Игромания - болезнь? Зомбирование? Шизофрения?

Список разделов Главное Взаимопомощь

Описание: Здесь вы можете обратиться к форумчанам за помощью в решении ваших насущных проблем.
Внимание: в этом разделе автор созданной темы автоматически назначается Куратором темы, имеющим право удалять сообщения, а также закрывать и открывать свои темы.
Просьба к авторам тем: не злоупотреблять этими правами.

#1 Feuer » Вс, 18 декабря 2011, 19:50

Прошу совета у Форума. Уж лет 15, как молодой, здоровый детина, проигрывает все движимое и недвижимое своих родителей и родственников. Перечислять нанесенный ущерб, нет смысла. Но есть ли от этого "лекарство"? Может есть счастливчики, которые прошли суровою прозу жизни и могут дать дельный совет? :heart: :heart: :heart:
Feuer F
Автор темы
Аватара
Откуда: Norilsk
Сообщения: 3548
Темы: 16
Зарегистрирован: Пт, 14 июля 2006
С нами: 17 лет 8 месяцев


#3 bukk » Вс, 18 декабря 2011, 20:07

это такое страшное лечение родителей материалистов,
они тока и думали как накопить и сохранить все это имущество,

знаю множество примеров из жизни и везде одно и тоже - явно или неявно,
из моих знакомых - все что могли - это выгнать свое дите в самостоятельную жизнь,
и никаких с ним контактов.......
bukk
Аватара
Сообщения: 1108
Темы: 1
Зарегистрирован: Чт, 7 августа 2008
С нами: 15 лет 7 месяцев

#4 Водолей » Пн, 19 декабря 2011, 10:35

Игромания это болезнь.
Относится она к разряду "одержимости". Поэтому очень трудно поддается лечению.
Но как и любая "одержимость" имеет свои причины, которые ее вызвали...
Поскольку рассматривается "система" -ребенок-родители, то в данном случае имеет смысл говорить о двух основных причинах:
ДЕНЬГИ и отношение к СОБСТВЕННОСТИ.
Т.е. семья, где проживает ребенок, имеет ,во-первых,"зацепку" за деньги (это хорошо расписано у Лазарева).
А , во-вторых, мировоззрение родителей имеет ( осознанную или неосознанную )ценность, выражаемую тезисом, что человек" ХОЗЯИН Вселенной", т.е. что они , взрослые, сами себе хозяева и могут делать то, что считают правильным только они, не считаясь с мнением общества, в котором живут (особенно той ее части, которая призывает к сохранению нравственных ценностей ).
Почему назвала это отношением к собственности ? Потому что человек, имеющий подобную ценность, делает все своей собственностью и считает себя единоличным ХОЗЯИНОМ этой собственности, не осознавая, что давно превратился в "одержимого".
Так как игромания сродни наркомании, то и лечится аналогично- сменой мировоззрения (имею ввиду сменой мировоззренческих ЦЕННОСТЕЙ).
И начинать надо с родителей... Потому что ребенок НЕОСОЗНАННО всегда копирует своих родителей.
Если родители начнут работать над собой, то у них появится возможность получить помощь Бога, которая выразится (на проявленном уровне) как желание у ребенка получить помощь в лечении игромании...
Не говорю о самом ребенке, так как он находится "во власти Дьявола" и не услышит никого...
Водолей F
Аватара
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщения: 5323
Темы: 3
Зарегистрирован: Пт, 18 февраля 2011
С нами: 13 лет 1 месяц

#5 Лома » Пн, 19 декабря 2011, 10:59

Водолей писал(а):А , во-вторых, мировоззрение родителей имеет ( осознанную или неосознанную )ценность, выражаемую тезисом, что человек" ХОЗЯИН Вселенной", т.е. что они , взрослые, сами себе хозяева и могут делать то, что считают правильным только они, не считаясь с мнением общества, в котором живут (особенно той ее части, которая призывает к сохранению нравственных ценностей
Я совсем недавно осознала,что в основе моих конфликтов,особенно с соседями,лежит ощущение "хозяйки"... :huh: ...Рассказала мужу,но он не знает,что мне посоветовать,как-то даже не придал этому значения :unsure:
Лома
Сообщения: 1626
Темы: 6
Зарегистрирован: Пн, 4 августа 2008
С нами: 15 лет 7 месяцев

#6 Водолей » Пн, 19 декабря 2011, 11:15

Лома писал(а):Я совсем недавно осознала,что в основе моих конфликтов,особенно с соседями,лежит ощущение "хозяйки"... :huh: ...Рассказала мужу,но он не знает,что мне посоветовать,как-то даже не придал этому значения :unsure:
Не придает значения, потому что то, о чем говорила, относится к НЕОСОЗНАННЫМ мотивациям (но не к непроявленным).
И будет "отловлено" только тем, кто целенаправленно работает над собой... :rose:
Водолей F
Аватара
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщения: 5323
Темы: 3
Зарегистрирован: Пт, 18 февраля 2011
С нами: 13 лет 1 месяц

#7 Лома » Пн, 19 декабря 2011, 11:38

У меня сейчас искушение-испытание на эту тему(только что поняла :smile: )
Очень достают соседи по коммуналке...они квартиранты,но при конфликтах заявляют мне,что это я тут никто :wacko: ...я добиваюсь,чтобы сьехали,но они просто "уцепились" за эту комнату...мне,конечно,ничего не стоит действовать пожёстче...у них регистрации даже городской нет и вообще,в очень зависимом состоянии находятся...но КАКОЕ высокомерие и гонор :wacko: ...живут у нас с мая и столько у меня с ними разных ситуаций уже было...неприпомню подобного :unsure:
Лома
Сообщения: 1626
Темы: 6
Зарегистрирован: Пн, 4 августа 2008
С нами: 15 лет 7 месяцев

#8 Feuer » Пн, 19 декабря 2011, 12:41

Водолей писал(а):Игромания это болезнь.
Относится она к разряду "одержимости". Поэтому очень трудно поддается лечению.
Но как и любая "одержимость" имеет свои причины, которые ее вызвали...
Поскольку рассматривается "система" -ребенок-родители, то в данном случае имеет смысл говорить о двух основных причинах:
ДЕНЬГИ и отношение к СОБСТВЕННОСТИ.
Т.е. семья, где проживает ребенок, имеет ,во-первых,"зацепку" за деньги (это хорошо расписано у Лазарева).
А , во-вторых, мировоззрение родителей имеет ( осознанную или неосознанную )ценность, выражаемую тезисом, что человек" ХОЗЯИН Вселенной", т.е. что они , взрослые, сами себе хозяева и могут делать то, что считают правильным только они, не считаясь с мнением общества, в котором живут (особенно той ее части, которая призывает к сохранению нравственных ценностей ).
Почему назвала это отношением к собственности ? Потому что человек, имеющий подобную ценность, делает все своей собственностью и считает себя единоличным ХОЗЯИНОМ этой собственности, не осознавая, что давно превратился в "одержимого".
Так как игромания сродни наркомании, то и лечится аналогично- сменой мировоззрения (имею ввиду сменой мировоззренческих ЦЕННОСТЕЙ).
И начинать надо с родителей... Потому что ребенок НЕОСОЗНАННО всегда копирует своих родителей.
Если родители начнут работать над собой, то у них появится возможность получить помощь Бога, которая выразится (на проявленном уровне) как желание у ребенка получить помощь в лечении игромании...
Не говорю о самом ребенке, так как он находится "во власти Дьявола" и не услышит никого...
Целиком и полностью с Вами согласна, но это моя сестра и сколько я не пытаюсь ей это объяснить, ничего не получается. Сама она никогда не была стжательницей ни вещей ни денег. Труженица. Мне ее очень жалко. Но я терплю - терплю и начинаю гасить долги племянника, один раз денег не дала, так год не общались. Я люблю ее и мне очень хочется, чтобы она пожила еще. Мамы уже нет. Как помочь?
Feuer F
Автор темы
Аватара
Откуда: Norilsk
Сообщения: 3548
Темы: 16
Зарегистрирован: Пт, 14 июля 2006
С нами: 17 лет 8 месяцев

#9 Stella » Пн, 19 декабря 2011, 13:44

Feuer писал(а):Как помочь?

