Мама

[Дейка]

Я ее очень люблю. И отношения у нас в принципе хорошие.
Но когда мне плохо, всю свою раздражительность получается выплескиваю на нее.
Потом пью успокоительные, успокаиваюсь, прошу прощения, но боль уже нанесена.
И так каждый раз.
Пыталась вспоминать, проходить заново конфликты, но так и не получается нормальных отношений.
Раньше вообще хотела уйти из дома, первый раз хотела выйти замуж, только чтобы уехать из родного дома., из-под этой опеки.
Сейчас, когда у самой растет сын, понимаю ее, чувствую что также буду опекать, переживать и очень стыдно за свое поведение.
Может быть вся эта раздражительность из-за того что редко вижу маму, хотя вижу то часто - она сидит с внуком когда мы с мужем на учебе, но она так быстро уходит.
А так хочется не отпускать ее подольше, и никак насытится не могу ее общением

[Dmitrig]

deyka2, опиши подробней ситуацию, когда ты в последний раз сорвалась на маму. Как это было.

[Дейка]

Я ездила к подружке в гости, был мороз. Когда я приехала - позвонила маме(мы периодически созваниваемся), упомянула что ездила к подруге. А мама начала мне выговаривать - не езди ты по морозу. Я говорю что я уже все съездила. А она продолжает - там мороз, сейчас грипп ходит. Я повторяю, с надвигающимся раздражением, - я уже съездила и больше не поеду. А она опять тоже самое - там грипп ходит, стоит переохладится, заболеешь. В итоге я бросила телефон, даже не отключившись.
Я понимаю, что она обо мне заботится, звоню с извинениями после такого. Но я не чувствую что виновата, а извиняюсь чтобы ее поддержать.

[kvazar]

deyka2, у мамы тема благополучной судьбы вот она об этом говорит ,а в тебе уже прога больше и ты на этот счёт агрессию выдаёшь,то есть сама мысль даёт эмоции к тому кто разрушает шаблоны

[Дейка]

kvazar, это то все понятно. Но что делать-то

[Sirius]

deyka2,

нормальная реакция. А что ж остаётся делать, если мама вас не слышит? Вы знаете, один из довольно действенных методов - дать человеку на своей шкуре прочувствовать, "как это работает" (не путать с деланием чего-то в отместку). Задолбайте её чем-то подобным в ответ - только в разумных пределах и без злобы. А потом спросите: "Теперь понимаешь, что я чувствую?" Ибо когда один-два раза это говорится - это забота. Но ведь вы ж сказали, что вы уже съездили - раз, вы живы и здоровы - два. Чтобы не приходилось извиняться - просто замолкайте в тот момент, когда хочется сорваться - по телефону это совсем не сложно. Если мама спрашивает, что вы молчите - ответьте, что вы замолкаете, потому что она не слышит ваших ответов. Другой способ - сказать "Да, мам, хорошо" - и поступать по-своему. Важно заладить в точности одну и ту же фразу))) потому что на мамин вопрос, почему вы отвечаете одной и той же фразой - у вас будет ответ: потому что она говорит одно и то же.

[kvazar]

deyka2, по идее всегда рассматривать несколько вариантов ,в том числе и в данный момент общения с мамой ,ведь все мы люди и подвержены болезням ,значит так говорить у неё есть основания ,ну что тут,вот эмоция ,ты анализируешь,делаешь вывод и в следующий раз надо поступить согласно этого вывода и не раз и не два, тогда информация будет в поле и не будет выдавать агрессию.Если смотришь не получилось не чего страшного,сразу не чего не получится,опыт долго переделывать но сами мысли и выводы есть это уже хорошо,научишься если захочешь.

[bio]

Да это такие мелочи.. Сорваться на мать что она переживала чтобы ты гриппом не заболела.
Это совести нет у тебя нет. но она потом появится когда никто не будет за тебя особо переживать.
Я пару лет жила у бабушки и она меня сильно опекала, но меня это не раздражало, всегда еда вовремя, всегда поговорит, напомнит, страшную историю расскажет чтобы я не поздно домой возвращалась)
Иногда только раздражало, но чуть-чуть. И я уже вышла замуж и лет через 5 мы приехали к бабушке в гости. И утром она меня спрашивает " что ты на завтрак хочешь?" Я обалдела от этого вопроса потому что уже 100 лет обо мне никто так не заботился как бабушка моя .. Ты тоже поймешь позже что только наши близкие и родные способны за нас переживать и то не все.

