Как жить

[Дейка]

Мама, самый родной человек. И из-за нее повесится хочется. Веришь каждому ее слову. А она потом делает наоборот. И еще тебе говорит что она такого не говорила. А ты из-за этого лежишь в психушке, глотаешь пригоршнями успокоительные. и плачешь. плачешь. плачешь

[Скарлетт]

Разъехаться.

[Форумчанин]

Я маму очень люблю, и не хочу ругаться. Посоветуйте как с ней общение строить

Нрррравственно. Не живите нахаляву. Отдавайте больше чем получаете. Требуйте того же от нее. Добро должно быть с кулаками и когтями.

[Filadelfia_roll]

Разъехаться.

мало

[Ofelia]

Я маму очень люблю, и не хочу ругаться.

deyka2, любовь не исключает конфликта. А потом, может маме по судьбе нужно вот так за больную дочь всё делать.
Загрузила- теперь должна отрабатывать.

[Sirius]

deyka2,

это несложно:)

"Я до двух ночи ботинки ваши мыла"

Варианты (по ситуации):
"Мам, что именно я должна для тебя сделать за это?"
"Выражаю тебе искреннюю глубокую благодарность за это".
"А я тебя просила об этом?"

"Я немного посолила стало очень вкусно"

Варианты (по ситуации):
Пожать плечами.
"А можно мне не солить? Я иногда не хочу солёного".
"Да? Ну, может быть. Я в этом не разбираюсь. А как ты определила, что стало вкусно именно из-за соли?"
"А по-моему стало вкусно из-за того, что ты добавила помидоров" (горошку, майонезу, картошки - в общем, просто называете главный продукт в блюде))))))))

мама делает все за тебя, а я просто по состоянию здоровья не могу все делать, начинаю раздажаться.

вы раздражаетесь закономерно. Потому что когда делаешь что-то для человека, а потом ждёшь от него чего-то взамен (именно этим занимается ваша мама) - это попытка взлома биополя, разновидность вампиризма - вы хотите жить, поэтому начинаете защищаться. Пока что ваша форма защиты - раздражение - а перевести его нужно в конструктивные слова или действия. Скарлетт приводила цитату из Литвака - не смог найти, поэтому процитирую своими словами: "Если делаете доброе дело - не ожидайте за это награды. Если ожидаете награды - не называйте то, что делаете, добрым делом."

Потребуйте (именно потребуйте) от мамы, чтобы она не делала для вас ничего такого, за что потом она будет ждать "а ты мне что за это?". Какие бы сложности это ни влекло для вас.
Если мама продолжает поступать по-старому - делайте так: осознайте, что вы не становитесь виноватым и должным что-то другому человеку только потому что он для вас что-то сделал - о чём вы его могли и не просить, без чего могли и прожить. Если эмоции на нейтралке - ну в принципе не зазорно сделать что-то в ответ, но это обычная схема "ты мне - я тебе" в допустимом варианте. Когда же кто-то для вас что-то сделал и считает вас обязанным ему - подлежит лечению. Включаем отсутствие благодарности - как внутреннее, так и внешнее. "Я тебя об этом не просила". Человек негодует, кипишует и т.д. А спустя некоторое время, когда инцидент чуть-чуть будет подзабыт - делаете этому человеку приятную невынужденную мелочь - так чтобы он почувствовал, что с одной стороны нефиг на вас вешать комплекс вины, но с другой - вас не упрекнёшь в неблагодарности, с третьей - поймёт, что манипулировать вами не получится, с четвёртой - ощутит, что вы его всё-таки любите! И в душе человека в итоге останется к вам тёплое чувство. Таким образом убиваются все зайцы:)

Выспрашивает, выспрашивает, а для чего? Скажешь не надо так, она мучается.