спасение утопающего дело рук самого утопающего. Пока человек будет знать, что за него заплатят - у него нет никакого стимула что то менять. И лечение надо начинать не с племянника, а с вашей сестры, чтоб она могла жестко пресечь свою помощь. Для этого нужно изучить материал на тему "созависимый" и "синдром жены алкоголика" Самому зависимому поможет программа 12 шагов. Изначально она была создана для алкоголиков, но помогает в преодолении любой зависимости. 1 шаг в ней - это "Мы признали свое бессилие перед алкоголем(зависимостью), признали, что неспособны управлять своей жизнью." Для того, чтоб он это осознал его нужно пустить в свободное плавание
bukk писал(а):из моих знакомых - все что могли - это выгнать свое дите в самостоятельную жизнь,
и никаких с ним контактов.......
Stella
Сюрприз года
Аватара
Откуда: с Цветочной Поляны
Сообщения: 25014
Темы: 275
Зарегистрирован: Вт, 18 сентября 2007
С нами: 16 лет 6 месяцев

#10 Водолей » Пн, 19 декабря 2011, 15:59

Feuer писал(а):это моя сестра и сколько я не пытаюсь ей это объяснить, ничего не получается. Сама она никогда не была стжательницей ни вещей ни денег. Труженица. Мне ее очень жалко. Но я терплю - терплю и начинаю гасить долги племянника, один раз денег не дала, так год не общались. Я люблю ее и мне очень хочется, чтобы она пожила еще. Мамы уже нет. Как помочь?
Она не стяжательница, а СОБСТВЕННИЦА... Именно поэтому, как поняла, переубедить ее невозможно...
Тогда остается только один выход...
Так как Вы являетесь членом той же семьи, то у вас есть аналогичный недостаток( только выраженный несколько в иной форме)...
Работайте над ним, и тогда ситуация изменится.
Но как понимаете, ни при каких условиях нельзя давать денег ...
Я нашла только этот выход, так как и у меня есть младшая сестра, которую очень жалко...
Водолей F
Аватара
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщения: 5323
Темы: 3
Зарегистрирован: Пт, 18 февраля 2011
С нами: 13 лет 1 месяц

#11 Feuer » Пн, 19 декабря 2011, 20:07

программа 12 шагов
Где с этим можно ознакомиться? Спасибо. :heart:
Так как Вы являетесь членом той же семьи, то у вас есть аналогичный недостаток (только выраженный несколько в иной форме)...
Работайте над ним, и тогда ситуация изменится.
Я что - то не могу уловить, можно меня "ткнуть носом"? Буду только благодарна. :heart:
Feuer F
Автор темы
Аватара
Откуда: Norilsk
Сообщения: 3548
Темы: 16
Зарегистрирован: Пт, 14 июля 2006
С нами: 17 лет 8 месяцев

#12 Водолей » Пн, 19 декабря 2011, 23:43

По тому, что поняла на данный момент, получается, что человек может диагностировать у другого человека ТОЛЬКО свой недостаток.
Таким образом , могу рассказать о том, с чем мне надо работать...Поскольку именно это увидела у вас...
Feuer писал(а):Но я терплю - терплю и начинаю гасить долги племянника
Т.е. вам очень жалко...кого ? Сестру ? А вы уверены ? Прислушайтесь к себе и наверняка почувствуете, что у вас болит душа.
Вот именно от этой боли вы и пытаетесь уйти, когда начинаете гасить долги.
Потому что, по здравому рассуждению, для того, чтобы ваш племянник не играл, необходимо, как минимум, лишить его денег...
А вы , наоборот, создаете ситуацию, когда он получает возможность возобновить игру. Таким образом , вы жалеете не сестру и племянника, а только себя(давая деньги на погашение долгов, успокаиваете свою боль). И вот это необходимо понять в первую очередь...
Дальше, вы к своей сестре относитесь более предвзято, нежели к другим. Потому что жалеете ее, а не тех, у кого ее сын взял деньги и не отдает... А ведь вашей сестре необходимо получить очень суровый урок, чтобы понять, что она более, чем кто-либо другой виновна в происходящем...
Это потому, что она ВАША сестра, т.е. некая ваша собственность. Ведь другим вы с легкостью даете совет как надо поступить...

Написать не очень сложно. Но ОЧЕНЬ сложно это ОСОЗНАТЬ, а значит измениться... Без боли не получится... Я уже 12 лет с этим работаю... И опять все то же самое :cry:
Водолей F
Аватара
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщения: 5323
Темы: 3
Зарегистрирован: Пт, 18 февраля 2011
С нами: 13 лет 1 месяц

#13 Stella » Вт, 20 декабря 2011, 10:30

Feuer писал(а):Где с этим можно ознакомиться? Спасибо. :heart:

Найти в гугле :smile: Просто программа изначально была разработана для анонимных алкоголиков. Я специально не давала ссылку, чтоб Вы выбрали текст, наиболее подходящий для ваших близких людей.
вот нашла именно для игроманов на сайте Натальи Ситневой
1. Мы признали свое бессилие перед азартными играми, признали, что наша жизнь стала неуправляемой.

2. Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем наша собственная, может вернуть нам здравомыслие и нормальную жизнь.

3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь заботе этой Силы, как мы ее понимали.

4. Провели тщательную и бесстрашную моральную и финансовую инвентаризацию своей жизни.


5. Признали перед собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.

6. Полностью подготовили себя к избавлению от этих дефектов характера.

7. Смиренно просили Бога (как мы Его понимали) исправить наши изъяны.

8. Составили список всех тех людей, которым мы причинили вред и преисполнились готовностью загладить свою вину перед ними.

9. Лично возмещали причиненный этим людям ущерб где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.

10. Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.

11. Стремились путем молитвы и размышления улучшить наш осознанный контакт с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.

12. Старательно применяя эти принципы во всех наших делах, мы стремимся нести это наше послание другим компульсивным игрокам.

Без него(своего сына) Ваша сестра СОВЕРШЕННО НИЧЕГО НЕ СМОЖЕТ СДЕЛАТЬ. Она может только дать информацию для размышления, отойти в сторону и заняться с собой.
Началом выздоровления, считается признанием собственного бессилия по отношению к желанию играть .
Это очень важный шаг, ибо только осознание своего бессилия и потери контроля над собственной жизнью, а также убеждение в окончательном поражении могут вызвать у азартного потребность обратиться
за помощь.

Почитайте форумы игроманов. Там пишут, что иногда человеку нужно дать возможность упасть на дно, чтоб нашелся мотив оттолкнутся и всплыть назад. Деньги вообще не давать в руки. Единственно о чем можно заботится - это чтоб с холоду и голоду не помер.

Вас, кстати, тоже втянули в стандартную схему-игру спасатель-жертва-преследователь... в ней по очереди меняются ролями. Главное встать на позицию взрослого и не поддаваться на манипуляции.
Данная статья будет полезна Вашей сестре и Вам.
[spoilerФормирование комплекса Спасателя и Жертвы]Заметки по психологии алкоголезависимого поведения и созависимости

Данная статья является прямым продолжением темы, заявленной в моем предыдущем материале под названием "Психология созависимости при алкоголизме". Напомню, что речь в нем шла о том, что алкоголезависимый человек и члены его семьи, то есть созависимые люди, играют в своих отношениях один и тот же ограниченный набор ролей. Эти роли можно свести к трем:

- Спасатель
- Жертва
- Преследователь.

Алкоголезависимый человек чаще всего играет роль Жертвы, созависимый член семьи (обычно жена или мать) – роль Спасателя. Спасатель "помогает" Жертве (пьющему мужу, сыну). Жертва, то есть пьющий член семьи, может не пить некоторое время (неделю, месяц, несколько месяцев, реже – год и более). В период "трезвости" все этому радуются, но потом его снова находят "в канаве". Какое-то время Жертва безудержно пьянствует, затем просит прощения, а Спасатель его "устраивает на лечение", кормит за свой счет, обстирывает, создает благоприятствующие условия для выпивок. Через некоторое время у Жертвы вновь наступает этап "отдыха в канавах", и все повторяется по прежней схеме. Сценарий этой игры строится по так называемому треугольнику "спасательства":

Спасатель – Жертва – Преследователь

В данной статье мне хочется поразмышлять о том, как же закладывается комплекс Спасателя и Жертвы и как формируется их жизненный сценарий.

