Надо ли помогать "врагу" матери?

[Скарлетт]

Я немножко снова о своём, о девичьем, ибо растерялась. Мать в больнице, я к ней дважды в день.
Поступила она в ужасном состоянии - видимо, на фоне стресса съехала крыша. О том, как она кричала ночью, подробно рассказали её сопалатницы, остальные клины я наблюдала лично. Потом она храпела. Я покупала сопалатницам беруши. Сейчас вернулся здравый ум, и активно идёт на поправку. Ум вернулся, обиды на "гадин" и "сук" остались. Дело в том, что мама страшно интеллегентная.

Спойлер

"Алё, это прачечная? - "Х.ячечная! Институт культуры!"

Институт культуры, библиотечный факультет. Сами понимаете, это не профессия, это диагноз. Все должны друг другу помогать, друг друга жалеть и друг друга любить. Кто не будет - того надо убить.

А тётки в палате, не все, а парочка , одна из которых уже выписалась....Хабалки-не хабалки, ну просто тётки. Посплетничать там, посудачить. Поржать над тем, как её клинило и позлобствовать, что храпит и мешает спать. Поэтому они суки. Мама их ненавидит.

И вот сейчас осталась из пары одна. К другим сопалатницам мама или нейтральна, или приязненна, но вот эту оставшуюся ненавидит сил нет как. Та ещё так много разговаривает, и громко, да ещё и меня постоянно цепляет разговором, когда прихожу - мама пытается переключить внимание на себя. Тётка эта оказалась в довольно сложной ситуации - продав квартиру в Питере, купила под Кировом, приехала на пару дней на могилу сына, выпила на кладбище , и сломала ногу. К ней никто не ходит, вся родня - в Кирове.

И вот теперь самое страшное. Я ей немного помогаю. Ну, в такой дурацкой ситуации мог бы оказаться любой, правильно? А мне не трудно купить под заказ какой-то хавчик по пути в больницу или зайти в аптеку за костылями, я всё равно там бываю. У неё придумана сложная схема, как ей, лежачей, добраться до дому. Она закажет сантранспорт с носилками, чтоб её довезли и положили прямо в поезд. Потом в Кирове пересадка, там уже сможет встретить сестра и, наняв кого-нибудь, её перенесут в другой поезд. А там уже на машине довезут до её предместья.

Мы с сыном съездили и купили ей билет, но врач передумал, наложение гипса затягивается, она пока на вытяжке, а без гипса ей никак нельзя. Поэтому теперь билет надо сдать, и взять на другое число. Об этом она нас сегодня очень просила. Что, мол, вам же не трудно на машине - ну пожалуйста. Конечно, нетрудно. Минут 30 от силы займёт. Если бы не мама.

Мама сегодня мне с большой обидой высказала. Что, вот прихожу к ней, а слушаю часто эту гадину (а как не слушать - у неё голос громкий! ) Что как я могу ей помогать, если эти суки так над ней издевались и ржали. И в таком роде.

Мама всегда такой была, всю жизнь. За своих - горой, чужих не жалко. То есть можно пожалеть, но не всех. А только соответствующих критериям. И я должна быть всегда на стороне мамы - ведь она же всегда за меня! Это правда. Она всегда была за меня. В любой практически ситуации.

Но если она ненавидела первую жену брата, я тоже должна была её ненавидеть. Потому что та сука. Ну мне 14 было, у меня не очень получалось. Также я должна была ненавидеть отца, потому что он мерзавец. Это правда, он вел себя по мерзавски, когда бухал, но и тут я мамины ожидания не смогла оправдать - я не ненавидела его и общалась с ним до его смерти.
Да у меня вообще ненавидеть как-то не особо получается, даже признавая оценки мамы справедливыми с т з высокой духовности - я сама-то кто? Тоже не пойми что, с какого я буду кого-то презирать или ненавидеть - у меня на то и права то нет.

