Выбор - практика

[Maria]

Да простит меня автор прекрасной ветки «Выбор» - Айрим. Но мне показалось, что моё название не будет неуместным… Может быть, мне сможет кто-то помочь советом? У меня умерла сестра (рак), у которой остался семилетний сын. Я понимаю, что лучше и больше матери, наверное, никто не сможет любить ребёнка. Но мне всегда казалось, она потакала его слабостям и не очень обращала внимание на то, что в его лексиконе нет слов вроде «спасибо-пожалуйста», и что первым делом, когда ему кто-то нравится, он спрашивает: «А он/а богатая?» и т.д., объясняя это тем, что «он ещё маленький объяснять ему что-то». И вдруг она умирает очень быстро, не сказав, с кем бы она хотела оставить сына. У меня есть брат, у которого свой сын, и который был бы рад взять ребёнка к себе. И есть я, у которой нет не то что опыта воспитания детей, но и мужа-то нету. Проблема в выборе. Мне кажется, что племяннику будет лучше расти в полной семье, которая его любит; мальчик своего родного отца видел раз в год на день рождения, а здесь видел бы «папу» каждый день. А с другой стороны, я думаю, а не пытаюсь ли я «сплавить» ребёнка, снять груз ответственности с себя, прикрываясь тем, что я не чувствую к нему особой любви (я «не люблю» детей, они не вызывают во мне чувства погладить-потискать-посюсюкаться)? Вдруг это Я должна стать приёмной матерью, вдруг Я должна поделиться с ним тем, что знаю я, потому как брат и его жена - люди современные, хорошие, без «измов», но «зелёных книжек» не читают, в Бога верят, но при разговоре брат неожиданно сказал, что «всё это Чернобыль ответствен за просто-таки «эпидемию» рака»… Пожалуйста, помогите каким-нибудь советом! Я очень мучаюсь!!! Я боюсь, что, «отказавшись» от ребёнка, я разрушаю судьбу - и свою и его, но, с другой стороны, я чувствую, что я не готова, я боюсь, я ленива, я его «не люблю как дОлжно» и т.д. Почему мне кажется, что «там» выбор ещё не сделали?… Почему я не могу «выбрать», хоть я молюсь???

[Maria]

Ой, наверное, надо было это поместить во "Взаимопомощь"...

[someone]

"Если не можете сделать выбор, не делайте его, ждите, и обстоятельства подскажут верное решение сами."
Не помню кто сказал.
Попробуйте быть "пассивно согласной", или смиренной, т.е. готовой научиться воспитывать детей, вложить силы, если будет угодно сверху - но не лезть впереди паровоза и не кричать "мне, мне!", боясь не успеть;)
имхо.

[Spas]

Maria, Выбор надо сделать вам самой и никто вам посоветовать не сможет. Если не решаетесь, то не берите, если решились, то берите. Но не надо в таких случаях спрашивать других, это своеобразное перекладываение ответствнности. Если у вас ситуация 50/50, то спросите совета у Бога и ждите знака.. присмотритесь к окружению и как увидите знак делайте как он говорит. Если же перевес в какую то сторону, то так и поступайте.. А вот чем вы будете это мотивировать это уже ваше дело, ваша жизнь.
Я так думаю..

[ewa]

Сомневается и выбирает разум.

Слушайте свое сердце, Maria.

[Maria]

Spas
Конечно же я не просила советов о том, отдать ли ребёнка или оставить при себе. Мне думалось, что здесь (ФДК) таких советов и не просят давать. Я испрашивала, может, у кого мысль какая есть - как бы это так ловко поработать над собой, чтоб и ребёнку было хорошо, и мне хорошо, и вообще богоугодное решение принять: - ) Не вижу знаков. Или не хочу видеть. А опекунство надо оформлять... В общем, совсем эти мысли покоя не дают. Не говоря уже о том, что потеря сестры - тяжёлое испытание. Рыдаю - не остановишь. Молюсь - ещё больше плачу. Хух... Совсем как-то трудно.

[Maria]

ewa
Не умею я различать их Как можно различить, где разум подсказывает, а где сердце? Я даже в мужчин не влюблялась, которых не "одобрял" разум.

[ewa]

Я боюсь, что, «отказавшись» от ребёнка, я разрушаю судьбу - и свою и его, но, с другой стороны, я чувствую, что я не готова, я боюсь, я ленива, я его «не люблю как дОлжно» и т.д. Почему мне кажется, что «там» выбор ещё не сделали?… Почему я не могу «выбрать», хоть я молюсь???

Вы пытаетесь навязать ситуации свою волю.
Не бойтесь. Не вы создали судьбу ребенка, вы не можете ее разрушить, а только участвуете в ней.
В любом случае, с кем бы ребенок ни остался, вы всегда можете быть рядом.
Если есть сомнения и страхи - значит выбирает разум.
Сердце, наполненное любовью, ничего не боится и ни в чем не сомневается.
"Посоветуйтесь" с ребенком, это можно сделать и без слов, попробуйте почувствовать...

Любви вам, Maria.

