Как справляться с "застарелой" агрессией

[Zoya]

Мать меня всегда доставала гиперопекой и несдержанностью (легко выходила из себя). Отец у меня «буйный» алкоголик, они сейчас в разводе. Когда я пыталась отстаивать свои права, мать иногда уступала, но чаще это выливалось в безобразный скандал, поэтому зачастую я переживала обиды в себе, чтобы не нарываться. Сейчас у нас с матерью не плохие отношения, она стала гораздо мягче – я последние годы много работала над собой, изменилась сама, изменилась и она. Но есть одно НО! Когда она выкидывает что-нибудь в духе «прошлых лет» меня накрывает волна агрессии. Причем на «закидоны» других людей я реагирую более или менее спокойно. Пример. Вчера я решила расслабиться в ванне после работы. Зазвонил телефон, долго звонил. Ну, думаю, или пожар, или мама звонит узнать как дела:) Но выдержала, из ванны выпрыгивать не стала. Итог: она мне за полчаса оборвала все телефоны, поставила на уши моего мужа, он тоже стал мне звонить. Мне все же пришлось дважды мокрой-голой подскакивать к телефону (раз отвечать мужу, раз матери), к тому же я поранилась бритвой. Спрашиваю ее «У тебя что-то очень срочное?». Она: «Нет, просто я не дозвонилась и стала беспокоиться. Извини.» (Как я и предполагала). Тут меня волной и накрыло. И что я не делай, как я себе не объясняй что на все воля Божья, не помогает. Вечером после молитвы поплакала, стала немного легче. Утром все равно я не в себе. Чувствую, что у меня просто слой агрессии и обид на нее. Как с этим справиться, не знаю, потому что в травмирующей ситуации с матерью у меня просто срабатывает годами выработанный рефлекс причем не защиты (я, как правило, не имела возможности защищаться) а обиды-агрессии. Дорогие форумчане, а как вы справляетесь с агрессией, причем не сиюминутной, а годами наработанной?

[Александэр]

Zoya
Знакомая ситуация.
Вы хорошо описали излишнюю материнскую опеку, но оставили "за кадром" собственные претензии к ней и обиды.
Причина конфликта - благополучная судьба.
Мать считая собственную судьбу несложившийся, начинает "выстраивать" жизнь дочери. Дочь наследует концентрацию на благополучной судьбе, которая выливается в претензии к матери .

В итоге мать контролирует, советует и строит. Дочь требует, выставляет претензии и обижается.

В основе "благополучной судьбы" элементарное потребительство.
Пока вы будете считать, что мать вам что-то должна была дать, а не додала, изменений никаких не будет.
Снимайте претнзии к матери, обиды на нее на судьбу и на Бога.

[Zoya]

Причина конфликта - благополучная судьба.

Спасибо, я как-то больше думала над темой управления, а благополучная судьба - это как-то ускальзало. Я попробую взглянуть на проблему с этой стороны.

[возвращение надежды]

Zoya
Мать не должна быть такой, какой Вы себе ее понапредставляли. Ну типа хорошей, не лезть к Вам со своей гиперопекой, чуткостью и т.д. Она вот такая и больше никакая, придется принять этот факт. У меня есть один друг, которому уже 30 лет, а картина взаимоотношений с мамой очень Вашу напоминает. Так вот. Помимо молитвы, он делает так - и телефоны отключает, и квартиру отдельную снимает, и приезжает к матери раз в месяц всего и именно тогда, когда он сам считает нужным! Вобщем, дистанцию вырабатывает. После трех лет такой жизни, ему стало легче.

[Brittany]

Zoya

Застарелая агрессия прячется очень глубоко,
видимо, чтобы ее выковырнуть, необходимо пройти весь путь,
пропорциональный тому, который потребовался на ее
внедрение в Вашу жизнь.
Я с этой темой работаю с переменным успехом.

возвращение надежды дает Вам правильную ориентацию: вырабатывайте дистанцию!

