве преобразованного импульса передают информацию в головной мозг, где складывает звуковой образ.

Через полгода глухоты посредством нечеловеческих усилий и помощи большого количества людей сыну была сделана высокотехнологичная операция - кохлеарная имплантация. То есть установлен имплант, который заменил собой работу волосовых клеток.

Ребенок стал учиться заново слышать, распозновать звуки, слова, заново говорить. Сначала он боролся за жизнь, когда лежал в больнице. Потом он боролся за возможность вернуться в мир звуков. Мы занимались с ним много, сейчас я даже не помню как именно, и откуда брались силы для этого... Он терпеливо старался делать все что я говорю, когда не понимал, что ему говорят - старался угадать, что от него хотят.

Ему скоро 7 лет, он ходит в хоровую студию, играет на фортепиано. У него чистая речь и если не видеть слуховой аппарат, никто и не догадается что у ребенка проблемы со слухом. Хотя даже если видеть, то тоже сложно понять, как такое возможно. Учительница по музыке недавно спросила - а вы уверены, что он действительно сам не слышит? Аппарат на одном ухе, и может сложится впечатление, что другим ухом ребенок слышит.

Он научился понимать телевизор и разговаривать по телефону. Слышащему человеку трудно понять, каких усилий это стоит.... и как вообще это происходит....когда имплантированное устройство-микрокомпьютер улавливает звуковые волны, как-то их преобразовывает, посылает импульсы в мозг, а мозг должен распознавать все поступившее, сложить в знакомые слова... плюс паралально должен подключиться речевой центр чтобы ребенок говорил чисто... без искажений...

Вот так произошла у нашей семьи "встреча с Богом".
А дочка родилась спустя 3 месяца после того, как он заболел. И ею вообщем как бы мало кто занимался... Родители были раздавлены физически и психически, и наверное первые 1,5 года если и вкладывались, то только в сына. Она все это время росла достаточно спокойно, и особого внимания к себе не требовала... наверное поняла что на тот момент его все равно не будет.
Но сейчас ей 3,5 года, и она берет свое))) Ее я тоже очень сильно люблю. Но наверное как-то все же спокойней... А может потому что она сильнее. Все же я поняла, что более сильную любовь чувствуешь к тому, кто в этом нуждается. Так и Господь наш всегда рядом с тем, кому тяжело. Когда сильно плохо и все прежние точки опоры потеряны - Он особенно близко. Это можно почувствовать, как "открытое небо".

Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Но об этом я напишу в какой-нибудь другой теме.

[Марфа Меньшикова]

Понятно, что не знаете за всех. Я про тех, про кого знаете Не призываю Вас здесь рассказывать о таком интимном, как исповедь. но разве Вам правда ни разу не приходилось что-то
повторять на исповеди?

Приходилось. Долгое время я не могла простить одного человека, потому что не находила оправданий. Начинала разговор об этом много раз - что вот не могу простить.... Ну там есть стандартный набор слов, который священник обычного говорит в таких случаях.... но дело не двигалось....и один раз помню даже мне сказал - ну зачем ты ходишь с одним и тем же... хочешь чтобы Господь тебя прощал - прощай человека.... Если ты не прощаешь, и тебя не простят.... что вроде как тут непонятного....

Так вроде как на сознании все понятно... но я то чувствую ,что не прощаю.... поэтому я продолжала...

И вот я пошла на исповедь, как сейчас помню, это была суббота страстной недели... и я помню вообще не собиралсь говорить об этой теме.... о чем-то другом.... пошла просто чтобы причаститься....
И я не помню что произошло... священник задал какой-то вопрос... я начала свои стандарные фразы, съехала на эту тему - что вот есть человек, который поступает так-то и так-то... я не могу простить....он задал вопрос... что-то типо того - я не понял - вы любите этого человека? и я видимо не ожидала такого вопроса, пошел какой-то сдвиг в голове, все как-то съехало, я начала плакать, из меня как-то все полилось, в чем обида, в чем боль... я уже себя не контролировала.... я даже не помню вообще что говорила.
Священник мне реально помог....но это был Божий промысел, потому что я понимала, что у меня проблема, которую я не могу сама решить, и я просила чтобы мне помогли....я искала этой помощи, и мне ее дали..

