Отец - сын

[soroca]

Ни на один вопрос невозможно ответить однозначно. Мне хочется, чтобы вы высказали свою точку зрения, и может быть, я приду к правильному решению.
Мой муж никогда особого внимания детям не оказывал. Всегда на любой работе был самым незаменимым и самым ответственным. А тут в одночасье стал директором в одной фирме. Это я к тому, что времени совсем у него не стало. И постоянно я его подталкивала к общению с сыном, выезды куда-нибудь были только по моей инициативе. Однажды мне это все надоело, и мы с детьми вернулись обратно в свою квартиру, а он продолжает до сих пор жить в городе. Приезжал редко. То у него вечеринка, то аврал, то встреча груза. Постепенно все его редкие приезды сошли на нет. Переживаю за ребенка. Растет сиротой при живом отце. А ведь до нас ехать всего 40 мин. Что это, о чем он думает? Сплошные парадоксы. Многие мужья страдают от того, что жены запрещают встречаться с детьми, а здесь, все наоборот. Наш отъезд муж воспринял, видимо, как предательство. Может он настолько незрел, что просто мстит мне за все нанесенные ему обиды? Одно время я упорно спасала его от пьянки, натерпелся он, конечно от меня в моральном плане: "...я его не жалела вовсе. Била правдой, словом ехидным. Завтра ждем мы священника в гости по любви отслужить панихиду." Отношения у нас с ним никогда не были ровными. Если проводить анализ по Лазареву, то это - тема отношений. Но меня давно мучают подозрения, что не все так однозначно, как пишет Лазарев. Уже и плакала и умоляла, чтобы он приезжал к сыну, все бесполезно. Я все понимаю, может быть другая женщина, насыщенная личная жизнь, катастрофическая нехватка времени. Но не настанет ли такое время, когда он будет страдать от осознания того, что жизнь прожита не так, что дети выросли без него, что он не стал им другом, а останутся только воспоминания о бесконечной суете и призрачном богатстве. Неужели обязательно должно произойти что-то страшное, неожиданное, какая-то перетряска, чтобы у человека произошла переоценка ценностей? Как дать ему понять, что деньги - это не смысл жизни? Можно долго рассуждать о том, что другие дети вобще не имеют родителей, но как-то это не утешает. А пока я очень сильно переживаю и жалею своих детей.

[Napalm]

soroca
Деткам сочувствую конечно....
Дети всегда заложники вот этих вот войн между отцом и матерью....

Я не верю что всему виной муж....
Я не верю что он вот такая вот бездушная сволочь....
А еще я не люблю когда спекулируют на детях....
Любят женщины это делать....

Вот эта фраза меня почему-то удивила

Наш отъезд муж воспринял, видимо, как предательство

Странно....

[Lyu-lyu]

А почему Вы уехали от него??? "Да не отлепится жена от мужа своего..."
А вообще, согласна с Напалм. Могу только добавить: может он Вас так "лечит" от зацепки за отношения и идеальность...???

[Светлана]

soroca
Простите,тут девочки Вам вопросы назадавали....и у меня тоже один возник!Я перечитала Ваш пост и не увидела и не почувсвоала,а ЛЮБИТЕ ли Вы егsoroca

Завтра ждем мы священника в гости по любви отслужить панихиду."

о?
Это простите как?!

[Лада]

soroca, правда, вопросы есть...
Много вопросов, чтобы лучше ответить. Так как тема мне близка, понятна, мы тоже с папой не часто вместе - таковы обстоятельства... но, как-то - нет наивности, что если мы уедем подальше еще, он все бросит и помчится за нами... По-моему, если у мужчины во главе всего дело, это хорошо.

Вопросы такие.
1. Зарабатываешь ли ты сама деньги?

2. Что послужило поводом отъезда? И понимаешь ли ты, что хотела внешне мужика как подкаблучника, прогнуть?

3. Насколько совпадают ваши с мужем увлечения. я к тому, он-то эти выезды любит???

