• Страница 1 из 1 •

Искать деньги или нет?

Сообщение #1Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 17:45
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Такой вопрос.
В моих темах форумчане много помогали мне советами о выстраивании взаимоотношений с мужем, давали советы как можно его "воспитывать" и налаживать наши с ним отношения.

И вот возник вопрос. Прошу помощи.

Мой муж, думается мне, привык, что все трудности и проблемы в семье решаю я.

И вот сегодня настал (в сотый раз) тот день, когда у нас кончились деньги. Совсем. И даже не у кого занять. Потому что у всех, у кого можно было, мы уже заняли. Ко всему прочему пару дней назад муж уволился с работы и нести деньги в дом пока не спешит. У нас есть планы и именно поэтому он в данный момент живет "будущим", в то время как я пытаюсь жить "настоящим".

Еда в холодильнике практически закончилась, купить что-то не на что. Обычно в такие моменты, когда "кризис" уже подступал, я находила вариант с деньгами. Мне кажется, я и сейчас бы нашла, если бы задалась такой целью. И мне кажется, мой муж думает так же, поэтому и не "дергается".

Но верите или нет, впервые мне совсем не хочется "дергаться" и что-то думать. Мне хочется "ничего не делать" и пустить ситуацию на самотек... Потому что хочется, чтобы муж начал "быть мужчиной" и "отцом семейства"... Ведь до декрета деньги мы с ним зарабатывали оба, но все домашние дела и "сверхурочные" (прогулки с собакой и прочее) он сваливал на меня, порой обзывая это "женскими делами"....

Мне очень хочется "сорваться" ради собаки и себя (= ребенка, который находится на грудном вскармливании и ему важно, что ест мама), но я жду пока....

Хотелось бы услышать ваше мнение. Может, все-таки поздно я решилась на воспитание мужа, или я не права в чем-то и мне пора "включать мозг" и искать деньги на еду?

Были темы по поводу "доминантности" в отношениях. В нашей семье глава я, к сожалению, прихожу к выводу "сама виновата", сама так поставила -вечно все на своих плечах. Да и муж, наверняка притянулся по теории "мама-сын"....

Хотелось бы ваше мнение "услышать"...

Re: Искать деньги или нет?

Сообщение #3Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 18:04
Music_DJ
Сообщения: 7407 • Зарегистрирован: Сб, 19 сентября 2009

LeliaRusskih, прямой вопрос в лоб, без обид. На... нужен такой муж? :unsure: В виде чемодана без ручки? :dont_knou:

Сообщение #4Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 18:07
Filadelfia_roll
в кои то веки соглашусь с Мьюзиком.

Сообщение #5Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 18:10
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Music_DJ, ну он же не зря мне Богом дан! Вот я иногда даже думаю, это еще вполне благоприятный момент "гармонизации" внутренней. Вот откажусь от такого "плохого мужа".... а внутри-то себя в норме надо держать - и другие будут ситуации, еще травматичней, чтобы меня периодически в рамки "вгонять". Так что, думаю, может, мне почаще Бога благодарить за такого мужа, который мне карму чистит ежедневно?

Re: Искать деньги или нет?

Сообщение #6Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 18:14
Music_DJ
Сообщения: 7407 • Зарегистрирован: Сб, 19 сентября 2009

LeliaRusskih, :-D читая тебя я не пойму-ты хочешь разобраться? Или уже сделала выводы??? Ну если ты решила что тебе Бог дал такого мужа-чего тогда возмущаешься, воспитывать его берешься? :dont_knou:

Сообщение #7Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 18:20
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Music_DJ, ну здрасьте! Если Бог его мне дал, соответственно меня он мужу дал тоже. Уж явно не для того, чтобы муж мой "разлагался". Я тоже ему в помощь дана, потому воспитание друг друга это наш общий долг )))). Он меня силой, а я его - пытаясь быть мудрой. Т.к. опыта еще маловато, потому и возникают вопросы, с которыми к вам и обращаюсь.

Re: Искать деньги или нет?

Сообщение #8Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 18:25
Music_DJ
Сообщения: 7407 • Зарегистрирован: Сб, 19 сентября 2009

LeliaRusskih, каждый начинает воспитание с себя. Изменив себя -изменишь окружающий мир. Возможно, изменив себя, ты поймешь то, что тебе написали в самом начале, а именно: быть женщиной и не тащить чемодан без ручки :smile:
И не будешь пытаться изменить мир (мужа) силой или мудростью :smile:

Сообщение #9Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 18:27
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Music_DJ, так мой вопрос по сути и касался того, как нужно мне изменить себя. И вы, хоть и более долгими способами, но ответили на него. "Меняй себя!" - т.е. не ищи деньги, радуйся жизни, а муж пускай занимается "мужскими делами" - поиском денег, чтобы семью прокормить, пока я занимаюсь "женскими" ))))

Re: Искать деньги или нет?

Сообщение #10Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 18:51
Music_DJ
Сообщения: 7407 • Зарегистрирован: Сб, 19 сентября 2009

LeliaRusskih, Леля-Леля...проблема может быть гораздо глубже. Но начали разговор мы в целом неплохо :hi-hi:

Сообщение #11Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 18:54
Мадлен
Сообщения: 108 • Зарегистрирован: Ср, 21 января 2009

Он только этого и ждет - ваш муж. Когда вы уже сложите ручки и перестанете всем управлять. Вы же женщина. ПИЛИТЬ только низяяяяя. И еще поначалу по привычке ему не очень это все понравится. увы...

Сообщение #12Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 19:41
Brittany
Сообщения: 80340 • Зарегистрирован: Вт, 30 мая 2006

LeliaRusskih писал(а):Уж явно не для того, чтобы муж мой "разлагался". Я тоже ему в помощь дана, потому воспитание друг друга это наш общий долг ))))
:unsure: это и есть воспитание мужа?:
LeliaRusskih писал(а):Обычно в такие моменты, когда "кризис" уже подступал, я находила вариант с деньгами.

Сообщение #13Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 19:43
sharbel
Сообщения: 2483 • Зарегистрирован: Вс, 21 декабря 2008

У моей дочери была такая ситуация, только не насчёт денег, а то что она дома считалась, как ведущая. И потом у неё вдруг аллергия, не пойми на что. Выяснили, что на некоторые сорняки. 10 лет живут на этом участке и вдруг, на тебе. Люди добрые подсказали, что она ведущая в семье, а надо бы, чтобы муж был главой семьи. Подходит к ней сын, как всегда, с каким-то вопросом, а она отсылает его к отцу: Не я дома главная, у нас есть папа, все свои впросы к нему. У меня своих дел хватает. Потом и второго отсылает к папе. Конечно, и папа и сыновья были малость шокированы, но папе пришлось быть главой семьи. Мужчина должен чувствовать себя главой семьи, т.ч., если не хочет голодать, то пусть малость пошевелится. Самой же потом легче будет. Только не надо требовать от него действий, в грубой форме. Лучше в мягкой форме.

Сообщение #14Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 19:46
america
Сообщения: 479 • Зарегистрирован: Ср, 21 декабря 2011

LeliaRusskih ,у вас много слов в кавычках,где надо,а где и не надо.
.. а внутри-то себя в норме надо держать - и другие будут ситуации, еще травматичней, чтобы меня периодически в рамки "вгонять". Так что, думаю, может, мне почаще Бога благодарить за такого мужа, который мне карму чистит ежедневно
С чего вы взяли,что другие ситуации будут более травматичней,чем то,что есть уже...они просто будут другими,но могут помочь лучше в изменении себя,т.е.из двух равноценно-плохих ситуаций,одна может помогать,другая-нет :smile:
Такой вопрос.
В моих темах форумчане много помогали мне советами о выстраивании взаимоотношений с мужем, давали советы как можно его "воспитывать" и налаживать наши с ним отношения.
..ну и как ваш треугольник - "Я-форум-муж"?? работает? :-D денег прибавилось,любви.. :-D
У вас скорее всего есть родители,у мужа тоже?? Самое время просить помощи у них, реальной помощи :rose:

Re: Искать деньги или нет?

Сообщение #15Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 19:48
Music_DJ
Сообщения: 7407 • Зарегистрирован: Сб, 19 сентября 2009

america, :-D

Сообщение #16Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 22:52
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Music_DJ, вы написали "может быть" - значит, может и не быть )))))

Сообщение #17Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 22:54
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Мадлен, эх, наверное... я вот иногда тоже смотрю на ситуацию как бы "со стороны" и мне кажется, что реально мой муж в глубине души страдает, что РЯДОМ СО МНОЙ НЕ МОЖЕТ ПРОЯВИТЬ МУЖСКИЕ КАЧЕСТВА.... Я просто все делаю быстрей и вперед него... Мне проще сделать самой, чем дождаться его. В итоге страдаем оба.

Сообщение #18Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 22:55
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Nora, ну, конечно, нет!!! Это мое нетерпение!

Сообщение #19Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 22:56
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

sharbel, спасибо за информацию )))

Сообщение #20Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 23:03
Ofelia
LeliaRusskih писал(а):мне кажется, что реально мой муж в глубине души страдает, что РЯДОМ СО МНОЙ НЕ МОЖЕТ ПРОЯВИТЬ МУЖСКИЕ КАЧЕСТВА.... Я просто все делаю быстрей и вперед него... Мне проще сделать самой, чем дождаться его. В итоге страдаем оба.
LeliaRusskih, пока у вашего мужа есть здоровые руки, ноги и т.д.- то пусть он заботится о семье..дайте ему такую возможность..тем более сейчас, когда вы в положении, пусть ваш муж шевелится

Сообщение #21Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 23:14
Ravik
Сообщения: 1284 • Зарегистрирован: Вт, 24 января 2012

LeliaRusskih, сколько лет вашему мужу?

Re: Искать деньги или нет?

Сообщение #22Добавлено: Пн, 16 апреля 2012, 23:32
Music_DJ
Сообщения: 7407 • Зарегистрирован: Сб, 19 сентября 2009

LeliaRusskih писал(а):Music_DJ, вы написали "может быть" - значит, может и не быть )))))
Да. Проблема-может быть. А у нас-может не быть :-D

Спойлер
Что-то на юмор прибило :-D

Сообщение #23Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 10:04
Айрим
Сообщения: 8623 • Зарегистрирован: Чт, 16 февраля 2006

LeliaRusskih писал(а):ну он же не зря мне Богом дан!
с христианской позиции, если женщина обеспечивает мужчину, то ей нужно вопрошать Бога - где она согрешила перед Ним, дабы покаявшись, исправиться и восстановить Божий порядок в своей семье :smile:

Сообщение #24Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 10:40
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

america, моя мама не любит моего мужа и понятно почему - как любая мать желает мне счастья и считает, что я достойна лучшего. Т.к. она не любит его, он, соответственно не любит ее. Хотя бы за то, что она не любит его. И постоянно ищет причину, какая она "нехорошая", наверное, чтобы самому себе объяснить причину своей "нелюбви".

Мой папа болен третьей стадией алкоголизма и начинающейся на этой стадии шизофрении... Месяца 4 не пьет, потом запивает, дня через 3-4 начинаются глюки и мания преследования, его увозят в больницу, пролечивают и он снова на ногах, безвольный и безинтересный к жизни. Естественно, я его беспокоить не хочу и в подробности своей жизни не посвящаю, т.к. для него это снова повод напиться - "жизнь не удалась".

Со свекровью у меня чудесные отношения. Она живет далеко от нас (так же как и мои родители теперь). Она вся больная - и сердце, и легкие... Она прекрасно знает, какой у нее сын, но когда звонит, я говорю, что все хорошо. Ей хочется в это верить и она спокойна. А любая негативная информация принимается ей близко к сердцу и она начинает болеть.

В конце концов, это наша жизнь, зачем вовлекать туда родителей?

Насчет треугольника "я-форум-муж" - денег не прибавилось, а вот любви вполне. Отношения улучшились. По-крайней мере уже который день живем без ругани и без матов.... Непривычное какое-то даже спокойствие...

Муж сходил на Пасху в церковь, решил, что надо меньше времени проводить за компьютером, в интернете и в играх, мол, хватит туда тратить энергию.... Смотрю на его попытки "переориентироваться". ))))

Сообщение #25Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 10:41
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Элиза, спасибо за поддержку. Только я уж не в положении. Уже чуть больше месяца назад родила сынишку )))

Сообщение #26Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 10:42
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Ravik, 30 лет, если это имеет значение )

Сообщение #27Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 10:43
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Music_DJ, у вас с чувством юмора, смотрю, все в порядке )))

Сообщение #28Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 10:44
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Айрим, спасибо за информацию, впервые слышу... надо попробовать... :rose:

Сообщение #29Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 10:54
_ANDREW
Сообщения: 7093 • Зарегистрирован: Чт, 19 марта 2009

monroe писал(а):в кои то веки соглашусь с Мьюзиком.
И я соглашусь. Нах такой мужик?!

Сообщение #30Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 10:59
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

_ANDREW, эх.... вот я не знаю, что это - то ли природная женская жалость, то ли любовь... Когда вроде все понимаешь, но уйти не можешь... Значит еще что-то держит, вот и все....

Сообщение #31Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 11:07
Ofelia
LeliaRusskih писал(а):Мой папа болен третьей стадией алкоголизма и начинающейся на этой стадии шизофрении... Месяца 4 не пьет, потом запивает, дня через 3-4 начинаются глюки и мания преследования, его увозят в больницу, пролечивают и он снова на ногах, безвольный и безинтересный к жизни. Естественно, я его беспокоить не хочу и в подробности своей жизни не посвящаю, т.к. для него это снова повод напиться - "жизнь не удалась".
LeliaRusskih, если вы книги СНЛ читали, то понимаете, что у вас по роду идут проблемы с мужчинами. У вас есть шанс измениться так, чтобы ваш муж не стал таким, как ваш папа.
Потом, когда рождаются мальчики- женщине дают очень трудные ситуации по судьбе, безденежье и т.д. Так что всё идёт своим путём, не отчаивайтесь, молитесь, накапливайте в душе любовь.

Сообщение #32Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 11:10
Ofelia
LeliaRusskih писал(а):_ANDREW, эх.... вот я не знаю, что это - то ли природная женская жалость, то ли любовь

а что _ANDREW? сам был супер-мужем? вот уж сказки :hi-hi:
или Music_DJ?

откуда вам дяденьки знать, что такое быть хорошим мужем и заботливым отцом семейства? :smile:

Сообщение #33Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 12:44
_ANDREW
Сообщения: 7093 • Зарегистрирован: Чт, 19 марта 2009

Элиза писал(а):
LeliaRusskih писал(а):_ANDREW, эх.... вот я не знаю, что это - то ли природная женская жалость, то ли любовь

а что _ANDREW? сам был супер-мужем? вот уж сказки :hi-hi:
или Music_DJ?

откуда вам дяденьки знать, что такое быть хорошим мужем и заботливым отцом семейства? :smile:
Ну по крайней мере мои дети ни в чем не нуждались - все необходимое у них было. И воспитанием я их занимался. И по дому делал кучу дел, хоть жена и не работала все годы.

Сообщение #34Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 13:07
Ravik
Сообщения: 1284 • Зарегистрирован: Вт, 24 января 2012

LeliaRusskih писал(а):Ravik, 30 лет, если это имеет значение )

Конечно имеет. Это взрослый человек с устоявшимися максимами, характером, с уже сформированной личностью. В этом возрасте человек может кардинально поменяться только под грузом довольно сильных потрясений. Вы же, как мне показалось, ждете от уже вполне сформировпнного мужчины, что он вдруг перестанет быть ведомым, станет главой семьи "отцом семейства", "быть мужчиной" и т д. Т е что некий слюнтяй и нюня, вдруг по мановению палочки станет ушлым и бойким.
Чтоб вам было наглядней, представьте что скромный, местами боязливый, тихоня раз и стал наглым и дерзким мужиком.
Муж же от вас не требует стать анжелиной джоли и кинозвездой - вы внешне уже сформированный человек, точно так же как он внутрене.
Я не скажу, что это совсем невозможно, но я видел подобные метаморфозы, только в очень критических ситуациях, когда вопрос стоял чуть ли не жизни и смерти. Как там говорил заратустра, что бы наполнить бокал(новым содержанием) его нужно осушить. Солнцу чтобы взойти, нужно закатиться.

Ну и на последок, народная мудрость про "воспитание" мужа женой.
Женщина когда выходит замуж, надеется, что мужчина измениться. Мужчина когда жениться, надеется что женщина не измениться :-D
Ошибаются оба.