[Dmitrig]

Я понимаю, что она обо мне заботится, звоню с извинениями после такого. Но я не чувствую что виновата, а извиняюсь чтобы ее поддержать.

Ну что тут сказать...
В такой ситуации раздражение - это нормальная реакция.
Так что всё с тобой, Дейка2, хорошо.
Заботой это с большим трудом можно назвать, тут проблемы посерьёзней будут.
Но это уже не к тебе, это к маме твоей относится.

Извиняешься перед ней зря, жёстче надо быть.
Чувство вины здесь не уместно.
Если начинает нудить, так и говори ей: "Мам, хватит нудить уже. Достала, чесслово!"
Не понимает - переходи к грубостям.
Можно даже оскорбить для профилактики.
А через какое-то время можно извиниться, но не так как это ты делаешь.
А со всей прямотой: "Мам, ты извини, конечно... Но ты меня выводишь своей этой нудистикой...
Ей богу, покойника до белого каления доведёшь. Ладно, на конфетку."

Ни в коем случае не нужно извиняться, чтобы её поддержать.
На хрена такой беспредел поддерживать?
Груби в своё удовольствие и не переживай, всё ок.
Правда на твоей стороне.

Добавлено спустя 6 минут 43 секунды:

когда никто не будет за тебя особо переживать

Такой вид "переживания" придумал сам сатана для одного из истязаний в аду.
И знаешь что? Через час-другой такой "заботы" люди сами просятся в огонь.
Так что если за Дейку никто не будет "переживать" таким образом - это только за счастье можно принять.

Настоящая забота совсем не такая.
А у мамки Дейкиной навязчивые состояния.
Очень греховные, кстати.

[Дейка]

Dmitrig, не, не буду я так с моей мамой общаться. Пробовала уже, только на душе погано становится.
просто у мамы такое свойство - как и у меня впрочем - она не умеет словами мысли выражать. В тот раз она звонила сказать что папа заболел.
Я вообще довольно сносно ее перевариваю, но иногда срываюсь на раздражение

[Dmitrig]

не, не буду я так с моей мамой общаться

Ну и не ной тогда.
Терпеливо неси свой крест.

[Аннета]

Ой, у меня похожая мама!
У меня такая тактика: я ей говорю Слушаюсь)))) и спрашиваю а как надо сейчас или попозже)))))????? Ну товарищ Генерал))))
Иногда молчу, но когда не успокаивается говорю ты меня злишь, вот если не перестанешь мы поссоримся.

[Dmitrig]

Переживаете с мамой из-за всякой хрени.
Нормальные люди раздражаются друг на друга и во внимание не берут.
Пораздражались и успокоились.
Обычное дело.
А тут разнылась как буд-то человека убила.

Ну назовёшь дурой пару раз - ничего с ней не случится.
Не дура же, должна понимать, что ты просто сорвалась.
Точнее не просто, а из-за её нудистической заботы.
Не велика трагедия.

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

я ей говорю Слушаюсь)))) и спрашиваю а как надо сейчас или попозже)))))????? Ну товарищ Генерал))))

Э, нет. Это жёсткий троллизм.
Этим ты выбешиваешь свою мать.
Так нельзя делать.
Лучше честно обозвать, продемонстрировав своё недовольство, чем вот так вот мерзко юлить.

[Дейка]

Dmitrig, тебе лишь бы обозвать

Добавлено спустя 53 секунды:
кого-нибудь

[Аннета]

Смотря как говорить, если шутишь по доброму, то срабатывает. Лучше всего задавать вопросы, чтоб человек объяснил мотивы своего поведения и таким образом ты снимаешь тему с повестки
А вот оскорбления , я считаю недопустимы. Здесь может возникнуть обида .

[Dmitrig]

А вот оскорбления , я считаю недопустимы. Здесь может возникнуть обида .

С чего вдруг?
Как можно обидеться на любимого человека из-за каких-то оскорблений?
Ведь понятно, что это всё лишь способ общения.
Просто чуть более красочный и живой.
И более понятный, кстати, в конфликтных ситуациях, чем ваши уси-пуси.

Оскорбление ставит все точки над i
Оскорбление нещадно сдирает сопливую лицемерную пелену с ситуации.
Оскорбление говорит правду о том, что творится сейчас в вашей душе.
Всё чётко, прямо и ясно! К чёрту дипломатию!
И именно этой кристальной ясности я ожидаю от близких отношений.

Какие обиды, вы о чём?
Да я быстрее обижусь, если замечу хоть беглую тень лживой дипломатии на твоей виноватой улыбочке.