И после этой исповеди я реально почувствовала, что меня что-то отпустило.... что держало, стало отпускать...
Вот эта была самая важная исповедь.... но я к ней шла да....
А что касается осуждения.... то вообщем если простить ключевые обиды ключевым людям, то общее осуждение снизиться само собой... я не считаю что насчет осуждения надо серьезно исповедоваться... надо вскрывать и убирать ключевые обиды, через которые не прошла боль... осуждение цепляется за эти моменты...

То есть исповедь наподобии "я осуждаю людей" - ну наверное это не та исповедь, которая может реально что-то изменить.... я так думаю...

[Saturnia]

и я видимо не ожидала такого вопроса, пошел какой-то сдвиг в голове, все как-то съехало, я начала плакать, из меня как-то все полилось, в чем обида, в чем боль... я уже себя не контролировала....

У меня так же было. Мы жили около Новодевичьего монастыря, и у меня такое же состояние было, и оно тем усугублялось, что человек тот умер. Я встала в очередь на исповедь и прониклась чувством, настраивалась...смотрела на прихожан и священика...как в тумане.... И не дошла, простояв половину очереди, я начала плакать взахлёб. И уже не до исповеди было...Ушла...Потом я поняла, что простила этого человека, я почувствовала единство с ним, правильно слёзы - жертва, я впервые плакала по этому поводу...я на похоронах даже не плакала...

[Juliette]

Марфа,

давай расскажу тебе про своих детей.
сначала мне сказали, что у меня их не будет.
потом была сильная перетряска, развод, я много плакала, и как-то начала каяться спонтанно, просто говорила 'прости, прости меня и моего ребенка". Через три месяца стала встречаться с моим нынешним мужем, и сразу забеременела.
врач не верил, говорил - чудо-чудо-чудо.
я на радостях от этого чуда через 4 года родила еще дочку.
а потом мальчика.
у мальчика - задержки в речи, капризы, тяжелый характер. долго подозревала аутизм, но сейчас, в 5 лет он стал выравниваться.
проблемы с характером остались. речь стала чище.

мне кажется, что автор его проблем со здоровьем - я сама.
он привязчив как и я.
возможно, гордыня и страх тоже.
и еще, если проблемы именно с мальчком, то возможно неснятые претензии к мужчинам.
мне очень трудно принять своего отца. у него, наверное тоже аутизм в какой-то форме, он очень странный, тяжелый человек.
может, когда всем сердцем приму папу, тогда смогу помочь сыну.

[Charyl]

Дамы, очень понравились ваши мысли по поводу любви к сыновьям .

Встретила цитату Марка

писатель-эзотерик Анатолий Некрасов, в своей книге "Материнская любовь" пишет:" Обычно алкоголиками становятся люди не дополучившие материнской любви в детстве. Их мать не проявляла женских качеств - доброты, тепла, мягкости, уступчивости. А проявляла своего внутреннего мужчину - волю, контроль, подавление свободы сына, упрекала его, развила в нем неуверенность в себе и комплекс неполноценности. Во взрослой жизни подобный подавленный мужчина притянул к себе жену, похожую на мать. Волевую, критикующую его неуверенность, командира в юбке. В результате мужчина начинает пить, чтобы потушить в себе агрессию к матери и жене. Но часто получается наоборот. Агрессия вылезает наружу и муж распускает руки. Чтобы поставить женщину на место. Он бьет не женское начало, а мужчину в своей супруге". ( не точно по тексту, но близко по смыслу)

Любите сыновей! Это нужно всем .

[Марфа Меньшикова]

Juliette, я как-то поняла, что проблемы нужны....
Для того, чтобы не забываться.....
Если бы у меня в жизни было "все шолокадно", я бы наверное развалилась бы....

То есть с одной стороны проблемы, да, возможно являются следствием каких-то негативных программ, которые мы в себе носим.
Но с другой стороны, именно эти проблемы и подстегивают, что двигаться, "взбивать сметану лапками".

[Juliette]

Juliette, я как-то поняла, что проблемы нужны....
Для того, чтобы не забываться.....
Если бы у меня в жизни было "все шолокадно", я бы наверное развалилась бы....

То есть с одной стороны проблемы, да, возможно являются следствием каких-то негативных программ, которые мы в себе носим.
Но с другой стороны, именно эти проблемы и подстегивают, что двигаться, "взбивать сметану лапками".

ну да, все что ни делается, все для спасения нашей души.
хотя, у меня часто бывают апатия и уныние.
ну, иногда удается преодолеть, и на том спасибо.

