Разговоры на "разных языках"...

[LeliaRusskih]

Да простят меня форумчане за изобилие тем в последнее время, но вот возникают вопросы один за другим. Считаю многие из них актуальными и важными, потому выделяю в отдельные темы.

Какой бы замечательной не была жена, каким бы замечательным не был муж, вы - две разные личности со своим мироощущением и мировоззрением, со своим воспитанием, генами и развитием... Поэтому порой возникают спорные ситуации, критические моменты в отношениях... Даже если вы "идеально" совпали по психологическим моделям, типа "муж-сын, жена-мать" или "муж-отец, жена-дочь" и пр., рано или поздно та или иная "роль" может надоесть и возникает конфликт.

А бывает и так, что ты вдруг понимаешь, что разговариваешь с человеком на разных языках. Вот раз конфликт - ты предпочитаешь пообщаться, "разобрать", решить, конструктивно побеседовать - даже не в момент конфликта, а когда он слегка сглажен и эмоции поутихли. Прийти к какому-то решению или компромиссу, чтобы проблемы не копились снежным комом и однажды не "разбили" семейную лодку. А твой близкий человек отказывается. Не хочет "мусолить", не хочет "философствовать", он предпочитает сделать вид, что ничего не было.... А если до этого были какие-то оскорбления? А словом убить можно. И очень хочется больше не слышать обидных слов и донести это до него - нет, он считает, что лучше не возвращаться к проблеме и она бесследно исчезнет. А нет...

А что делать, когда ты понимаешь, что рядом с тобой человек, с которым вообще не о чем поговорить. Или невозможно. Рядом с тобой человек хам, матершинник, человек "необразованный" настолько, что даже просто новость не обсудить, потому что обсуждение обычно затягивает, затрагиваются другие темы, а человек в них не совсем разбирается, нервничает и предпочитает в итоге унизить тебя "агрессивно", дабы не "раскрыть" свою несостоятельность в чем-то и сделать несостоятельной тебя. Грубой силе ведь сложней всего противостоять.

Это же самый близкий человек, с ним хочется делиться, с ним хочется обсуждать все, с ним хочется "ворковать", проводить досуг и болтать о том о сем вечерами... А если этот человек становится тем, с кем ты по жизни вообще меньше всего общаешься, потому что не о чем. Потому что любые разговоры, даже "воркования" приводят к спору и оскорблениям. Потому что любые попытки сказать доброе слово, помочь, когда ему тяжело, летят тебе обратно матами и оскорблениями???

Можно ли так жить? Нужно ли так жить? Как можно изменить ситуацию, когда понимаешь, что это невозможно, потому что вы "слишком разные". К сожалению, воспитание (воспитанность), образование (образованность), личные качества и привычки взаимодействовать с миром и людьми это очень важно и это играет важную роль в коммуникациях. И что делать, когда ты понимаешь, что человек не способен на нормальные коммуникации, а так хочется с ним общаться....

[Saturnia]

А вообще юмор- хороший помощник при многих проблемах. Юмор- это любовь и отрешение одновременно
Серьезно можно относиться только к Творцу.

[ElenRoze]

А бывает и так, что ты вдруг понимаешь, что разговариваешь с человеком на разных языках.

LeliaRusskih, многие в этой теме заметили, что ваш главный посыл: надо поговорить. Вы вообще допускаете ,что есть люди, не склонные к болтовне? Что есть люди, которым гораздо приятнее что-то делать, смотреть, читать, чувствовать, переживать внутри, созерцать?
Быть может, вашему мужу лишний массаж или совместная игра в теннис будет лучшим "контактом", чем любой разговор?
Когда вы в последний раз ходили в кино? Или в театр? Пойдите поиграйте в настольный теннис, сыграйте в карты, сделайте, черт побери, совместный ремонт! И не надо слов, сделайте что-нибудь вместе, пусть это будет вам вместо слов!
И да, поиграйте в Крокодила (детская игра: пойми меня без слов) и вы поймете, что есть множество способов общаться помимо банального трепа. Разговор - это вообще один из самых ненадежных способов коммуникации... Слова несут в себе столько непонимания!

[Brittany]

Я люблю мужа.

А он вас?

[Y-ina]

Если у вас такого опыта нет, зачем вы пытаетесь давать советы?

у меня опыт есть - рожденный ползать летать не может.

