Проблемы с дочерью.

[Натуля]

Дочь 24 года. 5 лет имеет друга на 15 лет старше. 2-ой год живет у него. С нами он не знакомится. По словам дочери, ранее, говорил о матери, т.е. обо мне такое, что она не могла слышать. "Ты не бойся, мама, я фильтрую." Я его ни разу даже не видела издали, что он может сказать обо мне? Дочка стала очень замкнутой, закрытой. Замечают это те, кто ее знал раньше. Раньше дочь говорила мне, что я хорошо ее воспитала. Я растила ее одна, мы были очень связаны. Шесть лет назад я вышла замуж. Муж мой замечательный человек, и дочка его полюбила, и он ее. Дочка в социуме. Учится в аспирантуре, преподает заочникам в институте, танцует. Год назад заявила нам, что жить с ним и не иметь детей -ее карма. Раньше очень хотела детей. Когда он уезжает, и она остается одна, то контакт с нами становится ближе, она начинает открываться. Но только приезжает он, все возвращается. Он нигде не работает, и не работал никогда. У его матери свой бизнес. По рассказам дочери ранее увлекался общением с тонким миром, оккультизмом, психологией. Примерно год назад между нами и дочерью произошел разрыв. Разрыв из-за того, что мы продолжили ремонт в ее квартире, который он начал и не доделал. Мы ждали 8 месяцев, после предупреждения дочери начали ремонт. Поначалу дочка была согласна. И я не знаю, что с ней произошло. В квартире к началу ремонта стояли только бетонные стены, не было света. Она постоянно начала жить у него. Пока она жила одна, они ссорились, дочь даже говорила про тяготу этих отношений. Но когда стала жить у него, ссоры прекратились. Она оказалась полностью под его влиянием. На днях заявила, что менять что-то уже слишком поздно." Ничего изменить нельзя". Эти фразы меня заинтриговали, но объяснений я не получила.
Я боюсь за свою дочь, но не знаю, что делать. То ли оставить ее в покое, так как ей нужно пройти это путь. То ли постоянно говорить, что женщина должна готовиться стать матерью.
Даю ей книги Сергеи Николаевича, высылаю ролики. Мнение очень разное, от " Нормально, хорошо пишет, хочу пойти на семинар" до "полная чушь".
Ходила к психологу. Психолог сказал, что нужно обязательно с ней работать. У нее спрятано глубоко свое Я. Но пока к психологу она идти не хочет.

[Натуля]

Спасибо, YOKK .В детстве и юности у меня ничего такого непроходимого не было. Я купалась в любви бабушки и отца. Была очень влюбчива, первая любовь -в первом классе Со старшей сестрой были сложные отношения, она меня немного обижала, но я ее очень любила. Я любила всех и все, мне было жалко всех зверюшек, которые были не в зоопарке, так как их могли съесть, и поэтому не могла смотреть "В мире животных", было жалко коровок, свинок -в детстве я практически не могла есть мяса, было жалко игрушек (они до сих пор ждут меня в родительской квартире), было жалко червячков в яблочке и т.д... Моя самая нелюбимая сказка -"Крошечка-ховрошечка". Каждый раз, когда я уезжала из нашего маленького городка в институт, мое сердце разрывалось от боли. Мне было жалко бабушку и папу...Я была поздним ребенком, и все свое детство и юность боялась потерять родителей, боялась их смерти. В юности я постоянно была в кого-то влюблена, писала стихи и отдавала обожаемому человеку, не надеясь на взаимность. Я помню, что мне всегда хотелось дарить радость Потом уже, после рождения дочки начались жизненные уроки... Не все ТС я проходила спокойно, но со временем обиды сняла. Нет у меня обид не на кого и в настоящее время
Еще в детстве я почему-то была уверена, что люди не умирают навсегда... Может быть, я так думала боясь за жизнь своих родителей и бабушки... Но когда я об этом говорила людям, мне отвечали "Иди, иди девочка" И только уже в студенческие годы я нашла подтверждение своим догадкам в литературе.

