1, 2, 3

Проблема алкоголизма. Клуб трезвости при православном храме

Сообщение #1Добавлено: Пт, 7 марта 2008, 19:43
Айрим
Сообщения: 8623 • Зарегистрирован: Чт, 16 февраля 2006

из сказанного ранее...

...читала сегодня в храме тоненькую книгу И.С. Орлова «В Нахабино!» - случайно взяла с полки, полистать... в предисловии автор пишет: «В последнее время мне приходилось видеть людей, которые после многолетнего беспробудного пьянства переставали пить... Я их встречал уже облагообразивимищася, прилично одетыми, иногда занимающими хорошие места, тогда как раньше они ютились в притонах Хитровки, голодные, в лохмотьях... Естественно следовал вопрос: «Какая добрая душа могла так благотворно на вас подействовать?» – спрашивал я. «Да вот с тех пор, как Бог привел побывать у батюшки Сергия Пермского в селе Нахабино». «Что такое Нахабино? Где оно? Что за личность отец Сергий?» – закидывал я вопросами» И.С. Орлов был так заинтересован, что решил под видом паломника съездить в Нахабино - увлекательно, ярко, живо, колоритно описаны образы страдальцев, сцены и детали путевых заметок автора. к сожалению, в сети в электронном виде книжку не нашла в кратце -

// В дореволюционное время в нашей стране было много обществ трезвости, которые избавляли на определенный срок алкоголиков от пьянства. Подобную работу проводили и священники. Например, под Москвой в селе Нахабино десяткам тысяч алкоголиков помогал отец Сергий Пермский. 25 сентября 1891 года он торжественно открыл при своей церкви общество трезвости. Процедура «исцеления» проста, вот что написано в книге И.С.Орлова «В Нахабино! (М., 1899). Алкоголики собираются в церкви, входит священник и объявляет: «Кто хочет вступить в число членов нашего общества трезвости, пусть подойдет к иконе преп. Сергия». Толпа подходит, Пермский осматривает ее и удаляет пьяных, после чего произносит краткую противоалкогольную речь, говорит о значении обета воздержания от алкоголя, о карах небесных за нарушение клятвы. Привел несколько случаев, когда Бог покарал клятвонарушителей. Он призывал слушателей серьезно подумать, смогут ли они исполнить обет, при этом подчеркнул: «Кто не может исполнить клятвы, не чувствует для этого силы, - вернись обратно, пока можно». Затем священник преклонил голову перед иконой Сергия Радонежского, сделал молитвенную паузу и торжественно произнес: «Бог поможет и укрепит вас!» - и с этими словами осенил всех крестным знамением. Наступила мертвая тишина, Сергей произнес: «Повторяйте за мною: обещаюсь перед Господом Богом и иконою преп. Сергия в том, что в продолжении избранного мною срока не буду пить вина и других спиртных напитков, и на том целую икону преп. Сергия». Алкоголики целовали икону и произносили клятву, а священник, благославляя их, поздравлял с добрым делом, а затем отслужил молебен и торжественно произнес: «Преподобный отче наш Сергий моли Бога за нас», при этом все молящиеся встали на колени. Люди отправились к домику священника, где его хозяин записывал имена новых членов в специальную книгу, выдавал устав общества трезвости, членский билет, образок Сергия Радонежского и брошюры о вреде пьянства.
По данным отца Сергия Пермского 3/4; вступивших в члены общества воздерживались от спиртного.
п.с. отец Сергий Пермский организовал знаменитое на всю Россию общество трезвости в честь преподобного Сергия Радонежского -
«Видя в вине источник всякого зла… я решил открыть поход против пьянства. Это было тем более необходимо, что я застал среди моих прихожан поголовное пьянство. Так как предстояло празднование 500-летия преподобного Сергия, ...я решил связать мое новое дело с именем этого великого святого. 25 сентября 1891 состоялось торжественное открытие общества» //

подобные общества трезвости существуют и сейчас.

//В "Древнем патерике" есть такая притча. Некоему египетскому пустынножителю бес пообещал, что не будет беспокоить его никогда, если он совершит один из трех грехов: убийство, блуд или пьянство. Пустынник подумал и выбрал пьянство. "Упиться один раз, кажется, не большой грех. Итак, пойду я, упьюсь, чтобы бес больше не угнетал меня, и мирно я буду жить в пустыне". И вот вошел он в корчму и упился. После чего случилось ему беседовать с некой бесстыдной женщиной. Будучи прельщен, он совершил с ней грех. А когда пришел муж той женщины, то он начал драться с ним и убил его. Таким образом он совершил все три греха сразу и погубил многолетние свои труды.

Мораль сей притчи очевидна: алкоголизм, или, выражаясь языком церковным, страсть винопития, — источник многих зол и бедствий. И тем не менее люди пьют. Почему? Что так неудержимо, вопреки логике и здравому смыслу, влечет человека к бутылке? Что же такое алкоголизм: болезнь, страсть, образ жизни? И главное — можно ли избавить человека от алкогольной зависимости?

С этими вопросами я обратилась к о. Алексию Бабурину, настоятелю храма Св. Николая в подмосковном селе Ромашково, где с 1992 года действует первый в России клуб трезвости при православном приходе. О. Алексий — врач-психиатр по образованию, долгое время занимался проблемами алкоголизма, наркомании, табакокурения во Всесоюзном кардиологическом научном центре. Работал над диссертацией, которую закончить не успел — ушел служить в Церковь. Но, как он говорит, не для того, чтобы расставаться с врачеванием, а, напротив, чтобы заняться подлинным исцелением — духовным. Сейчас, в сане православного священника, о. Алексий участвует в международных съездах наркологов, пишет научные труды, работает над программой помощи людям с алкогольной зависимостью и их семьям// - http://www.orthomed.ru/print.php?id=library.badhabits.v0008

история очевидца-посетителя общины - http://www.pravmir.ru/article_789.html

Сообщение #441Добавлено: Пт, 8 апреля 2011, 21:47
Благодарная
Сообщения: 22 • Зарегистрирован: Вт, 5 апреля 2011

zula писал(а):вы знаете у меня мама пить не любил - зато ела - не могла остановиться ..я ей говорила - она не понимала ,считала - разные вещи....но на самом деле - это такой же грех..просто у каждого они свои,но в нашем обществе почему-то только возлияния считаются грехом...
он что напивается до состояния отключки и на утро ничего не помнит?..хотя я знаю некоторые так всю жизнь и ничего работают и семью кормят....а все проблемы только если жены начинают с ними бороться....

Да, да, да я всегда провожу аналогию с собой, когда думаю о его пьянках. Я сама не могу остановится в сладком. Бывают дни когда я специально одеваюсь и выхожу из дома чтобы купить булочку или конфетку :? :? :? я всё время думаю что в этом мы с ним одинаковы, значит он тоже также не может остановится. И вы правы в том что я считаю свой грех гораздо менее плохим чем его. Я и мужу как то выдала будешь пить я буду булки кушать. :( Сейчас попав на форум вот уже три дня эта тема вообще во мне остро. Полагаясь на Божью волю решительно пытаюсь сказать себе - нет! Надеюсь что справлюсь, а там и супруг уж поди ко мне подтянется. Короче говоря, заходим со всех фронтов. Честно говоря уже даже веселее начала общаться на эту серьезную для меня тему. Может это до очередных запоев супруга? Надеюсь нет.

А напивается да до отключки, бывает что и не помнит, но редко в осносновм в этот самый момент отключки он и ложится спать. У него ритуал - выкурил сигаретку и спать. Он вообще не курит только когда пьет. Вот и получается пришел пьяный домой, покурил и в отключке спать. :obida:

Сообщение #442Добавлено: Сб, 9 апреля 2011, 7:13
Les
Сообщения: 1720 • Зарегистрирован: Чт, 2 марта 2006

Благодарная писал(а):
zula писал(а):вы знаете у меня мама пить не любил - зато ела - не могла остановиться ..я ей говорила - она не понимала ,считала - разные вещи....но на самом деле - это такой же грех..просто у каждого они свои,но в нашем обществе почему-то только возлияния считаются грехом...
он что напивается до состояния отключки и на утро ничего не помнит?..хотя я знаю некоторые так всю жизнь и ничего работают и семью кормят....а все проблемы только если жены начинают с ними бороться....

Да, да, да я всегда провожу аналогию с собой, когда думаю о его пьянках. Я сама не могу остановится в сладком. Бывают дни когда я специально одеваюсь и выхожу из дома чтобы купить булочку или конфетку :? :? :? я всё время думаю что в этом мы с ним одинаковы, значит он тоже также не может остановится. И вы правы в том что я считаю свой грех гораздо менее плохим чем его. Я и мужу как то выдала будешь пить я буду булки кушать. :( Сейчас попав на форум вот уже три дня эта тема вообще во мне остро. Полагаясь на Божью волю решительно пытаюсь сказать себе - нет! Надеюсь что справлюсь, а там и супруг уж поди ко мне подтянется. Короче говоря, заходим со всех фронтов. Честно говоря уже даже веселее начала общаться на эту серьезную для меня тему. Может это до очередных запоев супруга? Надеюсь нет.

А напивается да до отключки, бывает что и не помнит, но редко в осносновм в этот самый момент отключки он и ложится спать. У него ритуал - выкурил сигаретку и спать. Он вообще не курит только когда пьет. Вот и получается пришел пьяный домой, покурил и в отключке спать. :obida:

Во - а Вы как он заснет, прямиком на форум ДК, и совершенствоваться, совершенствоваться........ :-D
Если серьезно - у него вообще-то есть какие-то хобби, или только работа-семья? На рыбалку, или там с друзьями погудеть (один, без Вас с ребенком)? Если нет - срочно выталкивайте! тогда может и алкогольная отключка не понадобится......

Сообщение #443Добавлено: Сб, 9 апреля 2011, 7:27
Les
Сообщения: 1720 • Зарегистрирован: Чт, 2 марта 2006

Благодарная писал(а):
Les писал(а):
Постарайтесь понять почему Вас это гнетет........
Если отвечать не задумываясь, то потому что он не с нами. :nine_sky: Значит я просто боюсь его потерять. Чувствую скоро пьянки моего мужа вскроют кучу моих неотработанных проблем :ninja:


Мне кажется, Вы считаете, что он должен быть с Вами, с семьей, с ребенком - принимать участие. Но он Вам не принадлежит. НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Поймите, что он для Вас и так делает намного больше, чем многие мужья и отцы для своих семей.......и постарайтесь соответствовать своему нику :wub:

Сообщение #444Добавлено: Вс, 10 апреля 2011, 12:34
zula
Сообщения: 792 • Зарегистрирован: Ср, 23 апреля 2008

Благодарная писал(а): я всё время думаю что в этом мы с ним одинаковы, значит он тоже также не может остановится. И вы правы в том что я считаю свой грех гораздо менее плохим чем его. Я и мужу как то выдала будешь пить я буду булки кушать. :( Сейчас попав на форум вот уже три дня эта тема вообще во мне остро. Полагаясь на Божью волю решительно пытаюсь сказать себе - нет! Надеюсь что справлюсь, а там и супруг уж поди ко мне подтянется. Короче говоря, заходим со всех фронтов. Честно говоря уже даже веселее начала общаться на эту серьезную для меня тему. Может это до очередных запоев супруга? Надеюсь нет.
вы - умница..все у вас получится, главное - никогда не унывать ,даже когда кажется - выхода нет..у вас просто к нему привязанность (наверное как и у вашей мамы была)а мужик на нашу привязанность реагирует- или в наркоз , или налево :wink: мне эта тема знакома - у нас в семье все мужчины очень крепко выпивали ,а некоторые еще и изменяли ...все рано умерли...я вот тоже с юности любила попить - но ,думаю это для того,что бы проблему с другой стороны узнать...
а то что вас на сладкое тянет - это как раз показатель ,что уровень любви очень низкий (а когда нет любви - точно есть привязанность) вот вы с мужем каждый по-своему и компенсируетесь...
вот смотрите: есть вы и есть ваш жизненный путь - на нем родные ,друзья, дети,мужчины,ваши увлечения ,ваша работа - это все дано...но вы всегда одна и Бог...всё - больше -то никого нет...то дают,то забирают ,а жизнь ваша продолжается, и за все свои действия ,мысли и поступки потом нужно дать ответ...но - главное, о чем всех нас спросят - научились ли мы ЛЮБИТЬ - это принимать во всем Божью волю и ....благодарить...ведь благодарный -всегда любящий ...мне кажется у вас и ник такой же именно потому...просто Господь хочет чтобы мы совершенствовались в Любви...
так что успехов и вам и всем нам в этом нелегком деле!!! :wub: :wub: :wub:

Сообщение #445Добавлено: Вс, 10 апреля 2011, 19:12
Благодарная
Сообщения: 22 • Зарегистрирован: Вт, 5 апреля 2011

Les писал(а):Если серьезно - у него вообще-то есть какие-то хобби, или только работа-семья? На рыбалку, или там с друзьями погудеть (один, без Вас с ребенком)? Если нет - срочно выталкивайте! тогда может и алкогольная отключка не понадобится......

Да есть хобби. Рыбалки - это да!!! Но это тоже с алкоголем, иной раз после рыбалки отходит неделю. 4-5 раз в год выезжает. Бывает и командировки пару раз в год. Тоже без нас с дочей. Да и с друзьями он общается без нас в основном, сборы семьями бывают гораздо реже чем они пьют мужскими компаниями. Горные лыжи любит, но лень ... тоже любит его или он её :wacko:

Сообщение #446Добавлено: Вс, 10 апреля 2011, 19:19
Благодарю
Сообщения: 21887 • Зарегистрирован: Чт, 2 ноября 2006

Благодарная,
тока шас заметил ник :-D
если так пойдет дальше, то скоро, появятся приставочные и суфиксуальные, с кокнчаниями, а так же составные ники на основе Благодарить. :-D
прикидываю, как буит выглядеть ник типо: Отблагодарил(ла). Выблагодарила(ла), Благодарю но уже, не тока Благодарю но и принимаю :-D

Сообщение #447Добавлено: Вс, 10 апреля 2011, 19:20
Благодарная
Сообщения: 22 • Зарегистрирован: Вт, 5 апреля 2011

Les писал(а):Мне кажется, Вы считаете, что он должен быть с Вами, с семьей, с ребенком - принимать участие. Но он Вам не принадлежит. НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Поймите, что он для Вас и так делает намного больше, чем многие мужья и отцы для своих семей.......и постарайтесь соответствовать своему нику :wub:

Я прекрасно понимаю что он многое делает для меня и для семьи. Я не считаю что он должен 24 часа в сутки, 7 дней в неделю и так ежемесячно быть с нами. Моя проблема в том что мне страшно видеть его в таком состоянии. Именно его состояние. А то что он общается с друзьями, я вполне довольна. Мужчина без друзей... ну не знаю... Такой вариант не для меня. :cool: Разумеется друзья друзьям рознь, но друзья мужа меня вполне устраивают. Если у мужчины нет друзей, он не реализуется в работе, у него нет хобби, а только семья семья семья - я б не смогла жить с таким и скорее всего именно поэтому долго искала... именно его. Я уже говорила: он - лучший, и если б не выпивки... был бы идеальный. :no: Хотя, я и так счастлива. Правда. Задумываясь обо всем сейчас, общаясь с вами, еще раз убеждаюсь что я счастливая. Спасибо Господу. Многие о таком только мечтают. :ugu:

Сообщение #448Добавлено: Вс, 10 апреля 2011, 19:23
zula
Сообщения: 792 • Зарегистрирован: Ср, 23 апреля 2008

вот и благодарите Его почаще - он и управит... :rose:

Сообщение #449Добавлено: Вс, 10 апреля 2011, 19:25
Благодарная
Сообщения: 22 • Зарегистрирован: Вт, 5 апреля 2011

Благодарю писал(а):Благодарная,
тока шас заметил ник :-D
если так пойдет дальше, то скоро, появятся приставочные и суфиксуальные, с кокнчаниями, а так же составные ники на основе Благодарить. :-D
прикидываю, как буит выглядеть ник типо: Отблагодарил(ла). Выблагодарила(ла), Благодарю но уже, не тока Благодарю но и принимаю :-D
Приветствую Тезка!!! :hi:

Сообщение #450Добавлено: Вс, 10 апреля 2011, 19:34
Благодарная
Сообщения: 22 • Зарегистрирован: Вт, 5 апреля 2011

zula писал(а):вы - умница..все у вас получится, главное - никогда не унывать ,даже когда кажется - выхода нет..у вас просто к нему привязанность (наверное как и у вашей мамы была)а мужик на нашу привязанность реагирует- или в наркоз , или налево :wink: мне эта тема знакома - у нас в семье все мужчины очень крепко выпивали ,а некоторые еще и изменяли ...все рано умерли...я вот тоже с юности любила попить - но ,думаю это для того,что бы проблему с другой стороны узнать...
а то что вас на сладкое тянет - это как раз показатель ,что уровень любви очень низкий (а когда нет любви - точно есть привязанность) вот вы с мужем каждый по-своему и компенсируетесь...
вот смотрите: есть вы и есть ваш жизненный путь - на нем родные ,друзья, дети,мужчины,ваши увлечения ,ваша работа - это все дано...но вы всегда одна и Бог...всё - больше -то никого нет...то дают,то забирают ,а жизнь ваша продолжается, и за все свои действия ,мысли и поступки потом нужно дать ответ...но - главное, о чем всех нас спросят - научились ли мы ЛЮБИТЬ - это принимать во всем Божью волю и ....благодарить...ведь благодарный -всегда любящий ...мне кажется у вас и ник такой же именно потому...просто Господь хочет чтобы мы совершенствовались в Любви...
так что успехов и вам и всем нам в этом нелегком деле!!! :wub: :wub: :wub:

и снова СПАСИИИИБО!!! :approve: Так всё как в азбуке говорите ясно и понятно. О том что конечно нет любви как то было не очень ... радостно читать... НО... лучше правда. Раз уж я решила все это раскопать, то стараюсь слушать. Так оно скорее всего и есть, хотя я всегда считала что люблю. Просто когда я рядышком с ним у меня такое умиротворение, что кажется что это любовь. :pink_score: Когда не любишь я всегда так думала то какое то беспокойство, думы разные и всякая лабудень в голове. Любовь вообще сложноватая штука. Тем более в нынешнем мире, который каждый же из нас и создает своим отношением и пониманием :-/ Ну да ладна, не буду философствовать. А лучше еще раз скажу спасибо Богу и Вам!!! :flowers:

Сообщение #451Добавлено: Вс, 10 апреля 2011, 21:21
Les
Сообщения: 1720 • Зарегистрирован: Чт, 2 марта 2006

Благодарная писал(а):
Les писал(а):Если серьезно - у него вообще-то есть какие-то хобби, или только работа-семья? На рыбалку, или там с друзьями погудеть (один, без Вас с ребенком)? Если нет - срочно выталкивайте! тогда может и алкогольная отключка не понадобится......

Да есть хобби. Рыбалки - это да!!! Но это тоже с алкоголем, иной раз после рыбалки отходит неделю. 4-5 раз в год выезжает. Бывает и командировки пару раз в год. Тоже без нас с дочей. Да и с друзьями он общается без нас в основном, сборы семьями бывают гораздо реже чем они пьют мужскими компаниями. Горные лыжи любит, но лень ... тоже любит его или он её :wacko:

Ну да......девушки, я тут явно чего-то недогоняю - откуда такое жесткое неприятие алкоголя (мата)? Ну типа, если агрессия не к вам разворачивается - это ж нормально - мужик вырабатывает свой тестостерон - не мешайте ему! (ну это если любите конечно :wacko: )

Сообщение #452Добавлено: Пн, 11 апреля 2011, 3:29
Благодарю
Сообщения: 21887 • Зарегистрирован: Чт, 2 ноября 2006

Les писал(а):откуда такое жесткое неприятие алкоголя (мата)?
из духовности в женском исполнении
:smile:

Сообщение #453Добавлено: Пн, 11 апреля 2011, 4:14
Les
Сообщения: 1720 • Зарегистрирован: Чт, 2 марта 2006

и снова СПАСИИИИБО!!! :approve: Так всё как в азбуке говорите ясно и понятно. О том что конечно нет любви как то было не очень ... радостно читать... НО... лучше правда. Раз уж я решила все это раскопать, то стараюсь слушать. Так оно скорее всего и есть, хотя я всегда считала что люблю. Просто когда я рядышком с ним у меня такое умиротворение, что кажется что это любовь. :pink_score: Когда не любишь я всегда так думала то какое то беспокойство, думы разные и всякая лабудень в голове. Любовь вообще сложноватая штука. Тем более в нынешнем мире, который каждый же из нас и создает своим отношением и пониманием :-/ Ну да ладна, не буду философствовать. А лучше еще раз скажу спасибо Богу и Вам!!! :flowers:

Ну пральна, если пить бросит, вообще прилипнете и про Бога забудете - :-D

Сообщение #454Добавлено: Пн, 11 апреля 2011, 4:16
Les
Сообщения: 1720 • Зарегистрирован: Чт, 2 марта 2006

Благодарю писал(а):
Les писал(а):откуда такое жесткое неприятие алкоголя (мата)?
из духовности в женском исполнении
:smile:

:approve:

Сообщение #455Добавлено: Вт, 12 апреля 2011, 16:51
Ирада
Сообщения: 3 • Зарегистрирован: Пн, 11 апреля 2011

Здравствуйте. Мой муж пьет уже 9й день. В эти дни читала все ваши сообщения. Легче становилось. А вчера,сил не хватило любить. Орала на него и ненавидела. Я понимаю,что мы с ним в одной связке. И все таки работа над собой жены-не понацея. Вам,мужикам,совесть надо иметь! :cannot:

Сообщение #456Добавлено: Вт, 12 апреля 2011, 17:59
Благодарная
Сообщения: 22 • Зарегистрирован: Вт, 5 апреля 2011

Ирада писал(а):Здравствуйте. Мой муж пьет уже 9й день. В эти дни читала все ваши сообщения. Легче становилось. А вчера,сил не хватило любить. Орала на него и ненавидела. Я понимаю,что мы с ним в одной связке. И все таки работа над собой жены-не понацея. Вам,мужикам,совесть надо иметь! :cannot:

И Вам здравствуйте!!! Ну на 9й день конечно можно и поорать... :evil: а вот ненавидеть это вы зря :cool: . Хотя в чем то я вас понимаю. Сейчас пообщавшись здесь как то легче стала ко всему этому относится. Чаще стала повторять - Господи Благодарю. Господи Благослови, Господи помоги обрести Божью Благодать. Надеюсь что Бог все управит. И ведь помогает. Вот на прошедшей неделе 2 дня попил и все. Для меня это уже счастье. У меня бывали ужасные истерики и знаете послушав своих собеседников на форуме мне даже стыдно за свое поведение стало. :? Правда. Ну не имеем мы права обижаться и судить. А вот кричать вполне. Почему б не пошуметь в душе думая ну какой же ты хороший мой ненаглядный :ugu: Нам кажется что когда они беспробудно пьют тем самым не думают о нас и все прочее накручивается снежным комом. Ирада, у вас также как и у меня? Не бьет? Не ругается? Работает? Помогает? Просто иногда бывает разрядка? Или все по другому? Пишите. Иногда просто выговорившись уже решаются проблемы. Не отчаивайтесь. Мы многое можем. Бог нам поможет :wub:

Сообщение #457Добавлено: Чт, 14 апреля 2011, 21:36
Ирада
Сообщения: 3 • Зарегистрирован: Пн, 11 апреля 2011

Благодарная,доброй ночи. Спасибо за участие. Муж отходит. Прокапали его. У нас 2е сыновей:2года одному и 6мес.другому. Боюсь за них. Как уберечь их от этой беды? Может развестись? Муж работает. И жить можно,хотя он старше меня на 14 лет. Если б не регулярные запои,раз,а то и два в месяц.

Сообщение #458Добавлено: Пт, 15 апреля 2011, 11:02
Млечный путь
Сообщения: 62 • Зарегистрирован: Вс, 6 марта 2011

Ирада, вы над собой работайте лучше . Если у вас агрессия к нему, то он не пить так гулять будет, лишь бы от вас отключиться . Либо просто заболеет и умрет .

