Мое больное

[Дейка]

Сколько лет моей болезни - столько пыталась найти ответ почему так.
Знаю сейчас буду писать не по-Лазареву. Просто хочется высказаться.
Я все время боялась родителей. Боялась что-то не так сделать или сказать. все держала в себе. Всегда первая шла мириться, заталкивая внутрь обиды, думала пройдут. Дело осложнялось еще тем, что плохо умею подбирать слова, особенно в полемике.
Семья у меня сложная. Родители развелись, когда мне было 10. Отец безумно любил маму, но никогда не помогал ей ни в чем. Мама рассказывала, что он очень резко изменился когда я родилась. Вернее когда после моего рождения сходил на завод, он лежал в больнице во время маминых родов. Похоже ему что-то наговорили там про маму, т.к. у него проскальзывало иногда в наших разговорах.
Родители развелись и мама с моим братом и со мной ушла из дома к другому. Как я тогда ревновала к нему маму. Ведь до этого мама спала со мной. Да и внимания перестали мне уделять. А как мне хотелось чтобы они как моя бабушка интересовались моими делами в школе, я где-то прочитала что ребенку для нормального развития необходимо 4 объятья и 8 поцелуев в день. Я с плачем требовала их. А в ответ тишина. Тогда впервые стали появляться мысли о нежелании жить, т.к. ненужная. Я со слезами смотрела на свои фотографии детские и говорила что люблю себя. Хотела уйти к отцу, сделать с ним ремонт в квартире и жить с ним - не успела - он умер от алкогольного опьянения. Потом первая любовь. Родители стали против. А мне просто хотелось как все иметь молодого человека, ходить с ним за ручку, чтобы просто был рядом близкий человек. А меня выгнали из дома. Вернее я сама ушла, а назад меня не пустили. Вот тут крыша и поехала. Для меня это был сильнейший шок. Вот с той поры и сидит во мне испуг, что однажды может все повториться. И когда повторяются моменты, снова едет крыша.

[Дейка]

Спасибо,Alibaba, скачала, почитаю. У меня такое ощущение, что я рвусь в разные двери, так и топчусь в темной комнате. Иногда приоткрываются двери, но пока ни в одну не решилась войти

[SvETTUS1]

Вот опять сорвалась на маму. У меня это похоже на... Я называю эмоциональная рвота. Завтра экзамен, который я скорее всего не сдам. Так можно сказать это было причиной, а сорвалась на ни в чем не повинную мамочку. Кричала, что в моей болезни она виновата. Что из-за нее приходится гору лекарств глотать. Рассыпала по полу валерьяну, что доктор прописал в таких случаях пить. В общем - ужас.

deyka, Вы же не хотите так жить. И никто не хочет. А у вас есть большое преимущество перед многими так вот мучающимися. Вам дали подсказку свыше- ну раз Вы здесь. Значит, знакомы с ДК. Так "работайте"! И не надейтесь, что раз Вы в теме- то все хип хоп. Разок прочитала и свободна.. В школу ребенок поступает и на этом же не все?! И потом кажный день... кажный день... и со слезами иногда, и с истериками...отказами..колами и двойками, оставлением на второй год... Так что Выбор за вами. А для начала меняйте приритеты, на уровне сознания для начала же. И отношение к окружающему потихоньку меняйте. У Вас уже есть точка опоры. А то будет у Вас сценарий повторяться, только уже с сыном.

[Дейка]

SvETTUS1, я стараюсь. И вроде получается, но иногда кажется, что все бестолку. Хотя... чего я разнылась опять. Все же хорошо. Даже аменорея прошла (пардон а подробности). Лучше я в Беседку пойду - буду там зависать

[CYOKK]

deyka2,
Зависимость от информации на тонком плане и испепеляющая ревность - на толстом.
Тебе бы сказки читать по душевному развитию, а ты внутри себя права качаешь.

[Дейка]

CYOKK, читаю я. Но как будто чтото не дает усваиваться информации. И права я качаю только в моменты обострений, а так я - хорошая

[Дейка]

Всем здравствуйте. Вот и прошел День рождения, начался отчет нового года жизни. Кстати экзамен того сурового преподавателя сдали автоматом на 5. Хотела открыть новую тему, потом решила продолжить здесь, т.к. такая тема уже есть у Спринг, про боль души. Сергей Николаевич как-то говорил в последних семинарах, что высшая любовь и боль в общении (кажется в том отрывке, что у меня в теме). Я никак не могу воспитать в себе самодостаточность. Мне обязательно нужно чье-то внимания. Наша бедная мама Оля уже стонет от меня когда мы приезжаем на дачу. Я за ней хвостиком хожу. Кстати помните я темы писала про то что не могу подружиться со свекровью. Мы теперь очень хорошо общаемся. А помог знаете что - тактильный контакт - я стала ее почаще обнимать и говорить, что мы ее сильно любим.
Я сильно поправилась после родов - решила ограничить себе сладкое, стала худеть и стала боль выходить и страх, понемногу стала успокаиваться, благо родители сейчас живут на даче

[Brittany]

deyka2, ))) я, конечно, не психиатр... но почему-то у меня уверенность, что
тот диагноз, которым ты обозначила тему первоначально - неправильный.
Есть некая нестабильность, но ты совершенно не похожа на пациентов
с тем диагнозом... А вот эта нестабильность есть у очень многих людей...

