враги человеку - домашние его:))

[Акси]

Думаю проблема типична.
никак не могу наладить контакт с мамой. Она стала деспотичной и ворчливой. "Я мать и ты должна делать то, что я говорю и молчать. Даже если я не права." (это она у СНЛ нашла). Но мне же не 10 лет! Когда я высказываю свою точку зрения она реагирует очень резко: "Мамка у вас плохая, надо мне помереть/уйти в монастырь/уехать, тогда вы счастливы будете". Я не знаю как на это реагировать!!! Уже и молчала, и тарелки била и лаской и уговаривала. Бесполезно.
(самое интересное, что все эти эмоции ее потом выходят во мне. Я очень с ними борюсь)
Мне уже и помогать-то не хочется, она все равно будет недовольной, я помогаю/что-то делаю, а она рядом стоит и ворчит-ворчит-ворчит. Я злюсь, кричу, кидаюсь вилками:)) или реву. "Пока ты живешь с нами - живешь по НАШИМ правилам и делаешь, что мы говорим" Но я уже взрослый человек!

Я по зарактеру очень независима. Но завишу от родителей, а они играют на этом. Мне хочется уйти, жить своей жизнью и не ругаться через минуту по мелочам. Но я учусь, не могу найти работу, да и если найду этого вряд ли хватит даже на комнату.
своей жизни нет. я только и слышу:
"Когда ты уже избавишь нас от своего присутствия" - от брата.
"Все проблемы в семье - из-за тебя" - от папы.
"Ты думаешь только о себе, ты хамка и такая-секая" - от мамы.

между тем моя самая большая проблема - уныние и неверие в себя.
родные очень "поддерживают"...
Кто сумел наладить отношения в семье, поделитесь опытом!! мне ж некуда бежать.

[Дмитро]

Если работаете, то снимите крватриру.
Хотя от себя не уедеш. Ну, тогда учитесь любить, не потому что, а супротив. Я и в более сложной ситуации жил. Могу сказать, что ваше внутрее состояние и определяет ситуацию вокруг вас.

[Рыжая]

знакомая ситуация... к сожалению, изменить уже ничего не смогу - на тот момент многого не понимала и не ценила то, что дадено... но могу изменить своё отношение к тем, кто ещё жив... да и к себе не в последнюю очередь...
Акси, попробуйте просто повторять про себя одну и ту же фразу в любых ситуациях и с любыми людьми: "я тебя люблю!"
а когда становится ещё труднее, вас не понимают и опять обижают: "...а я тебя ВСЁ РАВНО люблю!!!"
машинально, автоматически, когда плохо и тоска - просто потому, что Любовь - единственное, что имеет смысл в этой жизни.

Успехов Вам!

[Атина]

Анекдот,не знаю в тему ли?

Девочке 5 лет -Мама все знает!!!!!!!!!!
10 лет - Не все мама знает!
18 лет - Мама ничего не знает!
35 лет - Мама была права!!


Может и не на все 100, но 90% правда в этом есть!В книге Ерика Берна :"Люди,которые играют в игры"-очень подробно описано как дочь чаще всего повторяет путь матери!
Ваша мама этот путь уже прошла.Постарайтесь с больше любви и понимание относиться к ее замечаниям,скорее всего ей не хватает простого внимания и жизнь сама изменит Ваше место проживания


А с нерешенными проблемами Вы уйдете опять к проблемам.
Поменьше максимализма
У меня ето уже было

[Absent Lover]

Акси

Сейчас у вас есть внешние причины жить с родителями. Что могу сказать по опыту - даже когда будете зарабатывать достаточо, ситуация реально не поменяется.
Эта независимость кажущаяся. Если бы вы не были очень зависимы от мнения родителей, их оценок - вас бы ситуация эмоционально не задевала. А для вас слишком значимы отношения.

Не нужно тратить энергию на самоутверждение, скандалы и т.п. Изменить таким образом другого человека нельзя. Меняйтесь сами.

[ptiza]

Тока что была такая же тема. вот тут
http://forum.lazarev.ru/viewtopic.php?t=6477

может, попробуй помоги той девушке, как бы со стороны увидишь и для себя ответы?