Сообщение #459Добавлено: Пт, 15 апреля 2011, 11:17
Благодарная
Сообщения: 22 • Зарегистрирован: Вт, 5 апреля 2011

Ирада писал(а):Благодарная,доброй ночи. Спасибо за участие. Муж отходит. Прокапали его. У нас 2е сыновей:2года одному и 6мес.другому. Боюсь за них. Как уберечь их от этой беды? Может развестись? Муж работает. И жить можно,хотя он старше меня на 14 лет. Если б не регулярные запои,раз,а то и два в месяц.


Разводом вы навряд ли что решите. Мои родители развелись, я отрабатываю ту же ситуацию. Я Вас понимаю, все ваши опасения мне очень знакомы. Решить проблему щелкнув как выключателем включаем свет, навряд ли получится, но постепенно думаю справится можно. Млечный путь прав, нужно работать над собой. У Вас двое маленьких детишек еще и мальчишки оставить их без отца тоже не вариант. :cannot: Вы же знали какой он? Или он не пил? Всё же решили рожать детей. Значит нужно отрабатывать свои же заморочки. Это все писать и советовать легко, а исправиться не просто так. Давайте вместе маленькими шажками постараемся принимать Божественную волю в надежде на мир и спокойствие в наших семьях.

Сообщение #460Добавлено: Пт, 15 апреля 2011, 11:20
Благодарная
Сообщения: 22 • Зарегистрирован: Вт, 5 апреля 2011

Млечный путь писал(а):Ирада, вы над собой работайте лучше . Если у вас агрессия к нему, то он не пить так гулять будет, лишь бы от вас отключиться . Либо просто заболеет и умрет .

Уважаемый, Млечный путь. А совет по работе над собой дадите? В Вашем понимании что нам нужно с собой сделать? Жить своей жизнью оторвавшись от мужа и принимать все его пьянки как Божью Волю?

Сообщение #461Добавлено: Пт, 15 апреля 2011, 15:53
Les
Сообщения: 1720 • Зарегистрирован: Чт, 2 марта 2006

Благодарная писал(а):
Млечный путь писал(а):Ирада, вы над собой работайте лучше . Если у вас агрессия к нему, то он не пить так гулять будет, лишь бы от вас отключиться . Либо просто заболеет и умрет .

Уважаемый, Млечный путь. А совет по работе над собой дадите? В Вашем понимании что нам нужно с собой сделать? Жить своей жизнью оторвавшись от мужа и принимать все его пьянки как Божью Волю?

Да на фиг от него отрываться - будьте с ним, когда ему это надо, если ему нужно побыть одному, уважайте это желание. На самом деле, если вы слышали, чего вам в церкви пели при венчании - этого уже должно быть достаточно. Типа - Муж глава жены, и Жена да убоится мужа своего. Как насчет воспринимать ситуацию чисто формально, без своих, вожделенских, мыслей (мужу надо вот это и это в данный момент - общение либо уединение) - и посмотреть, что получится?
Вы ж одно целое - и никуда от этого не деться, ибо не по своей воле в одной связке......

Сообщение #462Добавлено: Пт, 15 апреля 2011, 20:40
Млечный путь
Сообщения: 62 • Зарегистрирован: Вс, 6 марта 2011

Работу над собой лучше вас самих вам никто не скажет . Очень часто пьют мужья у ревнивых, привязчивых жен .
Начните с осознания того, что его тело вам не принадлежит и отношения с ним не вечны, а даны на время для решения каких-то совместных задач . Не давите на него . Помогите ему созданием благоприятных условий, чтоб он не пил . Еще мужчина часто пьет , когда не чувствует себя любимым, счастливым, когда относятся к нему потребительски .

Сообщение #463Добавлено: Сб, 16 апреля 2011, 11:15
Ирада
Сообщения: 3 • Зарегистрирован: Пн, 11 апреля 2011

Дорогие люди,спасибо вам за ваши мнения. Я прекрасно понимаю о чем вы говорите. По своей воле замуж вышла,вопреки многому. Он и до меня пил. Да вот так притянуло к нему. И сострадание большое было! Бестолковая,не имела представления что значит жить с пьющим... А он меня и так не балует. Скорее ласки дождешься когда пьян,чем трезв... Потребительское отношение к нему у его дочери. Почему мужчине можно уединятся(пить)? А я не могу себе позволить настоящего уединения,молитвы или развлечения:двое детей,помощников нет. То что родила от него не жалею. Надеюсь это показатель моей любви к нему.

Сообщение #464Добавлено: Сб, 16 апреля 2011, 11:19
zula
Сообщения: 792 • Зарегистрирован: Ср, 23 апреля 2008

Млечный путь писал(а):Работу над собой лучше вас самих вам никто не скажет . Очень часто пьют мужья у ревнивых, привязчивых жен .
Начните с осознания того, что его тело вам не принадлежит и отношения с ним не вечны, а даны на время для решения каких-то совместных задач . Не давите на него . Помогите ему созданием благоприятных условий, чтоб он не пил . Еще мужчина часто пьет , когда не чувствует себя любимым, счастливым, когда относятся к нему потребительски .
:approve: :approve: :approve: :approve:
вот-вот - у меня муж вот не пьет (хотя меня это совсем не волнует)а вот денег не приносит ...совсем...вот уже второй год....а так - золотой человек...да еще до недавнего времени дома безвылазно сидел еле выпинала...
а вообще - если по христиански :когда человек больше сосредоточен на исправлении собственных недостатков как-то не до чужих(даже если это собственный муж)
или вы их не имеете, девочки? :wink:.....тогда спросите у мужа - он подскажет...

Сообщение #465Добавлено: Вс, 17 апреля 2011, 18:55
Благодарная
Сообщения: 22 • Зарегистрирован: Вт, 5 апреля 2011

Млечный путь писал(а):Работу над собой лучше вас самих вам никто не скажет . Очень часто пьют мужья у ревнивых, привязчивых жен .
Начните с осознания того, что его тело вам не принадлежит и отношения с ним не вечны, а даны на время для решения каких-то совместных задач . Не давите на него . Помогите ему созданием благоприятных условий, чтоб он не пил . Еще мужчина часто пьет , когда не чувствует себя любимым, счастливым, когда относятся к нему потребительски .
Интересно есть версии насчет того почему они (мужья) пьют до нас? Если они пьют у ревнивых жен и привязчивых? До нас каковы их причины питья? Вот просто у меня мнение таково у сына отец пьет и отца дед и т.д. сын не видел другого примера. У меня сейчас дочь в 1,5 года заходит в магазин и тычет в витрину с пивом пальцем говоря - папа папа папа. Раз папа это все лучшее это забота это опека это пример значит все что делает папа это правильно. Вот и впитывается всё с детства. Пьют просто потому что ... так легче. Полежать, поболеть после пьянок отключится и побыть в иной реальности. Нежели проснуться утром в выходной и помочь жене или родителям. Раньше как было? Наши родители просыпались в 7 утра ( я уж не говорю о дедах те вообще с рассветом вставали) и пахать. Родителям помогали в побелке, уборке. А нам теперь родители помогают к некоторым и полы приходят мамы мыть. Разленились. Много свободного времени стало. Вот и пьют. И жены ту не при чем. То что мы в связке не отрицаю, но не согласна что муж пьет если в жене что то не устраивает. Мне всегда с первого дня твердит - ты у меня самая лучшая, у меня претензий нет, я всем друзьям тебя всегда в пример ставлю какая ты у меня умница. А пить бросить не может - привык.

Сообщение #466Добавлено: Вс, 17 апреля 2011, 19:07
Благодарная
Сообщения: 22 • Зарегистрирован: Вт, 5 апреля 2011

Ирада писал(а):Дорогие люди,спасибо вам за ваши мнения. Я прекрасно понимаю о чем вы говорите. По своей воле замуж вышла,вопреки многому. Он и до меня пил. Да вот так притянуло к нему. И сострадание большое было! Бестолковая,не имела представления что значит жить с пьющим... А он меня и так не балует. Скорее ласки дождешься когда пьян,чем трезв... Потребительское отношение к нему у его дочери. Почему мужчине можно уединятся(пить)? А я не могу себе позволить настоящего уединения,молитвы или развлечения:двое детей,помощников нет. То что родила от него не жалею. Надеюсь это показатель моей любви к нему.
Женщине вообще мало что позволено. И скорее всего здесь напишут наше дело - подчинение и унижение (судя по комментариям Les). Наше дело поддерживать домашний очаг на должном уровне, а отдых - ну это потом когда нибудь когда дети на пенсию пойдут сможете и отдохнуть. Как говорит одна моя знакомая - нас не надо жалеть нам надо помогать. Просто встал утром по раньше и сказал любимая поспи еще часок. А для этого нужно с вечера лечь трезвым иначе навряд ли получится. Причем так хочется чтоб помощь была искренней не дашь на дашь от от души. Я не жалуюсь - мне слава Богу муж помогает когда прошу. Сейчас стала чаще просить. Более конкретно скажем так. Не просто помоги мне по дому или с ребенком. А конкретно. Сейчас домой придем порежь рыбку я быстренько пожарю. И делает причем с удовольствием. О развлечениях я думаю нам с вами пока только мечтать приходится я не говорю уж о чтении книг и уединения простого и необходимого. Когда дети маленькие мы выпадаем из собственной жизни. Терпения Вам Ирада, в Вашей жизни. И любви мужа.

Сообщение #467Добавлено: Вс, 17 апреля 2011, 19:17
Благодарная
Сообщения: 22 • Зарегистрирован: Вт, 5 апреля 2011

zula писал(а):а вообще - если по христиански :когда человек больше сосредоточен на исправлении собственных недостатков как-то не до чужих(даже если это собственный муж)
или вы их не имеете, девочки? :wink:.....тогда спросите у мужа - он подскажет...
Имею и знаю и пытаюсь как то исправиться, потому что считаю что в семейных неурядицах виноваты оба. Хотя недостатки это как? По заповедям? Ведь то что для кого то недостаток для некоторого достоинство. Кому то нужна жена которая по столу стучит, а не мужа боится, а кому то смиренная простушка с косой до пояса борщи варящая. Вообще интересно у мужа по жизни каковы обязанности и каков его правильный путь (по христиански?) выбрать достойную продолжательницу рода и добывать пищу? А то как то получается жена должна любить, не давать мужу скучать (а то запьет), по дому пархать, детей воспитывать. а муж? чтоб жена довольна была, каким должен быть? мы вот, всегда говорят, многого хотим. правда?

Сообщение #468Добавлено: Вс, 17 апреля 2011, 19:53
zula
Сообщения: 792 • Зарегистрирован: Ср, 23 апреля 2008

Благодарная писал(а):Имею и знаю и пытаюсь как то исправиться, потому что считаю что в семейных неурядицах виноваты оба. Хотя недостатки это как? По заповедям? Ведь то что для кого то недостаток для некоторого достоинство. Кому то нужна жена которая по столу стучит, а не мужа боится, а кому то смиренная простушка с косой до пояса борщи варящая. Вообще интересно у мужа по жизни каковы обязанности и каков его правильный путь (по христиански?) выбрать достойную продолжательницу рода и добывать пищу? А то как то получается жена должна любить, не давать мужу скучать (а то запьет), по дому пархать, детей воспитывать. а муж? чтоб жена довольна была, каким должен быть? мы вот, всегда говорят, многого хотим. правда?
просто когда есть Любовь - таких вопросов не возникает...сейчас уже немного другое время - мы нужны друг другу чтобы развиваться..,совершенствоваться в любви...а уж как кто это делает! но!совершенствовать СЕБЯ - а не другого.....
если бы вам хватило любопытства прочитать всю тему - там где-то я об этом уже говорила : у меня бывший муж как-то совсем на год пить перестал -причем легко - я тогда только познакомилась с СНЛом и ДК и оччччень активно над собой работала - убирала претензии и недовольства и просто старалась любить....я точно знаю - МУЖЬЯ ПЬЮТ У ПРИВЯЗЧИВЫХ ЖЕН!по иронии судьбы - это как правило еще и хорошие хозяйки - дом у них блестит...конечно на уровне сознания мужья ценят таких жен!.....только долго находиться с ними не могут...скучно...мужчина - он же охотник :ему надо постоянно быть в тонусе,а когда жена- гаранировано в стойле.....!ну бывает у мужчин работа связана с огромным напряжением - им достаточно домашней жены,чтобы хозяйство вела....сейчас жена - это еще друг и соратник а иначе друг и соратник - кто-то другой а жена домработница....вот поэтому я родила четверых и умудряюсь и с ними и одна бывать где-то где мне интересно ,ну и мужа иногда беру - когда хочет( а пойти со мной он хочет всегда - интересно же)...потому что с мужем или без него - а жизнь -то продолжается....а когда женщина вышла замуж - и все - предел мечтаний!а дальше что? а дальше сначала он просто выпивает ,потом уходит , потом находит тех с кем он может быть собой(при этом испытывая чувство вины)....и вокруг все говорят: ну что ему не хватало? да воздуха - ощущения счастья!
просто если жена дом содержит в чистоте и детей рожает - это не все - она должна быть еще и себе интересной....и не для него(Боже упаси!) - ДЛЯ СЕБЯ!
а когда ребенок маленький даже и придумывать ничего не нужно! - он же как кукла - занимайся и занимайся и все вместе с мужем!мы даже в детстве с мальчишками в дочки - матери играли - они это любят!это ж творчество!

Сообщение #469Добавлено: Пн, 18 апреля 2011, 10:58
Les
Сообщения: 1720 • Зарегистрирован: Чт, 2 марта 2006

Благодарная писал(а):Женщине вообще мало что позволено. И скорее всего здесь напишут наше дело - подчинение и унижение (судя по комментариям Les). Наше дело поддерживать домашний очаг на должном уровне, а отдых - ну это потом когда нибудь когда дети на пенсию пойдут сможете и отдохнуть. Как говорит одна моя знакомая - нас не надо жалеть нам надо помогать. Просто встал утром по раньше и сказал любимая поспи еще часок. А для этого нужно с вечера лечь трезвым иначе навряд ли получится. Причем так хочется чтоб помощь была искренней не дашь на дашь от от души. Я не жалуюсь - мне слава Богу муж помогает когда прошу. Сейчас стала чаще просить. Более конкретно скажем так. Не просто помоги мне по дому или с ребенком. А конкретно. Сейчас домой придем порежь рыбку я быстренько пожарю. И делает причем с удовольствием. О развлечениях я думаю нам с вами пока только мечтать приходится я не говорю уж о чтении книг и уединения простого и необходимого. Когда дети маленькие мы выпадаем из собственной жизни. Терпения Вам Ирада, в Вашей жизни. И любви мужа.
Благодарная, ну о чем Вы говорите? У Вас - один ребенок, муж работает, Вы так понимаю - нет?
А у меня четверо, я работаю, а муж не может (нет, он как раз не пьет :-D ).
И всю жизнь так - первый муж не хотел работать, а второй не может. А Вы еще спарашиваете, почему муж пил до Вас. Вот поэтому - мы свои программы всю жизнь отрабатываем, я свою, Вы с мужем - свою. Нам никто тут отдыха и благости не обещал - да кстати, когда у Вас дети - Вы навсегда выпадаете из того, что называете собственной жизнью. Назад дороги нет - даже не мечтайте.А то, что просите мужа помочь - правильно, просите, и как можно чаще - самое главное - искренне благодарите за помощь. Обнимите, поцелуйте, посмотрите в глаза.........А подчинение и унижение без уважения и любви ничего не стоят - бросьте Вы уже во всем видеть форму......Любви Вам!

Сообщение #470Добавлено: Пн, 18 апреля 2011, 12:49
Айрим
Сообщения: 8623 • Зарегистрирован: Чт, 16 февраля 2006

Благодарная писал(а):Интересно есть версии насчет того почему они (мужья) пьют до нас? Если они пьют у ревнивых жен и привязчивых? До нас каковы их причины питья?
и до, и вместе, и после, и с новой женой - пьет человек слабохарактерный, безвольный, скрыто или явно ревнивый - обожествляющий женщину. пьет, убегая от ощущения несостоятельности, собственого бессилия, от нереализованности желаний, неудовлетворенности жизнью

Благодарная писал(а):Вообще интересно у мужа по жизни каковы обязанности и каков его правильный путь (по христиански?) выбрать достойную продолжательницу рода и добывать пищу? А то как то получается жена должна любить, не давать мужу скучать (а то запьет), по дому пархать, детей воспитывать. а муж? чтоб жена довольна была, каким должен быть?
боголюбивым :smile:
если муж послушен Богу, то жена послушна мужу, а дети - родителям
обязанности - любить жену, обращаясь с ней, "как с сосудом немощным"
жена в меру своих душевных сил создает внутреннюю атмосферу семьи, а муж, в свою очередь, принимает решения и несет ответственность - обеспечивает внешнюю защиту семьи

Сообщение #471Добавлено: Пн, 18 апреля 2011, 16:07
New
Сообщения: 4 • Зарегистрирован: Пн, 18 апреля 2011

Всем доброго времени суток!
У меня такая же проблема, как и многих женщин, которые уже писали на этом форму - пьет муж. Книги СНЛ читала, над собой пытаюсь работать. Дело в том, что я не чувствую любви к мужу. Я не ревнива, и мне все равно где и с кем он проводит время, у меня просто брезгливость к пьяным людям (гордыня?) и жалко человека, убивает себя. У нас есть дочь, опять же не хочется, чтобы она все это наблюдала. С другой стороны, нужно отрабатывать карму и если не мне, то, видимо, придется ей. У бабушки (по маминой линии) муж тоже был алкоголик. Но тут писалось о Божьей Благодати и о настоящей любви, а я ее не чувствую. Люблю его как родного и близкого человека, жалею, но мне кажется это не та любовь, о которой тут писали. Или любовь тут непричем, и нужно просто такого мужа воспринимать как данного Богом испытание? А может жить вместе без любви - это грех?

Сообщение #472Добавлено: Пн, 18 апреля 2011, 20:26
green2022green
Сообщения: 162 • Зарегистрирован: Пн, 18 апреля 2011

:wub: у вас есть муж, более того, у вас есть дочь! вы богачка!спаси Вас Господь! все.

Сообщение #473Добавлено: Вт, 19 апреля 2011, 9:41
Благодарная
Сообщения: 22 • Зарегистрирован: Вт, 5 апреля 2011

zula писал(а):а когда ребенок маленький даже и придумывать ничего не нужно! - он же как кукла - занимайся и занимайся и все вместе с мужем!мы даже в детстве с мальчишками в дочки - матери играли - они это любят!это ж творчество!

Может я не правильная мама, но мне самой не очень интересно по 10 часов в сутки только играть с ребенком пусть это дочки матери или папы- сыновья. Какое б это ни было творчество но устаешь от одного да потому. Видимо я такая опять же. Хочется хотя бы раз в неделю остаться одной на пару часов, но нет возможности. Но это уже другая тема. :roll:

Сообщение #474Добавлено: Вт, 19 апреля 2011, 9:51
Благодарная
Сообщения: 22 • Зарегистрирован: Вт, 5 апреля 2011

Les писал(а):Благодарная, ну о чем Вы говорите? У Вас - один ребенок, муж работает, Вы так понимаю - нет? А у меня четверо, я работаю, а муж не может (нет, он как раз не пьет :-D ).

Четверых одновременно не всегда родишь так что приходится по очереди :-D Да и работать я вполне привыкла поэтому как только отдам в садик сразу же к труду приступлю. Иначе не могу. Сплошной дом и семья не для меня - тупею :-D

Les писал(а): да кстати, когда у Вас дети - Вы навсегда выпадаете из того, что называете собственной жизнью. Назад дороги нет - даже не мечтайте.

Ну вот а Zula говорит без собственных интересов и собственного счастья мы мужьям не интересны :( (поэтому они пьют) замкнутый круг получается - семью создашь, детей родишь, на себя времени не будет даже не мечтайте, а развиваться надо. Так хочется просто времени немножко для себя. :dont_knou: Я например люблю писать, было время стихи писала сейчас есть потребность в написании небольшого эссе, в голове мысли туда сюда так и просятся на бумагу. НО... Времени нет. Ночами не могу так как рано встаю и отдых в 4-5 часов не выдерживаю, мало мне. А больше никак - ребенок и семья - весь мой день.

Les, благодарю за пожелания любви!!! :wub:

Сообщение #475Добавлено: Вт, 19 апреля 2011, 9:57
Благодарная
Сообщения: 22 • Зарегистрирован: Вт, 5 апреля 2011

Айрим писал(а):боголюбивым :smile:
если муж послушен Богу, то жена послушна мужу, а дети - родителям
обязанности - любить жену, обращаясь с ней, "как с сосудом немощным"
жена в меру своих душевных сил создает внутреннюю атмосферу семьи, а муж, в свою очередь, принимает решения и несет ответственность - обеспечивает внешнюю защиту семьи
Сказочно, но надеюсь такие семьи есть здесь на нашей грешной земле. :rose:

Сообщение #476Добавлено: Вт, 19 апреля 2011, 11:04
Les
Сообщения: 1720 • Зарегистрирован: Чт, 2 марта 2006

Благодарная писал(а):
Les писал(а):Благодарная, ну о чем Вы говорите? У Вас - один ребенок, муж работает, Вы так понимаю - нет? А у меня четверо, я работаю, а муж не может (нет, он как раз не пьет :-D ).

Четверых одновременно не всегда родишь так что приходится по очереди :-D Да и работать я вполне привыкла поэтому как только отдам в садик сразу же к труду приступлю. Иначе не могу. Сплошной дом и семья не для меня - тупею :-D

Les писал(а): да кстати, когда у Вас дети - Вы навсегда выпадаете из того, что называете собственной жизнью. Назад дороги нет - даже не мечтайте.

Ну вот а Zula говорит без собственных интересов и собственного счастья мы мужьям не интересны :( (поэтому они пьют) замкнутый круг получается - семью создашь, детей родишь, на себя времени не будет даже не мечтайте, а развиваться надо. Так хочется просто времени немножко для себя. :dont_knou: Я например люблю писать, было время стихи писала сейчас есть потребность в написании небольшого эссе, в голове мысли туда сюда так и просятся на бумагу. НО... Времени нет. Ночами не могу так как рано встаю и отдых в 4-5 часов не выдерживаю, мало мне. А больше никак - ребенок и семья - весь мой день.

Les, благодарю за пожелания любви!!! :wub:

Я собственно не об этом. Вы после рождения ребенка никогда себя не будете ощущать как до того, как стали мамой. Сторожок в мозгу включается - и никогда больше не выключается. Вы не можете от него уехать в отпуск, уйти на перерыв. В общем, 'покой нам только снится' Это не значит - жизнь/развитие закончились. У Вас нагрузка-то не очень большая, на самом деле. Выкраивайте время, подстраивайтесь под обстоятельства, если хочется чего-то другого, кроме ладушки-ладушки (ну всяко не для того, чтобы мужу быть интересной, конечно, а если Вам самой по-настоящему интересно - тогда и время найдется, поверьте!!) Удачи! :smile:

Сообщение #477Добавлено: Вт, 19 апреля 2011, 11:15
Les
Сообщения: 1720 • Зарегистрирован: Чт, 2 марта 2006

Благодарная писал(а):
zula писал(а): а муж? чтоб жена довольна была, каким должен быть?

Довольна - не знаю (это тема вожделения), а чтобы счастлива была - должен не давать ей расслабляться - ну то, что Ваш муж делает. Так что он у Вас - совершенный!! :approve: :smile:

Сообщение #478Добавлено: Ср, 20 апреля 2011, 9:36
New
Сообщения: 4 • Зарегистрирован: Пн, 18 апреля 2011

green2022green писал(а)::wub: у вас есть муж, более того, у вас есть дочь! вы богачка!спаси Вас Господь! все.
Спасибо большое за ответ!
На этом форуме много жен алкоголиков и никому почему-то не написали, что они богаты, и чтобы они не ныли тут.
Но меня интересовал вопрос, не грех ли жить с человеком, которого не любишь как мужчину, и не уважаешь как человека? Застравлять себя любить?