Сообщение #35Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 15:01
rachel
Сообщения: 962 • Зарегистрирован: Вт, 23 марта 2010

LeliaRusskih писал(а):Может, все-таки поздно я решилась на воспитание мужа, или я не права в чем-то и мне пора "включать мозг" и искать деньги на еду?
Если вы совершенно искренне сможете не испытывать чувства превосходства ("вот уж я-то бы справилась с этим"), презрения ("ах какой он неудачник"), претензий к нему ("ах ты такой-сякой, не можешь меня обеспечить"), то флаг вам в руки - воспитывайте. Если же чувствуете, что можете не удержаться от негатива - то лучше не надо, будьте главой семьи и дальше. Для изменений нужно колоссальное количество энергии.

Сообщение #36Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 15:54
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Элиза, спасибо за поддержку. А мужчины в нашем роду действительно все проблемные-алкоголь, убийства, самоубийства, воровство, 'кулачество'. А у мужа, кстати, наоборот в роду женщины 'проблемные'. Я, правда, пытаюсь измениться. Я хочу, чтобы мои дети не страдали от кармы рода матери и отца. Бога прошу лишь поддержки на моём пути.

Сообщение #37Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 16:00
Ворона
Ravik писал(а):Ну и на последок, народная мудрость про "воспитание" мужа женой.
Женщина когда выходит замуж, надеется, что мужчина измениться. Мужчина когда жениться, надеется что женщина не измениться :-D
Ошибаются оба.
:smile: Золотые слова.
Но LeliaRusskih надо как-то разрулить ситуацию в нужном направлении сейчас - тем более, она кормящая, у неё сил не хватит всё на себе тащить...
LeliaRusskih, я думаю, Вам надо дать возможность мужу развивать в себе чувство ответственности взамен инфантильности, иначе так и будете "мамочкой" для него, причем всё будет усугубляться. И, как прогноз исходя из жизненных наблюдений, в какой-то момент ему всё же захочется стать "настоящим мужчиной" и опорой, и он , не дай Бог, поменяет Вас на хлопающую глазами девочку, рядом с которой легко чувствовать себя самцом.
Не надо тащить всё на себе. Тогда Вы освободите ему "дорогу". Или вынудите его быть ответственным, раз больше некому. Слабость - это часто сила женщины, способная мужчин на многое сподвигнуть. Ведь мы всё же "иньские" по природе своей, то есть поддерживающие функции в себе больше несём. Вот и поддерживайте. А он пущай вытаскивает семью из кризиса.

Сообщение #38Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 16:45
Ravik
Сообщения: 1284 • Зарегистрирован: Вт, 24 января 2012

Ворона, нет лучшего воспитателя чем жизнь.
Я ведь тоже родом из нюнь, нытиков и маменькиных сынков.

Re: Искать деньги или нет?

Сообщение #39Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 17:00
Music_DJ
Сообщения: 7407 • Зарегистрирован: Сб, 19 сентября 2009

Элиза писал(а):откуда вам дяденьки знать, что такое быть хорошим мужем и заботливым отцом семейства? :smile:

Как обычно, мурлычешь ни к селу, ни к городу... :dont_knou: Себе чтоль мужа подбираешь тут? :-D

Сообщение #40Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 17:02
Ofelia
Music_DJ, :rzhach:

Re: Искать деньги или нет?

Сообщение #41Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 17:08
Music_DJ
Сообщения: 7407 • Зарегистрирован: Сб, 19 сентября 2009

Элиза, :rose: :angel: :kiss:

Сообщение #42Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 17:13
Ravik
Сообщения: 1284 • Зарегистрирован: Вт, 24 января 2012

Элиза, Music_DJ, завязывайте

Сообщение #43Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 17:17
Ворона
Ravik писал(а):Я ведь тоже родом из нюнь, нытиков и маменькиных сынков.

Видимо, это и есть наилучшее сочетание для мужчин, то, что меня всегда восхищает - доброта и любовь, заложенная в детстве, и сила и мужественность, и способность на поступки, выработанная в процессе преодоления трудностей жизни. :wub:

Сообщение #44Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 17:31
autoclaB
Сообщения: 341 • Зарегистрирован: Пн, 26 апреля 2010

LeliaRusskih писал(а):Music_DJ, ну здрасьте! Если Бог его мне дал, соответственно меня он мужу дал тоже.

не более чем концепция. Причём не очень практичная для вас, коль скоро вы запутались.
предлагаю вам другие теории попробовать, пока своим умом не научились жить

в целом идея бросить всё на самотёк мне нравится. Только ведь вы не удержитесь.. Слабо на Дошираке месяц посидеть?

Re: Искать деньги или нет?

Сообщение #45Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 17:48
sts
Сообщения: 627 • Зарегистрирован: Ср, 9 февраля 2005

LeliaRusskih,

Ребёнок-то причем! :wacko: найдите денег на питание своё и ребёнка, а муж пусть крутится и ищет добычу сам. Месяц подержите его на дошираке, пусть посуетится. Если надо могу помочь вам продержаться месяц-другой, но чтобы только муж не знал об этом.

Сообщение #46Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 17:50
Ворона
autoclaB писал(а):Слабо на Дошираке месяц посидеть?

Кормящей? :unsure: Я сидела на бомжпакетах и каком-то скудном подножном корме, когда дочь кормила (дефолт был). Так то ничего, ребёнок свои витамины и белки из мамы всё равно возьмёт в полном объёме; тока волосы у мамы лезть будут и зубы крошиться.
Наверно, тут надо со всех фронтов. И не лезть на лидерские позиции, и мужа обрабатывать - с любовью, увещевать.
Ну и печальный лик при нём надевать, конечно. :-D

Сообщение #47Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 18:49
Moskvichka
Сообщения: 74 • Зарегистрирован: Пн, 24 ноября 2008

LeliaRusskih писал(а):Music_DJ, ну он же не зря мне Богом дан! Вот я иногда даже думаю, это еще вполне благоприятный момент "гармонизации" внутренней. Вот откажусь от такого "плохого мужа".... а внутри-то себя в норме надо держать - и другие будут ситуации, еще травматичней, чтобы меня периодически в рамки "вгонять". Так что, думаю, может, мне почаще Бога благодарить за такого мужа, который мне карму чистит ежедневно?

Если СЛН почитываете регулярно и вдумчиво :wink: , то поняли уже, что воспитание это процесс, растянутый во времени! Начинать нужно с себя. Внутренне примите ситуацию. Поблагодарите Бога и поймите что муж (вместе с его поведением) – это помощник Божий, через которого Он даёт вам возможность очистить и развить вашу душу. А когда в вашей душе воцарится благодарность к Богу и умиротворение, поступайте исходя из текущей ситуации. В любом случае воспитывать мужа нужно после того, как вы эмоционально сбалансируетесь. Любви и терпения! :flowers:
З.Ы. Судя по всему, любовь и благодарность Богу в душе, не смотря ни на что, в душе должны быть постоянно, это как мне кажется условие физического выживания в ближайшее время! :ugu:

Сообщение #48Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 20:03
Алсу
Сообщения: 17 • Зарегистрирован: Вс, 18 декабря 2011

LeliaRusskih, у меня пока муж пил, я все проблемы привыкла решать сама. А как бросил, я вдруг увидела, что ему удобно такое положение дел. Внутренняя работа над собой - это само собой разумеющееся, а внешне воспитывать я начала так: включала "блондинку", тупила, как только надо было, к примеру, вызвать сантехника, играла в полную дуру, ну и т.п. Он, конечно, злился, орал, понимая, что я не такая))). Я в ответ со слезами (и с любовью) говорила, что не виновата, что не знаю, где тел этого сантехника, и ничего не делала. Ну, постепенно, за неск месяцев все изменилось. Главное много-много хвалить, как только сделает любое телодвижение в нужном направлении))).
А по-поводу еды вспомнила книжку "Бабушка на сносях" Натальи Нестеровой, там описывается, как беременная женщина попала в необычные условия (в 2-х словах не опишешь), ну и без денег в т.ч. Так вот, она покупала на рынке, к примеру, 2 сливы, 1 яблоко, съедала дома, а косточки прятала, чтоб мужик, с которым она временно жила не догадался, что у нее есть деньги. Если можете еще занять - займите, но мужу ни-ни, и кушайте "под подушкой"))). Мне кажется, тогда и здоровье ребенка не пострадает, и процесс воспитания мужа пойдет. Со стороны, конечно, это выглядит бредом, но, если отнестись к ситуации с юмором и не впадать в крайности (все равно полагаться на чувства), то все может пройти успешно. Я некоторые советы СНЛ вспоминаю по необычным ситуациям, так он советы дает прикольные! Я пробовала со своим мужем разные способы - получалось. Удачи!

Сообщение #49Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 23:32
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

autoclaB, да мне-то не слабо. Ситуация вот как повернулась - моя подруга не выдержала моей ситуации (отмечу-я ей не жаловалась и не вдавалась, что кушать нечего) и, т.к. является женой военного, отправила мне 'сухой паёк', который военным выдают. Там печенье, масло и консервы разные. Но консервы разве еда? Молоко, видимо, стало пустое, ребёнок стал нервничать... Так что я бы и на дошираке просидела, да, видимо, малышу это не понравилось бы... Так что питаюсь пайком, а на доширак, кстати, даже денег нет )

Сообщение #50Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 23:35
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Элиза, да, у нас в семье по мужской линии проблемы, а у мужа - по женской. Надеюсь, справимся. А почему именно при рождении мальчиков трудности? С дочей ходила-тоже было тяжело, но попроще, чем сейчас.

Сообщение #51Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 23:38
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

sts, спасибо огромное за предложение, но я не могу согласиться. Во-первых, я не беру что бы то ни было в долг, если не знаю, когда смогу вернуть. Во-вторых, просто стыдно. Так что ещё раз спасибо! Приятно, что предложили.

Сообщение #52Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 23:40
Ofelia
LeliaRusskih, дело в том, что девочки- это материальное, чистки полегче.. а мальчики- это духовное, это будущее.. чтобы родился здоровый мальчик- женщине нужно пройти унижение многих аспектов: материальные, духовные, душевные

так СНЛ объясняет

Сообщение #53Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 23:43
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Всем спасибо большое за поддержку и тёплые слова. Буду 'работать'. Над собой и над ситуацией.

Сообщение #54Добавлено: Вт, 17 апреля 2012, 23:57
Ofelia
потом, отец должен пройти ситуацию на унижение судьбы (если ребёнок- мальчик)..вот похоже у вас так оно всё и есть

мне всегда помогали слова СНЛ, что когда идёт Божественная любовь- всё человеческое должно быть унижено..
так что вас можно поздравить :smile:

Сообщение #55Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 0:40
Ravik
Сообщения: 1284 • Зарегистрирован: Вт, 24 января 2012

LeliaRusskih, консервы - вполне сносная еда. Одна беда - очень быстро приедаются :(

Re: Искать деньги или нет?

Сообщение #56Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 7:58
sts
Сообщения: 627 • Зарегистрирован: Ср, 9 февраля 2005

LeliaRusskih,

В жизни всё когда-нибудь бывает в первый раз, если закончится сухпай или передумаете пишите в личку. :wink:


Ravik,

Ага, а потом трупы не гниют. :aiai:

Сообщение #57Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 9:50
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Элиза, спасибо за слова! Успокаивает )))) У мужа давненько унижение идет уже - он у меня работать любит. Ему приятно зарабатывать, приносить деньги, чувствовать себя "мужчиной". Он готов "пахать" по 12 часов в сутки без выходных, если знает, что хорошо заработает. Вот летом был сезон, он на работе пропадал, зарабатывал много и очень довольный домой деньги тащил. И он очень рассчитывал на эту работу... А тут раз... И все. Настала осень, зима... начальник все обещал, обещал работу... а мы в долги влезали, влезали, надеясь... и в итоге, промурыжив его около 5 месяцев без работы, начальник "вынудил" его уволиться из-за старой обиды на мужа. Хотя когда-то вроде как простил... Даже несмотря на то, что муж у меня отличный работник и был на высоком счету на работе.
А для мужа это "удар ниже пояса" - работы нет, денег нет, он видит, какая ситуация и бесится от бессилия. Работу-то новую сейчас ищет, но это непросто...
Поэтому, он уже проходит эту ситуацию... А если еще учесть, что за полгода до зачатия он узнал, что у него серьезная неизлечимая болезнь, которая в любой момент может лишить его жизни... Это, наверное, для него было еще сложнее...

Сообщение #58Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 9:53
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Ravik, да, консервы, наверное, сносная еда.... и, может, приедается... Просто учитывая то, что я всегда стараюсь правильно питаться, для меня консервы сродни помоям, честное слово... Они же вредные... Но приходится есть, что делать. Голод не тетка, как говорится ))) Это, наверное, тоже испытание моему идеализму )))) (всегда стремлюсь, чтобы в жизни все было хорошо - слежу за внешним видом, за питанием, за здоровьем - своим, детей и мужа.... видимо, придаю этому слишком большое значение, потому и "унижение" идет).

Сообщение #59Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 9:53
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

sts, спасибо большое еще раз. Буду иметь ввиду )))) :rose:

Сообщение #60Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 9:59
Ofelia
LeliaRusskih писал(а):А если еще учесть, что за полгода до зачатия он узнал, что у него серьезная неизлечимая болезнь,

да..мальчики- они такие :(

Сообщение #61Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 10:02
Ofelia
LeliaRusskih, короче, проходите ситуации вместе... но ваше влияние на ситуацию бОльше, так как вы через собственное изменение очистите детей и можете помочь мужу.

А потом ситуация познаётся в сравнении: лучше посидеть без работы и денег некоторое время- чем потерять ребёнка.

Сообщение #62Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 10:08
Brittany
Сообщения: 80340 • Зарегистрирован: Вт, 30 мая 2006

Элиза писал(а):лучше посидеть без работы и денег некоторое время- чем потерять ребёнка.
Если ребёнок грудной, думаешь, молоко у голодной матери будет в нужном количестве?

Сообщение #63Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 10:16
Ofelia
Nora, я имела ввиду ситуацию в жизни: нам всегда "даётся" меньшее зло. Представь, что в семье должен кто-то погибнуть, а вместо этого муж "просто" теряет работу.

А голодными быть не надо, элементарно купить хотя бы муки и можно сделать свой хлеб, лапшу, пирожки. Я с некоторых пор тоже почти одним хлебом питаюсь.

Сообщение #64Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 10:57
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Элиза, я это понимаю, поэтому даже Бога не устаю благодарить, за то, что помогает деток здоровых родить и вырастить. Я действительно вижу всю ничтожность ситуации в сравнении с тем, какие масштабы проблем бывают и безумно рада, что с детками все хорошо, остальное переживем, тем более, что без поддержки Бог не оставляет - и на форуме помощь предлагают, и подруги сухими пайками снабжают.... Вот мы с малышом больше месяца дома сидели, не было коляски. У меня 13-го апреля был день рождения и подруги подарили мне коляску )))) мне кажется, лучшего подарка я еще не получала ))) теперь гуляем с малышом и наслаждаемся весной, и это уже счастье. В трудные моменты начинаешь ценить жизнь в том, что раньше казалось мелочью. Из этого и складывается настоящее счастье.

Еще и мужа пытаюсь морально поддерживать, а то совсем скис... Но, главное, верит мне... когда я не "засаживаю" его, мол, не мужик, а поддерживаю и объясняю возможные причины трудностей и подбадриваю с юмором "у нас же еще тушенка есть! открывай-ка баночку, покушаем!" ))) типа того )

Сообщение #65Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 11:01
Ofelia
LeliaRusskih, вы молодец!

Сообщение #66Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 11:04
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Элиза, вам всем спасибо за поддержку!!! :rose:

Сообщение #67Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 11:51
Brittany
Сообщения: 80340 • Зарегистрирован: Вт, 30 мая 2006

Элиза писал(а):А голодными быть не надо, элементарно купить хотя бы муки и можно сделать свой хлеб, лапшу, пирожки. Я с некоторых пор тоже почти одним хлебом питаюсь.
Чтобы элементарно КУПИТЬ, нужны деньги. Деньги надо элементарно заработать.

Сообщение #68Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 11:54
Y-ina
Сообщения: 30030 • Зарегистрирован: Вт, 17 октября 2006

Nora писал(а):Чтобы элементарно КУПИТЬ, нужны деньги. Деньги надо элементарно заработать
Аме этого не понять, она давно забыла, что такое голод.

Сообщение #69Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 12:05
rita123
Сообщения: 7485 • Зарегистрирован: Вс, 4 апреля 2010

LeliaRusskih писал(а): Еще и мужа пытаюсь морально поддерживать, а то совсем скис... Но, главное, верит мне... когда я не "засаживаю" его, мол, не мужик, а поддерживаю и объясняю возможные причины трудностей и подбадриваю с юмором "у нас же еще тушенка есть! открывай-ка баночку, покушаем!" ))) типа того )

Да не надо его поддерживать! Тем более морально!