[Сергей]

Maria
а сам ребенок к кому больше тянется - к вам или к семье брата? кому доверяет свои "тайны"? лучший способ это определить - встретиться всем вместе в непринужденной обстановке на достаточно продолжительное время.

[Лада]

Мария, прими мои искренние соболезнования!
А как мальчишка?
И, потом, а что говорит жена брата? Она готова взять мальчика. Ведь как бы ни было хорошо, что у ребенка будет папа, пусть и приемный.
Но прежде всего ему сейчас , наверно, понадобится рядом женщина с лаской, заботой, которая поможет выйти из стресса потери.
(Да ведь, мальчик-то уже большой - он же знает, что это дядя. Если у них было доверие, онои останется. Можно вместе на рыбалку или еще куда). Я вообще думаю, что если у вас дружная семья, хорошие отношения с бравтом, он всегда поможет. Или - ты ему.


Лучше раскажи, а что сйечас с мальчиком происходит? Как он переживаент горе?
И еще, Мария, плачется.. значит, поплачь. Дай время выйти твоеему горю, но не уходи в него. Слишком большим опляакиванием мы мешаем и душам умерших, и.. сами еще во все это уходим...

[Лада]

И еще момент, не надо осуждать сестру, что она не так воспитывала сына. Никто не знает, может, она подсознательно чувствовала, что скоро уйдет.

[ptiza]

Лучше бы бабушка с дедушкой взяли внука. Они живы?

[возвращение надежды]

Maria
Соболезную Вашему горю. Это тяжко...и для Вас, и для ребенка. Потеря близкого человека всегда травма.
Я думаю, что Вам предстоит действительно может самый главный выбор в жизни, самый ответственный. Поэтому хочется еще спросить - что говорит Ваш брат? что говорит его жена? что Вы сами чувствуете к этому ребенку? Ваши истинные чувства. Есть ли бабушка и дедушка? Что думают они? Мне думается, что такие вопросы надо обсудить со всеми близкими родственниками. Ведь Вы им доверяете, Вы их знаете. К кому больше тянется мальчик? С кем бы он хочел остаться? вобщем, вопросов много. Но вот когда Вы ответите на эти вопросы честно, откровенно (в первую очередь перед собой), то потом хорошо бы мысленно успокоиться, как бы отстраниться, сесть в спокойное место, где Вам лично хорошо и обратиться мыслями к Богу. Чтобы Он помог принять Вам верное решение. А Бог никогда не оставит. Его ответ всегда найдется в Вашем сердце.

[Napalm]

Maria
Почитала....
Скажи, а органы опеки и попечительства что говорят?
Эмоции эмоциями, но есть законы и есть опередленные юридические процедуры...

Сколько тебе лет? Каков твой род занятий? Твой финансовый доход? Имеешь ли ты жилищные проблемы?
Останется ли за мальчиком наследство после матери и кто будет им распоряжаться до его совершеннолетия?
Мне бы очень хотелось услышать ответы вот на эти вопросы, а уж потом слушать твои душещипательные сетования "ах смогу ли я любить и воспитывать этого мальчика?"...
Или ребенок в данном случае рассматривается тобой и родней как приложение к чему-то? например к квартире которая останется за ним....

Хочешь обижайся хочешь нет___но мне не нравятся твои рассуждения....
Я вообще не понимаю почему родня допускает вариант оформления опекунства на тебя...
Почему ты? Незамужняя, не имеющая пока своих детей и не имеющая тесной душевной связи с этим ребенком?..

Что-то не то...

[Лада]

Хм. А я бы из чувства безопасности такую личную информацию, как наличие наследства, нидвижимости и прочего в инет не потащила.
Все ж здесь не на допросе в КГБ сталинских времен... И не исповедники тут на приеме сидят. Но почему-то от многих требуют исповеди...

[Maria]

Огромное всем спасибо за участие и советы! Мне правда стало легче.

а сам ребенок к кому больше тянется - к вам или к семье брата?

Я поговорила сегодня с ребёнком. Он просто безумно хочет к "БРАТУ и дяде Марку" (у моего брата есть 13-летний сын). Хотя у ребёнка со мной контакт есть. Мы с ним любим потрындеть иногда. Он очень непослушный, а меня вдруг слушается. Страх?? Если да, то нехорошо это.

ptiza
Родители отца мальчика в... Израиле (евреи). Сам отец (племянника) оставил мою сестру и новорождённого ребнёка сразу. Она приехала из роддома, в шкафах ни одной его вещи. Бог ему судья. Значит так нужно было. Моей маме 65 лет. Она даже и не думала ребёнка отдавать. Думала растить его со мной. Но сейчас мне каждется, что это чистой воды эгоизм. Что реально мальчику может дать бабушка, которую ребёнок вообще не слушается, а она выходит из себя и кричит на него, и тётя, у которой у самой очень сложные отношения с мужчинами. Чего-то они вдруг остывают напрочь "на ровном месте" после сумасшедних признаний в любви, "серенад" под окнами и слов вроде "только с тобой или один навсегда". Я привыкла: - ) Но это уже другая история.