[Zoya]

Акси, у меня тоже было с матерью много проблем. Она пыталась контролировать меня, легко повышала голос и т.д. С Божьей помощью отношения удалось улучшить. Я начала просто молчать в ответ на ее крик или отвечать спокойно. И молилась за нее и себя. (Как молиться в момент обиды, прочла в одной провославной книге). Свое мнение в принципиальных для меня вопросах я старалась спокойно отстаивать. Ну, и, конечно, работала над собой. Мама постепенно становилась мягче (это "умягчение" началось не сразу), она стала меня лучше "слышать", когда я пыталсь что-то донести до нее. Сейчас наши отношения, значительно улучшились. Конечно, они не идеальны. Бывают "срывы". (В момент одного такого срыва я создала тему в разделе взаимопомощь). И у меня на нее остались обиды, которые, порой, мешают мне адекватно реагировать. Уходить же из квартиры, с моей точки зрения, не выход. Потому как свои проблемы возьмешь с собй все равно.

[Виктор С]

Акси
вы правильно заметили, что проблема деспотизма родителей типична.
Я сам давно уж родитель, но все еще помню свои отношения с матерью. Они напоминали вашу ситуацию.
В тот период детства у меня просто пропала любовь. Та самая, святая, к матери. После многочисленных вспышек то страстной любви, то такой же страстной ненависти, гнева, высокомерия и побоев.
Теперь, после изучения ДК, я пришел к пониманию кармических причин этой ситуации.
Мать (и отец) передает ребенку все свои достоинства и недостатки. Характер. Комплексы. Если была зависимость от отношений (ревность) или повышенная гордость, концентрация на своем эго, способностях, интеллекте (гордыня), то все это она передает своему ребенку, причем с коээффициентом усиления в 3-5 раз. И потом кармическая пара мать- ребенок начинают друг друга "лечить" от схожых недостатков - кармических проблем (КЗ). Типа резонанса КЗ. Очень эффективно, взаимно, - разбежаться нельзя.
Но если все-таки это удается (избежать решения КЗ в тесном семейном кругу), то чел просто переносит решение тех же задач на уровень социума, который на порядок менее эффективный (от него можно уклониться). От Бога и его воли - не уклонишься.
Т.е. убегание из семьи - не выход. Я это прошел на собственном опыте. Ту гордыню, лечение которой я не прошел в семье, от своей матери, я потом долго и упорно (и болезненно) проходил во время учебы, на работе, в своей собственной семье.
Бог посылает нам подобные ТС бесконечное число раз, в бесконечном числе вариантов, и не одну жизнь. С любовью, ибо Его забота - о нашей душе, а тело ( и все наши человеческие атрибуты - эго, мышление, стереотипы) - лишь средство воздействия на нее.
Но... нам достаточно всего лишь несколько раз пройти такие ТС с сохранением любви в душе - и мы освобождаемся от своих КЗ, трансмутируем их в золото своего Опыта, снимая вековую карму рода и свою личную.
Любовь - все побеждает.
Она превыше всего. Но надо научиться ее не терять, не разменивать на эрзац счастье своего эго, своего человеческого. Это трудно. Но зато эффективно. И единственно правильно.
Любви вам и приятия.

[Виктор С]

И еще, Акси.
К вашей ситуации, да и к многим другим, применим урок поведения в ТС, приятие ее, данный СНЛ в ДК6, на примере одной суфийской притчи:
//Учитель и его ученики вынуждены заночевать в пустыне, в голоде и холоде. Темно, воют шакалы.
А учитель обращается к Аллаху с молитвой и благодарит Его за то, что это тот дал им такую ситуацию (ТС).
На ропот учеников, за что же благодарить Бога - Он не дал им ни крова, ни хлеба, - учитель отвечает, что он знает только одно:
В эту минуту, - и мне и вам - Бог дал именно то, что нам было нужно.//

[анни-anni]

Т.е. убегание из семьи - не выход.

виктор никто не говорит что это выход окончательный и бесповоротный. это скорее способ типа хирургического вмешательства - помогает резко снизить накал ненужных страстей. переосмысливать и перелаживать отношения все равно придется но не все могут - а большинство не могут делать это в условиях буквально борьбы за выживание...