[Симашк]

А что касается осуждения.... то вообщем если простить ключевые обиды ключевым людям, то общее осуждение снизиться само собой... я не считаю что насчет осуждения надо серьезно исповедоваться... надо вскрывать и убирать ключевые обиды, через которые не прошла боль... осуждение цепляется за эти моменты...

Спасибо.

[Марфа Меньшикова]

ну да, все что ни делается, все для спасения нашей души.
хотя, у меня часто бывают апатия и уныние.
ну, иногда удается преодолеть, и на том спасибо.

Juliette, а какова природа претензий к отцу?
Просто у меня было очень много претензий к матери, потому именно с ней я в основном проводила время, с ней общалась, и от нее, скажем так "получала негатив".
Отец особо не участвовал в воспитании, ну пару раз наказывал меня, бил ремнем, но как бы от него не шел негатив в мою сторону, поэтому к нему нет претензий у меня, например.
То есть я просто хочу понять - на чем строяться претензии к отцу?

То есть вот например мать меня конкретно унижала, причем с раннего возраста. Например, она не звала меня по имени вообще никогда, не говоря уже о том, чтобы там что-нить типо "солнышко", "ягодка" и т.п. - как я слышала, называли других детей. Она придумала мне кличку - производную от фамилии, ей казалось это смешным и забавным, и она меня звала по кличке.
Потом, например, я помню когда мне было лет 10 - ей перестал нравится мой голос, она сказала - твой голос стал слишком скрипучим... я не могу его выносить... говори поменьше....
Она не вникала в мою жизнь. То есть например, даже такие вещи, как там, купить девочке-подростку трусы или колготки - мне покупал отец...
Когда я обращалась к ней с какой-то просьбой - она обычно так и отвечала - у тебя есть отец, к нему и обращайся.... ко мне нечего обращаться...

Вообщем она меня всячески принижала. И на мое вопросы - например, мама, почему ты не вникаешь вот в это, не интерсуешь вот этим - она всегда отвечала - я и так знаю, что у тебя будет все нормально....нет необходимости в это вникать...

При этом у меня есть младший брат - который получал от нее постоянно очень много внимания, и вообще все что можно. Например, опять же, она купила два пироженых (пироженные дорогие и видимо три пироженных - это много денег). Так вот она купила два пироженных, мне 9 лет, брату 4 года. Я могу съесть только половину пироженного, и она съедает половину. А целое - это для брата... Она так сразу и гвоорит - тебе половину, целое - брату...
Либо например мы с ним часто ругались, как и все дети, и он привык начинать сразу слишком громко кричать, если что не так, как он хочет... она сразу прибегала и всегда наказывала только меня... И опять же, мне было лет 9, мы с ним там что-то не поделили, он стал кричать... она вбежала вся разъяренная, стала на меня орать. Потом успокоилась и сказала: ЕСЛИ ОН ЕЩЕ РАЗ ЗАПЛАЧЕТ ОТ ТЕБЯ, ТЫ УЙДЕШЬ ИЗ ДОМА НАВСЕГДА.
Мне было 9 лет, я была в шоке.... помню стала тайком собирать вещи, если придется бежать...

Самое интересное - что все это помню я... как какие-то травмы видимо, которые мною переживались долго. А она не помнит ничего.... Вот буквально вчера она приезжала в гости, обсуждала свои проблемы, ия ей говорю - ну ты же все это создавала десятилетиями... начни вспоминать свою жизнь и свои эмоции...надо возвращаться мысленно и убирать реакции, изменить их в прошлом. Проблемы настоящего строяться на фундаменте эмоций, заложенных в прошлом... Она сказала - ну ты даешь... как можно вспомнить свою жизнь...
Я стала ей напоминать ее поведение и ее реакции уже более позднего периода, она не помнит. То есть эти "болезненные" воспоминания только для меня являлись болезненными. Она "ляпнула" и забыла. То есть человек не следил за собой никогда, и не привык следить. Эмоциональная распущенность. Но я ее за это уже не осуждаю.