Сообщение #479Добавлено: Ср, 20 апреля 2011, 10:58
Айрим
Сообщения: 8623 • Зарегистрирован: Чт, 16 февраля 2006

New писал(а):не грех ли жить с человеком, которого не любишь как мужчину, и не уважаешь как человека? Застравлять себя любить?
этот человек - Ваш муж? если, да, то не "заставлять себя", а творить дела любви для мужа, как если бы Вы его любили :smile: другимим словами, создавать форму, и просить у Бога вразумления, т.е. наполнения этой формы содержанием - любовью

Сообщение #480Добавлено: Ср, 20 апреля 2011, 15:53
green2022green
Сообщения: 162 • Зарегистрирован: Пн, 18 апреля 2011

Спасибо большое за ответ!
На этом форуме много жен алкоголиков и никому почему-то не написали, что они богаты, и чтобы они не ныли тут.
Но меня интересовал вопрос, не грех ли жить с человеком, которого не любишь как мужчину, и не уважаешь как человека? Заставлять себя любить?

Мне очень жаль, но я сама на форуме в поиске решений своих проблем, сейчас склоняюсь, что, в прошлом в такой ситуации я сбегала раньше, чем мог бы появиться ребенок, вот теперь сижу локти кусаю - 35 лет, детей нет, одна, в депрессии, а человек, которого я люблю уже много лет никогда не будет со мной и ребенка он категорически не хочет) Так что Ваша ситуация вероятно мне понравилась больше чем собственная) Но советовать ничего не смогу :unsure:

Сообщение #481Добавлено: Ср, 20 апреля 2011, 18:27
Les
Сообщения: 1720 • Зарегистрирован: Чт, 2 марта 2006

New писал(а):
green2022green писал(а)::wub: у вас есть муж, более того, у вас есть дочь! вы богачка!спаси Вас Господь! все.
Спасибо большое за ответ!
На этом форуме много жен алкоголиков и никому почему-то не написали, что они богаты, и чтобы они не ныли тут.
Но меня интересовал вопрос, не грех ли жить с человеком, которого не любишь как мужчину, и не уважаешь как человека? Застравлять себя любить?

Ну и ...извините - какая мотивация, чтобы с ним жить? Туплю - чего-то не понимаю.....

Сообщение #482Добавлено: Ср, 20 апреля 2011, 19:04
zula
Сообщения: 792 • Зарегистрирован: Ср, 23 апреля 2008

Благодарная писал(а):Может я не правильная мама, но мне самой не очень интересно по 10 часов в сутки только играть с ребенком пусть это дочки матери или папы- сыновья. Какое б это ни было творчество но устаешь от одного да потому.
да нет - все правильно....но вот это-то от недостатка энергии...у меня с первым также было(правда осложнялось это тем что я его папу почти не видела), а вот с младшими детьми -этого не было- так здорово!жалко они уже скоро совсем большие будут - а так бы и занималась...и остваться на пару часиков одной -это необходимо - вот мужа и припашите!(только инструкции напишите - поподробнее).....так что привлекайте его почаще -и отдохнете - и ему будет некогда "замаскироваться" :-D ...

Сообщение #483Добавлено: Чт, 21 апреля 2011, 9:36
New
Сообщения: 4 • Зарегистрирован: Пн, 18 апреля 2011

green2022green писал(а):

Мне очень жаль, но я сама на форуме в поиске решений своих проблем, сейчас склоняюсь, что, в прошлом в такой ситуации я сбегала раньше, чем мог бы появиться ребенок, вот теперь сижу локти кусаю - 35 лет, детей нет, одна, в депрессии, а человек, которого я люблю уже много лет никогда не будет со мной и ребенка он категорически не хочет) Так что Ваша ситуация вероятно мне понравилась больше чем собственная) Но советовать ничего не смогу :unsure:

green2022green, конечно, ребенок - это счастье, и я осознаю, что в этом смысле я богата, Господь подарил мне такое чудо. У меня есть одинокие подруги, которые хотели бы родить ребенка хотя бы без отца. И основная причина их одиночества в том, что было много претензий к мужчинам, все им хотелось получше, побогаче и т.д. Просто на этом форуме тема немного другая.
А Вы не отчаивайтесь, в 35 лет жизнь не заканчивается, я видела много мам, которые родили первого ребенка после 40 лет. Удачи Вам.

Сообщение #484Добавлено: Чт, 21 апреля 2011, 9:50
New
Сообщения: 4 • Зарегистрирован: Пн, 18 апреля 2011

Айрим писал(а):
New писал(а):не грех ли жить с человеком, которого не любишь как мужчину, и не уважаешь как человека? Застравлять себя любить?
этот человек - Ваш муж? если, да, то не "заставлять себя", а творить дела любви для мужа, как если бы Вы его любили :smile: другимим словами, создавать форму, и просить у Бога вразумления, т.е. наполнения этой формы содержанием - любовью
Айрим, спасибо за совет! Да, речь шла о муже, который как только у нас улучшаются отношения и я в чем-либо начинаю на него полагаться сразу начинает пить, прогуливать работу.
Я и сама уже склоняюсь к тому, что буду стараться помочь ему. Как близкого человека, друга я все таки его люблю.
А может дело в том, что он в очередной раз закодировался и у меня появилась надежда на небольшую передышку. Я к кодированию отношусь отрицательно, но он не верит в Бога, я бы даже сказала агрессивно настроен, крестик не носит, при этом безволен абсолютно, отказать себе в выпивке не может. Правда, после последнего случая хотя бы согласился почитать Лазарева и может даже смогу убедить его сходить в церковь.
А пьет он наверное из-за меня, как только он начинает прилично себя вести, я сразу цепляюсь на нормальные отношения, семью, начинаю хотеть второго ребенка, рисую себе картины совместного счастья, короче, привязываюсь к земному.

Сообщение #485Добавлено: Вс, 24 апреля 2011, 12:52
green2022green
Сообщения: 162 • Зарегистрирован: Пн, 18 апреля 2011

green2022green, конечно, ребенок - это счастье, и я осознаю, что в этом смысле я богата, Господь подарил мне такое чудо. У меня есть одинокие подруги, которые хотели бы родить ребенка хотя бы без отца. И основная причина их одиночества в том, что было много претензий к мужчинам, все им хотелось получше, побогаче и т.д. Просто на этом форуме тема немного другая.
А Вы не отчаивайтесь, в 35 лет жизнь не заканчивается, я видела много мам, которые родили первого ребенка после 40 лет. Удачи Вам.[/quote]
Спасибо! Насколько я поняла, Вы любите этого человека - это главное.

Сообщение #486Добавлено: Пт, 27 мая 2011, 18:42
RinkA
Сообщения: 10788 • Зарегистрирован: Пн, 14 января 2008


Сообщение #487Добавлено: Вт, 4 октября 2011, 18:29
maxrs
Сообщения: 47 • Зарегистрирован: Чт, 2 сентября 2010

доброго времени всем.давно тут не был,но к сожалению опять срыв.не знаю что и делать,все болит,но это не главное.как быть с депрессией которая без алко наступает.у меня перерыв максимум три месяца и новый срыв , один тяжелее другого.чесно говоря уже беспокоюсь за свою жизнь.что посоветуете

Сообщение #488Добавлено: Ср, 5 октября 2011, 11:54
Айрим
Сообщения: 8623 • Зарегистрирован: Чт, 16 февраля 2006

Православные реабилитационные центры

Москва и Московская область

Православный Центр помощи «Метанойя»
Помощь людям, страдающим алкогольной, наркотической, игровой и другими видами зависимостей, а также их родственникам.
Московский Свято-Данилов ставропигиальный мужской монастырь

Руководитель направления по работе с наркозависимыми и алкоголиками - игумен Иона (Займовский)
E-mail: iona@msdm.ru
Aдрес: 113191, Москва, ул. Даниловский вал, д. 22
Информация о центре по телефону: 8 926 210 17 98
Звонить можно в среду, четверг и пятницу с 19.00 до 22.00
http://metanoia.msdm.ru/

На телефоне дежурят опытные консультанты. По этому телефону можно получить сведения о работе групп самопомощи для алкоголе-и наркозависимых людей, и для их родственников, о различного рода реабилитационных программах и центрах, о библиотеках и магазинах, имеющих в продаже литературу и мультимедийные материалы по данной проблеме, узнать телефоны специализированных заведений (детоксов, психиатрических клиник, психологической службы доверия и т.д.), а также записаться на бесплатную консультацию к сотрудникам центра.

"МЕТАНОЙЯ" не является коммерческой организацией, этот православный центр существует на благотворительные средства.
Слово метанойя (греч. "изменение ума", "покаяние") - означает обращение к Богу и начало формирования собственно христианского разума - мышления человека, чье сердце духовно пробуждено, пронизано любовью к Богу и ближнему, ответственно за истину и добро и укоренено в Слове Божием.

"Дом милосердия"
Душепопечительский центр имени преподобномученицы Великой Княгини Елизаветы Федоровны.

Адрес: Московская область, Одинцовский район, п/о "Немчиновка", село Ромашково, Никольская церковь.
Тел. (495) 591-95-81
Е-mal:romhram@rambler.ru
Сайт: http://www.caritashouse.ru
Руководитель и духовник: протоирей Алексий Бабурин
Община действует с 1992 года. Члены ее - мужчины, женщины. Амбулаторная помощь. Еженедельные двухчасовые беседы. Социально-психологическая и духовная реабилитация. Методика: семейные клубы трезвости и духовно-ориентированное собеседование, принципы которого разработаны православным психологом Тамарой Флоренской. Беседы со священником, молебны пред иконой Божией Матери "Неупиваемая Чаша", паломничества, дача обетов трезвости. Конкретного срока, в течение которого человек должен посещать общину, не существует. Чтобы приехать на встречу, предварительно необходимо позвонить для консультации и записи.

Душепопечительский Центр во имя святого праведного Иоанна Кронштадтского на Крутицком подворье

Реабилитация наркозависимых, алкоголиков и людей страд. прочими видами зависимости.

Руководитель и духовник: иеромонах Анатолий Берестов,
Тел. 8 -495- 676-67-63
Создан в 1996 году.
Адрес: Москва,ул. Крутицкая 17, стр. 5.
Амбулатория. Занятия со специалистами психологами, наркологами, психиатрами и психотерапевтами. Беседы со священниками, участие в богослужениях и церковных таинствах. Центр располагает современными методами реабилитационного лечения, такими как цветотерапия. На занятия ежедневно приходит от 10 до 25 человек в день.

Православная община «Ерино»
Занимается реабилитацией алкоголиков и наркоманов.

Адрес: Московская обл., Подольский р-н, с.Ерино,
храм Покрова Божьей Матери.
Амбулаторное лечение - по адресу: г. Москва, Вознесенский переулок, д.8 (подвал).
Тел.: 8-926-523-65-53 (пн, ср, пт: 15:00-18:00).
Тел. доверия для алкоголиков, наркозависимых
и ВИЧ-инфицированных: 8-916-722-3626
Сайт: http://www.oldworld.narod.ru

Руководитель: Евгений Николаевич Проценко.
Духовник - иерей Андрей Дерягин.

Желающему начать реабилитацию необходимо самому позвонить по телефону в Москве 8-499-143-1413 координатору Центра Анне Борисовне Юрпольской.

Община «Ерино» создана в 2003 г. по инициативе фонда «Старый свет».
Пациенты стационара - мужчины. Стационар может принять одновременно 10 человек. Программы расчитаны на 2,5-3 года. Пациенты в стационаре живут по жесткому распорядку дня: это участие в молитвенной и богослужебной жизни, трудотеррапия. В настоящее время это строительство здания Центра и производственного комплекса. Кроме того используется программа «12 шагов».

Сообщение #489Добавлено: Ср, 5 октября 2011, 11:54
Айрим
Сообщения: 8623 • Зарегистрирован: Чт, 16 февраля 2006

Волгоградская область
Православный реабилитационный центр "Неупиваемая чаша"
Реабилитация алкоголиков и наркоманов
Адрес: Волгоградская обл., Клетский р-н, хутор Саушки, ул. Монастырская 1. Тел. 8-927-251-69-65
Руководитель: Иванов Алексей Геннадьевич
Духовник - игумен Савин (Аганин).
Действует с 1998 года при Кременско-Вознесенском монастыре. Пациенты - мужчины и женщины. Стационар расчитан на 15 человек (к концу 2009 года планируется расширить число пациентов до 100 человек). Реабилитация проходит по методике: «Длительная изоляция с религиозным уклоном», включающая в себя работу с алко- и нарко-зависимыми психологов, занятия спортом, трудотерапию, аромо-терапию, воцерковление, участие в таинствах. Курс рассчитан на полгода.

Владивосток
Центр реабилитации наркоманов и алкоголиков при приходе во имя св. прав. Иоанна Кронштадтского
Центр реабилитации алкоголиков и наркоманов

Адрес: г. Владивосток, Океанский просп., д. 44.
Телефон: (4232) 40-26-28, 40-17-91.
Руководитель и духовник: протоиерей Александр Талько.

Центр существует с 2003 года и рассчитан на 30 мест.
В основе реабилитации участие в богослужениях и церковных таинствах, трудотерапия.При необходимости консультации с наркологом и психиатром. Есть также два подворья: на Русском острове и в деревне Новодевице в 220 км от Владивостока. Там одновременно могут проживать 10-12 мужчин. Женщин живут в монастыре Рождесства Пресвятой Богородицы, расположенном под Уссурийском. При храме реабилитируемые помогают приходу, на Русском острове занимаются ремонтом и охраной, в монастыре -- сельским хозяйством.

Екатеринбург, Свердловская область
Реабилитационный центр «Подвижник»
для наркозависимых, алкоголиков и игроманов

Адрес: Свердловская обл., г. Полевской, ул. Фрунзе, 25.
Тел.: 8 (34350) 2-34-32, 8(343)219-71-21
Сайт: http://www.borovskih.ru
Руководитель: Вячеслав Боровских, врач-нарколог и психотерапевт.
Духовник: прот. Сергий Рыбчак.

Реабилитационный центр (стационар) предназначен для мужчин, открыт в 2001 году при храме свв. апп. Петра и Павла, курс реабилитации рассчитан на год.

Чтобы стать пациентом Центра, нужно приехать туда на консультацию или проконсультироваться в интернете по указанному выше адресу.
Максимальная загруженность центра- 25 человек.
В основе реабилитации – приобретение навыков жизни
православного христианина. Режим приближен к монастырскому: утренние и вечерние молитвы, трудовое послушание, чтение духовной литературы.

ОТДЕЛ СОЦИАЛЬНОЙ РЕАБИЛИТАЦИИ НАРКОЗАВИСИМЫХ Екатеринбургской епархии.
ДВА РЕАБИЛИТАЦИОННЫХ ЦЕНТРА ДЛЯ МУЖЧИН.
Оба находятся за пределами Екатеринбурга:
1. в городе Березовском при храме во имя Святых Царственных Страстотерпцев,
2. в Верхнепошиминском районе при храме во имя святого праведного Иоанна Кронштадтского.
Оба храма построены самими насельниками реабилитационных центров.

Реабилитация проходит по разработанной в епархии программе «Жизнь без наркотиков», основанной на воцерковлении наркозависимых.
- Жизнь в центрах построена по принципу монастырского устава. Максимальное количество людей в каждом центре — 15 человек, программа рассчитана на год.
- За время работы отдела через реабилитационные центры прошли 490 человек, 75% из них не вернулись к наркотикам.
- Отдел имеет соглашение с городской службой занятости, которая помогает молодым людям найти работу после реабилитации.
- 45 человек, прошедших через центры, стали сотрудниками епархии.
ОБРАЩАТЬСЯ:
г. Екатеринбург, ул. Репина, 6а
телефоны (3432) 24-31-96, 69-75-36

Иркутск
Душепопечительский православный центр реабилитации пострадавших от всех видов зависимости во имя Святителя Иннокентия Иркутского при Князь-Владимирском монастыре
Адрес: г.Иркутск, ул. Каштаковская 52
Тел. 8-914 -8 -951011, 8(3952)732-116, 8(3952)708-234
e-mail: dpc-innokent@yandex.ru
Духовник и руководитель - иерей Владимир Кокорин
Центр действует с 2000 года. Пациенты - мужчины. Реабилитация амбулаторная и в стационаре (40 мест). В основе духовно – психологической реабилитации лежит участие в Таинствах Церкви, регулярная исповедь, Причастие, соборование и крещение (для некрещеных). При необходимости проводится чин отречения от оккультизма и сектантского учения. Для всех обязательны: посещение богослужений, утренних и вечерних молитв, которые читаются совместно и по очереди, пение акафистов и т.д.
С зависимыми проводятся духовные беседы о смысле жизни, понятиях греха, страсти и о христианских добродетелях. За трапезой обязательное чтение духовно-исторической литературы. Имеется библиотека с широким выбором книг. Просматриваются видеофильмы духовно-исторического содержания. Достойные несут клиросное (пение в церковном хоре) и алтарное послушание, звонят в колокола. Одна из форм реабилитации - трудотерапия (работа на с/х ферме, строительство столярной мастерской, работа в автомастерской). При необходимости оказывается помощь психолога.

Краснодарский край
Душепопечительский Православный Центр
Реабилитация алкоголиков и наркоманов
Адрес: Краснодарский край, станица Пластуновская, ул.Красная, д.107, Свято-Вознесенский храм
Тел. 8- 86162-37-0-48
Руководитель и духовник: протоиерей Сергий Максимец
Помощь оказывается в условиях стационара и только мужчинам. Центр рассчитан на 30 мест. В основе реабилитации участие в церковных таинствах, бесседы с духовенством, трудотерапия (слесарные мастерские, строительство часовни, подсобное хозяйство). Срок пребывания в стационаре до полугода.

Духовно-оздоровительный православный центр священномученика Михаила Лекторского
Реабилитация людей страдающих наркотической, алкогольной и игровой зависимостью
Адрес: Краснодарский край г.Армавир ул.Луначарского 18 5 (Свято-Троицкий собор).
Тел/факс (86137)7 41 94
Руководитель: протоиерей Сергий Токарь
Духовник: иерей Павел Калинин
Центр создан в 2005 году. Помощь оказывается амбулаторно. Консультации специалистов (нарколог,психотерапевт) и групповые занятия. Реабилитация длиться один год и рассчитана на воцерковление. В группах 15-20 человек. В течении года при Центре занимаются одна-две группы. Центр так же проводит профилактику зависимости в школах.

Сообщение #490Добавлено: Ср, 5 октября 2011, 11:56
Айрим
Сообщения: 8623 • Зарегистрирован: Чт, 16 февраля 2006

Новокузнецк
Душепопечительский православный центр при храме св. прп. Серафима Вырицкого[/b]
Реабилитационный центр для алкоголиков, наркозависимых и игровая зависимость.

Адрес: г. Новокузнецк, ул. Бугарева 14.
Руководитель и духовник: протоиерей Алексей Шульгин.
Телефон: 8-3843- 37-57-00 (субб. и воскр.)

Центр создан в 2001 году при сестричестве св. кн. Елисаветы. Помощь зависимым состоит из трех этапов: амбулатория (беседы со специалистами и священником), лечение в медучреждении, жизнь в стационаре за городом (воцерковление, работа на хозяйстве). Загородом могут жить единовременно жить 5 человек.
За 8 лет помощь в Центре получили около 1700 человек.

Новосибирск
Епархиальный Реабилитационный Центр (ЕРЦ) во имя св. преп. Серафима Саровского
Реабилитация наркозависимых, алкоголезависимых, игроманов
Адрес: г. Новосибирск -7, ул. Советская, 1а, собор во имя св. благ. князя Александра Невского.
Тел. 8 (383)223-83-49 (собор), 8(383) 287-00-03 (реабилитационный центр)
E-mail: antidrug@inbox.ru
Руководитель: настоятель Александро-Невского собора, протоиерей Александр Новопашин
Духовник: иерей Вячеслав Наумов.
Создан в 2004 году при соборе св. благ. князя Александра Невского г.Новосибирска (есть филиалы в районах Новосибирской области).
Центр работает в двух напралениеях: амбулаторно и стационарно. Амбулаторный прием осуществляется каждую субботу в соборе (он включает в себя молебен о исцелении от зависимости, беседа со священниками и специалистами центра). Целевая группа загородных реабилитационных общин – дети, подростки и молодежь в возрасте от 14 до 30 лет, проживающие в Новосибирской и соседних областях. В регионе открыто 4 мужских и одна женская реабилитационные общины. Цикл реабилитации в стационаре 1 год, плюс адаптация на обьектах ЕРЦ до полугода. В настоящее время в православных общинах ЕРЦ живут более 30 молодых человек при максимальной загрузке в 50 человек. Одним из основных условий реабилитации является запрет на общение с лицами противоположного пола. В основе реабилитации: приобщения к Православным традициям через участие ребят в богослужениях и церковных мероприятиях, в церковных Таинствах, проведение бесед с наркозависимыми и членами их семей духовенством епархии, чтение духовной литературы, просмотр видео материалов духовного содержания, участие в издании приходской газеты, организации досуга. Развитию ответственности за членов коллектива общины и ближних через оказание помощи пенсионерам и инвалидам. Восстановление физического здоровья через занятия физкультурой, спортом, соблюдение строгого режима и распорядка дня. Организация трудовой деятельности через самообслуживание.

Ростов-на-Дону
Православный реабилитационный центр «Ростов без наркотиков»
Реабилитация алкоголиков, наркоманов и игроманов

Адрес: Ростов на Дону, ул.Международная, 5. Свято-Троицкий храм
Тел. 8-928-270-82-18, 8(863) 229-59-36
Руководитель: Новопашин Николай Юрьевич
Духовник протоиерей Иоанн Осяк

Центр создан в 2007 году. Помощь оказывается амбулаторно, так и стацинарно (создана сеть стационаров (7 мужских и 1 женский) в районах области, в которых сегодня проживает около 150 человек). В стационарах жестский распорядок дня по монастырскому уставу, включающий утренние -вечерние молитвы, участие в богослужениях и церковные таинствах, чтение духовной литературы, общение со священником, евангельское чтение, труд по благоустройству стационара и хозяйстве.

Самара
Братство трезвости “Радонеж” при храме преподобного Сергия Радонежского.
Реабилитация алкоголиков и наркоманов.

Адрес: г.Самара, переулоюк Академический д1
Тел.: 8-(846-2)-240826; 299596
Руководитель и духовник -- игумен Георгий (Шестун).

Братство действует с 1998 года. Помощь оказывается амбулаторно.
Еженедельные встречи в храме, совместное участие в чтении акафиста у иконы Божьей Матери «Неупиваемая Чаша», беседы со священником. Братство строит свою работу в двух направлениях: рекомендации по оказанию медикаментозной помощи, а так же психологическая поддержка после снятия абсенентного синдрома. А так же поддержка и духовная помощь родственникам зависимых.
Сегодня в братстве трезвости и милосердия "Радонеж" более ста человек.

Санкт-Петербург и Ленинградская область
Школа трезвения
Адрес: г. Санкт-Петербург, наб. Монастырки, д. 1 (на территории Александро-Невской лавры, Митрополичий корпус, 1 этаж, ком.70)
Тел.: 8 (812) 274-33-04 -- по вопросам алкогольной зависимости.
8-911-830-61-03
E-mail: zwa5@mail.ru
Духовник – иерей Алексей Мороз
Руководитель -- Владимир Анатольевич Цыганков.

Амбулатория открыта ежедневно кроме выходных. Создано в 2004 году. Лечебная реабилитационная программа включает в себя медицинскую, социальную, психологическую и духовную составляющую, рассчитана на один год. Это индивидуальная работа со специалистом, со свщенником или в групповые занятия. В амбулатории работает более 20 специалистов-медиков. Ежегодно помощь получают до 100 человек.

Дом надежды на горе
Реабилитационный Центр для алкоголиков.

