Диагностика кармы. Теория и практика. Архив на 27.07.2016

Да простят меня форумчане за изобилие тем в последнее время, но вот возникают вопросы один за другим. Считаю многие из них актуальными и важными, потому выделяю в отдельные темы.

Какой бы замечательной не была жена, каким бы замечательным не был муж, вы - две разные личности со своим мироощущением и мировоззрением, со своим воспитанием, генами и развитием... Поэтому порой возникают спорные ситуации, критические моменты в отношениях... Даже если вы "идеально" совпали по психологическим моделям, типа "муж-сын, жена-мать" или "муж-отец, жена-дочь" и пр., рано или поздно та или иная "роль" может надоесть и возникает конфликт.

А бывает и так, что ты вдруг понимаешь, что разговариваешь с человеком на разных языках. Вот раз конфликт - ты предпочитаешь пообщаться, "разобрать", решить, конструктивно побеседовать - даже не в момент конфликта, а когда он слегка сглажен и эмоции поутихли. Прийти к какому-то решению или компромиссу, чтобы проблемы не копились снежным комом и однажды не "разбили" семейную лодку. А твой близкий человек отказывается. Не хочет "мусолить", не хочет "философствовать", он предпочитает сделать вид, что ничего не было.... А если до этого были какие-то оскорбления? А словом убить можно. И очень хочется больше не слышать обидных слов и донести это до него - нет, он считает, что лучше не возвращаться к проблеме и она бесследно исчезнет. А нет...

А что делать, когда ты понимаешь, что рядом с тобой человек, с которым вообще не о чем поговорить. Или невозможно. Рядом с тобой человек хам, матершинник, человек "необразованный" настолько, что даже просто новость не обсудить, потому что обсуждение обычно затягивает, затрагиваются другие темы, а человек в них не совсем разбирается, нервничает и предпочитает в итоге унизить тебя "агрессивно", дабы не "раскрыть" свою несостоятельность в чем-то и сделать несостоятельной тебя. Грубой силе ведь сложней всего противостоять.

Это же самый близкий человек, с ним хочется делиться, с ним хочется обсуждать все, с ним хочется "ворковать", проводить досуг и болтать о том о сем вечерами... А если этот человек становится тем, с кем ты по жизни вообще меньше всего общаешься, потому что не о чем. Потому что любые разговоры, даже "воркования" приводят к спору и оскорблениям. Потому что любые попытки сказать доброе слово, помочь, когда ему тяжело, летят тебе обратно матами и оскорблениями???

Можно ли так жить? Нужно ли так жить? Как можно изменить ситуацию, когда понимаешь, что это невозможно, потому что вы "слишком разные". К сожалению, воспитание (воспитанность), образование (образованность), личные качества и привычки взаимодействовать с миром и людьми это очень важно и это играет важную роль в коммуникациях. И что делать, когда ты понимаешь, что человек не способен на нормальные коммуникации, а так хочется с ним общаться....

LeliaRusskih, Извините, но Ваша ситуация наталкивает, исходя из опыта работы над собой по СНЛ, что у Вас внутренняя агрессия к мужу - зашкаливает все мыслимые пределы - он просто защищается от Вас таким поведением. Вы не задумывались об этом?
Причем, судя по тексту письма - концентрируетесь на "светлом", "красивом", "правильном" - то есть на идеалах духа и души. Хорошо еще, что пока только разговаривает грубо. Будете продолжать во внутреннем состоянии придерживаться такой политики - через некоторое время - в глаз может дать запросто.

LeliaRusskih писал(а):вы - две разные личности со своим мироощущением и мировоззрением, со своим воспитанием, генами и развитием

это нормально и так задумано..

ПОЭТОМУ:

LeliaRusskih писал(а):раз конфликт - ты предпочитаешь пообщаться, "разобрать", решить, конструктивно побеседовать - даже не в момент конфликта, а когда он слегка сглажен и эмоции поутихли. Прийти к какому-то решению или компромиссу, чтобы проблемы не копились снежным комом и однажды не "разбили" семейную лодку. А твой близкий человек отказывается. Не хочет "мусолить", не хочет "философствовать", он предпочитает сделать вид, что ничего не было.... А если до этого были какие-то оскорбления? А словом убить можно. И очень хочется больше не слышать обидных слов и донести это до него - нет, он считает, что лучше не возвращаться к проблеме и она бесследно исчезнет.

LeliaRusskih писал(а):Это же самый близкий человек, с ним хочется делиться, с ним хочется обсуждать все, с ним хочется "ворковать", проводить досуг и болтать о том о сем вечерами.

отстаньте от него ...кошмар какой..найдите себе подружку-болтушку и щебечите сколько угодно..ну почему он должен быть такой как вы?

Элиза писал(а):отстаньте от него ...кошмар какой..найдите себе подружку-болтушку и щебечите сколько угодно..ну почему он должен быть такой как вы?

пять баллов. Элиза. хоть вы попытались защитить мужчину простыми и понятными средствами.

LeliaRusskih писал(а):А что делать, когда ты понимаешь, что рядом с тобой человек, с которым вообще не о чем поговорить. Или невозможно. Рядом с тобой человек хам, матершинник, человек "необразованный" настолько, что даже просто новость не обсудить

LeliaRusskih писал(а):Это же самый близкий человек, с ним хочется делиться, с ним хочется обсуждать все, с ним хочется "ворковать", проводить досуг и болтать о том о сем вечерами

Что-то как-то непонятно. То ли близкий, то ли не близкий. То ли хочется поговорить, то ли не хочется. То ли просто хочется, чтобы он был такой-то и такой-то.
Точно. Отстаньте от него. Его от вас уже тошнит.

LeliaRusskih писал(а):И что делать, когда ты понимаешь, что человек не способен на нормальные коммуникации, а так хочется с ним общаться....

Что, меньше, чем кот способен? С котом можно прекрасно общаться.

Прекрасные советы! Странно, что человека 'тошнит' от меня с самого начала отношений, по вашей логике, потому что таким он был всегда. Как жаль его, живёт, видимо, с нелюбимой и отвратительной много лет, детей делает, целует, обнимает, ласку проявляет.. А потом, наверное, блюёт в туалете. Не обращала внимания, надо как-нибудь проверить. У нас во всех отношениях хорошо кроме общения. Я не собираюсь сплетничать с мужем и болтать 'ни о чём', хочется 'контакта' и мне жаль тех, кому это не нужно и кто предпочитает трещать с подружкой-болтушкой, а не выстраивать диалог с любимым, пусть и непростым.

LeliaRusskih, вы не обижайтесь..просто вам нужно в таких отношениях быть чуткой и "видеть", когда человек расположен к общению, а когда нет..надо немного дистанцию соблюдать

вы знаете, пирожными можно тоже до тошноты обьесться, хотя они и вкусные..меру знать надо..чувствовать

zuevka, странно, что у меня зашкаливает агрессия к мужу с самого начала наших отношений... Потому что его поведение всегда было таким - он со всеми так общается - он матершинник, хам, не любит вести диалоги, потому что не умеет, у него не очень много знаний и опыта в голове, ему комфортнее общаться на уровне "давай посмотрим какое-нибудь видео смешное в одноклассниках и поржем". И удивительно, что судя по вашей логике, агрессия к моему мужу зашкаливает у всех, с кем он "не может" общаться. Пять баллов!!!

LeliaRusskih писал(а):Странно, что человека 'тошнит' от меня с самого начала отношений, по вашей логике, потому что таким он был всегда.

тогда чего вам от него надо? переделать не получится.

zuevka, извините, забыла насчет " в глаз дать".... Он раньше употреблял наркотики, так что в глаз давал часто... Сейчас прошло.