4. Читала ли ты книги по женской и мужской психологии?

По-моему, ты нарисовала себе какую-то идеальную картинку и прытаешься под нее подогнать всех. Дети-то хоть хотели переезжать???
Сейчас вспомнилось, 5ак моя кололега - жена военного, уже бабушка сечас, рассказывала, как они, несколько совсем девчонок - жен лейтенантов приехали в часть, и им там лекцитю ячитали, что надо мужа не пилить, он Родине служит.. ждать его радостной , так как у них по неделям вахта была ти т. д..... Вот так вот.. а вы говорите - совдепия))))
В о общем, по-моему, мужик ьвой не подкаблкчник, не дурак - не ведется на шантажи, и доверятет тебе..
Госполи, сколько плюсов!
хватит портить детство детям, бери в руки лыжи, разводи во дворе костер, поезжай в свой выезд, поезжайте к папе - устройте ему день отдыха или домашний праздник.... Делай то, что хочешь оттдругих, сама! А то и правда - дети толшько и будут наблюдать, как мама, корча жертву, заставляла папу делать то, что ей хочется...

[возвращение надежды]

Мдя.....попахивает манипулированием при помощи детей....

У меня есть одна знакомая, жена нового русского еще первой волны. Сейчас ему уже почти полтинничек, ей сорок два. Двое детей взрослых, в институтах учатся. Вот Ваша история, soroca, очень ее напоминает. Особенно, когда ее муж в одном подмосковном городе практически все увеселительные заведения, гостиницы, вокзал и рынки под себя подгрёб. Вообще времени и желания общаться с семьей у него не было. Танька уж и так, и эдак. Однажды мы с ней разговорились, выпили по чуть-чуть. А она возьми и выдай то, что на душе глубоко лежало. Обидно ей стало, что ей лично мало внимания уделяет, не спит с ней, не видит в ней женщину. А детьми она пыталась мужика к себе придвинуть. А когда она это сказала, дык сначала испугалась, а потом легче ей стало... Потом она пару раз с психологом поговорила. Та ей тоже самое и выдала, только научными словами. И посоветовала жить самой для себя, стать самоценной личностью, независимой от своего мужа. Танька поступила в университет, на платное отделение. Занялась сетевым маркетингом (ну деньги нужны оплачивать ВУЗ). Приходила ко мне учиться на компе печатать, интернетом занялась. Вобщем, у нее круг знакомств резко поменялся. А то она тока пару раз в неделю в наш дет.сад ходила на работу (ради трудовой книжки собственно). Потом пошла на курсы английского языка. Потом понабирала еще учеников (она пианистка сама). Ну и закрутилось тут....концерты, поездки, выставки у старшей дочки (она художку закончила), Танька еще курсы по вождению закончила, параллельно роман с инструктором завертела. Вобщем, я хочу сказать, что забыла она про эту проблему вообще. А муж поначалу нифига не понял. С пол года не дотумкивал, что расстановка в семье изменилась. А потом сам стал с сыном и за границу ездить, и на спортивные соревнования ходить и водить его научил машину. А щяс у них содружество самодостаточных независимых личностей! И все довольны.