И вот, собственно, диллема, решения которой мы с сыном так и не нашли, пока грустные ехали домой. Помочь тётке - надо. Ну вот надо, блин, и всё - а как она иначе? Я что, совсем сука, чтоб человек в такой ситуации просил, а я не сделаю, хоть для меня это пара пустяков практически. Но, если мы поменяем ей этот чёртов билет, то жёстко обидим маму-бабушку, и она решит, что мы на неё совсем кладём и с мнением её не считаемся и не уважаем.

И чё делать??! Тётка просит сделать, мама просит не делать, просто в растерянности я.

[Ofelia]

Скарлетт, а той тётке можно объяснить, что вы, мол, смеялись надо моей мамой, и очень этим обидели. А она всё-таки как-никак МОЯ мама, мама женщины, которая ВАМ помогает.
Не могли бы вы перед ней извиниться? Мне было бы очень приятно.


Или там мама чем-то тётеньку задела?

[крыгл]

из знакомых есть кто ?
или
считает ли ваша мама что и внук должен разделять её мнение ?

[Ofelia]

то есть тётенька должна тоже проявить себя человеком..да и заслужить, так сказать, помощь

и мама будет хоть немного довольна

[Brittany]

Скарлетт, мама просто тебя ревнует.
И её отношение к соседкам по палате тоже можно понять. Однако ведь сама мама внушала:

Все должны друг другу помогать, друг друга жалеть и друг друга любить. Кто не будет - того надо убить.

Посему... ты же взрослая уже....девочка))) помоги, чем сможешь... И маму как-то успокой,
это её болезнь в ней "разговаривает"... Успокой себя - внутри - настолько, насколько сможешь,
делай, как должно и будь что будет.

[gosha]

И чё делать??! Тётка просит сделать, мама просит не делать, просто в растерянности я.

папАла

[Скарлетт]

Не могли бы вы перед ней извиниться? Мне было бы очень приятно.

Я думала об этом, но не нахожу слов, как это можно применить практически, Тётка однозначно обидится, мама восторжествует, потому что добро победило зло и так ей и надо, гадине.

Или там мама чем-то тётеньку задела?

Не, мама только по тихому жаловалась мне. Вроде. Во всяком случае, до меня не доходило ничего о каких либо разборках, обычно они все всё рассказывают, чего было.

считает ли ваша мама что и внук должен разделять её мнение ?

Внук приезжает просто "навестить" , посидеть недолго, а кормлю и обеспечиваю уход я, поэтому нахожусь там дольше и регулярно, и вынуждена общаться со всей палатой. А сын только с бабушкой, и она его не впутывает, он в нейтралитете как бы по отношению к остальным.

.да и заслужить, так сказать, помощь

и мама будет хоть немного довольна

Элиза, понимаешь, я тоже думала об этом, что вроде как потворствую "силам зла", но перевоспитывать тёток совершенно не входит в мои планы, да и могу сказать - мамины реакции - это именно ЕЁ реакции, то есть , с моей т з сильно преувеличенные. Ей всегда было трудно сказать в лицо человеку, которого она не любит, что-то; она внешне старалась быть любезной, а негатив выплёскивался в "кругу своих".
К этому кругу своих должна принадлежать и я, и , с её точки зрения, я просто предательница, что веду себя так. Хоть Лёха и пытался ей объяснить, что "мама делает по-христиански, бабушка, ты же христианка" - но бабушка, как я давно заметила, христианство использует в чисто практических целях - чтоб оно помогало ЕЙ. Но не в коем случае не её врагам.

[Ofelia]

Скарлетт, ты подготовь разговор заранее..поговори с тётенькой в мыслях, именно по-человечески, с душой. Мне кажется, это нужно сделать. Тогда все будут довольны.
А мама вряд ли возвысится, если ты достойно, опять же по-человечески, донесёшь до тётеньки свою мысль.