Y-ina

LeliaRusskih писал(а):
И что делать, когда ты понимаешь, что человек не способен на нормальные коммуникации, а так хочется с ним общаться....

Что, меньше, чем кот способен? С котом можно прекрасно общаться.

У меня кстати есть и кот и собака, с ними у меня вообще прекрасные коммуникации!!! Замечательно общение! А вот мужа моего они "побаиваются". У него вообще "привычка" завоевывать "любовь" силой - т.е. запугиванием. Его все боятся. И потому, видимо, любят - так он считает и всех шкерит по дому. Иногда для профилактики, чтоб не забывали, что его надо любить.

LeliaRusskih, я например увлечена многими темами, о которых могу верещать часами и днями, например представьте, я с вами весь вечер буду говорить о древних построениях в Перу ...и так день за днём, вечер за вечером

не удивлюсь, что от такой беседы не получим удовольствия ни вы ни я

Элиза, да я не обижаюсь ))) на обиженных воду возят )))). Просто не первый раз на форуме сталкиваюсь с негативом и смешками. По мне, зачем высмеивать человека. Помочь не можете - абстрагируйтесь. Вот и все.

Дело все в том, что я его не "насилую". Я пыталась разными способами. Я ж не просто к нему лезу - давай поговорим!!! И в снег, и в зной, и в дождик проливной.... Просто возникает какая-то ситуация - поругались, что-то "не поделили", разошлись во мнениях. Я пыталась и в "пылу" разговаривать - не получается. Мы ругаемся окончательно, он выливает на меня весь свой гнев - но ему нравится!!!! Это его модель отношений! Его устраивает!!! Потому что после этого он может через пять минут счастливый подбежать ко мне, извиниться и лезть с нежностями! А я не могу. Когда на вас вылили ушат грязи, лежишь, обтекаешь... одним извини как-то не отмоешься... и уж точно не до ласки. Порой, если не найдем общего языка, я пытаюсь поговорить с ним в другой раз, когда оба спокойные, поднять ту тему, чтобы "разобраться" и отпустить.... Говорить не хочет - не настаиваю. Проблема потом возвращается сама в троекратном размере и снова "решается" по его модели - т.е. откладывается.

На самом деле основная проблема в том, что он разговаривает на языке хамства и матов. И я его прошу просто быть помягче, хотя бы в тех моментах общения, которые у нас все-таки происходят. Прошу не материться, выражаться нормально, не хамить, когда он злится - я же ему не хамлю. Он соглашается. Но наступает ситуация и все повторяется. Он не может себя контролировать (= не хочет). Инерция сильна. Привык силой меня давить.

Y-ina писал(а):

LeliaRusskih писал(а):Странно, что человека 'тошнит' от меня с самого начала отношений, по вашей логике, потому что таким он был всегда.

тогда чего вам от него надо? переделать не получится.

Если вы обратили внимание, "вопрос" мой не звучал "как переделать мужа". Я просто попросила совета у тех, у кого похожая ситуация. Как ведут себя, как выстраивают диалог, как внутри себя работают... Хотела, чтобы люди поделились опытом своим. Если у вас такого опыта нет, зачем вы пытаетесь давать советы?

Элиза писал(а):LeliaRusskih, я например увлечена многими темами, о которых могу верещать часами и днями, например представьте, я с вами весь вечер буду говорить о древних построениях в Перу ...и так день за днём, вечер за вечером

не удивлюсь, что от такой беседы не получим удовольствия ни вы ни я

Ну что вы, Бог с вами! Я же не об этом! Естественно, я не мучаю его такими разговорами! Во-первых, в таких темах мне нужен собеседник, а не покорный слушатель, а муж не может меня в этих темах поддержать - для этого есть подруги. Во-вторых, мужу моему на шею не сядешь! Если ему не интересно (а ему не интересно все, кроме телевизора, телефона, игр в ноутбуке и интернета), то он слушать и тратить время не будет! Так в лоб и заявит. "Это слушать я не хочу!". Я чуть выше описала - мы не звери, возникают ситуации хотя бы на бытовом уровне, о которых мы говорим. В конце концов у нас есть дети и домашние животные, которых мы воспитываем, за которых мы ответственны и которых обсуждаем (это просто пример). Я о том, что любое обсуждение дел, быта, близких, отношений, проблем, ситуаций сводится к тому, что я пытаюсь "говорить", спокойно выражать свою точку зрения, а он пытается "орать", хамить, матерится, дабы отвоевать свою точку зрения, которая у него с его точки зрения не может быть неверной, она всегда верна и "заткнись". Типа того.

LeliaRusskih писал(а):У нас во всех отношениях хорошо кроме общения.

Общение - в смысле поговорить?

LeliaRusskih писал(а):его поведение всегда было таким - он со всеми так общается - он матершинник, хам, не любит вести диалоги, потому что не умеет,

LeliaRusskih писал(а):У него вообще "привычка" завоевывать "любовь" силой - т.е. запугиванием. Его все боятся.

LeliaRusskih, я правильно поняла, что вы замуж вышли со страху??

Nora, общение - в смысле, научиться "слышать" друг друга и доносить друг до друга мысли в нормальной "форме".

А замуж я вышла не со страху, а по "старой памяти" о первой любви. И замуж я вышла - это если можно так сказать. Мы зарегистрировали свой отношения в ЗАГСЕ когда родился первый ребенок в тот же день, когда шли регистрировать ребенка. Это была лишь формальность. Даже колец не было - и мы их до сих пор не купили и не носим. Но это же формальности, не так ли?

Все вышенаписанное не говорит об отсутствии любви. Я люблю мужа.

Здесь, скорее всего, проблемы из прошлолго воплощения. Я не утверждаю, это, но предполагаю. Ничто случайно не бывает, поэтому и браки совершаются на небесах. Здесь надо работать над собой и принимать такое отношение от мужа, как милость ОТ БОГА, который очищает твою душу и души детей ваших, хотя, выглядит это странно, но это так. Что-то похожее было и в нашей семье, конечно, без мата, но тем не менее, поговорить по душам было не с кем, а так хотелось. Менялась я (после книг СНЛ) менялись и наши отношения, сейчас слава Богу, есть с кем и о чём поговорить.

2-я кн. глава «Кумирство духовного отца»
… «Если в этой жизни я обожествляю отца, то в следующей жизни мне дадут его же, но уже негодяем, подлецом, пьяницей, т.е. человеком, ведущим себя так, чтобы исключить поклонение ему. Если я его не осудил, не обиделся, не испытал презрения, то я очистился и закрыл первое звено прилипания к земному. Но, если я осудил, возненавидел, то включил программу заземления, и за всё земное теперь цепляюсь во много раз сильнее. Отдирать меня будут болезнями, травмами, несчастьями, проблемами по судьбе.Поэтому с осуждения и обид на родителей начинаются наши болезни и проблемы.
…..Когда обижаетесь на мать, Ваша подсознательная агрессия меньше, п.ч. мать родила Вас и кормила грудью. Запас любви и доброты не позволит обиде проникнуть внутрь. Отец дальше в физическом плане, но ближе в духовном, поэтому обиды и осуждения отца, намного опаснее, а презрение и высокомерие по отношению к отцу из-за его душевных качеств или мудрости даёт самое сильное заземление. Зацепка за мудрость блокируется у детей онкологией, шизофренией, слабоумием, эпилепсией. Дьявол – это ангел, который отрёкся от Отца, посчитав, что тот неразумно устроил мир, т.е. свою мудрость поставил выше мудрости Бога…
…-Ваша мать обижалась на своего мужа, за это ей нужно попросить прощения. А у Вас программа осуждения отца включилась, когда вы обижались на других…Вам дали испытание на закрытие этой программы, Вы его не прошли, поэтому сейчас проблемы.
-Да, я рассталась со своим молодым человеком…»
Дело в том, что программа уничтожения духовного отца, есть программа уничтожения мужа и своих детей…
(А дальше, лучше читать самим, здесь всё не перепечатаешь). Посмотри в ЛС.

sharbel, спасибо за информацию.