возвращение надежды
Спасибо Вам. Почему-то когда мне говорят истину, что Бог никогда не оставит, мне становится много легче, как будто я этого не знала и открыла для себя только сейчас. У меня не хватает веры. Богооставленнические и -отступнические настроения преследуют без конца, хоть и сменяются внезапной любовью и признательностью к Нему.

Napalm
Жилищных и материальных проблем у меня и у брата нету. Мы живём в своих квартирах. Мне 29 лет, ему 38. Так что опеку могут дать как ему, так и мне... Наследство осталось, но никто даже и не думает присвоить его себе. Как только мальчик достигнет совершеннолетия, всё перейдёт в его руки. А мама моя хотела, чтобы мальчик был со мной, потому что у меня своих детей нету (она переживает почему-то очень). "Вот и будет первый", - так она сказала.

Лада
Каюсь, осуждала сестру, понимая, что это грех, гордыня, судя по всему. Но понимала, а кто я, собственно говоря, думать, что мои взгляды на жизнь получше её будут? За пару недель перед смертью мы стали очень близки духовно. Я рассказывала ей, как я принимаю эту жизнь и Бога, любовь. Она стала молиться, как бы следовать моему примеру. Ей стало совсем плохо: - ( И за эти дни ушла так быстро, что врачи разводили руками, говоря, что видят такой быстрый уход с её диагнозом впервые.

[Лада]

.. А еще у тебя цитата Бродского, здорово.

Мария, а брат живет от тебя далеко? Может, не столь важно, кто чисто юридически станет опекуном. Ведь участие в восптитании можно поделить на всех. Так делают и в семьях, где есть мамы... На каникулы - к бабушке, на выставку или делать уроки - с тетей, а на футбол - с братом и дядей, и спать тоже там.
Я так предполагаю.
Смутило вот что. Ты не пишешь, как к этому относится ЖЕНА БРАТА.
А это очень важно, на мой взгляд.
И еще, ты пишешь об эгоизме мамы. Ты помнишь, то, что нам не нравится в других - ищи хотя бы отттенком, намеком в себе...
Не переноси осуждение сестры на маму. Ей и так тяжело сейчас.
65 лет. Когда появился мой сын, моей маме было... 70. она подарила внуку 8 счастливых лет любви, балования и заботы. Хоть и эпизодической, хоть и издергана была, и излишне эмоцианальна, излишне же наивна и т. д.
Разве счастливрое детство ребенку могут дать только ИДЕАЛЬНЫЕ ВОСПИТАТЕЛИ?
Прежде всего, это должны быть ИСКРЕННЕ ЛЮБЯЩИЕ люди.
Не вини себя, и ... попробуй для начала просто брать его с собой на выходные, еще куда-нибудь. Что-то мне подсказывает... Не берешься ли ты за это, как за некую "Мисссию"... Ведь искреннее желание взять ребенка - чтобы отдавать ему себя, оно, как правило, настолько стльно, что сомнений не оставляет.
А придется отдавать себя больше, чем обычной маме.

[Maria]

Лада

Ох, Бродского я люблю... страшное дело: - )
Брат живёт не так уж и далеко, в пригороде, в 15 минутах езды от города. Наверное, то, как ты описала ситуацию - и есть выход. Я сама так думала. В конце концов, я же не бросаю его. Мне просто очень хочется привить ему мои ценности, которые я считаю "правильными", и в этом, думала, мой долг, моя "миссия", как ты сказала. Гордыня, конечно. Если мальчик будет открыт для информации, он будет ко мне прислушиваться... Я же его не бросаю...
Жена брата любит племянника, детей вообще. Она вообще очень удивилась, что мама решила оставить его у себя/меня, и была против.

Ведь искреннее желание взять ребенка - чтобы отдавать ему себя, оно, как правило, настолько стльно, что сомнений не оставляет.

Подчиняться своим желаниям не всегда то, что нужно. А в моём случае практически никогда "то, что нужно" . Особенно если дело касается любви к кому бы то ни было. Трудно влюбиться в мужчину вообще. Трудно почувствовать любовь к человеку, которого считаю, например, жестоким. И т.д.

[ptiza]

Мне почему-то кажется, что мальчику лучше жить с бабушкой, причем в той квартире, где жил с мамой, в привычной обстановке, дома, понимаешь? В семье тети и дяди, где есть другой ребенок- он всегда будет не родным, гостем. Усыновленным.

А с бабушкой он не будет чувствовать себя усыновленным, - родной внук у родной бабушки, это почти мама и есть. А то, что не слушается- это вопрос притирки, это не главное.

А тебе, имхо, рано брать ребенка, просто еще семьи нет своей.

[Maria]

ptiza
Мама рассчитывает на меня, что мы будем жить втроём. О том, чтобы они жили вдвоём и речи быть не может. Да и не сможет она. Уже не тот возраст. В общем, или я, или брат.

Вот сижу и думаю, а правда ли у нас, у людей, свободы выбора нету... Кажется, что от тебя очень много зависит на опредлённых этапах. Зачем эти иллюзии? Вопросы риторические... (если это иллюзии, а не реальность).