Второй раз моя беременность закончилась неблагополучно. Первый раз была замершая беременность второй раз на 17 неделе выкидыш. Всех проблем моих очевидно не перечислишь, к тому же это не только мои проблемы. Но вот что интересно, меня всю беременность не покидало чувство, что все будет не так как все ожидали (детке были рады все мои близкие родственники). С мужем мы не расписаны он как то с этим не очень нерешителен, но я не давлю, живет (по работе) в гостинице, я, будучи беременной, решила пожить у родителей в другом городе. С ним виделись только на выходных.
Пока носила детку у меня время от времени возникали какие-то странные едва улавливаемые мысли о моей смерти, и не то чтобы я этого хотела этого, но какой-то патологический процесс в подсознании протекал. И чувствовала, что очень вероятно беременность закончиться неудачно. Какой-то синдром Кассандры, предвижу но препятствовать беде не в силах. За несколько дней до выкидыша написала четверостишие о прыжке в пропасть, мряка. После случившегося я несколько дней пыталась как-то держаться, не срываться, собраться силами (Муж сразу приехать не мог, был в командировке, приехал через 3 дня - меня это очень огорчило).
Родители мои прожили 28 лет вместе, но сейчас у них кризисный этап, считают, что они друг друга не понимают и не любят, хотя мне кажется с любовью у них все в порядке, просто очень устали от жизненных неурядиц. Хотя отец даже пытался обвинить маму в измене, я его успокоила, что это не так. Дней через 5, после того как меня выписали из роддома, у меня возник разговор с отцом об их взаимоотношениях с мамой, я проявила настырность решила разговаривать сразу с обоими, закончилось тем, что они оба меня обвинили, что я влезла в их отношения с "ногами" и что мол они сами разберутся. После чего со мной случилась настоящая истерика где я орала, что их ненавижу и что не хочу жить, сопровождающееся крушением мебели. Они меня успокоили, очень перепугались. После этой истерики что-то поменялось с ними. Я, конечно, успокоилась, извинилась что наговорила много глупостей. Я их действительно очень люблю. Они списали эту истерику на неудачную беременность. Но что-то здесь не ладиться в моей голове. Постоянно возникают мысли, что меня не любят, не ценят, не уделяют должного внимания, и как бы все сожалели, если бы меня не стало, отчего я прихожу еще в более ужасное состояние, понимаю всю глупость, низменность и отсутствия воли или любви к жизни. НО, но, но... тянет как в болоте, чем больше дергаешься, тем больше увязаешь. Помогите разобраться, тут в пору какого-то супер психоаналитика с психиатром вызывать.
Есть еще один момент, который меня смущает, мы судимся с соседями по земельным вопросам, а они очень плохие люди. Так вот соседка однажды сказала мне что она сделала все, чтобы у меня не складывался брак и не было детей, я просто была ошарашена данным фактом, подобный цинизм не часто встретишь.
Может, найдется среди читателей моего бреда человек способный разобраться с моими проблемами как-то направить на путь истинный?
P.S. Если по Лазареву то проблем, наверно, у меня на долгие годы вперед разгребать хватит!