Когда я носила и рожала обоих детей, у меня как-то автоматически постоянно шла благодарность Богу за такого "нерадивого" мужа, благодаря которому я могу без особых проблем вынашивать, хорошо рожать (без ущерба своему здоровью и красоте) детей, и детей здоровеньких. Действительно обе мои беременности и роды прошли хорошо, детки радуют и сама выгляжу как девочка.... И понимаю, что это все "подарок" от Бога и что скорее всего именно благодаря чистке от мужа все хорошо. До сих пор часто в молите благодарю за это Бога... Вот умом понимаю, да и подсознание, видимо, принимает этот момент. но скорее ту часть, что "за детей" терплю, а не за себя... как-то мне кажется недооцениваю я личную чистку через мужа...

И гордыня сильна. Я была уверена, что справляюсь с ней, но недавно поняла, что справляюсь лишь на внешнем уровне. А внутри порой все кипит... И как мне с ней справится, такая зараза!

LeliaRusskih писал(а):
И гордыня сильна. Я была уверена, что справляюсь с ней, но недавно поняла, что справляюсь лишь на внешнем уровне. А внутри порой все кипит... И как мне с ней справится, такая зараза!

Вот вы и вышли сами на причину вашей темы. Вы себя изничтожаете. Для женщины это опасно. А то, что вы очень хотите, обязательно этого не будет, в связи с тем, что желание идёт не из любви.
Лучше выбрас сделайте на него, тарелку разбейте, обругайте. Дальше, смотрите, как сложатся отношения. Лазарев говорит, что лучше развестись, чем, убивать друг друга и себя агрессией, но это если вы уверены, что у вас не получается. Не все могут изментться кардинально быстро. Может вам в этой жизни не дано. Хотя всегда надо верить в изменения. А вообще смотрите на ощущения, если у вас нему есть хоть какая- то теплота....и вы можете смириться с этим, живите и думайте о своей душе, а не о его.
Что мешает мне любить? Задайте этот вопрос себе...

А вообще юмор- хороший помощник при многих проблемах. Юмор- это любовь и отрешение одновременно
Серьезно можно относиться только к Творцу.

LeliaRusskih писал(а):А бывает и так, что ты вдруг понимаешь, что разговариваешь с человеком на разных языках.

LeliaRusskih, многие в этой теме заметили, что ваш главный посыл: надо поговорить. Вы вообще допускаете ,что есть люди, не склонные к болтовне? Что есть люди, которым гораздо приятнее что-то делать, смотреть, читать, чувствовать, переживать внутри, созерцать?
Быть может, вашему мужу лишний массаж или совместная игра в теннис будет лучшим "контактом", чем любой разговор?
Когда вы в последний раз ходили в кино? Или в театр? Пойдите поиграйте в настольный теннис, сыграйте в карты, сделайте, черт побери, совместный ремонт! И не надо слов, сделайте что-нибудь вместе, пусть это будет вам вместо слов!
И да, поиграйте в Крокодила (детская игра: пойми меня без слов) и вы поймете, что есть множество способов общаться помимо банального трепа. Разговор - это вообще один из самых ненадежных способов коммуникации... Слова несут в себе столько непонимания!

LeliaRusskih писал(а):Я люблю мужа.

А он вас?

LeliaRusskih писал(а):Если у вас такого опыта нет, зачем вы пытаетесь давать советы?

у меня опыт есть - рожденный ползать летать не может.

У меня тоже муж был примерно таким, и сыну досталась тоже примерно такая жена (тенденция, однако). Я думаю, это лечение идеализма.Сын даже девушек любил на расстоянии, боялся разочароваться.Сначала страдал, а теперь принимает жену такой, какая есть (дети...) и даже по своему любит, защищает. Ну дай нам идеального партнера, мы будем общаться с ним душа в душу, а потом он захочет пообщаться еще с кем-то и нам конец, мы не выдержим этой боли...что тут неясного! Значит, слишком большая зависимость от уровня души, от отношений с близким человеком. Ну и гордыня, конечно (Ваша), выражающаяся в неприятии этой Богом данной ситуации. Я тоже сначала злилась,я тоже думала, что муж не изменится никогда. Изменился! Я читаю книги С.Н.Л. с 93 г., с 2005г. выписываю все его диски. И вот через лет 15 (!) мой муж изменился - стал стремиться к познанию мира, меня давно не унижает.Я не стремилась его перевоспитать, я изменилась сама. Почаще повторяйте про себя: "Значит, такого мужа я и заслужила, прости, Господи, меня за это" ( из личного опыта)СМИРИТЕСЬ внутренне, и он изменится, я уверена. "НЕ СПОСОБЕН ОБЩАТЬСЯ" - "НЕВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ" - Вы себя слышите? Это в переводе означает: "Бог несправедлив и я жертва" .Попытайтесь на какое-то время НЕ ОЦЕНИВАТЬ СИТУАЦИЮ, а просто смиряться, и Вам сразу станет легче! "Блаженны нищие духом" - не потому, что убогие, а потому, что СМИРИЛИ свой дух перед высшей волей!В Ветхом Завете сказано : " Жертва Богу дух сокрушен".

LeliaRusskih писал(а):zuevka, странно, что у меня зашкаливает агрессия к мужу с самого начала наших отношений... Потому что его поведение всегда было таким - он со всеми так общается - он матершинник, хам, не любит вести диалоги, потому что не умеет, у него не очень много знаний и опыта в голове, ему комфортнее общаться на уровне "давай посмотрим какое-нибудь видео смешное в одноклассниках и поржем". И удивительно, что судя по вашей логике, агрессия к моему мужу зашкаливает у всех, с кем он "не может" общаться. Пять баллов!!!

На одном из семинаров СНЛ - женщина написала записку - мол муж хам, от любых разговоров в нормальном режиме - его трясет
детей учит стрелялкам, не стесняется высказываться о сексе и тд и тп. - очень похоже на Ваш пост, но кажется похуже даже, чем у Вас.
СНЛ долго рассуждал, а потом продиагностировал и выдал такую вещь - у женщины внутри мощнейшая агрессия к мужу изнутри - хотя снаружи она старается прощать и работать над собой - уже лет десять как.
Ответ СНЛ выглядел приблизительно (за дословность не ручаюсь) - у женщины - агрессия к людям на тему идеалов - выше смертельного в несколько раз, и обиды на мужа в плане секса - тоже в несколько раз выше смертельного (для мужа). - и в результате подвел резюме:

Какая женщина изнутри - такой муж снаружи - хам и вожделенец. Он просто защищается таким поведением от того, что жена его убивает. А если бы цеплялся за мораль и вел себя хорошо - умер бы давно, вместе с детьми.

zuevka, извините, забыла насчет " в глаз дать".... Он раньше употреблял наркотики, так что в глаз давал часто... Сейчас прошло.

Вот видите - значит уже меняетесь в лучшую сторону. еще несколько лет воспитания себя и его - и глядишь будет общаться нормально

Алла_Ва,

Я согласна с сообщениями Алла ва и zuevka. Это то, что касается внутренней стороны.