А еще хочу свой пример привести. Тут, правда, несколько другой ракурс на проблему, но может она Вам, уважаемый автор, тоже поможет (правда, комплекса брошенной женщины у меня не было тогда, любовников всегда хватало, но это к делу не относится). Когда у меня ушел муж (у мамы он живет), то тоже я была просто в шоке от того, как же теперь сын без отца, ведь муж практически перестал с ним общатья. И сделала по-хитрому. Сыну врач велел укреплять мышцы спины. Я показала мужу эту справку. Попросила найти тренера и хороший спорт зал. Ради здоровья ребенка он это сделал, стали они по воскресеньям ходить в элитный клуб (муж у меня такой привереда, в обычный не пойдет). Потом дала сыну денюшку еще на абонемент уже рядом с домом, причем дала деньги и на мужа тоже. Сын купил сразу два абонемента в качалку. Вот они вдвоем стали ходить по два раза в неделю. А потом стала покупать им то в театр, то на соревнования по два билета сразу - на мужа и на сына, прчем соревнования такие..ну чисто мужские - вот на хоккей с канадцами, на баскетбол забыла с кем и т.д.. Потом мужу стало неудобно передо мной, что я деньги на это свои трачу. Он сам стал покупать билеты, книжки сыну соответствующие. Потом подарил ему профессиональный дартс. Ну а раз дартс есть и шашки в доме, то надо и соревнования дома проводить! Так? Вот и стал приезжать чаще. Теперь бывает, я ухожу на час-полтора, а они вдвоем сидят. Уже вместе на всякие темы беседуют, кино смотрят, обсуждают. Вобщем, отношения, тьфу тьфу тьфу, наладились.

Желаю и Вам удачи!

[Антон]

soroca

Даже не знаю с какой стороны к вам подойти. Судя по тому, что вы уже написали, вам есть над чем работать.
Напишу то, что приходит на ум в первую очередь.
Много в вашем сознании наносного. Того что навязывает общество.
Не нужно строить семью по общепринятым шаблонам. Не надо думать, что то, что хорошо для всех, то хорошо и для вашего сына. Каждый приходит в эту жизнь со своими задачами и со своими целями. И соответственна судьба у человека должна быть индивидуальная, а не такая как у всех. Не как по книжкам, не как по советам соседей и бабушки. Вы зациклились на том, что тыну нужно внимание отца. Откуда вы это знаете. Это желание идет из глубины вашей души илы вам кто-то другой сказал, что так правильно, или вы увидели это по телевизору.
Каждому свое. У каждого своя карма. Мы на эту землю приходим не для того, чтобы отучится в школе, потом в университете, потом женится, нарожать детей, выйти на пенсию и благополучно почить. Поверьте не для этого Бог нас сюда послал. Мы должны получать определенный опыт. Совершенствоваться, расширять свое сознание и возможности. Постигать бытие. Вот смысл жизни. Не пытайтесь следовать чужому примеру. Идите той дорогой, которой вас ведет судьба. И не пытайтесь менять других. Муж выбрал свою дорогу. Пусть она ошибочна, но поймет он это только тогда, когда прочувствует сам.
Второй момент – это страх. Как сказал бы магистр Йода – «сильный страх в тебе чувствую». Не надо бояться за детей. Ваш страх пользы им не принесет, поверьте. Нужно не страхом оберегать детей, а верой и праведностью. У благословенных родителей благословенные дети. Лучшая помощь детям – это активная работа над собой. Это установление в своей душе истинных критериев и нравственных законов. Это годы работы над собой, но начинать нужно с намерения, с желания изменить себя к лучшему.
Продолжайте свои поиски. Читайте Лазарева. Если Лазарев для вас тяжело идет, читайте что-нибудь по-проще. Синельникова, например.
Главное не стоять на месте и не опускать руки.
Все мы в руках Божьих и каждый волос на нашей голове сочтен.
Каждая негативная эмоция – это шаг к будущим проблемам, каждая позитивная эмоция -наоборот.

[Лада]

soroca
Много в вашем сознании наносного. Того что навязывает общество.
Не нужно строить семью по общепринятым шаблонам. Не надо думать, что то, что хорошо для всех, то хорошо и для вашего сына.

Трубадур, спасибо тебе огромное! Я это тоже хотела написать!!!