Как отмечал Л.С. Выготский, история поведения человека начинается с момента его рождения. В своем индивидуальном развитии человек проходит путь от слияния с целым (симбиоз мать-ребенок) и зависимости от него к обретению независимости. Таким образом, зависимость на первой стадии жизни является естественным состоянием, начальной координатой развития личности. В ходе развития ребенок постепенно освобождается от этой зависимости, проходя ряд этапов, критических точек, решая задачи каждого возрастного периода. В случае невротического развития симбиотическая зависимость от матери может сохраняться достаточно долго или сменяться другими видами зависимости.

В младенчестве (от рождения до года) у ребенка должно развиваться доверие к близким, окружающему миру и чувство защищенности. Желанный, любимый ребенок, по отношении к которому родители проявляют постоянное внимание, заботу, ласку находится в более выгодной позиции для решения будущих задач своего развития по сравнению с тем ребенком, который не получает необходимую ему любовь и эмоциональное общение, является нежеланным и это ощущает. Даже при самых благоприятных обстоятельствах данная стадия вносит в психическую жизнь малыша ощущение внутреннего раскола. Ему должно противостоять базисное доверие. Итак, жизненная задача в младенческий период развития – обретение базисного доверия (к жизни и людям).

Важнейшую роль в формировании доверия-недоверия к жизни играет позиция матери. Для полноценного психического развития ребенку важно утвердиться в том, что место, занимаемое им в этом мире, – самое хорошее, мама – самая лучшая, дом – самый родной. На этом глубинном чувстве базового доверия к жизни будет основан потом жизненный оптимизм взрослого, его желание жить вопреки всем невзгодам.

В раннем детстве (от 1 года и до 3 лет) основной задачей становится развитие автономии. Если в этот возрастной период дети не обучаются некоторым приемам самоконтроля и у них не развивается способность ладить с окружающими, то они испытывают чувство стыда и сомнения в своих способностях. Ладить с окружающим миром гораздо проще, если ребенок ему доверяет, то есть если задача предыдущей стадии является решенной.

На этой возрастной стадии важно, чтобы ребенок начал приобретать определенные полномочия, приобретая опыт, в том числе опыт совершения ошибок. В раннем детстве ребенок нуждается в том, чтобы взрослый сотрудничал с ним в самых простых делах, организуя их, помогая в трудную минуту, подбадривая при неуспехе, хваля за достижения.

К концу раннего детства должно происходить становление самосознания. Ребенок должен узнавать себя в зеркале, откликаться на свое имя, активно пользоваться местоимением "я". Также необходимо появление самостоятельности, о чем как нельзя лучше говорят фразы трехлетнего ребенка: "Я сам".

Родителям важно осознать, поддерживают они автономию ребенка или нет; если не поддерживают автономию в какой-то сфере, то от чего формируют зависимость; понимать, как можно управлять опытом автономии, в которой ребенок проявляет доступный ему выбор, контролируя себя при этом, чтобы не нанести вред себе и окружающим людям.

Ребенку предстоит жить в достаточно сложном и опасном мире, поэтому автономия ребенка, основы которой составляют свободный выбор и ответственность за свой выбор, могут помочь ему выжить в дальнейшем. Без автономии возможен уход от реальности в иллюзорный мир, зависимое и созависимое поведение.

В дошкольном возрасте (от 3 до 7 лет) основной задачей становится приобретение инициативы. Инициатива добавляет к автономии предприимчивость, планирование, активное стремление решить ту или иную задачу. Если родители не позволяют детям принимать решения, если выбор детей подвергается насмешкам или наказанию, то у детей возникает чувство вины за то, что они в своей инициативе переусердствовали. В этом случае ребенок может приобрести неконструктивный тип поведения – уход от инициативной деятельности, и в последствии перекладывать ответственность за принятие решений на плечи других людей.

В младшем школьном возрасте (от 7 до 11 лет) ребенку необходимо развивать трудолюбие. Если это не удается, у ребенка в других стадиях развития складываются определенные проблемы:

- неадекватность, неполноценность в отношении учения;
- ощущение своего более низкого положения при установлении социальных взаимоотношений;
- трудности с половой идентификацией;
- нежелание сталкиваться с новыми стимулами что-то сделать;
- потеря инициативы;
- зависимости;
- отрицательное, негативное представление о себе.

Подростковый возраст (с 11 до 14-15 лет) – это возраст идентификации. Подростки пытаются понять – кто они, чего хотят и как этого можно достичь. Если они терпят поражение в достижении идентичности, то это приводит к непониманию своей роли в жизни. В поиске своей индивидуальности ребенок должен опираться на независимость, которая особенно ярко обычно проявляется в подростковом периоде.

При том некоторые родители воспринимают попытки подростков отстоять свою независимость как личную трагедию, не понимая, что автономия необходима их ребенку для достижения зрелости. В подростковый период, в отличие от предыдущих стадий развития, где родители оказывали более или менее прямое воздействие на решение ребенком важнейших задач, родительское влияние ослабевает.

Подростку приходится брать на себя все больше и больше ответственности – за поступки, слова, решения. Если у подростка сформировано доверие к окружающему миру, самостоятельность, ответственность, коммуникативность, система нравственных убеждений, то его шансы на успешную идентичность достаточно велики. Если подросток отягощен наследственными психическими заболеваниями, если в истории его семьи и ближайших родственников наличествуют патологические зависимости, если подросток является созависимым или имеет эмоциональную зависимость от матери, то его шансы на достижение идентичности уменьшаются. Недоверчивому, неуверенному в себе, комплексующему, недостаточно самостоятельному подростку осознание собственной индивидуальности может оказаться непосильной задачей без квалифицированной помощи.

У такого подростка будут проявляться симптомы путаницы ролей, неуверенности в понимании кто он такой, к чему стремится, к какой среде принадлежит. Трудности идентификации могут привести к тому, что подросток начнет стремиться к негативной идентичности, к отрицательному образу своего "я", являющегося противоположным тому, который хотели бы видеть родители, учителя, общество.

В юности (с 14-15 до 20-23 лет) перед молодым человеком стоит задача личностного самоопределения, для чего требуется сделать выбор, дающий ответы на вопросы: о смысле собственного существования ("Зачем я живу?"), о спутнике жизни ("Что есть настоящая любовь и кого любить?"), о профессиональном становлении ("Что в этом мире является моим делом?"). Важным для юности является также осознание и принятие обязанностей перед самим собой, то есть ответственности за свою жизнь.

Появление ответственности за свою жизнь – необходимая предпосылка и одновременно возможность принятия ответственности за другого человека. Э. Фромм отмечал, что умение принять ответственность за другого – необходимая составляющая любви. Он подчеркивал, что любящий всегда чувствует себя ответственным. Быть ответственным – это добровольная потребность отвечать и заботиться о другом на основе достижения собственной независимости и возможности "стоять на ногах" без посторонней помощи.

Таким образом, успешному решению задачи личностного самоопределения должна предшествовать серьезная работа по личностному развитию, принятию самого себя и мира, в котором мы живем. А это, прямо скажем, многие люди просто не желают. На этом-то нежелании личностно развиваться и подлавливают людей различные патологические зависимости и созависимости.

Живя по своему дефектному мышлению и восприятию, человек создает и усваивает определенные схемы поведения, опасные и разрушительные. При том у многих возникают депрессивные реакции, отмечается повышение тревожности, появляется сильные страхи перед окружающим миром, усугубляется чувство нелюбви к себе. Так рождаются и созревают комплексы Спасателя и Жертвы.