[Алла_Ва]

У меня тоже муж был примерно таким, и сыну досталась тоже примерно такая жена (тенденция, однако). Я думаю, это лечение идеализма.Сын даже девушек любил на расстоянии, боялся разочароваться.Сначала страдал, а теперь принимает жену такой, какая есть (дети...) и даже по своему любит, защищает. Ну дай нам идеального партнера, мы будем общаться с ним душа в душу, а потом он захочет пообщаться еще с кем-то и нам конец, мы не выдержим этой боли...что тут неясного! Значит, слишком большая зависимость от уровня души, от отношений с близким человеком. Ну и гордыня, конечно (Ваша), выражающаяся в неприятии этой Богом данной ситуации. Я тоже сначала злилась,я тоже думала, что муж не изменится никогда. Изменился! Я читаю книги С.Н.Л. с 93 г., с 2005г. выписываю все его диски. И вот через лет 15 (!) мой муж изменился - стал стремиться к познанию мира, меня давно не унижает.Я не стремилась его перевоспитать, я изменилась сама. Почаще повторяйте про себя: "Значит, такого мужа я и заслужила, прости, Господи, меня за это" ( из личного опыта)СМИРИТЕСЬ внутренне, и он изменится, я уверена. "НЕ СПОСОБЕН ОБЩАТЬСЯ" - "НЕВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ" - Вы себя слышите? Это в переводе означает: "Бог несправедлив и я жертва" .Попытайтесь на какое-то время НЕ ОЦЕНИВАТЬ СИТУАЦИЮ, а просто смиряться, и Вам сразу станет легче! "Блаженны нищие духом" - не потому, что убогие, а потому, что СМИРИЛИ свой дух перед высшей волей!В Ветхом Завете сказано : " Жертва Богу дух сокрушен".

[zuevka]

zuevka, странно, что у меня зашкаливает агрессия к мужу с самого начала наших отношений... Потому что его поведение всегда было таким - он со всеми так общается - он матершинник, хам, не любит вести диалоги, потому что не умеет, у него не очень много знаний и опыта в голове, ему комфортнее общаться на уровне "давай посмотрим какое-нибудь видео смешное в одноклассниках и поржем". И удивительно, что судя по вашей логике, агрессия к моему мужу зашкаливает у всех, с кем он "не может" общаться. Пять баллов!!!

На одном из семинаров СНЛ - женщина написала записку - мол муж хам, от любых разговоров в нормальном режиме - его трясет
детей учит стрелялкам, не стесняется высказываться о сексе и тд и тп. - очень похоже на Ваш пост, но кажется похуже даже, чем у Вас.
СНЛ долго рассуждал, а потом продиагностировал и выдал такую вещь - у женщины внутри мощнейшая агрессия к мужу изнутри - хотя снаружи она старается прощать и работать над собой - уже лет десять как.
Ответ СНЛ выглядел приблизительно (за дословность не ручаюсь) - у женщины - агрессия к людям на тему идеалов - выше смертельного в несколько раз, и обиды на мужа в плане секса - тоже в несколько раз выше смертельного (для мужа). - и в результате подвел резюме:

Какая женщина изнутри - такой муж снаружи - хам и вожделенец. Он просто защищается таким поведением от того, что жена его убивает. А если бы цеплялся за мораль и вел себя хорошо - умер бы давно, вместе с детьми.

zuevka, извините, забыла насчет " в глаз дать".... Он раньше употреблял наркотики, так что в глаз давал часто... Сейчас прошло.

Вот видите - значит уже меняетесь в лучшую сторону. еще несколько лет воспитания себя и его - и глядишь будет общаться нормально

[zuevka]

Алла_Ва,

[rachel]

Я согласна с сообщениями Алла ва и zuevka. Это то, что касается внутренней стороны.

А что делать, когда ты понимаешь, что рядом с тобой человек, с которым вообще не о чем поговорить. Или невозможно. Рядом с тобой человек хам, матершинник, человек "необразованный" настолько, что даже просто новость не обсудить, потому что обсуждение обычно затягивает, затрагиваются другие темы, а человек в них не совсем разбирается, нервничает и предпочитает в итоге унизить тебя "агрессивно", дабы не "раскрыть" свою несостоятельность в чем-то и сделать несостоятельной тебя. Грубой силе ведь сложней всего противостоять.Это же самый близкий человек, с ним хочется делиться, с ним хочется обсуждать все, с ним хочется "ворковать", проводить досуг и болтать о том о сем вечерами... А если этот человек становится тем, с кем ты по жизни вообще меньше всего общаешься, потому что не о чем. Потому что любые разговоры, даже "воркования" приводят к спору и оскорблениям. Потому что любые попытки сказать доброе слово, помочь, когда ему тяжело, летят тебе обратно матами и оскорблениями???

