Диагностика кармы. Теория и практика. Архив на 27.07.2016

#1 **Линка** » Вт, 18 декабря 2012, 8:56

Эта история началась этим летом, хотя скорее ещё раньше. Этим летом муж ушёл к другой. Я болела долго ещё до этого. Ребёнок тоже. Сын тяжело переживал отсутствие отца. Сначала муж собрался уходить насовсем. Потом постепенно, то уходя, то возвращаясь, он-таки пришёл в семью снова. Стали налаживаться отношения. Недавно начал опять созваниваться явно с ней. А я опять стала болеть. Болел и сын, ему 5 лет. И сегодня ночью не пришёл после работы. Позвонила и узнала, что он... ну в общем, было ясно где. Зачем-то спросила: "Мы тебе ещё нужны?" Лёгкая заминка с его стороны и со вздохом. Хочешь, чтобы я сказал тебе прямо сейчас? Я не хотела и так было ясно. Отключилась. Сына оставила дома, чтобы он мог пообщаться с отцом, муж обещал сегодня придти. Вероятно, за вещами. Возможно, он понял для себя, что мы действительно ему не нужны. Сейчас очень трудно. Душа болит. Всячески стараюсь правильно отнестись к ситуации. Пока не идёт. Просто какой-то ступор в этом моменте. Страх разговора. Ребёнок очень чувствительный. Принимает таблетки по указаниям невролога. Большим трудом дался предыдущий уход мужа. Тогда было проделано много работы. Результат вроде как был. Однако продлился не долго. А вчера "случайно" наткнулась на статистику, что мало кто из мужей возвращается в семью. Словом, просто в тему. Опять страхи, боль и так далее. А с Любовью тяжко. ПОМОГИТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! Очень нужна Ваша поддержка. Взгляд со стороны. Хочу перенести опору на Божественную любовь. Но свежесть раны, так сказать, как бы ослепляет.

#81 **Nadin** » Ср, 2 января 2013, 0:49

Элиза, человек открыл тему в взаимопомощи, чтоб люди посмотрели на ситуацию со стороны, дали советы. А вот когда не просят помощи, то лезть в душу и в семью как раз не надо.

#82 **Линка** » Ср, 2 января 2013, 22:23

Сын сильно заболел, спрашивал перед сном, когда будет папа. Понимаю сейчас, как это трудно. Ответила, но сама подумала, что не знаю же точно, когда. Судя по времени он к ней поехал. Благо телефон же там забыл. И предлог есть. А я как-то к нему стала вроде спокойнее. Но за сына оказывается так выворачивает душу наизнанку. Не знаю, что и как говорить ему про отца. Почему тот перестал регулярно бывать дома. Что не перестал его любить. Сын, вероятно, по прошлым жизням, склонен к привязанности. Раз такое происходит. Понимаю, тут нужен личный пример. Но что-то говорить нужно уже сейчас. Каждый раз с трудом даётся найти слова, а главное, естественный тон.
Кто проходил через такое? У кого был пятилетний ребёнок. Как адаптировать ребёнка к новой жизни. Для себя я уже принимала внутренне разрыв с мужем как окончательный. Это я могу пройти. Как мне видится. За сына пока не могу нащупать.

#83 **Линка** » Ср, 2 января 2013, 22:27

Элиза, Nadin
В общем, всё верно. Я здесь анонимно, можно сказать, как и многие, наверное. Поэтому не обижаюсь, если мне дадут мнение и насчёт этой стороны жизни. Какое бы оно ни было.

#84 **Nadin** » Ср, 2 января 2013, 22:30

Линка, Отвечайте "на работе", "по делам", "занят", "не знаю точно, но когда-нибудь придет, я думаю"))). Просто сын чувствует ваш надрыв, и ему это передается. Страхи, тревога.... Будьте спокойны, уверены в себе, ведите себя так, чтобы вас не сильно заботило, когда он придет, и придет ли вообще. Постарайтесь не думать на эту тему, поиграйте с ребенком лучше, сходите куда-нибудь, измените в распорядке дня что-нибудь в пользу ребенка, например, обязательная прогулка перед сном, или какая-то игра дополнительная, еще что-нибудь.