LeliaRusskih писал(а):А что делать, когда ты понимаешь, что рядом с тобой человек, с которым вообще не о чем поговорить. Или невозможно. Рядом с тобой человек хам, матершинник, человек "необразованный" настолько, что даже просто новость не обсудить, потому что обсуждение обычно затягивает, затрагиваются другие темы, а человек в них не совсем разбирается, нервничает и предпочитает в итоге унизить тебя "агрессивно", дабы не "раскрыть" свою несостоятельность в чем-то и сделать несостоятельной тебя. Грубой силе ведь сложней всего противостоять.Это же самый близкий человек, с ним хочется делиться, с ним хочется обсуждать все, с ним хочется "ворковать", проводить досуг и болтать о том о сем вечерами... А если этот человек становится тем, с кем ты по жизни вообще меньше всего общаешься, потому что не о чем. Потому что любые разговоры, даже "воркования" приводят к спору и оскорблениям. Потому что любые попытки сказать доброе слово, помочь, когда ему тяжело, летят тебе обратно матами и оскорблениями???

Во-первых я не понимаю как вы умудряетесь его до сих пор любить, но это ладно, это ваше дело.
Если любите и хотите общаться - то относитесь как к ребенку. Вот с малышом который говорить-то еще не может как вы будете общаться? А покажи где у тебя носик, а где глазки, а где ушки? и он показывает Смысл ведь не в том, что вам интересно где у ребенка носик или глазки )) Смысл в том, что так с ним можно общаться, смысл в самом общении.
"что даже просто новость не обсудить, потому что обсуждение обычно затягивает, затрагиваются другие темы, а человек в них не совсем разбирается, нервничает и предпочитает в итоге унизить тебя "агрессивно", дабы не "раскрыть" свою несостоятельность в чем-то и сделать несостоятельной тебя. " Так не затрагивайте темы, в которых он не разбирается. Вам зачем лишние нервы? Говорите о том, что ему интересно. "Ой энгри бердс спэйс вышли, да ты что?? весь мир на них подсел... Ой, а какой сюжет у игры в которую ты играешь - ооо, завоевать весь мир, крутоооо" и т.д.

LeliaRusskih писал(а): я пытаюсь "говорить", спокойно выражать свою точку зрения, а он пытается "орать", хамить, матерится, дабы отвоевать свою точку зрения, которая у него с его точки зрения не может быть неверной, она всегда верна и "заткнись". Типа того.

А почему ему приходится именно "отвоевывать" свою точку зрения? Может, вам стоит не настаивать на своем, а больше соглашаться с ним, говорить - "да, ты прав дорогой", "да, так и сделаем". С вашими обоим образованиями вы должны уметь слегка сманипулировать, разве нет? Попробуйте дать себе установку - разговоры с ним не для того, чтобы "что-то обсудить" или вам выговориться, а для того, чтобы ему хорошо стало. Чтобы он почувствовал, что его мнение ценят, что его уважают даже если он и не прав. У него меньше поводов тогда будет доказывать вам это силой.Вот, почитайте тут про нерастраченную энергию воли. http://olkan.livejournal.com/235188.html#cutid1

babochka, знаете, я бы не сказала, что у меня отсутствие любви. Я люблю его, и кипит внутри все не всегда отнюдь. Иногда бывает, если в споре я с ним не согласна, но спорить не хочу... Это по ситуации. Иногда я выплескиваю на него и говорю все, что думаю. Обычно поругаемся - потом помиримся. Иногда предпочитаю промолчать, чтобы не раздувать ссору... Например, если ребенок дома. Т.е. если не выскажусь - тогда киплю от "недосказанности". Но в принципе, у кого этого не бывает? Ссоры бывают разные у всех, все зависит от внутреннего состояния на момент ссоры. Я бы а данном случае не стала обобщать, что у нас в принципе всегда так - нет, как у большинства, бывает по-разному. Я больше говорю о разности в некоем "развитии", которое не позволяет порой "слышать" друг друга. Можно ли все-таки найти общий язык, если уровень развития и воспитания разный и опять же в чьих это руках.

ElenRoze, то, что многие "заметили", что мне надо просто "поболтать" это как раз интерпретация моих слов. Или я не сосем точно написала, или людям так хочется понимать. Мне не нужна "болтовня" с мужем. Я хотела бы достичь "понимания" в момент разговоров, которые у нас происходят естественным путем, мы в молчанку не играем - и я, и муж достаточно темпераментные люди и говорим мы друг с другом много, просто "не слышим друг друга" = "говорим на разных языках. Вот в чем смысл темы, а не в том, что у меня язык чешется, а мужу охота футбол в тишине посмотреть.

Что касается совместной деятельности - поиграть, сходить куда-нибудь. Мы это очень любим при финансовых возможностях. Муж когда зарабатывает деньги он с большой радостью вывозит нас с семьей в какие-то развлекательные центры, или в магазины, чтобы купить какие-то игры для дома, или на какие-то мероприятия на природе... Есть другая проблема - обычно зимой у нас денег нет и мы живем в долгах. И тогда муж впадает в депрессию. И все мои попытки сказать "ну давай просто переживем этот период, зачем уходить в себя? зачем из-за денег портить отношения?" ни к чему не приводят. Я стараюсь переживать спокойно, он внутренне бунтует и срывается на мне... И я знаю, настанет лето, он снова начнет зарабатывать и очень сильно изменится... Состояния моего мужа очень зависят от его финансово состоятельности, к сожалению.

Nora, а что такое любовь? Если опустить ее до уровня трактовки людской - все говорят, что любовь познается не в словах, а в поступках - тогда мой муж со своим эгоизмом не любит меня вовсе. Если на другом уровне - когда чувствуешь без слов душой - он любит меня, при этом сильней, чем я. Но его любовь (опять же с позиции людской) как любовь сына к матери. Он без меня "не может" (его цитирую), потому что ему со мной комфортно (мое мнение). Ну и плюс ко всему у него ко мне сильная сексуальная тяга... Вот так и расписала. Вы можете сами решить, любит он меня или нет, у вас это хорошо получается.

Наша любовь с мужем выросла из "первой любви", он бы моим первым мужчиной. Потом мы расставались по моей инициативе (опять же из-за его поведения), но в итоге через 4 года снова сошлись уже по-взрослому. Ну что сказать, если сейчас, живя более 6 лет он постоянно говорит мне о том, как сильно любит, о том, что я лучшая во всем и он вообще не представляет другой женщины рядом, как будто мы с ним едины и если "оторвать" меня, то останутся только страдания и смысла в жизни не будет. Как все те 4 года, когда он был без меня и постоянно думал обо мне, вспоминал и продолжал любить....

Y-ina,

у меня опыт есть - рожденный ползать летать не может.

Ну что ж, это ваш опыт. Мне кажется "век живи, век учись, все равно дураком помрешь" - это тоже из той же оперы... Мне больше по душе "я не волшебник, я еще только учусь".... Вот такая я оптимистка по жизни, чего и вам желаю!!!

Алла_Ва, спасибо вам за то, что поделились опытом и за отрезвляющие слова. На самом деле я ведь все это понимаю, просто бывают моменты в жизни, когда ты "сильней" и тогда ситуация сразу меняется, потому что внутри иначе, ведешь себя по-другому и муж тоже ведет себя по-другому... А бывают иногда и "кризисы", все мы люди... Наверное, сейчас я именно в этом кризисе.... Недавно родился ребенок, сижу в 4-х стенах, с мужем "бок о бок" 24 часа в сутки уже более 3-х месяцев, т.к. он сидит без работы... Муж целыми днями в интернете и в компьютерных играх, я не высыпаюсь... Просто сложно "держать себя в руках" ))))) Но, это все временно! Скоро муж уезжает в командировку, детки растут, так что и выспаться удастся рано ил поздно. Справимся! Спасибо за поддержку!