Единственный момент, когда я поняла что она меня любит, это когда я заболела и лежала 2 месяца в больнице, это мне было уже 19 лет, и вот она каждый день ходила, носила мне по 3 литра компота и настойки овса - надо было пить для лечения. Вот тогда я поняла что она меня все же любит. А до этого времени я создала у себя в голове версию, что видимо ее настойщий ребенок умер в роддоме, и произошла какая-то замена... я не ее дочь, но знает об этом только она, поэтому она ко мне так относится.... А остальные родственинки не знают, что я чужой ребенок и относятся нормально... вот это объяснение я у себя в голове создала, и им объясняла себе все негативы от нее в мой адрес.

Но сейчас я понимаю, что ей просто не хватало любви, нечем было делиться...ей не хватало. Тем более что у меня были наверное достаточно масшатные претензии на уровень ее любви, она дать столько не могла, поэтому меня отфутболивала своего рода. То есть это тоже вообщем-то помощь моей душе, если суметь абстрагироваться от своих требований к людям, насчет того, какими они должны быть....
А когда уже во взрослом возрасте после одного ее поступка у меня пошла агрессия, с которой я не могла справиться... я даже понимала, что нельзя такие негативные эмоции испытывать к матери, но опять же, никак не могла найти оправдания - почему она так поступила.... вообщем когда я не могла остановить поток своих негативных к ней эмоций, на съемной квартире, где мы жили с мужем, (тогда уже была замужем) произошел пожар ночью. И мы чуть не сгорели. Вот таким образом все эти "эмоциональные" законы работают....

[Лома]

Марфа Меньшикова,а вашу маму родители воспитывали? ...просто моя похожа,но у меня с братом разница 1г1м. и отец меня защищал всегда и от этого самоуверенности было через край

[Марфа Меньшикова]

Лома, моя мама средняя дочь в семье с тремя детьми. У нее есть старшая сестра и младший брат.
Но там какой-то негатив идет эмоциональный по роду. Старшая сестра ее вообще своего рода одержимая.
А брат ее такой, что когда мы например летом, будучи детьми приезжали в дом бабушки после ее уже смерти (пока она жива такого себе никто не позволял), так вот он 10-летним детям запрещал рвать ягоды (даже смородину) в огороде. Со словами - "ваша ягода там, откуда вы приехали...".

Как бабушка умерла, все трое детей ее так конкретно разругались... там столько негатива в отношении друг друга...мне, когда она умерла (бабушка), было 15 лет, и я как-то сразу уже тогда поняла, что вот мол... как со смертью человека вылезло реальное отношение этих людей друг к другу....вроде большая семья - трое детей, 5 внуков, и как все пошло сразу по швам... Но все построено, скажем так, на очень масштабной жадности... все конфликты на жадности

[Марфа Меньшикова]

Марфа Меньшикова,а вашу маму родители воспитывали? ...просто моя похожа,но у меня с братом разница 1г1м. и отец меня защищал всегда и от этого самоуверенности было через край

Меня отец не защищал. Во-первых он всего этого не видел, потому что все время был на работе.
А вот вторых, он скажем так.... нечуткий... то есть он эмоциями ситуации не воспринимает...
Плюс он никогда не шел с ней на конфликт из-за детей. Она потом "запретила" мне и отцу общаться с братом... поскольку мы "негативно" на него влияем. Любой разговор с ней по поводу того, что она делает что-то неправильно, или воспитывает брата неправильно, заканчивался ее раздражением и скандалом.

Вообще лично мне с ней договорится о чем либо было фактически невозможно. Если мне надо было ее о чем- то просить, это всегда вводило меня в определенный стресс.
Она никогда не могла сразу дать ответ - да или нет. Начинала тянуть время. На вопросы - мама, ну что там вот с этим - начинались крики - не дави на меня... будешь давить... вообще никакого ответа никогда не получить и проч....
Плюс у нее были часто состояние глубокого уныния и апатии. Она сидела в одиночестве и плакала. Я всегда хотела подойти к ней, но она не подпускала - начинала сразу кричать - закрой немедленно дверь.

[Лома]

он 10-летним детям запрещал рвать ягоды (даже смородину) в огороде. Со словами - "ваша ягода там, откуда вы приехали...".