Комплекс Жертвы. Как отмечает Е.В. Емельянова, данный комплекс (в ее терминологии – комплекс самоуничижения) возникает, прежде всего, как следствие завышенных требований родителей, оправдать которые ребенок явно не способен. Следующая причина – постоянные сравнения с другими детьми, которые делают родители и которые оказываются не в пользу ребенка. Вероятно, мама и папа желали таким образом стимулировать у своего чадушки стремление совершенствоваться и достигать успехов. Но получили они как раз обратное: ребенок понял, что он просто не может соответствовать столь высоким требованиям. В дальнейшем он сам к себе начинает предъявлять подобные требования, сам себя критикует, сравнивает с другими людьми не в свою пользу и твердо усваивает, что если он ничего не делает, то получает гораздо меньше критических замечаний, чем когда начинает делать и при этом ошибается.

С другой стороны, слишком требовательные родители редко бывают полностью удовлетворены действиями ребенка. Постепенно у него развивается страх провала. Это еще больше сковывает его и приводит к новым неудачам. Предвидение одних только неудач окончательно рождает в нем убеждение, что безынициативность и апатия – самый безопасный способ поведения. По крайней мере, это не приводит к разочарованию. Но ему жизненно важно ощущать родительскую любовь. Поэтому свою неловкость и неумелость ребенок старается компенсировать ласковостью и (или) незаметностью. А если ему все-таки приходится что-то делать, он заранее извиняется за собственную неполноценность, как бы предупреждая разочарование.

Однако заниженная, неадекватная самооценка ребенка вовсе не означает, что он никуда не годится. Часто ложное самоуничижение разъедает душу весьма талантливых людей. Поэтому успехи все-таки периодически достигаются, несмотря на все блокирующие обстоятельства. Но любое достижение ребенка вызывает только одну реакцию родителей: "Ну вот, можешь, когда хочешь!" Теперь от него ожидают еще большего. По существу от него хотят безупречности и совершенства. Планка требований поднимается. Угроза провала увеличивается. Так в ребенке развивается страх успеха. Он предпочитает подавить свои способности, чтобы даже нечаянно не вызвать пугающие его ожидания. Постоянное подавление собственной энергии, стремление быть незаметным постепенно сказывается на всем поведении человека.

Кто-то из родителей может передать ребенку собственный комплекс ложного самоуничижения, говоря: "Не высовывайся! Чем меньше тебя замечают, тем безопаснее находиться среди людей".

Родительские дезадаптивные установки:

- "Ты должен соответствовать нашим ожиданиям!"
- "Ты должен быть лучше других".
- "Чтобы выглядеть лучше других, ты должен раньше других научиться многому такому, что они не умеют. Причем делать это ты должен в совершенстве".
- "Если ты не соответствуешь нашим требованиям, то ты ничтожество".
- "Если ты не соответствуешь нашим ожиданиям, ты расстраиваешь нас, и ты недостоин нашей любви".
- "Не высовывайся, чтобы над тобой не смеялись. Ты не достоин уважительного отношения, ты ничтожество".

Дезадаптивные установки ребенка:

- "Раз я не могу выполнять то, что требуют от меня родители, значит я неполноценный".
- "Любят только умных, умелых, успешных людей".
- "Мне очень нужна любовь, но я ее недостоин".
- "Мне очень нужна любовь, и я постараюсь, по крайней мере, поменьше раздражать родителей. Для этого я буду милым и предупредительным. И я постараюсь подготавливать их заранее к возможности моих неудач, чтобы они меньше сердились".
- "Чем реже я что-либо делаю, тем меньше на меня сердятся. Поэтому нужно поменьше проявлять инициативу и свести все дела к минимуму".
- "Нужно тщательно следить, чтобы мои успехи не были слишком заметными. Все равно, это – дело случая. Но потом я обязательно еще больше разочарую родителей и меня еще меньше будут любить".

Результаты:

- Эгоцентризм ("зацикленность" на себе).
- Неуверенность в себе.
- Застенчивость.
- Высокий уровень требований к себе.
- Стремление привлечь симпатию окружающих посредством жалости к себе.
- Постоянное иррациональное чувство вины и стыда.
- Страх неудачи.
- Страх успеха.
- Обидчивость.
- Тайная мстительность.
- Болезненное восприятие критики.
- Неумение разрешать конфликтные ситуации.
- Неумение выражать свои взгляды.
- Хроническая неудовлетворенность жизнью.
- Стремление передать ответственность за важные решения другим людям.
- Склонность выбирать доминирующих партнеров, руководящих его жизнью.
- Склонность к депрессии.
- Склонность к алкоголизму, наркомании, игромании и т. д.

Комплекс Спасателя. Данный комплекс (по терминологии Е.В. Емельяновой – комплекс мученичества) свои истоки также берет в раннем детстве. Маленькому ребенку постоянно внушали, что он должен "заработать" любовь родителей, как бы "заплатить" за то беспокойство, которое он причинил родителям самим фактом своего существования (ведь они ночей не спали, а сколько хлопот, сколько труда доставил ребенок, а когда болел, сколько жертв пришлось принести и вообще: после родов здоровье так и не поправилось). Словом, ребенок начинает понимать, что для него многим пожертвовали и он должен, так сказать, компенсировать.

С другой стороны, что он ни делает – мама и папа никогда не бывают довольны. А пока он "плохой", любить его не за что. Если он заболеет, родители будут ухаживать за ним, но и "счет" ему предъявят немалый. Постепенно озлобляясь, ребенок начинает чувствовать себя жертвой и тоже хочет получить расплату.

Родительские дезадаптивные установки:

- "Ты недостаточно хорош, чтобы мы тебя любили. Ты должен заслужить нашу любовь".
- "Мы так многим для тебя жертвуем, что ты должен заплатить за это: ты должен соответствовать нашим ожиданиям".
- "От тебя одно беспокойство, ты источник наших страданий, ты не оправдываешь наших ожиданий".
- "Ты должен испытывать только те чувства, которые нам нравятся".
- "Ты в ответе за мое здоровье", "Я поплатилась своим здоровьем, когда рожала тебя", "Я тебя рожала, ночей не спала, а ты…".
- "Ты в ответе за то, что мы чувствуем, и виноват в наших неудачах".
- "Если бы не ты, я могла (мог)…, у меня была бы другая жизнь".
- "Если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям, я накажу тебя: ты увидишь, как я страдаю – ты тоже будешь страдать от чувства вины".
- "Не вздумай быть самостоятельным: я не прощу тебе своей ненужности".

Дезадаптивные установки ребенка:

- "Со мной что-то не так: я причиняю одни беспокойства".
- "Меня нельзя любить: я недостоин любви".
- "Я не должен сердиться и плакать, но я сержусь и плачу. Значит, я плохой".
- "Я почти никогда не оправдываю ожиданий, значит, я плохой, я ничтожество".
- "Любят только тех, кто исполняет желания, удовлетворяет потребности – любовь заслуживают своей необходимостью и полезностью".
- "Я должен платить за любовь, и мне должны платить за любовь".
- "Я не могу заставить вас любить меня, но я могу заставить вас страдать: вы будете видеть, как я страдаю, и будете испытывать чувство вины".
- "Я совершенно беспомощен, я ничтожен, но никто не должен знать об этом".
- "Окружающие в любой момент могут сделать мне больно или догадаться, что я ничтожество – я должен контролировать их".
- "Если я один, значит меня никто не любит, значит я действительно полное ничтожество. Чтобы они не покинули меня, я должен сделать так, чтобы они не могли обходиться без меня".
Проходят годы, и вот перед нами человек, мучимый неутоленной жаждой любви ближних, страдающий от чувства собственной ничтожности, в то же время стремящийся показать окружающим, что достоин любви. Проецируя свое отношение к себе на окружающих, Спасатель подозревает их в тайной враждебности, и в ответ на свою проекцию становится враждебным.

Результаты:

- Страх одиночества.
- Навязчивое стремление к созависимым отношениям; близкие должны быть в достаточной степени беспомощными, чтобы созависимый чувствовал свою значимость и незаменимость.
- Стремление к превосходству.
- Стремление к доминированию, власти (открытой или тайной) и контролю;
- Ложное самоуничижение.
- Высокомерие.
- Периодические вспышки раздражительности и гнева.
- Постоянное чувство ложной вины.
- Склонность к депрессии.
- Тайная мстительность.
- Частые конфликты, обидчивость.
- Проецирование своих недостатков на окружающих.
- Подозрение, что окружающие не любят, а только используют и не платят благодарностью.
- Потребность жаловаться тем, от кого не зависят изменения, ради сочувствия, чтобы все знали, какие жертвы созависимому приходится приносить.
- Мстительные мысли и желания.
- Сниженный фон настроения, чувство угнетения, усталости, депрессия.

