Как жить дальше?

[Синица]

Привет всем.
Хочу искренне поделиться своей проблемой. Книги С.Н.Лазарева читаю с 2005 года, прочитала все 12 книг и сейчас новый цикл книг читаю, но как-то медленно дело у меня идёт после 12 книги, прежние 11 книг прочла можно сказать запоем.
Значит, ситуация у меня такая: я в разводе вот уже почти 2 года, мне пришлось переехать в другой город, потому что квартира, в которой мы жили - мужа и после развода оставаться там мне было нельзя, я некоторое время снимала квартиру, но потом поняла что мне будет не потянуть и вернулась к своим родителям в другой город. Сейчас я живу с ними в маленькой однокомнатной квартирке, с нами еще моя племянница почти постоянно проживает, так как у брата тоже проблемы там – ну вообщем на этом не хочу зацикливаться, это совсем другая история. Очень тесно, но поделать ничего не могу. Устроилась на работу, но получаю буквально копейки и снять квартиру не хватает средств, тем более на мне еще 2 кредита висит, вообщем еле-еле свожу концы с концами. Самое главное: у меня есть 10-ти летняя дочь, она после развода осталась жить с отцом на прежнем месте. Он так и сказал: я, мол, не дам ей болтаться с тобой по съёмным квартирам, а у родителей итак места нет, чтобы она жила, а здесь у нее своя комната и всё такое, да и к школе она тут привыкла. Даже если гипотетически предположить, что я привезу ее с собой сюда в эту малюсенькую квартирку, то жить тут впятером в одной комнате практически нет возможности, да и дочка отказывается ехать, говорит, я привыкла с папой, лучше ты к нам в гости приезжай. Мне вся вот эта ситуация доставляет невыносимую душевную боль, я не вижу выхода. Сейчас, я чувствую, что муж хочет пойти на примирение, но теперь я уверена, что не хочу больше с ним жить, у нас была уже одна неудачная попытка и я больше не хочу. Иногда мне кажется, что я его абсолютно простила, потом я начинаю вдруг на него сильно обижаться как он мог так со мной поступить: выгнать и ребёнка отобрать, прекрасно зная, что мне финансово не осилить даже съёмную квартиру. По отношению к нему я вот так и балансирую: от прощения до нестерпимой обиды и не могу остановиться на чём-то одном. Я прекрасно понимаю, что во многом перед ним виновата, но поговорить обо всем с ним язык не поворачивается, как будто блокирует что-то.. В душе я не чувствую к нему ненависти, если не считать вот этих вспышек обид, о которых я говорила выше. Я помню, как СН в какой-то из книг говорил, что нужно удерживать постоянное чувство радости, что бы ни случилось в жизни, а если чувства радости нет – значит мы слишком много на себя взяли и нужно ослабить напряжение, дать себе послабление.. У меня сейчас нет никакого чувства радости и сделать себе послабление - не в моих силах, потому что нет просвета ни в чём: я просто тупо хожу на работу, прихожу с работы и ложусь спать. Вот так проходят мои дни и ничего сделать я не могу.. Я стала очень замкнутой, мне разонравилось общаться с людьми, потому что все они как правило задают лишние вопросы, а ворошить эту тему мне очень больно и не хочется. Хотя по натуре я общительная и нуждаюсь в общении, поддержке, но вот так получается, что нуждаясь в общении - я сама же его отвергаю.. В церковь на исповедь пойти тоже не могу по той же причине: там нужно будет рассказать батюшкевсё, а мне опять же больно это ворошить.. Я даже сама когда начинаю думать обо всем и если усилием воли не остановлю свои мысли, то просто начинаю рыдать.. Муж в общении с дочерью меня не ограничивает, против меня ее не настраивает, денег на ее содержание у меня не требует, ну то есть я по собственному желанию когда хочу могу ее навещать, забирать и что хочу покупать. Но всё это доставляет мне невыносимые душевные страдания, потому что я понимаю, что она от меня отдаляется, так как не видит каждый день. Хотя отношения у нас с ней до сих пор очень теплые, она меня ни в чем не обвиняет, только сожалеет, что я теперь живу далеко от нее. И, видимо, мой не-ре-али-зо-вы-ва-емый материнский инстинкт даёт о себе знать: мне нестерпимо хочется родить и растить ребёнка, хотя ни финансовых, ни жилищных условий у меня нет.. Да что там – даже отца для ребенка нет, но меня даже это не пугает, я готова растить одна (раньше мне это казалось дикостью, я бы никогда не решилась воспитывать ребенка одна). Я не знаю, наверное, это подсознательное желание заглушить боль от разлуки с дочерью.. Какие-то отношения с мужчинами строить не получается, не потому что я в них разочаровалась там или что, а просто они ждут от меня некоторой легкости, а я им дать ее не могу, я постоянно вся загруженная хожу своими проблемами.. А может просто мужчины не те попадаются. Я стала выпивать.. Не запоями, но всё же. Я иногда чувствую, что совершенно не могу выносить эту ситуацию внутренне, а алкоголь хоть не намного ослабляет напряжение. С родителями моими у меня отношения нормальные, но неблизкие. Я понимаю, что видя меня рядом с собой они переживают, они привыкли, что я живу своей жизнью, а тут приехала, да еще ребенка с мужем оставила.. Все это они, конечно, переживают. Я понимаю, что они уже немолоды и им нужен покой и своя жизнь и мне хочется уехать от них, но к этому я не имею ни малейшей возможности. Хотя вот теперь я заметила, что мама, раньше очень любившая моего мужа и всегда его защищавшая, теперь как бы встала на мою сторону. А папа, тоже раньше уважавший мужа, после развода отказывается с ним разговаривать, потому что считает, что он поступил со мной подло.

