#11 Sirius » Ср, 19 ноября 2014, 10:52
deyka2,
когда просят далёкие люди - у вас нет с ними взаимных ожиданий, поэтому сделать что-то для другого человека легче: у него нет установки, что вы ему что-то должны, и он с большой вероятностью испытает благодарность за то, что вы для него сделаете. А поскольку нам следует быть благодарными, поощрять это в самих себе и в других - вы для другого человека делаете что-то с лёгкостью. Мама же считает, что вы ей обязаны. На самом деле мы действительно многим обязаны своим родителям, но! одно дело, когда вы внутри себя это знаете и поступаете с учётом этого - добровольно, и другое - когда родитель себя ведёт с мыслью о том, что вы ему что-то должны. Соответственно, включаем диалектику: мы должны помнить, что неплохо бы для родителей что-то делать - но ни в коем случае не по указке. Просьба принципиально отличается от требования тем, что просьбу можно проигнорировать, не выполнить, и за это не будет обид и претензий. А требование зачастую маскируется под просьбу ("попробуй не выполни, а то обижусь!") - и такие вот требования выполнять не следует.
Есть простые рецепты. Родитель потребовал чего-то. Ответить: я не буду этого делать, поскольку не хочу. Родитель в претензии, обижается, давит на жалость и т.д. - не вестись. А спустя небольшое время после конфликта - сделать то, о чём родитель попросил. Сделали - скажите: "Мам, а хотя бы спасибо сказать за то, что я сделала?" Только надо произносить такую фразу с полным осознанием того, что вы не зависите от маминого "спасибо" - её спасибо нужно ей, её душе - это ей нужно научиться быть благодарной (если мамино "спасибо" нужно вам, то произносить такое не стоит). Если мама удивляется, почему вы ещё из-под неё хотите благодарностей (всего-то доброе слово услышать!) - спросите: "Мам, ты когда просишь незнакомого человека о чём-то, как ты считаешь, он тебе что-то должен?" - разумеется, маме придётся ответить, что не должен. Тогда ваш следующий вопрос: "А почему ты ко мне тогда относишься хуже, чем к посторонним?"
И по этой схеме можете действовать. Нескольких раз достаточно, чтобы родитель перестал считать, что вы ему что-то должны. Ко мне мама и папа точно так же продолжают обращаться с какими-то просьбами, но я чувствую их благодарность, когда что-то для них делаю. И хотя мне от них ничего не нужно, но - нет проблем: человек попросил меня о чём-то - я сделал, человек испытал благодарность - и ему самому хорошо от этого, и легче на душе от того, что нет ко мне претензий и избыточных ожиданий, что я чего-то должен. Зато человек может ко мне обратиться без напрягов, а я по возможности выполняю просьбу.
____________________
По поводу сына - это немножко другая тема, и подход будет другой. Вам кажется, что где-то есть другой ребёнок, у него будет идеальный характер, ему будет хотеться дарить ласку, он вырастет в полном соответствии с вашими ожиданиями, и у вас с ним будут идеальные отношения. Однако, - как сказал один психолог, - "предсказывать будущее - не ваша профессия". Представьте, что вы усыновили другого ребёнка - какое-то время всё идёт нормально, а потом он начинает такие выкрутасы, что у вас лопается терпелка, и вы его сдаёте обратно. У человека с самой ангельской внешностью могут быть тааакииие закорючки на душе, что только держись. Поэтому как только приходят мысли типа "вот другие дети лучше, чем мой" - каждый раз вспоминайте о том, что это не более, чем фантазия, не более, чем что-то кажущееся. Сродни тому, как при виде целующихся-обнимающихся парочек нам может казаться, что "вот, у кого-то ведь всё в жизни всегда идеально и гладко, и только у меня полная задница". Но это полная иллюзия. Так и тут - думать, что другие дети лучше, чем ваш - опасно. И второй момент - достаточно классический по ДК: когда нет взаимопонимания с человеком - значит, мы слишком к нему привязались. Если это ваш ребёнок - значит, ваша душа готова поставить детей выше Бога. Поэтому всякий раз, когда что-то вскипает на тему детей - ввспоминаем два момента:
1. Мы ничего не знаем о характерах других детей, с которыми не общаемся ежедневно: ничего не знаем о глубинах их душ.
2. Тут же вспоминаем о своей душе: нам блокируют тенденцию цепляться за детей и цепляться за будущее.
Просто надо каждый раз вспомнить эти две вещи в конфликтный момент.
При всём том ни в коем случае я не отговариваю вас от усыновления - дело очень хорошее и благородное. Но - мне так кажется - перед этим лучше привести в порядок отношение К родному ребёнку.