LeliaRusskih писал(а):Nora, а что такое любовь? Если опустить ее до уровня трактовки людской - все говорят, что любовь познается не в словах, а в поступках - тогда мой муж со своим эгоизмом не любит меня вовсе

Действительно - по плодам (поступкам) мы узнаём людей.
Говорить можно, что угодно

LeliaRusskih писал(а):он постоянно говорит мне о том, как сильно любит, о том, что я лучшая во всем и он вообще не представляет другой женщины рядом, как будто мы с ним едины и если "оторвать" меня, то останутся только страдания и смысла в жизни не будет. Как все те 4 года, когда он был без меня и постоянно думал обо мне, вспоминал и продолжал любить....

Это ваш муж, вам виднее.
У меня был мужчина, который говорил одно (то же, что ваш муж),
делал другое, а что он думал, я так и не узнала, мне вдруг стало неинтересно.

Раз вы так друг друга любите - проблемы нет.

LeliaRusskih писал(а):Вот так и расписала. Вы можете сами решить, любит он меня или нет, у вас это хорошо получается.

Нет-нет, это ваш муж, вам и решать....

rachel, эх... знаете... вот вчера вечером такой разговорчивый был... Он как чувствует, что я не настроена общаться - так ему подавай! Просто говорили вчера перед сном и он затронул тему, которая мне не очень приятна "из прошлого". Я не хотела вспоминать, ругаться и вообще даже в своей душе какие-то обиды воскрешать и я продолжал его слушать, отвечать ему, но заметила, что перестал смотреть ему в глаза, чтобы не заплакать, может... И знаете, он впервые за многое время меня почувствовал... И мало того, что с темы медленно "съехал", начал нести всякую чушь - у него с чувством юмора проблем нет, с ним весело, но тут шутки такие нелепые были, он так активизировался, дабы незаметно "загладить свою вину". Прям "летал" надо мной, разворачивал меня, улыбался... Я оценила.

Вот знаете, из всех слов, которые написали люди, откликнувшиеся на мои темы - и приятных, и неприятных, я сделала один очень важный вывод. Ну подтолкнул меня на него в большей мере zuevka. Прослеживая историю моих взаимоотношений с мужем, я поняла, что я "ищу проблему", "обнажаю ее", сначала очень долго копаюсь и в итоге решаю. И каждый раз в моей голове мысль "вот не пил бы он и все было бы хорошо". И, видимо, все-таки неплохо работаю над собой - добиваюсь желаемого... Но потом оказывается, что это не единственная проблема, с которой мне не хотелось бы мириться. "обнажаю" другую - и продолжаю... Может, это просто мой метод работы над собой?

Nora, знаете, он мой второй муж. До него был другой. Идеальный снаружи. Он тоже много говорил, но мало делал, но что удивительно, я чувствовала, что он насквозь лживый. Ну и доказательства не заставили себя долго ждать. Этот человек "раскрылся". Мы и сейчас с ним дружим и прекрасно общаемся, он в своих поступках становится только хуже, но кичится этим, как своими заслугами. Теперь я ему не жена и он рассказывает мне все, как "самому близкому человеку. Ты же моя первая жена все-таки". К вопросу - мы с первым мужем были обвенчаны. Это была его инициатива. Он знал, что Бог важен для меня и таким образом он хотел быть уж на 1000% увереным, что я не буду "грешить против мужа". В свою очередь после венчания он почти сразу "пустился во все тяжкие".

А ко второму мужу (к своей первой любви) я потому и вернулась, что несмотря на его "грубые внешние проявления" я всегда чувствовала, что он искренне умеет любить, быть добрым и чутким - и когда ты чувствуешь это нутром, этого не отнять. И более чем за 12 лет, что я его знаю, я еще ни разу не ошиблась... Просто бывает так, что к посторонним людям мы добрее, а к близким более жестоки. Наверное, высший пилотаж, когда мы достигнем того уровня, на котором научимся не обижать самых близких и любимых...

LeliaRusskih писал(а):я всегда чувствовала, что он искренне умеет любить, быть добрым и чутким - и когда ты чувствуешь это нутром, этого не отнять. И более чем за 12 лет, что я его знаю, я еще ни разу не ошиблась.

Вот я и говорю: проблем у вас нет. судя по вашим же постам...

Nora, судя по моим же постам и их развитию, проблемы есть "у меня"... И знаете, я не считаю, что невоспитанность или необразованность когда-то мешали человеку быть искренним и любить. Хамство и маты это тоже способы выразить свои мысли и эмоции. Каждый же выражает их по-своему, правда? Просто для кого-то из нас норма - выражение эмоций таким образом, кому-то все равно, а кому-то это не нравится. Например, мне. Что в этом такого? Какое отношение это имеет к любви в принципе как таковой? К ее существованию или отсутствию? Наверное, если бы я назвала тему "Как помочь своему мужу стать воспитаннее" - посты и реакция читающих была бы совсем другой )))

LeliaRusskih писал(а):а кому-то это не нравится. Например, мне. Что в этом такого? Какое отношение это имеет к любви в принципе как таковой? К ее существованию или отсутствию?

согласна.

LeliaRusskih писал(а):проблемы есть "у меня"

Ну, если верить Лазареву, то у вас внутри то, что у мужа внешне выражается...
Что тут ещё можно сказать...

LeliaRusskih писал(а):если бы я назвала тему "Как помочь своему мужу стать воспитаннее" - посты и реакция читающих была бы совсем другой )))

Могу предположить, что тогда читающие сказали бы: изменись внутренне, и муж
тоже изменится...
Получается, что всё сводится к одному...

LeliaRusskih писал(а):И что делать, когда ты понимаешь, что человек не способен на нормальные коммуникации, а так хочется с ним общаться....

Ну...если вопрос именно так стоит - может надо "поговорить" с ним на его языке... Чтобы хотя бы понять, пойдёт ли он на контакт в таком случае...

Nora, поспорю с одним.

Как помочь мужу стать воспитаннее!!! - измениться внутренне??? Не совсем здесь пройдет. Если у мужа словарный запас 10 слов и все маты, то мое внутреннее изменение не "включит" в его голове внутреннего учителя, который будет учить его новы словам. Хотя вполне может "включить" желание выучить новые слова....

В моем случае муж понимает "да, я хам и быдло, но я такой и я никогда не изменюсь". При этом он говорит о том, что понимает, что мне это неприятно, что будет стараться быть менее агрессивным, но "учиться", например, не будет. И книжки читать. Он все время говорит "да я все знаю, я вообще-то умный, я знаю все, что там пишут ваши Лазаревы и придумывают ученые".... Так мило это слышать!!!

LeliaRusskih писал(а):Nora, поспорю с одним.

Как помочь мужу стать воспитаннее!!! - измениться внутренне??? Не совсем здесь пройдет. Если у мужа словарный запас 10 слов и все маты, то мое внутреннее изменение не "включит" в его голове внутреннего учителя, который будет учить его новы словам. Хотя вполне может "включить" желание выучить новые слова....

Смиритесь. как говорил герой фильма "Побег из Шоушенка" - давление и время.... давление и время... А вы хотели все сразу?

zuevka, ой, благодаря вам всем настолько смирилась, что смотрю с такой любовью на своего мужа который день!!!! И знаете, вот мат через каждое слово, а я ему "милый, у тебя во фразе слов на букву "б" было больше, чем всех остальных.... может, поменьше их говорить"... поулыбались и каждый по своим делам.... Гуляет он с собакой, а я смотрю в окошко, как он на лавочке сидит - и такая нежность меня распирает!!!!

LeliaRusskih писал(а):zuevka, ой, благодаря вам всем настолько смирилась, что смотрю с такой любовью на своего мужа который день!!!! И знаете, вот мат через каждое слово, а я ему "милый, у тебя во фразе слов на букву "б" было больше, чем всех остальных.... может, поменьше их говорить"... поулыбались и каждый по своим делам.... Гуляет он с собакой, а я смотрю в окошко, как он на лавочке сидит - и такая нежность меня распирает!!!!