[Элис]

Акси


Вы процитировали Христа, но он имелл ввиду совсем другое, не буду приписывать себе , я бы до такого не додумалась СНЛ говорил что Христос говорил эту фразу в противовес -возлюби ближненго как самого себя, то есть близкие не только нас любят и помогают, но могут излишней привязчивастью и опекой навредить нашей душе.

[анни-anni]

2 элис

а тут никто и не воспринимает эту фразу буквально собственно.
Господь предполагал судя по всему что наши ближние должны занять в нашей жизни достойное место но не сверх того. а что по вашему столь бурная реакция на происки домашних авторши топика как не сверхпривязанность к ним...

также еще помнится было да оставит отца и мать и последует за мужем (женой) - это для тех кто достигнув репродуктивного возраста ппродолжает по поводу и без вспоминать папу с мамой

[Aliona]

Анекдот,не знаю в тему ли?

Девочке 5 лет -Мама все знает!!!!!!!!!!
10 лет - Не все мама знает!
18 лет - Мама ничего не знает!
35 лет - Мама была права!!

Да, в этом что-то есть Только я , например, не маму поняла а отчима , хоть и в пятнадцать лет мне казалось , что такого не произойдет.
Всегда мечтала жить отдельно, и ни за что не согласилась остаться учиться в своем городе , теперь к родителям приезжаю в гости
Это я к тому , Акси , что Вас видимо что-то держит дома , может комфорт, зависите от чего-то такого , что дают Вам родители.
Вот Вы не хотите проходить травмирующие ситуации, реагируете унынием и агрессией к себе , а потом несете это в творчество ,
и что , хотите передать людям этот свой опыт ? а где же вспышка любви и радости вот Бог и помогает Вам .
Вы всеравно с мамой похожи , меняйтесь. Попробуйте поиграть , вот отстранитесь от себя капельку и понаблюдайте за собой как Вы всегда реагируете и поступаете , а потом начните делать все наоборот. Только при этом воспринимайте все вокруг и свою жизнь несерьезно. Вы - любовь , из которой торчат глаза и которая наблюдает как интересно и смешно Акси реагирует на маму , примите ситуацию и действуйте .

[Виктор С]

но не все могут - а большинство не могут делать это в условиях буквально борьбы за выживание

Правильно, выбор человека определяется наличием у него воли -
если она достаточно крепка - он выдержит кармические "мучения", а если слаба - то тогда остается путь "хирургического вмешательства".

Недавно в в сериале по дектетиву Донцовой симпатичная девушка Варя, главный "злодей" фильма, на вопрос, почему она прикончила своих родителей (!!!), сказала просто - да надоели они (!). Тоже , кстати, выход - при наличии супер воли, помноженной на полную блокировку своего Божественного начала.

[TheSoldierOfLight]

Кто сумел наладить отношения в семье, поделитесь опытом!! мне ж некуда бежать.

Если внутренне не можешь изменить отношение к близким, не хватает сил и воли, то внешне лучше увеличить дистанцию. Это если нет возможности уйти от близких, то хотя бы на время, может и будет этого достаточно разорви дистанцию. Я бы меньше бывал дома и больше занимался делами. Учился или работал. Главное постепенно, шаг за шагом, менться самому, менять отношение к близким и при этом держать допустимую дистанцию, что бы они не пробивали твое спокойствие:)
По поводу цитаты Христа, я согласен с Элис;) и хочу дополнить ее слова, что близкие становятся врагами, когда развращают. А развращать можно и добром

[Эмма]

Домашние даны нам для возмужания, роста. Только начинать надо с детства. Именно тогда закладываются взгляды на жизнь. И здесь может возникнуть конфликт души и устройства жизни. То есть душа понимает что не так, неправильно, она толкает, протестует, тоскует. Сознание принимает эти сигналы, но часто не может уловить суть. Так ее всеми силами забивают те же родители, чтобы властвовать, ведь власть так пленительна. Чтобы использовать, ведь человек от природы ленив. и потому что этих родителей так воспитывали их родители и общество. Разбираться приходиться до седых волос. Кто-то так и останется в неведении, в заблуждении. Кому-то помогут дети, как это не кажется парадоксально с человеческой позиции. Кому-то помогут какие-то обстоятельства изв не. А кому-то даже болезнь.