Я никак не могу найти из всего этого выход или хотя бы силы жить с этим. Нужен мне хоть бы какой-нибудь проблеск, надежда, что-то ради чего у меня были бы силы принять ситуацию как есть и жить с ней. А этого нет. А принять ее в таком виде, в каком она мне дана – выше моих сил. Я пыталась как-то внутренне собраться, пыталась прощать, пыталась принимать, но этого хватало на несколько дней, потом все эмоции возвращались в полной силе.. Я бы хотела услышать какие-то советы, может примеры из жизни или любые другие тактичные комментарии по этому поводу, чтобы найти конструктивное решение из создавшейся ситуации.. Ведь говорят, даже проговорить проблему вслух – приносит пользу. По сути я связана по рукам и ногам: я ничего не могу сделать, такое чувство, что я в тюрьме и мне положено отбыть определённое наказание.

Книги Лазарева ранее я предлагала читать мужу, еще будучи с ним в браке, но он не прочитал и одной, забросил. Заставить его, как вы понимаете я не могла, да и неправильно это. Родителям тоже пыталась предлагать прочесть пару книг, но дело не сдвинулось с мёртвой точки..

Извините, что всё так сумбурно, на эмоциях и что так много.
Спасибо за внимание.

[Том]

Интересно как вы хотите простить мужа и принять ситуацию, когда вы своей человеческой логикой раставили жестко приоритеты в своем глубинном восприятии? У вас же работает не душа, а сознание. В кратце: Вы четко знаете он не прав, поступил не справедливо, я из-за него в такой мучительной ситуации. Понимаете, о чем я?

[Обитель]

Я прекрасно понимаю, что во многом перед ним виновата, но поговорить обо всем с ним язык не поворачивается, как будто блокирует что-то..

Синица, а в чем Вы виноваты? развод то из-за чего?

[Синица]

Синица...

вы для себя ответьте сперва на такой вопрос: Если бы все проблемы, которые возникли у вас с мужем никогда бы не появились, если бы их не существовало....захотели бы вы жить с вашим мужем?...вместе, одной семьей.......

Если ДА - то значит вы понимаете, над чем вам работать.....вы не можете простить, вы это сами признали...
мне всегда помогало в таких ситуациях, что я представляла, что этот человек завтра умрет...и я его больше никогда не увижу.....и я не могла больше на него злиться....

Алкоголем вы проблемы не решите, вы их только больше затолкаете вглубь...и их труднее будет вам разруливать.....бросайте алкоголь- и выключайте голову естественным путем...молитесь....если постоянно в голове крутятся обиды- нужно просто или высказать все вашему мужу...либо сказать "Бог ему судья".....но можно сделать и то и другое....выскажите ему всю свою боль..не держите в себе..

Вообще этот брак был не по любви заключен изначально, думаю этим всё сказано.
Насчет высказать всё мужу - все это было раньше: я объясняла, плакала, упрашивала - он был непреклонен и холоден, ему казалось, что я играю. Теперь я не могу, язык не поворачивается. Скорее всего - да, я его простила лишь внешне, а до глубинного прощения ещё ой как далеко.

[Синица]

Интересно как вы хотите простить мужа и принять ситуацию, когда вы своей человеческой логикой раставили жестко приоритеты в своем глубинном восприятии? У вас же работает не душа, а сознание. В кратце: Вы четко знаете он не прав, поступил не справедливо, я из-за него в такой мучительной ситуации. Понимаете, о чем я?

Я не чётко знаю, что он неправ и поступил несправедливо, а чисто с человеческой точки зрения так говорю. с Божественной - знаю, что он был ведом Богом. Но совместить это в себе пока не могу.

[Бриджит]

я согласна со Скарлетт

[Синица]

Я прекрасно понимаю, что во многом перед ним виновата, но поговорить обо всем с ним язык не поворачивается, как будто блокирует что-то..

Синица, а в чем Вы виноваты? развод то из-за чего?

Я ему изменяла.

[Бриджит]

Я ему изменяла.

с этого надо было начинать

[Бриджит]

Скарлетт,
даже не попытаюсь! это частое явление. Просто так никто изменять не начнёт

[Синица]

Мне вся вот эта ситуация доставляет невыносимую душевную боль, я не вижу выхода. Сейчас, я чувствую, что муж хочет пойти на примирение, но теперь я уверена, что не хочу больше с ним жить, у нас была уже одна неудачная попытка и я больше не хочу.

Я стала выпивать.. Не запоями, но всё же. Я иногда чувствую, что совершенно не могу выносить эту ситуацию внутренне, а алкоголь хоть не намного ослабляет напряжение.

Хочу-не хочу - ради детей можно и через себя переступить в такой ситуации. Живите с ним по принципу "улыбаемся и машем", да деньги с него тяните. Гните свою линию. Плевать на него. Только пить опасно. По пьяни мы слишком искренние становимся. Пусть думает, что Вы к нему чувства имеете. Нельзя дочку терять. Нельзя. Ни она Вам это не простит, ни Вы себе сами потом.

Иногда меня очень тянет ради дочери вернуться и жить так, как Вы говорите. Тем более я уверена, сделай я сейчас первый шаг - муж будет этому рад, но сам тоже не делает никаких более-менее внятных попыток к сближению, только намеки.. но меня останавливает мысль, что все это неправильно и нельзя врать ему, что люблю. Он по сути неплохой человек и ему из-за меня сильно досталось..
Но за совет - спасибо.

[Бриджит]

но сам тоже не делает никаких более-менее внятных попыток к сближению, только намеки..

у него мужская гордость. Есть таике мужчины - будут до смерти хотеть, но первых шагов не сделают. Таким важно чтобы женщина захотела сама.