[Скарлетт]

Посему... ты же взрослая уже....девочка))) помоги, чем сможешь... И маму как-то успокой,
это её болезнь в ней "разговаривает"... Успокой себя - внутри - настолько, насколько сможешь,
делай, как должно и будь что будет.

Блин! Я взрослая, но тут я просто растерялась - ведь мать, тем более в таком положении, обижать не хочется - я сейчас борюсь даже за её настроение, за позитив, который придаст ей сил - цветы в горшочках свежие покупаю (она цветы любит), детям не разрешаю отлынивать от посещений - потому что внуков она тоже любит.

Собственно, если копнуть поглубже, то и моя помощь этой тётке была не столько "мне не трудно" и не только "она в трудной ситуации, надо бы помочь", но и определённая манипуляция в надежде на то, что тётка, впав от меня в зависимость, заткнётся наконец в материн адрес и станет любезнее и мягче к ней относится. Ведь я же дочь. Но тётка ко мне сама любезность, а к матери продолжает довольно насмешливо относиться - а той много не надо, она обижается от всего - тётки говорят - "храпела" - мать - "они меня оскорбляют"; тётки - "она по большому сходила" - мать: "они суки, меня оскорбляют, это не их дело".
Ну характер у неё такой. Только я то там не как мать Тереза, а исключительно для её интересов. Только взгляды у нас не совпадают. Вот я б тоже поржала над какими-то мамиными клинами,,,,ну и ржу, конечно.... Только не при ней. Не приведи Господь при ней - это такая обида будет! Это ж её оскорбит. Как она мне тут сказала - "Я настолько уверена в своей по жизни рассудочности и здравом сознании, что то, что ЯКОБЫ со мной было в первые дни - этого быть не может (она не помнит), это клевета этих мерзавок" - я говорю: "Мама, ну какая клевета, я ж с тобой была!" - не. Не может быть такого.

[крыгл]

да и не возможно её перевоспитать имхо

насколько я понимаю она сына и прибила ....
по крайней мере такое ощущение
не сознательно разумеется

следовательно не исключена и игра с её стороны

поэтому я полагаю контакт с ней действительно лучше ограничить -необходимым

Внук приезжает просто "навестить" , посидеть недолго, а кормлю и обеспечиваю уход я, поэтому нахожусь там дольше и регулярно, и вынуждена общаться со всей палатой. А сын только с бабушкой, и она его не впутывает, он в нейтралитете как бы по отношению к остальным.

может внук билет и передаст?
======
а вообще забавно
я бы точно говорил не с хабалкой а с мамой

объяснить разницу в категориях необходимое и обычное

можно ли считать предательством оказание необходимой поддержки -сомневаюсь
===
кроме того возможен софистически-диалектичный подход
почему мамино мнение не является предательским по отношению ко мне
а моё считается именно таковым
======
пожалуй всё что можно выжать .......

[gosha]

понимаешь, я тоже думала об этом, что вроде как потворствую "силам зла", но перевоспитывать тёток совершенно не входит в мои планы

читал где то , что Иоанн Кронштадский в пост ел мясо .
что б не обидеть людей , которые его пригласили к себе и по не знанию , но от чистого сердца угощали этим мясом .
________________________
я б наверное тоже в непонятках был .
тётке помочь надо конечно , но так что бы мама не знала .
маму ж не переделаешь .
может через врача как нибудь ?
типо ты сделаешь , а лечащий врач снимет пенки с этого .
буд то он всё сделал .

[Sirius]

Скарлетт,

Тётка просит сделать, мама просит не делать, просто в растерянности я.

Делать конечно. Особенно если внутреннего протеста у вас нет, и вам несложно. Бог-то важнее родителей. Вы-то знаете, что помогаете ей не для того, чтобы маме досадить, а просто потому что ей хочется помочь. Если маме это не нравится - то ей с этим работать. Милосердие к собственной маме, как вы понимаете, должно выражаться не в том, что вы НЕ помогаете кому-то другому только потому что мама этого не хочет - это не милосердие, это человекоугодие, что не есть хорошо. Так что к маме проявляете любовь, как можете, и к этой тётке проявляете любовь, как можете.

