Нужен совет

Список разделов Главное Взаимопомощь

Описание: Здесь вы можете обратиться к форумчанам за помощью в решении ваших насущных проблем.
Внимание: в этом разделе автор созданной темы автоматически назначается Куратором темы, имеющим право удалять сообщения, а также закрывать и открывать свои темы.
Просьба к авторам тем: не злоупотреблять этими правами.

#1 МаКсюша » Вт, 19 марта 2013, 8:49

Здравствуйте. У нас с мужем двое детей. Девочке шестой год и сыну два года. Муж очень много времени проводит на работе и детей видит мало, можно сказать, что воспитываю их я одна. Последнее время стала замечать, что у мужа совсем пропал интерес к дочери. Он приходит домой, поднимает на руки сына и оставшееся время до сна он играет только с ним. Дочке тоже хочется быть поближе к папе, но он практически не обращает на нее свое внимание. Я ему несколько раз делала замечания, что она скучает по нему, каждый раз ждет его с работы, что ей необходимо мужское внимание, особенно, чтобы папа ее хвалил, обнимал, проявлял к ней свою любовь, на что он мне отвечает, что она уже большая и ей это не нужно. Вот у меня к вам вопрос. Подскажите, как мне объяснить мужу, что для девочки мужское внимание просто необходимо, особенно от папы. Может быть был у кого то такой опыт? или по исследованиям С.Н. кто-то что-то подскажет. Как мне меняться внутренне, чтобы помочь ситуации. Заранее, спасибо.
МаКсюша
Автор темы
Сообщения: 19
Темы: 4
Зарегистрирован: Вт, 1 мая 2012
С нами: 11 лет 10 месяцев


#3 Пух » Вт, 19 марта 2013, 10:11

МаКсюша писал(а): Я ему несколько раз делала замечания,

Попробуйте не делать замечание , а сама рассказывать о дочери. Во время чая, когда он переодевается, когда моет руки и тыды.
МаКсюша писал(а):Муж очень много времени проводит на работе и детей видит мало, можно сказать, что воспитываю их я одна.
Пересмотрите сериал Доктор Хаус,там один герой говорит, что "женщина все равно остается одна с детьми, даже если замужем".
Забейте, хорошо, что он хоть вечерами приходит. Представьте,что были бы замужем за капитаном дальнего плавания.
Говорите дочери, что папа ее очень любит, просто он очень устает на работе.
Моя девочка (4.5) выбирает фильмы, где папа с дочерью: Мой друг Тоторо, Феи : волшебное спасение, Русалочка, Покахонтас, Золушка. И другие, где мама строга, а папа "милашка": Храбрая сердцем, Каролина в стране кошмаров.

А какие вещи смотрит Ваша дочь? что любит,чтобы Вы ей читали?
Когда моя была малышкой , папа мог сажать ее себе на живот, играть, пуськать и прочч, теперь она выросла и ему просто неловко так же играть, а по-другому не умеет.
Каким играм вы хотите обучить дочь, в которых требуется помощь отца? Шахматы, шашки, карты? Занимаетесь, чем? В пособиях по Петерсону обращаетесь за помощью к папе?
Пух

#4 unicorn55 » Вт, 19 марта 2013, 10:18

Может от дочери агрессия идет? Вот отец и защищается.
unicorn55
Сообщения: 8347
Темы: 124
Зарегистрирован: Ср, 18 марта 2009
С нами: 15 лет

#5 МаКсюша » Вт, 19 марта 2013, 10:25

unicorn55 писал(а):Может от дочери агрессия идет? Вот отец и защищается.
Да не знаю, не сказала бы. Девочка очень добрая, агрессии в ней не замечала, а вот ревность вижу, когда папа с братиком играет, а с ней нет.
МаКсюша
Автор темы
Сообщения: 19
Темы: 4
Зарегистрирован: Вт, 1 мая 2012
С нами: 11 лет 10 месяцев

