Как жить дальше?

[Синица]

Привет всем.
Хочу искренне поделиться своей проблемой. Книги С.Н.Лазарева читаю с 2005 года, прочитала все 12 книг и сейчас новый цикл книг читаю, но как-то медленно дело у меня идёт после 12 книги, прежние 11 книг прочла можно сказать запоем.
Значит, ситуация у меня такая: я в разводе вот уже почти 2 года, мне пришлось переехать в другой город, потому что квартира, в которой мы жили - мужа и после развода оставаться там мне было нельзя, я некоторое время снимала квартиру, но потом поняла что мне будет не потянуть и вернулась к своим родителям в другой город. Сейчас я живу с ними в маленькой однокомнатной квартирке, с нами еще моя племянница почти постоянно проживает, так как у брата тоже проблемы там – ну вообщем на этом не хочу зацикливаться, это совсем другая история. Очень тесно, но поделать ничего не могу. Устроилась на работу, но получаю буквально копейки и снять квартиру не хватает средств, тем более на мне еще 2 кредита висит, вообщем еле-еле свожу концы с концами. Самое главное: у меня есть 10-ти летняя дочь, она после развода осталась жить с отцом на прежнем месте. Он так и сказал: я, мол, не дам ей болтаться с тобой по съёмным квартирам, а у родителей итак места нет, чтобы она жила, а здесь у нее своя комната и всё такое, да и к школе она тут привыкла. Даже если гипотетически предположить, что я привезу ее с собой сюда в эту малюсенькую квартирку, то жить тут впятером в одной комнате практически нет возможности, да и дочка отказывается ехать, говорит, я привыкла с папой, лучше ты к нам в гости приезжай. Мне вся вот эта ситуация доставляет невыносимую душевную боль, я не вижу выхода. Сейчас, я чувствую, что муж хочет пойти на примирение, но теперь я уверена, что не хочу больше с ним жить, у нас была уже одна неудачная попытка и я больше не хочу. Иногда мне кажется, что я его абсолютно простила, потом я начинаю вдруг на него сильно обижаться как он мог так со мной поступить: выгнать и ребёнка отобрать, прекрасно зная, что мне финансово не осилить даже съёмную квартиру. По отношению к нему я вот так и балансирую: от прощения до нестерпимой обиды и не могу остановиться на чём-то одном. Я прекрасно понимаю, что во многом перед ним виновата, но поговорить обо всем с ним язык не поворачивается, как будто блокирует что-то.. В душе я не чувствую к нему ненависти, если не считать вот этих вспышек обид, о которых я говорила выше. Я помню, как СН в какой-то из книг говорил, что нужно удерживать постоянное чувство радости, что бы ни случилось в жизни, а если чувства радости нет – значит мы слишком много на себя взяли и нужно ослабить напряжение, дать себе послабление.. У меня сейчас нет никакого чувства радости и сделать себе послабление - не в моих силах, потому что нет просвета ни в чём: я просто тупо хожу на работу, прихожу с работы и ложусь спать. Вот так проходят мои дни и ничего сделать я не могу.. Я стала очень замкнутой, мне разонравилось общаться с людьми, потому что все они как правило задают лишние вопросы, а ворошить эту тему мне очень больно и не хочется. Хотя по натуре я общительная и нуждаюсь в общении, поддержке, но вот так получается, что нуждаясь в общении - я сама же его отвергаю.. В церковь на исповедь пойти тоже не могу по той же причине: там нужно будет рассказать батюшкевсё, а мне опять же больно это ворошить.. Я даже сама когда начинаю думать обо всем и если усилием воли не остановлю свои мысли, то просто начинаю рыдать.. Муж в общении с дочерью меня не ограничивает, против меня ее не настраивает, денег на ее содержание у меня не требует, ну то есть я по собственному желанию когда хочу могу ее навещать, забирать и что хочу покупать. Но всё это доставляет мне невыносимые душевные страдания, потому что я понимаю, что она от меня отдаляется, так как не видит каждый день. Хотя отношения у нас с ней до сих пор очень теплые, она меня ни в чем не обвиняет, только сожалеет, что я теперь живу далеко от нее. И, видимо, мой не-ре-али-зо-вы-ва-емый материнский инстинкт даёт о себе знать: мне нестерпимо хочется родить и растить ребёнка, хотя ни финансовых, ни жилищных условий у меня нет.. Да что там – даже отца для ребенка нет, но меня даже это не пугает, я готова растить одна (раньше мне это казалось дикостью, я бы никогда не решилась воспитывать ребенка одна). Я не знаю, наверное, это подсознательное желание заглушить боль от разлуки с дочерью.. Какие-то отношения с мужчинами строить не получается, не потому что я в них разочаровалась там или что, а просто они ждут от меня некоторой легкости, а я им дать ее не могу, я постоянно вся загруженная хожу своими проблемами.. А может просто мужчины не те попадаются. Я стала выпивать.. Не запоями, но всё же. Я иногда чувствую, что совершенно не могу выносить эту ситуацию внутренне, а алкоголь хоть не намного ослабляет напряжение. С родителями моими у меня отношения нормальные, но неблизкие. Я понимаю, что видя меня рядом с собой они переживают, они привыкли, что я живу своей жизнью, а тут приехала, да еще ребенка с мужем оставила.. Все это они, конечно, переживают. Я понимаю, что они уже немолоды и им нужен покой и своя жизнь и мне хочется уехать от них, но к этому я не имею ни малейшей возможности. Хотя вот теперь я заметила, что мама, раньше очень любившая моего мужа и всегда его защищавшая, теперь как бы встала на мою сторону. А папа, тоже раньше уважавший мужа, после развода отказывается с ним разговаривать, потому что считает, что он поступил со мной подло.