LeliaRusskih Сижу сегодня на семинаре СНЛ в Питере - вспоминаю Ваши проблемы с мужем Показалось, что вы тоже на этом семинаре - по крайней мере на фотку похожи
потом вышел в сеть, зашел на форум - смотрю - постите, значит судя по всему - не вы. Очень здорово, что у Вас получается.
В поддержку Вам еще один момент из семинаров СНЛ:
ситуация похожая на Вашу, только там жена с агрессией ответной реагировала на агрессивное поведение мужа:
".... он начинает орать, а я ему - "да, дорогой, я видимо была не права....." - он осекся, глаза круглые, что сказать не знает.... потом привык и уже агрессии стало в разы меньше - отношения налаживаются"
Внутреннюю агрессию убираете - муж меняется
снимаете претензии к мужчинам до брака, до зачатия, во время беременности - муж меняется вообще напрочь...

LeliaRusskih писал(а):Если у мужа словарный запас 10 слов и все маты

Голубушка, за что ж вы его полюбили то?

Просто любопытно стало, как прошел конфетно-букетный период.

А хвалить его вы пробовали? Знаете, прекрасно действует. Сначала ему "слушай, ну ты вроде бы умный мужик......", а дальше то, что вам надо. И чем чаще вы будете подчеркивать ему о его достоинствах ( пускай, с натяжкой, но дело стОит свеч - да простят меня мужчины), тем быстрее он таким и станет. Мужчины очень ценят, когда ИХ ценят. Когда я уверенно твердила, что мой муж Г, что мне в подметки не годится, так он себя и вел как Г.

zuevka, к сожалению, не могла быть на семинаре СНЛа.... )))) в нашем городе их не было... Да и не смогла бы пока физически, т.к. ребенок еще маленький ).

ВОт вы пример привели - тут получается, что жена "внешне" на мужа так реагирует, а внутренне, может, у нее все кипит? У меня тоже были такие моменты, когда на агрессию "не реагировала" или реагировала спокойно. Та же реакция мужа - быстро успокаивается... Но главное, чтобы внутри тоже смиренно было... Так что если я понимаю, что снаружи получится, а внутри нет - то я уж лучше "выплесну" )))) По-всякому бывает.

Progressia, знаете, сама удивляюсь - еще раз доказывает, что любишь не за что-то, а вопреки ))). Мы сходились дважды и оба раза без конфетно-букетных... Вначале полюбила хулигана (в 15 лет) девочка из хорошей семьи - тянет ведь на противоположности... А он то поманит, то откинет, то поманит, то откинет - тянуло до жути!

А потом... сошлась на "воспоминаниях о тех притяжениях" ))))

Искательница, совет хороший! Постановка "ответа" мне понравилась, обязательно "опробую" )))) То, что мужчины любят, когда их хвалят - это да, это я знаю... Но хвалить хотелось бы за что-то!!! А не хвалить за то, что он в чем-то неправ... Потому ваша фраза очень порадовала! Вроде хвалишь, а с другой стороны указываешь на какую-то погрешность )))

LeliaRusskih писал(а):zuevka, к сожалению, не могла быть на семинаре СНЛа.... )))) в нашем городе их не было... Да и не смогла бы пока физически, т.к. ребенок еще маленький ).

ВОт вы пример привели - тут получается, что жена "внешне" на мужа так реагирует, а внутренне, может, у нее все кипит? У меня тоже были такие моменты, когда на агрессию "не реагировала" или реагировала спокойно. Та же реакция мужа - быстро успокаивается... Но главное, чтобы внутри тоже смиренно было... Так что если я понимаю, что снаружи получится, а внутри нет - то я уж лучше "выплесну" )))) По-всякому бывает.

Боже Вас упаси заталкивать внутрь - гарантированы тяжелые проблемы после такого "заталкивания". Лазарев говорил - что именно внутри успокоилась женщина.
Так что работайте над тем, что внутри.

LeliaRusskih писал(а):[b]

Просто бывает так, что к посторонним людям мы добрее, а к близким более жестоки. Наверное, высший пилотаж, когда мы достигнем того уровня, на котором научимся не обижать самых близких и любимых...

Так это и есть очищение нашей души, через ближних, как говорит СНЛ. Кто, как не ближний будет заботиться о тебе. Самое сильное очищение через близких(муж, жена, родители, дети...), но и самое тяжёлое. Чужим мы не нужны, поэтому и разговаривать с ними легко, зачем им надо брать грех на душу, они пошлют тебя подальше и забудут об этом.

sharbel, наверное, счастливых людей и чистых душ было бы больше, если бы люди это все понимали и принимали.... А то некоторые валят "а, жена стерва", "а, муж алкоголик".... и бегают от человека к человеку, разводятся с одними, начинают жить с другими, наслаждаются конфетно-букетными периодами, а потом все равно начинается "чистка" - не от одного, так от другого... Так в итоге получается, что "снимаешь пенку" с варенья, "развращаешься" радостью периода влюбленности-сексуальности, а душу чистить "отказываешься" и загоняешь проблемы еще глубже.... Эх...

zuevka писал(а):Та же реакция мужа - быстро успокаивается... Но главное, чтобы внутри тоже смиренно было... Так что если я понимаю, что снаружи получится, а внутри нет - то я уж лучше "выплесну" )))) По-всякому бывает.

Боже Вас упаси заталкивать внутрь - гарантированы тяжелые проблемы после такого "заталкивания". Лазарев говорил - что именно внутри успокоилась женщина.
Так что работайте над тем, что внутри.

Ведь пишет: "Но главное, чтобы внутри тоже смиренно было..." Значит он ПРИНЯЛ это со смирением. Это не есть заталкивание во внутрь.

LeliaRusskih писал(а):sharbel, наверное, счастливых людей и чистых душ было бы больше, если бы люди это все понимали и принимали.... А то некоторые валят "а, жена стерва", "а, муж алкоголик".... и бегают от человека к человеку, разводятся с одними, начинают жить с другими, наслаждаются конфетно-букетными периодами, а потом все равно начинается "чистка" - не от одного, так от другого... Так в итоге получается, что "снимаешь пенку" с варенья, "развращаешься" радостью периода влюбленности-сексуальности, а душу чистить "отказываешься" и загоняешь проблемы еще глубже.... Эх...

А таких случаев могу привести воз и тележку, что потом с другими мужьями(жёнами) проблемы идут по здоровью, по судьбе, по детям, хотя сначала люди радуются хорошим отношениям между собой, во втором (третьем) браке, но... увы, Бога (себя) не обманешь.

LeliaRusskih писал(а):Nora, поспорю с одним. Как помочь мужу стать воспитаннее!!! - измениться внутренне??? Не совсем здесь пройдет. Если у мужа словарный запас 10 слов и все маты, то мое внутреннее изменение не "включит" в его голове внутреннего учителя, который будет учить его новы словам. Хотя вполне может "включить" желание выучить новые слова....В моем случае муж понимает "да, я хам и быдло, но я такой и я никогда не изменюсь". При этом он говорит о том, что понимает, что мне это неприятно, что будет стараться быть менее агрессивным, но "учиться", например, не будет. И книжки читать. Он все время говорит "да я все знаю, я вообще-то умный, я знаю все, что там пишут ваши Лазаревы и придумывают ученые".... Так мило это слышать!!!

LeliaRusskih, ну вы ж его полюбили таким - хамом и матершинником,
и продолжаете любить...

LeliaRusskih писал(а):а душу чистить "отказываешься" и загоняешь проблемы еще глубже.... Эх...