#6 МаКсюша » Вт, 19 марта 2013, 10:29

Попробуйте не делать замечание , а сама рассказывать о дочери. Во время чая, когда он переодевается, когда моет руки и тыды. Каждый вечер, в общем то, и начинается с того, как я ему рассказываю что то про деток, но про сына я вижу как он слушает с интересом, а когда говорю про дочь, утыкается в тарелку и делает вид, что ему все равно.
Забейте, хорошо, что он хоть вечерами приходит. Представьте,что были бы замужем за капитаном дальнего плавания. Благодарю Бога за то, что у нас вообще есть папа, и что он именно такой. Но все таки думаю, что мне нужно меняться внутри, чтобы помочь ему любить дочь. А как не знаю... Она всегда говорит, я вырасту и буду как папа ремонтировать машины :-D , она хочет быть как он, а он этого не замечает
МаКсюша
Автор темы
Сообщения: 19
Темы: 4
Зарегистрирован: Вт, 1 мая 2012
С нами: 11 лет 10 месяцев

#7 Napalm » Вт, 19 марта 2013, 10:50

МаКсюша,
Со стороны дочки привязанность и желание потреблять (внимание папы).
А с вашей стороны агрессия, претензии и обида. Кстати, это не может не передастся дочери!
Это не самым лучшим образом сказывается на атмосфере в доме, которую очень чутко улавливает ваш муж.
Таким образом он высказывает вам свой протест, защищается (как верно сказал unicorn55).

Не пробовали настроить дочку не на волну потребительства, а на отдачу?
Что она делает для отца?
Как она проявляет свою любовь к нему на внешнем уровне и умеет ли заботиться и окружать вниманием?
Или по вашему это должен быть односторонний процесс и родители не имеют права на такое, а обязаны уже по умолчанию умиляться на своих чад и выкладываться по полной?
Девочка сидит и молча ждет, когда папа обратит на нее внимание и поиграет с ней?
А встретить папу у порога с улыбкой и кинуться радостно на шею с поцелуем и словами "Папочка пришел!"? А помочь папе снять верхнюю одежду, уличные ботинки и подать тапочки? А подать ему полотенце когда он умывается? А просто подойти вечером и спросить "Папочка принести тебе чаю? Ты не хочешь кушать?" или просто прижаться лишний раз и искренне сказать "Я так соскучилась!"_____что останавливает дочь от такого поведения? Почему она стесняется, испытывает неловкость или даже боится выразить свои чувства, искренне и открыто?
Может быть, ей и впрямь передается ваше состояние и ваше отношение к мужу?
Загляните в себя повнимательнее. Есть ли там обида, много ли претензий к нему.
Дети это очень хорошо чувствуют.
Сын пока маленький, к тому же он мальчик, а потому отец наверняка четко улавливает негативные вибрации от дочери и нейтрально-спокойное состояние сына.

Мне кажется, детей обязательно нужно приучать заботиться о родителях.
Иначе это вырастут наглые потребители, эгоисты. И более того, у них будут проблемы в более взрослом возрасте с окружающими людьми, даже в семье. Ведь уметь заботиться - это набор неких привычек, этому можно научиться любому человеку.
Я с детства росла в такой атмосфере, меня приучили.
Теперь я и сыновей своих воспитываю в этом плане. И не важно, что родной отец умер, а воспитывает их отчим_____ему тоже нужна забота и тепло. И не только со стороны женщины. Отдача со стороны детей тоже невероятно важна. Она способствует любви в семье, благоприятной дружеской атмосфере, ощущению надежного крепкого тыла.
Пока элементарное, конечно. Что они еще могут в этом возрасте. Но выбежать в прихожую, когда отчим вернулся домой и обнять его за колени или попроситься на руки и обхватить за шею, принести звонящий мобильник, чтобы он лишний раз не поднимался уставший с дивана или кресла, принести ему нужную книгу, спросить не хочет ли он сока или (это смешно, но для детей же важно!) конфетку или печеньку и протянуть заботливо в ладошке. И т.д. и т.п. Казалось бы мелочи, но с этого и начинается ощущение родных в доме, тех, кто тебе рад, кому ты нужен, важен, кто ждет тебя и скучает и всегда рад встрече.
Вы понимаете, о чем я?
:smile:
Napalm F
Аватара
Сообщения: 19705
Темы: 280
Зарегистрирован: Ср, 8 декабря 2004
С нами: 19 лет 3 месяца
О себе: Zlata