Во-первых я не понимаю как вы умудряетесь его до сих пор любить, но это ладно, это ваше дело.
Если любите и хотите общаться - то относитесь как к ребенку. Вот с малышом который говорить-то еще не может как вы будете общаться? А покажи где у тебя носик, а где глазки, а где ушки? и он показывает Смысл ведь не в том, что вам интересно где у ребенка носик или глазки )) Смысл в том, что так с ним можно общаться, смысл в самом общении.
"что даже просто новость не обсудить, потому что обсуждение обычно затягивает, затрагиваются другие темы, а человек в них не совсем разбирается, нервничает и предпочитает в итоге унизить тебя "агрессивно", дабы не "раскрыть" свою несостоятельность в чем-то и сделать несостоятельной тебя. " Так не затрагивайте темы, в которых он не разбирается. Вам зачем лишние нервы? Говорите о том, что ему интересно. "Ой энгри бердс спэйс вышли, да ты что?? весь мир на них подсел... Ой, а какой сюжет у игры в которую ты играешь - ооо, завоевать весь мир, крутоооо" и т.д.

я пытаюсь "говорить", спокойно выражать свою точку зрения, а он пытается "орать", хамить, матерится, дабы отвоевать свою точку зрения, которая у него с его точки зрения не может быть неверной, она всегда верна и "заткнись". Типа того.

А почему ему приходится именно "отвоевывать" свою точку зрения? Может, вам стоит не настаивать на своем, а больше соглашаться с ним, говорить - "да, ты прав дорогой", "да, так и сделаем". С вашими обоим образованиями вы должны уметь слегка сманипулировать, разве нет? Попробуйте дать себе установку - разговоры с ним не для того, чтобы "что-то обсудить" или вам выговориться, а для того, чтобы ему хорошо стало. Чтобы он почувствовал, что его мнение ценят, что его уважают даже если он и не прав. У него меньше поводов тогда будет доказывать вам это силой.Вот, почитайте тут про нерастраченную энергию воли. http://olkan.livejournal.com/235188.html#cutid1

[LeliaRusskih]

babochka, знаете, я бы не сказала, что у меня отсутствие любви. Я люблю его, и кипит внутри все не всегда отнюдь. Иногда бывает, если в споре я с ним не согласна, но спорить не хочу... Это по ситуации. Иногда я выплескиваю на него и говорю все, что думаю. Обычно поругаемся - потом помиримся. Иногда предпочитаю промолчать, чтобы не раздувать ссору... Например, если ребенок дома. Т.е. если не выскажусь - тогда киплю от "недосказанности". Но в принципе, у кого этого не бывает? Ссоры бывают разные у всех, все зависит от внутреннего состояния на момент ссоры. Я бы а данном случае не стала обобщать, что у нас в принципе всегда так - нет, как у большинства, бывает по-разному. Я больше говорю о разности в некоем "развитии", которое не позволяет порой "слышать" друг друга. Можно ли все-таки найти общий язык, если уровень развития и воспитания разный и опять же в чьих это руках.

[LeliaRusskih]

ElenRoze, то, что многие "заметили", что мне надо просто "поболтать" это как раз интерпретация моих слов. Или я не сосем точно написала, или людям так хочется понимать. Мне не нужна "болтовня" с мужем. Я хотела бы достичь "понимания" в момент разговоров, которые у нас происходят естественным путем, мы в молчанку не играем - и я, и муж достаточно темпераментные люди и говорим мы друг с другом много, просто "не слышим друг друга" = "говорим на разных языках. Вот в чем смысл темы, а не в том, что у меня язык чешется, а мужу охота футбол в тишине посмотреть.

Что касается совместной деятельности - поиграть, сходить куда-нибудь. Мы это очень любим при финансовых возможностях. Муж когда зарабатывает деньги он с большой радостью вывозит нас с семьей в какие-то развлекательные центры, или в магазины, чтобы купить какие-то игры для дома, или на какие-то мероприятия на природе... Есть другая проблема - обычно зимой у нас денег нет и мы живем в долгах. И тогда муж впадает в депрессию. И все мои попытки сказать "ну давай просто переживем этот период, зачем уходить в себя? зачем из-за денег портить отношения?" ни к чему не приводят. Я стараюсь переживать спокойно, он внутренне бунтует и срывается на мне... И я знаю, настанет лето, он снова начнет зарабатывать и очень сильно изменится... Состояния моего мужа очень зависят от его финансово состоятельности, к сожалению.