Я никак не могу найти из всего этого выход или хотя бы силы жить с этим. Нужен мне хоть бы какой-нибудь проблеск, надежда, что-то ради чего у меня были бы силы принять ситуацию как есть и жить с ней. А этого нет. А принять ее в таком виде, в каком она мне дана – выше моих сил. Я пыталась как-то внутренне собраться, пыталась прощать, пыталась принимать, но этого хватало на несколько дней, потом все эмоции возвращались в полной силе.. Я бы хотела услышать какие-то советы, может примеры из жизни или любые другие тактичные комментарии по этому поводу, чтобы найти конструктивное решение из создавшейся ситуации.. Ведь говорят, даже проговорить проблему вслух – приносит пользу. По сути я связана по рукам и ногам: я ничего не могу сделать, такое чувство, что я в тюрьме и мне положено отбыть определённое наказание.

Книги Лазарева ранее я предлагала читать мужу, еще будучи с ним в браке, но он не прочитал и одной, забросил. Заставить его, как вы понимаете я не могла, да и неправильно это. Родителям тоже пыталась предлагать прочесть пару книг, но дело не сдвинулось с мёртвой точки..

Извините, что всё так сумбурно, на эмоциях и что так много.
Спасибо за внимание.

[Том]

Синица, вы не понимаете, т.к.вы не хотите осознать реальность Бога и Его логику, вы жестко держите модели сознания, которыми реагируете на мир. Сознание дает вам простые модели, реакции: ожидание, осуждение, уныние, страх... А нужно сместить/заменить модели сознаниния на модели души, т.е.жить чувствами. Прочитайте мои темы: 10 лучших семинаров Лазарева С.Н.(см те семинары, если хотите) + Восприятие ~ Отношение ~ 2 заповедь, в форуме ТОМа: Осознание.

[Марфа Меньшикова]

у меня от агрессивности автора темы голова заболела.
пойду отсюда.

[Синица]

утерять контакт с родным ребенком невозможно, смотря что вы понимаете под контактом. Вы разводились по суду? Какое решение суда в отношении ребенка?
Ваше сравнение с тюрьмой очень правильное, но и в тюрьме люди по-разному живут. Одни искренне считают, что их несправедливо осудили и обижаются на несправедливость этого мира, другие пытаются извлечь уроки и остаться людьми.