#8 Марфа Меньшикова » Вт, 19 марта 2013, 11:01

МаКсюша, а почему вы решили что девочка обделена вниманием?
Может быть вы свои личные проекции на нее переносите?
Вообще ребенку часто достаточно просто того, чтобы находится рядом с любимым родителем.

Также она может быть достаточно внутренне привязчивой, тогда отец так реагирует.
Марфа Меньшикова
Крит-Мыс-Сер
Аватара
Сообщения: 35367
Темы: 113
Зарегистрирован: Вс, 2 декабря 2007
С нами: 16 лет 3 месяца

#9 МаКсюша » Вт, 19 марта 2013, 11:06

Я не решила, что она обделена вниманием, я вижу безразличие со стороны мужа на все, что происходит с дочкой и меня это настораживает. А на счет себя, я уже давно приняла мужа таким, какой он есть, и благодарю мужа за это. Просто хочется, чтобы папа больше проявлял своей любви к дочери. А он мне только и отвечает, я не умею этого делать, я не такой.
МаКсюша
Автор темы
Сообщения: 19
Темы: 4
Зарегистрирован: Вт, 1 мая 2012
С нами: 11 лет 10 месяцев

#10 Марфа Меньшикова » Вт, 19 марта 2013, 11:10

МаКсюша писал(а): А на счет себя, я уже давно приняла мужа таким, какой он есть, и благодарю мужа за это.

здесь противоречие:

МаКсюша писал(а): Просто хочется, чтобы папа больше проявлял своей любви к дочери. А он мне только и отвечает, я не умею этого делать, я не такой.


Если муж будет чувствовать любовь и внутреннюю свободу он сам в себе откроет много того, о чем и не догадывался. И уж с кем - а с детьми это провлять проще всего и это самое естественное состояние человека.

Скорее всего он ощущает ваши претензии и закрывается таким образом.
Когда человек закрывается - он первым делом пресекает внешние контакты и внешние проявления.
Марфа Меньшикова
Крит-Мыс-Сер
Аватара
Сообщения: 35367
Темы: 113
Зарегистрирован: Вс, 2 декабря 2007
С нами: 16 лет 3 месяца

#11 МаКсюша » Вт, 19 марта 2013, 11:12

Т.е. все-таки дело во мне?...
МаКсюша
Автор темы
Сообщения: 19
Темы: 4
Зарегистрирован: Вт, 1 мая 2012
С нами: 11 лет 10 месяцев

#12 Марфа Меньшикова » Вт, 19 марта 2013, 11:18

МаКсюша писал(а):Т.е. все-таки дело во мне?...

Что значит "все дело во мне"?
Такая постановка вопроса - это уже идеализм.
А что у вас все должно быть - прекрасно?
И вы надеетесь что поработаете над собой и так оно и будет?
Муж станет шелковым, внимательным, и т.п.? Наступит светлое будущее?
Марфа Меньшикова
Крит-Мыс-Сер
Аватара
Сообщения: 35367
Темы: 113
Зарегистрирован: Вс, 2 декабря 2007
С нами: 16 лет 3 месяца

#13 Марфа Меньшикова » Вт, 19 марта 2013, 11:21

МаКсюша, вы не идеальны, муж не идеален, наверное это нужно принять.
Потому что когда есть зацепка "за результат" - она тоже может сыграть злую шубку.
А любовь вроде как позволяет принимать как чужие недостатки, так и свое несовершество.
Марфа Меньшикова
Крит-Мыс-Сер
Аватара
Сообщения: 35367
Темы: 113
Зарегистрирован: Вс, 2 декабря 2007
С нами: 16 лет 3 месяца