Начните страдать :smile: Мне грустно, мне страшно .. Смотрите глазами раненого олененка. Не можете? Учитесь.

Ваш муж не станет мужчиной, пока у него не включится инстинкт "защищать свою семью". А пока вы веселитесь, открывая тушенку, он у него не включится.

Вот уже действительно "высокодуховная дура" :aiai:

У него должно "свое" чувство открыться. Не растолкованное вами, не созданное вами по ДК, а свое, от страдающей души. Его душа должна страдать, но без вашей "помощи" и объяснений.

надеюсь, эту тему он не читает? :huh:

Сообщение #70Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 12:05
Ofelia
Y-ina, хочешь мои проблемы?

Сообщение #71Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 12:07
Ofelia
rita123 писал(а):Да не надо его поддерживать! Тем более морально!
rita123, когда люди женятся- здесь есть такое напутствие " в горе и в радости, в болезни и здравии"...семья- это как одно целое, поддержка друг друга должна быть всегда

Сообщение #72Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 12:10
rita123
Сообщения: 7485 • Зарегистрирован: Вс, 4 апреля 2010

Элиза писал(а):
rita123 писал(а):Да не надо его поддерживать! Тем более морально!
rita123, когда люди женятся- здесь есть такое напутствие " в горе и в радости, в болезни и здравии"...семья- это как одно целое, поддержка друг друга должна быть всегда

По-моему, автор темы уже наподдерживалась, сама не рада.

Это напуствие из религии пришло, когда женщина была вещью мужчины. Автор темы, увы. вещью себя не чувсвует. А ей как раз это и надо бы.
И я не против поддержки, мы с тобой в методах расходимся. Я за то, чтобы помочь мужчине раскрыть свое мужское начало.


Поддержка жены в том, чтобы быть женой и женщиной на 1000% в любых обстоятельствах... уж, если мазохистка :hi-hi:
А не " я и баба, я и бык.."

Сообщение #73Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 12:19
Ofelia
rita123, здесь нужно искать золотую серединку..знаю по себе

у меня есть 2 подруги- они во многих вещах находятся в полном незнании..например не знают как заполнять некоторые документы, сколько бензина у них "жрёт" машина, как программировать запись телевизионной программы на видео, как обходиться с дрелью, этим всем занимаются мужья, и я удивлялась, как так можно жить??

я ТАКОЙ быть не могла, да и никогда не хотела..а может надо было? с одной стороны всё знать, а с другой стороны дать другим этими делами заниматься, глядишь- и многое было бы по-другому

но это натура наверное такая, всё хотеть вокруг себя знать, везде вставлять своё "я", знать "лучше", уметь "лучше"..а золотую серединку не способна ещё отыскать

Сообщение #74Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 12:21
Ofelia
rita123 писал(а):Поддержка жены в том, чтобы быть женой и женщиной на 1000% в любых обстоятельствах.

а как? а ЧТО ЭТО?? быть женщиной на 1000%??

Сообщение #75Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 12:28
rita123
Сообщения: 7485 • Зарегистрирован: Вс, 4 апреля 2010

я объяснила выше, перечитайте еще раз. Если непонятно, то ваши соотечественники хорошо на эту тему сказали "киндер, кюхен, кирхен"..
Жена, блин, духовно вразумляет мужа :huh: Это только на ФДК норма.

ну, и пестуйте свою натуру. Я же автору темы отвечаю: ей, походу , натура уже жмет.

Если муж достался активный, то его ничем не испортишь. А вот если такой тухляк, так тут надо забыть о своей "натуре" и помочь ему. А ваша "натура" это сплошной эгоизм и концентрация на благополучии. :roll:

Сообщение #76Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 13:05
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Спасибо большое за диалог-с удовольствием прочитала и приняла ваши доводы... Буквально с утра мило на форуме общалас с Элизой, а в обед пришёл муж и обматерил. Он случайно ошибся, а виноватой сделал меня - мол, я дура, и трубку вовремя не беру, когда он звонит и потому сама виновата. Блин, ну я всё понимаю, но не получается у меня 'переваривать' мат. В последнее время сразу в слёзы. И прошу - ну что такого, пустяковая ситуация,а ты опять оскорбляешь? А он ещё хлеще - пошла на х..., пошла вон... Ну я не сдержалась, наговорила ему тоже кучу гадостей, реву от обиды, а он мне, мол, я тебе сейчас скорую вызову, ты неадекватная. А я у него просто отбирала ноутбук, потому что вместо того, чтобы что-то делать, он в игрушки играет, наорёт на меня - и в интернет. Реально обидно. Я его не унижаю, поддерживаю в его проблемах, одна просьба-не оскорбляй ты. Нет,все как всегда. Это он так от меня 'защищается' как я понимаю. Форум не читает.

Сообщение #77Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 13:14
Ofelia
LeliaRusskih, держитесь.. меня тоже часто вот такими ситуациями "проверяют" насколько я усвоила информацию.

Сообщение #78Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 13:16
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Элиза, спасибо ) :rose:

Сообщение #79Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 13:17
Y-ina
Сообщения: 30030 • Зарегистрирован: Вт, 17 октября 2006

LeliaRusskih, он прав. Вам надо скорую помощь. Вам совсем некуда идти?

Сообщение #80Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 13:18
Ofelia
мат и несправедливость- это духовность вашу лечат

LeliaRusskih, а попробуйте внутри расставить приоритеты наоборот: сами его усаживайте играться, сами будьте готовы к тому, что сейчас с его уст сорвётся "лекарство"..я однажды так сделала :-D , не дождалась ничего, вот что удивительно..человека как подменили

Сообщение #81Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 15:27
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Y-ina, издеваетесь? Ещё мне диагноз поставить - шизофрения и гудбай моё желание нормальной жизни и здравствуй, торжествуй 'нормальная' невоспитанность, грубость, хамство, эгоизм и безответственность!

Сообщение #82Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 15:52
Brittany
Сообщения: 80340 • Зарегистрирован: Вт, 30 мая 2006

Элиза писал(а):rita123, когда люди женятся- здесь есть такое напутствие " в горе и в радости, в болезни и здравии"...семья- это как одно целое, поддержка друг друга должна быть всегда
Я за поддержку. Но у меня есть тенденция - как у Лёли - развращать мужа
своим потаканием. Если муж уже развращён
сложившимся характером семейных отношений, что там можно поддерживать?
Только развращённость. Других-то проявлений мужчины как мужа
не наблюдается.

Сообщение #83Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 15:56
Ofelia
Nora, естественно нужно меняться в первую очередь женщине..а мужчина "подтянется" после воспитания (на которое могут уйти годы)..да и сама видишь: здесь двое ребятишек, помнишь, что СНЛ по этому поводу говорит- семья, разрушать нельзя

Сообщение #84Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 16:34
Filadelfia_roll
LeliaRusskih писал(а): Буквально с утра мило на форуме общалас с Элизой, а в обед пришёл муж и обматерил. Он случайно ошибся, а виноватой сделал меня - мол, я дура, и трубку вовремя не беру, когда он звонит и потому сама виновата. Блин, ну я всё понимаю, но не получается у меня 'переваривать' мат. В последнее время сразу в слёзы. И прошу - ну что такого, пустяковая ситуация,а ты опять оскорбляешь? А он ещё хлеще - пошла на х..., пошла вон... Ну я не сдержалась, наговорила ему тоже кучу гадостей, реву от обиды, а он мне, мол, я тебе сейчас скорую вызову, ты неадекватная. А я у него просто отбирала ноутбук, потому что вместо того, чтобы что-то делать, он в игрушки играет, наорёт на меня - и в интернет.
милая Лейла.
ваш развод - вопрос времени.
и только.

Сообщение #85Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 17:04
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Девочки, а это нормально, что я хочу уйти? Нас держит общее имущество, т.е это единственное, из-за чего я ещё не собрала вещи и не срулила по тихой к родителям в другой город. Ещё собака - это тот ребенок, которого будет не разделить. Сегодня я попыталась спокойнп объяснить ему, что будет лучше, если мы всё-таки разойдёмся и спокойно обсудим как нам в имущественном плане разъехаться. На что меня послали на х.. и удалились. До этого я пыталась объяснить, что его поведение привело к тому, что я его не люблю и не хочу,на что он всегда говорит - но я-то тебя люблю. И этого ему достаточно. Спокойно он не отпускает меня.

Сообщение #86Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 17:36
Brittany
Сообщения: 80340 • Зарегистрирован: Вт, 30 мая 2006

LeliaRusskih писал(а):Девочки, а это нормально, что я хочу уйти?
Ну...как... это естественная реакция на тс, когда чаша терпения или гнева
переполнилась...
LeliaRusskih писал(а):его поведение привело к тому, что я его не люблю и не хочу,на что он всегда говорит - но я-то тебя люблю
:smile: а вы уверены, что вы его не любите? Может, это поверху лежит - от усталости, от раздражения, от обид и бесперспективности.

Сообщение #87Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 18:14
Y-ina
Сообщения: 30030 • Зарегистрирован: Вт, 17 октября 2006

ну, я не знаю... некоторые, конечно, и каки любят... ну, свои же каки, поэтому надо любить...

Сообщение #88Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 18:28
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Nora, знаете, многие мне советовали уйти - но с целью разрешить ситуацию, т.е. чтоб муж один вертеться начал и что-то делать. Я и написала 'я ему СКАЗАЛА, что не люблю', т.е. это лишь слова. Если бы я была уверена, я бы столь долго и упорно не хваталась за возможность исправить всё. Дело в том, что нам вместе хорошо, когда ВСЁ ХОРОШО. Он позитивный, с удовольствием много хорошего для меня делает и я счастлива от этого его состояния. А когда трудности, я привыкла быть сильной и решать их, а он сразу скатывается в состояние говна и апатии, извините, и копашится там с эмоцией 'ах, не троньте меня и без вас тошно'. Он мужчина, такую слабость мне сложно видеть, от того и мои стенания.

Сообщение #89Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 18:35
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

вот знаете как ситуация разрешилась? Когда я спокойно заговорила о расставании и была послана на х.. Через минут 30 после того, как мы разошлись по разным комнатам, слышу - чё-то делает. Через полчаса ещё подошел ко мне, целовать начал со словами 'люблю тебя,коза моя' как ни в чём ни бывало. Оказалось постирал свою олимпийку и поесть приготовил! Это после того, как 2 часа назад я ему заявила, что больше ни стирать, ни готовить ему не буду, а он с наглой рожей отвечал 'с какого это ...? Ты моя жена,ты обязана!'. Теперь всегда что ли стервой быть, чтоб 'перевоспитывался'?

Сообщение #90Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 18:44
Ofelia
LeliaRusskih, ну вот видите :-D

Сообщение #91Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 18:51
Ravik
Сообщения: 1284 • Зарегистрирован: Вт, 24 января 2012

LeliaRusskih, не говорите гоп....

Сообщение #92Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 18:58
Ofelia
Ravik, можно подумать кто-то может похвалиться, что у него никогда не было в семье конфликтов на той или иной почве :wacko: ..если в семье есть дети, то семью нужно сохранять... ну и воспитывать друг друга

Сообщение #93Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 22:15
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Ну вот не любят мужики по-хорошему... Всё им страсти подавай. :-D

Сообщение #94Добавлено: Ср, 18 апреля 2012, 22:18
Ravik
Сообщения: 1284 • Зарегистрирован: Вт, 24 января 2012

LeliaRusskih, у нас с вами разные понимания хорошего :dont_knou:

Сообщение #95Добавлено: Чт, 19 апреля 2012, 0:20
Filadelfia_roll
LeliaRusskih писал(а):вот знаете как ситуация разрешилась? Когда я спокойно заговорила о расставании и была послана на х.. Через минут 30 после того, как мы разошлись по разным комнатам, слышу - чё-то делает. Через полчаса ещё подошел ко мне, целовать начал со словами 'люблю тебя,коза моя' как ни в чём ни бывало. Оказалось постирал свою олимпийку и поесть приготовил! Это после того, как 2 часа назад я ему заявила, что больше ни стирать, ни готовить ему не буду, а он с наглой рожей отвечал 'с какого это ...? Ты моя жена,ты обязана!'.
и так она будет разрешаться
и разрешаться
и разрешаться
пока вы себе не разрешите жить как нормальная женщина.

Сообщение #96Добавлено: Чт, 19 апреля 2012, 7:31
brat
Сообщения: 1952 • Зарегистрирован: Сб, 5 мая 2007

LeliaRusskih писал(а):... Мне хочется "ничего не делать" и пустить ситуацию на самотек...

Доброе утро :smile: ,

женские молитвы за мужей и детей имеют очень большую силу.
Если жОна молится (образ такой хранит в голове), что вот у меня муж ответственный, бизнесмен, солнышко бескорыстное :sun:, состоявшийся как мужчина и т.п. - ТО мужа в эту сторону (в хорошую) и будет тянуть сильно. Он постепенно будет становится ответственным и состоявшимся.

А если жена думает "муж редиска" - то через пару лет у мужа, между ушех :-D ботва и прорастет, как у редиски.
Внизу, на картинке, показан чей-то муж, у которого наверно жена плохо о нем думает (фактически проклинает).
Как-то перемещаться конечно он может... Летать вряд-ли...
Изображение

Искать деньги или нет?
Нет, не искать - на внешнем плане (желательно мужу дать больше в этом себя проявить).
На внутреннем плане - молится за хорошее.

:wub:

Сообщение #97Добавлено: Чт, 19 апреля 2012, 10:43
Равновесие
Сообщения: 996 • Зарегистрирован: Сб, 26 января 2008


Сообщение #98Добавлено: Чт, 19 апреля 2012, 11:19
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Ravik, это точно! От того-то и проблемы все...

Сообщение #99Добавлено: Чт, 19 апреля 2012, 14:04
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

monroe, дорогая, я даже не знаю, что значит жить как "нормальная женщина"... наверное, это все-таки индивидуально... И кто сказал, что в других отношениях не будет чего-то подобного? Или того, от чего я тоже не буду счастлива и не буду жить как "нормальная женщина" ???

У меня иногда закрадывается мысль, от чего возникла эта ситуация... Но я в ней не уверена... Мой муж - моя первая любовь, естественно, воспоминания об этой юношеской первой любви самые теплые... Мы расставались, я была в других отношениях - там было все с точностью наоборот. Был очень воспитанный, все свои мужские обязанности типа зарабатывания денег и решения мужских проблем выполнял на 100%, не орал, не ругался, не матерился, дурой не назовет, весь такой воспитанный и галантный - стихи писал мне.... А был внутри полной свиньей - врал, изменял, был холоден как лед.... Именно этой холодности терпеть не смогла, ушла. И вернулась к "горячему сердцу" со всеми его "вытекающими".

Либо намаялась в прежних отношениях от ощущения "ненужности", "нежеланности" и "нелюбимости" и теперь готова терпеть все ради ощущения "меня любят" - а каким образом я черпаю это ощущение - одному Богу известно... и, видимо, есть какое-то внутреннее убеждение, что меня не смогут полюбить так сильно как он меня любит (а как я эту любовь ощущаю - тоже одному Богу известно....

Сообщение #100Добавлено: Чт, 19 апреля 2012, 14:08
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Равновесие, прочитала с великим удовольствием! Посмеялась от души! реально вызвало положительные эмоции.... Если бы все не было так печально в реалии....

Дело в том, что если бы я хоть на миг почувствовала то, что такую жизнь мой муж выстравивает сознательно - гнала бы его в шею давно. Но мой жизненны путь с ним показал, что так он себя ведет лишь в периоды "трудностей" и безденежья. В остальное время он "нормальный мужчина", с которым можно жить счастливо....

У него есть проблемы с воспитанием, увы. Мама и папа у него замечательные - добрые и отзывчивые. Папа погиб рано, мужу было 9 лет. И мама решила, что дети обделенные и всеми способами надо им любовь додать - и ее любовь стала простым присмыканием, когда она пахала с утра до ночи и потакала всем их капризам. ПОтому дети (и сын и дочь) выросли в ощущении, что женщина - пахарь и паровоз, обязанная всему миру. Женщина решает все проблемы, женщина зарабатывает, потакает мужчине и прочее... В итоге и ее дочь в браке не счастлива, ну и, видимо, я - потому что сына она так воспитала. Я ее очень люблю и у нас чудесные отношения, но в воспитании она явно промахнулась.