Владимир Цыганков[/spoiler]
Stella
Сюрприз года
Аватара
Откуда: с Цветочной Поляны
Сообщения: 25014
Темы: 275
Зарегистрирован: Вт, 18 сентября 2007
С нами: 16 лет 6 месяцев

#14 Stella » Вт, 20 декабря 2011, 10:42

вот еще интересная статья про созависимых. В ней идет речь о синдроме жены алкоголика, но алкоголь меняете на игроманию, жену на мать. Схема остается та же.
[spoilerКак не следует вести себя жене алкоголика]В семейном консультировании члены семьи больного с зависимостью часто задают один и тот же вопрос.

– Скажите, как мне себя вести?

– Не знаю. Что вы имеете в виду? Себя вести, чтобы что получилось в результате?

– Чтобы он перестал пить.

– Таких форм вашего поведения не существует.

– Как так? Я же пришла узнать...


На лице выражение разочарования. Вижу, что моя клиентка пришла научиться контролировать, сдерживать, прекратить пьянство своего близкого, а я – консультант – сразу заявляю, что не знаю таких форм поведения. Но я знаю другое.

Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на консультации у психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в императивной форме делает замечание 21-летнему сыну. «Когда прощаются, смотрят в глаза». Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.

Для контроля над другими Созависимые пользуются различными средствами – угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчеркиванием беспомощности других. «Муж без меня пропадет», «Сын не может понимать необходимость лечения, поэтому я должна его упрятать в больницу».

В качестве средства контроля над другими часто используются манипулирование и навязывание чувства вины.

Контроль – это прямое принуждение, приказ, требование, высказывание: «Делай так, как я тебе говорю». Манипулирование служит тем же целям, но достижение цели происходит хитрыми, утонченными и более замаскированными путями. Если я манипулирую другим человеком, то я не буду честно говорить ему: «Мне от тебя нужно то-то и то-то». Я боюсь попросить прямо, он может сказать «нет». Но я могу навешать на него чувство вины, и тогда он легко выполнит мою волю. Я могу поставить его в положение без выбора, я могу использовать лесть, соблазн. Значит, я манипулирую.

Однажды я слышала, как 70-летняя мать говорила 43-летнему сыну: «Когда ты мне возражаешь, у меня болит сердце». Кто ей после этого возразит? Тем более что болезнь сердца реальная, она перенесла инфаркт. Она манипулировала сыном. Он больше не смел возражать.

Манипулировать – значит расставлять ловушки, соблазны, использовать хитрые трюки с целью подчинить себе другого человека. Если жена идет на сексуальное сближение с мужем не ради самого секса, а ради того, чтобы добиться желаемого поведения мужа («Будь трезвым, и у нас будет всегда хороший секс»), то жена манипулирует с помощью секса.

Даже если манипулирование достигает своей цели, близкий человек делает то, что требует от него созависимая супруга, то все равно взаимоотношения омрачаются плохим чувством у обоих. Манипулировать можно предметами, например, куклами. Они неживые, и с ними удается проделывать любые трюки. Люди – живые, поэтому они не любят подчиняться чужой воле, они воспринимают это как насилие. Люди сопротивляются. На всякое действие есть противодействие.

Легко распознать грубое, бросающееся в глаза контролирующее поведение. Железная рука, правящая с самозахваченного трона. Тиран. Диктатор. Деспот. Правитель, обладающий большой властью. В алкогольных семьях таким тираном может быть трезво живущая жена. Она может не пустить в дом пьяного мужа, может побить его, лишить пищи или чего-то еще. Явно контролирующее поведение наблюдается и тогда у жены, когда она тащит мужа на консультацию, подсыпает тайно ему в чай лекарство, тащит его из больницы. Либо выискивает бутылки со спиртным, выливает спиртное в раковину, выгоняет или отчитывает его друзей по телефону.

Недавно беседовала с женой больного алкоголизмом, который месяц назад выписался из нашей клиники. Естественно, я спрашивала о его состоянии. Ответ был по форме такой, что можно догадаться о том, как сильно жена контролирует поведение мужа. Она сказала:

– За этот месяц у меня нет претензий к поведению мужа.

Как будто она – ОТК (отдел технического контроля) и проверяет качество изделия. Замечу попутно, что она не выглядела счастливой, удовлетворенной. Выражение лица твердое. На ней как бы написано: «Не расслабляться. Сохранять бдительность. Здесь нужен мой контроль».

Источник: http://www.perejit.ru/main/alko?id=229#ixzz1h3efVFUj[/spoiler]
[spoilerКонтролирующее поведение]Контролирующее поведение – выдающаяся особенность созависимых. От грубого нажима до вкрадчиво-нежного отношения к близким с целью навязать свою волю, свое видение проблемы, свою принудительную тактику.

Более мягкие формы контролирующего поведения рассмотреть труднее. Под личиной нежности, самоотверженной заботы, ласки и доброты она делает все то же дело – лишает его ответственности за свою жизнь, парализует его волю. Когда я слышу рассказ доброй жены о том, как она выхаживает мужа во время похмельного синдрома, то обращаю внимание на то, сколько она льет сладкой патоки. И лекарство подаст, и рассол, и что только он ни пожелает. Так и хочется вставить: «Да при гаком уходе я б сама пила!» Все это тоже контролирующее поведение жены.

Хорошо удается контролировать других женам-жертвам. Вздохи, слезы, заявления о своих непомерных страданиях, о своей слабости и беспомощности, умение вызвать к себе жалость, а в других чувство вины – вот приводные ремни контроля над другими.

Жены больных алкоголизмом могут комбинировать грубые и мягкие тактики контролирующего поведения. Они думают – авось, что-нибудь сработает. Ничто не работает, а они все надеются. Наконец, приходят на консультацию и ставят вопрос: «Как мне его заставить лечиться?»

Цель контроля – заставить. Заставить других людей делать так, как считают нужным и правильным созависимые. И не только делать, но даже заставить думать и чувствовать так, как это будет правильно по мысли созависимых. Силой принудить жизнь разворачиваться в той мере и в то время, как назначат они, контролирующие люди. Их призвание – не позволить, чтобы что-то случилось без их повеления или разрешения, держать и не пускать на самотек. Остановить течение жизни, переделать людей и устроить все так, как им нравится. Как пелось в популярной песенке: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Так кого же ты хочешь любить – реального человека или свою придумку?

О, я, кажется, излишне долго думаю о проблемах своих клиентов. Читаю художественную литературу, а думаю о них. Сегодня взяла исторический роман М. Алданова «Истоки». Читаю предисловие А. Чернышева к роману. И нахожу слова о бесполезности контролирующего поведения не только в жизни семьи, но и в истории. А. Чернышев пишет: «...во все времена попытки изменить мир к лучшему путем применения силы, создать «нового человека» неизменно проваливались, история никогда не шла по тому пути, на который ее пытались направить» (журнал «Дружба народов». 1990, № 8. – С.76).

Мужья и дети контролирующих женщин не живут своей собственной жизнью. Они как будто пишут диктант. Жизнь под диктовку. Настоящая жизнь больше похожа на сочинение, чем на диктант.

Здесь я должна сообщить созависимым плохую новость: контролирующее поведение – это самопораженческое поведение. Даже если удается кого-то заставить что-то делать, то плата за это велика. Цена – разрушение взаимоотношений с близким человеком. При этом дело оборачивается тем, что созависимые не только не могут контролировать чью-то жизнь, но теряют контроль над своей собственной жизнью.

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Повторяющееся поражение усугубляет депрессию. В такие серые дни кажется, что прошлое бессмысленно, будущее неопределенно. Активизируются подавленные ранее эмоции страха, душевной боли. Ранее контролирующее поведение предназначалось для маскирования боли.

Выздоровление от депрессии достигается через состояния умиротворения, спокойствия в отношении себя и других, доверия, принятия себя со всеми своими реальными чувствами.