Адрес: Ленинградская область, Ломоносовский район,
деревня Перякюля, Горской волости, д.16 РЦ.
Тел. 8(812) 749-38-75 (с 10 до 24 часов) Тел/факс: (812) 749-38-75
E-mail: help@houseofhope.ru
Сайт: http://www.houseofhope.ru/Russian/default.htm

Руководитель: Масеева Светлана Алексеевна
Духовник: Межконфессиональный центр. Православные пациенты окормляются духовенством Федоровского кафедрального собора г.Пушкин

Центр создан в 1997 году. Стационар смешанный. Рассчитан на 28 человек. Срок пребывания 28 дней. В основе реабилитации лежит система 12-ти шагов. Целый день занят занятиями со специалистами и в группе. Жесткий распорядок дня и правила поведения. Трудотеррапия ограничена уборкой помещений для проживания и помощью на кухне.

Ставрополь
Православное братство «Святого Духа»
Для реабилитации алкоголиков.

Адрес: Центр имеет 7 филиалов в разных районах Ставропольского края
Головной офис находится по адресу: г.Ставрополь, ул.Ленина, 184
Тел. 8-8652- 27-01-98, 8-928-321-42-55
Руководитель: Новопашин Николай Олегович.
Духовник: протоиерей Игорь Подоситников.

Основано в 2004 году. 7 стационаров (один из них женский), принимаются на реабилитацию из любых регионов России. Одновременно все филиалы могут принять до 90 человек. Методы реабилитации - воцерковление и трудотерапия. В каждом стационаре свое хозяйство. Рекомендуемый срок реабилитации – год. Чтобы стать пациентом необходимо предварительно проконсультироваться со специалистом по телефону (8652) 21-42-55, 8-928-011-23-90.
http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=1&s=9&id=9215

Православное общество трезвости в честь иконы Божией Матери "Неупиваемая Чаша" при Йошкар- Олинской и Марийской епархии Создано по благославению Архиепископа Йошкар-Олинского и Марийского ИОАННА в 2005 году. Духовник общества трезвости Иеромонах Серафим(Пасанаев), председатель общества Кардаков Александр. Проводятся регулярные молебны, духовная реабилитация, собрания, выезды в наркологический диспансер. Совершаются походы на святые источники. Общество трезвости располагается по адресу: Республика Марий Эл, г. Йошкар-Ола, ул. Вознесенская, д.81.каб.154 О расписании молебнов и собраний и других мероприятий можно узнать по тел: 8 902 465 21 63. У общества трезвости есть свой сайт: http://serafim.org.ru. Наша электоронка: pravtrezvost@mail.ru.

Нижегородская область. Благотвлрительный фонд помощи наркозависимым "Спасение" православные реабилитационные центры для страждущих наркоманией и алкоголизмом. Адресс http://www.spasenie.16mb.com

Сообщение #491Добавлено: Пн, 24 октября 2011, 14:00
Luke
Сообщения: 302 • Зарегистрирован: Сб, 4 июня 2011

Проблема алкоголизма - проблема распущености ... некоторые это называют болезнью ... куда ваш алкоголизм денется если я вас возьму с собой на несколько лет в горы, где очень далеко от цивилизации, а??? :roll:

Сообщение #492Добавлено: Пн, 24 октября 2011, 14:32
zula
Сообщения: 792 • Зарегистрирован: Ср, 23 апреля 2008

maxrs писал(а):доброго времени всем.давно тут не был,но к сожалению опять срыв.не знаю что и делать,все болит,но это не главное.как быть с депрессией которая без алко наступает.у меня перерыв максимум три месяца и новый срыв , один тяжелее другого.чесно говоря уже беспокоюсь за свою жизнь.что посоветуете
когда и с чего началось и по сколько дней продолжается?

Сообщение #493Добавлено: Ср, 26 октября 2011, 23:56
Luke
Сообщения: 302 • Зарегистрирован: Сб, 4 июня 2011

актульный вопрос для всей России ... спасибо за тему ...

Сообщение #494Добавлено: Чт, 27 октября 2011, 12:58
zula
Сообщения: 792 • Зарегистрирован: Ср, 23 апреля 2008

maxrs писал(а):доброго времени всем.давно тут не был,но к сожалению опять срыв.не знаю что и делать,все болит,но это не главное.как быть с депрессией которая без алко наступает.у меня перерыв максимум три месяца и новый срыв , один тяжелее другого.чесно говоря уже беспокоюсь за свою жизнь.что посоветуете
какой-то внутренний душевный дискомфорт...явно вы его не видите....поверьте мне- счастливый человек не пьет..ему это просто не нужно...


ну куда опять пропал???
неужели опять....
держись..если есть желание -все получится..:)))
:heart: :heart: :heart: :heart:

Сообщение #495Добавлено: Чт, 27 октября 2011, 13:48
Айрим
Сообщения: 8623 • Зарегистрирован: Чт, 16 февраля 2006

Luke
:smile: :wub:
да, тема злободневная, актуальная

еще раз о созависимости

Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук «Зависимость: семейная болезнь»:

Невесты алкоголиков
Спойлер
Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

В моей почте немало писем от невест алкоголиков. Очень поучительные истории. Страдания жены алкоголика некоторые понимают как реакцию на несчастье в доме. Особую психологию жены как будто формирует многолетний опыт трудной жизни рядом с алкоголизмом близкого человека. А у невесты еще такого опыта нет. Психологически же некоторые девушки готовы на все трудности жизни в проблемном браке.

«Меня как магнитом притягивают только трудные мужчины. Почему?» – спрашивала меня одна невеста алкоголика. Я не знаю почему. Но вижу и в других письмах сходную тенденцию.

Вот фрагмент из письма.

«Я дружу с парнем, который болен алкоголизмом. Ему 25 лет, мне 20 лет, встречаемся 8 месяцев. Бросать я его не хочу и не буду, потому что я его очень люблю и хочу, чтобы он стал человеком. Научите меня, как вести себя, когда он пьян, и что говорить ему трезвому, как мне добиться, чтобы он бросил пить. К моим родителям обращаться бесполезно, они вообще мало знают мою личную жизнь. Если я спрошу их, как вести себя с парнем-алкоголиком, скажут, чтобы я бросила его. Его родители могут только кричать и ругаться. Отец его пил раньше, теперь не пьет, вот уже 15 лет, ему 50 лет. Дедушка моего друга тоже пьет, но сейчас реже. Когда мы с моим женихом приезжаем к его родным, дедушка его обязательно угощает.

Мой жених был женат, есть ребенок. Причина развода до меня в общих чертах дошла: муж пил, жена изменяла, скандалы, он ее бил. Соседи, его дружки, все алкоголики, ему с ними интересно. Других друзей, непьющих, он не хочет иметь».

Мне представляется это письмо типичным для невесты алкоголика.

Обратим внимание на то, что она ничего не пишет о себе. Есть в письме только один штрих – она вышла из семьи, где не принято было доверять и обсуждать тайны личной жизни. Значит, отношения невесты с родителями были не очень доверительными, а возможно, и плохими. Скорее всего, ее родительская семья – это многопроблемная семья.

Невеста сейчас сфокусирована на проблемах жениха. Проблем у него много. Семья, из которой он происходит, типично алкогольная – больны алкоголизмом отец, дед. В прошлом у жениха был опыт неудачной семейной жизни, он бил жену. Алкоголизм и насилие часто ходят рядом и передаются от одного поколения к другому. Недавно прочитала научную статью, в которой изучали этот вопрос на 20 португальских семьях, состоящих из 3 поколений. Наличие алкоголизма и насилия в нескольких поколениях одной семьи установили в 18 из 20 изученных семей.

Невеста, автор письма, по-видимому, думает, что ей удастся избежать участи первой жены своего жениха. Боюсь, что и вторую жену он будет бить.

Невеста не чувствует опасности для себя, она упорно верит, что все это (и алкоголизм, и жестокое обращение с женой) в ее семье не повторится. Как сильна вера невесты в силу любви, как твердо она об этом высказывается! У нее как будто выключен тот аппарат, который должен улавливать сигналы опасности. Жених недвусмысленно подает сигналы, а невеста их не различает. Это мифологическое мышление, вера в иллюзии.

Но почему она любит не ныне живущего человека, а того, будущего, как будто он еще и не стал человеком, как она выразилась «...хочу, чтобы он стал человеком»? Она непоколебимо убеждена, что может «сделать» его человеком. Как будто кого-то можно сделать, особенно того, кто сам сопротивляется всякому влиянию. Какой там у него может быть духовный рост, если он выбирает себе друзей только среди пьющих? Человек стремится в ту среду, где он может реализовать свои наклонности.

Может быть, это главная черта невест алкоголиков – безграничная вера в свою способность переделывать, перевоспитывать своих женихов, вершить их судьбы. Да может ли один человек, даже если это мать, отец или учитель, вершить судьбу другого, создавать людей по своему замыслу, держать их жизнь под контролем? Нет, конечно. Себя самого по добровольному желанию изменить трудно, а другого не трудно, это просто невозможно. Ставить себе такую цель бессмысленно. Люди не поддаются переделке по чьему-то замыслу. Люди обладают таким свойством, как «сопротивление материала».

Уверенность невест и жен алкоголиков в успехе своего замысла по отучению его от пития видна в каждом письме. Они даже не спрашивают, возможно ли отучить. Они требуют – научите, как вести себя.

«Конечно же, я знала, что выхожу замуж за пьющего. Но тешила себя мыслью, что смогу исправить его», – пишет жена алкоголика.

Далее в этом письме она сообщает, что «исправить» его не удалось. Слово-то какое употребила. Брак – не исправительное учреждение, это скорее добровольное сотрудничество двух партнеров.

Одна женщина выразилась еще яснее на этот счет: «Когда выходила замуж, видела, что он алкаш. Что же я за женщина, если не смогу перевоспитать своего любимого!» Любимый-то он любимый, да не очень уважаемый, иначе не называла бы его «алкашом». Финал этой истории тот же – перевоспитать не удалось.

Итак, невесты алкоголиков сосредоточены на проблемах своих женихов, а не на своих собственных. Проблемные люди их притягивают, вызывают повышенный интерес. Есть объект для приложения своих недюжинных сил. Еще ни одна женщина в мире не «перевоспитала» алкоголика, не получила желанную его трезвость в обмен на свою любовь. Но не прекращается полет бабочек на губительный огонь. Сила саморазрушающего поведения.

Ее детство
Возможно, она была старшей или единственной дочерью в семье. Детство ее было довольно трудным, иногда из-за того, что отец был болен алкоголизмом (либо дедушка), иногда из-за того, что мама была очень требовательной, властной, постоянно критикующей.

Будущая невеста алкоголика была очень хорошей девочкой. Она так хорошо училась в школе, она так чисто прибирала в доме, она так старалась в других делах, что все время надеялась на похвалу родителей. Но тщетно.

Мама дочкиных достижений не замечала, будучи занятой борьбой с мужем-алкоголиком. Мама практиковала ту ядовитую педагогику, которая не позволяет хватить дочку, а то испортишь. И вообще «они тогда на голову сядут».

Что бы девочка ни сделала хорошего, сколько бы пятерок ни принесла, им, родителям, всего этого мало, чтобы вознаградить ее теплом, лаской, выражением любви, теплым прикосновением, чтобы воскликнуть: «Мы гордимся тобой, доченька! Ты у нас такая замечательная «.

Родители оставались для дочери либо физически, либо эмоционально недоступны, а часто и так и так. Папа мог оставить семью, мама могла быть занятой на двух работах. Папа мог и жить в семье, но если он нетрезв или занят своими делами, то с ним душевно не пообщаешься. Так выглядит эмоциональная недоступность. Результат у дочери – неутоленный эмоциональный голод. Голод на любовь.

Как часто ее критиковали дома? О, весьма часто.

Отсутствие похвал и резкая частая критика со стороны самых значимых людей – родителей – приводят к еще одному важному для выбора будущего супруга результату. У дочери сформирована отчаянно низкая самооценка.

Где-то в глубине души эта девочка, затем девушка убеждена, что недостойна носить шелка. Она всю жизнь чувствует себя лучше в чем-нибудь грубо холщовом. Она не чувствует себя достойной личностью, много значащей в этой жизни. Как она в своих глазах может что-то значить, если для родителей она ничего не значила?

Ей очень хочется доказать, что у нее все будет хорошо, что она умеет добиваться поставленной цели. Иногда эти девушки клянутся, что в ими созданных семьях все будет по-другому, совсем не так, как у папы с мамой. Чем сильнее желание создать иную семью, тем больше вероятность повторить мамину судьбу. Отрицать тот уклад жизни, который сопровождал детство, значит, оставаться привязанным, но не позитивным, а негативным образом к своей родительской семье. Быть привязанным – быть несвободным. Это мешает свободному выбору. Чтобы образовать новые эмоциональные привязанности, например, к супругу, необходимо вырасти и освободиться от детских привязанностей. В письмах невест высказано много отрицательных чувств к родителям.

Невестам алкоголиков редко приходит в голову такая простая мысль, как «Я – ценная и достойная женщина». Часто же приходит в голову желание спасать кого-нибудь, удерживать от падения в пропасть, жертвовать собой. Ей нужен героизм. Через героизм иногда люди обретают чувство значимости своей личности.

Ресурс самоценности у невест алкоголиков такой слабый, что нужна подпитка извне. Им неведомо, что самоуважение, самоценность, адекватная самооценка – это глубоко внутреннее качество. Это просто убежденность, не зависящая от фактических наших достижений. Это качество сильно зависит от того, кем тебя считали в детстве самые значимые для тебя люди – мама и папа. Считали тебя хорошим человеком, любили без всяких условий, а не за послушание или примерное поведение, значит, самооценка высокая, значит, в жизни будет меньше проблем.


Дети как миротворческие силы

Родители девочки, будущей невесты алкоголика, могли ссориться. Дочь видела свою роль в том, чтобы примирить их или не допустить ужасных последствий ссоры. Когда дух войны проносится по дому, ребенок как-то быстро понимает, что нужно сделать, чтобы не дошло дело до вызова милиции, чтобы папа не побил маму, чтобы соседи не слышали криков. Ребенок быстро спрячет лежащий на столе нож, может выключить телефон, задернуть занавески на окнах. Да мало ли что еще. Ситуация сама подскажет, что делать.

Так девочка вырастает сверхбдительной. Она все детство простояла на вахте, всегда была начеку. Эта же ситуация способствовала тому, что она росла очень смышленой, решительной, серьезной и ответственной. В будущей жизни с мужем-алкоголиком эти качества будут востребованы ежедневно.

Естественно ли ребенку быть прокладкой в сэндвиче, т.е. занимать позицию между конфликтующими родителями? Естественно ли кому бы то ни было жить, не зная расслабления и доверия окружающему миру? Ожидать все время подвоха, как будто в каждую минуту может случиться нечто трагическое? Дети из алкогольных семей могут думать, что это естественно. Они же не знали иного внутрисемейного устройства жизни.

Потребность управлять

Кто вырос в трудной, проблемной семье, тому постоянно хочется усилием воли переделать все плохое в хорошее. Такие люди стремятся изо всех сил не допустить, чтобы жизнь протекала свободно и естественно, без нажима и вмешательства с их стороны. Они не позволяют жизни состояться. Они стремятся управлять жизнью. Они верят, что могут контролировать течение неблагоприятных событий. «Я отучу его от водки», «Любовь и преданность делают чудеса, и у меня он пить не будет», «У хороших жен мужья не пьют», – вот их кредо.

Не имеет значения, что в детстве будущей жене алкоголика не удалось добиться, чтобы папа не пил. Тем сильнее в зрелом возрасте стремление повторить этот семейный сценарий и на этот раз обязательно со счастливым концом.

Корень потребности управлять лежит в бессилии, в страстном желании быть сильнее, чем ты есть на самом деле. Однажды девочка, невеста алкоголика, была уже бессильной. Этого достаточно.

Они не выходят замуж, а выскакивают

Детство у невесты было таким, из которого хотелось поскорее убежать и переделать свою жизнь на иной лад. О невесте алкоголика можно было бы сказать словами классика: «В детстве у нее не было детства». Не детское это занятие – мирить родителей, утешать обиженную мать, ребенок не должен и не может быть психотерапевтом в семье. Можно надорваться и на таком благородном направлении, как сильное желание обрадовать родителей. Ребенок старается сверх своих сил, а родителям все мало его достижений.

Жизнь в родительском доме нелегка. И как только девушка достигает совершеннолетия, ей очень хочется поскорее покинуть этот дом. Поэтому они могут выходить замуж стремительно быстро. Выскочить за первого попавшегося, правда, почему-то попадаются женихи с алкогольными наклонностями. Наверное, и алкогольные браки совершаются на небесах.

В.П. Нужный (2000) с юмором, но по содержанию совершенно серьезно пишет о будущей жене алкоголика: «Она всей душой ждет, надеется побыстрее встретить своего принца и уйти из опостылевшего дома. Поэтому она чутка и отзывчива к любому мужчине, который первый ее приласкает и обогреет... Такая девушка если полюбит, то до конца – на всю жизнь. Она готова пойти за своим милым сквозь огонь и воду. Она готова стоять за него насмерть и горло перегрызть любому его обидчику. Она способна жертвовать всем – своим удобством, временем, престижем, красотой, женственностью, лишь бы ее рыцарю было хорошо» (с. 332).

Ее юность

Многие женщины выбирают себе в мужья тех мужчин, кто внешностью или манерами напоминает отца. Равно как и мужчины склонны жениться на тех, кто напоминает мать.

Отбор совершается неосознанно, на подсознательном уровне. Опасная ловушка. Для стабильной семьи необходим брачный партнер, равный по достоинству, с которым можно делить ответственность за обший дом. Маменькины сынки и папенькины дочки – люди инфантильные, к ответственности неготовые. В браке они реализуют детскую фантазию «Когда я вырасту, я женюсь на тебе, мама». Пока еще никто на своей матери не женился. И хорошо. Такой брак был бы обречен на плохие взаимоотношения.

Помните, что в детстве у будущей невесты алкоголика образовался неутоленный голод на любовь? Можно даже сказать больше – неутоленный эмоциональный голод. В семье не удовлетворялись такие мощные эмоциональные потребности, как потребность в прикосновении, в одобрении, в ободрении, в приятии. Голодный человек плохо делает покупки. Голодный съест и объедки на пиру жизни. Может быть, поэтому девушки не выходят замуж, а выскакивают за своих алкоголиков. Любое сближение, прикосновение принимают за любовь, о которой долго мечтали. «Он только взял меня за руку, и я стала преданной ему».

Хочется верить, что все будет хорошо. И верят, и идут навстречу своим страданиям с выключенными огнями, предупреждающими об опасности. Даже такой знак, как «он бил свою жену», не предостерегает. Новый брак – это не жизнь с чистого листа. В повторный брак человек привносит все свои старые проблемы и добавляет новые, поскольку он привносит свою личность. А личность – величина постоянная. Не верите? Оглянитесь вокруг. Вы вспомните не одну женщину, которая развелась с одним мужем-алкоголиком, вышла замуж за другого – и тот оказался алкоголиком. Я знаю семьи, где 3-4 раза люди были женаты, и каждый раз супруг или супруга оказывались алкоголиками.

Низкая самооценка, с которой невесты вступают во взрослую жизнь, требует обязательной подпитки извне. Жених с проблемами – это поле деятельности, на котором можно проявить свои до сих пор недооцененные действительно лучшие качества. «Уж я-то постараюсь быть ему и верной, и преданной, и хорошей хозяйкой». Если у жениха есть дети от первого брака и можно заменить им мать, то это просто шанс стать героиней. Вопреки мифу о злой мачехе стать любящей приемной матерью. Вот тогда он меня оценит.

Девиз невесты: «Я тебе нужна? Возьми меня». Почему-то ей в голову не приходит: «А зачем он мне нужен? Чтобы я ему доказывала, что я – хорошая? Я и так в этом не сомневаюсь». Но так может думать девушка с нормальной самооценкой, ей не надо доказывать, она себя ощущает хорошей. Другой законный вопрос невесты с адекватной, хорошей самооценкой мог бы быть таким: «А какие мои потребности он удовлетворяет? Никакие. Значит, он мне не нужен».

Женщина может стремиться ублажать все желания и прихоти жениха только потому, что ей необходимо зарабатывать подпитку извне для своей критически низкой самооценки. Самоотверженная любовь... Зачем же отвергать себя? И если ты сама себя отвергаешь, то почему же он тебя не отвергнет?

Страх быть брошенной, быть отвергнутой, страх быть ничьей так и гонит замуж. Кажется, в детстве ей тоже не удавалось испытать чувство полной принадлежности отцу и матери, родители держали дистанцию. Принадлежать кому-то – человеку, группе, коллективу, семье, нации – комфортно. Не надо только при этом терять себя, не принадлежать самой себе. Когда ты с кем-то, возникает иллюзия, что ты сильнее, что так безопаснее. Только все это иллюзия. Эти женщины так настрадались в родительском доме, что готовы отказаться от реальности, готовы верить в иллюзии. В иллюзорном мире, может быть, и легче жить. Однако выход из иллюзий и столкновение с реальностью неизбежны. Чем дольше в иллюзиях пребываешь, тем больнее выход из них.

«Если я не отучу своего Васю от водки, то я ничего не значу в этой жизни», – вот до такой нулевой значимости своей личности дошла Галя, зоотехник совхоза, 25 лет. Галя считает себя ноликом, а Васю палочкой, которая будучи приставленной к нулю, даст значимую величину, придаст вес и смысл жизни этой молодой и, я не сомневаюсь, талантливой, работящей и достойной женщине. Неужели отдельная от Васи и от кого бы то ни было жизнь Гали так-таки ничего и не значит? Не могу поверить. А она верит. Может быть, ей с детства давали понять, что она – пустое место, что она – недотепа. Она поверила в свою никчемность. Это опасно.

Невесты алкоголиков – люди, эмоционально незрелые. По паспорту ей может быть 20 лет, а чувства как у 12-летней. Очень большое место в душе занимает страх остаться одной, страх перед будущим, невозможность самостоятельно стоять на ногах. Подобно ребенку она должна обязательно за кого-то держаться, к кому-то склоняться, ей крайне нужна опора. Всем нам нужна психологическая поддержка, но не до такой же степени, чтобы серьезно заявлять: «Без него я не могу жить».

У меня есть книга американского автора о том, как избежать одиночества, о роли мужчины в жизни женщины. Мне нравится название этой книги «Мужчины – это только десерт». Главная идея книги состоит в том, что женщина – сама личность, ее жизнь может быть полной в любых условиях – в браке, без брака. Если в ее жизни есть еще и любимый мужчина, это прекрасно. Но мужчина – это только десерт, а главное блюдо – она сама (Friedman S., 1983).

Невесты, а затем и жены алкоголиков считают сами себя придатком к чьей-то жизни. Как будто они гарнир, а не главное блюдо. Иногда это выглядит мило: «Позвольте вам представить мою половину». Да? Вы действительно думаете, что вы только половина личности? Брак – это не сумма двух половинок. Брак – это взаимодействие двух цельных личностей. Если помножить половинку на половинку, то в результате будет одна четвертая. И только если помножить единицу на единицу, то будет единица, нечто целое, полновесное. Невесты еще не знают, что представляют собой целостную личность, полновесную единицу.

Невесты, будьте бдительны!
Вы играете в опасную игру под названием «Вначале я выйду замуж за мужчину, а потом сделаю из него человека». В этой игре невесты остаются в проигрыше. Ваш жених пьет и не думает обращаться за помощью в лечении алкоголизма. Это знак того, что никто, в том числе и любящая невеста или жена, его не изменит. Многие женщины в подобной ситуации ставили вопрос ребром: или я, или водка. Побеждала водка.

Я понимаю, что той девушке, письмо которой я цитировала в начале главы, трудно самой себе поставить вопрос: «Мой жених пьет, не имеет никаких интересов, не связанных с выпивкой, не чувствует ответственности за свою жизнь, за жизнь своего ребенка. И это все, чего я достойна? Может быть, я себя ценю слишком низко? Это ведь нормально – уважать, ценить и даже любить себя». Один писатель сказал, что мерою достоинства женщины может быть мужчина, которого она любит. Невестам можно подумать об этом. Правда, я с писателем не согласна. Мера достоинства человека не вне человека, а в нем самом.