Насчёт того, что тётка прикалывается над вашей мамой - ну тут беседу с мамой надо проводить, потому что причина, понятно, в ней - в этом легко убедиться, если вы абстрагируетесь от того, что это ваша мама, а посмотрите на них, просто как на двух незнакомых вам женщин. Соответственно, нужна помощь душе вашей мамы. Вам нужно ей по-доброму объяснить, что когда человек думает, что весь мир крутится вокруг него (или должен крутиться вокруг него) - мир непременно будет доказывать обратное. Ибо не будет один чел относиться как-то к другому - плохо ли, хорошо ли - просто так, ни с чего; всегда будут естественные и закономерные причины на это. Встать на мамину сторону в данном случае - значит, нанести её душе вред. Тут лучше показать, что вы к ним обеим хорошо относитесь, не дЕлите на свои-чужие. Иными словами, ваши слова должны быть подобраны так, и привести к тому, чтобы мама подумала: "А и правда, чего это я?..."

[Grinch]

Скарлетт, Не хватает конспиративных данных для анализа шпионской инфраструктуры.
То есть нужно каким то образом сделать тетке внушение,что мол билет мы тебе купим, но не надо кричать об этом на всю палату и продолжать демонически хохотать над моей больной интеллигентной мамой одновременно ? И если мама так ревностно отслеживает всех и вся в палате,то каким образом Вы умудрились вести переговоры с теткой о покупке билета? То есть матушка злобно дышала у Вас за спиной, а Вы не обращая на это внимание -да мариванна,конечно, мы купим билет и все для вас сделаем - та подожжите вы мамо так убиваться - не обращайте внимания, мариванна -какой номер поезда? так что ли?
Ну а если контакт с резидентом возможен,значит, можно передать конверт с билетами и четкими инструкциями не орать на всю палату,кто купил ей билет. Или попросить сестичку с перевязки (объяснив ситуацию) передать билет в конверте тетке, за что придется вознаградить сестричку тоже каким-нибудь конвертом.
Если тетка с забинтованной ногой ведет каждую минуту неравный бой с Вашей матушкой в палате, то в таком случае, встать "на сторону врага" -это надо умудриться,но Вы таки, улучили минутку и умудрились. Но тогда метод кнута и пряника. Отвлеките матушку пролетающей за стеклом птичкой, а сами сделайте краткое и резкое внушение тетке -что она не уедет ни в какой киров, если будет активничать в военных действиях против вашей мамы. Потому как это все таки ваша мама. И либо она затыкается и принимает ваши правила игры с конспирацией и получает билет в киров, либо лежит одна со своей загипсованной ногой здесь вечно,как забытая клизьма. Перспектива и нахмуренные брови должна на тетку подействовать. А купив и передав билет развязывайтесь с обязательствами. Все что могли Вы сделали.

[Скарлетт]

я бы точно говорил не с хабалкой а с мамой

объяснить разницу в категориях необходимое и обычное

можно ли считать предательством оказание необходимой поддержки -сомневаюсь

крыгл, ну мать же идеалистка. В советское время жившая. Она хорошая, добрая, но идеализм плюс возраст - ....
Не знаю я, короче. Чё то кручу-кручу, и к тому прихожу, что не буду я той тётке билет менять. Прям так и скажу - "Попросите кого-нибудь другого из посетителей, у меня мама против".
Тётка далеко не дура, и мне, например, почесать с ней языком вполне приятно, я думаю, она должна понять, что "ничего личного" и "токмо волею пославшей мя жены"

[gosha]

Бог-то важнее родителей. Вы-то знаете, что помогаете ей не для того, чтобы маме досадить, а просто потому что ей хочется помочь. Если маме это не нравится - то ей с этим работать. Милосердие к собственной маме, как вы понимаете, должно выражаться не в том, что вы НЕ помогаете кому-то другому только потому что мама этого не хочет - это не милосердие, это человекоугодие, что не есть хорошо. Так что к маме проявляете любовь, как можете, и к этой тётке проявляете любовь, как можете.