Сообщение #101Добавлено: Чт, 19 апреля 2012, 14:10
Ravik
Сообщения: 1284 • Зарегистрирован: Вт, 24 января 2012

LeliaRusskih, а у вас как с воспитанием?

Сообщение #102Добавлено: Чт, 19 апреля 2012, 17:01
Filadelfia_roll
LeliaRusskih писал(а):monroe, дорогая, я даже не знаю, что значит жить как "нормальная женщина"... наверное, это все-таки индивидуально..
не настолько индивидуально, насколько ты думаешь. :-D
Ravik, ну всё..пошёл персты в чирья вкладывать...

Сообщение #103Добавлено: Чт, 19 апреля 2012, 19:21
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Ravik, у меня, слава Богу, лучше. Мама воспитатель, папа в период моего детства и юношества - идеальный отец и муж - добытчик, маму берёг, любил, помогал во всём, все выходные папа с нами-прогулки, парки. Я, наверное, как и все девочки искала мужа, похожего на отца, в итоге воспитываю 'под отца'. А ведь реально в начале был чем-то похож...

Сообщение #104Добавлено: Чт, 19 апреля 2012, 19:24
Ravik
Сообщения: 1284 • Зарегистрирован: Вт, 24 января 2012

LeliaRusskih, ну а с воспитанием то как?

Сообщение #105Добавлено: Чт, 19 апреля 2012, 19:32
Ofelia
LeliaRusskih, скорее всего вы в вашем отце и любили эти качества
LeliaRusskih писал(а):идеальный отец и муж - добытчик, маму берёг, любил, помогал во всём, все выходные папа с нами-прогулки, парки
а вам "дали" мужа с противоположными качествами, чтобы вы научились человека любить не за
LeliaRusskih писал(а):идеальный отец и муж - добытчик, маму берёг, любил, помогал во всём, все выходные папа с нами-прогулки, парки
а научились любить Божественной любовью

Сообщение #106Добавлено: Пт, 20 апреля 2012, 23:31
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Ravik, не понимаю, что вы хотите услышать. Такое ощущение, что мы по-разному понимаем воспитание. А какое оно должно быть при таком отношении? Много нежности и любви в душе к людям и близким, не терплю мат и хамство - соответственно сама на этом языке не разговариваю, сопереживаю другим, стараюсь помогать по мере возможности, отзывчива, уважительно отношусь к старшим и вообще к другим людям, не грублю, даже если меня "обматерят" в автобусе, например, не буду хамить в ответ, предпочитаю диалог "на уровне"... Как вам еще объяснить и вообще ЧТО, если я вас не совсем поняла?

Сообщение #107Добавлено: Пт, 20 апреля 2012, 23:52
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Элиза, эх, как все сложно... вот иногда думаю - и чего я дурой не родилась? Пила бы, курила, книжки не читала, да горя не знала )))))))) а то все в поиске, в поиске...

Сообщение #108Добавлено: Сб, 21 апреля 2012, 8:03
Ravik
Сообщения: 1284 • Зарегистрирован: Вт, 24 января 2012

LeliaRusskih, не переживайте так. Родились.

Сообщение #109Добавлено: Сб, 21 апреля 2012, 8:44
Feuer
Сообщения: 3548 • Зарегистрирован: Пт, 14 июля 2006

LeliaRusskih писал(а): так мой вопрос по сути и касался того, как нужно мне изменить себя. ))))
Бог сводит пару. А вот женщине надо быть мудрее. Мысль - материальна. С такими мыслями о муже, Вы далеко не уедете. Себя Вы возвеличили, а мужа принизили до самого плинтуса. И это: мудрость? А где благодарность за ребенка? И где была мудрость, когда за "тюфяка" выходили замуж? И какие дети будут от такого мужа? А во что превратится Ваша жизнь? В вечно орущую баберю? И в спину Вам будут пальцем тыкать, что у Вас такой мужичок и дети абы - что, и одни осуждения, даже пожалеть Вас будет некому. Вы этого хотите? Вы на пути к этому, поздравляю!
А можно все разрулить. Привести мысли свои в должный порядок. Если Вы пошли за него, значит он достоин Вас, не хуже Вас, а может и лучше? Так почему Вы его так унижаете? Кто Вам дал такое право? А если бы Вас так "месили", Вам было бы комфортно? Почему бы не дать ему возможность быть самим собой? Не обговорить на кухне все волнующие вопросы. Нет денег? А разгрузить продукты в магазине и получить немного наличности, разве не в состоянии любой мужчина? Почему надо расчитывать на одалживание денег, а не на их заработок? Волка ноги кормят. Вы, как женщина, должны направлять, нацеливать, а добытчик, всегда муж. Ваше дело уют и сохранность дома, семьи. Мужчина должен стремглав лететь в свой дом и к своей жене, если жена позаботится о том заблаговременно. Вот в этом женская мудрость. А то, что Вы "мудрите" в займе денег, это извращение, мягко говоря. Бога надо просить: добавить ума, восстановить природу мужа, восстановить природу себе, помочь с деньгами. И благодарить Бога и за мужа и за ребенка и за здоровье и за все мелочи. Бог в помощь!

Сообщение #110Добавлено: Вс, 22 апреля 2012, 11:55
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Feuer, спасибо.

Хочется только несколько слов сказать.
За детей мужу очень благодарна и не устаю даже ему об этом говорить.
Принижаю... может только на словах здесь - задавая вопросы, что не так.
В отношениях с мужем я его не унижаю и не принижаю, наоборот стараюсь хвалить за какие-то поступки, чтобы "подстегивать" в хороших делах.

Есть изначальная сущность человека-мужчины. Если он придерживается четкой позиции "буду голодать, но мешки разгружать никогда не пойду", ну что ж тут поделать? Вчера была последняя еда. Я говорю, причем очень мягко сейчас с ним общаюсь, мол, завтра уже нечего кушать будет... Он - "переживем как-нибудь". Я опять спокойно - "так совсем нечего..." и слабо так в глаза ему смотрю... А он как заорал - "чего ты на меня так смотришь, как будто я во всем виноват, нет и нет, вот не пофиг". И ушел на кухню.... А потом нашел у кого немного денег занять. Утром сходил в магазин и купил всего только мне - кисломолочные продукты (чтобы лактацию поддерживать) и хлеб, даже зачем-то на шоколадку мне потратился. Может, мне его за парту посадить и объяснить, что деньги надо зарабатывать? Боюсь, это не в моих силах. В моих силах лишь попытаться стать мягче и слабее, чтобы дать ему почувствовать себя мужчиной и научить брать на себя ответственность. А как он это будет делать - это уже от него, пожалуй, зависит.

А Бога за мужа я благодарю, за такого, какой есть и за то, что детки здоровые, может, даже потому, что муж ТАКОЙ. Я не говорю, что он плохой. Он такой, какой есть, но мы - пара, и нам надо находить какую-то золотую середину. И я не должна тупо мириться с тем, как себя ведет мой муж. И если я, пытаясь разобраться в том, что нужно изменить в себе, в ситуации, задаю здесь вопросы так, что вам кажется, что я надела на себя корону, значит, таково, наверное, ваше восприятие. Я день за днем, неделю за неделей, месяц за месяцем занималась "самобичеванием", где же во мне та "гнилинка" из-за которой мой муж так разлагается... Знаете, даже у Лазарева написано, что "убийство себя" таким образом тоже не есть хорошо. А суть именно в этом. Я во всем виню себя, виню в том, что мой муж так себя ведет - если внешне все так некрасиво, что же у меня внутри? Но я понимаю, что это не выход, потому и задаю тут вопросы и получаю очередную порцию обвинений в свой адрес, будто своих собственных мне не достаточно...

Сообщение #111Добавлено: Вс, 22 апреля 2012, 12:03
Brittany
Сообщения: 80340 • Зарегистрирован: Вт, 30 мая 2006

LeliaRusskih, а муж ищет работу-то?
Может, ищёт..или нашёл уже, но надо подождать, поэтому вам не говорит..

Сообщение #112Добавлено: Вс, 22 апреля 2012, 12:05
Ofelia
LeliaRusskih, вы уже молодец, потому, что вы ищете выход из сложившейся ситуации..вы не сложили руки и не впали в уныние или в ненависть к мужу...вы не вините во всём мужа, вы видите и свои ошибки.

Ответы на ваши проблемы обязательно придут. Бог вам в помощь.

Сообщение #113Добавлено: Вс, 22 апреля 2012, 13:16
Ксения
Сообщения: 25 • Зарегистрирован: Вт, 2 ноября 2010

LeliaRusskih силы вам и терпения. но по другому нельзя. все перемелется и мука будет. зато счастье выстраданное и заслуженное будет.

Сообщение #114Добавлено: Вс, 22 апреля 2012, 18:56
america
Сообщения: 479 • Зарегистрирован: Ср, 21 декабря 2011

LeliaRusskih,знаете,я вообще в легком шоке :huh: :(
...Есть изначальная сущность человека-мужчины. Если он придерживается четкой позиции "буду голодать, но мешки разгружать никогда не пойду", ну что ж тут поделать?..
Это НЕ изначальная сущность чел-ка,а позиция,которую вложили в первую очередь родители...и что это за такие "хорошие отношения" у вас со свекровью,если всем близким родичам наплевать,что будут есть их внуки???..эгоизм в расцвете сил...Это НЕ в осуждение,а просто Крик Души :cry: ..а потом злятся,что не навещают или вообще сдают в дома престарелых.. :cry: ..Может как раз вашему мужу мешки разгружать и НАДО!
Он такой, какой есть, но мы - пара, и нам надо находить какую-то золотую середину. И я не должна тупо мириться с тем, как себя ведет мой муж. И если я, пытаясь разобраться в том, что нужно изменить в себе, в ситуации, задаю здесь вопросы так, что вам кажется, что я надела на себя корону, значит, таково, наверное, ваше восприятие. Я день за днем, неделю за неделей, месяц за месяцем занималась "самобичеванием", где же во мне та "гнилинка" из-за которой мой муж так разлагается...
А вы действительно -пара и я не очень понимаю,почему вы себя бичуете,вините...подобное притягивается к подобному...
Ещё,знаете,в жизни мне встречались три пары,где семейные заботы брали на себя мужья,в двух случаях когда женщины хотели заниматься конкретно бизнесом,а в одном случае,когда муж не захотел разгружать мешки,объясняя это тем,что для него нет достойной работы.. :smile:

Сообщение #115Добавлено: Вс, 22 апреля 2012, 19:00
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Nora, дело в том, что ситуация привела к тому, что сейчас мы решили сделать то, что давно хотели - уехать в другой город жить. Решение это мы приняли давно, но все что-то держало - то работа его и планы, то беременность... А сейчас все разом - ребенок уже родился, а в остальном полный хаос. То есть надо либо здесь начинать с нуля, либо там, куда мы хотели ехать. Естественно, мы решили, что это знак к тому, что пора уже переезжать, ведь здесь с нуля мы начинали не раз и ничего не происходило.... Это не бегство от проблем, это просто нормальное человеческое нежелание жить там, где не нравится. Потому работу он не ищет, т.к. тут буквально какие-то дела осталось доделать и уезжать. Нет смысла. Разовых работ нет, но, если бы были он, конечно, подработал бы )

Сообщение #116Добавлено: Вс, 22 апреля 2012, 19:15
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Элиза, спасибо вам огромное за поддержку ))))

Сообщение #117Добавлено: Вс, 22 апреля 2012, 19:16
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Ксения, :rose: спасибо )

Сообщение #118Добавлено: Вс, 22 апреля 2012, 19:20
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

america, говоря "изначальная сущность" я и имела ввиду воспитание родительское, "изначальная" - та, что до нашего брака )))

А что касается ваших примеров.... мой муж считает, что да, не вся работа его достойна... и это учитывая то, что у него даже нет образования кроме школьного....

А родителей я просто не ввожу в курс дела, жалею. Вот и все. Это наша семья и нам разрешать наши проблемы, мне надоело сидеть у родителей на шее....

Сообщение #119Добавлено: Вс, 22 апреля 2012, 19:23
Brittany
Сообщения: 80340 • Зарегистрирован: Вт, 30 мая 2006

LeliaRusskih писал(а):сейчас мы решили сделать то, что давно хотели - уехать в другой город жить.
Вы же, вроде, оба взрослые люди... ДО другого города - на что жить здесь?
На что начинать жить там - с малышом?
С чего отдавать долги?
Неужели вы этого всего с мужем не обсуждали, когда забеременели? :unsure:
Или он навеки застыл в образе трудного подростка?

Сообщение #120Добавлено: Вс, 22 апреля 2012, 19:30
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Nora, на самом деле вопрос лишь в том "до другого города на что здесь жить", и осталось не так много времени, т.к. в начале мая я начну получать ежемесячное пособие на ребенка, на покушать хватит, если очень скромно, цены у нас высокие в нашем городе. А в другой город мы едем не в новый - т.е. там живут мои родители, мои родственники, мои друзья детства - это родина моих родителей. Там лучше уровень жизни, а "жить" дешевле в два раза. Т.е. как раз там есть возможность начать с нуля, а вот здесь только дальше закапываться в болото....
Знаете, я, наверное, не из тех, кто ждет сначала "становления" материального, а потом планирует детей. Я и подруг своих всегда ругала, когда слышала "мы пока не будем заводить детей, нам надо квартиру купить, на ноги встать...". Я всегда говорила, что так можно и до старости ждать квартиры и на ноги вставать, а дети когда? Если Бог даст ребеночка, он не оставит в трудной ситуации... Потому в вопросах с детьми я не опиралась на настоящее и будущее. Просто понимала - пришло время. И остальное меня не волновало...
А муж... да, застыл в образе подростка... надеюсь, что не навеки...

Сообщение #121Добавлено: Вс, 22 апреля 2012, 20:02
Brittany
Сообщения: 80340 • Зарегистрирован: Вт, 30 мая 2006

LeliaRusskih писал(а):Если Бог даст ребеночка, он не оставит в трудной ситуации... Потому в вопросах с детьми я не опиралась на настоящее и будущее. Просто понимала - пришло время. И остальное меня не волновало...
Ну так и тема эта, значит, неактуальна уже? :smile:
Раз вас практически не волнует остальное...
LeliaRusskih писал(а):А муж... да, застыл в образе подростка... надеюсь, что не навеки...
Ну, дай Бог, конечно...
Хотя - что может измениться? будет детское пособие.

Сообщение #122Добавлено: Вс, 22 апреля 2012, 21:17
Y-ina
Сообщения: 30030 • Зарегистрирован: Вт, 17 октября 2006

LeliaRusskih писал(а):Там лучше уровень жизни, а "жить" дешевле в два раза
что за город?

Сообщение #123Добавлено: Вс, 22 апреля 2012, 23:10
america
Сообщения: 479 • Зарегистрирован: Ср, 21 декабря 2011

Ну так и тема эта, значит, неактуальна уже?..
Nora, тема была не актуальна с самого начала :cool:

Сообщение #124Добавлено: Вс, 22 апреля 2012, 23:33
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Nora, тема с каждым днем становится все неактуальней... но пока еще актуальна, потому что денег-то нет, а кушать-то надо каждый день... а до получения пособия еще не так мало времени осталось... Ничего не поменялось. Я не роптала на Бога, мол, у меня двое детей, а денег нет. Я пыталась понять "как еще можно заставить мужа почувствовать ответственность за семью". Ответственности пока так и не прибавилось... Но... ответ на то "искать или нет деньги" я нашла - точнее я решила, что искать не буду. И не ищу. Вчера вечером уже поголодали, но с утра было что кушать, т.к. как я писала выше, он занял немного денег. Я не дергаюсь, я Богу доверяю.

А детское пособие не даст нам возможности жить так, как он привык. Детское пособие это возможность мне питаться так, чтобы было хорошее молоко у ребенка, ну и ребенку на подгузники. А ему не комфортно жить "по минимуму", потому ему придется шевелиться. Детское пособие это слишком мало.

Сообщение #125Добавлено: Вс, 22 апреля 2012, 23:34
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Y-ina, позвольте не называть, скажу только, что это средняя полоса, а в средней полосе везде так. В том городе, где я живу сейчас вообще запредельные цены на все. Хотя мухосранск мухосранском....

Сообщение #126Добавлено: Вс, 22 апреля 2012, 23:36
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

america, вы ошибаетесь. Надеюсь, вы не голодаете? Очень рада. А я вот, в попытке "разбудить" мужчину в своем муже впервые в жизни узнала, что такое жить без денег, когда малыш плачет от того, что ему не хватает молока, потому что мама голодная.