Возможно, внутренний монолог невесты пойдет таким путем. «Отсутствие чувства собственного достоинства во мне – вот причина, по которой меня тянет, как магнитом, к проблемным мужчинам. Жених-алкоголик – личность, уже руинированная. На его фоне я буду выглядеть очень выигрышно. Каждый день я буду иметь право сказать (или только думать), что я лучше его, я выше его. Я буду иметь моральное право управлять им.

Но неужели я не найду другого применения своим силам? Все бросить к его ногам, а он еще не захочет воспользоваться бесценным даром? А может, я очень боюсь, что мой будущий муж меня бросит? Этот никчемный точно не бросит. Куда он без меня? Ведь пропадет. Я же ему поддержка и опора.

Я ему даю так много – все внимание ему, только его проблемы для меня и важны, о своих я ему не рассказываю, зачем беспокоить любимого мужчину? Он не любит моих жалоб. Я соглашаюсь на секс по первому его требованию, не считаясь с тем, хочу я этого или нет. Разве он все это не оценит?» Не обольщайся, дорогая, не оценит.

Ее будущее

С ним, женихом-алкоголиком потом мужем-алкоголиком, ты хлебнешь горя. Ты будешь мишенью его агрессии. Агрессия будет и словесной, и физической. Помнишь, он жену бил. Может быть, он и не жестокий человек. Но он не умеет решать конфликтные ситуации иным путем. Не будет конфликтов? Заблуждаешься. Конфликты часты даже в счастливом браке, и это нормально.

С мужем-алкоголиком, даже если ты не разведешься, ты будешь матерью-одиночкой. Он будет говорить, что у него нет времени воспитывать ваших детей. На самом деле у него нет ответственности перед ребенком, как нет ответственности и перед собственной жизнью. Ты будешь весь дом обустраивать сама, все сто процентов ответственности за семью возложишь на себя. При нормальных же взаимоотношениях каждый из супругов берет на себя 50 процентов ответственности за семью, за дом, за детей.


[b]Пока не поздно

Дорогая невеста! Начни познавать науку о том, как заботиться о самой себе. Научись отстаивать свои интересы. Довольно быть созависимой. Дочитай книгу до конца. Сценарий жизни можно изменить.

А пока для начала задай себе всего 2 вопроса:

1. Куда я иду?

2. Кто со мной в компании?

Отвечай на вопросы себе честно, лучше запиши ответы. И не дай Бог, ты переставишь местами эти вопросы. Тогда ты попадешь в ад.

Первый вопрос – это вопрос о цели и смысле жизни, о твоих стремлениях, о том, чего ты хочешь достичь.

Второй вопрос заставит тебя осмотреться, подумать, кем ты себя окружаешь, в какой ты компании оказалась, кто твой главный компаньон – жених.

Если ты поставишь себя в положение страдалицы, терпеливицы, если ты принесешь себя в жертву, то ни ты, ни твой избранник нынешний не выиграет. И тебе, и ему будет плохо. Выбор есть. Он за тобой.


Почему они не разводятся?
Спойлер
[b]Как они находят друг друга?

– До замужества я была уверена, что никогда не стану женой пьяницы. И вот, пожалуйста, я – перед вами: жена алкоголика, – говорит красивая 32-летняя женщина, назовем ее Светой.
– А почему вы так горячо обещали себе не выходить замуж за алкоголика? – спрашиваю я.
– Да потому что мой отец – алкоголик. Насмотрелась я на своего папочку. Не нужно мне такого счастья.
– Как вы познакомились со своим будущим мужем? Света охотно делится.
– Я была в гостях. К концу вечера смотрю – сидит «оно» в углу, пьяное и жалкое. Мне сразу захотелось спасти его.
Слово «оно» в отношении мужа я неоднократно слышала от жен больных алкоголизмом. Почему жены любят это слово, не знаю. То ли отказывают мужу в признании его мужчиной, то ли в глубине сознания он вовсе и не партнер по браку, а объект спасания.
– И что вы предприняли тогда, в гостях? – продолжаю беседу.
– Я вызвала такси, буквально погрузила его в машину и отправила домой.
– Вы думаете, что тем самым спасли его?
– Во всяком случае я была спокойна и уверена, что в этот вечер «оно» не попадет ни в какую историю.
Я размышляю над словами Светы «спокойна и уверена». Возможно, в них разгадка ее брака. Возможно, у Светы легко возникает тревога по любому поводу. Чтобы справиться с тревогой, иногда необходимо немедленно что-то сделать. Кроме того. Света не очень уверена в собственной значимости, в том, что она ценная и достойная женщина. Для подпитки значимости извне нужны действия, которые другие люди похвалят, оценят. Вот она и спасает мужчину, которого видит в первый раз. Награда – больше уверенности в собственной значимости. Может, была невысказанная мысль: «Вот я какая молодчина! Другие пройдут мимо, а я спасу. Я – герой».
Между тем наша беседа продолжается.
– Сколько мужчин было на той вечеринке?
– Человек десять.
– Кто-нибудь пытался ухаживать за вами?
– Да, но они показались мне пресными, неинтересными.
Далее Света рассказывает, какими яркими сторонами своей личности привлек ее будущий муж, пока был трезв. Я же думаю о другом. Если женщине суждено выйти замуж за алкоголика, то из десяти, даже из двадцати мужчин она выберет именно его.
Собственно, что произошло тогда на вечеринке? Он позволил себе быть слабым, беспомощным, даже обездвиженным, его «погрузили». Она проявила себя с лучшей стороны – спасала, сопереживала, решительно действовала. Противоположности встретились.
Сценарий ее жизни
С ранних лет Света видела, как поступала в таких случаях мама. На вечеринке она и сделала то, что делала мама. Уроки, выученные в детстве, превращаются в автоматические реакции. Мужчина не может о себе позаботиться – это сигнал к тому, чтобы такие женщины, как Света и ее мама, позаботились о нем, обеспечили его безопасность. Самое главное, что при этом женщины удовлетворяли свою потребность кого-то спасать, кому-то услужить, взять чужую ответственность на себя. На самом деле это была его ответственность – отвечать за последствия выпивки, даже если бы он «попал в историю». Он слагает с себя ответственность, она подхватывает ее. Ключ подошел к замку.
Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин, либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери (Seattle M., 1987). По оценке психологов, жизненный сценарий записывается в подсознании девочки очень рано – до 6 лет (Берн Э., 1992).
Света действовала в соответствии со сценарием жизни. Картина, которую она увидела в гостях, была ей до боли знакома с детства: пьяный беспомощный мужчина. Всю жизнь ее мама возилась с отцом. Нянчилась, спасала, давая дочери скрытое послание, что именно в этом и состоит предназначение женщины. Удалось ли маме спасти мужа? Нет, но сценарий был уже готов. Переписать его очень трудно, хотя в принципе можно.
В знакомой ситуации мы все чувствуем себя комфортнее, увереннее, чем в незнакомой. Света оказалась в знакомой – ведь она вместе с мамой тоже боролась за трезвость папы. В детстве ей это не удалось. Тем сильнее оказалось желание переиграть похожий сценарий жизни, переиграть на завершение счастливым концом.
Иллюзии
Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История собственной семьи и даже история человечества показывают, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя, но не другой. А женщины все верят в свое могущество, все думают, что они «лепят» мужей. «Я тебя слепила из того, что было...» Женщины во власти иллюзий.
Иллюзии возникают тогда, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями. Сами иллюзии приводят к еще большим проблемам. Рано или поздно необходимо принимать реальность. Бывает больно, но другого пути нет.
Голод на любовь и самооценка
Несмотря на великолепные внешние данные и успехи в работе, у Светы катастрофически низкая самооценка. В глубине души она не считала себя ни способной, ни талантливой, ни достойной любви. Вроде в шутку называла себя «идиоткой» (так плохо не стоит с собой обращаться, даже в шутку). Света не умела принимать подарки и комплименты. Тушевалась, даже стыдно было, как будто она недостойна подарка или комплимента.
Опять для понимания Светы в зрелом возрасте необходимо взглянуть на ее детство. Болезнь, которой болен отец Светы, препятствует выражению родительской любви. В действительности и мама, и папа любили свою дочку, но они были так заняты проблемами, которые приносит алкоголь в семью, что им было не до Светы. А Света проблем в дом не приносила (ребенок как будто чувствует, что этого добра у них в семье навалом) – хорошо училась, была не по годам ответственной. Казалось, что такой ребенок и не нуждается в индивидуальном внимании и доказательствах того, что он любим. Правда состоит в том, что любой ребенок в этом нуждается. Так у Светы в родительском доме образовался дефицит любви. К моменту взросления она была голодна на любовь.
Неосознанно такие девушки выбирают проблемных, а часто непутевых мужей – алкоголиков, неудачников, попавших в тюрьму, непризнанных гениев, разведенных, овдовевших с детьми. Уж такой не бросит, заблуждаются они. Трудное замужество с первого дня. Недостатки мужей они видят, но иногда это на руку. Из недостатков можно черпать доказательства своей ценности: «Я лучше его, я не напиваюсь».
Низкая самооценка, дефицит самоуважения, неуверенность в том, что женщина может быть любима, что она наделена талантами, – вот психологические особенности женщин, которым грозит трудное замужество.
Хорошо бы начать заботиться о себе
Прежде чем делать что-либо за другого, а не для другого, спросите себя: чья это проблема? Если это его проблема, то не спешите взваливать ее на свои хрупкие плечи.
Подумайте о своих барьерах, о границах личности. Надо выяснить, где кончаетесь вы и где начинается другой человек. Обычно, когда отношения не ладятся, полезно пересмотреть границы. Границы – это пределы, которые гласят: «Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду делать для тебя, а это то, что я никогда не буду делать. А вот это то, что я не потерплю от тебя».
Что делать с самооценкой? Вы знаете, здоровая самооценка – это просто вера в себя. Да, она зависит от качества детства, от судьбы. Но теперь, когда вы взрослая, вам необязательно жить по сценарию, написанному в детстве. Просто скажите себе: «Я не хуже других». А чтобы вы не зазнались, не стали высокомерной, добавьте: «Но я и не лучше других. Я просто достойный человек».
Конечно, вам необходимо избавиться от некоторых своих страхов. В одиночку это трудно. Есть группы самопомощи типа «Ал-Анон», есть подруги по несчастью. Не замыкайтесь, спросите подругу: «Ты тоже так с ума сходишь, как я, когда твой муж задерживается?» Говорите с людьми, которым доверяете. Есть, наконец, психологическая помощь.
Хорошо бы научиться отстаивать себя неагрессивным образом.
Не прекращайте заботиться о себе, что бы там ни случилось.
Не существует никаких правил о том, кого мы должны, а кого не должны любить, с кем строить взаимоотношения, а от кого убегать. Наши ошибки на этом пути сделали нас такими, какие мы сегодня. Значит, все было не напрасно. Мы преодолевали трудности и росли духовно.
В подходящее время сядьте со своим любимым и обсудите, что вам от него нужно. Только не говорите: «Мне нужно, чтобы ты прекратил пить». Вам нужна его любовь? Так и скажите. Если вы сами не можете любить его без выполнения вашего требования, то я бы на вашем месте сказала так: «Если ты не перестанешь пить, я не смогу продолжать тебя любить».
Это практичная формула «Если ты делаешь так, то я вынуждена сделать так». Только не обещайте того, что вы не сделаете, не пугайте разводом. А то кто же вас после этого будет принимать всерьез?
Научитесь удовлетворять свои потребности. В конце концов, в жизни очень мало таких ситуаций, которые можно улучшить в том случае, если мы не будем заботиться о себе и не давать себе то, в чем нуждаемся.
Почему они не разводятся?
Моя подруга 30 лет замужем за алкоголиком. Послушать ее, так у нее не жизнь, а одно мучение. Так и хочется спросить, почему не разведешься? А знакомый психолог сказал, что нет более прочных браков, чем алкогольные. В чем тут дело?
Ученые говорят так. Поведение человека управляется не только сознанием, но даже в большей мере подсознанием. Подсознательная жизнь использует принцип подкрепления удовольствием одних реакций и наказания болью других, нежелательных реакций.
Мотивация поведения обусловлена психологической наградой – удовольствием и избеганием боли.
У больных алкоголизмом нарушения в системе награды. У их жен, наверное, тоже. Они извлекают удовольствие из источников, которые здоровые люди могут отвергнуть или подавить. Как этот нейрофизиологический принцип работает в жизни?
Коля и Оля
Посмотрим на супружескую жизнь Николая и Ольги (история реальная, но имена изменены). Николаю 50 лет. В течение последних 25 лет он пьет. Столько же лет он женат на Ольге. Пьет он не каждый день, по 3-5 дней кряду, затем недели две бывает трезв. Он уже лечился от алкоголизма три раза. Трезвость длилась не более полугода после каждого лечения. И вот снова запой, теперь уже восьмидневный. Кризис в семье, кризис на работе. Поэтому они, Коля и Оля, здесь – у врача. Вот часть нашей беседы.
Коля: Я дошел до предела. Все, хватит. Хочу бросить пить. Столько бед я натворил.
Врач: Кому?
Коля: Жене, детям. Оля у меня золотой человек, она столько вытерпела. Она просто святая. Как она меня отхаживала после запоя! Без нее я просто бы не выжил.
Оля: Никакая я не святая. (В подсознании ее головка утвердительно кивает: да, да, я – святая. Да, без меня он бы пропал. Вслух все это она часто говорит дома).
Сейчас, в кабинете врача Оля делает серьезное заявление: «Или он прекращает пить, или я развожусь».
На стационарное лечение Коля не согласился, решено было лечиться амбулаторно. Коля и Оля уходят.
Что случилось потом? Какие произошли перемены в жизни Коли и Оли? Немногие. Повторилось все старое. Коля пытался жить трезво, но потом сорвался, не получилось. А что Оля? Развелась? Нет, конечно. Оля сама себе сказала: «Как я могу его оставить сейчас, когда он так старается выкарабкаться из алкоголизма?» Неоднократно повторяла: «Без меня он пропадет».
Выгоды от кошмара
Коля и Оля продолжают жить в привычном своем кошмаре. Каждый недоволен своей жизнью. Каждый недоволен другим супругом. Самое же большое их несчастье заключается в том, что ни один из них не может измениться. Почему вообще возможен этот кошмар? Почему он так долго длится, вот уже 25 лет?
А потому что для каждого из супругов кошмарная ситуация психологически выгодна. Ситуация вознаграждает каждого супруга чем-то крайне необходимым.
Какие награды получает Коля? В чем его выгода?
Ему нравится пить. Он наслаждается опьянением. Подъем настроения он испытывает в опьянении, трезвая жизнь не дает ему таких радостей (эйфоризируюший эффект). Ему нравится, что алкоголь успокаивает его тревоги и снижает неуверенность в себе (анестезирующий эффект, избегание боли). Ему нравится вся атмосфера драмы, волнений, которая обычно сопровождает алкоголизм (иллюзия интенсивности эмоциональной жизни).
Трезвость ему представляется пустой и скучной. Однако периодически он все же живет в трезвости, что позволяет ему снизить чувство вины, набрать очки в свою пользу, почувствовать себя достойным человеком, возгордиться: «Я смог продержаться без водки полгода! Если захочу, совсем брошу пить!»
Симпатия. Во всех этих падениях в яму и выхода из ситуации, когда он был в жалком положении, на его долю перепадало немало сочувствия, жалости, любви со стороны жены: «Дорогой, ну ты только попробуй не пить, я тебя умоляю. Ты только лечись, а я для тебя (читай за тебя) сделаю все, что ты хочешь». Работая в клинике, где лечатся больные алкоголизмом, я наблюдала, как их жены таскают тяжеленные сумки с чем-нибудь вкусненьким, сладеньким. Приятно, не правда ли?
Снятие с себя ответственности за себя, за жену, за детей, за установление с ними душевной близости. Он боится быть в близких отношениях, он откладывает их на потом, на трезвый период.
Алкоголь позволяет избегать близких и ответственных взаимоотношений с собой. Проблемы есть, решать их страшно.
В общем, алкоголь позволяет Коле избегать всего того, что требует от него перестать быть ребенком и стать взрослым. Алкоголь препятствует профессиональному и духовному росту. Духовный рост требует усилий над собой, для Коли это сопряжено с болью, он избегает боли. По той же причине он избегает ответственности и обязательств. Недаром алкоголизм называют болезнью безответственности.
А какие выгоды у Оли? Пусть это не очевидно, но из взаимоотношений с Колей она извлекает не меньше выгод, психологических наград для себя, чем он. Перечислим выгоды трезво живущей Оли.
Приятно чувствовать, что уже целых 25 лет ты выдерживаешь такой кошмар, в котором иная женщина не прожила бы и недели. Коля же сам сказал, что она – святая. Страдание приближает к святости, к положению героини. Одна женщина в подобной ситуации воскликнула: «Я достойна того, чтобы меня поставили на пьедестал, потому что 30 лет прожила с алкоголиком!»
Она ощущает себя сильным партнером. Из них двоих она – сильнее. Это она – помогающая жена, заботливая жена, это она принимает правильные решения, это она всегда знает, как надо поступать, поэтому и диктует: «Не пей! Лечись!». Ей очень сладостно повторять: «Без меня он пропадет». В этой фразе заключается состояние, известное богам, которые даруют жизнь и отбирают ее. Приятно чувствовать себя Богом. Радостно сознавать, что ты лучше, сильнее, компетентнее, чем он. Отсюда она черпает подпитку своему критически низкому самоуважению, чувству собственного достоинства.
Выигрыш в борьбе за первенство. Объективно ситуация выглядит несколько иначе, чем представляет Оля. Коля без нее не пропадет. Но Оля не может быть объективной. Ей необходимо чувствовать себя лучше, чем он, потому что на самом деле ей очень плохо с самой собой. Она ведет постоянную борьбу за первое место. Алкоголизм помогает ей выигрывать первенство.
Пока она полностью вовлечена в проблемы своего мужа, у нее есть прекрасный повод избегать заниматься своими собственными проблемами. Она тоже боится близких взаимоотношений с самой собой. Получается удобная конструкция в сознании: у Коли проблема – алкоголь, моя проблема – Коля, в остальном я безупречна.
Аура драмы, взлеты, падения, раскачивания из ада в рай («Он сегодня трезв. Какое счастье!»). Все это ей, как и ему, дает ощущение интенсивности эмоций и наполненности жизни. У Оли есть глубокая проблема в том, что она давно отказалась от своих реальных чувств, это ее метод обезболивания (анестезирующий эффект). Она давно живет не активно, а реактивно, лишь реагирует на события жизни мужа. Правда состоит в том, что проблема Оли – сама Оля, а не Коля. Но она, как и он, предпочитает жить в мире иллюзий. Реальность о самой себе ее пугает.
Протесты Оли, угрозы развестись – все это только дымовая завеса. На самом деле, как и ее муж, Оля делает в точности то, что она хочет делать, и живет она так, как хочет жить. Она имеет мужа, которого она хочет иметь. Более того, только такой муж, как Коля, ей и нужен. В совместной с ним жизни она имеет возможность удовлетворить свои глубинные, жизненно важные потребности: ежедневно подпитывать свою низкую самооценку. Она страданием зарабатывает чувство собственного достоинства, прикрывает свою слабость, свою несостоятельность в том, чтобы заставить жизнь течь по проложенному руслу. Жизнь не подчиняется ее воле, а признать это – для нее равносильно поражению.
Поскольку Оля заморозила свои истинные чувства, в особенности такие как любовь, нежность, доверие, спокойствие, а испытывает лишь ненависть, негодование, гнев, страх, то тем самым она отказалась от себя, не желает иметь дело с собой и все ее чувства стали реактивными. «Он меня довел!» Она боится отвечать за себя. Ей в таком случае нужна драма алкоголизма. Тут не соскучишься.
На первый взгляд – Оля женщина сильная, самоуверенная, резкая, все умеющая, не боится трудностей. А под этой оболочкой – хрупкое, слабое существо, навеки перепуганная девочка. Она боится, что ее могут бросить, что ее не любят. Замена любви – быть нужной кому-то. Страх быть отвергнутой и нелюбимой движет ею, когда она помогает мужу. Она даже перегибает палку, он не просил так много помогать ему. А кто из нас не делает лишнего со страху?
У человека есть потребность принадлежать кому-то, семье, коллективу, нации. Есть потребность чувствовать себя достойным, значимым, талантливым и способным человеком. Есть потребность в самореализации.
Оля удовлетворяет эти потребности в браке с Колей. Она испытывает чувство принадлежности Коле, так ощущает себя сильнее, комфортнее, значимее, талантливее. Все это потому, что себя как личность, отдельную от Коли, она ни во что не ценит.
Они никогда не разведутся. Весы уравновешены. Ключ подошел к замку. Они образовали нездоровую систему, в которой одна часть без другой не работает. И никогда не закончится его алкоголизм, поскольку никто не рискует начать перемены с себя. Если можно сравнить ресурсы психики, духа с собственной грядкой земли, то супруги Коля и Оля копают каждый не свою грядку. На чужой грядке получить хороший урожай невозможно. Изменить другого человека нельзя. Достичь иного качества жизни можно лишь путем глубоких изменений в себе.
Зачем я написала об этом, о выгодах или наградах, вытекающих из деструктивных взаимоотношений? Я хотела бы дать знать читателям, что такие выгоды существуют. Но не для того, чтобы кто-то устыдился или раскаялся. Это не греховное или постыдное поведение. Выгоды эти – часть созависимости, закономерная часть. А созависимость – это не повод стыдиться себя, а проблема, над которой мы работаем. Мы стремимся к более здоровым взаимоотношениям и к здоровым выгодам.
Выгоды во взаимоотношениях зависимых и созависимых людей блокируют или замедляют духовный рост и выздоровление этих людей. Обнаружим эти блоки, устраним их, тогда, возможно, продвинемся в деле выздоровления.
Когда я была в семейной программе по преодолению созависимости в США, я услышала от одной американки, выздоравливающей от созависимости, простое и ясное заявление. Чтобы так прямо о себе сказать, необходимо продвинуться вперед в преодолении созависимости. Американка сказала следующее: «Когда я была ребенком, мой отец нанес мне сексуальное оскорбление. Последующие 20 лет своей жизни я использовала для того, чтобы шантажировать его эмоционально и финансово. Я всегда могла получить от него деньги, когда хотела. Я не брала на себя финансовой ответственности за свою жизнь».
Когда человек может посмотреть на свои выгоды честно и без страха, он может позволить себе больше за них не держаться, перестать ими пользоваться. Это и будет исцеление, которое мы ищем. На смену придут выгоды от более здоровых взаимоотношений. Свою жизнь мы можем разделить с кем-то, а не бросать ее к ногам другого человека.
Шаги к изменению
1. Осознание собственных проблем. Первый этот шаг – самый трудный. Ни одна жена больного алкоголизмом, а консультировала я сотни людей с этими проблемами, не спросила: «В чем моя проблема, помогите понять». Почти все спрашивают: «Как мне вести себя, чтобы он не пил?» Бывают разочарованными, когда узнают, что если поведение жены имеет целью изменить мужа, то она не достигнет цели. Можно менять лишь свое собственное поведение для достижения своих собственных целей.
2. Прежде чем изменить свое поведение, жена больного алкоголизмом может задать себе вопрос: «А что я получаю, поступая таким образом, как я уже много лет поступаю?» Первый ответ будет: «Ничего хорошего я не получаю». Это неверный ответ. Мы все извлекаем выгоду из саморазрушающего поведения. Иначе наш поэт не написал бы:
Все, все, что гибелью грозит,
Для сердца смертного таит
Неизъяснимы наслажденья –
Бессмертья, может быть, залог!
А.С. Пушкин. «Пир во время чумы».
3. Желание измениться. Кому из нас хочется начинать ремонт в квартире? Делаем тогда, когда вынуждены.
4. Работа над собой. Это долгий, может быть, пожизненный путь. Когда я сама пришла в семейную программу для родственников больных алкоголизмом, я спросила директора: «А разве достаточно будет тех восьми дней, которые отведены для семейной программы?» Он ответил: «Это хороший старт». Если бы я не была в семейной программе, вряд ли я бы догадалась, что мне необходимо делать с собой.
5. Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи типа Ал-Анон. Либо проконсультироваться со знающим специалистом.
6. Надеюсь, что чтение всего вышеприведенного также есть полезное начало перемен.
Памятка на сегодня.
Сегодня я буду открытой для поисков тех выгод, которые я, возможно, извлекаю из своих трудных и нездоровых взаимоотношений с близким человеком. Может быть, эти выгоды и приводят в действие всю систему разрушительных наших взаимоотношений. Я буду готовиться отпустить и не держаться более за свою потребность быть частью нездоровой системы. Я готова честно посмотреть на себя.