пост не мне .
но .... братишка , щас мне хочется тебя ударить
чессловно
не злобно , но втащить , что б спустился немного на землю .
пишу без агрессии , сразу предупреждаю .

[Brittany]

Собственно, если копнуть поглубже, то и моя помощь этой тётке была не столько "мне не трудно" и не только "она в трудной ситуации, надо бы помочь", но и определённая манипуляция в надежде на то, что тётка, впав от меня в зависимость, заткнётся наконец в материн адрес и станет любезнее и мягче к ней относится. Ведь я же дочь. Но тётка ко мне сама любезность, а к матери продолжает довольно насмешливо относиться - а той много не надо, она обижается от всего - тётки говорят - "храпела" - мать - "они меня оскорбляют"; тётки - "она по большому сходила" - мать: "они суки, меня оскорбляют, это не их дело".

Слушай... если она не лежачая, надо как-нибудь её вынуть в коридор и в двух словах объяснить,
где есть who. Она действительно не понимает, так скажи ей открытым текстом,
вы по-человечески - и с вами по-людски. И не надо марципаны разводить.

[Ofelia]

Скарлетт, а что тебе так трудно сказать тёте, чтобы она извинилась перед мамой?

[Grinch]

Тётка далеко не дура, и мне, например, почесать с ней языком вполне приятно,

То есть языком почесать возможность есть, а договориться о конспирации возможности нет.Непонятно. И если тетка не дура, тем более не понятно. Однако,если в палате идет постоянная война между ней и матушкой,то лучше спрыгивать. Потому как поступок с билетом будет предательским и направлен против в вас в голове мамы и будет вспоминаться до конца дней ( чей конец быстрее наступит)
С другой стороны, для мамы хорошей Вы и так не станете. Уже вели "сепаратные сговоры за ее спиной" с хабалкой.
Так что вслушайтесь в свою тишину,как говорится, чего Вы хотите на самом деле. Волну не гнать или "шкурой" себя не называть и потом долго мучиться виной,как не помогли однажды безногой кировской тетке?

[крыгл]

я бы точно говорил не с хабалкой а с мамой

объяснить разницу в категориях необходимое и обычное

можно ли считать предательством оказание необходимой поддержки -сомневаюсь

крыгл, ну мать же идеалистка. В советское время жившая. Она хорошая, добрая, но идеализм плюс возраст - ....
Не знаю я, короче. Чё то кручу-кручу, и к тому прихожу, что не буду я той тётке билет менять. Прям так и скажу - "Попросите кого-нибудь другого из посетителей, у меня мама против".
Тётка далеко не дура, и мне, например, почесать с ней языком вполне приятно, я думаю, она должна понять, что "ничего личного" и "токмо волею пославшей мя жены"

Скарлет повторюсь,или давайте иначе.

Можно идеализировать идеализм .Понимаете?
Вы ,уже сами в стереотипе по отношению к матери ,а не только она в стереотипе по отношению к морали .

Она уже должна была это понять .
Она прекрасно понимала это обращаясь к вам .
И это ,повторяю могло происходить по двум причинам .
1
безвыходность .
2
она продолжает издеваться над вашей матерью -это то же реально .


По этому лучше сделать так ,что бы в случае безысходности -вы помогли ,в случае интриги -не велись.

По этому надо минимизировать общение .

"Попросите кого-нибудь другого из посетителей, у меня мама против".

Вот это помоему
Можно добавить-если никого не найдёте ,съезжу.

В этом случае вариантов интриговать у неё поуменьшится ,а с гордостью в её варианте придётся поумерить счёты по любому .

[Скарлетт]

тётке помочь надо конечно , но так что бы мама не знала .
маму ж не переделаешь .
может через врача как нибудь ?

