когда уходят

[Фея333]

у меня умирает бабушка... Она очень сдала буквально за последнюю неделю. Всё забывает, не помнит куда что положила и постоянно ищет свои деньги и документы. Стала обвинять меня в том, что я краду её деньги ну и всё такое. Я жила с ней последние 3 дня.
Сегодня она решила уйти из дома со своими вещами... так была напугана. Никого не узнаёт
Я и сама была очень напугана, так как такое поведение было неожиданно.

Я вызвала скорую... думала, что сделают ей какой-нибудь укол, а её увезли в психиатрическую
Я знаю, что она устала уже жить... ей 89. Никакого особого интереса у нее к жизни не было уже.
Но сожалею, что она не может быть дома, в привычной ей обстановке.

в общем.. не прошу о помощи, Но хотелось высказаться просто.

[Фея333]

Но почти 2 года - когда случился инсульт, и весь период восстановления - я жила с ним. Вот тогда реально мир перевернулся - из больницы забирали, его младшие сестры "Да, мы его не бросим, ты одна с ним не останешься" - сошло все на нет. И в этом нет ничего удивительного - это мой отец, и кому о нем еще заботиться.

ну и как вы выдержали 2 года с ним? у нас и квартира то однокомнатная у бабушки, к сожалению(

А дальше еще интересней. Так как тема "хотят отравить" постоянно поднимается - отказался от таблеток. А после инсульта, типа там следить за давлением - первое дело, таблетки во время. Ну отказался, все, ничего не сделаешь. И уже почти год - не пьет никаких таблеток, мы даже родственникам не говорим - а то, скажут, отца угробить хотят, таблеток не дают.

вообще никаких таблеток??? даже от давления???

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Елена12, вообще, спасибо Вам огромное за такой большой ответ.

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Y-ina, ты не видела что такое психоз...я описала выше, что произошло
может быть, я - испугалась. я не оправдываюсь.

[Y-ina]

ясно

[Скарлетт]

Видела бы Фея унитазы без стульчаков, видела бы, как бабок полоумных медсёстры лупят мокрыми простынями, за то, что ночью обоссались, видела бы, как их моют и какой баландой кормят, она бы так не упивалась своими романтично-горестными чувствами.

[Фея333]

Галчонок, я сегодня была в больнице. и ты отстаёшь от темы
Иди уж лучше носки мужу постирай... и то дело.
Давай! я верю в тебя! Целую крепко
и не поминай лихом, если что!

[Скарлетт]

Галчонок, я сегодня была в больнице.

И далеко тебя пустили на отделении?

и ты отстаёшь от темы
Иди уж лучше носки мужу постирай... и то дело.

Это ты отстаёшь от темы. Замужество уже давно не предполагает стирку мужу носков, и вообще какую-либо стирку.
И вообще, чего это ты мне рот затыкаешь? Хочешь, чтоб тебя только все утешали, как ты страдаешь? Бабушка в психушке, а Фея страдает и ждёт утешения, парадоксально.

[LadyClarick]

Видела бы Фея унитазы без стульчаков, видела бы, как бабок полоумных медсёстры лупят мокрыми простынями, за то, что ночью обоссались, видела бы, как их моют и какой баландой кормят, она бы так не упивалась своими романтично-горестными чувствами.

Ужас в том, что если у человека альцгеймер или рассеяный склероз, то он не будет жаловаться, так как не запомнит.
Вообще то, есть памперсы для взрослых.

[Фея333]

Скарлетт, увы, не могу прочитать твоего сообщения.. наверное что-то с форумом.

[Скарлетт]

Вообще то, есть памперсы для взрослых.

Если родня привозит, то есть. А больничные медсёстры экономят.
А ссутся они почти все, потому что их закалывают, а у них и так "кокон" сознания.

Всё, ладно, пойду из этой темы лучше.

А то Фея сейчас совсем изойдётся.

[Фея333]

опять ничего не вижу... как жаль ))))) это так унизительно, когда тебя не слышат, Скарлетт

[Елена12]

А Ваша любовь к ней лишь в Вашу пользу. И ни на грамм в пользу того, о ком Вы говорите.