У меня был железно одинаковый ответ на выспрашивания "Нормально". Маму это выбешивало, но ребёнком я не знал, как поступать - чувствовал только, что надо обороняться. А потом, прочитав Лазарева, я постепенно понял, в каком духе с ней надо говорить: надо донести до её понимания, почему она слышит один и тот же ответ. Сначала устраняем осуждение к маме: понимаем, что она так себя ведёт просто из страха за своё будущее. Но ведь мы маму любим? Любим. Если любим - тогда можно приступить к воспитанию (до тех пор, пока сами в себе не убеждаемся, что действительно маму любим и понимаем - лучше мер не предпринимать, потому что они будут малоэффективны для мамы и вредны для нашего же характера).

Итак, говорите маме прямо в лоб: "Мам, ты будешь слышать слово "нормально" до тех пор, пока цель твоих расспросов не изменится. Ты спрашиваешь не потому что тебе на самом деле интересно, как и чем я живу, а потому что хочешь услышать, что у меня что-нибудь не так, придраться и привести меня к выводу, что я плохая, что где-то тебя не послушала, что права только ты и только ты знаешь, как мне жить. Поэтому ты будешь слышать только слово "нормально". Если я почувствую, что цель твоих расспросов поменялась - я стану с тобой более открытой."

Вот, собсно:)

Ещё, если я вас правильно чувствую - вам неохота с мамой чем-то делиться, потому что она вроде бы сокрушается и переживает, если у вас что не так - но тем самым она за вас решает, что происшедшая с вами неприятность - это плохо, да ещё и активно навязывает вам свой вариант реагирования на ситуацию. А поскольку вам и так может быть несладко, а тут ещё и мама с причитаниями, которые создают ненужный резонанс - поэтому вам интуитивно не хочется с ней делиться чем-то таким.

Полтора года назад возникла ситуация, при которой я вынужден был подарить государству 15 тыщ рублей. В разговоре с мамой я это упомянул, на что она ответила "А, ну это не страшно! Могло быть что-то и похуже". - захотелось пожать ей руку в знак уважения!))) А лет 10 назад - уууууу... уууууууууу, какая была бы у неё реакция. И слова "ужас", "кашмар", "дааааааа...", "а это всё из-за того, что ты меня не слушаешь" и т.д.

[Ангел Скво]

С детства. Мама (не с упреком просто так): "Я до двух ночи ботинки ваши мыла", "Я немного посолила стало очень вкусно"
И мучаешься, что мама делает все за тебя, а я просто по состоянию здоровья не могу все делать, начинаю раздажаться.

а чо, сказать спасибо и закрыть тему невозможно? и чо мучиться, коли она делает что-то за тебя? пусть делает, ежели ей хочется.

И сейчас. Выспрашивает, выспрашивает, а для чего?

о чем выспрашивает то? мож ей просто пообщаться охота ?
ваще мать надо уважать и не забывать, что это самый твой близкий человек. не ругаться, а общаться. не ответчать, как советует сириус. у него видимо траблы с мамой с детства потому шо слишком он о маме своей сухо пишет. как будто не сын, а пасынок.

[Ангел Скво]

Разъехаться.

мало

а ты свою мать, похоже, полюбишь только после её смерти.

[Кукилугин]

Разъехаться.

полностью согласен
не возможно быть двум хозяйкам в одном доме - двум женщинам, которая каждая считает себя хозяйкой
ровно также, как и двум "хозяевам"
потому ты всегда будешь для неё ребенком в ЕЁ доме
потому ты всегда будешь слышать и ощущать по отношению к себе материнско-наставническое отношение

хочешь быть взрослой и самостоятельной - своливай из ЕЁ дома

Итак, говорите маме прямо в лоб: "Мам, ты будешь слышать слово "нормально" до тех пор, пока цель твоих расспросов не изменится...

Sirius, не хрена пытаться изменять других
изменяй себя
Но пока ты живёшь в доме, где иной хозяин, ты всегда будешь подчиняться тем правилам, которые уже есть в этом доме

а ты свою мать, похоже, полюбишь только после её смерти

Ангел Скво, ты живёшь вместе со своей матерью?

[Filadelfia_roll]

а ты свою мать, похоже, полюбишь только после её смерти

я, конечно, должна повестись на тот комплекс вины перед матерью, который ты мне тут медленно и регулярно вменяешь))

[Ангел Скво]

monroe, не. просто я тебя спасаю .