[Антон]

[leon]

Zoya

Как по мне , то причина конфликта - низкий запас любви в душе .
Если бы любви в душе было в сотню раз больше , то боль в этой ситуации
Вам была бы по барабану , вернее , Ваша реакция была бы совсем иной .
Аргессия - защитная реакция на принудительный вариант очищения души .
А по сути , это агрессия к Богу ибо Он стоит за любой т.с. имхо.
Можно не копаться в причинах , зацепках , отцепках , а просто
идти с любовью к Богу в любой т.с. , добровольно выключая при
этом свою мыслемешалку . Можно идти к Нему с просьбой наполнить
нас любовью в этой ситуации . Молиться можно до тех пор пока не уйдёт
из души агрессия . Если не получается реагировать так вовремя , то всегда
есть возможность пройти ситуацию "задним числом" , нарабатывая новый рефлекс -
рефлекс устремления к Богу с любовью . При этом Вы просто полагаетесь
на изменение Вас Богом , а не через эго усилия в этом направлении .
Плетью обуха не перешибить . Если в ситуациях мы думаем о зацепках ,
анализируем , измеряем ... то не к Богу мы при этом идём .
В любви с Богом время , а значит и логика должна выключаться .
Где есть мысль , там есть любовь к человеческим ценностям , а не к Богу .имхо.

[aulinatm@ukr.net]

Много советов. как работать над собой есть у Луизы Хэй - читайте. Она - прямое и приятное продолжение всего процесса самосовершенствования по Лазареву. Читая Лазарева более 10 лет и работая над собой, я все-таки до конца не представляла, правильно ли я это делаю. Луиза Хэй больше концентрируется на том, как работать над собой. И результаты появляются быстрее.

[Zoya]

Большое спасибо за отзывы! Даже не ожидала, что они появятся так скоро!

Она вот такая и больше никакая, придется принять этот факт.

Согласна с Вами, постоянно себе это внушаю. Но как только на меня "накатило", сия прекрасная мысль тут же испаряется у меня из головы:( Дистанцию пытаюсь создавать давно и упорно, но совсем дистанцироваться не вижу смысла, т.к. с моей т.з. это будет убегание от проблемы.

чтобы ее выковырнуть, необходимо пройти весь путь,
пропорциональный тому, который потребовался на ее
внедрение в Вашу жизнь

Вот с этим у меня сложности. Как только пытаюсь пройти прошлое с любовью, не могу вспомнить больше 2-3 ситуаций, порой вообще засыпаю в процессе прохождения...Может быть это просто лень...

Trubadur
Альтернативные выплески - замечательная идея! У меня тоже муж бывает "помойным ведном":( Подумаю еще над чем-нибудь вроде отжиманий.

При этом Вы просто полагаетесь
на изменение Вас Богом , а не через эго усилия в этом направлении .
Плетью обуха не перешибить .

Мне очень понравился Ваш пост. Дейтвительно, я склонна излишне все анализировать, и пытаться решить "через себя" вместо того, чтобы довериться воле Бога.

P.S. Когда "перегорела", мне стало стыдно, что я так обиделась на маму за вышеописанную ситуацию и я бросила ей смс "Я тебя люблю". Она перезвонила и объяснила, почему она вчера так поступила. И вообще мы с ней хорошо поговорили. Всем еще раз большое спасибо!

[Zoya]

как работать над собой есть у Луизы Хэй - читайте. Она - прямое и приятное продолжение всего процесса самосовершенствования по Лазареву.

Луизу Хей читала. Только в моем случае она предшествовала прочтению ДК. В свое время она помогла мне понять, что нелюбовь к себе - это боьшое зло. На том этапе она мне очень нравилась, но сейчас кажется несколько легковесной. Ее техники типа аффирмации не кажутся мне безопасными.

[Brittany]

Как только пытаюсь пройти прошлое с любовью, не могу вспомнить больше 2-3 ситуаций, порой вообще засыпаю в процессе прохождения...Может быть это просто лень...