#14 МаКсюша » Вт, 19 марта 2013, 14:23

Спасибо, я поняла. Думала, что все таки мужа тоже можно "правильно" перевоспитать, дать ему понять, что дочь нуждается в его любви и внимании. С.Н. всегда говорит, что нужно помогать человека меняться, вот и я хочу ему помочь, а как не знаю
МаКсюша
Автор темы
Сообщения: 19
Темы: 4
Зарегистрирован: Вт, 1 мая 2012
С нами: 11 лет 10 месяцев

#15 Kissy » Вт, 19 марта 2013, 14:36

МаКсюша писал(а):Т.е. все-таки дело во мне?...
Дело всегда в первую очередь в нас, и через себя мы можем изменить ситуацию. А дочка просто ваше отражение, в ней те же зерна, что и в вас. И переживаете вы из-за недостатка внимания дочери из-за того, что этого внимания где то не хватало или не хватает вам.
Правильно советуют, что дочку надо настраивать на отдачу, пусть сама общается с папой и что то для него делает. А вам надо пересмотреть еще раз все ситуации когда к мужу претензии возникали(особенно во время беременности дочкой и в первый год ее жизни) и понять, что муж не виноват, все свыше дано для лечения Души. :heart:
А вообще , муж поздно приходит и мало внимание детям уделяет...вот представьте, что он пьяный приползает домой и то через день...сразу радоваться начинаешь, что работает, молодец, о семье заботится :wink:
Kissy
Аватара
Откуда: Москва
Сообщения: 478
Темы: 5
Зарегистрирован: Ср, 2 апреля 2008
С нами: 15 лет 11 месяцев

#16 Марфа Меньшикова » Вт, 19 марта 2013, 14:42

МаКсюша, вы исходите из своих личных представлений.
Почему вы считаете, что если человек начнет проявлять больше чувств на поверхности - это благо?

У вас просто есть установка внутри и вы ее пытаетесь продавить, и находите под нее объяснения.
По большому счету - вы продавливаете свою личную установку по поводу контакта отец\дочь.

У вас у самой отношения с отцом сложились?

"Правильно перевоспитывать мужа" - с чего вы взяли что вы знаете лучше как должно быть в отношении души вашей дочери - вы всезнающий центр вселенной?

У вас гордыня высокая, и вы навязываете свою картину мира. Пока вы не уберете этот внутренний прессинг - ситуация в лучшую сторону не изменится, ИМХО.
Если вы не понимаете что такое "внутренний прессинг" и как он работает у вас - то ваши слова о принятии мужа таким какой он есть - это слова, не несущие под собой реального содержания.
Марфа Меньшикова
Крит-Мыс-Сер
Аватара
Сообщения: 35367
Темы: 113
Зарегистрирован: Вс, 2 декабря 2007
С нами: 16 лет 3 месяца

#17 Sirius » Вт, 19 марта 2013, 15:49

МаКсюша,

народ тут очень здорово и очень точно высказался по вашей теме, добавлю несколько штрихов.

Т.е. все-таки дело во мне?...
Воспримите, как данность, что - да, дело в вас. В любом конфликте, разумеется, участвуют, как минимум, две стороны, но если вы реально хотите что-то изменить, то начинать надо с себя. Выполнить свою часть работы над собой, "не заглядывая в тарелку к соседу".

Думала, что все таки мужа тоже можно "правильно" перевоспитать, дать ему понять, что дочь нуждается в его любви и внимании. С.Н. всегда говорит, что нужно помогать человека меняться, вот и я хочу ему помочь
ээ нет, подменяем понятия.