Сообщение #127Добавлено: Пн, 23 апреля 2012, 0:48
america
Сообщения: 479 • Зарегистрирован: Ср, 21 декабря 2011

LeliaRusskih писал(а):america, вы ошибаетесь. Надеюсь, вы не голодаете? Очень рада. А я вот, в попытке "разбудить" мужчину в своем муже впервые в жизни узнала, что такое жить без денег, когда малыш плачет от того, что ему не хватает молока, потому что мама голодная.
...боюсь,что я не ошибаюсь :wink: на форуме очень много тем не актуальных. Советы разные и помощь(..а реальная помощь здесь деньгами прозвучала..) вам не нужны,а поддерживать сопливые безтолковые "сочувствия и сострадание" не в моем характере..это идеально работает с маленькими детьми,когда ребенок,например,падает и расшибает коленку :grin: но вы и ваш муж не маленькие дети то...Знаете,я тоже верю в Бога,доверяю Ему всецело и даже верю в чудеса,в Божественное проявление,вмешательство,но "лежачий камень и не текущую воду под него" не считаю чудом...А голодной была,а как же!..и грудной ребенок в то время тоже был...в три месяца перешли на молочные смеси да и только..но я свое уже отголодала,чего и вам желаю.

Сообщение #128Добавлено: Пн, 23 апреля 2012, 8:07
Y-ina
Сообщения: 30030 • Зарегистрирован: Вт, 17 октября 2006

LeliaRusskih писал(а):позвольте не называть, скажу только, что это средняя полоса, а в средней полосе везде так
ну, не могу же я вам не позволить :wacko:
Я сама из средней полосы. "Везде так" - это как? Везде плохо? Согласна. Поэтому хотела узнать город, где все в два раза дешевле.

Сообщение #129Добавлено: Пн, 23 апреля 2012, 11:09
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

america, спасибо, только мне не слезы и сопли нужны и не деньги чужие, а советы реальные, как мне изменить себя, чтобы ситуация переломилась к лучшему. Знаете, просо поныть и получить деньги, по-моему, это слишком легкий путь, а я хочу. чтобы такая ситуация в жизни желательно не повторилась. А поплакаться в жилетку... для этого у меня подруги есть, но мне этого не нужно, потому что я не хочу, чтобы меня жалели.

Сообщение #130Добавлено: Пн, 23 апреля 2012, 11:10
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Y-ina, ну если вы из средней полосы, то значит для вас другой город из средней полосы не будет в два раза дешевле. А для меня любой город в средней полосе в два раза дешевле, чем наш дорогой север...

Сообщение #131Добавлено: Пн, 23 апреля 2012, 11:22
Brittany
Сообщения: 80340 • Зарегистрирован: Вт, 30 мая 2006

LeliaRusskih писал(а):пока еще актуальна, потому что денег-то нет, а кушать-то надо каждый день... а до получения пособия еще не так мало времени осталось... Ничего не поменялось.
LeliaRusskih писал(а):как мне изменить себя, чтобы ситуация переломилась к лучшему.
LeliaRusskih, вы же сами написали выше:
LeliaRusskih писал(а):Если Бог даст ребеночка, он не оставит в трудной ситуации
LeliaRusskih писал(а):Я не дергаюсь, я Богу доверяю.
А если предположить, что ситуация к лучшему не переменится,
вернее, ЛУЧШЕЕ в этой ситуции вот так и продолжать жить.

Сообщение #132Добавлено: Пн, 23 апреля 2012, 11:36
Y-ina
Сообщения: 30030 • Зарегистрирован: Вт, 17 октября 2006

LeliaRusskih писал(а):ну если вы из средней полосы, то значит для вас другой город из средней полосы не будет в два раза дешевле. А для меня любой город в средней полосе в два раза дешевле, чем наш дорогой север...
так бы и сказали, что вы с севера. Зато у вас зарплаты.

Сообщение #133Добавлено: Пн, 23 апреля 2012, 11:38
Марфа Меньшикова
Сообщения: 35367 • Зарегистрирован: Вс, 2 декабря 2007

LeliaRusskih писал(а):осталось не так много времени, т.к. в начале мая я начну получать ежемесячное пособие на ребенка ...

А почему именно в мае? Вашему ребенку еще не исполнилось 2 месяца?
А пособие по беременности и родам вы получали? Если получали - то если не секрет, на что потратили?
Просто я на пособие по беременности и родам жила более 4 месяцев (срок, за который оно платиться). Поэтому спрашиваю.

Сообщение #134Добавлено: Пн, 23 апреля 2012, 11:46
Ofelia
LeliaRusskih, небольшой пример из моей жизни

у меня не было отца, воспитывал отчим: алкоголик, безработный, избивал мать, постоянные скандалы, безденежье. У меня никогда не было в жизни образа идеального мужчины, мне просто уже было достаточно, чтобы он руки не распускал. Остальное было для меня "мелочи". То есть у меня не было никаких запросов к будущему мужу. Ну и мне "дали" работящего, заботливого, по праздникам пьющего, не гулящего- понимаете взаимосвязь?

Когда у вас внутри сидит образ вашего папы (или вообще образ идеального мужчины)- то может быть вы постоянно внутри сравниваете вашего мужа с ваших чудесным папой. А тут ещё СЫН родился, опять мужская составляющая. Ваш муж вам разрушает ваш внутренний идеал мужчины, учить вас любить "неидеал". Вот мне почему-то так ситуация видится.

Сообщение #135Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 8:26
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Nora, знаете, я не хочу предполагать. Я - оптимистка, а потому все ситуации в моей жизни всегда меняются к лучшему )

Сообщение #136Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 8:31
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Y-ina, может быть, я вам открою Америку, но уже много лет наши "северные" не спасают - зарплата даже с нашими "северными" надбавками практически не отличается от зарплат в средней полосе и вообще других регионах...

Сообщение #137Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 8:34
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Марфа Меньшикова, моему ребенку только 1,5 месяца. Пособие по родам я получила, но т.к. я не работала до родов - уволилась в самом начале беременности, то пособие получила как безработная 14 000 рублей с небольшим. Потратила на первое необходимое для ребенка + кроватка и питались на эти деньги какое-то время....

Сообщение #138Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 8:43
Brittany
Сообщения: 80340 • Зарегистрирован: Вт, 30 мая 2006

LeliaRusskih писал(а):все ситуации в моей жизни всегда меняются к лучшему )
Вы не рассмативаете вот такой вариант, который как бы вне человеческой логики: чем хуже, тем лучше :smile:
И у ж коли все ситуации всегда меняются к лучшему у вас, то получается,
что вам и делать ничего для этого не надо..

Сообщение #139Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 8:43
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Элиза, вполне возможно, что так и есть ))))

Дело в том, что вчера произошла ситуация, которая меня "взбодрила". Я немного "поругалась" с мужем, так, мелочь, но злилась. Шла гулять с ребенком и собакой. Муж ушел домой (потому что поругались, хотя вышли вместе). Скажу честно, ситуация плёвая и в ней виновата скорее я, но я все равно злилась. Вот иду, погода хорошая, а я про себя рассуждаю, мол, вот с детства в сказки верим, что семейная жизнь будет счастливая и с любовью, взаимопонимание, дети... а в итоге в реалиях все оказывается по-другому - сложно и не особо красиво со стороны... странно, зачем эти сказки в детстве нужны... Потом вспомнила мужа, как романтичны были наши отношения... потом ругнула его про себя... и... подворачиваю левую ногу. Боль дикая!!! И слезы, и смех, обратилась к Богу "извини, что мужа ругала, видимо, зря"....

Звоню мужу, мол, любимый, ногу подвернула, идти не могу, там-то там-то нахожусь.... Он очень нежно (хотя был зол на меня), мол, козулька, вот видишь, как без мужа гулять, уже бегу. Прибежал быстро... Доковыляли до дома. Нога болела ужасно, попросила друзей свозить меня в травму, чтобы исключить перелом, потому что ступить на ногу и шевелить ей не могу почти, ужасно больно. Перелома не оказалось, сильное растяжение, видимо.

Пришла домой, и не поверите, такая нежность к мужу - такое ощущение, что через эту боль вся агрессия к нему куда-то ушла, захотелось к нему любовь проявить, нежность, побыть слабой... И я весь вечер к нему прикасалась, обнимала, в глазки заглядывала, просила чем-то помочь, слова о любви говорила... и поняла, как давно я не была такой - а ведь раньше было именно так... И что самое интересное, я увидела, как муж "раскрывается". Сначала он был как "ёжик" - видимо, не мог поверить, думал, что со мной не так... а потом растаял, с таким удовольствием помогал мне, поддерживал, сам стал нежности говорить...

Помолилась перед сном, поблагодарила Бога за ситуацию. Сказали, что нога будет болеть около 2 недель, но уже сегодня с утра стало полегче. Не ноет вообще и могу ей в некоторых направлениях без боли шевелить, хотя ступать на нее по-прежнему практически не могу....

Сообщение #140Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 8:45
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Nora, ну почему же! Я прекрасно понимаю, что чем хуже, тем лучше - и когда сложности в жизни, стараюсь принимать с определенной долей удовольствия даже, учитывая то, что понимаю их пользу для своей души. И, видимо, учитывая, что я правильно отношусь к сложным ситуациям внутренне, со временем они меняются к лучшему, вот и все чудеса )))

Сообщение #141Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 8:52
Filadelfia_roll
вот что только ни делает женщина, чтобы убедить себя в том, в чём хочет себя убедить.
Что Элиза, что Лейла - создадут тему, народ набежит, все сочувствуют.
и начинается шоу гёрлз...
и муж то золотце, и какой суперный, и раскрывается, и Бог-то ведёт, и ситуации даются
и всё это вместо того, чтобы однажды грустно стало - попала я...по причине гордыни своей...
Лейла - у езотериков подворачивание ноги означает неуверенность в себе.
и проявляется она как у женщин с мужьями, так у женщин и без мужей.
только первые звонят мужу.
а вторым некому звонить, они идут молиться. а если первые уже и мужу не звонят ибо без надобности, они тоже идут молиться. )))))))))))))

Сообщение #142Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 10:29
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

monroe, вот честно, так и не поняла - вы все-таки эзотерик или реалист? То говорите о том, что и как у эзотериков означает, то пишите, мол, если уж муж-козел, простите, то бежать от него надо, а не искать причины в себе.... Я не говорю, что муж золотце, но вчера я его увидела просто с человеческой даже точки зрения, и пускай мне в этом помог "подворот ноги". Даже если убрать эзотерическую составляющую, я вчера просто увидела мужа таким, каким он был чуть раньше, так же и себя увидела такой, какая была раньше... просто за жизненными проблемами мы порой забываем о любви и заботе друг о друге. А я пошла ему навстречу - и он с удовольствием ответил мне. А я его за то и полюбила,что умеет быть ласковым и нежным. А жизнь "загнала".

Сообщение #143Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 10:38
Ofelia
LeliaRusskih,
Спойлер
Дело в том, что вчера произошла ситуация, которая меня "взбодрила". Я немного "поругалась" с мужем, так, мелочь, но злилась. Шла гулять с ребенком и собакой. Муж ушел домой (потому что поругались, хотя вышли вместе). Скажу честно, ситуация плёвая и в ней виновата скорее я, но я все равно злилась. Вот иду, погода хорошая, а я про себя рассуждаю, мол, вот с детства в сказки верим, что семейная жизнь будет счастливая и с любовью, взаимопонимание, дети... а в итоге в реалиях все оказывается по-другому - сложно и не особо красиво со стороны... странно, зачем эти сказки в детстве нужны... Потом вспомнила мужа, как романтичны были наши отношения... потом ругнула его про себя... и... подворачиваю левую ногу. Боль дикая!!! И слезы, и смех, обратилась к Богу "извини, что мужа ругала, видимо, зря"....

Звоню мужу, мол, любимый, ногу подвернула, идти не могу, там-то там-то нахожусь.... Он очень нежно (хотя был зол на меня), мол, козулька, вот видишь, как без мужа гулять, уже бегу. Прибежал быстро... Доковыляли до дома. Нога болела ужасно, попросила друзей свозить меня в травму, чтобы исключить перелом, потому что ступить на ногу и шевелить ей не могу почти, ужасно больно. Перелома не оказалось, сильное растяжение, видимо.

Пришла домой, и не поверите, такая нежность к мужу - такое ощущение, что через эту боль вся агрессия к нему куда-то ушла, захотелось к нему любовь проявить, нежность, побыть слабой... И я весь вечер к нему прикасалась, обнимала, в глазки заглядывала, просила чем-то помочь, слова о любви говорила... и поняла, как давно я не была такой - а ведь раньше было именно так... И что самое интересное, я увидела, как муж "раскрывается". Сначала он был как "ёжик" - видимо, не мог поверить, думал, что со мной не так... а потом растаял, с таким удовольствием помогал мне, поддерживал, сам стал нежности говорить...

Помолилась перед сном, поблагодарила Бога за ситуацию. Сказали, что нога будет болеть около 2 недель, но уже сегодня с утра стало полегче. Не ноет вообще и могу ей в некоторых направлениях без боли шевелить, хотя ступать на нее по-прежнему практически не могу....

вот вы очень верно "нащупали"..именно такими ситуациями нам дают очень многое понять
вы всё правильно сделали, молодец

Сообщение #144Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 10:39
Ofelia
LeliaRusskih, эзотерикам не верьте, СНЛ их вообще не рекомендует никак, там информации ноль

Сообщение #145Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 10:46
Brittany
Сообщения: 80340 • Зарегистрирован: Вт, 30 мая 2006

LeliaRusskih писал(а):И, видимо, учитывая, что я правильно отношусь к сложным ситуациям внутренне, со временем они меняются к лучшему, вот и все чудеса )))
Ну так я ж давно уже написала, что всё у вас хорошо.
Можно изменить название темы)))

Сообщение #146Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 10:55
Кент
Сообщения: 3273 • Зарегистрирован: Пн, 20 декабря 2004

СНЛ их вообще не рекомендует никак, там информации ноль...он не рекомендует сообщества,потому что их энергетика ориентирована не на учение э-ка, а на людей ,которые ее приподносят...а вот на счет отсутствия информации,сударыня, Вы не правы...почитайте хотя бы Клизовского и Рериха, про Блаватскую не пишу, мне удалось лишь открыть книгу,как ее забрали, далее не делал попыток, но не теряю надежды...собственно СНЛ ,использую э-ку и живет... :smile:

Сообщение #147Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 11:02
Ofelia
Кент, не знаю, но меня никогда в эзотерику не тянуло, а я доверяю во многом своим чувствам..начинала читать (книги давали знакомые)- и почему-то не могла
а от СНЛ не могла оторваться

Сообщение #148Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 11:40
Кент
Сообщения: 3273 • Зарегистрирован: Пн, 20 декабря 2004

...бывает, но проходит :wink:

Сообщение #149Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 11:55
Filadelfia_roll
LeliaRusskih писал(а): А я пошла ему навстречу - и он с удовольствием ответил мне.
ну да.
Лейла, вы никуда не пошли.
вы подвернули ногу.
и в этой ситуации ваш муж оказался на своём месте - он всяко подвижнее обездвиженной жены :-D
вот пройдёт ваша нога.
вы опять обретёте нужную прыткость. а он опять впадёт в злобу.
или вы готовы обездвижиться во всех смыслах, лишь бы этот мужчина на вашем фоне чувствовал себя огого?

Сообщение #150Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 12:01
Эка
Сообщения: 18811 • Зарегистрирован: Чт, 4 июня 2009

monroe писал(а): вы готовы обездвижиться во всех смыслах, лишь бы этот мужчина на вашем фоне чувствовал себя огого?
а что, тут какая-то связь есть?....типа инь и ян? :huh: :huh: :huh:

Сообщение #151Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 12:32
Filadelfia_roll
Эка писал(а):а что, тут какая-то связь есть?
Эка, давай называть вещи своими именами.
у Лейлы муж инфантил и лентяй.
Лейла девушка с большой гордыней и амбициозна.
в принципе, пока им интересно вместе - у них всё не плохо.
она его развлекает, у неё есть аудитория для выступлений.
но все эти шутки заканчиваются, когда жизнь начинает требовать приведения этой пары к классическому варианту, потому что именно классика жанра - он отец и добытчик, она скромная и славная мать семейства, - позволяет вырастить детей.
он не добытчик
она не скромная
всё.
пара зашла в тупик.
но можно отрегулировать планку искусственно - пусть он будет добытчик.
ну что там инфантил может добыть...но для этого жену надо вырубить так, чтобы он на её фоне с этой жалкой добычей выглядел, что он с добычей.
вот её и вырубило - ни шагу без мужа.
устроит её этот уровень жизни - это не наша трабла.