Ну, даже 2-3 ситуации - уже что-то..

Может быть, у Вас тормозится Ваша "словомешалка",
а пока спите, работает подсознание?

Ее техники типа аффирмации не кажутся мне безопасными.

Я согласна с Вами. Хей американка, нацелена жестко на результат.
Имхо нам лучше на молитву ориентироваться, у нас духовные традиции
другие

[Зебра]

Чувствую, что у меня просто слой агрессии и обид на нее. Как с этим справиться, не знаю, потому что в травмирующей ситуации с матерью у меня просто срабатывает годами выработанный рефлекс причем не защиты (я, как правило, не имела возможности защищаться) а обиды-агрессии. Дорогие форумчане, а как вы справляетесь с агрессией, причем не сиюминутной, а годами наработанной?

Zoya
А если за чашкой чая спокойно и искренне поговорить с мамой, рассказать о своих чувствах и переживаниях?
Если у Вас цель – наладить отношения, то все получится.

[Hanuman]

Zoya
У меня была похожая ситуация.
Дело в том , что если бы мать была для Вас безразлична – не было бы такой реакции.
Наши родные ранят нас сильнее , чем чужие люди, потому что они - родные.
Вам давали советы по ДК.

Я дам совет по личному опыту.
Простите матери ВСЁ , что можете.
Все, что было, и что не было.
Придите к ней , обнимите , целуйте и говорите , что любите её.
Говорите , что всегда её любили и будете любить что бы не произошло.
Она расплачется, и вы будете плакать вместе.
Со слезами многое плохое уйдёт.
Дорожите каждой минутой , пока вы вместе.
Особенно часто такие ситуации обостряются перед уходом родителей.
Берегите это время , пока вместе.
Оно уйдёт очень быстро.

[Les]

Zoya

Очень хорошо Вас понимаю - меня никто уже давно не пробивает, кроме...собственного сына. У него как раз сейчас подростковый период...это наверно связано....Но на какие то знакомые прошлые емоции - по поводу его лени, неорганизованности там или хамства итд - вдруг возникает волна агрессии...я прекрасно знаю откуда это берется, но в этот конкретно момент, ничего логически с собой не сделать - самое правильное, наверно, как Хануман говорит - подойти, обнять поцеловать - не давать этому себя захлестывать, но и не загонять вовнутрь...Главное - не распускаться!! не распускать эмоции, а переводить на другой уровень...Удачи Вам!

[Zoya]

А если за чашкой чая спокойно и искренне поговорить с мамой, рассказать о своих чувствах и переживаниях?

Да, я так иногда делаю. Но понимает она меня до определенного "порога", дальше начинает "щетиниться", и может разгореться скандал. Ей болезненно слышать что-то неприятное о ее поведении. Но мы с ней работаем над взаимопониманием и сейчас она меня "воспринимает" уже лучше.

Простите матери ВСЁ , что можете.
Все, что было, и что не было.

Стараюсь, но это очень тяжело. Когда все спокойно, кажется все простила, а как только что-то не так, тут то обиды и прут.

самое правильное, наверно, как Хануман говорит - подойти, обнять поцеловать - не давать этому себя захлестывать, но и не загонять вовнутрь...

Интересная мысль...Никогда не могла во время ссоры подоти обнять. Я чувствую себя такой обиженнной в этот момент...Как нибудь попробую пересилить себя...

P.S. Спасибо всем за отзывы!

