Диагностика кармы. Теория и практика. Архив на 27.07.2016

#1 **Ann13** » Сб, 7 октября 2006, 21:29

У моей мамы сложная ситуация. Подскажите почему и как быть!
с ее слов: "Живу в деревне, работы там нет, на бирже платят 800 р.. Муж-алкоголик запойный, постоянные упреки, унижения, оскорбления, в общем терроризирует каждый день (до рукоприкладства). Деться не куда. Здоровье не кудешнее. потеряла всякую надежду выбраться из этого замкнутого круга."
Вот. Книги она проситала только 1и2. Больше читать не хочет, говорит никто мне поможет. Не знаем что делать.

#2 **Sirius** » Сб, 7 октября 2006, 21:36

Ann13,

маме сколько лет? К себе её теоретически взять можете (хотя бы на время)? Один из выходов Вам скажет каждый на форуме - ей необходимо меняться. Это будет совет стратегический. Другой совет - тактический (хотя в стратегии он тоже неплох): мама может просто "набрать в рот воды" и не разговаривать с мужем. Точнее, разговаривать избирательно (кстати, очень действенная штука!!!) - отвечать только на доброжелательные или нейтральные реплики мужа. На оскорбления, упрёки просто молчать и всё. У меня как-то получилось, что я жил в одной квартире с пьющим человеком.
Сработало!!! В результате мы подружились!

#3 **Ксандра** » Вс, 8 октября 2006, 11:20

у меня мама тоже живет в глубинке. мужа алкоголика правда нет. но нет жизнерадостности какой - то. все для меня делает, все мне. я в другом городе живу и еще не очень твердо на ногах стою, да еще и беременна. меня это ужасно угнетает. ее зовут на хорошую работу, а она не хочет, пашет за крохи. как зделать так чтобы она счастлива была? ума не приложу. наверное заработать много и дать ей чемодан денег. на душе спокойно я ей сделать не смогу, у нас с ней разные ценности, она как я от красивого заката в восторг не придет. ей главное, чтобы близкие были здоровы и счастливы.

мамы вообще слушают своих детей. поэтому нужно свою жизнь к лучшему менять и объяснять почему это у вас в лучшую сторону пошло - потому что вы молитесь или там работаете над собой. она поверит вскоре если и правда будут изменения. а мужика алкоголика надо переселять, менять жилье, если это реально. просто потихоньку научить маму жить для себя, в удовольствие. балуйте свою мамулю и ей станет лучше и вам на душе спокойнее.

#4 **Элис** » Вс, 8 октября 2006, 12:07

Ann13

А вы сами читайте книги ДК 1-11, меняйтесь и поможите этим маме, как известно из ДК, мы через собственные изменения может реально помогать своим родственникам и близким. :wub:

#5 **sum1** » Пн, 9 октября 2006, 19:31

Пусть просит Господа о наставлении. Просто, когда она сделает это сама, она уже будет открыта для информации. И изнутри к ней придёт чувство необходимости что-то менять. А дальше - уже какое-то движение.

#6 **Дмитро** » Пн, 9 октября 2006, 21:22

Если человек опустил руки, ему уже никто не поможет. Единственное, чем можно помочь, это привести ее в религию. Привезите к ней батюшку, пусть поговорит. Все таки к церкви у людей, особенно преклонного возроста, больше доверия, чем к любым, даже супер-мупер целителям. Если ваша мама сможет там найти точку опоры, это уже будет очень хорошо.

#7 **Ann13** » Вт, 10 октября 2006, 9:42

[quote="Sirius"]
Маме 44года. К себе взятьне можем (снимаем 1комнатную +маленьк ребенок), хотя я ее звала, не едет, говорит зачем тебя с мужем разводить, было бы хоть 2 комнаты.
Насчет " мама может просто "набрать в рот воды" и не разговаривать с мужем". Этот номер не проходит, он тогда звереет и драться начинает.
Меняться почти не получается, я пяталась с ней разговаривать по всякому - не доходит. Значит что-то мешает. А что?

#8 **Антон** » Вт, 10 октября 2006, 9:43

Дмитро
Хороший совет.
Других вариантов я тоже не вижу.
Единственное, не забывайте, что работа дочери над собой может помочь и матери, так как они связаны.

Ann13
То есть, в данном случае, вы можете ей помочь только усиленной работой над собой. Идя к Богу вы тянете за собой всю свою семью, и чем больших результатов вы добъетесь, тем легче будет жить вашей матери. Это первое.
Второе, это снимите все претензии к вашему отцу. То что они у вас есть, это абсолютно очевидно, потому что они есть у вашей матери и передались по наследству вам. От того он и пьет. Любите своего отца таким, какой он есть. Подарите ему свою любовь - у него пропадет желание пить, тогда и вашей матери будет лучше.