[Sirius]

Кукилугин,

тему завели не вы, и отвечал я не вам. Тем не менее, на сказанное мне вами могу ответить, что я изложил свой собственный опыт, который привёл к тому, что мои отношения с мамой, которые несколько лет назад были в состоянии горячей войны - сейчас просто прекрасные, дай Бог каждому.

[Filadelfia_roll]

Моя мама ездила в Чехию, в Карловы Вары.
Жила санаторной жизнью, посещала европы, приобщалась к вековой культуре запада.
Один раз она мне позвонила оттуда, сказала, что хочет привезти мне подарок, как типа на память.
Подвеску из граната.
На что я сказала, что мне надо серьги, а подвеску мне вешать не на что.
Мама замялась. Тратиться на серьги явно не входило в её планы.
Я повесила трубку и рассталась с мыслью, что мне подарят то, что мне действительно нужно.
Я как раз летом опустошила свои ювелирные запасы, расплачиваясь за своё буквально золотое отопление в течение двух лет в доме без отопления.
И вот по приезду мы с сыном были званы на ужин по поводу маминого приезда из Чехии.
Купили торт. "Прага" )) О котором в самой Праге никто слыхом не слыхивал, конечно же.
Посмотрели 800 фотографий.
Серьги мне были вставлены в уши - длинные, красивые. Мама себя тоже не забыла - и у неё в ушах тоже серьги из граната.
В общем, все довольны, счастливы.
И в течение вечера мама постоянно и как бы ненавязчиво доносила до меня, чем она пожертвовала, чтобы купить эти недешёвые серёжки. Как экономила на пирожных в Вене. На вафлях на улицах Праги.
Моей маме пошёл седьмой десяток, у неё лёгкая форма склероза. Сообщив про "вафельные" жертвы, она вскорости забывала о них, и рассказывала про посещение кондитерских, про приятнейшие прогулки с попиванием пива и покупкой этих вафель с корицей у уличных торговцев...
Я не считаю это враньём.
Она не умеет по-другому.
Наверное, это и есть ужас - за шестьдесят с лишним лет так и не научиться строить отношения в семье.
Всю жизнь таскать на себе этот синдром жертвы.
Нежелание развиваться, нежелание учиться любить оказалось небесплатным. И цена, как выяснилось, высока.
Я ношу эти серьги с большим удовольствием. Гранат веселит сердце, как уверяют интернет-источники по геммологии.
Вот я его и веселю.

[Ангел Скво]

monroe, а зачем ты рассказываешь о промахах своей матери? ты обижена на неё что ли?

[Дейка]

Сириус, мы не живем вместе с мамой, но она приходит сидеть с внуком когда мы учимся. И если я не успеваю доделать по дому, делает она. И чувство вины было из-за этого (мол что я совсем хозяйка никудышная. Просто я оказываюсь между 2 огней моей семьей сейчас (я, муж, сын и мама мужа) и мамой. Она то говорит правильные вещи, но это не мой монастырь, я не могу указывать хозяйке (маме мужа) что и как делать. Она и так устала от двое властия. Может придется все-таки в долги влазить покупать квартиру.

[Filadelfia_roll]

monroe, а зачем ты рассказываешь о промахах своей матери? ты обижена на неё что ли?

я не считаю эту историю промахом моей матери.
о её промахах я вообще ничего не знаю она не пускает в свою жизнь практически
эта история о привычке, о генетической привычке вести себя с детьми определённым образом.
точно также вела себя с детьми её мать, моя бабушка, у которой я долго жила.
постоянно напоминать детям, что они должны, что ради них мать ложится костьми, что "моет ботинки до двух ночи".
бабушка понятно - быт в те времена оставлял желать лучшего.
а мама просто действует по накатанной.
это я просто к автору темы - попробуйте заглянуть в мамин род.
скорее всего, там тоже было мытьё ботинок до ночи.
понимание этого помогло мне в своё время сгрузить с себя мифическую вину, которой мама меня тщательно нагружала.
я к этому поведению не имею отношения. просто наши мамы копируют своих.
и не видят, что эти трюки уже плохо работают.

