#1 LeliaRusskih » Вс, 1 апреля 2012, 10:41
Здравствуйте, уважаемые форумчане! Хотела поделиться с вами своими мыслями и послушать ваши мнения... Все дело в том, что я уже достаточно давно (более 6 лет) занимаюсь поиском себя, смысла жизни, своего пути.... налаживаю диалог с Богом, читаю много литературы, в общем, работаю над собой с подачи книг СНЛ, за что ему огромное спасибо. И уверенно могу сказать, что проделала огромную работу над собой, анализирую "предыдущую" себя и нынешнюю, моя жизнь, все, что в ней происходит, исполнение каких-то мечт, божественная поддержка и прочее - все это ясно в моей жизни появилось, что подсказывает мне часто, что я на верном пути. Конечно, есть еще моменты, над которыми надо работать (век живи-век учись), что-то "всплывает", но я рада, что я это замечаю и стараюсь сразу же начинать работать над "проблемой" по мере ее возникновения.
Я замужем. Бог дал нам с мужем уже двоих детей. И все не зря. Я понимаю, что "вторая половинка" дается нам в том числе для того, чтобы гармонизировать внутреннее состояние, чтобы помогать нам не останавливаться в работе над собой, чтобы развивать любовь. И зачастую замечала (в моем случае, естественно, так же), что чем "развитее" и интереснее во всех отношениях девушка (женщина), тем более "посредственный" у нее мужчина.
Мой муж - моя первая любовь. Я оставила его "в прошлом", сочтя в свое время, что это "не мой" человек. Вышла замуж. Муж был замечательный во внешних проявлениях (умный, воспитанный, интеллигентный, галантный, перспективный, постоянно развивался, "дурой" не назовет и пр.пр.пр...), но как показало время абсолютно "гнилой" (я не побоюсь этого слова) внутри (обманщик, шел "по головам" ради достижения личных амбициозных целей, тщательно это скрывал, что даже не догадаться, что обманщик, постоянные измены ради самоутверждения и прочее). Я ушла через 4 года. Тут же "прибежала" моя первая любовь, кинулся в ноги, мол, любил, люблю, буду любить... А я в первом браке так исстрадалась без искренних чувств, что "вспомнив все" - все теплые и искренние чувства первой любви, вернулась. Уже с опытом, что наплевать на внешние проявления, главное, насколько человек искренний и "теплый" внутри.
Я получала эту искренность в полной мере, но кроме этого я пять лет "боролась" с его разгульной жизнью - наркотики, алкоголь, тусовки с друзьями, шатание по барам, полное "моральное" разложение, он обзывал меня и часто поднимал руку.... Если он уходил "гулять" я не могла спать, боялась его возвращения, потому что никогда не знала, в каком состоянии он придет и что ему взбредет в голову... Многое терпела. Потом беременность и родилась дочка... В эти периоды, когда он уходил "гулять" я убегала к родителям, т.к. была ответственность еще и за ребенка... Я любила. Я терпела, плакала ночами, молилась и общалась с Богом в том аспекте, что я не верю, что он такой плохой, есть в нем хорошее и это хорошее "победит".... Я продолжала "развиваться" - проблемы закаляют и дают пинка определенно. Прошло пять лет...
Я не знаю, решил ли Бог, что в моем муже действительно есть что-то хорошее или он просто решил вознаградить меня за мое упорство и веру в хорошее, но однажды, когда я была уже на грани, чтобы уйти от мужа, я плакала и молилась ночью и попросила Бога, чтобы он уже ну сделал что-нибудь, чтобы произошло что-то в жизни мужа, что заставило бы его задуматься о том образе жизни, который он ведет и поменять его (причем молилась я всегда не для того, чтобы мне стало комфортней жить, а мне реально было жалко человека, которого я люблю и я хотела помочь ему "открыть глаза"). Мое желание исполнилось быстро. Но, видимо, именно так, как еще возможно было его исполнить - мой муж ни с того ни с сего пошел проверять здоровье и у него обнаружили гепатит С. И мой муж "тупо" испугался за свою жизнь, ему захотелось жить. И все поменялось.
Он оборвал все прежние "дружеские" связи. Нашел хорошую постоянную работу и стал очень хорошо зарабатывать, перестал курить, естественно, перестал употреблять наркотики и перестал вообще пить и даже выпивать. Т.е. полный запрет на все "зависимости", даже стал иногда и частично, но правильно питаться. Стал задумываться о смысле жизни, даже иногда беседовали с ним, он задавал какие-то вопросы, мы "рассуждали" о том, что к чему и почему в этом мире. Я была вполне счастлива. Муж стал "мужем" - не пьет, работа-дом, совместные семейные выходы "в свет", на природу и прочее... Но прошло немного времени и у него "обострились" внутренние "тараканы".