Сообщение #152Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 12:32
Ofelia
Эка писал(а):а что, тут какая-то связь есть?....типа инь и ян?

Эка, яд это :ugu: чистый женский яд

Сообщение #153Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 12:40
Ofelia
хотя всё закономерно, такова жизнь: дали бальзаму, дали яду, опять бальзаму, опять яду..и так до бесконечности :ugu:

Сообщение #154Добавлено: Вт, 24 апреля 2012, 15:42
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Элиза, Nora, вам спасибо за поддержку - вы были активнее всех в помощь мне ))))) очень приятно, что не оставили )

Сообщение #155Добавлено: Чт, 10 мая 2012, 13:30
Feuer
Сообщения: 3548 • Зарегистрирован: Пт, 14 июля 2006

Так ни до чего и не договорили. Нет ни у кого похожей ситуации. У моего сына, в прошлом, была схожая ситуация. Моя невестка с малым ребенком и своей мамой уехали на "малую родину" сроком на 3 месяца, оставив в холодильнике мясо 2, 5 кг и 500 руб денег. И пошел мой сын грущиком на базу. Это его спасло и спасло его семью. Работал много: от зари и до зари. На заработанные деньги купил подарки жене, теще и мне. Деньги, 500 руб, что теща дала, он не потратил. Я особо не лезу в проблемы их семьи, только наблюдаю краем глаза. Могу только сказать, что семья не из худших. Живут 17 лет. Есть хорошая квартира, машина. Двое детей. В подмосковье строят квартиру. Как - то вскользь сказал: если бы заранее знал, не женился бы вовсе. Бывают моменты, когда устаешь от семейной рутины, но как было написано на кольце Соломона: все пройдет. А внутри кольца еще одна запись: и это тоже пройдет (это для совсем отчаявшихся, мудрость Соломона). :tongue: :rose:

Сообщение #156Добавлено: Ср, 16 мая 2012, 9:05
Godlove
Сообщения: 735 • Зарегистрирован: Пт, 7 мая 2010

У вашего мужа в душе программа самоуничтожения. Это еще идет с детства, когда он не мог перенести травмирующие ситуации и при этом впадал в уныние. А у вас в душе LeliaRusskih сильная обида на мужчин, которая тоже возможно сформировалась в детстве. Вас свели вместе, чтобы очищая душу от грязи вы достигли Любви. Для этого вам создают такие ситуации - муж должен вас все время обижать LeliaRusskih, а вы должны мужа пресовать постоянно. Если вы не увидите в этом Божественную логику, с каждым разом вам с мужем будут давать "задания" потруднее. Любовь - она вечна, и всегда присутствует в душе каждого человека, какие бы ошибки он не совершал, потому что Бог нас любит! Это как если бы тучи закрыли солнце, а человек думал что солнца больше нет.

Сообщение #157Добавлено: Ср, 16 мая 2012, 11:58
Человеков
Сообщения: 8305 • Зарегистрирован: Вс, 4 ноября 2007

LeliaRusskih, здравствуйте
Судьба дала вам такого мужа, чтобы научиться любить мужчину безусловно. Старайтесь вести себя по-женски, не пилить мужа, а именно пробуждать в нем мужской инстинкт защитника: когда трудно, жалуйтесь ему нежно, больше плачьте, говорите, что надеетесь на его поддержку, что он обязательно найдёт выход для семьи. Чтобы у мужа нормально пошла энергия ЯН, вам нужно усилить свой ИНЬ.
Это действительно испытание вам обоим при рождении мальчика.
Любви вам и терпения!
[spoilerПС]люди, сами развалившие свои семьи (или вовсе их не имеющие)- по причине своего поросячьего эгоизма, подлости душевной и т п- будут вам здесь советовать всё бросить нафиг, бросить мужа. Не берите мнения не наученных жизнью неудачников в голову. Лучше удержать любовь с большими испытаниями, чем просто прс--ать её, не пройдя их.[/spoiler]

Сообщение #158Добавлено: Пт, 18 мая 2012, 1:52
america
Сообщения: 479 • Зарегистрирован: Ср, 21 декабря 2011

Человеков,да не волнуйтесь вы так! Ничей колкий комент не сможет развалить эту дружную и "любящую"семью...впрочем как и наставить на путь истинный тоже :-D не потомучто там царит большая искренняя любовь,а потомучто LeliaRusskih и её муж-очень схожи между собой,а подобное,как известно,притягивается к подобному..поэтому всё останется там,где и началось или вернется на круги своя:муж будет пить(употреблять наркотики) и не работать,а жена жаловаться,плакать,пробуждать муж.инстинкт,занимать деньги и само собой поддерживать поросячий эгоизм мужа(...как вы точно и интересно подобрали словосочетание :hi-hi: )...и всё это естественно с Большой Любовью в душе...
Человеков,
Судьба дала вам такого мужа,...
Вы очень точно заметили,что Судьба,а не Бог...открою вам маленький "секрет",на ушко :tsss: Бог любит всех одинаково и исполняет все наши самые заветные и истинные желания, ЕСЛИ мы Ему доверяем всецело,от начала и до конца.Тогда всё происходит просто идеально!(..даже если и возникают некоторые проблемы..это из моего личного опыта) В остальных случаях за дело берется Судьба и сталкивает чел-ка с другим чел-ком(..или ситуациями..) как попало,как шары в бильярде :grin: Тогда всё происходит по принципу:подобное к подобному+карма(это тоже работает на Бога,но какбы второсортное..это тоже из моего,но раннего опыта) Вы улавливаете мою мысль?...

Сообщение #159Добавлено: Пн, 21 мая 2012, 15:32
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

america, прекрасная мысль! Я тоже так думала! А дело не в этом, по-моему, исполняя свои желания вы вполне можете "высасывать" энергию из будущего. Желания действительно исполняются, если оооочень этого хотеть, т.е. посылать максимум энергии на их исполнение. Вот и все.

А любовь Бога проявляется как раз не только в исполнении наших замечательных желаний, а в правильном нас воспитании, как истинный мудрый родитель - и кнутом и пряником.

Человеков, спасибо!

Ситуация на самом деле была вообще критической (лично для меня, на основании моего опыта), когда бывали и голодные дни. Мои подруги приносили мне пакетами еду, я просила не давать мне денег, ну как оказалось у меня отличные друзья! Не дали умереть )))). Так длилось в итоге получается месяца два. И когда я была уже на "грани".... все изменилось. Я действительно "сложила лапки", стала больше себя жалеть, позволять себе плакать (раньше упаси Боже мне слезу пустить). А муж все жалел меня.... Я бы не сказала, что проявлял особую активность - шел мешки грузить... скорее старался все так же ждать у моря погоды и поддерживать меня морально рассказывая мне прекрасные сказки о том, как будет хорошо, когда все пройдет... Либо Богу надоели его сказки :-D , либо что-то иное... но ему позвонили с работы и позвали обратно. Теперь муж работает, сразу же я получила деньги на ребенка, причем в 1,5 раза больше, чем ожидала, и неожиданно сразу мужу отдали долг, на который мы уже и не рассчитывали... В общем, раздали свои долги, я наконец исполнила мечту последних месяцев - напилась гранатового сока.... купила домой все, что было необходимо и закончилось и не устаю благодарить Бога даже за мелочи. Порой, нам нужна такая встряска, чтобы научиться ценить то, что мы за хорошей жизнью разучились замечать и принимали как должное.

Godlove, не знаю, откуда у меня обида на мужчин может идти из детства, если я росла в прекрасной семье, с любящим отцом и мамой, у которых между собой были очень теплые отношения... Папа посвящал мне и брату все свободное время... Обида могла быть от первого мужа - от его измен, которые для меня были непреемлемы, учитывая, в какой семье я росла.... Но то, что мы не зря друг другу даны мужем, я понимаю. Вообще замечаю, что в положительную сторону меняется ситуация, когда я дохожу до предела, все кипит внутри на мужа, он физически меня обидит - по попе напинает, например.... я ухожу глубоко в себя... а на утро "текущее желание исполняется"... неприятная, конечно, но все же закономерность....

monroe, есть доля правды в ваших словах.... Мой муж, может, инфантил, но не лентяй. Когда у него есть работа (пусть и пришедшая с "потолка" в силу его инфантильности) он отдается ей полностью. Работает с большой охотой и очень хорошо, не чурается и грязной работы (например, канализации делать) и всегда очень доволен, когда устает на работе и когда получает деньги. Со мной да - гордыня есть, борюсь с ней как могу, муж помогает своими периодическими унижениями меня. Амбиции... ну да, хотя сейчас притупила, периориентировавшись в роль "матери". Да, многие мне говорили, что такое ощущение, что мы "играемся" и нам даже самим в кайф якобы доводить ситуацию до предела, дабы потом кайфовать, когда она будет "разрулена". Может так, может, из подсознания идет, т.к. когда сознанием пытаюсь анализировать - радости особой не ощущаю. Да, я замечаю, что когда мой муж, например, начинает зарабатывать деньги, он часто начинает меня "унижать", чтобы почувствовать себя мужчиной, видимо, я ему редко даю это делать обычно и ежедневно, приходится ему быть мужиком через унижение меня.

И вообще я проще скажу. Я всю ситуацию в наших отношениях вижу как на ладони. И если бы у нас не было детей, по тихой собрала бы чемоданы и свалила от него, но т.к. есть дети, я хочу сохранить семью и делаю все мыслимые и немыслимые вещи, чтобы убедить себя, что все будет хорошо и что так и надо. И вполне сосуществую с этим. Если Бог решит, что это мое упрямство и мне с мужем не по пути, он знает, как может меня "заставить" бросить мужа.

Сообщение #160Добавлено: Пн, 21 мая 2012, 18:36
america
Сообщения: 479 • Зарегистрирован: Ср, 21 декабря 2011

LeliaRusskih,Вы не внимательно читали мой камент.Истинных желаний,идущих из души не так уж и много..у меня,например,оказалось только одно!(купить дачу,машину иль ещё чтолибо не является истинным желанием),поэтому никаких высасываний из будущего у меня нет :wink: Судя по вашему ответу,вы думаете,что я сижу и составляю списки своих желаний Богу...только лишь на том основании,что я ему доверяю.. :lol: Но я прекрасно вижу,откуда у вас эти мысли,т.к.не вы одна повторяете их.
А любовь Бога проявляется как раз не только в исполнении наших замечательных желаний, а в правильном нас воспитании, как истинный мудрый родитель - и кнутом и пряником.
Любовь Бога к нам проявляется в чем-угодно...ЕМУ,а наша Любовь к Нему должна проявляться в открытости Ему,приятии,а не в кнутах-пряниках и не в постоянном словоблудии(...а то Бог выглядит какимто первоклассным лингвистом :hi-hi: )
он физически меня обидит - по попе напинает, например.... я ухожу глубоко в себя... а на утро "текущее желание исполняется"... неприятная, конечно, но все же закономерность...
начинает зарабатывать деньги, он часто начинает меня "унижать", чтобы почувствовать себя мужчиной, видимо, я ему редко даю это делать обычно и ежедневно, приходится ему быть мужиком через унижение меня.
Браво!!! :ok: "Верной дорогой идете,товарищи!"...механизм исполнения текущих желаний вы поняли!

LeliaRusskih, я не пытаюсь вас уколоть(..хотя очень хочется..)или унизить,или навязать чтолибо...хочется показать разницу между вами и мной,а значит и между нашими мировоззрениями.Для вас всё это(..приложить руку или ногу,унижать..)-закономерно! А для меня..если и есть какая закономерность,то в том,чтобы даже не допускались такие помыслы.
Желаю вам,чтобы ваши семейные страсти действительно начали перерастать во чтото большее...хотя бы ради детей..ведь они в первую очередь берут пример с реальных действий родителей,а не книжки читают..:heart:

Сообщение #161Добавлено: Вт, 22 мая 2012, 10:57
Человеков
Сообщения: 8305 • Зарегистрирован: Вс, 4 ноября 2007

america, Судьба- это творческая энергия Бога, проявляемая в нашей жизни :smile:
america писал(а):всё останется там,где и началось или вернется на круги своя:муж будет пить(употреблять наркотики) и не работать,а жена жаловаться,плакать,пробуждать муж.инстинкт,занимать деньги и само собой поддерживать поросячий эгоизм мужа
вот с такими заявлениями я бы порекомендовал аккуратнее быть местным уважаемым "провидицам". Можно "по шапке" получить от Судьбы. Примеров, даже тут- уйма. Если ставишь "барьер" над другим человеком- будь готов, что такой же, как минимум, барьер- встанет и над тобой. Карма, однако.

Спойлер
как же народ колбасит, лето 2012 от РХ в разгаре- конец Тьмы наступает :approve: :grin:

LeliaRusskih, у вас муж- видимо, неплохой человек, просто воспитанный неверно- в матриархате. Старайтесь дарить ему любовь, быть именно женщиной. Сила женщины- в слабости. Отпустите внутри ситуацию, верьте в любовь. Став слабой- вы поможете стать мужу сильным. Поможете ему сформировать правильную патриархальную матрицу семьи. Все у вас получится :rose:

Сообщение #162Добавлено: Вт, 22 мая 2012, 19:11
america
Сообщения: 479 • Зарегистрирован: Ср, 21 декабря 2011

Человеков,я пришла к выводу,что судьба -это всего лишь небольшая часть творч.энергии Бога...и не главная.
вот с такими заявлениями я бы порекомендовал аккуратнее быть местным уважаемым "провидицам". Можно "по шапке" получить от Судьбы. Примеров, даже тут- уйма. Если ставишь "барьер" над другим человеком- будь готов, что такой же, как минимум, барьер- встанет и над тобой. Карма, однако.
..А кто это здесь слушает мои "заявления"??..и кого это вы называете "провидцем"?...неее,от меня это не барьер,это всего лишь одна из форм описания того,что доводилось наблюдать раньше в некоторых семьях(здесь ведь принято приводить в пример кого бы то ни было,а я долго жила в жилкопе,где все мы-16семей как на ладони друг перед другом.. :grin: )+плюс к тому знала и много общалась с другими людьми.Так вот,в большинстве случаев,в подобных семьях всё остается как есть или ухудшается:женщина любит,терпит,прощает,принимает,тянет всю семейную лямку...казалось бы из-за детей...ан нет! Дети с такими же проблемами:нет стремления ни к чему!
Человеков,оглядитесь внимательней вокруг,здесь на форуме:барьеры ставят не церемонясь по одному,а "оптом" ,открывая целые темы :hi-hi: А по "шапке" получить не боюсь..Судьба(именно судьба) выбила у меня привычку стелить везде соломку,поэтому соломку выбиваю у других тоже...иногда жесткость во благо :wink:
как же народ колбасит, лето 2012 от РХ в разгаре- конец Тьмы наступает
..вы не находите,что это и есть барьер?...не ВАШ,а ЧЕЙ-ТО...вы просто распространяете его.

Сообщение #163Добавлено: Ср, 23 мая 2012, 12:50
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

america, очень хотели меня уколоть и унизить - у вас прекрасно получилось, браво! Замечательно поставили себя на 100 ступеней выше -ну мне, как примату, видимо, идти еще и идти, да и, судя по всему, до вашего уровня не дотянуться.