[анни-anni]

Я бы меньше бывал дома и больше занимался делами. Учился или работал.

правильно. глядишь и деньги появятся на отдельное жилье.


а вообще попробовала бы авторша быть пожестче с домашними. и попробовать сказать братцу типа просто "отвали" если еще раз полезет с тем что все проблемы из-за нее. а маме с папой "что родили и воспитали - то и получилось"

[Bland]

У меня была похожая ситуация в семье...
Моя мама постоянно не то что ворчала она орала благим матом практически за всё.... шагнул не так, маргнул не так, сидиш не так, стоиш не так и естейственно постоянные притензии по поводу того , что я сижу у неё на шее... и ещё в добавок она страдала алкоголизмом, а как известно человек страдающий алкоголизмом вообще не аекватен и раздражителен.... так вот в 16 лет меня ето всё задолбало и я пошёл работать, бросил учёбу и снял квартиру ...
Жил с девушкой почи год, моя мама даже умудрялась и там меня достовать....ну не важно, короче через год мне пришлось вернуться домой, хотя я етого не хотел... я думал думал, чтож мне делать то с жизнью со своей, и придумал, решил заняться творчеством, а именно фотографией, живописью, дизайном, но рядом с таким человеком вообще нельзя ниначём сосредоточится, и я маме сказал так - "Мама, мне ещё нет 18, так что кормить и поить меня ето твоя святая обязанность, выгнать ты меня не можешь, т.к. я прописан в квартире, так что всё"... и занялся самообразованием вплотную... естейственно были скандалы, но мне вообще было пофигу, после внутреннего принятия решения я успокоился очень на долго и проускал мимо ушей всё хамство летящее в мой адрес...после нескольких лет моя мама уехала в другую страну, и тут я расслабился, ну всё думаю квартира есть работа есть, и даже любимая девушка появилась... но не тутто было, при наличии такова счастья я сам начал крепко налегать на спиртное стал раздражительным по любому поводу и сам начинал вступать в конфликты с людьми, как будто я их намеренно искал... в общем и благоверная моя окозалась не подарок, постоянно обманывала, думаю и изменяла часто, кароче полный развал....но реагировал я на всё ето точно также как моя мама, только орал и бесился, я и в себе копался и прощал и так и эдак, вобщем никаких изменений тока всё снежным комом с горы катится...сейчас я расстался со своей любимой т.к. она родила ребёнка да ещё и не от меня и хотела мне его как моего представить... и сейчас нету другого выбора как опять ехать к матери, от проблемм не убежиш...я сначала переживал думая, ну как , как я с ней найду общий язык, и вот что я надумал....я всёравно её не исправлю никак, пока она сама чегото не поймёт она так и будет продолжать меня тираниь...а т.к. яйца курицу не учат она меня никогда слушать и слышать не будет, тем не менее она моя мать и какаябы она не была моя святая обязаннасть ето знать и с должным уважением внутри себя к ней относиться и любить её...как только до меня ето дошло мне на душе стало очень спокойно, я думаю , что она и дальше будет так себя вести, но мне если честно ето уже всёравно, так , что я спокойно продолжаю самосовершенствоваться абсолютно не обращая никакова внимания на её выходки, в конце концов если в квартире уж очень громко можно и любимую музыку в наушниках послушать..))) или выйти и прогуляться... но главное, что я понял ето,что нужно не менять других, а самосовершенствоваться, а проблеммы с родителями я думаю бывают у многих если не у всех, мне кажется не надо оропиться сбросить с себя проблемму с мамой, она всёравно вернётся, либо в тебе самом либо ещё както....нужно самосовершенствоваться и проблеммы решать, а не бежать от них куда подальше....)))
Надеюсь , что мой маленький опыт может тебе чемто помоч....)))

[анни-anni]

я только не понимаю зачем автору ехать к матери обратно. особенно если такая деятельная маман (что странно пр наличии алкоголизма) свалила забугор.
а так поучительный пример.

што касается меня мне проще было - родители думали что я тихая и долбитьне сильно в детстве пытались - думали что и так все будет как у людей. а когда поняли что нет - было уже поздно - я выросла.