[LeliaRusskih]

Nora, а что такое любовь? Если опустить ее до уровня трактовки людской - все говорят, что любовь познается не в словах, а в поступках - тогда мой муж со своим эгоизмом не любит меня вовсе. Если на другом уровне - когда чувствуешь без слов душой - он любит меня, при этом сильней, чем я. Но его любовь (опять же с позиции людской) как любовь сына к матери. Он без меня "не может" (его цитирую), потому что ему со мной комфортно (мое мнение). Ну и плюс ко всему у него ко мне сильная сексуальная тяга... Вот так и расписала. Вы можете сами решить, любит он меня или нет, у вас это хорошо получается.

Наша любовь с мужем выросла из "первой любви", он бы моим первым мужчиной. Потом мы расставались по моей инициативе (опять же из-за его поведения), но в итоге через 4 года снова сошлись уже по-взрослому. Ну что сказать, если сейчас, живя более 6 лет он постоянно говорит мне о том, как сильно любит, о том, что я лучшая во всем и он вообще не представляет другой женщины рядом, как будто мы с ним едины и если "оторвать" меня, то останутся только страдания и смысла в жизни не будет. Как все те 4 года, когда он был без меня и постоянно думал обо мне, вспоминал и продолжал любить....

[LeliaRusskih]

Y-ina,

у меня опыт есть - рожденный ползать летать не может.

Ну что ж, это ваш опыт. Мне кажется "век живи, век учись, все равно дураком помрешь" - это тоже из той же оперы... Мне больше по душе "я не волшебник, я еще только учусь".... Вот такая я оптимистка по жизни, чего и вам желаю!!!

[LeliaRusskih]

Алла_Ва, спасибо вам за то, что поделились опытом и за отрезвляющие слова. На самом деле я ведь все это понимаю, просто бывают моменты в жизни, когда ты "сильней" и тогда ситуация сразу меняется, потому что внутри иначе, ведешь себя по-другому и муж тоже ведет себя по-другому... А бывают иногда и "кризисы", все мы люди... Наверное, сейчас я именно в этом кризисе.... Недавно родился ребенок, сижу в 4-х стенах, с мужем "бок о бок" 24 часа в сутки уже более 3-х месяцев, т.к. он сидит без работы... Муж целыми днями в интернете и в компьютерных играх, я не высыпаюсь... Просто сложно "держать себя в руках" ))))) Но, это все временно! Скоро муж уезжает в командировку, детки растут, так что и выспаться удастся рано ил поздно. Справимся! Спасибо за поддержку!

[Brittany]

Nora, а что такое любовь? Если опустить ее до уровня трактовки людской - все говорят, что любовь познается не в словах, а в поступках - тогда мой муж со своим эгоизмом не любит меня вовсе

Действительно - по плодам (поступкам) мы узнаём людей.
Говорить можно, что угодно

он постоянно говорит мне о том, как сильно любит, о том, что я лучшая во всем и он вообще не представляет другой женщины рядом, как будто мы с ним едины и если "оторвать" меня, то останутся только страдания и смысла в жизни не будет. Как все те 4 года, когда он был без меня и постоянно думал обо мне, вспоминал и продолжал любить....

Это ваш муж, вам виднее.
У меня был мужчина, который говорил одно (то же, что ваш муж),
делал другое, а что он думал, я так и не узнала, мне вдруг стало неинтересно.

Раз вы так друг друга любите - проблемы нет.

Вот так и расписала. Вы можете сами решить, любит он меня или нет, у вас это хорошо получается.

Нет-нет, это ваш муж, вам и решать....

[LeliaRusskih]

rachel, эх... знаете... вот вчера вечером такой разговорчивый был... Он как чувствует, что я не настроена общаться - так ему подавай! Просто говорили вчера перед сном и он затронул тему, которая мне не очень приятна "из прошлого". Я не хотела вспоминать, ругаться и вообще даже в своей душе какие-то обиды воскрешать и я продолжал его слушать, отвечать ему, но заметила, что перестал смотреть ему в глаза, чтобы не заплакать, может... И знаете, он впервые за многое время меня почувствовал... И мало того, что с темы медленно "съехал", начал нести всякую чушь - у него с чувством юмора проблем нет, с ним весело, но тут шутки такие нелепые были, он так активизировался, дабы незаметно "загладить свою вину". Прям "летал" надо мной, разворачивал меня, улыбался... Я оценила.