Сообщение #496Добавлено: Чт, 27 октября 2011, 13:49
Айрим
Сообщения: 8623 • Зарегистрирован: Чт, 16 февраля 2006

Как не следует вести себя жене алкоголика
Спойлер
В семейном консультировании члены семьи больного с зависимостью часто задают один и тот же вопрос.
– Скажите, как мне себя вести?
– Не знаю. Что вы имеете в виду? Себя вести, чтобы что получилось в результате?
– Чтобы он перестал пить.
– Таких форм вашего поведения не существует.
– Как так? Я же пришла узнать...
На лице выражение разочарования. Вижу, что моя клиентка пришла научиться контролировать, сдерживать, прекратить пьянство своего близкого, а я – консультант – сразу заявляю, что не знаю таких форм поведения. Но я знаю другое.
Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.
Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на консультации у психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в императивной форме делает замечание 21-летнему сыну. «Когда прощаются, смотрят в глаза». Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.
Для контроля над другими Созависимые пользуются различными средствами – угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчеркиванием беспомощности других. «Муж без меня пропадет», «Сын не может понимать необходимость лечения, поэтому я должна его упрятать в больницу».
В качестве средства контроля над другими часто используются манипулирование и навязывание чувства вины.
Контроль – это прямое принуждение, приказ, требование, высказывание: «Делай так, как я тебе говорю». Манипулирование служит тем же целям, но достижение цели происходит хитрыми, утонченными и более замаскированными путями. Если я манипулирую другим человеком, то я не буду честно говорить ему: «Мне от тебя нужно то-то и то-то». Я боюсь попросить прямо, он может сказать «нет». Но я могу навешать на него чувство вины, и тогда он легко выполнит мою волю. Я могу поставить его в положение без выбора, я могу использовать лесть, соблазн. Значит, я манипулирую.
Однажды я слышала, как 70-летняя мать говорила 43-летнему сыну: «Когда ты мне возражаешь, у меня болит сердце». Кто ей после этого возразит? Тем более что болезнь сердца реальная, она перенесла инфаркт. Она манипулировала сыном. Он больше не смел возражать.
Манипулировать – значит расставлять ловушки, соблазны, использовать хитрые трюки с целью подчинить себе другого человека. Если жена идет на сексуальное сближение с мужем не ради самого секса, а ради того, чтобы добиться желаемого поведения мужа («Будь трезвым, и у нас будет всегда хороший секс»), то жена манипулирует с помощью секса.
Даже если манипулирование достигает своей цели, близкий человек делает то, что требует от него созависимая супруга, то все равно взаимоотношения омрачаются плохим чувством у обоих. Манипулировать можно предметами, например, куклами. Они неживые, и с ними удается проделывать любые трюки. Люди – живые, поэтому они не любят подчиняться чужой воле, они воспринимают это как насилие. Люди сопротивляются. На всякое действие есть противодействие.
Легко распознать грубое, бросающееся в глаза контролирующее поведение. Железная рука, правящая с самозахваченного трона. Тиран. Диктатор. Деспот. Правитель, обладающий большой властью. В алкогольных семьях таким тираном может быть трезво живущая жена. Она может не пустить в дом пьяного мужа, может побить его, лишить пищи или чего-то еще. Явно контролирующее поведение наблюдается и тогда у жены, когда она тащит мужа на консультацию, подсыпает тайно ему в чай лекарство, тащит его из больницы. Либо выискивает бутылки со спиртным, выливает спиртное в раковину, выгоняет или отчитывает его друзей по телефону.
Недавно беседовала с женой больного алкоголизмом, который месяц назад выписался из нашей клиники. Естественно, я спрашивала о его состоянии. Ответ был по форме такой, что можно догадаться о том, как сильно жена контролирует поведение мужа. Она сказала:
– За этот месяц у меня нет претензий к поведению мужа.
Как будто она – ОТК (отдел технического контроля) и проверяет качество изделия. Замечу попутно, что она не выглядела счастливой, удовлетворенной. Выражение лица твердое. На ней как бы написано: «Не расслабляться. Сохранять бдительность. Здесь нужен мой контроль».
Контролирующее поведение

Контролирующее поведение – выдающаяся особенность созависимых. От грубого нажима до вкрадчиво-нежного отношения к близким с целью навязать свою волю, свое видение проблемы, свою принудительную тактику.
Более мягкие формы контролирующего поведения рассмотреть труднее. Под личиной нежности, самоотверженной заботы, ласки и доброты она делает все то же дело – лишает его ответственности за свою жизнь, парализует его волю. Когда я слышу рассказ доброй жены о том, как она выхаживает мужа во время похмельного синдрома, то обращаю внимание на то, сколько она льет сладкой патоки. И лекарство подаст, и рассол, и что только он ни пожелает. Так и хочется вставить: «Да при гаком уходе я б сама пила!» Все это тоже контролирующее поведение жены.
Хорошо удается контролировать других женам-жертвам. Вздохи, слезы, заявления о своих непомерных страданиях, о своей слабости и беспомощности, умение вызвать к себе жалость, а в других чувство вины – вот приводные ремни контроля над другими.
Жены больных алкоголизмом могут комбинировать грубые и мягкие тактики контролирующего поведения. Они думают – авось, что-нибудь сработает. Ничто не работает, а они все надеются. Наконец, приходят на консультацию и ставят вопрос: «Как мне его заставить лечиться?»
Цель контроля – заставить. Заставить других людей делать так, как считают нужным и правильным созависимые. И не только делать, но даже заставить думать и чувствовать так, как это будет правильно по мысли созависимых. Силой принудить жизнь разворачиваться в той мере и в то время, как назначат они, контролирующие люди. Их призвание – не позволить, чтобы что-то случилось без их повеления или разрешения, держать и не пускать на самотек. Остановить течение жизни, переделать людей и устроить все так, как им нравится. Как пелось в популярной песенке: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Так кого же ты хочешь любить – реального человека или свою придумку?
О, я, кажется, излишне долго думаю о проблемах своих клиентов. Читаю художественную литературу, а думаю о них. Сегодня взяла исторический роман М. Алданова «Истоки». Читаю предисловие А. Чернышева к роману. И нахожу слова о бесполезности контролирующего поведения не только в жизни семьи, но и в истории. А. Чернышев пишет: «...во все времена попытки изменить мир к лучшему путем применения силы, создать «нового человека» неизменно проваливались, история никогда не шла по тому пути, на который ее пытались направить» (журнал «Дружба народов». 1990, № 8. – С.76).
Мужья и дети контролирующих женщин не живут своей собственной жизнью. Они как будто пишут диктант. Жизнь под диктовку. Настоящая жизнь больше похожа на сочинение, чем на диктант.
Здесь я должна сообщить созависимым плохую новость: контролирующее поведение – это самопораженческое поведение. Даже если удается кого-то заставить что-то делать, то плата за это велика. Цена – разрушение взаимоотношений с близким человеком. При этом дело оборачивается тем, что созависимые не только не могут контролировать чью-то жизнь, но теряют контроль над своей собственной жизнью.
Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Повторяющееся поражение усугубляет депрессию. В такие серые дни кажется, что прошлое бессмысленно, будущее неопределенно. Активизируются подавленные ранее эмоции страха, душевной боли. Ранее контролирующее поведение предназначалось для маскирования боли.
Выздоровление от депрессии достигается через состояния умиротворения, спокойствия в отношении себя и других, доверия, принятия себя со всеми своими реальными чувствами.
Контроль – это прямой отклик на наши страхи, панику, беспомощность, утрату доверия. Когда все идет плохо, мы можем перестать доверять себе, Богу, высшим силам Вселенной, самому процессу жизни. Исчезает доверие, включается кнопка контроля. Если удается вернуть доверие, то может уйти за ненадобностью и потребность контролировать.
Известно, что созависимые не доверяют себе, не доверяют своим чувствам, своим решениям, не доверяют другим людям или пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия, теряют веру в Бога и доверие к Нему.
Другим исходом контролирующего поведения созависимых является поведение, обусловленное фрустрацией (т.е. крушением надежд), гневом. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных зависимостью. Например, мать наркомана увольняется с работы, чтобы контролировать поведение сына. Но наркомания продолжается и практически контролирует жизнь матери, распоряжается ее временем, профессией, самочувствием, психическими ресурсами.
Когда мы, созависимые, пытаемся взять под контроль людей и ситуации, относящиеся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми. Пока мы думаем, действуем в чьих-то интересах, мы теряем способность думать и действовать в своих собственных интересах. Наши близкие, больные зависимостью, – большие мастера контролировать других. Здесь все сбалансировано. В алкогольном браке встретились равные партнеры.
Будем внимательными к себе. Стать на путь контроля других – значит, утратить контроль над собой. Значит, проиграть и сражение, и войну. Значит, потерять себя, свою жизнь. Это нам нужно? Боимся поражения? Не надо. В победе человек показывает, что он может, в поражении – что он стоит.
Спросить бы созависимых жен, матерей, почему они контролируют. Наверное, они скажут, что делают это из лучших побуждений. Они могли бы сказать о себе примерно следующее.
• Мы контролируем во имя любви.
• Мы хотим помочь.
• Ну, мы же знаем лучше, что ему надо.
• Мы правы, а он не прав.
• Мы думаем, что только так и надо поступать (т.е. контролировать).
• Страшно ничего не делать.
• Мы контролируем, потому что нам больно видеть, как он разрушает себя.
Да, если пришла беда, то первое, что инстинктивно делает человек, – пытается мобилизовать все силы и силой преодолеть трудность. Но зависимость – это такая трудность, которую силой не преодолеешь. Я пишу эту книгу в надежде на то, что понимание проблемы поможет.
Когда я хочу продемонстрировать женам неэффективность, бесполезность всех их контролирующих усилий, я прошу их сделать следующее.
– Перечислите все, что вы делали до сих пор для сдерживания пьянства своего близкого.
– Ой, я уже что только не пробовала. И по-хорошему его уговаривала, и плакала, и умоляла. А потом я и по-плохому поступала. Я кричала, оскорбляла, «алкашом» его называла, грозила, что его убью и с собой покончу.
– А теперь все эти действия запишите в столбик и поставьте знак «+» против того действия, которое помогло вам добиться своей цели, и знак «–» против напрасных усилий.
– Да, что тут писать. И так ясно, что одни минусы.
– Хотите продолжать дальше упражняться в бесполезном поведении?
– А что делать?
– Не знаю. Может быть, перестать тревожиться о нем и начать заботиться о себе?
Итак, поведение может быть каким угодно, но оно отражает прямо-таки навязчивую потребность жены контролировать жизнь мужа.
Контроль – это манипуляция людьми, обстоятельствами, вещами с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.
Контроль – это минимизация и подавление чувств с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.
Контроль – это компенсация за чувство неадекватности.
Желание заботиться о других, спасать других
Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: «Хочу спасти своего мужа (сына)». Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ на статью в журнале «Работница» «Выйти замуж за алкоголика». В каждом письме есть слово «спасать». Могут быть вариации – «вытащить из трясины», «не дать пропасть». Не сговариваясь между собой, люди со всей России пользуются одинаковыми словами. Что это? Одна из закономерностей проявления созависимости.
Спасать других – призвание созависимых. Они любят заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии – врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитательницы. Как будто созависимые созданы для своих алкоголиков. Призвание созависимых – любить алкоголиков, выходить за них замуж, рожать им детей, лечить алкоголиков, воспитывать их, посвятить им всю свою жизнь. Все это было бы хорошо, если бы отношение к значимым близким действительно помогало спасать больных зависимостью от психоактивных веществ. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные размеры, может принимать карикатурный характер.
Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.
Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.
Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да», когда им хотелось сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.
Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.
Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души «спасательнины» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом «спасательницы» злятся на тех, о ком заботятся. «Спасательницы» чувствуют себя использованными и выброшенными. Иногда той тряпочкой, о которую люди вытирают ноги у двери.
Я использую слово «спасательница», а не «спасительница» потому, что Спаситель у нас один – Иисус Христос. Когда созависимые пытаются спасать, они действительно хотят уравнять свою миссию с делом Бога. Они распоряжаются жизнями и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его.
Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами Бог.
Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом?
• Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.
• Когда платим долги его кредиторам.
• Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.
• Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться.
• Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.
• Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя.
• Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше того, чем нас попросили.
• Когда мы говорим за других людей. Если на консультации больной и родственница, то обычно говорит она.
• Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.
• Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.
В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).
Я думаю, какие хорошие слова: забота, спасать кого-то, жертвовать собой, любить до самоотречения. Это похоже на милосердие. Почему же смысл поведения разрушающий, деструктивный? Я стала врачом, чтобы научиться спасать людей от смерти. Мне казалось, что это очень благородно, альтруистично. В наркологии я узнала о нездоровой роли спасательницы. Где граница доброго и злого поведения? Некоторые авторы самопожертвование относят к самоумерщвлению (Боухал М., 1983).
В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях – например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Дети и старики – это отдельная тема. Они в силу возраста беспомощны, поэтому их надо спасать. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Помогать необходимо, но при этом верить в целительную силу самой личности больного. Не в медицине, а в жизни людей спасают лишь в чрезвычайных ситуациях. Есть такое министерство – МЧС, министерство по чрезвычайным ситуациям. Есть общество спасения на водах. Да, если человек тонет, то это чрезвычайная ситуация, спасать необходимо.
Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.
Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена великая награда.
После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье – роли преследовательницы. Она «щедро» помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного» алкоголика.
Алкоголик – живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их считают некомпетентными, никчемными, неспособными.
Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне треугольника – роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а он... Ну почему, почему это всегда случается со мной?
Почему? На все свои законы есть.
«Спасая» химически зависимого своего близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «Драматический треугольник С. Карпмана» или «Треугольник власти» (Karpman S., 1968, 1971).

Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Созависимые говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя». Демон низкой самооценки сидит внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.
Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта – это очень хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?
Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Созависимый может чувствовать себя при своих бесконечных и безразмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили.
Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях для других людей. Это нормально – уравновесить «даю» и «беру». Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.
Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных детях.
Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.
Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, – перестать быть жертвой.
Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но граням треугольника С. Карпмана.
Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.
Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.
Один из участников игры «Спасатель – преследователь – жертва» может однажды сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры». Если этого не произойдет, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга.
Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.
Как уже подчеркивалось выше, у созависимых приобретает особую значимость такое качество, как направленность вовне, external refferentig, no A. Schaef (1986). Эту характеристику созависимости связывают с низкой самооценкой. Поскольку созависимые не ощущают себя достаточно ценными людьми, они так или иначе направлены на внешние ориентиры. Лица, которые почти полностью зависят от внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с кем-то важным для себя. Даже если эти взаимоотношения тяжелы и разрушительны. Рассказы жен больных алкоголизмом о своей жизни – это драма, жизнь в аду. Даже если разведутся с алкоголиком, то часто все равно продолжают жить вместе.
У созависимых страдает концепция своего «я», нет четких представлений, как другие должны к ним относиться. Без взаимоотношений с другими созависимые чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они часто уступают другим, даже в том случае, когда от созависимых этого не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о созависимости называется «Женщины, которые любят слишком сильно». Взаимоотношения больного алкоголизмом и супруги могут быть очень тесными, они буквально не могут жить друг без друга. Это дает каждому из них чувство безопасности. Безопасность, добытая столь нездоровым образом, любой ценой, является застывшей, статичной, что мешает отношениям развиваться.
Из-за низкой самооценки для созависимых приобретает особую важность вопрос: «Что скажут другие?» Созависимые тратят много энергии на то, чтобы управлять тем, какое впечатление они производят на других. У людей с адекватной, здоровой самооценкой точка отсчета в оценке себя находится внутри, созависимые добровольно отдали точку отсчета окружающим. Созависимые стремятся быть «хорошими», действительно могут делать много хороших дел, и они верят, что им удается производить нужное впечатление на окружающих, контролировать восприятие окружающих.
Цель жизни созависимых может сводиться к вычислению, чего хотят другие, к удовлетворению чьих-то желаний; действия направлены на то, чтобы доставить удовольствие другим. Отсюда потребность в угодничестве. Даже в постели они могут заботиться не о своих желаниях, а о том, чтобы доставить удовольствие партнеру.
Развиваются поразительные способности распознавать, что нравится и что не нравится другим людям. Созависимые верят, как только они станут такими, какими их хотят видеть другие, жизнь сделается безопасной, надежной, они будут приняты в тех кругах, куда стремятся. Они так сильно зависят от других, что даже право на существование должно подтверждаться другими. Они не уверены, что законно занимают место в жизни. Им необходимо подтверждение этого извне. Созависимые не доверяют своему собственному восприятию, пока другие не подтвердят его.
Возможно, эта их особенность движет ими, когда они стремятся заботиться о своих близких, больных зависимостью. Здесь забота не является любовью, а скорее это проявление власти над другим человеком. Созависимые навязывают свою волю больному и тем самым лишают его своей собственной воли. Заботливые созависимые люди очень властолюбивы. Это и перекручивает их взаимоотношения в семье. Практика угоднического поведения тоже определяется этой характеристикой созависимых.
Итак, выше приведены в описательном порядке проявления созависимости. Возможно, кто-то захочет взять в руки краткий инструмент диагностики и быстро определить наличие или отсутствие созависимости у себя, у дочери, у подруги и т.д. Могу вооружить читателя такими инструментами. Привожу некоторые из них ниже.
Критерии оценки созависимости
Оценка созависимости
(по Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).
Созависимость распознается, когда человек длительное время находится в высоко стрессовом семейном окружении, включающем алкоголизм одного из членов.
Индивид сообщает или у него наблюдается не менее 5 из следующих 8 характеристик.
Страх. Распознается по наличию следующих признаков.
1. Постоянная концентрация на проблемах других.
2. Непроходящая тревога, опасения и чувство страха.
3. Избегание риска в межличностных отношениях, включая недоверие к людям.
4. Контролирующее поведение – повторяющееся, привычное.
5. Сверхответственность.
6. Попытка манипулировать другими, изменять их поведение.
Стыд, вина. Распознаются по наличию следующих признаков.
1. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и к поведению других.
2. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других.
3. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью.
4. Ненависть к себе.
5. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой.
Затянувшееся отчаяние. Распознается по наличию следующих признаков.
1. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации.
2. Пессимистический взгляд на мир.
3. Низкая самооценка и чувство поражения (я – неудачник), что не соответствует реальным достижениям.
Гнев. Распознается последующим признакам.
1. Постоянный гнев, направленный на пьющего, семью или себя.
2. Страх потерять контроль в гневе.
3. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на Бога.
4. Пассивно-агрессивное поведение, особенно в отношении пьющего.
Отрицание. Распознается последующим признакам.
1. Постоянное отрицание источника семейной беды.
2. Постоянное преуменьшение тяжести проблемы.
3. Использование оправданий для зашиты пьющего от негативных последствий.
Ригидность. Распознается последующим признакам.
1. Когнитивная негибкость.
2. Поведенческая ригидность, включая ригидность ролей.
3. Моральная и духовная негибкость, окостенелость.
4. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства – вины, жалости, гнева.
Нарушение идентификации своего «Я». Распознается последующим признакам.
1. Неумение выставлять свои требования или заботиться о своих нуждах.
2. Трудности определения границ своего «Я», трудно отделить себя от других, свою боль от боли других.
3. Зависимость от других личностей – потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других.
Смущение, замешательство. Распознается по следующим признакам.
1. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой.
2. Постоянная неуверенность в том, что же реально.
3. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все чувства одним знаком.
4. Легковерность.
5. Нерешительность.
Если вы находите у себя признаки в 5 и более из 8 перечисленных областей, то вы относитесь к созависимым личностям и вам следует читать эту книгу дальше.

Ниже приведу тест, широко распространенный в группах самопомощи.

Тест на созависимость
1. Беспокоит ли вас то, что ваш близкий много пьет?
2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий пьет?
3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрыть его пьянство?
4. Появилось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?
5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?
6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш муж (сын, дочь) не приходит вовремя домой («внезапно» встретил друга, «посидел» с партнером по бизнесу и т.д.)?
7. Угрожаете ли вы мужу таким образом: «Если ты не перестанешь пить, я брошу тебя»?
8. Целуете ли вы его на пороге с тайной мыслью уловить запах алкоголя?
9. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем-то неприятном, опасаясь, что у него начнется запой?
10. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?
11. Кажется ли вам, что каждый праздник, каждый отпуск испорчен из-за его пьянок?
12. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?
13. Есть ли у вас такое чувство: если бы он меня любил, то бросил бы пить?
14. Отказываетесь ли вы от встреч со своими друзьями, опасаясь, что в нетрезвом состоянии муж поставит вас в неловкое положение?
15. Предполагали ли вы когда-нибудь вызвать милицию из-за его пьяного поведения?
16. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его от пьянства?
17. Думаете ли вы, что если он бросит пить, то все ваши проблемы будут разрешены?
18. Угрожали ли вы когда-нибудь покончить с собой, разрушить дом и т.п., чтобы напугать его и услышать от него: «Я прошу прощения»?
19. Относились ли вы когда-нибудь к окружающим – детям, родителям, сотрудникам – несправедливо только потому, что вы были злы на мужа за его пьянство?
20. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?
Если вы отвечаете «да» на 3 и более вопросов, то ваше состояние может иметь признаки созависимости. Дочитайте книгу до конца, знайте, что группы самопомощи типа «Ал-Анон» существуют для вас, ищите профессиональную помощь для себя.

Шкала созависимости
1. Мне трудно принимать решения.
2. Мне трудно сказать «нет».
3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
7. Я не тревожусь слишком много.
8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченной во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
14. Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
15. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.
Прочитайте вышеприведенные утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает ваше восприятие данного утверждения:
1. Совершенно не согласна.
2. Умеренно не согласна.
3. Слегка не согласна.
4. Слегка согласна.
5. Умеренно согласна.
6. Полностью согласна.
Ятя получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 и затем суммируйте.
Суммы балов:
16-32 – норма,
33-60 – умеренно выраженная созависимость,
61-96 – резко выраженная созависимость.

Источник: Fischer J.L., Spann L., Crawford D., 1991.

Можно поработать с тестом под названием «Оценим свой образ мыслей».

Тест «Оценим свой образ мыслей»
1 – никогда со мной так не бывало;
2 – редко так со мной бывало;
3 – часто так со мной бывает; 4 – всегда так.
Поставьте ту цифру напротив утверждения, которая соответствует вам.
1. Я боюсь позволить другим узнать меня поближе.
2. Я боюсь неожиданностей.
3. Я ищу недостатки вместо преимуществ в большинстве ситуаций.
4. Я чувствую, что недостойна любви.
5. Я чувствую, что я хуже других людей.
6. У меня есть склонность к трудоголизму, перееданию, азартным играм, употреблению алкоголя или других одурманивающих веществ.
7. Я мало забочусь о себе, предпочитая заботиться о других.
8. Я не могу избавиться от переполняющих меня чувств, идущих из прошлого, таких как гнев, страх, стыд, печаль.
9. Я добиваюсь похвалы и признания, делая людям приятное, стремясь к совершенству и сверхдостижениям.
10. Я слишком серьезна, и мне трудно поиграть, подурачиться.
11. У меня появились проблемы со здоровьем из-за постоянных волнений, стрессов и «самосжигания».
12. У меня сильно выражена потребность контролировать других, диктовать им свою волю.
13. Я испытываю трудности в выражении своих чувств.
14. Я не люблю себя.
15. У меня в жизни часты кризисные ситуации.
16. Мне представляется, что я стала жертвой тяжелых обстоятельств.
17. Боюсь быть отвергнутой теми, кого люблю.
18. Я ожидаю худшего и большинстве ситуаций.
19. Когда я совершаю ошибку, я представляюсь себе никчемным человеком.
20. Я считаю других виноватыми во всех моих трудностях.
21. Я живу воспоминаниями.
22. Я закрыта для новых идей или новых способов делать дела.
23. Я длительное время бываю расстроенной или злюсь из-за неприятностей.
24. Я чувствую себя одинокой и в изоляции, даже если окружена людьми.
_____Сумма балов.
25-54 – норма
55-69 – легкое смешение в сторону созависимости
70-96 – необходимо избавляться от созависимости.