Что значит помочь другому человеку измениться? Это значит, когда его, другого человека ситуация не устраивает, или мучает - и он не знает, как с этим справиться, а вы знаете как - и идёте на помощь, потому что вас о ней попросили прямо или косвенно. А тут ситуация напрягает вас, а не мужа. А кого ситуация напрягает - того она и касается, т.е. тот и должен над собой работать.
вот и я хочу ему помочь, а как не знаю
об этом Сергей Николаич регулярно напоминает, что лучшая помощь другому - это помощь себе, т.е. своей душе и своему характеру. Пока что вы пытаетесь управлять мужем, но ни к чему хорошему это не приведёт. Поэтому:

Как мне меняться внутренне, чтобы помочь ситуации?
как известно, насильно мил не будешь. Чтобы понять мужа, нужно поставить себя на его место. Какую-то вашу тенденцию дочь наследует, которую мужу не хочется поощрять - и он защищается, а в последнее время, видимо, это стало проявляться каким-то образом, и муж реагирует. Причина довольно стандартная - повышенная привязчивость. Через вашего мужа дочь сейчас получает первые "прививки" от залипания на мире, в котором мы живём. Как меняться внутренне - вспомнить первую любовь, первые серьёзные отношения, увидеть со стороны собственную привязчивость и снизить её - моделируя всевозможные потери. А замечания действительно делать без толку. Вас ведь, например, не заставишь полюбить того, к кому у вас не лежит душа. И у вас будут причины, веские для вас, чтобы не любить какого-то человека. Если вы устали, придя с работы, например, вас можно сколько угодно пилить, что вы чего-то не делаете, но если у вас реально нет сил - нет никакого толку и смысла вас пилить. Точно также бессмысленно делать замечания мужу по этому поводу. Хотите что-то поменять - поговорите с ним: не для того, чтобы его перекраивать, а чтобы понять его. А для этого сначала много раз скажите себе, что муж имеет право быть не таким, каким вы ожидаете его видеть и знать. А как работать - я написал выше.
Sirius
Откуда: Москва
Сообщения: 4400
Темы: 54
Зарегистрирован: Вс, 30 апреля 2006
С нами: 17 лет 10 месяцев

#18 Slavnyj » Вт, 19 марта 2013, 16:00

Значит нужно дочке уже самой учиться отдавать :smile:
И маме отдавать и дочку этому учить.
Видать так сильно хочет внимания и такая ревность идет, что отца относит от нее.
Slavnyj M
Аватара
Откуда: Київ, Україна.
Сообщения: 8117
Темы: 154
Зарегистрирован: Пт, 30 января 2009
С нами: 15 лет 1 месяц

#19 МаКсюша » Вт, 19 марта 2013, 16:09

Slavnyj писал(а):Значит нужно дочке уже самой учиться отдавать :smile:
И маме отдавать и дочку этому учить.
Видать так сильно хочет внимания и такая ревность идет, что отца относит от нее.
Я вас поняла, спасибо. Буду работать
МаКсюша
Автор темы
Сообщения: 19
Темы: 4
Зарегистрирован: Вт, 1 мая 2012
С нами: 11 лет 10 месяцев

#20 Тишина » Вт, 19 марта 2013, 16:10

МаКсюша, я думаю надо дождаться пока муж сам захочет обращать внимание. а случица это вскорости потому шо мущины своих дочек любят больше чем сыночков. только возраст придёт нужный так он сразу на неё и переключится
Тишина
Аватара
Сообщения: 2315
Темы: 17
Зарегистрирован: Чт, 28 октября 2010
С нами: 13 лет 5 месяцев
О себе: Dmitrig

#21 МаКсюша » Вт, 19 марта 2013, 16:11

Sirius, и Вам большое спасибо.
МаКсюша
Автор темы
Сообщения: 19
Темы: 4
Зарегистрирован: Вт, 1 мая 2012
С нами: 11 лет 10 месяцев


Вернуться в Взаимопомощь

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 22 гостя

cron
Fatal: Not able to open ./cache/data_global.php