Вот знаете, из всех слов, которые написали люди, откликнувшиеся на мои темы - и приятных, и неприятных, я сделала один очень важный вывод. Ну подтолкнул меня на него в большей мере zuevka. Прослеживая историю моих взаимоотношений с мужем, я поняла, что я "ищу проблему", "обнажаю ее", сначала очень долго копаюсь и в итоге решаю. И каждый раз в моей голове мысль "вот не пил бы он и все было бы хорошо". И, видимо, все-таки неплохо работаю над собой - добиваюсь желаемого... Но потом оказывается, что это не единственная проблема, с которой мне не хотелось бы мириться. "обнажаю" другую - и продолжаю... Может, это просто мой метод работы над собой?

[LeliaRusskih]

Nora, знаете, он мой второй муж. До него был другой. Идеальный снаружи. Он тоже много говорил, но мало делал, но что удивительно, я чувствовала, что он насквозь лживый. Ну и доказательства не заставили себя долго ждать. Этот человек "раскрылся". Мы и сейчас с ним дружим и прекрасно общаемся, он в своих поступках становится только хуже, но кичится этим, как своими заслугами. Теперь я ему не жена и он рассказывает мне все, как "самому близкому человеку. Ты же моя первая жена все-таки". К вопросу - мы с первым мужем были обвенчаны. Это была его инициатива. Он знал, что Бог важен для меня и таким образом он хотел быть уж на 1000% увереным, что я не буду "грешить против мужа". В свою очередь после венчания он почти сразу "пустился во все тяжкие".

А ко второму мужу (к своей первой любви) я потому и вернулась, что несмотря на его "грубые внешние проявления" я всегда чувствовала, что он искренне умеет любить, быть добрым и чутким - и когда ты чувствуешь это нутром, этого не отнять. И более чем за 12 лет, что я его знаю, я еще ни разу не ошиблась... Просто бывает так, что к посторонним людям мы добрее, а к близким более жестоки. Наверное, высший пилотаж, когда мы достигнем того уровня, на котором научимся не обижать самых близких и любимых...

[Brittany]

я всегда чувствовала, что он искренне умеет любить, быть добрым и чутким - и когда ты чувствуешь это нутром, этого не отнять. И более чем за 12 лет, что я его знаю, я еще ни разу не ошиблась.

Вот я и говорю: проблем у вас нет. судя по вашим же постам...

[LeliaRusskih]

Nora, судя по моим же постам и их развитию, проблемы есть "у меня"... И знаете, я не считаю, что невоспитанность или необразованность когда-то мешали человеку быть искренним и любить. Хамство и маты это тоже способы выразить свои мысли и эмоции. Каждый же выражает их по-своему, правда? Просто для кого-то из нас норма - выражение эмоций таким образом, кому-то все равно, а кому-то это не нравится. Например, мне. Что в этом такого? Какое отношение это имеет к любви в принципе как таковой? К ее существованию или отсутствию? Наверное, если бы я назвала тему "Как помочь своему мужу стать воспитаннее" - посты и реакция читающих была бы совсем другой )))

[Brittany]

а кому-то это не нравится. Например, мне. Что в этом такого? Какое отношение это имеет к любви в принципе как таковой? К ее существованию или отсутствию?

согласна.

проблемы есть "у меня"

Ну, если верить Лазареву, то у вас внутри то, что у мужа внешне выражается...
Что тут ещё можно сказать...

если бы я назвала тему "Как помочь своему мужу стать воспитаннее" - посты и реакция читающих была бы совсем другой )))

Могу предположить, что тогда читающие сказали бы: изменись внутренне, и муж
тоже изменится...
Получается, что всё сводится к одному...

И что делать, когда ты понимаешь, что человек не способен на нормальные коммуникации, а так хочется с ним общаться....

Ну...если вопрос именно так стоит - может надо "поговорить" с ним на его языке... Чтобы хотя бы понять, пойдёт ли он на контакт в таком случае...

[LeliaRusskih]

Nora, поспорю с одним.

Как помочь мужу стать воспитаннее!!! - измениться внутренне??? Не совсем здесь пройдет. Если у мужа словарный запас 10 слов и все маты, то мое внутреннее изменение не "включит" в его голове внутреннего учителя, который будет учить его новы словам. Хотя вполне может "включить" желание выучить новые слова....

В моем случае муж понимает "да, я хам и быдло, но я такой и я никогда не изменюсь". При этом он говорит о том, что понимает, что мне это неприятно, что будет стараться быть менее агрессивным, но "учиться", например, не будет. И книжки читать. Он все время говорит "да я все знаю, я вообще-то умный, я знаю все, что там пишут ваши Лазаревы и придумывают ученые".... Так мило это слышать!!!