#9 **Ann13** » Вт, 10 октября 2006, 9:47

Элис писал(а):А вы сами читайте книги ДК 1-11, меняйтесь и поможите этим маме, как известно из ДК, мы через собственные изменения может реально помогать своим родственникам и близким.

Я читала все, наиная года с 95. Смотрю по возможности лекции. Я то менялась и меняюсь, а вот родители почти нет.

Дмитро писал(а):Единственное, чем можно помочь, это привести ее в религию

А она сама туда пришла. Несколько лет назад покрестилась и ездит каждую неделю в храм. Говорит: "Приду, сяду в уголок и так хорошо и тихо". И сидит там по пол дня, только потом все равно возвращаться в этот ад, где каждым куском хлеба попрекают и прямым текстом и дейстиями в могилу загоняют.

#10 **Ann13** » Вт, 10 октября 2006, 9:52

Trubadur писал(а): Любите своего отца таким, какой он есть

В глубине души, я его люблю и претензий не чувствую. А вот снаружи смириться с тем что он делает не могу, нужно же что то предпринимать.
Отношения прямо скажем так себе (хотя я любимая дочка и лучше всех к нему отношусь). Он очень сложный человек и характер у него плохой (((

#11 **Ann13** » Вт, 10 октября 2006, 9:54

Хотя вы правы Trubadur неприятие поведения отца есть, но это "мамиными" глазами и как через это перепрыгнуть, я пока не знаю

#12 **Антон** » Вт, 10 октября 2006, 12:45

Ann13 писал(а):В глубине души, я его люблю и претензий не чувствую. А вот снаружи смириться с тем что он делает не могу, нужно же что то предпринимать.

Это вы щас глупость сказали.
Такого не бывает.
Смириться мы можем как раз в душе, а снаружи можем действовать адекватно обстановке.

#13 **Ann13** » Вт, 10 октября 2006, 14:14

Trubadur
Я имела в виду сидеть сложа руки, ничего не делать. Ну выразилась чуть не точно. Прошу прошения.
А как действовать адекватно обстановке, если он руки распускает (на маму)? Он сильнее, у участкового таких семьянинов полно, он не вмешивается почти, да и пока добежишь до него. Вот.

#14 **Антон** » Вт, 10 октября 2006, 15:52

Ann13 писал(а):А как действовать адекватно обстановке, если он руки распускает (на маму)? Он сильнее, у участкового таких семьянинов полно, он не вмешивается почти, да и пока добежишь до него. Вот.

Во-первых не осуждать его. Так как на маму он распускает руки не случайно. Значит у него внутри полно агрессии к нему. Работать над собой она не хочет, так что придется ей получать от мужа. А если ее оградить от побоев, но ее агрессия останется, то она выльется в тяжелую болезнь. И не известно, что лучше, то ли тумаков получить, то ли умирать от рака, к примеру.
Так что вы должны молиться за своих родителей, за мать, чтобы она научлась любить Бога, за отца. Все это не просто, но решать проблему нужно через изменение самих себя. На внешнем плане ее не решить.
Конечно можно включать воспитательные моменты, но все должно быть с любовью, иначе только хуже будет.

#15 **Napalm** » Вт, 10 октября 2006, 19:35

Ann13
Да перестань ты грузиться…
От того, что ты страдаешь из-за положения мамы кому легче станет?___ей, тебе, твоим близким?
А вообще если честно, то мне трудно представить себе ситуацию, когда жизнь для человека невыносима, а он продолжает жить рядом с супругом.
Скорее всего мама разговаривала с тобой в порыве обиды на отца или в состоянии депрессии.
Особенно у меня вызвало улыбку твои обвинения милиции в бездействии. Это то же самое когда родители начинают обвинять школу в том что их ребенок не так воспитан))

Дело твое конечно. Но я бы тебе посоветовала следующее____предложить маме собрать вещи и приезжать жить к тебе, оставив отца пьянствовать там одного.

99 из 100, что она тут же начнет убеждать тебя в невозможности этого, потому что…
Она найдет кучу надуманных причин лишь бы остаться вот в этом положении страдалицы.
Ну а если она сама не хочет менять свою жизнь____что ты можешь сделать реально?
Приехать и поколотить своего отца?))
Приехать и прочесть ему очередную лекцию о неправильности и недопустимости такого отношения к маме?))
Приехать и дать ей денег?))
Просто молча слушать ее жалобы на жизнь?...