Контроль – это прямой отклик на наши страхи, панику, беспомощность, утрату доверия. Когда все идет плохо, мы можем перестать доверять себе, Богу, высшим силам Вселенной, самому процессу жизни. Исчезает доверие, включается кнопка контроля. Если удается вернуть доверие, то может уйти за ненадобностью и потребность контролировать.

Известно, что созависимые не доверяют себе, не доверяют своим чувствам, своим решениям, не доверяют другим людям или пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия, теряют веру в Бога и доверие к Нему.

Другим исходом контролирующего поведения созависимых является поведение, обусловленное фрустрацией (т.е. крушением надежд), гневом. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных зависимостью. Например, мать наркомана увольняется с работы, чтобы контролировать поведение сына. Но наркомания продолжается и практически контролирует жизнь матери, распоряжается ее временем, профессией, самочувствием, психическими ресурсами.

Когда мы, созависимые, пытаемся взять под контроль людей и ситуации, относящиеся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми. Пока мы думаем, действуем в чьих-то интересах, мы теряем способность думать и действовать в своих собственных интересах. Наши близкие, больные зависимостью, – большие мастера контролировать других. Здесь все сбалансировано. В алкогольном браке встретились равные партнеры.

Будем внимательными к себе. Стать на путь контроля других – значит, утратить контроль над собой. Значит, проиграть и сражение, и войну. Значит, потерять себя, свою жизнь. Это нам нужно? Боимся поражения? Не надо. В победе человек показывает, что он может, в поражении – что он стоит.

Спросить бы созависимых жен, матерей, почему они контролируют. Наверное, они скажут, что делают это из лучших побуждений. Они могли бы сказать о себе примерно следующее.

• Мы контролируем во имя любви.

• Мы хотим помочь.

• Ну, мы же знаем лучше, что ему надо.

• Мы правы, а он не прав.

• Мы думаем, что только так и надо поступать (т.е. контролировать).

• Страшно ничего не делать.

• Мы контролируем, потому что нам больно видеть, как он разрушает себя.

Да, если пришла беда, то первое, что инстинктивно делает человек, – пытается мобилизовать все силы и силой преодолеть трудность. Но зависимость – это такая трудность, которую силой не преодолеешь. Я пишу эту книгу в надежде на то, что понимание проблемы поможет.

Когда я хочу продемонстрировать женам неэффективность, бесполезность всех их контролирующих усилий, я прошу их сделать следующее.

– Перечислите все, что вы делали до сих пор для сдерживания пьянства своего близкого.

– Ой, я уже что только не пробовала. И по-хорошему его уговаривала, и плакала, и умоляла. А потом я и по-плохому поступала. Я кричала, оскорбляла, «алкашом» его называла, грозила, что его убью и с собой покончу.

– А теперь все эти действия запишите в столбик и поставьте знак «+» против того действия, которое помогло вам добиться своей цели, и знак «–» против напрасных усилий.

– Да, что тут писать. И так ясно, что одни минусы.

– Хотите продолжать дальше упражняться в бесполезном поведении?

– А что делать?

– Не знаю. Может быть, перестать тревожиться о нем и начать заботиться о себе?

Итак, поведение может быть каким угодно, но оно отражает прямо-таки навязчивую потребность жены контролировать жизнь мужа.

Контроль – это манипуляция людьми, обстоятельствами, вещами с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это минимизация и подавление чувств с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это компенсация за чувство неадекватности.

Источник: http://www.perejit.ru/main/alko?id=229#ixzz1h3exzsxl[/spoiler]
[spoilerЖелание заботиться о других, спасать других]Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: «Хочу спасти своего мужа (сына)». Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ на статью в журнале «Работница» «Выйти замуж за алкоголика». В каждом письме есть слово «спасать». Могут быть вариации – «вытащить из трясины», «не дать пропасть». Не сговариваясь между собой, люди со всей России пользуются одинаковыми словами. Что это? Одна из закономерностей проявления созависимости.

Спасать других – призвание созависимых. Они любят заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии – врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитательницы. Как будто созависимые созданы для своих алкоголиков. Призвание созависимых – любить алкоголиков, выходить за них замуж, рожать им детей, лечить алкоголиков, воспитывать их, посвятить им всю свою жизнь. Все это было бы хорошо, если бы отношение к значимым близким действительно помогало спасать больных зависимостью от психоактивных веществ. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные размеры, может принимать карикатурный характер.

Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.

Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да», когда им хотелось сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.

Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души «спасательнины» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом «спасательницы» злятся на тех, о ком заботятся. «Спасательницы» чувствуют себя использованными и выброшенными. Иногда той тряпочкой, о которую люди вытирают ноги у двери.

Я использую слово «спасательница», а не «спасительница» потому, что Спаситель у нас один – Иисус Христос. Когда созависимые пытаются спасать, они действительно хотят уравнять свою миссию с делом Бога. Они распоряжаются жизнями и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его.

Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами Бог.

Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом?

• Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.

• Когда платим долги его кредиторам.

• Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.

• Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться.

• Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.

• Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя.

• Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше того, чем нас попросили.

• Когда мы говорим за других людей. Если на консультации больной и родственница, то обычно говорит она.

• Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.

• Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.

В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).

Я думаю, какие хорошие слова: забота, спасать кого-то, жертвовать собой, любить до самоотречения. Это похоже на милосердие. Почему же смысл поведения разрушающий, деструктивный? Я стала врачом, чтобы научиться спасать людей от смерти. Мне казалось, что это очень благородно, альтруистично. В наркологии я узнала о нездоровой роли спасательницы. Где граница доброго и злого поведения? Некоторые авторы самопожертвование относят к самоумерщвлению (Боухал М., 1983).

В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях – например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Дети и старики – это отдельная тема. Они в силу возраста беспомощны, поэтому их надо спасать. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Помогать необходимо, но при этом верить в целительную силу самой личности больного. Не в медицине, а в жизни людей спасают лишь в чрезвычайных ситуациях. Есть такое министерство – МЧС, министерство по чрезвычайным ситуациям. Есть общество спасения на водах. Да, если человек тонет, то это чрезвычайная ситуация, спасать необходимо.

Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.

Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена великая награда.

После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье – роли преследовательницы. Она «щедро» помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного» алкоголика.

Алкоголик – живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их считают некомпетентными, никчемными, неспособными.

Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне треугольника – роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а он... Ну почему, почему это всегда случается со мной?

Почему? На все свои законы есть.

«Спасая» химически зависимого своего близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «Драматический треугольник С. Карпмана» или «Треугольник власти» (Karpman S., 1968, 1971).
Изображение
Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Созависимые говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя». Демон низкой самооценки сидит внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.

Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта – это очень хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?

Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Созависимый может чувствовать себя при своих бесконечных и безразмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили.

Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях для других людей. Это нормально – уравновесить «даю» и «беру». Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.

Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных детях.

Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.

Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, – перестать быть жертвой.

Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но граням треугольника С. Карпмана.

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.

Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.

Один из участников игры «Спасатель – преследователь – жертва» может однажды сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры». Если этого не произойдет, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга.

Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.

Как уже подчеркивалось выше, у созависимых приобретает особую значимость такое качество, как направленность вовне, external refferentig, no A. Schaef (1986). Эту характеристику созависимости связывают с низкой самооценкой. Поскольку созависимые не ощущают себя достаточно ценными людьми, они так или иначе направлены на внешние ориентиры. Лица, которые почти полностью зависят от внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с кем-то важным для себя. Даже если эти взаимоотношения тяжелы и разрушительны. Рассказы жен больных алкоголизмом о своей жизни – это драма, жизнь в аду. Даже если разведутся с алкоголиком, то часто все равно продолжают жить вместе.

У созависимых страдает концепция своего «я», нет четких представлений, как другие должны к ним относиться. Без взаимоотношений с другими созависимые чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они часто уступают другим, даже в том случае, когда от созависимых этого не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о созависимости называется «Женщины, которые любят слишком сильно». Взаимоотношения больного алкоголизмом и супруги могут быть очень тесными, они буквально не могут жить друг без друга. Это дает каждому из них чувство безопасности. Безопасность, добытая столь нездоровым образом, любой ценой, является застывшей, статичной, что мешает отношениям развиваться.