Кстати помните я темы писала про то что не могу подружиться со свекровью. Мы теперь очень хорошо общаемся.

стала боль выходить и страх, понемногу стала успокаиваться

Ну вот и хорошо. И слава Богу.

[Дейка]

ты совершенно не похожа на пациентов
с тем диагнозом...

Просто я пью лекарства, они помогают. Без них я - псих, я уже пробовала

[Дейка]

Я не знаю с чего началось мое расстройство. Но похоже тогда, когда решила на чужом горе счастье построить. У меня и галлюцинации были и бред. Родные стали врагами, домой меня не пускали, мама озверела так что била меня ногами, я даже этого не помню, настолько сильный стресс был. Мама каялась рассказывала. Они говорят, что думали я свой характер показываю, хотели меня воспитать таким образом. А я просто хотела быть с любимым человеком.Это сейчас я к нему ничего не испытываю, видимо защитная функция памяти, а тогда я очень сильно его любила, даже заболела о горя, когда узнала, что его нет. Тем более он не православный, даже помолиться за него не могла. Но Господь милостив, мама нашла его могилу у нас на кладбище в деревне, хоть какая-то память о нем

[Дейка]

Кстати, на счет моей непожести на шизиков. Мне даже врач говорила, что я не такая как все психи.

[Brittany]

deyka2, все эти "сильные любви" - на самом деле большое свинство по отношению к любимому человеку.

[Дейка]

все эти "сильные любви" - на самом деле большое свинство по отношению к любимому человеку.

А по подробнее?

[Brittany]

А по подробнее?

Поподробнее об этом писал и говорил Лазарев.
Но я это осознала для себя уже позже.
Нельзя любимого человека (будь то М, Ж,
папа с мамой или твой ребёнок ) плющить своими эмоциями, это просто чудовищный эгоизм.
deyka2, когда просто объясняют - вот как я сейчас - до сердца не доходит...
Наверное это как-то самому надо...пережить...

[Дейка]

Да, эгоизма у меня хоть отбавляй, несмотря на то, что я заядлая альтруистка

[Дейка]

Наверное я интуитивно (или Ангел Хранитель бережет нашу семью) держу дистанцию от мужа. Даже спим под разными одеялами с самого начала супружества. А с мамой тоже из-за привязчивости проблемы, я хочу чтобы она побольше отдыхала. А ей это не нужно. Мы даже с ней разбирали как-то (по Дианетике) слова - милость и жертва. Так она не считает жертвой свою заботу о нас.
Она у меня золотая, самая лучшая. Только я забываю порой об этом

[Дейка]

Листала форум, увидела в теме у Динки семинар Луизы Хей. Мне это помогло. Я стараюсь любить своего маленького ребенка внутри меня. Он очень напуган и боится остаться один, но я сказала ему - с тобой всегда рядом Господь, Он всегда поддержит и защитит тебя.

[Дейка]

А еще у меня не получается не винить в моей болезни родителей. Вроде и знаю, что они не виноваты. Но именно ЗНАЮ, а чувства говорят обратное. + еще врач подлила масла в огонь - сказала, что у меня мое растройство наследственное, т.к. мои родители тоже психи(это при том что папа мне не родной, т.е. наследственность отметается)

[Brittany]

deyka2, deyka2... вот читаю тебя - и огорчается моё сердце...((
Ты уже вышла из подросткового возраста... ну так почему бы не начать соответствовать
хотя бы своим представлениям о взрослости...
Ну пусть не о взрослости... о доброте,
милосердии.. уж не знаю, какие слова-то подобрать...(((

[Дейка]

Nora, спасибо большое. Я стараюсь. Правда-правда. Но я не герой и тем более не мать Тереза, как меня порой называют. Просто иногда мозги как будто отключают, потом безумно стыдно за свои слова и действия. НО повторяется снова и снова. Я уже и заранее настраиваюсь - что не буду обижаться, что на все воля Божья, а не получается

[Brittany]

НО повторяется снова и снова

Это ничего... Главное - не прекращать усилий.

Вот - нашла - для тебя, для себя, для кого угодно))) :

"Когда ум болтает, сердце открыто не полностью. Ум порицает либо сам себя, либо кого-то другого. Он жалуется на себя: "Я плохой" - или жалуется, что кто-то другой плохой. Вы заметили это? В любое время ум колеблется: злится на себя, на других, на прошлое, или беспокоится о будущем".


"Ум не любит простых вещей. Он хочет все усложнять. И делая это, ум не позволяет сердцу быть невинным, простым и естественным. Это природа эго - желать чего-то сложного, очень трудного. Но сердце совершенно противоположно уму. Сердце - простое, естественное и невинное. Ваше сердце не может найти недостатков ни в чем. Оно не может найти недостаток в себе самом, потому что, когда сердце открыто, оно открывается для бесконечности, для Бога".


"Если ваше сердце полностью открыто, вы ни в ком не сможете отыскать недостатки, потому что вы будете видеть каждого, как часть себя. Когда эта способность, находиться в себе, не используется, когда мы не осознаем ее, тогда наш ум постоянно жалуется. Существует только две возможности: либо вы можете ворчать в уме, либо вы можете быть благодарны. Между ними ничего нет. Мы должны выбрать либо одно, либо другое. Когда мы благодарны, никакое ворчание невозможно. Когда мы ворчим, мы не можем быть благодарны. Это очевидно".