[LIMA]

Что-то мы все накинулись на тебя, ты уж прости
Но вот смотри - о том, что ты переживаещь за детей - одна строчка мельком. Констатация факта - переживаю. Ты не пишешь о том, что дети (условно говоря) плачут, тоскуют, рвуться к папе, задают вопросы, не пишешь о том, чего конкретно боишься в этой ситуации - детских комплексов, срывов, озлобленности и т.д. То есть (быть может это только здесь, в написанном у тебя так получилось, а в жизни все по другому) как бы получается, что переживания твои о детях без отца - размыты, в никуда.
Зато переживаний о муже - тьма и точно сформулированные:

Но не настанет ли такое время, когда он будет страдать от осознания того, что жизнь прожита не так, что дети выросли без него, что он не стал им другом, а останутся только воспоминания о бесконечной суете и призрачном богатстве. Неужели обязательно должно произойти что-то страшное, неожиданное, какая-то перетряска, чтобы у человека произошла переоценка ценностей?

А теперь, посмотри внимательно - видишь? Тебе, вероятно, очень важно, чтобы муж испытывал чувство вины со всеми вытекающими последствиями. И чем быстрее, тем лучше. Наверное, подсознательно ты ждешь, что он появится на пороге с букетом и посыпанной пеплом головой....
А у него, похоже, другие планы. И другой взгляд на ситуацию. А "предательством" он окрестил твой отъезд потому, что, наверное. ждал помощи и понимания в сложной для него ситуации с карьерой...

Организовать общение папы с детьми это работа. Работа для любящей жены и мамы.

[Лада]

LIMA. пожалуйста, пиши за себя. Кто это "мы накинулись"?
что за форма такая "изящная" - обвинить других? Хочешь сделать замечание, так и напиши искренне и откровенно - зачем вы накинулись... Других обвиняешь в провокациях, а это "мы накинулись" - не она? ... И прощения прости тоже за себя.
Спасибо, конечно, за помощь обществу.. Но, боюсь,я опять не сдержусь и прибавлю известный эпитет

soroca, а почему ты сама с ребенком к мужу не ездишь, раз всего 40 минут? мой совет - бросай ты эти игры в "стерву" = такое новоможное понятие. Сейчас очень модно - книжек полно. как ею стать...
Даже СНЛ этот "термин" использует)) Но у меян лично это слово приязни не вызывает. Лучше уж быть мудрой.

[Brittany]

Лучше уж быть мудрой.

А еще лучше быть мудрой стервой

[Лада]

Лучше уж быть мудрой.

А еще лучше быть мудрой стервой

Сейчас и здесь всех перепугаем...

[Brittany]

Может он настолько незрел, что просто мстит мне за все нанесенные ему обиды?

Имхо он просто живет той жизнью, которая ему кажется
наиболее приемлемой сейчас.
Насколько я поняла, ему хочется перед собой реабилитироваться.

натерпелся он, конечно от меня в моральном плане: "...я его не жалела вовсе. Била правдой, словом ехидным.

За это можно просто попросить прощения у него. Это не ему нужно.
Это имхо Вам необходимо. Все делают ошибки. Ничего страшного.
Если Вы раскаиваетесь, что делали ему больно - скажите ему об этом.

это - тема отношений

Безусловно

Но меня давно мучают подозрения, что не все так однозначно, как пишет Лазарев

Он не пишет однозначно.. Он все прекрасно объясняет.

? Можно долго рассуждать о том, что другие дети вобще не имеют родителей, но как-то это не утешает. А пока я очень сильно переживаю и жалею своих детей.

Не надо их жалеть. У них есть мама и папа.
Попробуйте быть счастливой женщиной.. Детям необходима счастливая мама. То, что вы с мужем сейчас живете отдельно,
еще ничего не значит. Примите это как данность.
Разве ничего хорошего в вашей жизни не было?
Будьте благодарны за хорошее. Вы его любите?

[Brittany]

Сейчас и здесь всех перепугаем...

Здесь нет Ханумана. Некому пугаться

[Пух]

Разрешите добавить свои пять копеек.
Можно расслабиться , представив , что муж- капитан дальнего плавания.
И теперь представьте, как жена будет заваливать телеграммами и требовать у связиста позвать "папу к трубочке".

Слушайте, куда делся юмор и хорошее настроение у людей??Куда ни посмотри, всяк в "черном-черном доме, в черном черном городе"
Просто сплошная семейка Адамсов.