Я смело глядя прямо в глаза говорю: "Мама. Ты. Меня. Достала. Своей! Чёртовой!! Нудистической!!! Заботой!!!!!!!!"
Я не боюсь её обидеть, потому что мы близки.
И уже через пять минут мы мирно пьём чай.
Так и должно быть.
А ваши дипломатические улюлюканья оставьте политическим лицемерам.

Дипломатия нужна там, где нет доверия друг ко другу.
Где вместо любви - страх обидеть.
Где вместо близости - танцы с бубном на безопасном расстоянии.

И плевать на ваше нытьё в этой теме, если вы сами устроили из нормальных близких доверительных отношений дипломатический цирк.

[Дейка]

Dmitrig, ну плюй, если тебе легче станет.

Спойлер

Почему-то твою речь читала с мысленной интонацией Жириновского

[Аннета]

Дмитриг, вы знаете, я очень согласна с вами про честные отношения! Есть пословица: друг не тот кто гладко мажет, а тот кто правду скажет.
К сожалению не все люди могут принять такое сразу. Это из моего опыта. Я очень со многими испортила отношения таким образом. Опять же все по ситуации. И говоришь- плохо и не говоришь- еще хуже)))
У моей старой подруги мама ппц какая, она выбрала тактику молчания. Когда скандалила, та написала заявление в милицию на дочь и выписала ее из квартиры за угрозы)))) дочери 53 года сыну 21. Какая тут любовь- маразм уже
Так что трудно сказать в каком состоянии находится человек, другого возраста. А мы же рассматриваем идеальный вариант- любовь. Не все ее имеют, видимо.
Анекдот: мама я освободился и еду домой, что купить? - купи квартиру и живи отдельно!

Наска, а мы общаемся и ищем варианты в разделе Взаимопомощь.

[Dmitrig]

Да ну вас, не понимаете ничё.

А вот Анетта молодец

Добавлено спустя 9 минут 20 секунд:

К сожалению не все люди могут принять такое сразу. Это из моего опыта. Я очень со многими испортила отношения таким образом.

Это так.
Но слово "испортила" здесь, как я считаю, не совсем верно определяет ситуацию.
Скорее всего отношения и были не ахти.
Держались исключительно за счёт "танцев с бубном на безопасном расстоянии" и "дипломатическом улюлюканьи".
Такие отношения вполне уместны, но близкими их не назовёшь.
Они подходят для каких-то знакомых, с которыми общаешься поверхностно, для коллег по работе и прочее.
Но в семье такого быть точно не должно.

Ситуация между Дейкой и её мамой зашла слишком далеко.
Их отношения из реально близких давно превратились в матричный маскарад.
И этот маскарад надо постепенно свести на нет.
Степень постепенности нужно определять на месте, исходя из конкретной ситуации.
Медленно, поэтапно, осторожно - но матрицу отношений нужно снять.

Добавлено спустя 10 минут 1 секунду:
Никто из нас не святой (кроме меня, конечно).
Раздражаться, срываться на грубость - это нормально.
Если это раздражение не определяет общего, более глубокого негатива.

Ведь как иногда бывает...
По мелочи какой-то боятся высказать, терпят с натянутой улыбкой.
Эти мелочи накапливаются, накапливаются...
Кирпичик за кирпичиком.
И незаметно выстраивается китайская стена между двумя личностями.
И идут упрёки, срывы и оскорбления - но они уже не настоящие.
Т.е. эти упрёки и ругань уже давно не передают истинных причин.
Это матричные, болезненные и греховные упрёки и раздражения.
Эффект невидимой китайской стены.
Которую на протяжение всей своей жизни они сами создавали, не жалея сил.
Вместо того, чтобы сразу честно и прямо оскорбить.

Итак, оскорбление оскорблению рознь.
Есть оскорбление честное, истинное, святое.
Оно прямо указывает на причину и полностью обнажает душу оскорбляющего.
Это открытость и близость.
А есть оскорбление матричное, греховное, лживое, болезненное.
Оно не передаёт уже открытости и истинная причина в нём глубоко замаскирована.

И вот так, от маскарада любви люди переходят в маскарад грешных оскорблений.

Вместо того, чтобы сочетать истинную любовь со святыми оскорблениями.

[Brittany]

deyka2! Для мамы ты всегда будешь ребёнком.
Она ТАК проявляет свою заботу и любовь.
А ты реагируешь как подросток, сражающийся за свою свободу, а не как взрослый человек.
Сказала бы: Хорошо, я забыла про грипп,я буду себя беречь, а ты береги себя, я тебя люблю.
И всё. Инцидент исчерпан.