[Igrok]

Мать меня всегда доставала гиперопекой и несдержанностью (легко выходила из себя). Отец у меня «буйный» алкоголик, они сейчас в разводе. Когда я пыталась отстаивать свои права, мать иногда уступала, но чаще это выливалось в безобразный скандал, поэтому зачастую я переживала обиды в себе, чтобы не нарываться. Сейчас у нас с матерью не плохие отношения, она стала гораздо мягче – я последние годы много работала над собой, изменилась сама, изменилась и она. Но есть одно НО! Когда она выкидывает что-нибудь в духе «прошлых лет» меня накрывает волна агрессии. Причем на «закидоны» других людей я реагирую более или менее спокойно. Пример. Вчера я решила расслабиться в ванне после работы. Зазвонил телефон, долго звонил. Ну, думаю, или пожар, или мама звонит узнать как дела:) Но выдержала, из ванны выпрыгивать не стала. Итог: она мне за полчаса оборвала все телефоны, поставила на уши моего мужа, он тоже стал мне звонить. Мне все же пришлось дважды мокрой-голой подскакивать к телефону (раз отвечать мужу, раз матери), к тому же я поранилась бритвой. Спрашиваю ее «У тебя что-то очень срочное?». Она: «Нет, просто я не дозвонилась и стала беспокоиться. Извини.» (Как я и предполагала). Тут меня волной и накрыло. И что я не делай, как я себе не объясняй что на все воля Божья, не помогает. Вечером после молитвы поплакала, стала немного легче. Утром все равно я не в себе. Чувствую, что у меня просто слой агрессии и обид на нее. Как с этим справиться, не знаю, потому что в травмирующей ситуации с матерью у меня просто срабатывает годами выработанный рефлекс причем не защиты (я, как правило, не имела возможности защищаться) а обиды-агрессии. Дорогие форумчане, а как вы справляетесь с агрессией, причем не сиюминутной, а годами наработанной?

Доброго времени суток!
Как я понял, подобные конфликтные ситуации, у Вас были многократно.
И в принципе Вы можете примерно смоделировать саму ситуацию и ее развитие.
Как бы такая техника/упражнение.
Работа с воображением.
Уединяетесь в спокойной обстановке. Настраиваетесь. Молитесь.
И мысленно, в воображении, начинаете представлять как развивается ситуация.
Как Вас унижают/ограничивают, а Вы не озлобляетесь. Проходите ситуацию с добродушием и любовью.
Степень травмирования выбираете по своим ощущениям. Начинаете с малого.
Т.е. сначала представляете, что Вас просто отвлекли, задели словом.
Проходите. Чувствуете, что получается и агрессии нет - увеличиваете степень травмирования.
Т.е можно дойти до того, что Вас чуть ли не посылают, а у Вас добродушие в душе.
И так, постепенно работаете над собой.
Спешить здесь не нужно, не гонитесь за результатом. Здесь важнее те навыки, то добродушие, что Вы приобретете в процессе.
При наработке определенного уровня в реалиях Вы пройдете ситуацию с акцентом (добродушием), смоделированным Вами ранее.

Пояснение. Может быть видели на зимних чемпионатах мира... есть такой вид спорта бобслей (Бобслей - это скоростной спуск с гор по специально оборудованной ледовой трассе на управляемых санях обтекаемой формы). И вот как-то по телевизору показывали, как бобслеисты готовятся к своему спуску. Спортсмен уединяется, закрывает глаза и мысленно начинает проходить трассу, как он едет в санях по ледяному желобу; причем видно как он несколько качается телом как бы управляя санями на поворотах. Вот такая работа. С воображением.

Если говорить о себе, то я в травмирующих ситуациях стараюсь отпустить ситуацию. Т.е. разум/мозг/анализ отключается полностью. По возможности молюсь. Не всегда получается пройти с добродушием и без осуждения.

И еще. Т.е как бы известно, что людей осуждать нельзя. Так вот, родителей вообще осуждать нельзя. Просто нельзя и все. Принимайте их такими какие они есть. Принять их с достоинствами особо усилий не надо, а вот принять их с недостатками.. это уже сложнее, но так надо; других вариантов просто нет. имхо
Хотя решать Вам конечно..

[Zoya]

Igrok, спасибо!
Вроде я уже пользовалась подобной техникой, но мое понимание этого упражнения было несколько сумбурным, а Вы все описали детально и доступно.

[Igrok]

Пожалуйста