По моему,это агрессия к будущему
Моя воспитывалась бабушкой и дедушкой вместе с младшим братом.Их отец(мой дед)умер на следующий день после того как брат родился,а матери около 2,5 лет было.И родители сказали типа пусть дочь устраивает свою жизнь,а мы уж внуков воспитаем...бабушка так и не устроила её,но родила ещё одну дочь от второго мужа.У бабушки судьба-не уживались с ней мужчины ,хотя по характеру очень спокойная была,умерла от инфаркта в 62г.Мать моя несколько лет назад выяснила,что у её деда любовница была и родила,видимо,от него...и дошло,почему они их-внуков к себе взяли...чтобы не ушёл из семьи муж у материной бабушки....А мать всё недоумевала-в тягость они им были
Т.е. моя по-сути и не знает как родители-то себя ведут с детьми...это я вывод сделала ...она сейчас немного обалдевает как я с дочкой общаюсь

[Лома]

Запутанно написала...вообщем моя бабушка не воспитывала своих детей ,т.к. осталась вдовой.

[Лома]

Меня отец не защищал.

Я только сейчас поняла,что благодаря отцу мне нормально жилось...Он мне всегда внушал,что я во всём права,всё что я ни сказала-так и есть,если мать что-то там мне не то делала-я жаловалась отцу ...дерзкая была.Потом мать начала вдалбливать мне планомерно в голову разными историями из своей полной мытарств жизни,что отец и его родственники-дерьмо...это было уже в подростковом возрасте.Потом у меня начались жуткие депрессии и я мечтала,чтобы родители развелись...когда развелись,тогда она показала своё истинное "лицо"

[arka]

То есть вот например мать меня конкретно унижала, причем с раннего возраста.

Но сейчас я понимаю, что ей просто не хватало любви, нечем было делиться...ей не хватало. Тем более что у меня были наверное достаточно масшатные претензии на уровень ее любви, она дать столько не могла, поэтому меня отфутболивала своего рода. То есть это тоже вообщем-то помощь моей душе, если суметь абстрагироваться от своих требований к людям, насчет того, какими они должны быть....

Марфа Меньшикова, у меня тоже были в отрочестве не самые лучшие отношения с мамой. Хотя проблемы в отношениях были несколько другого характера. А вот сейчас наладились уже. наладились после того, как я полностью приняла её ко мне отношение. И перестала ожидать каких-то изменений с их стороны. Со стороны родителей. И ещё, перестала ожидать извинений. И папа мой тоже обычно никогда практически ни во что не вмешивался. И уж трусы покупать он и не подумал-бы нам с сестрой . Нас с сестрой мама воспитывала.
Наверное, не на 100% полностью, я смогла принять их ко мне отношение всё ещё. Но в большей степени, Благодарение Богу, это получилось. И тогда родители изменились. Их отношение ко мне изменилось в частности. Хотя недавно была ситуации, которая показала, что извинений мне всё ещё хотелось -бы, и что значит я не до конца приняла то что было. И кстати сказать мама тогда полностью отрицала всё то, о чём я ей сказала. Говорила, что вовсе она так не относилась ко мне. Ничего подобного не было. Она искренне ничего такого не помнит.
Да, и ещё, я думаю, что дело не только в привязанности и в притязании на любовь родителей. Хотя и это несомненно тоже было. Но и в гордыне моей дело было. Унижают обычно гордецов. И я поняла про себя, что я сама во многом похожа со своей мамой. Также как и она склонна навязывать своё видение, свою волю и свои желания другим. Поэтому меня и чистили по всем этим пунктам в отрочестве. У сестры, кстати сказать, отношения с родителями были ни в пример лучше. С обоими .
И ещё, я думаю сейчас, что взрослые дети зачастую не задумываются, что и родителям на самом деле приходилось то или иное терпеть от своих детей. О себе так думаю.

[Saturnia]

ну да, все что ни делается, все для спасения нашей души.
хотя, у меня часто бывают апатия и уныние.
ну, иногда удается преодолеть, и на том спасибо.

Отец особо не участвовал в воспитании, ну пару раз наказывал меня, бил ремнем, но как бы от него не шел негатив в мою сторону, поэтому к нему нет претензий у меня, например.
То есть я просто хочу понять - на чем строяться претензии к отцу?