Как только сын почувствует ваше внутреннее спокойствие, так и сам поспокойней станет. А у вас самой зацепка уменьшится. :angel:

Только внутри единство не рвите. Да и может не стоит так уж принимать, можете программировать. Лучше как Бог даст, и, если даст именно разрыв, так тому и быть, но, может и ненавсегда...вообще лучше разрывом не называть, расставание может...
Забудьте про интим, это ужасно привязывает. Представьте свои отношения с мужем, если бы он вернулся, но память все время помнит о произошедшем, о его слабости. Эта боль будет уравновешивать и балансировать состояние. Представьте себя в будущем как нового человека, которого не поработят привязанности к мужу. Поверьте, это очень сладкое состояние, слаще, чем самый высокочувственный секс. Это свобода. От рабства. Вас нельзя будет обидеть, унизить, Вам станет жаль мужа. А по ребенку не убивайтесь, придумайте что-то более-менее в Вашей ситуации похожее на правду и успокойтесь. Может, ребенку жизнь спасают. Не так уж и велика цена. Никто же любить не запрещает, никто не умер, наоборот, чудесный шанс увидеть мир в новом свете... смотрите диски почаще, включайте на ночь...
если хотите, пишите в личку :wub:

И верьте Богу, значит, так лучше. Если он сочтет, что испытание пройдено, что вы изменились, и привязанности Вам не страшны, так почему и мужа не вернуть. Только не циклиться на этом, не управлять Богом и не ждать. Делайте добровольно то, к чему толкают принудительно.

#87 **leon** » Ср, 2 января 2013, 23:32

Линка, можно попробовать молиться:
" Я люблю Тебя Господи за этой ситуацией , за ..."
"Превыше любви к..., я люблю Тебя Господи"

#88 **Amber** » Ср, 2 января 2013, 23:44

Элиза писал(а):тебе-то какое дело? можно подумать в твоей жизни такого не происходило?

Странные ты вещи пишешь, Элиза. :huh:

Можно подумать, такое сплошь и рядом происходит. Далеко не каждая женщина готова заниматься сексом с мужем после того, как он им еще с кем-нибудь позанимался. Да еще когда мужу не особо и охота. :huh:

Это как себя надо не уважать.. да и вообще..просто как-то это нечистоплотно. Мало ли чего он там у кого подцепит. Не одна женщина так заразилась. Ну или мужчина, если жена гуляет. К тому же, это только лишнее растравливание себя, подсознательное ожидание, что вдруг все-таки вернется.. К тому же с помощью секса скорее всего идут попытки манипулировать мужем, привязать его к себе.

#89 **Nadin** » Чт, 3 января 2013, 0:01

Amber писал(а):К тому же, это только лишнее растравливание себя, подсознательное ожидание, что вдруг все-таки вернется.. К тому же с помощью секса скорее всего идут попытки манипулировать мужем, привязать его к себе.

Вот в тот-то и дело, что попытки. :smile:

А по ходу получается, что сама еще больше привяжется. Через секс женщина гораздо быстрее привязывается, чем мужчины. Это мужчина может перепихнуться и дальше пойти, к другой, или к третьей. А на следующий день чего-нибудь "для души" пожелать))) А женщина, если не патологически похотливая, то с душой в этом процессе участвует.

#90 **Julia** » Чт, 3 января 2013, 0:08

Линка писал(а):Сын сильно заболел, спрашивал перед сном, когда будет папа. Понимаю сейчас, как это трудно. Ответила, но сама подумала, что не знаю же точно, когда. Судя по времени он к ней поехал. Благо телефон же там забыл. И предлог есть. А я как-то к нему стала вроде спокойнее. Но за сына оказывается так выворачивает душу наизнанку. Не знаю, что и как говорить ему про отца. Почему тот перестал регулярно бывать дома. Что не перестал его любить. Сын, вероятно, по прошлым жизням, склонен к привязанности. Раз такое происходит. Понимаю, тут нужен личный пример. Но что-то говорить нужно уже сейчас. Каждый раз с трудом даётся найти слова, а главное, естественный тон.
Кто проходил через такое? У кого был пятилетний ребёнок. Как адаптировать ребёнка к новой жизни. Для себя я уже принимала внутренне разрыв с мужем как окончательный. Это я могу пройти. Как мне видится. За сына пока не могу нащупать.

Думаю с папой стоит договориться выделить для сына определенные день- два в неделю. У одного моего знакомого например вечер среды и суббота. И чтобы договор исполнялся должным образом. Ребенку будет спокойнее, будет знать когда папа появится, главное чтобы душу себе не рвал ожиданиями. У знакомого бывшая жена- судья. Так вот она ему поставила условие- либо так, либо вообще никак, и лишает родительских прав. Девочка маленькая еще- может папу и забыть.
Пусть живет с кем хочет, но ребенку определенное время уделяет....
А сейчас можно сказать что папа в командировке....и тп...