Сообщение #497Добавлено: Вс, 30 октября 2011, 20:19
Luke
Сообщения: 302 • Зарегистрирован: Сб, 4 июня 2011

спасибо ... надо помогать ...

Сообщение #498Добавлено: Вт, 8 ноября 2011, 18:16
zula
Сообщения: 792 • Зарегистрирован: Ср, 23 апреля 2008

ух ты!!!как много профессиональной и ценной иформации! спасибо! :rose:

Сообщение #499Добавлено: Вт, 17 января 2012, 18:01
TAMARISK
Сообщения: 2 • Зарегистрирован: Вт, 17 января 2012

Тоже хочу привести пример из личной жизни : муж пил и пил очень много (каждую свободную минуту). Нашла в себе силы смириться с этим (именно смирилась - не осуждала, не раздражалась, а жалела его). Были однажды в старинной церкви у меня на родине. Попросила мужа подойти к иконе "Неупиваемая чаша" и помолиться (там под иконой была написана молитва). Он прочитал и ему стало очень плохо, быстро вышел из церкви. Думаю, включилась программа очищения, а через 3 месяца программа стала реализовываться и муж просто перестал пить. Не пьет уже, слава Богу, 4 года. Убеждена, что излечиться можно только через молитвы. А все кодировки не убирают причин пьянства, они просто трансформируются в другие формы (патологическаяжаднось, жуткая агрессия и т.д.)

Сообщение #500Добавлено: Сб, 25 февраля 2012, 17:08
M_kzn2012
Сообщения: 2 • Зарегистрирован: Сб, 25 февраля 2012

Я закодировался. Жуткая депрессия

Сообщение #501Добавлено: Пт, 2 марта 2012, 12:35
Айрим
Сообщения: 8623 • Зарегистрирован: Чт, 16 февраля 2006

TAMARISK писал(а):...Попросила мужа подойти к иконе "Неупиваемая чаша" и помолиться (там под иконой была написана молитва)...муж просто перестал пить...
недалеко от Москвы, в городе Серпухове расположен Высоцкий мужской монастырь
одна из главных его святынь - чудотворная икона Пресвятой Богородицы ''Неупиваемая Чаша"
по милости Божией многие люди исцеляются от недуга пьянства, обретают душевный мир
M_kzn2012 писал(а):Я закодировался. Жуткая депрессия
Д.Авдеев (православный психолог, врач-психиатр, психотерапевт, медицинский психолог, кандидат медицинских наук):
"Алкоголизм это болезнь. Но болезнь более всего духовная. В основе пьянства, употребления наркотиков - духовная опустошенность, неудовлетворенность жизнью, утрата смысла бытия. Святая Православная Церковь считает пьянство тяжким грехом. Отсюда понятно, что только медицинскими методами страждущему не помочь.
Убеждения и медикаменты не всесильны. Для преодоления недуга необходимо искреннее раскаяние пред Богом в таинстве Исповеди, молитвы ко Пресвятой Богородице и Святым угодникам Божиим.
Злостное пьянство может быть следствием влияния злых духов на человека. Спаситель наш пришествием своим не уничтожил совершенно власть дьявола, а только ослабил его влияние на людей и дал нам средства отражать дьявольские козни. Этими душеспасительными средствами являются вера, призывание имени Христа Спасителя, молитва, пост, и, конечно же, святые таинства Исповеди и Причащения. "Противостаньте диаволу, и убежит от вас", - говорит апостол Иаков. Кстати сказать, в состоянии алкогольного делирия (белой горячки), люди видят устрашающие образы (яркие зрительные галлюцинации, как трактует эти явления психиатрия). Причем все видят одно и то же - бесов.
Если в сердце больного алкоголизмом есть место вере Христовой, то следует напоминать ему о том, что он опутан узами греха. Нужно знакомить его с началами Православной веры, приводить примеры исцелений, которые Господь дарует раскаявшемуся грешнику. Обо всем этом надлежит говорить православному врачу и смиренно призывать Господа на помощь во исцеление страждущих.
Если родственники больного верующие люди, то они должны усердно молиться за него дома и в храме, позаботиться об освящении жилища (если оно не освящено). Надо убеждать заблудшего постоянно носить нательный крест, читать молитвы, пить утром натощак крещенскую воду. Только верой и терпением, только через покаяние и милость Божию можно исцелиться по-настоящему. Другого пути нет.
И помните: кодирование и иное ему подобное воздействие на душу и тело человека - это бесовщина. Сторонитесь такого "целительства" и отговаривайте от него тех, кто будет с вами советоваться по этому поводу. Врагу нашего спасения, в конечном итоге, даже не важно - пьет человек или нет (отчасти этим объясняются некоторые случаи "выздоровлений"). Важно другое: к кому обращается человек за помощью - к Богу или к сатане?
А как страдают эти закодированные люди? Ведь грех так и остался в их душах нераскаянным. Он лишь меняет свой облик. Отсюда у них частые депрессии, жуткая раздражительность, тревога. Нередко возникают тяжелые соматические заболевания. И удивляться, как видно из сказанного выше, не приходиться.
http://www.daavdeev.ru/biografiya.html

Сообщение #502Добавлено: Ср, 4 апреля 2012, 2:49
ивн
Сообщения: 3147 • Зарегистрирован: Пн, 14 марта 2011

Айрим писал(а):Спаситель наш пришествием своим не уничтожил совершенно власть дьявола,
Сил не "хватило"?
Айрим писал(а):духовная опустошенность, неудовлетворенность жизнью, утрата смысла бытия.
Так может лечить причины, а не следствия ?

Сообщение #503Добавлено: Пн, 9 апреля 2012, 20:23
SunIn
Сообщения: 6 • Зарегистрирован: Вт, 14 июля 2009

Айрим.
Спасибо, Айрим и всем вам,дорогие. Читаю посты и на душе легче, почему-то ситуация кажется не такой страшной. Особенно спасибо за ценную информацию о созависимых. Много где себя узнала, и хоть по ответам на тесты мысли вроде в норме, и созависимость :-D в легкой форме. С невест зависимых прямо жизнь с моей списана , не буду повторяться , да и с мужем все как у психолога вычислено - вышла замуж за алкоголика, у него вся семья пьющая, не пил только первые полтора года. Правда спасать его совсем не хотелось, жестко ставила условия , помогала, когда не пил,не выручала,когда пил . Хороший человек, умница,не скандальный,ну вообщем, моя низкая самооценка цвела пышным цветом. Сына уберегала, как могла. Впервые спиртное попробовал , когда заканчивал школу. Учился хорошо, поступил в институт на бюджет,и ему хватило меньше двух лет ,чтобы допиться до белой горячки. Было время,когда они пили вдвоем. Это заставило искать спасение у Бога, в книгах таких людей, как СНЛ, увлеклась Блаватской, Рерихами. Очень помогло. В 2004 году увидела объявление о ребцентре в протестантской церкви. Это была небезызвестная церковь" Посольство Божье" . Муж сразу бросил пить после покаяния. Не пьет уже восьмой год, но и в церковь не ходит (это отдельная история). А вот сын проходит за ребцентром ребцентр, 6 или 7 раз. Пьет 2-3 раза в год , но тяжело запоями по 10-12 дней. Знает,что дома к спиртному и к пьянству негативное отношение , хотя пьяного ни разу не выгоняли, сам проспится и дальше пить уходит,поэтому пьет не дома. У него есть гараж в новостройном районе или где придется. Женат, жена очень положительный человек ,адептка Посольства Божьего. У них есть ребенок,четвертый годик. Сын очень к нему привязан,все говорят,что он хороший отец. Ради него сейчас пошел в очередной ребцентр, мы даже не знаем куда,без вещей, без денег,предварительно попив 2 недели в гараже.
Я читаю " Акафист Неупиваемой чаше" , заказала молебны в церквях. На душе мир. Сегодня посещала одну народную целительницу, просила о защите сына. Она,правда,сказала,что он будет "страшно" пить. Вот и все

Сообщение #504Добавлено: Пт, 27 апреля 2012, 10:34
SunIn
Сообщения: 6 • Зарегистрирован: Вт, 14 июля 2009

И еще теперь точно знаю,нельзя говорить " лучше бы пил",потому что темные не дремлют. И даже когда муж бывает раздраженным.
и слова эти на языке, тогда сцепив зубы - молчу,молюсь

Сообщение #505Добавлено: Сб, 28 апреля 2012, 23:55
pavelstep68
Сообщения: 4 • Зарегистрирован: Пт, 27 апреля 2012

пусть укусит бешенная собака 3 месяца прививок -категорически нельзя пить даж квас и потом 6 мес нельзя пить -на психике отразится а в этот период и можно че-то втолковать

Сообщение #506Добавлено: Пт, 25 мая 2012, 13:00
Айрим
Сообщения: 8623 • Зарегистрирован: Чт, 16 февраля 2006

в сети встретилась вот такая информация о босоногом батюшке :smile:
В храм, расположенный в Катюжанке под Киевом, стремятся попасть желающие вылечиться от табакокурения, алкоголизма, наркомании, других зависимостей, а также различных болезней. Слава об отце Александре, который принимает там зависимых от этих недугов людей, а также страдающих бесплодием семей, разнеслась уже далеко за пределы Украины.


Спойлер
Ежедневно к отцу Александру приезжают со всего мира сотни алкоголиков и заядлых курильщиков.

Отец Александр: - Если грешник остается без защиты Всевышнего, с ним начинают играть темные силы. Пока в конце концов до беды не доведут.

Впервые об отце Александре я услышала от подвозившего меня домой таксиста. Необычная история запала в душу, и я решила отправиться в поселок Катюжанка Вышгородского района Киевской области, чтобы увидеть все собственными глазами.

Ходит босиком даже в зимнюю стужу

- Езжайте в центр, потом поверните направо к ставку…От столицы до Катюжанки по правительственной трассе (раньше здесь находилась дача экс-премьер-министра Украины Виктора Януковича) меньше часа езды. Щупленький мужичок в потертой одежонке (сразу видно - местный житель) указывает нам дорогу к батюшке.

Отец Александр появился в Катюжанке около 10 лет назад. До этого здесь ни один священник долго не задерживался. Прихожан было так мало, что пожертвований не хватало батюшке и его семейству даже на жизнь, не то что на строительство храма, но все пошло иначе, когда из Киево-Печерской лавры командировали Александра по прозвищу Босоногий.

Почему его так называют? Дело в том, что батюшка вырос в Крыму и долгое время не мог привыкнуть к климату столицы. Для того чтобы избавиться от постоянных простуд, он стал закаляться. И теперь купается в речке, ходит босиком даже в зимнюю стужу.

- Поначалу на службу к отцу Александру приезжали 20 - 30 человек в день, - говорит местная жительница Наталья Танши. - А потом слухи о его необычных способностях расползлись повсюду. И теперь ежедневно он принимает не меньше тысячи верующих. Есть среди них и иностранцы: англичане, канадцы, немцы и россияне.

Если у человека много грехов, он, оказавшись в святом месте, может упасть в обморок.

Чем же знаменит батюшка? Как выяснилось, он помогает людям, которые страдают зависимостью от алкоголя, сигарет, наркотиков и азартных игр. Причем без всякого кодирования и гипноза. Пока медики изобретают лекарства, от которых нет никакого проку, священник делает свое дело без лишней рекламы и помпы.

Во имя Отца, Сына и Святаго Духа!

Нет ничего удивительного в том, что жители поселка спешат воспользоваться его популярностью в своих интересах. Почти в каждом дворе сдаются комнаты для желающих задержаться на пару дней. Вдоль улицы Почтовой (где проживает батюшка) установлены торговые палатки, в которых можно купить пирожок, водичку или кофе. А поблизости припаркован микроавтобус, на котором за небольшую плату можно доехать до Киевского вокзала.

- Приезжал к батюшке даже московский олигарх, у которого супруга никак не могла забеременеть, - вспоминает жительница Катюжанки Ольга Кулык. - К каким только светилам медицины он свою женушку ни возил, ничего не получалось. А наш отец Александр женщине помог! В благодарность богатенький Буратино дал денег на строительство церкви. Смотрите, какую красоту возвели!

Блестят на солнце и переливаются всеми цветами радуги золотые купола новенького храма из красного кирпича. Но служит отец Александр по-прежнему в старой церкви, которая с виду больше напоминает сарайчик. Место намоленное, но вместить всех желающих не может. Поэтому люди стоят на улице и ждут своей очереди. Тем более что многократно усиленный голос батюшки (в домике установлен микрофон) слышен даже в соседних селах.

- Во имя Отца, Сына и Святаго Духа! - доносится из громкоговорителя. И даже у меня мурашки по коже.

Время от времени из дома выходят люди. Некоторые из них вытирают слезы. У других - совершенно бессмысленный взгляд. Складывается впечатление, что прихожане растворились в глубинах своей души и не замечают реального мира. Глядя на них, ожидающие своей очереди нервничают. Переступают с ноги на ногу. Потирают взмокшие ладони. Сплетничают, будто отец Александр принимает далеко не всех. Якобы есть и такие, которых он сразу выгоняет. Мол, ты грешник, продал душу темным силам и здесь тебе делать нечего.

- А вдруг и меня прогонит? - вздыхает молодой парень с размытыми от выпивки глазами. - Страшно…

Деньги на церковь в благодарность отцу Александру дал московский олигарх.

Долго выносить крепкое пивное дыхание юноши я не могу. Отхожу в сторонку и рассматриваю пристроившиеся на пыльной сельской улочке дорогущие «мерседесы» и «тойоты». Стрелка часов давно перевалила за полдень (обычно батюшка принимает с 7 утра до 12 дня), а люди все подъезжают…

Грешники падают в обморок

С очередной волной прихожан я накидываю на голову платок и вхожу в молитвенный дом. Здесь настолько плотный воздух, что тяжело дышать. Вдоль украшенных иконами стен стоят голубые лавочки. На них можно присесть, если станет плохо во время молитвы. Говорят, если у человека много грехов, он, оказавшись в святом месте, может упасть в обморок.

Стройный и темноволосый батюшка в серой рясе и летних сандалиях на босу ногу стоит возле небольшой кафедры. Лицо у него строгое, словно у учителя, который крайне недоволен своими бестолковыми и непослушными учениками. Первые двадцать минут он произносит молитву, потом короткая проповедь.

- Сейчас вы подойдете ко мне в порядке живой очереди и скажете, какая у вас проблема, - не говорит, а рубит он. - А я наложу на вас епитимью (от греч. epitimion - наказание. - Прим. авт.). Если не можете сразу бросить курить, скажите, сколько вам разрешить сигарет в день.

- А если я потом захочу больше? - спрашивает из толпы невысокий плотный мужчина.

- Нельзя! - голос отца Александра подобен раскатам грома. Из больших серых глаз того и гляди полетят молнии. - Если вы отсюда выйдете и нагрешите, на вас появится печать Иуды! Подумайте только - вы распнете Христа Спасителя! На вас обрушатся беды! Один человек побывал у меня и решил, что все сказанное здесь ерунда и можно пить сколько влезет. Но не тут-то было! Утром поехал он на работу на своей машине и сбил девушку. Пять лет в тюрьме просидел, потом ко мне вернулся и снова благословения попросил…

Взволнованные люди, как и было велено, выстраиваются в очередь. Каждому из них батюшка уделяет не более пяти минут. Задавать лишние вопросы никто не осмеливается. Оказывается, к отцу Александру приезжают и желающие похудеть. На таких прихожан он тоже накладывает епитимью. Специально для миловидной пышечки лет сорока уточняет:

- Хлеб и макароны не ешь! Налегай на гречку и рис… - женщина послушно кивает головой.

К счастью, никто чувств не лишился. Только уже знакомый мне любитель пива присел на лавочку у стены.

- Плохо? - спрашиваю я.

- Голова закружилась, - вымученно улыбается он. - Ничего, сейчас пройдет. Как думаешь, поможет мне батюшка?

Вместо ответа я пожимаю плечами. Сердцу очень хочется верить в чудеса, но беспощадный разум нашептывает: выпрямить покатившуюся под откос человеческую жизнь за столь короткий срок невозможно. Еще больше сомнений вызывает компромисс с самим Всевышним. Церковь считает курение грехом. А значит, надо избавляться от дурной привычки одним махом. Не давая себе послабления в виде нескольких сигарет в день. В противном случае это уже не покаяние, а торги. Или я не права? Говорят, ум от лукавого…

Раньше был художником

Поток прихожан в Катюжанке, видимо, не иссякнет никогда. В какой-то момент отец Александр не выдерживает и прекращает прием. Видно, что он устал. Глаза погасли, а голос стал тише. Тем не менее он приглашает нас с фотокором к себе домой.

- Я был художником и однажды отправился в Киево-Печерскую лавру делать зарисовки, - рассказывает он о своем пути к Богу. - А рядом на скамеечке сидел старенький монах с Афона. Он подошел ко мне и сказал, что я буду священником. Я тогда очень удивился и не поверил. Но Господь меня таки призвал…

Ежедневно батюшка принимает не меньше тысячи человек.

Уже будучи послушником, Александр неожиданно узнал о своем будущем предназначении. По его словам, произошло это случайно.

- Это было в 90-х годах, - говорит он. - Тогда денег у людей на водку не было, и алкоголики частенько пили одеколон. Однажды, когда я был в Дальних пещерах, туда пришли два парня (им бабулька-прихожанка посоветовала). У одного из них в руках была авоська, в которой позвякивали бутылочки с пахучей жидкостью. Сообразив, почему их прислали, я подвел ребят к мощам святого Захария. Приказал поцеловать мощи и прочитал «Отче наш». Почему я это сделал? Думаю, Господь мне подсказал, не иначе. Я и думать не смел, что произойдет чудо и молодые люди избавятся от пристрастия к выпивке.

- Неужели вылечились?

- Представьте себе. Через месяц они снова пришли ко мне и друзей с собой привели…

Не удержавшись, я спрашиваю Александра: разве можно с Господом заключить контракт? От грехов избавиться, а курить сразу не бросить? От моего невежества священник приходит в ярость. Того и гляди выгонит.

- Да что ты такое говоришь?! Какой договор?! Даже врачи считают, что сразу бросать курить для здоровья вредно. Поэтому я разрешаю человеку делать это постепенно. Пусть вместо двух пачек в день выкурит пять сигарет. А через две недели снова сюда приедет, и я ему вообще запрещу курить.

- А разве можно что-то запретить?

- Как священник я могу наложить запретный крест. Меня благословил на этот труд архиепископ Митрофан. Надо понимать, что не я исцеляю людей. Это Господь через меня чудеса творит!

Я вспоминаю рассказ местной жительницы Натальи Танши. Ее 18-летний сын нарушил епитимью на курение. За что, по словам матери, и поплатился. Купил в столице на радиорынке сотовый телефон, а трубка оказалась ворованной. И вот уже второй год парнишка мотает срок в колонии строгого режима. Таких историй в Катюжанке можно услышать множество!

Получается, сбываются грозные пророчества отца Александра? Или люди сами страшилки выдумывают?

- Глубоко копаете, - вздыхает батюшка. - Когда человек от Бога отворачивается, что происходит? Грешник остается без защиты Всевышнего. С ним начинают играть темные силы. Пока в конце концов до беды не доведут. Разве я сказал что-то новое?

На дальнейшую беседу у священника попросту не осталось сил. Сообразив, что пора и честь знать, мы уезжаем в Киев. А тем временем десятки приехавших к нему, но так и не попавших на прием людей задумываются о том, что не плохо было бы поискать пристанище на ночь...

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА

Психолог-консультант, психотерапевт Наталья ТРУШИНА:

- В психологии зависимость от чего бы то ни было считается одним из самых тяжелых нарушений психики. Если в детстве человек был лишен родительской любви, он всю свою жизнь будет искать эту любовь. И, вероятно, попадет в зависимость от другого человека. Аналогичная ситуация с алкоголиками. Если пациент не может абстрагироваться от житейских проблем, он начинает искать успокоение в выпивке.

- То есть чтобы вылечить зависимого человека, необходимо помочь ему решить его психологические проблемы?

- Да. Но для этого порой необходимо потратить годы.

- А как же популярные сегодня методы быстрого исцеления: кодирование, гипноз, подшивание?

- Гипнотизер или специалист по кодированию не убирают глубинные причины недуга, а на время заставляют человека отказаться от дурной привычки. В результате рано или поздно пациент снова берется за старое либо находит замену своему пристрастию. Например, наркоман начинает пить. Поэтому считать эти методы панацеей не стоит.

- Официальная наука психология ставит катюжанские чудеса в один ряд с подобными способами лечения?

- Да. Но я как человек склонна в данном случае сделать исключение.

БЫЛО ДЕЛО

Как крестили Маргариту Криницыну

Как оказалось, исполнительница легендарной роли Прони Прокоповны в фильме «За двумя зайцами» Маргарита Криницына покрестилась за несколько лет до смерти (напомним, что актриса скончалась в октябре 2005 года на 74-м году жизни). В последние годы жизни она серьезно болела. Перенесла два инсульта и несколько операций. И в конце концов решила пригласить к себе домой батюшку. Поскольку знакомых в церкви у нее не было, она попросила знакомого журналиста подыскать ей достойного священника. Наш коллега решил, что эту просьбу выполнить легко. Но не тут-то было.

- Первого батюшку Маргарита Криницына выгнала, потому что он был невысокого роста, - рассказывает отец Александр. - Второго - потому что он был полным. В конце концов журналист позвонил мне и попросил приехать домой к актрисе. Когда я узнал, что роль Прони Прокоповны она исполняла некрещеной, при этом надела на шею крестик, я жутко разозлился. Вошел к ней в квартиру и стал кричать. Мол, как вы посмели это сделать?! Это же равносильно преступлению. А пожилая актриса рассмеялась и сказала, что именно такой священник и должен ее крестить.

ОТ АВТОРА

Примеров, когда десятилетиями страдавшие от алкоголизма или наркомании люди исцелялись, побывав у Босоногого батюшки, не счесть. В противном случае не ехали бы к нему со всего мира. Существует ли логичное объяснение происходящему? У меня есть на этот счет две версии.

Во-первых, причиной всему может быть впитанный вместе с молоком матери и столетиями насаждавшийся на православной земле страх перед наказанием Божьим. Не этот ли древний инстинкт, который не удалось истребить за 70 лет советской власти, заставляет людей предпринимать невероятные усилия? Совершать подвиг вопреки физической боли и непреодолимому желанию скрыться от жестокой реальности в привычном мире опьянения и грез? Не зря же во время службы батюшка предупреждает прихожан о возможных последствиях непослушания.

Во-вторых, не исключено, что ответ стоит искать в понятии веры. Веры абсолютной и безоговорочной в Господа Всемогущего, который может моря осушать и горы двигать. Что уж говорить об исцелении! Ведь давно известно, что самовнушение - лучшее лекарство от всех болезней. Медики приведут множество примеров, когда таким образом люди избавлялись от неизлечимых заболеваний. Например, рака или эпилепсии. Не то что от курения или алкоголизма.

Впрочем, зачем нам с вами знать причины катюжанских чудес? Главное заключается в том, что батюшка Александр возвращает к полноценной жизни сотни потерявших надежду на спасение людей. А это однозначно благое дело. (с)

подробности вот на этом сайте http://www.катюжанка.рф/Alexandr (скопировать в адресную строку или через Яндекс)
о поездках из городов Украины 16 июня 2012г. вот здесь:
http://natali7tur.ucoz.ru/news/s_katjuzhanka_kievskaja_obl/2010-08-22-10

Сообщение #507Добавлено: Пт, 8 июня 2012, 17:29
SunIn
Сообщения: 6 • Зарегистрирован: Вт, 14 июля 2009

Скажите,пожалуйста,может кто-то из форумчан из Серпухова. Очччень прошу заказать молебен перед иконой " Неупиваемая чаша" о трезвении и здравии
раба Божьего Андрея. Ничего другого не помогает, из ребцентров уходит, скитается где-то. Молюсь за него больше 10 лет, до этого за мужа молилась. Деньги могу перевести на карточку Приват Банка.