Вот смотрите, бабушка в психлечебнице - родной маме тяжело быть со своей мамой, а внучка пытается помочь и что то сделать.
И внучка, следуя своему душевному импульсу - пытается заботиться о бабушке, а еще и помочь маме - такая фраза звучала.
Так что, уважаемый Дровосек, ошиблись Вы слегка на "граммы".

Казалось бы,все должно идти своим порядком - дети заботятся о своих постаревших родителях, и в свою очередь в старости получают заботу от своих детей.
Но так не происходит, и еще попутно обвиним внучку Фею - о любви к себе и заботе о себе.

Я часто наблюдаю, как иногда взрослые люди не могут пережить того, что их родители немощны или больны. И принимает такие формы - что физически не могут навестить в больнице - если все очень серьезно. И этому есть объяснение.

Для ребенка, какой бы он взрослый ни был - родитель в глубине души остается сильным и большим, это то - через что мы получили жизнь и выросли. И пусть мы сами уже давным давно родители - но видеть своего родителя, маму или папу - немощным и слабым - это очень больно, и понимать, что ничего не можешь изменить. Хотя очень хочется помочь, И вот это очень сложно выдержать. Вот только поэтому - многие не могут подойти к умирающим родителям, и наблюдать этот процесс.

Получается - согласно природе - родители большие и сильные - и дали жизнь, и в этом мы убедились, потому что были маленькие и беспомощные, но мы выросли. И согласно природе, и порядкам - в нашей душе этот образ есть . Но ситуация говорит - все не так, твой родитель - беспомощный, и от тебя зависит. И это пугает и хочется убежать . Не напрямую, а самых разных формах - "врачам виднее" "там хороши уход" и прочее. Конечно, не значит - отказываться от больниц - это так, общие размышления. [

вообще никаких таблеток??? даже от давления???

И важно то, что тема называется "Когда уходят". Это на самом деле - такие изменения, что приходится на все по другому смотреть и задавать вопросы - а что по настоящему важно. Или какие то правила - пусть во благо, и это не обсуждается или воля и желание твоего родителя, личности. Начиная от запрета сигарет и выдачи по 2 штуки, типа после инсульта курить нельзя, и это унизительное выпрашивание "Ну, дай еще сигаретку", а в какой то момент понимаешь - а что я могу изменить,если стаж курения 60 лет, и есть своя судьба, а мое дело - уважать. И мог умереть еще - раз десять до этого. И становиться легче - ты не отвечаешь за то, что не в твоей власти.

Так же и с таблетками. Сказал - пить не буду. Конечно, вроде как опасно - давление, и прочее. Что сделала -на полке поставила три вазочки , и подписала - утро, обед и вечер, разложила таблетки. На тот случай, если и правда давление поднимется - он это чувствует, чтобы таблетка была под рукой. Сейчас актуальна тема "Вы меня не лечите" - дали пачку глицина - клади под подушку, пей по норме - но сам следи. Раньше постоянно был страх - что не выпьет таблетку вовремя, что мимо рта пронесет - и постоянно этот контроль давления, как доканывали меня мои тетушки. "Два раза в день", нет , лучше "Три раза в день".

ну и как вы выдержали 2 года с ним? у нас и квартира то однокомнатная у бабушки, к сожалению(

С этим было проще - квартира у отца 3 комнатная, у меня был компьютер и Интернет, тогда и зарегистрировалась на сайте НФ Лазарева и еще на 2 других, и всегда знала -сколько бы дел ни было - есть мое личное время, хотя бы 2 часа в день, когда полностью делаю, что хочу, и увлеченно общалась.
Что мешало и доставало - забота или "псевдозабота" родственников - "Вот, была реклама, купи отцу новое лекарство" или тема "Да не жалей его денег, у отца же деньги есть, что ты не тратишь?" И понимаешь - каждый действует в своих интересах, а ты после общения с "доброжелателями" вместо поддержки ощущаешь себя не сильнее, а только чувствуешь себя хуже и слабее. Была как "золотая рыбка" на посылках - помогала родственникам "заботиться" об отце. Ну, это на длительную перспективу.