Вот, значит, надо чистить свою душу... а он либо подтянется, либо нет...

sharbel, я думаю, у нас таких примеров процентов 50.... а еще процентов 49 тех, кто взял на себя роль жертвы и "терпилы", так сказать.... Ну и, наверное, все-таки есть 1% тех у кого все хорошо с пониманием и принятием )

Nora, я его полюбила не хамом и матершинником ))) вопреки его хамству и матам и за его положительные качества )

Вот, значит, надо чистить свою душу... а он либо подтянется, либо нет...

Чем и занимаюсь последние 6 лет ))) а он хоть медленно, но подтягивается... или мне просто хочется так думать... В общем, время покажет )

LeliaRusskih писал(а):Nora, я его полюбила не хамом и матершинником ))) вопреки его хамству и матам и за его положительные качества )

Да понятно, что хочется "во флаконе" оставить только хорошее
и выкинуть всё плохое...

Я вот задумалась: получается, что любят за что-то?

То есть - любят не самого человека, а его КАЧЕСТВА?

Nora, вот как вы все перевернули... А кто сказал, что я этого хочу, чтобы было удобно мне???? Я вижу, что человек хороший, за то его и полюбила... Но я вижу, что есть в нем качества, разрушающие его душу и мне очень хочется ему "помочь" стать лучше, ведь для этого мы друг другу даны - чтобы очищать души друг друга и становится светлее! Иногда сталкиваюсь с "проблемами" на пути, что-то не получается - вот и спрашиваю совета. А тут все накинулись - гордыня, хочешь переделать человека себе в угоду и бла-бла-бла... Глупости все это! Судят, видимо, по себе... Я вполне нормально могу существовать и "абстрагируясь". У меня своя жизнь, свои дела, дети... Но он мой близкий человек - мой муж, который дан мне и для его воспитания в том числе, потому я не могу оставаться без участной и пробую различные способы его "воспитания".... Не только же нас воспитывают люди, но и мы людей.

LeliaRusskih писал(а):А тут все накинулись - гордыня, хочешь переделать человека себе в угоду и бла-бла-бла...

Не-не! Я не накинулась! Я просто "размышляю вслух".
Вы сказали, что полюбили за положительные качества, вот я и подумала, что
человека можно любить за качества.

LeliaRusskih писал(а):мне очень хочется ему "помочь" стать лучше, ведь для этого мы друг другу даны - чтобы очищать души друг друга и становится светлее!

LeliaRusskih, ну так вы же это и делаете??

LeliaRusskih писал(а):Чем и занимаюсь последние 6 лет ))) а он хоть медленно, но подтягивается... или мне просто хочется так думать.

Вы ЭТИМ занимаетесь, он подтягивается. Или он НЕ подтягивается?

Nora

Вы сказали, что полюбили за положительные качества, вот я и подумала, что
человека можно любить за качества.

на форуме сложно "подбирать" слова, чтобы четко выразить свою мысль, потому порой стараюсь писать максимально быстро и удобоваримо, возможно, из-за этого некоторые "непонимания" возникают. Я не сторонница того, что человека любят "за что-то" и я уже писала в одной из тем об этом. Если честно, то в глубине души, чисто по-человечески, как и многим, наверное, хотелось бы понять "а за что я его люблю?", потому что вроде как "плохой" со стороны. Но я-то понимаю, что любовь возникает не по нашей воле, а потому не может быть такого "я увидела, как он перевел бабушку через дорогу, решила, что он хороший и влюбилась"... Любовь как чувство вообще не поддается ни описанию по сути, ни каким-то "разбором по полочкам" - отчего да почему да за что...

LeliaRusskih писал(а):
мне очень хочется ему "помочь" стать лучше, ведь для этого мы друг другу даны - чтобы очищать души друг друга и становится светлее!

LeliaRusskih, ну так вы же это и делаете??

Ваши слова не заставят меня засомневаться. Я стараюсь так делать. Очень стараюсь. А вот получается ил нет - показывают результаты. Которые видны каждый день. И они, к сожалению, колеблются не только в сторону положительную, но порой и в отрицательную. Потому работать есть над чем и в себе. Я реально смотрю на вещи.

LeliaRusskih писал(а):
Чем и занимаюсь последние 6 лет ))) а он хоть медленно, но подтягивается... или мне просто хочется так думать.

Вы ЭТИМ занимаетесь, он подтягивается. Или он НЕ подтягивается?

Я занимаюсь не его "подтягиванием" последние 6 лет, а своим развитием. Как только почувствовала в себе хоть какие-то силы, стала стараться и его "подтягивать", потому что невозможно помогать человеку, когда сама еще сомневаешься... А подтягивается он или нет даже мне пока сложно сказать. Потому что "снаружи" бывают "подтягивания", в основном в критический момент, когда все уже рушится, а вот что у него "внутри" мне сложно сказать - чужая душа - потёмки....

LeliaRusskih, у моей подруги тоже довольно эмоциональный муж... как правило, такие люди очень отходчивы. Она с ним договорилась, что когда он начинает материться, то при этом предупреждает ее, что не на ее матерится, а просто так))

LeliaRusskih писал(а):Если честно, то в глубине души, чисто по-человечески, как и многим, наверное, хотелось бы понять "а за что я его люблю?", потому что вроде как "плохой" со стороны.

Нет, мне такого никогда не хотелось понять))
Но я вам написала ТАКЖЕ о другом:

LeliaRusskih писал(а):
мне очень хочется ему "помочь" стать лучше, ведь для этого мы друг другу даны - чтобы очищать души друг друга и становится светлее!

Nora писал(а):LeliaRusskih, ну так вы же это и делаете??

LeliaRusskih писал(а):
Чем и занимаюсь последние 6 лет ))) а он хоть медленно, но подтягивается... или мне просто хочется так думать.

Nora писал(а):Вы ЭТИМ занимаетесь, он подтягивается. Или он НЕ подтягивается?

Вы для этого другу другу даны - как вы сами сказали. Процесс идёт. Души очищаются.

Stella, он тоже после ругани говорит, что матерится не на меня, а просто так, что говорит обидные и матные слова просто от эмоций, их же надо выплеснуть, а он умеет только так... Я знаю это, но пока не смогла смириться, каждый раз по ушам просто "бьет"...

Nora, извините, опять слово "всем" не кстати написала... Надо было написать "многим" - например, вокруг меня те люди, которые не интересуются ни Богом, ни процессами развития и постижения постоянно задаются такими вопросами, страдают "ах, мы бедные, несчастные, высшее образование, широкая душа и за что такие унижения"... Таких, к сожалению, вокруг большинство... А вот найти единомышленника, ну хоть одного... очень сложно. У меня в "реальной жизни" есть только одна такая подруга... И то у нас 13 лет разницы...

LeliaRusskih писал(а):Stella, он тоже после ругани говорит, что матерится не на меня, а просто так

ну вот а теперь попросите, чтоб он это сообщал не после, а до того, как)))

LeliaRusskih писал(а): Я знаю это, но пока не смогла смириться, каждый раз по ушам просто "бьет"...

в Ведах это называется стрессом по Марсу... при таком выбрасе человек сам себе не принадлежит. Вот начинается у него поток сознания, а Вы куда то уйдите... плеер в уши вставьте, если просто болтает... иногда в таком состоянии люди даже не замечают, что их не слушают, так как важно именно выговорится, а не получить обратную связь. И важно не вступать вообще ни в какой диалог в момент выбраса.

нашла ролик Натальи Толстой на эту тему... давно как то смотрела


вот этот не видела и не скажу подходит ли по содержанию к вашей теме, но по названию может быть

LeliaRusskih писал(а):Stella, он тоже после ругани говорит, что матерится не на меня, а просто так

Типичное подавление духовности, не более

ой, второй ролик можете дать мужу посмотреть, чтоб он начал Вас ценить

Stella писал(а):чтоб он начал Вас ценить

сама-то веришь в это?