[Скарлетт]

постоянно напоминать детям, что они должны, что ради них мать ложится костьми, что "моет ботинки до двух ночи".
бабушка понятно - быт в те времена оставлял желать лучшего.
а мама просто действует по накатанной.

Программа "правильного" поведения должна энергетически обеспечиваться любовью. Если не обеспечивается - превращается в претензии, обиды и требования благодарности; то есть становится ложью.
Никто никому ничего не должен, всё только из любви происходит. Мать заботится о ребёнке, если любит его и поэтому НЕ ждёт благодарности; если ждёт - значит, действовала просто по родовой инвестиционной программе вложения в детей для получения прибыли в старости, но если любви вкладывалось мало, то шиш получит. Если же по любви, даже строго и без мытья ботинок, то эту же любовь получит от детей. Только часто вкладывают жадность и гордыню ("мои дети должны быть самыми сытыми, успешными, с самыми чистыми ботинками; то есть для себя больше стараются), а думают, что это их отдача детям любви.
В результате потом удивляются, что дети или не знают, куда деться от их заботы, или на требования "возвращать долги, ведь я ради вас костьми ложилась" чуть ли не откровенно посылают нах и хотят жить для себя. В этом мире не бывает неправды, если рассматривать жизнь как совокупность энергетических процессов. Можно врать окружающим, можно врать себе, но рано или поздно всё становится на свои места - это и есть "справедливость Бога", "Божественная логика" - то, что бывает малообъяснимо по логике человеческой, но вполне закономерно с позиции видения перемещения энергий, любви.

[Filadelfia_roll]

Я для себя эту проблему решить не смогла.
Перед новым годом моя подруга пришла от родителей с дикого скандала на ровном месте.
История та же - мама в позиции "неблагодарный муж, неблагодарная дочь".
Они не живут вместе - я сделала совет, что разъехаться - это мало именно из жизненного опыта.
Подруга проблему решить тоже не может.
Нам обеим всю жизнь хотелось, чтобы наши отношения с мамами были как в книжках, как в сказках. Как положено.
Ничего не вышло.
Это нелегко - понять в свои 40-50 лет, что нашим мамам было очень трудно любить нас. Это какой-то порочнейший круг, из которого можно только сбежать, оставшись также неблагодарной дочерью.
Кармоведы считают, что Бог сводит в семьи людей с самыми большими кармическими долгами друг перед другом. Чтобы родительской любовью, любовью детей к родителям эти грехи и долги были искуплены, и ущерб был компенсирован. И главное - вынесены уроки, как подняться над пеной и ощутить единство ( это слово очень Дежанейров практикует).
Но память прошлых жизней закрыта не у всех. И этот шёпот воспринимается зачастую серьёзнее, чем обязанности в семье.
Может, это Высшая наивность, может, людская гордыня - неизвестно. Но у меня стойкое чувство, что здесь постоянно всё идёт "не по плану".

[Ofelia]

monroe, подожди, когда ты останешься в старости одна, как ты будешь ждать приглашения к праздникам от сына и его семьи.
Мне интересно, какие мысли тебя посетят.

[Filadelfia_roll]

Элиза, говорить такие "пророческие" вещи - дело нехитрое.
Элиза, я всегда приглашала свою маму на свои праздники.
А потом я заметила, что мы обе не очень нуждаемся в этом совместном праздновании чего-либо. Важно просто отметиться.
В этом году отметка превзошла сама себя - мы поздравили друг друга с Новым годом смсками
Элиза, не всем удаётся построить семью. Ты меряешь на свой аршин. Но вот есть люди, которые живут не так, как вы живёте.
Моя мама имеет свой близкий круг - это семьи, где она работает няней. Это друзья.
С ними она не допускает нытья, она всегда бодра, весела. Там у неё полноценные отношения. А не это ущербное убожество с бесконечным синдромом жертвы и подсчётом, кто кому из нас чего должен.
Ну не вышел каменный цветок...