Сообщение #164Добавлено: Ср, 23 мая 2012, 13:34
Человеков
Сообщения: 8305 • Зарегистрирован: Вс, 4 ноября 2007

america писал(а):Человеков,оглядитесь внимательней вокруг,здесь на форуме:барьеры ставят не церемонясь по одному,а "оптом" ,открывая целые темы

Каждому своё. Каждый сеет свою карму, которую будет сам потом жать. Зачем брать дурной пример?
Ваше категоричное мнение имеет право на существование. Но есть ли смысл озвучивать его человеку, просящему помощи- [spoilerбез любви?]Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.
Справедливость без любви делает человека жестоким.
Правда без любви делает человека критиком.
Вежливость без любви делает человека двуликим.
Ум без любви делает человека хитрым.
Компетентность без любви делает человека неуступчивым.
Власть без любви делает человека насильником.
Честь без любви делает человека высокомерным.
Вера без любви делает человека фанатиком[/spoiler]

Сообщение #165Добавлено: Ср, 23 мая 2012, 14:37
Stella
Сообщения: 25014 • Зарегистрирован: Вт, 18 сентября 2007

Элиза писал(а):Кент, не знаю, но меня никогда в эзотерику не тянуло, а я доверяю во многом своим чувствам..начинала читать (книги давали знакомые)- и почему-то не могла
а от СНЛ не могла оторваться
вообще-то СНЛ эзотерик))
Эзотерика — учения о скрытой мистической сути объектов мира и человека; область изучения эзотерики — процессы, происходящие во Вселенной, синхронно отражающиеся в глубинах человеческой души.
Эзотери́зм (от др.-греч. ἐσωτερικός — внутренний) — «определение философским мировоззрением субъективного познания природы и окружающего мира, по утверждению лидеров мистических течений, доступное лишь ограниченному кругу лиц» (Рене Генон)
источник

Сообщение #166Добавлено: Ср, 23 мая 2012, 18:06
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Человеков, спасибо большое! Стараюсь. Есть ведь сила привычки. Я все понимаю и работаю над собой, очень усердно )))) так что верю, что все у меня получится )

Сообщение #167Добавлено: Ср, 23 мая 2012, 18:10
america
Сообщения: 479 • Зарегистрирован: Ср, 21 декабря 2011

LeliaRusskih писал(а):...Замечательно поставили себя на 100 ступеней выше -ну мне, как примату, видимо, идти еще и идти, да и, судя по всему, до вашего уровня не дотянуться.
LeliaRusskih,большая к вам просьба и совет- не передергивать мои слова, т.е. не заменяйте одни слова другими,плюс к тому вы часто не называете вещи своими именами..извините уж,у вас имеется эта тенденция и это относится не только к моим каментам: для меня разница -это не одно и то же,что ступень или уровень,это всего лишь разница :wink:
Человеков
..Но есть ли смысл озвучивать его человеку, просящему помощи
...да НЕ просит автор помощи!...как вы не можете этого видеть и понять ..почему-прочтите мои строчки повыше :aiai: Тенденция заменять слова своими идет от того,что человек не может слышать(не хочет,не принимает,т.е. закрыт) другого чел-ка и как результат-выбирает,принимает только те каменты,которые не расходятся с её,уже устоявшимися внутри пониманием(решением),а значит ни о какой помощи здесь речь не идет.
В любом случае,если кого обидела - извиняюсь.

Сообщение #168Добавлено: Сб, 26 мая 2012, 9:54
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

america, разница и предполагает разность, а это в свою очередь автоматически выводит на определенный уровень. Мы разные в своих знаниях и, раз вы говорите, что у вас все получается, а у меня прям беда - значит по-вашему, у вас знаний больше, либо они иные и, судя по всему лучше, раз у вас так все замечательно... Вот на уровни вышли.

Сообщение #169Добавлено: Сб, 26 мая 2012, 12:29
Nika49
Сообщения: 1715 • Зарегистрирован: Чт, 21 октября 2010

Stella писал(а):
Элиза писал(а):
Кент, не знаю, но меня никогда в эзотерику не тянуло, а я доверяю во многом своим чувствам..начинала читать (книги давали знакомые)- и почему-то не могла
а от СНЛ не могла оторваться

вообще-то СНЛ эзотерик))
Эзотерика — учения о скрытой мистической сути объектов мира и человека; область изучения эзотерики — процессы, происходящие во Вселенной, синхронно отражающиеся в глубинах человеческой души.
Stella, :yes:
А вот по этому же вопросу из другой темы
Nika49 писал(а):
Элиза писал(а):
Бегущая по граблям, я вижу у вас ту ошибку, которые делают многие: читают Лазарева, и не дождавшись реальных изменений в себе, и каких-то результатов- бегут к экстрасенсам, эзотерикам,

Элиза, а Лазарев не экстрасенс и не эзотерик? :huh:
Элиза писал(а):у него радикально другое направление. Или вы знаете эзотериков и экстрасенсов подобных исследованиям СНЛ?
А какое такое "радикально другое",Элиза, не объяснила, что вообщем и понятно. :wink:

Сообщение #170Добавлено: Сб, 26 мая 2012, 14:55
Ofelia
Nika49 писал(а):А какое такое "радикально другое",Элиза, не объяснила, что вообщем и понятно.
Nika49, "радикально другое"- Любовь к Богу превыше всего. "Радикально другое"- добро и зло- всё от Бога. ВСЁ от Бога, повсюду Божья воля. Непрерывная любовь в душе КО ВСЕМУ.

Сообщение #171Добавлено: Сб, 26 мая 2012, 15:52
Nika49
Сообщения: 1715 • Зарегистрирован: Чт, 21 октября 2010

Элиза писал(а):Nika49, "радикально другое"- Любовь к Богу превыше всего. "Радикально другое"- добро и зло- всё от Бога. ВСЁ от Бога, повсюду Божья воля. Непрерывная любовь в душе КО ВСЕМУ.
Элиза, спасибо, что обратили внимание и разъяснили. :rose:
Но о том, о чём вы написали, говорят все эзотерики, а прежде всех об этом говорили и говорят Веды.
Сергей Николаевич просто подтверждает своими исследованиями то, что было сказано за много тысяч лет до него.
Спасибо ему, что он доносит это более доходчивым языком, адаптируя его к сознанию и мышлению современного человека.
Но это НЕ "радикально другое". И слава Богу. Потому что Истина одна. Пути познания разные.
Но нельзя называть ошибкой то, что люди пытаются познавать другие источники,
а не только то, что написано Лазаревым.
LeliaRusskih, прошу прощения, что мы отвлеклись от темы. Вы вправе убрать эти сообщения. :rose:

Сообщение #172Добавлено: Сб, 26 мая 2012, 16:12
Ofelia
Nika49, ну не знаю..вот открываю первое пришедшее в голову имя исследователя-эзотерика, слушаю что он рассказывает- ну ничего общего с СНЛ..одно только:какие хорошие "мы", и какие гнусные "другие"..и как от них "защищаться"
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AI3m6A1lEbY#!

Сообщение #173Добавлено: Сб, 26 мая 2012, 16:15
Ofelia
Норбеков

Сообщение #174Добавлено: Сб, 26 мая 2012, 16:56
Nika49
Сообщения: 1715 • Зарегистрирован: Чт, 21 октября 2010

Элиза писал(а):Nika49, ну не знаю..вот открываю первое пришедшее в голову имя исследователя-эзотерика, слушаю что он рассказывает- ну ничего общего с СНЛ..одно только:какие хорошие "мы", и какие гнусные "другие"..и как от них "защищаться"
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 3m6A1lEbY#!
Элиза, хоть я и не поклонница этого автора, посмотрела ролик полностью.
И не нашла в нём утверждений, "какие хорошие мы и какие гнусные другие". Автор вообще не оценивает людей, а говорит об их поступках, поведении, действиях, которые обусловлены их мировоззрением.
И главное, что я услышала, - он говорит, что все причины в нас самих, поэтому "...станьте чистым источником любви".
Элиза, не обижайтесь, но я, честно говоря, обалдела от вашей интерпретации ролика. :smile:

Сообщение #175Добавлено: Сб, 26 мая 2012, 17:09
Ofelia
Nika49, согласна..можно смотреть одно и то же- но совершенно по-разному это интерпретировать. Вы услышали одно- я совершенно другое. И удивилась в свою очередь, что вы не услышали то, что услышала я. Значит так должно быть.

Сообщение #176Добавлено: Сб, 26 мая 2012, 18:21
Y-ina
Сообщения: 30030 • Зарегистрирован: Вт, 17 октября 2006

вот это я понимаю :-D :approve:
я увидела здесь это, значит, там это. :rzhach:

Сообщение #177Добавлено: Сб, 26 мая 2012, 22:55
Stella
Сообщения: 25014 • Зарегистрирован: Вт, 18 сентября 2007

Элиза, я как раз из книги Норбекова помню совет при конфликте увидеть в человеке что то хорошее и раздуть с размера мухи это хорошее в размер слона)) То есть увеличить любовь... Мне в свое время это помогло, возможно даже, сохранить здоровье :ninja:

Сообщение #178Добавлено: Вс, 27 мая 2012, 18:11
Обитель
Сообщения: 5018 • Зарегистрирован: Пн, 19 января 2009

Элиза писал(а):Норбеков

http://we2012.net/?p=363 статья о Норбекове

Сообщение #179Добавлено: Чт, 31 мая 2012, 14:15
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Nika49, ничего страшного! если моя тема развила какую-то другую подтему - очень хорошо и значит это кому-то нужно )

Сообщение #180Добавлено: Пн, 4 июня 2012, 11:27
бир
Сообщения: 24 • Зарегистрирован: Чт, 24 мая 2012

Проблема не решается, Вы просто ходите по кругу. Для начала я бы порекомендовала Вам задать вопрос самой себе " Чего я боюсь больше всего?" и послушать ответ и честно его принять, осознать и понять с чем собственно нужно работать (не перевоспитывать мужа это бесполезно, лучше решить свою проблему) как только вы проработаете проблему, примите и отпустите возникшую ситуацию муж волшебным образом изменится (знаю по своему опыту)

Сообщение #181Добавлено: Вт, 5 июня 2012, 11:23
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

бир, спасибо за отзыв.... Знаете, наверное, проблема в том, что я не могу понять свою "проблему" и, соответственно, проработать ее....

Вчера был такой жуткий конфликт, что я еле отпилась валерианкой....

Причем вот разница. Раньше, когда он начинал "агрессировать" в мою сторону (заметила тенденцию - обычно он это делает, дабы скрыть свою несостоятельность в чем-то или неправоту - пытается агрессией сделать меня виноватой, задавить и привить чувство вины = отвлечь от своей неправоты). Так вот, раньше я начинала агрессировать в ответ, в попытке доказать, что он неправ. В итоге это не только оборачивалось конфликтом, но и порой побоями - когда он понимал, что орать я умею не слабее его, он переходил к физической силе, зная, что здесь я ему фору не дам. Могла бы перешибить сковородкой, но т.к. предполагаю наперед результат, предпочитаю себя ограничивать. Так вот, во-первых, нежелание быть битой, во-вторых, желание развиваться и выходить на новый уровень общения, сподвигли меня к тому, чтобы "сменить тактику".

Теперь я не ору, не оскорбляю. Пытаюсь говорить спокойно доводами, когда вижу, что он "не слышит" и начинает наступать - просто отступаю. Итог - руку теперь не поднимает, но когда я, смотря в его глаза прошу его остановиться и не переходить на оскорбления, либо, если я начинаю отмалчиваться, а еще хуже, если вдруг покажу наконец женскую слабость и начну тихонько плакать - его это только раззадоривает! Вчера такими матами меня обложил, причем, чем больше он чувствует свою вину, тем больше мне достается. Орал, материл, обзывал, в итоге, когда вроде бы конфликт был исчерпан, а он лежал смотрел телик, когда он решил его "не смотреть", демонстративно из-за спины кинул в меня пульт, я прямо прочувствовала весь его негатив, вложенный в этот поступок.... А самое ужасное, что кривлялся до этого и передразнивал меня. Я реально сижу плачу от обиды, если честно, давно не было, но уже была тихая истерика, потому что я в нем такого "дьявола" увидела и уже от бессилия что ли плакала.... а он меня передразнивал. Это было ужасно....

А на утро ушел по делам и написал мне смс с извинениями и оправданиями, мол, не могу понять, что на меня вчера нашло, мол, прости я без тебя никто и ничто... А у меня такое чувство, что я с ним никто и ничто....

Сообщение #182Добавлено: Вт, 5 июня 2012, 11:47
Ofelia
LeliaRusskih, вот перечитайте себя и увидьте, какая совершенно другая реакция мужа на вас между "раньше" и "теперь".

Но работа над собой ещё не закончилась. Так как есть ещё дети, их эмоции, их неправильное мировоззрение, которое ВЫ им передали. И ВЫ должны это отработать.
LeliaRusskih писал(а):написал мне смс с извинениями и оправданиями, мол, не могу понять, что на меня вчера нашло, мол, прости я без тебя никто и ничто
вот так выглядит реакция на ваши глубинные эмоции..человек даже не может её себе объяснить..Обычно матерят, когда духовность зашкаливает, для сыновей зашкаливающая духовность матери- смертельна. Передразнивал- это унижение вашего идеализма. Поймите, что он такой снаружи- какая вы внутри. Ваша общая "болячка" проявляется на внешнем уровне совершенно по-разному.

Молитесь, принимайте ситуацию без претензий, без ненависти. Мы, к сожалению не знаем, как мы выглядим в глубине нашей души.

Сообщение #183Добавлено: Вт, 5 июня 2012, 12:09
Stella
Сообщения: 25014 • Зарегистрирован: Вт, 18 сентября 2007

LeliaRusskih писал(а):Теперь я не ору, не оскорбляю. Пытаюсь говорить спокойно доводами, когда вижу, что он "не слышит" и начинает наступать - просто отступаю. Итог - руку теперь не поднимает, но когда я, смотря в его глаза прошу его остановиться и не переходить на оскорбления, либо, если я начинаю отмалчиваться, а еще хуже, если вдруг покажу наконец женскую слабость и начну тихонько плакать - его это только раззадоривает! Вчера такими матами меня обложил, причем, чем больше он чувствует свою вину, тем больше мне достается. Орал, материл, обзывал, в итоге, когда вроде бы конфликт был исчерпан, а он лежал смотрел телик, когда он решил его "не смотреть", демонстративно из-за спины кинул в меня пульт, я прямо прочувствовала весь его негатив, вложенный в этот поступок....

Я слушала лекции Торсунова на эту тему... это называется стресс по Марсу. Торсунов описывает несколько признаков, по сути их же описывают психологи... как только видите, что мужчина начинает сжимать кулаки, у него ходят желваки, безумный взгляд, корпус наклоняется немного вперед с вытянутыми руками (это поза приматов, чтоб показать какие у них большие страшные руки :lol: )..... короче когда все это видите, никаких взглядов в глаза)) и тем более разговоров. в этот момент человек себе не принадлежит. нужно быстро ретироваться под любым предлогом. Самое банальное - это уйти в туалет и сказать, что у тебя прихватило живот. Он какое то время может сновать под дверью туалета, но все равно лучше прикидываться чайником и говорить, что никак сейчас не можете выйти))
и пока он там снует под дверью, Вы
Элиза писал(а):Молитесь, принимайте ситуацию без претензий, без ненависти. Мы, к сожалению не знаем, как мы выглядим в глубине нашей души.

Вот Торсунов и другие психологи (Татьяна Толстая) говорят, что много битых жен, которые сами нарываются :ninja:

Сообщение #184Добавлено: Вт, 5 июня 2012, 12:33
Ofelia
Stella писал(а):это поза приматов, чтоб показать какие у них большие страшные руки :lol:
нехороший этот смех, Stella :ninja:

Сообщение #185Добавлено: Вт, 5 июня 2012, 12:35
Ofelia
Stella писал(а): много битых жен, которые сами нарываются
они "нарываются", потому, что чувствуют, что их агрессию нужно "переключить" с душевного на телесный уровень

Сообщение #186Добавлено: Вт, 5 июня 2012, 15:25
бир
Сообщения: 24 • Зарегистрирован: Чт, 24 мая 2012

Если муж поднял руку выход один бежать (но с любовью к нему в душе) и как можно скорее, т.к. он переступил психологический барьер и уже никогда не будет относиться к вам по прежнему. Еще есть подозрения на наличие у вашего мужа психических отклонений, а именно психопатии, а это не лечится, только ухудшается.А с собой нужно продолжать работать, чтобы отработать проблему с мужчинами. Если Бог Вам дал такого мужа значит у Вас есть зацепка вот с ней и работайте, а от мужа бегите, а то убьет. Еще есть вариант что ваш муж хороший манипулятор, а у вас есть комплекс жертвы, так что делайте выводы. А еще хочу порекомендовать прочитать книги у Луизы Хей они здорово помогают в работе над собой.

Сообщение #187Добавлено: Вт, 5 июня 2012, 18:50
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Спасибо всем большое за поддержку, есть над чем подумать... Одно мне не нравится.... Вроде работаю, работаю и вижу изменения, и гармоничней внутри стала - меньше ненависти и агрессии, и вот никак не хочется думать, что такие отвратительные поступки мужа это "изнанка меня"..... :(

Сообщение #188Добавлено: Вт, 5 июня 2012, 19:42
Stella
Сообщения: 25014 • Зарегистрирован: Вт, 18 сентября 2007

LeliaRusskih, вы где то тут видели на форуме, чтоб мужчины убивались по плохому поведению жены обвиняя себе при этом, что у них там внутри что то не так? :-D

Сообщение #189Добавлено: Вт, 5 июня 2012, 20:28
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

по-моему, у мужчин вообще все гораздо проще... они чаще предпочитают не работать над собой и над отношениями, а сменить женщину, если нынешняя чем-то не устраивает...