У меня тоже не было претензий к отцу, и внешне не участвовал в воспитании.....претензии к нему были ...их рождала моя мама, папа был большим начальником(в военных лётных городках жили) и он выпивал...она на дух этого не принимала. А я его всегда любила и жалела и , конечно, осуждала порой.Мама же страдает, от такого мужа. Сейчас всё хорошо. Но до этого произошла ситуация...Сестра моя болеет, и тут мама узнаёт чудесным образом (нуу, мои хождения на семинары тряханули всех во благо ), что папа ей 20 лет назад изменял и имел любовниц. И вот тут -то и началось. Я видела, как совершенная женщина(образно) просто не может совладать со своей гордыней и ревностью. Потому что, когда у меня произошла подобная ситуация, но не спустя 20 лет, а в реале, в настоящем времени, мама говорила: вот папа может быть таким то и таким то не очень хорошим(тоже образно пишу), НО он никогда мне не изменял и не вёл себя как твой муж .
Когда это всё узнала, мне папочка стал настолько близок, как никогда.Абсурд вроде. Папа не идеал. Имел не одну любовницу....Но он маму любил всегда...А я просто поняла, что он обычный мужчина. И я его люблю.Очень. Очень.И всегда любила и то что вложено во мне, это больше его заслуга. Я благодарила Бога за эту ситуацию, хоть и маме больно очень...её я тоже очень люблю. Единственное переживала, что им 60, а ведут себя как 18 летние и сердце у папы не молодое...Но она женщина и я женщина. К женщинам мы жёще, а мужчины без нашей любви -НИКУДА. Поэтому понимаю слова Лазарева, что самое опасное - обиды на пап.

[Saturnia]

Марфа, хорошая тема, девчонки, спасибо за откровения

[Марфа Меньшикова]

arka, ну у меня проблема не в том, что я не могу наладить с мамой отношения.
Отношения налажены, и наверное я даже сама своего рода не иду сейчас на "большее" сближение.

Проблема (моя) наверное лично в том, что у меня через "плохие отношения" с матерью сформировался образ скажем так "некоего" борца. То есть произошло развитие мужских качеств характера, и подавление женских. То есть я никогда не была слабой, мне приходилось что-то преодолевать, с чем-то бороться, чем-то рисковать и т.п. Простой пример - когда я поступала в институт, у меня не было паспорта - не получила вовремя. Собиралась поступать в универ - а там можно по свидетельству по рождению. Но в универ не поступила, пошла в в более простой институт, там не взяли у меня документы. Нужен паспорт. Пошли с отцом в паспортный стол - там сказали за 5 дней не сделаем паспорт....
Вообщем родители мне сказала - езжай в институт, что хочешь делай, с кем хочешь разговаривай, чтобы у тебя взяли документы...
И я ездила, и просила, и умоляла, и прочее.... а родители уехали в отпуск....
Поэтому я не думаю что это уровень гордыни... скорее это уровень определенного идеала... родители для ребенка - это уровень идеала... мои родители мой уровень идеала разрушали...

Очень много проблем приходилось решать самой. То есть произошел своего рода перекос в "область силы".
То есть скажем все эти "унижения" гордецу (если там был гордец) не помогли. Наоборот, сделали меня еще более непримиримой.
А когда например я вышла замуж - она мне сказала: "Меня вообще не волнует, где и на что ты будешь жить. У тебя есть муж теперь - вот пусть он и думает об этом".
На свадьбу мне подарили поваренную книгу. Все мое приданное со стороны родителей - это поваренная книга.

Плюс после свабьды она фактически выставила меня из квартиры - что мол, у меня теперь своя семья, и эта семья должна думать сама как жить....А мне было тогда 22 года. То есть я столкнулась с такой жесткостью с ее стороны, которая на тот момент для меня была плохоподъемна.
А когда родился внук, она сказала, чтобы он не называл ее бабушкой... потому что она еще молодая, а не бабушка...
А когда мы все переезжали в другой город, она специально поселилась подальше от меня, чтобы я не привлекала ее и отца к своим проблемам, прежде всего к участию в воспитании внуков. Она сказала: "Я своих детей уже воспитала.... А это ваши дети....."

Поэтому я конечно могу искать отражение в ней своих собственных внутренних проблем. Но я думаю, излишнее самобичевание мне на этот счет ни к чему уже. Достаточно понимать и принимать, что она такая, какая есть.... Я ее не осуждаю, но просто это не уровень идеала....а ее собственный жизненный путь....

[Saturnia]

Согласна с Лазаревым...Так как мы относимся к родителям, так мы относимся к Богу...родители, это образ Бога, в подсознании, пусть не точна в терминах... Когда я это поняла ДО ГЛУБИНЫ ДУШИ, я перестала бояться сделать своим детям больно. И это огромная победа...