Он стал еще более эгоистичным, еще более агрессивным. Каждый день по поводу и без повода он посылает меня на три буквы, он вообще очень "громкий" - громко говорит, громко "топает", громко орет.... Ему все равно, если кто-то спит - я или ребенок - если папа не спит, то не спит весь дом. Он может в темноте, когда уже спать собрались без предупреждения включить свет, т.к. ему это надо... если вдруг, когда все отдыхают он вдруг решит поговорить по телефону, то будет это делать громко и в присутствии "спящих"... Причем он делает это "не специально",вот такой он эгоист. Он не думает о других, о том, что это может кому-то не понравится. Он думает только о том, что он хочет делать и как хочет это делать в данную минуту. Оскорбляет он меня постоянно, разговаривает матом через каждое слово. На оскорбления срывается, если что-то идет не так, как хочет он. Он может через пять минут извиниться, но как говорится "слово не воробей"... И взрослый человек должен делать какие-то выводы. А он привык - наорать, оскорбить - извиниться, обматерить - извиниться... Будто свой негатив как в помойку в меня сольет, ему хорошо, а как мне - ему все равно... Естественно, при таком мироотношении у него начались проблемы...
С работой перестало получаться, люди стали подводить, которым доверял, бизнес не "пошел"... Я терплю, хочу помочь. Было дело, говорю, милый, ты просто обрати внимание, ты такой негативный в последнее время, а мир - это зеркало. Конечно, будут трудности, ведь что ты вкладываешь, то и получаешь... На любую даже самую мягкую попытку ему помочь я получаю "Пошла ты на ... со своей философией, ты тупая, у тебя мозг не работает, несешь чушь какую-то".... Я никогда не позволяла оскорблять человека с попыткой "задеть" его за "живое", что называется... А он очень любит это делать.... И человек, который мне вечно говорит, что я тупая, а он очень умный, просто где-то себя еще не проявил, говорит мне в порыве злости, что я "очкарик" (я обычно в линзах, но иногда ношу очки, которые мне, кстати, очень идут) - и это не школьник, ему 30 лет... Или когда я на 9 месяце беременности, худая до нельзя - кожа да кости, один живот торчит, он называет меня "толстой".... Блин, мне смешно, но и обидно до слез, что человек настолько "низкий", обидно за него, что я верю в него, борюсь, перед Богом его "оправдываю", а что вижу??? Наверное, это как-то похоже на боль учителя, который очень верит в какого-нибудь двоешника, который его постоянно разочаровывает...
И я устала. У меня опускаются руки... если честно... Уже просто ему часто говорю, мол, ты можешь уйти.... я тебя держать не стану, но мне уже надоело жить в этой "помойке", когда ты незаслуженно и необоснованно ежедневно не по разу втаптываешь меня в грязь... Самое ужасное, что часто это бывает при дочке (ей почти 4 года)... Я уйду, плачу... Бывает до слез обидит, а я не хочу скидывать на него агрессию и оскорблять - уйду поплакать и мне легче... Доча подойдет, успокаивает меня, мамочка не плачь... Всегда спросит "а ты папу любишь?" и я всегда говорю "да", никогда не даю дочери сомневаться в родительской любви как бы обижена я не была.... хотя она все чувствует, как мне кажется... Просто, говорю, что мы с папой не поняли друг друга, или да, он обидел меня, но не хотел... А я не хочу, чтобы ребенок видел, как мама терпит такое отношение мужчины, ведь дочери зачастую повторяют опыт матери... Почти месяц назад я родила второго ребенка.. Ребенок желанный, Бог дает мне с мужем детей. Я понимаю, что он мне дан не просто так, и я при каждой такой ситуации стараюсь анализировать, что я не так, может быть, сделала, что внутри меня не так... Но начинаю понимать, что дело уже не только во мне.
Много написала, спасибо тем, кто прочтет... Возвращаясь к теме - у нас много проблем. С деньгами сейчас, долги, работы у мужа нет, я ушла с работы со второй беременностью... И знаете, у меня давно уже складывается такое чувство, что у меня нет проблем.... Т.е. если бы не муж, то у меня не было бы долгов, были бы возможности финансовые... ПОтому что я реально чувствую и вижу, что ко мне деньги идут... Но! Они исчезают, во многом с подачи мужа, многое купить не получается и прочее и я начинаю понимать, что по одной причине - потому что мужу нельзя "давать" много денег. А т.к. мы с ним "в одной упряжке", мы семья - соответственно, если будет все в порядке с финансами у меня, то и у него будет все хорошо и он будет продолжать "морально разлагаться", а это недопустимо. И потому у меня ощущение, что я лошадь тяжеловес, которая тащит за собой груз даже превышающий ее возможности... еле-еле....
Я ни за что на свете не оставлю мужа ради того, чтобы "открыть финансовый поток". Но что мне делать с этим ощущением и двумя детьми, которых я не могу содержать? На днях мама забрала у меня дочку на лето в деревню. Приехала и забрала. Т.е. я около полугода буду без нее тут. И я не смогла остановить. Во-первых, понимая, что мне тут трудно ей дать все, что может ей сейчас дать мама - ее надо хорошо кормить, гулять, уделять время - а у меня новорожденный на руках... А во-вторых, дочка сама рвалась туда.... Я не могла ей запретить, вызвав истерику - она уехала, сказав, что хочет жить с бабушкой, потому что мы с папой постоянно ругаемся, но она нас любит... Я смотрела в окно на то, как она садится в машину и плакала, потому что хочу быть рядом с ней. Мне не сложно. Мне на всех любви хватает - и на мужа, который самый главный и непослушный ребенок, и на дочку, и на маленького сына, и на кота, и на огромную собаку, которую тоже надо кормить и выгуливать.... Но иногда так хочется больше улыбаться....