Из-за низкой самооценки для созависимых приобретает особую важность вопрос: «Что скажут другие?» Созависимые тратят много энергии на то, чтобы управлять тем, какое впечатление они производят на других. У людей с адекватной, здоровой самооценкой точка отсчета в оценке себя находится внутри, созависимые добровольно отдали точку отсчета окружающим. Созависимые стремятся быть «хорошими», действительно могут делать много хороших дел, и они верят, что им удается производить нужное впечатление на окружающих, контролировать восприятие окружающих.

Цель жизни созависимых может сводиться к вычислению, чего хотят другие, к удовлетворению чьих-то желаний; действия направлены на то, чтобы доставить удовольствие другим. Отсюда потребность в угодничестве. Даже в постели они могут заботиться не о своих желаниях, а о том, чтобы доставить удовольствие партнеру.

Развиваются поразительные способности распознавать, что нравится и что не нравится другим людям. Созависимые верят, как только они станут такими, какими их хотят видеть другие, жизнь сделается безопасной, надежной, они будут приняты в тех кругах, куда стремятся. Они так сильно зависят от других, что даже право на существование должно подтверждаться другими. Они не уверены, что законно занимают место в жизни. Им необходимо подтверждение этого извне. Созависимые не доверяют своему собственному восприятию, пока другие не подтвердят его.

Возможно, эта их особенность движет ими, когда они стремятся заботиться о своих близких, больных зависимостью. Здесь забота не является любовью, а скорее это проявление власти над другим человеком. Созависимые навязывают свою волю больному и тем самым лишают его своей собственной воли. Заботливые созависимые люди очень властолюбивы. Это и перекручивает их взаимоотношения в семье. Практика угоднического поведения тоже определяется этой характеристикой созависимых.

Итак, выше приведены в описательном порядке проявления созависимости. Возможно, кто-то захочет взять в руки краткий инструмент диагностики и быстро определить наличие или отсутствие созависимости у себя, у дочери, у подруги и т.д. Могу вооружить читателя такими инструментами. Привожу некоторые из них ниже.[/spoiler]
[spoilerКритерии оценки созависимости (ТЕСТЫ)]Критерии оценки созависимости

Оценка созависимости

(по Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Созависимость распознается, когда человек длительное время находится в высоко стрессовом семейном окружении, включающем алкоголизм одного из членов.

Индивид сообщает или у него наблюдается не менее 5 из следующих 8 характеристик.

Страх. Распознается по наличию следующих признаков.

1. Постоянная концентрация на проблемах других.

2. Непроходящая тревога, опасения и чувство страха.

3. Избегание риска в межличностных отношениях, включая недоверие к людям.

4. Контролирующее поведение – повторяющееся, привычное.

5. Сверхответственность.

6. Попытка манипулировать другими, изменять их поведение.


Стыд, вина. Распознаются по наличию следующих признаков.

1. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и к поведению других.

2. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других.

3. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью.

4. Ненависть к себе.

5. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой.


Затянувшееся отчаяние. Распознается по наличию следующих признаков.

1. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации.

2. Пессимистический взгляд на мир.

3. Низкая самооценка и чувство поражения (я – неудачник), что не соответствует реальным достижениям.


Гнев. Распознается последующим признакам.

1. Постоянный гнев, направленный на пьющего, семью или себя.

2. Страх потерять контроль в гневе.

3. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на Бога.

4. Пассивно-агрессивное поведение, особенно в отношении пьющего.


Отрицание. Распознается последующим признакам.

1. Постоянное отрицание источника семейной беды.

2. Постоянное преуменьшение тяжести проблемы.

3. Использование оправданий для зашиты пьющего от негативных последствий.


Ригидность. Распознается последующим признакам.

1. Когнитивная негибкость.

2. Поведенческая ригидность, включая ригидность ролей.

3. Моральная и духовная негибкость, окостенелость.

4. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства – вины, жалости, гнева.


Нарушение идентификации своего «Я». Распознается последующим признакам.

1. Неумение выставлять свои требования или заботиться о своих нуждах.

2. Трудности определения границ своего «Я», трудно отделить себя от других, свою боль от боли других.

3. Зависимость от других личностей – потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других.


Смущение, замешательство. Распознается по следующим признакам.

1. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой.

2. Постоянная неуверенность в том, что же реально.

3. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все чувства одним знаком.

4. Легковерность.

5. Нерешительность.

Если вы находите у себя признаки в 5 и более из 8 перечисленных областей, то вы относитесь к созависимым личностям и вам следует читать эту книгу дальше.



Ниже приведу тест, широко распространенный в группах самопомощи.


Тест на созависимость

1. Беспокоит ли вас то, что ваш близкий много пьет?

2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий пьет?

3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрыть его пьянство?

4. Появилось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?

5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?

6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш муж (сын, дочь) не приходит вовремя домой («внезапно» встретил друга, «посидел» с партнером по бизнесу и т.д.)?

7. Угрожаете ли вы мужу таким образом: «Если ты не перестанешь пить, я брошу тебя»?

8. Целуете ли вы его на пороге с тайной мыслью уловить запах алкоголя?

9. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем-то неприятном, опасаясь, что у него начнется запой?

10. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?

11. Кажется ли вам, что каждый праздник, каждый отпуск испорчен из-за его пьянок?

12. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?

13. Есть ли у вас такое чувство: если бы он меня любил, то бросил бы пить?

14. Отказываетесь ли вы от встреч со своими друзьями, опасаясь, что в нетрезвом состоянии муж поставит вас в неловкое положение?

15. Предполагали ли вы когда-нибудь вызвать милицию из-за его пьяного поведения?

16. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его от пьянства?

17. Думаете ли вы, что если он бросит пить, то все ваши проблемы будут разрешены?

18. Угрожали ли вы когда-нибудь покончить с собой, разрушить дом и т.п., чтобы напугать его и услышать от него: «Я прошу прощения»?

19. Относились ли вы когда-нибудь к окружающим – детям, родителям, сотрудникам – несправедливо только потому, что вы были злы на мужа за его пьянство?

20. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?

Если вы отвечаете «да» на 3 и более вопросов, то ваше состояние может иметь признаки созависимости. Дочитайте книгу до конца, знайте, что группы самопомощи типа «Ал-Анон» существуют для вас, ищите профессиональную помощь для себя.


Шкала созависимости

1. Мне трудно принимать решения.

2. Мне трудно сказать «нет».

3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.

4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.

5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.

6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.

7. Я не тревожусь слишком много.

8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.

9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.

10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.

11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченной во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.

12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.

13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.

14. Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.

15. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.

16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Прочитайте вышеприведенные утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает ваше восприятие данного утверждения:

1. Совершенно не согласна.

2. Умеренно не согласна.

3. Слегка не согласна.

4. Слегка согласна.

5. Умеренно согласна.

6. Полностью согласна.

Ятя получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 и затем суммируйте.

Суммы балов:

16-32 – норма,

33-60 – умеренно выраженная созависимость,

61-96 – резко выраженная созависимость.



Источник: Fischer J.L., Spann L., Crawford D., 1991.



Можно поработать с тестом под названием «Оценим свой образ мыслей».


Тест «Оценим свой образ мыслей»

1 – никогда со мной так не бывало;

2 – редко так со мной бывало;

3 – часто так со мной бывает; 4 – всегда так.

Поставьте ту цифру напротив утверждения, которая соответствует вам.

1. Я боюсь позволить другим узнать меня поближе.

2. Я боюсь неожиданностей.

3. Я ищу недостатки вместо преимуществ в большинстве ситуаций.

4. Я чувствую, что недостойна любви.

5. Я чувствую, что я хуже других людей.

6. У меня есть склонность к трудоголизму, перееданию, азартным играм, употреблению алкоголя или других одурманивающих веществ.

7. Я мало забочусь о себе, предпочитая заботиться о других.

8. Я не могу избавиться от переполняющих меня чувств, идущих из прошлого, таких как гнев, страх, стыд, печаль.