Stella, эх... "до" у него не получится! Потому что сначала идет эмоция, а потом включается мозг ))))

Посмотрела с удовольствием! Первое видео меня поразило тем, что мой муж совмещает в себе два "дракона", как их Наталья называет - он и "Хам" и "Балагур-весельчак" ))) Полезное видео... А вот второе как раз о том, как женщины бьют своих мужчин ) Так что немного не ко мне, я не бью, хотя иногда и возникает желание поколотить ))))))))))

Stella, начал меня ценить? Честно мне кажется, что ценит, просто по-своему )))))

А смотреть он ничего не будет равно как и читать, у него на все один ответ "я итак все знаю" )

LeliaRusskih писал(а):А смотреть он ничего не будет равно как и читать, у него на все один ответ "я итак все знаю" )

у моей коллеги муж с похожим взглядом "я все сам знаю"... в принципе, этим почти все мужчины страдают)))) То она просто по квартире листочки с нужной информацией раскладывала... в конце концов достучалась до него без крика и брани... и конечно потом говорится, что он сам все понял.

Music_DJ писал(а):

Stella писал(а):чтоб он начал Вас ценить

сама-то веришь в это?

ты смайл то в конце увидел то))) Просто если мужчина любит пошутить, то ролик можно не на серьезе, а в шутку включить и сказать, что скажи спасибо что тебя еще не избили за маты-перематы, пока ты был пьяным в отключке... или пока отключку не устроили... и все так с шутками-прибаутками... он же любит пошутить

Stella писал(а):

Music_DJ писал(а):
сама-то веришь в это?

ты смайл то в конце увидел то)))

А я смайл вначале поставил - Чтобы путаницы не возникло)))

Собственно тут только один вопрос автору темы....Вы когда замуж выходили ( и ко всем остальным женщинам) - вы чем думали? (думаете на протяжении тысяч лет)
Человек обычно склонен создать себе проблемы - а потом начинает их решать. Ну это без ДК А по ДК все совсем просто...

Stella, с листочками мне понравилась идея )))))

Music_DJ, а я отвечу.

Я замуж не выходила. Собственно, мы зарегистрировали отношения в тот момент, когда первого ребенка регистрировали в ЗАГСЕ для того, чтобы мужу не пришлось дочку потом "удочерять" из-за того, что мы официально не в браке. Вот такое у нас законодательство.
Собственно без эмоций особых по поводу "брака" и без колец. Так и не носим до сих пор, не "дошли руки" купить. И ни разу не вспомнили когда день "бракосочетания". Так что с точки зрения закона он формально мой муж. Может, и не стали бы регистрироваться, если бы не бюрократия.
Все эти штампы в паспорте не дают никаких гарантий. Люди любо любят друг друга, либо живут друг с другом - либо нет. И никакой "брак" как таковой не спасет и не убережет отношения. Так что в моем случае вопрос, наверное, бессмысленный.

Leila ,как все знакомо! Помню, когда только начала читать ДК- поразилась, что все конфликты легко решить, если главное в них- любовь к тому, с кем конфликтуешь, а точнее, кого воспитываешь. Все "терки", возникающие между людьми, гроша ломаного не стоят, они уйдут, как и все земное... Держи в душе ГЛАВНОЕ.

Элиза писал(а):LeliaRusskih, вы не обижайтесь..просто вам нужно в таких отношениях быть чуткой и "видеть", когда человек расположен к общению, а когда нет..надо немного дистанцию соблюдать

вы знаете, пирожными можно тоже до тошноты обьесться, хотя они и вкусные..меру знать надо..чувствовать

Вот именно сейчас, почему-то вспоминился тест Как видят мужчины и женщины близость между собой.
Мужчина - черный кружочек. Женщина - белый кружочек.
Так вот всегда мужчины рисуют два кружочка на рассторянии в среднем 0,5-1 см друг от друга.
Женщины гораздо ближе и часто кружочки соприкасаются.
У мужчин потребность в эмоциональном общении гораздо ниже, чему у женщин.

Вы выходили замуж за сформировавшегося человека, который как вёл себя, так и продолжает вести, чему ж тут удивляться.Хотя конечно я надеюсь что при детях он не матюкается....

Марина Тарасова, буду рада, если поделитесь...

Маленькое отступление - я внешне совсем не кроткая! Эх, та еще буря!!! Но минусы свои типа гордыни и идеализации (ну, как тут разъясняют, типа, я лучше кого-то) - это у меня глубоко сидит. Мне все казалось, что я с этим справилась, внешне, вроде да... А внутри, видимо, нет.

Sviechka, спасибо за поддержку! Только если бы эти состояния "понимания" и эйфории от "понятого" длились постоянно... Периодически "забываешься" и погрязаешь опять в свою карму... Но, все-таки мы люди, наверное, это норма. Нельзя быть "вечно контролирующими себя роботами".... Главное, конечно, работу не прекращать, возвращаться к ней, когда понимаешь, что "расслабился"... но, думаю, можно считать, что на 99% справился с "проблемой" если будешь вести себя "так как нужно" уже естественно, незаметно для себя... Но все равно не вариант, что все может начать возвращаться.... Ну, в смысле, твои проблемы, зацепки и прочее...

Deri, это точно... Они часто не замечают вообще эмоциональную сторону отношений. Они же любят "глазами", так, видимо, не только женщин. Идет с работы - зашел домой (дом есть - все в порядке), дома -жена, дети, собака, кошка... (все на месте - все в порядке), телевизор, комп - все на месте (все в порядке), ужин готов - наелся (все в порядке), спать лег - (жена, если что, для секса есть - все в порядке).... И все, они галочки в своем "списке" наставили - все на своих местах, значит все хорошо. В эмоциональную составляющую они не вдаются... Потому и бывает так, что женщина несчастна, выливает мужу через лет 10 брака, что была с ним несчастлива, а он искренне не понимает почему...

kordi

Да, я выходила замуж за сформировавшегося человека, НО. Я видела его в определенных жизненных ситуациях и проявлениях и к чему-то, видимо, была готова. НО! Детей у нас тогда еще не было и я не могла знать, какой он будет отец. Он любит детей, он проводит с ними время, он чуткий к ним и заботливый. НО! Когда он начинает орать и матюгаться, когда он в своих эмоциях, то уже не важно кто в комнате - он спокойно делает это при детях, и оскорбить меня может и унизить. Пожалуй, для меня это самое "болезненное". Я, конечно, все понимаю, что и у детей моих "свой путь", но все-таки очень не хотелось бы, чтобы дочка или сын повторяли нашу картину. Чтобы дочь нормально относилась в будущем, если ее будут унижать, а сын позволял себе так относиться к женщинам, как его отец...

Все-таки, какой бы сформировавшийся не был человек, я считаю, что любой из нас может расти и меняться. Было бы понимание и желание. У меня раньше гораздо больше было "тараканов" и сложностей в поведении и мироощущении, и над многими своими "отрицательными" качествами я работала, понимая, что они не очень-то хорошие. Повторюсь - вопрос в понимании и желании. К сожалению, не у всех оно есть.

А вот позиция моего мужа, мол "я такой и меняться не собираюсь, знала на что шла, можешь искать лучше, если хочешь"... меня расстраивает... Хотя когда я "собираюсь" все-таки со словами "наверное, ты прав, я тебя люблю, но теперь есть еще и дети и мне не хочется мириться с твоим поведением" (конечно, в шутку), он, естественно, "ругается", мол, даже не думай, никуда тебя не отпущу, не дай Бог -убью сразу! Вот такой он милашка.