Как??!! Они ж лежачие все. Хотя это мысль. Надо подумать.

Делать конечно. Особенно если внутреннего протеста у вас нет, и вам несложно. Бог-то важнее родителей. Вы-то знаете, что помогаете ей не для того, чтобы маме досадить, а просто потому что ей хочется помочь. Если маме это не нравится - то ей с этим работать. Милосердие к собственной маме, как вы понимаете, должно выражаться не в том, что вы НЕ помогаете кому-то другому только потому что мама этого не хочет - это не милосердие, это человекоугодие, что не есть хорошо. Так что к маме проявляете любовь, как можете, и к этой тётке проявляете любовь, как можете.

Sirius, ну мать же всё таки. С тараканами - ну так кто без них, у всех своё. Не хочу, чтоб она огорчалась. Я на самом деле далеко не всегда потакаю, часто спорю, но тут уже думаю - сколько ей осталось - неизвестно, зачем ей омрачать и травмировать последние годы?

Насчёт того, что тётка прикалывается над вашей мамой - ну тут беседу с мамой надо проводить, потому что причина, понятно, в ней - в этом легко убедиться, если вы абстрагируетесь от того, что это ваша мама, а посмотрите на них, просто как на двух незнакомых вам женщин. Соответственно, нужна помощь душе вашей мамы. Вам нужно ей по-доброму объяснить, что когда человек думает, что весь мир крутится вокруг него (или должен крутиться вокруг него) - мир непременно будет доказывать обратное. Ибо не будет один чел относиться как-то к другому - плохо ли, хорошо ли - просто так, ни с чего; всегда будут естественные и закономерные причины на это. Встать на мамину сторону в данном случае - значит, нанести её душе вред. Тут лучше показать, что вы к ним обеим хорошо относитесь, не дЕлите на свои-чужие. Иными словами, ваши слова должны быть подобраны так, и привести к тому, чтобы мама подумала: "А и правда, чего это я?..."

Я всё это понимаю. Всё. Но , как бы объяснить....Думаешь - ну чего её воспитывать, ну пусть хоть чуть меньше огорчаться будет. И так же ей тяжело, там сама ситуация - сплошное испытание на смирение, и без моего участия, то есть процессы всё равно идут .

? И если мама так ревностно отслеживает всех и вся в палате,то каким образом Вы умудрились вести переговоры с теткой о покупке билета?

У них кровати - напротив. Покупку билета мама ещё стерпела. Костыли и шоколадки тоже. Но потом - "да эта гадина на тебя села и поехала, теперь ей поменять билет надо, ты бы лучше мне больше внимания уделяла!"
В чём-то она права. Я не уделяю ей того внимания, которого она ждёт. Она ждёт жалости и говорит , что я бессердечная, что не жалею. Она говорит:" я запрещаю тебе использовать эти ужасные слова - сила духа, мужество, пытайся сама, не жди помощи. Я не хочу это слышать, потому что ты НЕ ПОНИМАЕШЬ.

Да чего уж тут понимать. Если после ушиба вдруг перестали работать не только повреждённые конечности, но и здоровые. Она не хочет и не может есть сама. Ей поставь тарелку на грудь - она не будет есть и здоровой рукой - "ты не понимаешь, я не могу". Но если год назад при переломе я ещё настойчиво толкала её к самостоятельности, поддерживала , но и увещевала; то сейчас можно только, простите за цинизм, запугать. Что вот, поедет на реабилитацию, я только в выходные буду приезжать - что ты будешь делать?! Учись, а то вдруг никто не поможет. Тогда начинается прогресс. Начинают работать руки и ноги, начинает сама - о , чудо переворачиваться ....Да, я знаю, что это гнусно. Но совершенно не вижу другого выхода, чтоб убедить её к стремлению находиться в памперсах всегда и принимать пищу только из моих рук.

Но это я так, отвлеклась. Просто думаю попутно так и сяк.