Проблема алкоголизма. Клуб трезвости при православном храме

Сообщение #508Добавлено: Пн, 30 июля 2012, 1:35
Анатолий
Сообщения: 1886 • Зарегистрирован: Вт, 8 января 2008

Вот хорошийфильм по теме:

Сообщение #509Добавлено: Ср, 21 ноября 2012, 14:14
Айрим
Сообщения: 8623 • Зарегистрирован: Чт, 16 февраля 2006

о духовных причинах различных зависимостей - алкоголизма, наркомании, игромании -
православный психиатр Дмитрий Авдеев
Участник союза писателей Российской федерации Дмитрий Авдеев пользуется очень широкой популярностью среди читателей на родине и в зарубежных странах своими профессиональными работами, которые описывают душевное и психическое состояние человека и выход из сложных ситуаций на их страницах. Имея несколько высших образований (медицинское и богословское) он очень профессионально относится к проблемам общества с христианской моралью. Заболевание психики и психическую зависимость он изучил не только теоретически. Православный психотерапевт оказывает большую практическую помощь и дает консультации по проблемам исцеления душевных и телесных заболеваний после психических расстройств и отклонений. Публикуя свои книги, он вносит свой вклад в развитие христианского мировоззрения и отношения на современные проблемы психического здоровья нашего общества.

"...- Дмитрий Александрович, давайте начнем с медицинского аспекта проблемы. Существует ли всё-таки наследственная склонность, генетическая предрасположенность к алкоголизму?

- Генетическая предрасположенность к алкоголизму существует, и это научно доказано. В печени человека есть специальный фермент алкогольдегидрогеназа, отвечающий за разрушение алкоголя в организме. Активность этого фермента зависит от возраста, пола, расовой принадлежности и наследственности, и снижается с ростом частоты и регулярности употребления алкоголя. То есть физические способности у людей разные и далеко не каждый может позволить себе выпить литр водки, а то и делать это регулярно на протяжении месяца или двух – тут нужны силы и здоровье, организм должен иметь хорошую дезинтоксикационную способность, чтобы перерабатывать поступающий в него яд и быстро приходить в себя.
Имея предрасположенность к алкоголизму, зная о ней, нужно быть трижды внимательным. Но алкоголизм, как и наркомания, и другие состояния зависимости – это болезни более всего духовные. В основе пьянства, употребления наркотиков - духовная опустошенность, неудовлетворенность жизнью, утрата смысла бытия.

Святая Православная Церковь считает пьянство тяжким грехом. Отсюда понятно, что только медицинскими методами страждущему не помочь (в данном случае я имею в виду классическую медицину, а не ту оккультную практику, которая «прилепилась» ныне к наркологии и которой – по причине сильнейшей опасности и духовной пагубы – надо категорически избегать). Убеждения, психологическая и медикаментозная поддержка, конечно же, играют определенную роль. Но страждущему человеку для преодоления недуга в первую очередь необходимы личная решимость истрезвиться, покаяние и помощь Божия. Если в сердце больного алкоголизмом есть место вере Христовой, то следует напоминать ему о том, что он опутан узами греха. Нужно знакомить его с основами православной веры, приводить примеры исцелений, которые Господь дарует раскаявшемуся грешнику.

- Как показывает практика, к священникам и специалистам чаще за помощью обращаются родители или супруги алкоголиков, тогда как сами они не хотят ничего менять. Что здесь можно сделать?

- Таких обращений, действительно, большинство. Родным и близким алкоголика, если им небезразлична его судьба, его душа (а понимая последние слова дословно – суд Божий о его душе), надо обязательно пытаться хоть как-то ему помочь – это их крест, их долг. Родственники должны не только молиться и переживать, но и протягивать руку помощи, когда это необходима. Равно как и задача врача, задача психолога – помогать, покуда жив человек, пока он дышит.

Всех родственников в подобной ситуации можно условно разделить на проявляющих равнодушие или активное участие в судьбе близкого человека. Там, где имеет место быть равнодушие, и родители говорят заблудшим детям: «Вот тебе Бог, вот тебе порог, ты сам волен решать, как тебе жить», дети уходят из дома, попадают в притоны, спиваются и в конечном итоге погибают. А когда имеет место забота, когда матери безустанно ходят по врачам, ищут совета священника, заказывают молебны, события всё чаще разворачиваются как в сказке про лягушку, попавшую в молоко и в конце концов взбившую его в масло. Господь презирает на такую любовь, такое усердие и посылает Свою помощь. И это не нравоучительные слова, это статистика.
Если родственники больного алкоголизмом – верующие люди, то они должны усердно молиться за него дома и в храме, позаботиться об освящении жилища, если оно не освящено. Надо убеждать заблудшего постоянно носить нательный крест, читать молитвы, с верой и благоговением употреблять освященную воду. Только верой и терпением, только через покаяние и милость Божию можно исцелиться по-настоящему. Другого пути нет!

- Можно ли сегодня говорить о какой-то возрастной тенденции, о том, что пьянство молодеет?

- Экспансия алкоголизма, к сожалению, очевидно выражена во всех возрастных группах. Запивают старики, запивают одинокие бабушки, пьют и подростки, и студенты, и люди среднего возраста – одиночество, проблемы личного характера часто сопровождаются стремлением утопить их в вине. А тут как назло агрессия со стороны производителя, и навязывание посредством современного кинематографа, литературы, СМИ раскрепощенного образа жизни. Современное общество шатко, многие люди не видят ни в ком правды. Курсы валют скачут, продукты, лекарства, вещи постоянно дорожают, хотя и происходит всё это как-то незаметно, то есть ни стабильности, ни социальной защищенности у людей нет.

Съездить куда-то отдохнуть, решить жилищные проблемы, заняться спортом – это теперь всё очень дорого. Остается выпить какого-нибудь недорогого суррогатного алкогольного коктейля или пива. По статистике, в последнее время произошло значительное увеличение потребления именно слабоалкогольных напитков, но это несет в себе не меньшую угрозу, чем злоупотребление напитками крепкими.

- Что же остается из недорогих радостей?

- Остается много чего, но надо захотеть этим воспользоваться. А когда человек находится в тисках нерешенных проблем, в его жизни нет любви, нет взаимопонимания, у него нет семьи, безденежье – он впадает в депрессию. Это такой тонкий перекресток духовного, психологического и социального...

Но всё опять же упирается в собственное желание. Личная решимость – это ось, хребет, позвоночник избавления от той или иной страсти. Без личной решимости вся аддиктология (аддиктология – находящаяся на стыке психиатрии и наркологии наука о химических и нехимических зависимостях, изучающая механизмы их формирования, развития, диагностики, профилактики, лечения и реабилитации – ред.) меркнет, ведь душа человека свободна, бессмертна, разумна – такой ее Господь создал; и Господь не начальствует над душой. Личная решимость – это основа выздоровления. Вся современная наркологическая помощь разнится только сервисом. Но если нет личной решимости, ни новейшее импортное оборудование, ни тайский массаж, ни свежие фруктовые соки и экзотические салаты не помогут. Еще раз повторю: личная решимость, помощь Божия и оздоровление среды вокруг – без этого решить проблему алкоголизма невозможно.

- Если один из членов семьи – алкоголик, должны ли остальные ее члены отказаться от спиртного вообще или алкоголь всё же допустим, что называется, с умом и в малых дозах? Несет ли алкоголь в себе хоть какую-то положительную составляющую?

- Без сомнения, некоторые положительные составляющие в алкоголе есть. Вино веселит сердце человека (Пс. 103, 15), если его употребление не является проблемой и не влечет за собой пагубных последствий. А для алкоголика это проблема, это страсть. Он потерял контроль, потерял способность спокойно вступать во взаимоотношения с алкоголем.

Мы ведь прячем ножи от маленьких детей. Здесь та же самая ситуация. Провоцировать алко- и наркозависимых просто безнравственно и опасно. Если на столе или в буфете будет стоять открытая бутылка водки или коньяка, алкоголик приложит все свои усилия, чтобы до нее добраться. По случаю можно, конечно, выпить бокал шампанского или хорошего вина, а если замерзли – рюмочку коньяка, но лучше это сделать не при нем. Надо щадить такого домочадца, понимать, что он одержим страстью, что он болен, что он может сорваться. Это надо помнить всегда.

Помогая человеку преодолеть пагубное пристрастие к бутылке, надо взглянуть и внутрь себя. Не надо ли и нам принести покаяние за те страдания, которые испытывает наш ближний? Нет ли здесь и нашей вины? Родители могут припомнить, что, как бы шутя, давали выпить спиртного сыну или дочери – подросткам. Всегда ли мы сами были образцом трезвости и умеренности в употреблении вина? Не потому ли начали выпивать наш супруг (или супруга), что мы долго не желали разрешить семейный конфликт? Нет ли у нас повода для покаяния? Думается, что такой повод есть всегда. Помоги нам Господи!

Что делать человеку, решившему избавиться от алкогольной зависимости?
• Ему необходимо осознать, что пьянство – это тяжкий грех, осознать необходимость покаяния, исправления. Когда на приеме я завожу речь о покаянии, борьбе со страстями и пороками, молитве, то, к сожалению, души многих из тех, кто сам обращается ко мне за помощью, остаются глухими и невосприимчивыми. Вместе с тем постоянно звучат пожелания назначить им «сильнодействующие уколы» или прописать «какие-нибудь лекарства от водки»... Но лекарств «от водки» не существует
•Принять глубокое, твердое решение не пить спиртное и не поддаваться уговорам, насмешкам со стороны недоброжелателей, дружков-собутыльников.
•Заранее продумать варианты своего поведения в трудных жизненных обстоятельствах и наоборот, за праздничной трапезой, если на столе спиртное.
•Научиться трудиться, не пребывать в праздности, стремиться быть полезным людям. Также научиться с пользой для души и тела отдыхать."


Духовные причины пьянства

Спойлер
По данным Минздрава РФ в России зарегистрировано 2,5 миллиона людей с официальным медицинским диагнозом - «хронический алкоголизм». Негласная статистика насчитывает 7 миллионов человек страдающих алкоголизмом. Для медиков «алкоголизм» - заболевание, для священников – грех. И те и другие предлагают свои методы преодоления этого недуга.

В бутылке «топят» неудачи, неразделенную любовь, семейное неблагополучие или супружескую измену. Причиной пьянства могут стать разочарование в себе или предательство друзей. Немало и тех, кто «снимает» подобным образом стрессовую напряженность и высокий темп жизни. Ученые говорят и о наследственной предрасположенности к алкоголизму. Причин много, всех не перечислить. Однако есть одна главная - это духовная опустошенность, потеря смысла жизни, размытость нравственных ориентиров.

Истоки «алкогольной» личности

Психологи определили некоторые характерологические черты, свойственные «алкогольным» личностям. В частности было установлено, что одни из них легкоранимы, плохо приспособлены к практической жизни, слабовольны, другие – излишне самоуверенны, тщеславны, болезненно переживают малейшие жизненные неудачи, настойчиво ищут признания. Если на эти черты характера наслаивается еще и психотравма, то вероятность нервного срыва и запоя очень велика.

Как показывают наблюдения, путь к пьянству начинается с ранних лет. Усвоение алкогольных ритуалов происходит задолго до первого знакомства со спиртным. Маленькие дети, сидя за праздничным столом, «играют во взрослых», разливая фруктовый сок по бокалам, а затем с гримасой на лице выпивают «детское вино» под одобрительный гул родителей и гостей.

Нет сомнения, что уже в это время в сознании ребенка начинает формироваться представление об алкоголе, как об универсальном спутнике взрослой жизни. К 11–12 годам у подростков формируются вполне устойчивые стереотипы отношения к алкоголю. На путь пьянства подростка подталкивает и та атмосфера бездуховности, греха, которую он видит во взрослом обществе и, в первую очередь, в своей семье. Пьянство родителей уродует душу ребенка. Сердце обливается кровью, когда видишь истерзанных этим горем детей, лишенных внимания, ласки и заботы отца-алкоголика, а теперь нередко и матери.

Сегодня алкоголиком стать просто. К алкоголизму ведет употребление, как многим кажется, безобидного пива. К сожалению, люди довольно плохо осведомлены о коварстве этого напитка. Злоупотребление пивом крайне отрицательно влияет на сердце. Формируется так называемый синдром «пивного сердца», сердце становится дряблым, а его функции «живого мотора» теряются безвозвратно.

Формирование алкогольной зависимости

1. Неврастеническая стадия

Усиливается влечение к алкоголю, утрачивается контроль над количеством выпитого. На этом этапе доминируют симптомы нервной слабости: раздражительность, злобность, снижение работоспособности, бессонница, кошмарные сновидения, головные боли и др. В быту начинающие алкоголики становятся конфликтными и неуживчивыми. Окружающий мир им кажется серым, безликим, и лишь только водка или вино делают повседневную действительность как-то переносимой. Здоровье день ото дня ухудшается. Таких людей беспокоят сосуды: «прыгает» давление, появляется вегетососудистая дистония, нарушаются функции печени, поджелудочной железы, кишечника. А самое главное – необратимо разрушается головной мозг.

2. Наркотическая стадия

Патологическое влечение к алкоголю становится непреодолимым. Появляется абстинентный синдром – похмелье. Он проявляется дрожанием рук, головокружением, слабостью, отсутствием аппетита, потливостью, повышением артериального давления, сердцебиением, сухостью полости рта.

Пьянство становится практически ежедневным, возникают запои. Личность постепенно деградирует. Мышление становится бедным, однообразным. Круг интересов сужается до минимума. Прогрессивно ослабевает воля. Доминирующая потребность — алкоголь. Клятвы и обещания родным и близким, оставить свое пагубное пристрастие, забываются ими в тот же час. На этой стадии алкоголизма нередко возникают острые алкогольные психозы.

3.Энцефалопатическая стадия

Это завершающая стадия алкоголизма. Характеризуется дальнейшим распадом личности и полной потерей здоровья. Чтобы напиться допьяна, уже достаточно небольшой дозы алкоголя. Абстинентный синдром более продолжительный и тяжелый. Деградация личности явная. Смыслом жизни становится алкоголь. Тяжело страдают внутренние органы. Цирроз печени, гастрит, миокардит, алкогольный психоз и слабоумие, атрофия половых желез – вот что ждет алкоголика. Любые заболевания на фоне алкоголизма протекают значительно тяжелее, и исход их не всегда благоприятен.

Как избавиться от алкогольной зависимости?

Подход к лечению алкоголизма должен быть комплексным, включающим в себя три аспекта.

Медицинский

Медики, как правило, используют всевозможные дезинтоксикационные растворы, назначают психотропные средства, препараты вызывающие отвращение к алкоголю из-за выработки отрицательного условного рефлекса, общеукрепляющие средства и витамины.

Все это позволяет облегчить физические страдания алкоголика.

Психологический

Квалифицированный психолог или психотерапевт пытается вскрыть глубинные психологические корни возникновения пьянства, анализирует характерологические особенности человека, его семью и социально-бытовые условия. Затем специалист дает советы и рекомендации, обучает бороться со стрессами, преодолевать конфликты и т. д. В ряде случаев проводятся различные психотерапевтические процедуры, эффект от которых тем выше, чем ярче осознанное желание самого человека освободиться от этого бремени и вернуться к полноценной жизни. Таким образом, психотерапевт становится как бы попутчиком и помощником пациента на этом сложном пути, который он непременно преодолевает сам.

Духовный

Святая Православная Церковь считает пьянство тяжким грехом. Поэтому только медицинскими методами и психотерапией страждущему не помочь. Убеждения и медикаменты не всесильны. Для преодоления недуга необходимы духовные усилия.

Условия исцеления – покаяние, молитва, чтение Святого Евангелия, церковные Таинства. Так и искореняли пьянство еще в дореволюционных православных обществах трезвости. Кстати, до революции, только духовенством, на тему трезвого образа жизни издавалось 32 журнала.

Страждущему человеку необходимо осознать, что пьянство – грех. Поэтому, прежде всего, нужно принять глубокое, твердое решение не пить спиртное. Не пить совсем! Другого пути не существует. Не поддаваться уговорам, насмешкам со стороны недоброжелателей, дружков-собутыльников. Продумать варианты своего поведения – в трудных жизненных обстоятельствах, за праздничной трапезой, если на столе спиртное. Научиться трудиться и с пользой для души и тела отдыхать.

phpBB [media]


допустимо ли кодирование?
http://www.daavdeev.ru/multimedia/cd-dvd/dushevnyie-zabolevaniya-pravoslavnyij-vzglyad/dopustimyi-li-kodirovanie-i-gipnoz-kak-metodyi-lecheniya-alkogolizma-i-drugix-zavisimostej.html


книга
Православная энциклопедия
"Домашний доктор"
в вопросах и ответах


сайт врача http://www.daavdeev.ru/biografiya.html

Сообщение #510Добавлено: Вт, 22 января 2013, 11:54
kivida
Сообщения: 425 • Зарегистрирован: Ср, 16 января 2013

Айрим писал(а): Что делать человеку, решившему избавиться от алкогольной зависимости?
• Ему необходимо осознать, что пьянство – это тяжкий грех, осознать необходимость покаяния, исправления.

Да.

С великому сожалению, после прочтения книг Лазарева С.Н., придти к выводу, что употребление алкоголя это тяжкий грех - невозможно.
Да что уж греха таить, не тяжкий грех это, да и не грех вовсе по Лазареву.

Сообщение #511Добавлено: Сб, 16 февраля 2013, 23:58
кац-монавт
Сообщения: 219 • Зарегистрирован: Пн, 16 июня 2008

Вы читали книгу Лазарева? А какую конкретно? :-D Неужель так ничего и не поняли?! Существуют грехи, супротив которых употребление, простите, алкоголя в любых дозах выглядит, как "грудное молоко" для дитя: "а шоб тока не орал!" А поражает то, что "поверхностное" примитивное, трактование великих истин почему-то в большинстве случаев даже "рядовым грехом" не считается! Вот если чел. хочет избавиться от любой зависимости, то наверное сначала надо устранить причину таковой, а не "бороться" с последствиями - бесполезно постоянно "выгребать воду", лучше "закрыть кран" имхо. Об этом, по-ходу и говорит Сергей Николаевич. Но наверное у каждого свой путь "познания": редко у кого добровольно, в основном через Душевные мучения, или как "обычно" - "мордой об асфальт". :wacko:

Сообщение #512Добавлено: Вс, 17 февраля 2013, 0:48
ивн
Сообщения: 3147 • Зарегистрирован: Пн, 14 марта 2011

кац-монавт писал(а):если чел. хочет избавиться от любой зависимости, то наверное сначала надо устранить причину таковой, а не "бороться" с последствиями - бесполезно постоянно "выгребать воду", лучше "закрыть кран" имхо. Об этом, по-ходу и говорит Сергей Николаевич. Но наверное у каждого свой путь "познания": редко у кого добровольно, в основном через Душевные мучения, или как "обычно" - "мордой об асфальт". :wacko:
:approve: :approve: :approve:

Сообщение #513Добавлено: Вс, 17 февраля 2013, 13:45
zula
Сообщения: 792 • Зарегистрирован: Ср, 23 апреля 2008

вы видимо не знаете о людях ,которые без этого наркоза просто умирали....у каждого свой путь...никто не знает кому,когда, сколько и чего предстоит ,испытать.испить,испробовать...и какие будут выводы и последствия...
а просто перестать пить (конечно если это не фатальная стадия) можно и нужно...но все очччень индивидуально..
да...о грехе...ну не пить, и своей ненавистью и латентным осуждением желать смерти окружающим, все же больший грех...таких много..и на их фоне пьющие как-то симпатичнее выглядят...вот так..

Сообщение #514Добавлено: Вс, 17 февраля 2013, 20:46
кац-монавт
Сообщения: 219 • Зарегистрирован: Пн, 16 июня 2008

zula писал(а):вы видимо не знаете о людях ,которые без этого наркоза просто умирали....у каждого свой путь...никто не знает кому,когда, сколько и чего предстоит ,испытать.испить,испробовать...и какие будут выводы и последствия...

Простите, до "зелёненьких" не доходило, но на собственном организьме знаю: не пьёшь - оч. "хр..во" на Душе, напиваешься "до чёртиков", потом чувствуешь, "капец" где-то рядом, нет, не физическое прекращение мучений и жизни, а именно "ПОЛНЫЙ КАПЕЦ", "пустота"! А остановиться не можешь. А дальше всё хуже. Но... повезло "вылезти". За это оч. благодарен Лазареву Сергею Николаевичу! Хотя знаю его только по книгам и семинарам. Именно поэтому ещё раз повторю: с алкоголизмом, наркоманией и т. п. "в лоб" бороться бесполезно потому, что причина кроется глубоко в Душе, в человеческих привычках, мировоззрении. Согласен, что каждый должен "пройти" свой "путь", и никто не сможет его с него свернуть, если на то не Господня Воля. По-другому - не знаю.

Сообщение #515Добавлено: Вс, 17 февраля 2013, 21:02
acolyte
Сообщения: 5811 • Зарегистрирован: Сб, 16 июня 2012

Хороший курс для желающих избавиться от алкоголизма, курения и других зависимостей.

Беседы священника Игоря Бачинина для желающих преодолеть зависимость от табака и алкоголя.

http://predanie.ru/film/videolekcii-i-propovedi/p ... tika-narkomanii-i-alkogolizma/

Сообщение #516Добавлено: Вс, 3 марта 2013, 6:27
та-на
Сообщения: 2 • Зарегистрирован: Вс, 3 марта 2013

Здравствуйте

Сообщение #517Добавлено: Вс, 3 марта 2013, 6:40
та-на
Сообщения: 2 • Зарегистрирован: Вс, 3 марта 2013

Здравствуйте. Мой муж решил поехать к какой то бабушке полечиться от пьянства, уже день назначен. Пить он стал последние 2 года по 3-4-5 дн один два раза в месяц. По Лазареву автор ситуации больше я, так как зацепилась за благополучие и т.д.(хороший человек, живём 7 лет) и муж пьёт чтобы выжить . Пытаюсь работать над собой, но бывает срываюсь. т.к.не люблю пьянство, ( два предыдущих тоже пили). Значит я ещё не "выучила этот" урок. Сейчас я, можно сказать, в панике. Над чем работать? Что делать чтобы не навредить нам? Как себя вести? Если кто то ещё зайдёт на этот форум - подскажите.

Сообщение #518Добавлено: Пт, 15 марта 2013, 14:05
kivida
Сообщения: 425 • Зарегистрирован: Ср, 16 января 2013


Re: Проблема алкоголизма. Клуб трезвости при православном храме

Сообщение #519Добавлено: Вс, 21 июня 2015, 17:13
бумз
Сообщения: 1583 • Зарегистрирован: Вт, 15 июля 2014

Виктор С писал(а):Но вот у меня большую роль в поведении играет сознание (сказываются занятия наукой).
И все пропускаю через "голову", а потом ввожу в стереотипы.
Так, еще в юности меня , конечно, заинтересовало пиво.
Но газировка явно была вкуснее.
И в это время мне попалась (случайно!) фраза Бисмарка, о том, что "пиво делает людей глупыми и ленивыми".
Это сыграло свою роль - я не хотел быть ни глупым, ни ленивым.
И вот на протяжении всей жизни я практически не пью пиво.
Другие спиртные напитки - позволяю себ, изредка.
А вот пиво - нет.
:smile:
Один раз, правда, и от него получил кайф.
На сельхоз работах, в деревне, после рабочего дня, мы зашли в местный пивбар и взяли по кружке пива.
И так оно хорошо пошло, прохладное, с устатку... :grin:
Расслабление, легкое торможение сознания, кайф!
Всему свое время, и все хорошо в меру.

Золотые слова.. :smile:

Fatal: Not able to open ./cache/data_global.php