Я имела ввиду не видеть ее каждый день как я привыкла.
Разводились мы по суду. В отношении ребенка суд ничего не постановлял, т.е. - воспитание ребенка и с кем он будет жить - по договоренности родителей. Я и говорю, что он не против, чтобы дочка была со мной, но купи, мол, жилье нормальное(стебанулся, типа, смешно даже - я и к 90 годам с такой зарплатой на полквартиры не накоплю) и чтобы никаких мужиков - так он мне сказал. То есть имел ввиду, что с чужим мужиком (отчимом) он своей дочери жить не позволит. Вот так..

Я вообще очень запуталась.
Скарлетт, я не знаю изменял он или нет, честное слово свечку не держала. Но как мне видится проблема у нас не в этом была, хотя я, может, чего и не знала.

[Синица]

у меня от агрессивности автора темы голова заболела.
пойду отсюда.

а у меня Ваша агрессиия вызывает недоумение.. сами поработайте над собой, раз у Вас аж голова болит, насколько агрессивно Вы меня воспринимаете..)

[Марфа Меньшикова]

Amy,

вот и вспоминай.

[Марфа Меньшикова]

у меня от агрессивности автора темы голова заболела.
пойду отсюда.

а у меня Ваша агрессиия вызывает недоумение.. сами поработайте над собой, раз у Вас аж голова болит, насколько агрессивно Вы меня воспринимаете..)

а где вы увидели агрессию в моих постах?

[Синица]

Синица, вот в этом и проблема.
Так любить можно и нужно только Бога, Вы хотите чтобы муж был богом, это обожествление человека. Ближнего, и мужа в том числе, нужно любить как друга, как брата, как ребёнка, который так же учится и может делать ошибки, как равного. Вы будете очень благодарны Богу за своего мужа и за то что через него Вас учат любить.

Да, согласна. Спасибо.

[Обитель]

То есть имел ввиду, что с чужим мужиком (отчимом) он своей дочери жить не позволит. Вот так..

да ерунда, при разводе все так говорят

Синица, ты говорила не хочешь врать, а если сейчас узнаешь (вдруг), что муж тоже врал,
тебе легче будет?
что он готов сохранить семью ради ребенка? а не ради вашей любви, тебе легче будет?

[Марфа Меньшикова]

Синица, это падальщики, не обращай внимания. Хотела поживиться свежим мясом, а не получилось. Вот голова и заболела.

Хорошие у тебя друзья, Скарлетт. Вижу круто они тебе помогли.

[Обитель]

вобще мужу сознаваться нельзя, раньше я тоже думала,
что нужно быть честной, но сейчас попожив, все же согласна с народной мудростью.

[Марфа Меньшикова]

Скарлетт,

По-моему это ты хочешь поживиться "мясом" обсасывая подробности - уверена ли автор темы, что муж ей не изменял? Может все же изменял, но она не помнит? Может все же вспомнит?

[Синица]

Синица, ты говорила не хочешь врать, а если сейчас узнаешь (вдруг), что муж тоже врал,тебе легче будет? что он готов сохранить семью ради ребенка? а не ради вашей любви, тебе легче будет?

Мне все равно.
Я пока не решила правильно ли вообще сохранять семью в моем случае..

[Марфа Меньшикова]

По-моему это ты хочешь поживиться "мясом" обсасывая подробности

Я автора понимаю. А ты нет. Ты не виновата в этом. У тебя видимо еще понималка не выросла. Но твое осуждение здесь никому не нужно. Даже по Лазаревски. Здесь помощь нужна. Поэтому те здесь делать нечего.

А, ты поможешь?
Хорошо, не буду мешать.
Куда мне до больших девочек с серьезными проблемами.

Кстати, где было мое осуждение? Если не сложно - цитату?

[Синица]

вобще мужу сознаваться нельзя, раньше я тоже думала,
что нужно быть честной, но сейчас попожив, все же согласна с народной мудростью.

Теперь и я поняла..)
Но это все равно как-то не по-людски. Обманул - признайся, так ведь? Или уж не обманывай..