Главное, Ваше состояние и то, что Вы внутри чувствуете - не просто же так появился этот импульс заботы о бабушке, и именно как уважение к Жизни, к достоинству личности. И если брать такой аспект - Ваша жизнь из этого источника - самое лучшее, прислушиваться к себе. И конечно, вопрос ресурса - важен. У Вас это импульс есть - но со всех сторон "раздирает" - и врачи отвечают, и за здоровьем не следили. Ничего себе - не следили, бабушка в полном здравии прожила 89 лет, а если ее биографию изучить - чего там только не было - это какой год рождения? 1925 ? И войну пережила, и сталинские репрессии, и когда родителей лишилась?

Вы пытаетесь не только о бабушке заботиться, но еще и о маме. тут положение вдвойне сложное. Как бы ни развивались события - но Ваша мама пока не может взять на себя заботу о маме, заботу именно в том ключе - а где лучше бабушке? Ясно же, что в своем доме, и бабушка не буйная, и лекарства будет принимать - если в своей квартире будет жить. В любом случае - это испытание - идти против воли родителя. Какими бы благими намерениями не прикрываться.

[L@risa]

Душевный импульс помочь необходимо соизмерять с реальными возможностями. Это трудно... иногда очень.
иногда приходится принимать очень не красивые решения и нести груз ответсвенности за них... В общем это жизнь, обычная жизнь.
Как говорила одна моя знакомая... "без фанатизма, девочки, без фанатизма".

[SvETTUS1]

опять ничего не вижу... как жаль ))))) это так унизительно, когда тебя не слышат, Скарлетт

Когда со зрением беда, это означает , что чел не хочет видеть

[Фея333]

Я часто наблюдаю, как иногда взрослые люди не могут пережить того, что их родители немощны или больны. И принимает такие формы - что физически не могут навестить в больнице - если все очень серьезно. И этому есть объяснение.

Для ребенка, какой бы он взрослый ни был - родитель в глубине души остается сильным и большим, это то - через что мы получили жизнь и выросли. И пусть мы сами уже давным давно родители - но видеть своего родителя, маму или папу - немощным и слабым - это очень больно, и понимать, что ничего не можешь изменить. Хотя очень хочется помочь, И вот это очень сложно выдержать. Вот только поэтому - многие не могут подойти к умирающим родителям, и наблюдать этот процесс.

да, понимаю. всё понимаю

Главное, Ваше состояние и то, что Вы внутри чувствуете - не просто же так появился этот импульс заботы о бабушке, и именно как уважение к Жизни, к достоинству личности. И если брать такой аспект - Ваша жизнь из этого источника - самое лучшее, прислушиваться к себе. И конечно, вопрос ресурса - важен.

вы знаете.. сейчас пока что это всё разговоры - а вот практически что будет - пока не понятно.
я её видела когда- спрашивала " ты хочешь домой?", а она мне - " нет. А что я там буду делать??"
говорю " помнишь, что к тебе мама приходила?" - она " Нет. А потом... а какже мне домой ехать, если я ничего не соображаю, ничего не помню"
Я говорю : " надо отсюда уезжать по-скорее, ничего тут хорошего" , а она " но и ничего плохого тут нет".
"Я тут ничего не делаю.. а кормят 4 раза в день и всё это бесплатно" ))

Надо сказать, что несмотря на то, что я ей звонила каждый день и заезжала в гости - ей всегда не хватало общения.
Там она .. по-своему, конечно, но как-то общается - командует даже иногда ( как и в жизни было)
Врачей называет преподавателями.. и смеётся. Не понятно даже шутит или путает.

я пойду туда в среду - буду разговаривать с врачом

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:

Душевный импульс помочь необходимо соизмерять с реальными возможностями. Это трудно... иногда очень.
иногда приходится принимать очень не красивые решения и нести груз ответсвенности за них... В общем это жизнь, обычная жизнь.
Как говорила одна моя знакомая... "без фанатизма, девочки, без фанатизма".