[Светлана]

Nora Greene

Будьте благодарны за хорошее. Вы его любите?

вот...наконец то пришли к главному долго долго выспрашивали,давали совете,делали выводы,а главного от автора поста так и не услышали

[soroca]

Добрый вечер! Некоторые отзывы оказались для меня шоком. Не буду оправдываться, просто добавлю некоторые подробности.
Может я не так что-то написала, но критику принимаю, со стороны виднее.
Уже 12 лет живем в военном городке, муж был военным и мы его практически не видели. Потом часть расформировали, и нам пришлось уехать в город на съемную квартиру. После жизни практически в лесу, атмосфера большого города оказалась губительна для здоровья дочери. Пришлось вернуться. У нас много бывших военных работает в городе, но приезжают домой и выходные бывают дома. Мужа я сволочью не считаю, очень люблю его. Он умный, интеллигентный человек.
Обвинение в спекуляции детьми - это для меня что-то новое. Дело в том, что я не пытаюсь его вернуть, даже уже и не хочу этого, хотя и продолжаю его любить. Хочется, чтобы он не забывал про детей, всего лишь навсего. И у меня нет комплекса брошенной женщины, а по поводу любовников - для меня неприемлем секс без любви, хоть и испытываю весь спектр чувств.
Для меня не имело никогда значения, кем будет мой муж. Поэтому, наверное, мне "разрешили" иметь мужа - бизнесмена, но для меня всегда имела большое значение духовная близость, теплота отношений, и именно этого я лишена. Прошла недавно тест Пифагора: значимость материального - 30%, духовного - 70%. Доля правды в этом есть. Видимо, поэтому материального всегда хватало, а вот с духовным - проблема.
Trubadur писал:Каждому свое. У каждого своя карма. Мы на эту землю приходим не для того, чтобы отучится в школе, потом в университете, потом женится, нарожать детей, выйти на пенсию и благополучно почить. Поверьте не для этого Бог нас сюда послал. Мы должны получать определенный опыт. Совершенствоваться, расширять свое сознание и возможности. Постигать бытие. Вот смысл жизни. Не пытайтесь следовать чужому примеру. Идите той дорогой, которой вас ведет судьба. И не пытайтесь менять других. Муж выбрал свою дорогу. Пусть она ошибочна, но поймет он это только тогда, когда прочувствует сам.
Второй момент – это страх. Как сказал бы магистр Йода – «сильный страх в тебе чувствую».
Вы единственный человек, который попытался во всем разобраться. Согласна с каждым вашим словом.Я думаю так же, просто хотелось услышать, что думают люди. Может, вы удивитесь, но я уже 8 лет читаю Лазарева,и уже много положительных сдвигов в моем характере. Но умом легко разобраться, а душа не всегда может все принять. Вы - хороший психолог. И про страх - это вы в точку. Его хоть отбавляй. Вы пишите: мы живем не для того на земле, чтобы... Я тоже так часто успокаиваю себя: я живу не для того, чтобы иметь рядом постоянно близкого человека.
Спасибо всем за высказанное мнение. И, пожалуйста, поменьше нападок! Её хватает в реальной жизни, а вот понимание и помощь - часто в дефиците

[Лада]

soroca, а почто обиделась?
У меня подобная ситуация, в плане нечасточсти общения, а три года так вообще в разныхъ странах жили.

[LIMA]

soroca,

Извини, если я тебя своим постом чем-то обидела, не хотела, честно. Исходила только из той крупинки информации, что ты дала и только (я и в своем посте это сразу оговорила, что понимаю - в жизни сотни оттенков, а на бумаге выходит однобоко).

Не плачь, не умоляй - это его решение и его жизнь. Пока он сам, понимаешь, сам - головой или душой - не дойдет до этого, ты не в силах что либо изменить.

[soroca]

Я не обижаюсь. Просто поделилась своей проблемой, да тут еще вы меня окатили холодной водой, стало легче и проблема уменьшилась в размерах.