9. Я добиваюсь похвалы и признания, делая людям приятное, стремясь к совершенству и сверхдостижениям.

10. Я слишком серьезна, и мне трудно поиграть, подурачиться.

11. У меня появились проблемы со здоровьем из-за постоянных волнений, стрессов и «самосжигания».

12. У меня сильно выражена потребность контролировать других, диктовать им свою волю.

13. Я испытываю трудности в выражении своих чувств.

14. Я не люблю себя.

15. У меня в жизни часты кризисные ситуации.

16. Мне представляется, что я стала жертвой тяжелых обстоятельств.

17. Боюсь быть отвергнутой теми, кого люблю.

18. Я ожидаю худшего и большинстве ситуаций.

19. Когда я совершаю ошибку, я представляюсь себе никчемным человеком.

20. Я считаю других виноватыми во всех моих трудностях.

21. Я живу воспоминаниями.

22. Я закрыта для новых идей или новых способов делать дела.

23. Я длительное время бываю расстроенной или злюсь из-за неприятностей.

24. Я чувствую себя одинокой и в изоляции, даже если окружена людьми.

_____Сумма балов.

25-54 – норма

55-69 – легкое смешение в сторону созависимости

70-96 – необходимо избавляться от созависимости.

Источник: http://www.perejit.ru/main/alko?id=229#ixzz1h3fo4W3T[/spoiler]
Stella
Сюрприз года
Аватара
Откуда: с Цветочной Поляны
Сообщения: 25014
Темы: 275
Зарегистрирован: Вт, 18 сентября 2007
С нами: 16 лет 6 месяцев

#15 Скво » Вт, 20 декабря 2011, 10:46

Скво
Аватара
Сообщения: 10798
Темы: 71
Зарегистрирован: Вт, 15 июля 2008
С нами: 15 лет 8 месяцев
О себе: СКВО

#16 Водолей » Вт, 20 декабря 2011, 11:39

Stella писал(а):Без него(своего сына) Ваша сестра СОВЕРШЕННО НИЧЕГО НЕ СМОЖЕТ СДЕЛАТЬ. Она может только дать информацию для размышления, отойти в сторону и заняться с собой.
Т.е. опять ищите причину НЕ В СЕБЕ, а в других... Ее и пытаетесь устранить...
Водолей F
Аватара
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщения: 5323
Темы: 3
Зарегистрирован: Пт, 18 февраля 2011
С нами: 13 лет 1 месяц

#17 Stella » Вт, 20 декабря 2011, 11:50

Водолей писал(а):Т.е. опять ищите причину НЕ В СЕБЕ, а в других... Ее и пытаетесь устранить...

не совсем поняла, что Вы имели в виду? и кого :smile: Сестру, автора темы?
Stella
Сюрприз года
Аватара
Откуда: с Цветочной Поляны
Сообщения: 25014
Темы: 275
Зарегистрирован: Вт, 18 сентября 2007
С нами: 16 лет 6 месяцев

#18 Feuer » Вт, 20 декабря 2011, 16:42

Надеюсь, теперь эта тема установилась. Спасибо.
По ТЕМЕ. Спасибо за радушие. Прочла все рекомендации и прошла ссылку. Буду работать. От батюшки взяла молитву:
Молитва в скорби и недуге свт. Димитрия Ростовского

Спаси, Господи, и помилуй раба Твоего (имярек) словесами Божественного Евангелия Твоего, читаемыми о спасении раба твоего (имярек), Попали, Господи, терние всех согрешений его, и да вселится в него благодать Твоя, опаляющая, очищающая, освящающая всякого человека во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.



Об избавлении от искушений



(преподобного Симеона Нового Богослова)

Не попусти на меня, Владыко, Господи, искушение, или скорби, или болезнь свыше силы моей, но избавь от них или даруй мне крепость перенести их с благодарностью.



Вопль (молитвенное воздыхание) к Богоматери


О чем молить Тебя, чего просить у Тебя? Ты ведь все видишь, знаешь Сама, посмотри мне в душу и дай ей то, что ей нужно. Ты, все претерпевшая, премогшая, - все поймёшь. Ты повившая Младенца в яслях и принявшая Его Своими руками со Креста, Ты одна знаешь всю высоту радости, весь гнёт горя. Ты, получившая в усыновление весь род человеческий, взгляни и на меня с материнской заботой. Из тенет греха приведи меня к Своему Сыну. Я вижу слезу, оросившую Твой лик. Это надо мной ты пролила еe и пусть смоет она следы моих прегрешений. Вот я пришла, я стою, я жду Твоего отклика, о, Богоматерь, о, Всепетая, о, Владычице! Ничего не прошу, только стою пред Тобой. Только сердце моe, бедное человеческое сердце, изнемогшее в тоске по правде, бросаю к Причистым ногам Твоим, Владычицe! Дай всем, кто зовёт Тебя, достигнуть Тобою вечного дня и лицем к лицу поклониться Тебе.

http://www.pravmir.ru/article_3305.html
Feuer F
Автор темы
Аватара
Откуда: Norilsk
Сообщения: 3548
Темы: 16
Зарегистрирован: Пт, 14 июля 2006
С нами: 17 лет 8 месяцев

#19 Водолей » Вт, 20 декабря 2011, 22:29

Stella писал(а):не совсем поняла, что Вы имели в виду? и кого Сестру, автора темы?
Вы даете рекомендации тем, кто понимает, что болен. Но насколько я поняла, сын сестры и не собирается прекращать игру...
Водолей F
Аватара
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщения: 5323
Темы: 3
Зарегистрирован: Пт, 18 февраля 2011
С нами: 13 лет 1 месяц

#20 kordi » Ср, 21 декабря 2011, 0:13

Пришла в голову странная идея: Купить автомат игровой и пусть он играет со своей семьёй. :smile:
kordi
Аватара
Сообщения: 707
Темы: 11
Зарегистрирован: Чт, 18 декабря 2008
С нами: 15 лет 3 месяца
О себе: Кошковладельцева

#21 Stella » Ср, 21 декабря 2011, 0:23

Водолей, в одном сообщении тем, кто болен, а во втором созависимым.
Водолей писал(а):Но насколько я поняла, сын сестры и не собирается прекращать игру...

давайте не будем за него решать :smile: Я в свое время точно так же дала человеку информацию про 12 шагов... немножко поговорила с ним на эту тему и отошла в сторону. Сейчас этот человек преодолел свою зависимость. Сам.
Вы тоже почитайте про созависимого... основная черта - это неуемное желание все контролировать. Кстати, у меня это тоже присутствует. И это очень хорошо показала даже книга перемен. Я бросила монеты с вопросом "как помочь человеку?" Знаете что мне выпало?
Гексаграмма 27
Образный ряд
"Стойкость — к счастью
Созерцай челюсти. Они сами добывают то, что наполняет рот"

То есть нет никакого смысла заставлять челюсти дополнительно пережевывать пищу, ты только мешаешь. Я много разных толкований перечитала. Если интересно можете сами поискать разные варианты
вот одна из трактовок. Очень символично и в некоторых местах просто в точку
Это время смотреть на то, что попадает в ваш рот или выходит из него. Откуда приходят слова и пища? Куда они уходят? Где источник вашего пропитания и кого вы кормите, в прямом и переносном смысле? Вбирайте в себя то, что было сказано и сделано, чтобы взращивать новое в себе и других людях. Питайте их надежды, обеспечивайте их потребности. Путь откроется через повседневные хлопоты. Больше размышляйте об этих вещах, и вы найдете ответ на свой вопрос. Уделяйте больше внимания источнику своего пропитания. Следите за своей речью, будьте внимательны к еде и питью. Небо и Земля питают все вокруг. Мудрый человек взращивает добродетель и распространяет ее на других. Вы тоже можете это сделать. Время настало.
Stella
Сюрприз года
Аватара
Откуда: с Цветочной Поляны
Сообщения: 25014
Темы: 275
Зарегистрирован: Вт, 18 сентября 2007
С нами: 16 лет 6 месяцев

След.

Вернуться в Взаимопомощь

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 21 гость

cron
Fatal: Not able to open ./cache/data_global.php