да, согласна.

я вот с ней 3 дня прожила и от постоянных её перекладываний вещей с места на место и поиска "пропавшего" паспорта - чуть сама с ума не сошла.
Но правда - я там спала на раскладушке - плохо высыпалась.. не знаю
У меня есть друг, который мог бы помогать ( он бабушку знает).
Но мои мама и папа говорят, что её нужно отправлять в учреждение.

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:

Вы пытаетесь не только о бабушке заботиться, но еще и о маме. тут положение вдвойне сложное. Как бы ни развивались события - но Ваша мама пока не может взять на себя заботу о маме, заботу именно в том ключе - а где лучше бабушке? Ясно же, что в своем доме, и бабушка не буйная, и лекарства будет принимать - если в своей квартире будет жить. В любом случае - это испытание - идти против воли родителя. Какими бы благими намерениями не прикрываться.

да тут, вообще, конфликт намечается. Но нам не впервой

[L@risa]

Фея333, просите помощи и совета у Бога.
не осуждайте мать и не переоцените свои силы.

Посещайте бабушку два раза в неделю и следите за ее состоянием.
Бог все решит за вас и будет так как должно быть.

[Елена12]

да тут, вообще, конфликт намечается. Но нам не впервой

Да, но тогда получается - пытаясь решать проблему родителя - Вы, как ребенок, становитесь "над" мамой.
Условно говоря, пытаетесь грести против течения.

Поток жизни идет от старших к младшим, дети принимают жизнь от родителей, и для того, чтобы уравновешивание состоялось - они передают жизнь своим детям.
По идее, проблемы родителей должны решаться на уровне родителей - там где они возникли. Если ребенок втягивается в конфликт, часто по доброй воле он давно и прочно находится в таком взаимодействии, он "уходит со своего места" в семье, как ребенок.
И тогда, фактически, как будто гребет против течения - и могут быть разные проявления - нехватка ресурса, например. Невозможность сосредоточиться на своей жизни - потому что он не свободен, а завязан в родительских проблемах - где ему не место.

[L@risa]

И тогда, фактически, как будто гребет против течения - и могут быть разные проявления - нехватка ресурса, например. Невозможность сосредоточиться на своей жизни - потому что он не свободен, а завязан в родительских проблемах - где ему не место.

Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду:
вернулась и поставлю еще

[Фея333]

L@risa, Елена12,

спасибо. Подумаю о Ваших словах

По идее, проблемы родителей должны решаться на уровне родителей - там где они возникли. Если ребенок втягивается в конфликт, часто по доброй воле он давно и прочно находится в таком взаимодействии, он "уходит со своего места" в семье, как ребенок.

я понимаю, что я не должна решать проблемы родителей. По идее, вообще, бабушкой должна заниматься мама. Но мама с бабушкой (своей мамой, естественно) не в очень хороших отношениях - всегда были натянутые. Мама говорила, что бабушка её не любила... что всё ее детство она не чувствовала ласки, и её жизнь отравлена из-за этого. в общем, вот такая "до боли знакомая многим" история.

Когда бабушка стала уже меньше выходить на улицу - я стала ездить к ней больше и стала уставать.
А мама приезжала так - раз в месяц или типо того.
Год назад я ей сказала, что меня эта ситуация не устраивает - у меня работа, дела и еще есть личная жизнь, и я обязала её ездить к своей маме раз в неделю под предлогом того, что, дескать, "достала меня твоя мать". Она стала ездить.
К сожалению, я чувствую, что приходится принимать какие-то решения или "давить" на членов своей семьи.
Хотя мне хотелось бы жить проще.

[SvETTUS1]

а кому достанется квартирка, хочется спросить? Вот кому останется, тот и должен вкладываться больше по определению. А нравица- не нравица,устаю или еще что.. Рассматривать нужно как отрабатываемое за будущее..

[Фея333]

SvETTUS1, квартира мне, но мама рассчитывает, что я ее буду сдавать и отдавать ей деньги за аренду.
Она уже решила это 3 года назад

[SvETTUS1]

Фея.. как у вас .. запущено то..