#91 **Amber** » Чт, 3 января 2013, 0:15

Nadin, у одной моей подруги тоже как-то муж влюбился, так сказать..По его словам он ей физически не изменял, но страдал и переживал, а она терпела и утешала его, пока он ей плакался. Потому что как только что-то происходило, он сразу кидался к моей подруге - чтобы она его пожалела. При этом он такое вытворял, редкая женщина вынесет. В общем, под конец у нее терпение лопнуло, и она ему сказала - знаешь, давай разведемся.. И это при наличие двух маленьких детей! Муж сказал, что он разводиться не намерен, все это он переживет. И пережил. Поколбасился еще, потом с него эта "любофф" сошла. Но все это случилось, когда моя подруга была уже действительно готова его отпустить, оторваться от него. И ради детей в том числе, потому что нездоровая и неспокойная атмосфера в семье еще никогда ни на ком хорошо не сказывалась. Дети болели. Муж при всех своих страданиях по другой осуществлял интим и с женой. Она ему позволяла, потому что тоже хотела. Но потом, когда чаша терпения переполнилась, у нее пошло отторжение к нему. Она даже на неделю уехала в другой город к подруге.. Но со временем все утряслось и наладилось.
Но так случилось у них.
Другая моя подруга разошлась с первым мужем. Вернее, он с ней развелся. Она чуть с ума от горя не сошла. При этом он ее навещал, иногда занимался с ней сексом. И она хваталась за каждую эту возможность в надежде, что он ее хоть чуть-чуть еще любит, в надежде, что вернется...Но чудо не произошло. Мужем двигала просто привычка, старая привязанность, которая потом сошла на нет окончательно. Теперь моя подруга в новом браке, ее бывший муж тоже женился. Иногда общаются, как друзья.
К чему я это расскзываю? К тому, что отрыв - это всегда шаг к новой жизни. Либо с тем же человеком, но по другому, либо с новым...

#92 **Nadin** » Чт, 3 января 2013, 0:49

Amber писал(а):Nadin, у одной моей подруги тоже как-то муж влюбился, так сказать..По его словам он ей физически не изменял, но страдал и переживал, а она терпела и утешала его, пока он ей плакался. Потому что как только что-то происходило, он сразу кидался к моей подруге - чтобы она его пожалела. При этом он такое вытворял, редкая женщина вынесет. В общем, под конец у нее терпение лопнуло, и она ему сказала - знаешь, давай разведемся.. И это при наличие двух маленьких детей! Муж сказал, что он разводиться не намерен, все это он переживет. И пережил. Поколбасился еще, потом с него эта "любофф" сошла. Но все это случилось, когда моя подруга была уже действительно готова его отпустить, оторваться от него. И ради детей в том числе, потому что нездоровая и неспокойная атмосфера в семье еще никогда ни на ком хорошо не сказывалась. Дети болели. Муж при всех своих страданиях по другой осуществлял интим и с женой. Она ему позволяла, потому что тоже хотела. Но потом, когда чаша терпения переполнилась, у нее пошло отторжение к нему. Она даже на неделю уехала в другой город к подруге.. Но со временем все утряслось и наладилось.
Но так случилось у них.
Другая моя подруга разошлась с первым мужем. Вернее, он с ней развелся. Она чуть с ума от горя не сошла. При этом он ее навещал, иногда занимался с ней сексом. И она хваталась за каждую эту возможность в надежде, что он ее хоть чуть-чуть еще любит, в надежде, что вернется...Но чудо не произошло. Мужем двигала просто привычка, старая привязанность, которая потом сошла на нет окончательно. Теперь моя подруга в новом браке, ее бывший муж тоже женился. Иногда общаются, как друзья.
К чему я это расскзываю? К тому, что отрыв - это всегда шаг к новой жизни. Либо с тем же человеком, но по другому, либо с новым...

согласна на все 100. Когда мужу молча указываешь на собраные чемоданы "нет, дорогой, к нам никто не приехал, это ты уезжаешь", затеваешь развод официально, посылаешь, выкидываешь вещи в окно, короче ставишь кактус между кроватями, то тогда, (если женщина действительно в этой самой кондиции, а не на понт берет) очень часто у мужа вся прыть уйти из дома куда-то девается, новая пассия холодеет...

Но бывают исключения. Как правило, это если с той другой стороны дети возможны, а в браке уже нет. Опять-таки бывают исключения, но я лично не видела.

#93 **Ofelia** » Чт, 3 января 2013, 2:07

Amber писал(а):Странные ты вещи пишешь, Элиза.

Amber, это не странные вещи- это пускай каждая женщина сама за себя решает, что ей надо, а что нет. И не перед кем не оправдывается.
Нельзя всех под одну гребёнку равнять.
Что там у кого в семье, а тем более в постели происходит- это личное дело человека.