Обычно это и нужно…
Уверена, что жалуется она не только тебе, а и полдеревне еще…и все знают о ее участи и ей даже нравится эта роль вызывающей жалость и сочувствие…
Для нее это своеобразная психологическая разгрузка и снятие стресса…Муж пьет, а она вот так…
Я сейчас пишу тебе и просто вспоминаю одну семью…Тоже баба вечно нылась, но не разводилась и терпела…А вот когда он умер, то она искренне плакала и до сих пор вспоминает о нем с любовью и так, словно семья их была образцом благополучия.
А получается что вроде как и ничего семья и правда____прожили очень долго они, даже не знаю сколько, вырастили троих хороших детей и отец еще оказался и образцовым дедом, нянчился с внуками лучше этой тетки…А когда его не стало она словно потерялась…Не может одна и жутко скучает по нему, хоть и бил он ее и вообще…

Короче не лезь ты к отцу с матерью…Предложи ей перебраться к тебе____откажется, так успокойся и прекрати считать это проблемой…
Просто пойми___вот такая у них жизнь и возможно они даже счастливы по своему.

P.S. Сейчас перечитала твой пост…Я так поняла что это не отец твой или ошибаюсь?
Но почему-то мне кажется что это совершенно не меняет дела....

#16 **Ann13** » Вт, 10 октября 2006, 19:49

отец мой. А мама давно мечтает переехать ко мне, только я раньше и не звала, хотя она намекала.
И полдеревне она не плачется. В основном знает только соседка через дом к которой она ночевать сбегает от побоев. Даже мне перестала сильно то рассказывать. Позвоню: "Как ты", а она "да все нормально". Знаю я как там все нормально.
А отец так себя ведет по отношению и к другим. ко всем кто оказывается рядом, я , тетя, друг, зять - все. Даже на работе, его за это мужики колотят периодически (причем сильно) а что толку?

КСТАТИ! Тогда что получаеться весь мир одинаково неправильного мирровозрения? А он только жертва?

#17 **Napalm** » Вт, 10 октября 2006, 19:54

Ну так в чем проблема?(((___забирай маму к себе!
Или тебе проще ныть здесь на форуме, но беречь свое благосостояние и спокойствие?(((
Мама тебе в доме помешала?

#18 **Эмма** » Вт, 10 октября 2006, 19:58

Ann13 писал(а):У моей мамы сложная ситуация. Подскажите почему и как быть!
с ее слов: "Живу в деревне, работы там нет, на бирже платят 800 р.. Муж-алкоголик запойный, постоянные упреки, унижения, оскорбления, в общем терроризирует каждый день (до рукоприкладства). Деться не куда. Здоровье не кудешнее. потеряла всякую надежду выбраться из этого замкнутого круга."
Вот. Книги она проситала только 1и2. Больше читать не хочет, говорит никто мне поможет. Не знаем что делать.

Пишу только факты: Наша сложная ситуация была в том, что работы даже при высшем перевысшем образовании не было, потому что наш пятый пункт неудовлетворительный и годы. В СССР уже бы пенсионерами были. На бирже ничего не положено по новым законам. Город маленький, повальное родственничество. Хоть ложись и помирай. Сначала муж уехал в другой город, снимал квартиру. Найти работу помог сын. Но за зарплатой каждый месяц надо ходить, зарплата невысока. На работе пришлось по-новой изучать новую область. Жилье из трехкомнатной в малосемейку. Так мы на 18 метрах разместили кабинет и спальню.
Я сама поменяла все вообще в одну ночь. Было трудно, зато интересно. Оттуда никто не приходил. Урок надо выполнить до конца. Пока дышишь и думаешь, надо жить.
Вся проблема нашего поколения: нам кто-то должен помогать. Никто никому ничего не должен!!!! Мы можем сами. Мы ж в СССР не такое еще преодолевали, если вспомнить.

#19 **Игорь** » Вт, 10 октября 2006, 21:26

Ann13 писал(а):А мама давно мечтает переехать ко мне, только я раньше и не звала, хотя она намекала.

А снять двухкомнатную вместо однокомнатной гораздо труднее, чем искать помощи на форуме..
Вы не помощи ищете, вы на жалость давите.. Помощи в таком случае быть не может. Только потакание вашему эгоизму..

#20 **alexsandrb** » Вт, 10 октября 2006, 21:36

У меня ситуация была подобная этой, только с коэффициентом 5 - 10 раз хуже. Поменялся сам, и тем самим "укротил" людей, которые меня окружали и 20 лет нарошно, специально делали плохо людям, получая от этого удовольствие, поскольку вампирили мою душу. Здесь поможет только реальное изменение Ann13. Проблемы родителей Ann13 - это ее термометр внутреннего состояния. Исходя из своего опыта могу сказать, что в таких ситуациях родители не в состоянии меняться. Уж слишком у них накручено всего нехорошего. Главное начать меняться - а там Бог поможет ситуацией.

Диагностика кармы. Теория и практика. Архив на 27.07.2016

Подскажите выход?

Re: Подскажите выход?

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)