Сообщение #190Добавлено: Вт, 5 июня 2012, 20:31
Y-ina
Сообщения: 30030 • Зарегистрирован: Вт, 17 октября 2006

LeliaRusskih писал(а):по-моему, у мужчин вообще все гораздо проще... они чаще предпочитают не работать над собой и над отношениями, а сменить женщину, если нынешняя чем-то не устраивает...
если б мужчин было столько же, сколько женщин - 1 к 10 - женщины бы поступали так же. :-D :approve:

Сообщение #191Добавлено: Вт, 5 июня 2012, 20:33
Y-ina
Сообщения: 30030 • Зарегистрирован: Вт, 17 октября 2006

то есть, если бы по количеству нас было наоборот* :wink:

Сообщение #192Добавлено: Ср, 6 июня 2012, 14:54
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Y-ina, тоже верно ))))

Сообщение #193Добавлено: Ср, 6 июня 2012, 20:38
Товарищ Че
Сообщения: 78 • Зарегистрирован: Ср, 1 июня 2011

LeliaRusskih, я прочитала все Ваши сообщения в этой теме, чтобы понять, что же мне не нравится в этой истории. А не нравится мне вот что. Концы с концами не сходятся, Вы каждый раз иначе излагаете факты. Это известный психологический механизм внутренней защиты своей личности, своих убеждений. Вы сами этого, возможно, не замечаете, зато прекрасно заметила половина отвечавших здесь.
Больше всего меня удивило, что никому здесь не жалко Вашего мужа. Наверное, потому, что большинство форумчан женщины. А женщины не понимают мужскую психологию. Они представляют себе мужчину просто как волосатую бабу с членом. А ведь потеря работы может довести мужчину до самоубийства. Он не может долго ощущать себя лузером. Он должен сражаться и побеждать, а если не может (и самка его скрыто осуждает), ярость загнанного в угол самца заканчивается закономерно - побоями.
Мы с мужем весь 2009 год были без работы. Кризис. Двое маленьких детей. Мужа с двумя высшими не берут даже разгружать мусорные баки в нашем Жеке. Он пытается заниматься извозом, но на нашей машине это невыгодно. Я пыталась подработать переводами, но конкуренция была слишком высока, я не была готова выдавать страницу высококачественного перевода за 0,1 доллара :-D
Как и в Вашем случае, помогли друзья, а муж лежал на диване в полном отчаянье - ни одного приглашения на собеседование за целый год! Он разослал около 200 резюме: ноль эффекта. Его психологическое состояние было ужасным, веру в себя он потерял совершенно. Ни во что не верил, ни на что не надеялся. Я была его единственным лучом света в темном царстве.
Я всегда вспоминаю это время как самое счастливое в жизни. Мы целыми днями были вместе, гуляли, играли с детьми. Я из очень бедной семьи, мама научила меня жить на любые деньги, я всегда хвасталась этим. Настал черед проверить. Питались тем, что можно вылепить из теста, а вылепить из него можно кучу всего вкусного! Мне даже в голову не приходила такая глупость, что муж должен содержать семью. Никто никому ничего не должен. Мы вместе, и все невзгоды делим пополам. Кто что может решить, тот и решает. У кого что лучше получается, тот и фигачит. Но жена при этом держится чуть в тени и все свои успехи приписывает мужу (как в благодарственных речах на вручениях Оскара: "Эта роль была бы невозможной без поддержки моего мужа, мамы и любимой страны"), а не кричит на всю Ивановскую : "Я содержу этого козла!"
Ваша ошибка в том, что на месте любви у Вас калькулятор взаимозачетов. Вы выставили мужу счет, по которому у него неоплатный долг перед Вами. А если и есть в мире что-то, что мужчины не любят так же сильно, как женские измены, так это ситуации, когда их считают "виноватыми во всем". Для спасения мужского самолюбия мудрые женщины часто берут вину за ситуацию на себя. Первыми каются в несуществующих грехах. Да так искусно, что мужья их еще и утешают. Но чтобы научиться уважать мужчину, не пресмыкаясь перед ним, нужно избавиться от зашкаливающей гордыни. Перестанете мужа внутренне осуждать - он перестанет бросаться в Вас пультами :-D
Если бы мой муж остался без работы, да еще и тяжело заболел (может умереть в любой момент), поверьте, меньше всего я бы разыгрывала беспомощную козочку, как это Вам тут советуют... Вам предлагают психологическую манипуляцию, чтобы получить желаемое - денежное содержание. Вас вообще клинит на деньгах, причем конкретно :ninja:
Я бы утешала, вдохновляла, ободряла, готовила супы из топора. И не отказывалась бы найти денег, потому что это не война, это семья. А у вас битва двух инфантилов за власть, извините.

Насчет грудного вскармливания: молоко от голода не становится пустым, тут уже это писали, но если уровень гормонов стресса в молоке зашкаливает, ребенок откажется брать грудь (что и было - ребенок начал беспокоиться вовсе не из-за пустого молока, а из-за нервозности мамы).

Развестись можно всегда. Но есть замечательная, проверенная временем поговорка: ":mad: на :pont: менять только время терять".

Сообщение #194Добавлено: Чт, 7 июня 2012, 17:36
america
Сообщения: 479 • Зарегистрирован: Ср, 21 декабря 2011

Товарищ Че,..ну что ж вы то сравниваете вашу историю,семью с LeliaRusskih...кризис сейчас везде и ещё не закончился,но для одной семьи кризис может быть реальным испытанием супругов на любовь,а в другой кризис просто "оголяет" всё "дерьмо"(извиняюсь за выражение)..и причем у обоих супругов :grin: У вас-это было испытание,на это указывает и 200заявок,и неотказ от мусорной работы,и ваше изначальное родит.воспитание обходиться малым,и ваши прогулки с детьми,с мужем.А муж Лейлы
Он должен сражаться и побеждать..
НЕ знает что это такое,потомучто "сражаться и побеждать",самостоятельность,ответсвенность и независимость прививается родителями,потому у многих здесь и нет жалости.. и нет смысла давать какиелибо советы(..даже ваш,а он очень правильный!!)-человек уже вырос,время упущено :cry:
П.С. Ваша история (для меня) "вибрирует" терпением,храбростью,любовью и мудростью. :wub: LeliaRusskih история вибрирует большим кол-вом фальши и только :cry:

Сообщение #195Добавлено: Сб, 9 июня 2012, 23:44
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Товарищ Че, спасибо за ваше внимание. С удовольствием прочитала рассказ о вашей жизни и немного взгрустнулось...

Вы правильно обратили внимание, что СОВЕТУЮТ мужа гнать поганой метлой на работу, не кормить и прочее... То же советуют и подруги. Но я не могу. Если я ем, а он голодный - я тоже делюсь, если у меня осталось одно яблоко - я отрежу ему половину... И никогда я не позволяла себе гнобить его за лежание на диване и "неработание". Даже когда мне временами казалось, что, может, он уже и наглеет - не пилила его ни разу. Я знаю, что такое быть без работы, быть невостребованной. Я извлекаю уроки из личного жизненного опыта.

Наша с вами ситуация отличается лишь тем, что во времена нашего безденежья и проблем, мы не гуляли в парке с детьми и собакой за ручку, мы не играли вечерами в лото... И не потому, что я не хотела - я даже всячески просила мужа не тонуть в этом болоте и не забывать отношений, говорила о том, что ситуация нам дана не просто так и из нее тоже можно извлечь пользу - больше времени проводить в прогулках, с семьей, стараться поддержать друг друга... Но нет, мой муж предпочитал депрессовать, канючить и ныть постоянно, ах, почему нет денег, нет работы, ах почему так плохо... Искать виноватых... А самое неприятное... то, что мне как раз-таки с трудом удавалось понимать и принимать - он срывал свою злобу и недовольство на мне. Каждый день он находил тысячу малейших причин, чтобы наорать, оскорбить, довести до слез... Это было пережить сложнее всего. он так за эти полгода меня загнобил, что даже сейчас, когда ситуация с деньгами разрешилась, я настолько ушла в себя, что не могу радоваться тому, что сейчас дает Бог. Я не могу выйти из этой "скорлупы"... А что самое интересное, когда ситуация наладилась, муж стал еще более агрессивен ко мне.... И еще чаще стал срываться на меня.

america, не знаю, чем я так вам не понравилась и где вы усмотрели фальш в моей истории, очень жаль. У меня нет желания тратить время на то, чтобы сидеть в интернете и придумывать истории. Просто в трудный период жизни мне захотелось поделиться, захотелось хотя бы высказаться - и не подругам, а тем, кто меня не знает и не будет особо жалеть, а скажет что-то "отрезвляющее".

Сообщение #196Добавлено: Вс, 10 июня 2012, 8:02
Катерина
Сообщения: 3084 • Зарегистрирован: Чт, 3 декабря 2009

LeliaRusskih, а если отвечать ему так же -защищаться? Так же обматерить, разбить тарелки?

Сообщение #197Добавлено: Вс, 10 июня 2012, 9:47
Товарищ Че
Сообщения: 78 • Зарегистрирован: Ср, 1 июня 2011

Лёля, я вот тут прочла Ваше последнее сообщение и задумалась - а как бы я поступила, если бы муж вымещал свои неудачи на мне и каждый день оскорблял? Ну, наверное, я бы предложила на время разъехаться. Я бы сказала, точно по принципу айкидо: "Дорогой, я не могу видеть, как ты со мной мучаешься, как тебе со мной тяжело. Тебе непросто меня содержать, я очень дорогая женщина, и мои дети тоже дорого стоят. Меня измучило чувство вины за то, что ты содержишь меня, а не я - тебя, ведь ты этого достоин! Не хочу тебе мешать, пока я тебя раздражаю - я поживу отдельно, а там посмотрим".
И уехала бы к подруге, тетке, в деревню, к маме, да хоть в кризисный центр для женщин в трудной ситуации! Такой есть в каждом городе.
Я знаю это чувство постоянного недовольства. У моего мужа это происходит всегда, когда он встречает очередную "женщину своей мечты". Мне даже к гадалкам ходить не надо: начал придираться по пустякам - усё, у меня рога :-D
А я, хоть своего мужа и люблю, всегда решаю в пользу соперницы: сначала он рад, а через месяц постоянной жизни с любовницей вдруг понимает, что лучше меня никого нет и резко дает задний ход. Каюсь, я точно знаю, что лучше меня он никогда не найдет, так что - никакого риска и нервные клетки на месте :angel:

Сообщение #198Добавлено: Вс, 10 июня 2012, 16:34
LeliaRusskih
Сообщения: 543 • Зарегистрирован: Пт, 25 ноября 2011

Progressia, знаете, был опыт - когда я начинаю на его агрессию отвечать так же - внешней агрессией, то ситуация доходит до того, что он поднимает руку... ну... или ногу... Может тряхануть, пнуть под попу, толкнуть со всей дури.... Поэтому я себя воспитала так, чтобы не опускаться до такого уровня... ((

Товарищ Че, ух ты.... даже как-то неожиданно про любовниц.... Я бы навряд ли стала жить со своим мужем после хотя бы одной реальной... Был опыт с первым мужем - он мне изменял, причем как раз не по пьяной лавочке, как это достаточно часто бывает, а вполне осознанно оттачивал свое мужское обаяние в попытках завоевать труднозавоевываемую женщину. Я пыталась жить с этим, но через год развелись - потому что изнутри меня "съело" неприятие этой ситуации - я не сочла ее нормальной. Но без обид, я на него не обижалась, приняла просто, что он "такой", сейчас общаемся и дружим, гуляет еще сильней )))
Нынешнего мужа, пожалуй, и терпела лишь за то, что верила в его преданность собачью. У него другая была крайность - когда раньше пил и гулял в плохой компании, то, как оказалось, проститутками в сауне "баловались" по пьяни, что даже не помнил потом. Принес мне пару зараз. После этого у меня внутри что-то "сломалось" мне кажется... Я перестала бороться за эти отношения и выстраивать их, как женщина - и с тех пор как я перестала это делать, отношения вообще под горку скатились - он же не умеет и не хочет их выстраивать и за них бороться, его вполне устраивает, что рядом с ним его "идеал" и он со мной счастлив. А то, что несчастлива я для него не имеет значения...

К сожалению, он меня ни на час не отпустит "разъехаться" - ни к подругам, ни куда-либо еще. Потому что он уверен, что у нас все хорошо, хотя я человеку в лицо говорю о своем внутреннем состоянии и о том, как внешне выглядят наши отношения. Он слеп. не знаю почему... Боженька пожалел меня, видимо, потому что реальное ощущение, что живу в постоянном стрессе, ежеминутно... когда он рядом. Он уехал в командировку дней на 10... не высказать, как я кайфую... хотя до сих пор еще поверить до конца не могу и расслабиться.... Сегодня второй день его нет рядом. Стараюсь по телефону с ним даже меньше общаться, хотя звонит чуть ли не каждые 10 минут.... Зачем... нам даже поговорить не о чем...

Сообщение #199Добавлено: Пн, 11 июня 2012, 5:14
Катерина
Сообщения: 3084 • Зарегистрирован: Чт, 3 декабря 2009

LeliaRusskih писал(а):Progressia, знаете, был опыт - когда я начинаю на его агрессию отвечать так же - внешней агрессией, то ситуация доходит до того, что он поднимает руку... ну... или ногу... Может тряхануть, пнуть под попу, толкнуть со всей дури.... Поэтому я себя воспитала так, чтобы не опускаться до такого уровня... ((

Я вот что напишу. Ваша ситуация очень похожа на ситуацию одной из моих знакомых. Все похоже! И даже детей двое. Только не обижайтесь

Эта моя знакомая -назову ее Марией. Она православная христианка. Одаренная. Пишет стихи, играет на гитаре и поет, голос у нее красивый. Обладает даром ясновидения. Очень симпатичная

И первый муж у нее был так же как у вас. Детали разные, но суть одна: у него не клилось в делах, он был с ней агрессивен, срывал неприятности на ней, материл, не знаю как с этим у вас -но он пил и иногда бил.

Я с ней общалась достаточно близко какое-то время. Могу сказать, что увидела в ней следующее: большая гордыня, для нее очень важно удовлетворить чувство собственной значимости, нежелание принимать унижение своей личности, желание управлять другим человеком, чтобы он делал все так, как она сказала, большой идеализм, при ее мудрости, доходящий до уровня подросткового.
Я ей жаловалась про свои проблемы, а она ссылалась на Божьи чудеса, которые помогали решать похожие проблемы, не смотря на реальные факты. Потом - у нее огромная зацепка за семью, муж для нее -Бог. У нее кумирство не любовных, а именно семейных отношений.

Меня она подбивала на православие. Делала достаточно жестко. Не взирала на мои плохие ощущения. И довела меня до большой программы самоуничтожения.

Сейчас она с первым мужем развелась, ее в жены с двумя детьми взял богатый человек, она занимается домом и не работает, с ним есть взаимопонимание

Проанализируйте, может быть зацепки этой девушки похожи с вашими зацепками?

Сообщение #200Добавлено: Пн, 11 июня 2012, 8:16
Обитель
Сообщения: 5018 • Зарегистрирован: Пн, 19 января 2009

Товарищ Че писал(а):Я знаю это чувство постоянного недовольства. У моего мужа это происходит всегда, когда он встречает очередную "женщину своей мечты". Мне даже к гадалкам ходить не надо: начал придираться по пустякам - усё, у меня рога :-D
А я, хоть своего мужа и люблю, всегда решаю в пользу соперницы: сначала он рад, а через месяц постоянной жизни с любовницей вдруг понимает, что лучше меня никого нет и резко дает задний ход. Каюсь, я точно знаю, что лучше меня он никогда не найдет, так что - никакого риска и нервные клетки на месте :angel:

Товарищ Че, Вам нужно медаль за терпение.
ужас чо. я вобще не понимаю. как можно терпеть?

Сообщение #201Добавлено: Пн, 11 июня 2012, 8:36
Обитель
Сообщения: 5018 • Зарегистрирован: Пн, 19 января 2009

LeliaRusskih писал(а):К сожалению, он меня ни на час не отпустит "разъехаться" - ни к подругам, ни куда-либо еще.
что значит не отпустит? силой что ли?

Сообщение #202Добавлено: Пн, 11 июня 2012, 9:48
Brittany
Сообщения: 80340 • Зарегистрирован: Вт, 30 мая 2006

LeliaRusskih, :smile: я посмотрела на дату создания этой темы...
У вас что-нибудь изменилось в семье за эти почти 2 месяца?

Fatal: Not able to open ./cache/data_global.php