Nadin писал(а):Когда мужу молча указываешь на собраные чемоданы "нет, дорогой, к нам никто не приехал, это ты уезжаешь", затеваешь развод официально, посылаешь, выкидываешь вещи в окно, короче ставишь кактус между кроватями, то тогда, (если женщина действительно в этой самой кондиции, а не на понт берет)

это конечно опять типично "по-лазаревски"

#94 **Ofelia** » Чт, 3 января 2013, 2:09

Линка писал(а):если мне дадут мнение и насчёт этой стороны жизни. Какое бы оно ни было.

Линка, Лазарев всегда говорит "вертье своими чувствам", "живите чувствами". Вот пусть ваша душа решает, как с мужем быть, спать или не спать, а не чужая тётя за компом.

Да, меня раньше удивлял этот момент, что мужья уходить не хотят. И пусть простит меня СН, говорящий, что женские ультиматумы это катастрофа, он все же недооценивает мужской современный эгоизм. Да, пусть для женщины это чистка, но для мужчины это просто эгоизм, потребительство, развращение. Кушанье удовольствий. И это еще вопрос-что лучше для мужчины. И зачем таким уходить из семьи, где его как правило облизывают, что-то менять, рисковать. Ему любовница нужна, а не новая жена. В большинстве случаев. Но раз на раз не приходится конечно...

анекдот читала:
помирившись с мужем после ссоры из-за любовницы, решили, что пусть она тогда уже и огород полет, и ребенка из садика забирает :-D

#96 **Nadin** » Чт, 3 января 2013, 2:23

Элиза писал(а):
Nadin писал(а):Когда мужу молча указываешь на собраные чемоданы "нет, дорогой, к нам никто не приехал, это ты уезжаешь", затеваешь развод официально, посылаешь, выкидываешь вещи в окно, короче ставишь кактус между кроватями, то тогда, (если женщина действительно в этой самой кондиции, а не на понт берет)
это конечно опять типично "по-лазаревски"

разумеется))) Внутри все принимаем, внешне воспитываем, порой жестко при необходимости. Ну и пост, отрешение, молитва. Кстати, вот это сочетание, как говорит Лазарев, одно из самых сильных в плане того, чтоб пошли изменения. А "пост"- это не только отказ от сладостей и деликатесов, но и от секса. Одним словом, отрешение от всего того, куда идет большок поток энергии. Потому как эта тонкая энергия и нужна для изменений. :smile:

#97 **Ofelia** » Чт, 3 января 2013, 2:31

вообще, больше дисскутировать неохота......поэтому женщин приглашаю сюда

/viewtopic.php?f=1&t=47664

#98 **Nadin** » Чт, 3 января 2013, 2:37

Мирослава писал(а):И пусть простит меня СН, говорящий, что женские ультиматумы это катастрофа

Потому что мы отождествляем "развестись" с указанием мужу на дверь. Ультиматумы да, не хорошо, совсем нет. Да, Лазарев, я тоже так понимаю, говорит, что разводиться надо в крайних случаях, даже перечислял где-то такие. Это: физическая угроза жизни кому-то из членов семьи и когда ненависть, осуждение и пр. негатив только растет. Но это, как я понимаю, показавает нa неправильные действия, или внутренне, или внешне. Или и то и другое. Возможно, еще какие-то индивидуальные исключения... железобетонных правил ведь нет. :smile:

А выкинуть мужнины грязные трусы в окно, залепить пощечину , устроить шорох под звездами, выселить к мамочке на время или просто отлучить от тела... пардоньте, какие-то из этих моментов сам Бог велел сделать, дабы и дальше не развращать ни себя ни его.

А почему некоторые женщины боятся конфликтовать с мужем жестко, когда любовница появилась? Только потому, что трясутся, что он обидится, уйдет и не вернется. А не надо трястись. Чем больше трясешься, тем быстрее он уйдет или еще сильнее вытирать ноги начнет. Или думают, что оценит облизывание, поймет, как его любят?)))) Нет, не оценит, к сожалению...

С одной стороны ультиматум, с другой облизывание. И то и то плохо.

Все так, только реакция мужа скажем на пощечину, может быть очень непрогнозированна. Он может это никогда не простить, если слишком гордый. Кому от этого лучше. Или пойти и повеситься. Надо учитывать ньюансы. Одному можно повернуться к мужу стороной стервы, другому нельзя.

#100 **Nadin** » Чт, 3 января 2013, 14:56

Мирослава, конечно, все так. :smile:

Так же и женщины разные... кому-то даже в голову не придет орать, поднимать руку, устраивать итальянскую сцену...

Диагностика кармы. Теория и практика. Архив на 27.07.2016

Муж уходит, как пережить, как помочь ребёнку?

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)