[Sirius]

Nika49,

отвечал не вам, - ваш вопрос взят из контекста ответа другому человеку, но поскольку ваш вопрос носит изучительный характер - рад вам ответить. Ключевой момент тут не в "каким бы он ни был" (сегодня он может быть одним, завтра стать совсем другим, послезавтра ещё как-то поменяться), а - С РАДОСТЬЮ. Именно это меняет и перевоспитывает любимого человека, а не развращение его. Если муж требует от вас нарушить заповедь - кого-то убить, обворовать, предлагает групповушку или что-то такое - нужно, с одной стороны, стоять на страже своей души и своей нравственности и не делать таких вещей, а с другой - при этом не осуждать мужа, если у него бывают такие желания. Т. е. с одной стороны выказываете готовность слушаться, с другой - не делаете таких вещей, которые увечат вашу душу, не принимаете в них участия. Если муж ежесекундно чувствует, что вы, оставаясь самой собой, продолжаете в любом случае его любить, не испытывая чувства нравственного или какого-либо другого превосходства над ним - просто не участвуя в нарушении заповедей - то всё будет нормально.


Натуля,

я понимаю, что пронести любовь через годы разлуки могут единицы: что произошло - ваши чувства на расстоянии сошли на нет?

Забыл в прошлый раз написать: постоянно напоминать дочери о том, что ей надо готовиться стать мамой, мне кажется, лишено смысла. Ну, скажем, представьте, что они пробуют, пробуют, а у них пока не получается (зачать детей) - по причинам, не связанным с физическим здоровьем. И тут говори - не говори о готовности, толку не будет.

/// Потом я сомневаюсь, что она любит его... /// - вы легко можете внести ясность в этот вопрос. Спросите: "Дочь, а тебе в радость о нём заботиться, делать для него что-то, слушаться (и т.д.)?" - причём сразу скажу, что если за вашим вопросом будет скрываться ваша негативная реакция на какой-то вариант её ответа - она сразу закроется - поэтому, чтобы узнать ответ, у вас к её МЧ негатива быть не должно.

/// И она говорила, что ее эти отношения напрягают. /// - как? чем? я пока не понял. Ведь у любой пары происходит притирка характеров.

/// Я не монстр. /// - верю))

/// К тому же он не хочет с нами знакомиться /// - ну ведь он вам не нравится, поэтому и не хочет.

/// Ремонт мы доделали, чтобы у дочки было место, куда она может вернуться /// - прошу прощения, я из предыдущего вашего сообщения почему-то сделал вывод, что вы делали ремонт у них, а не у себя, хотя сейчас понятно, что этого не могло происходить. Наверно, я спать хотел в этот момент)))) Но тогда это полностью применимо к вашему высказыванию: /// В своей квартире он уже больше 12-ти лет не может доделать ремонт. Во многих комнатах-бетонные стены /// - я бы "не может" заменил на "не хочет".

/// Я читала, что постоянное недовершение дел-симптом нехорошего заболевания /// - ну у Лазарева такого точно нет. Недовершая дела, человек интуитивно не хочет цепляться за результат, за совершенство - чтобы душу не покалечить: думаю, что Сергей Николаич отозвался бы так.

/// На темы, что связаны с их отношениями -уже года три, если не больше-ТАБУ. /// - это связано только и только с тем, что вы не можете её МЧ принять таким, каким он дан вашей дочке. Пока дочь чувствует вашу к нему неприязнь (пусть даже внешне вы слова плохого о нём не скажете) - она будет запираться на все засовы от обсуждения этой темы.

[Натуля]

Sirius спасибо. Родители первого мужа нашли мне замену в Хабаровске, сказав "Бросишь, Наташку-купим машину". В первое время, конечно, я страдала от обид . Он женился в Хабаровске, своих детей у него больше нет.
Насчет детей... Они не стараются, сначала он говорил, что не хочет("Бог издевается надо мной, значит, будет издеваться и над моими детьми") Теперь он обещает через 2 года. Я не тороплю ее с детьми. Упаси, Господи! Мне не хотелось бы, чтобы она потеряла время. У меня много одиноких подруг, это трагично...Женщина обязательно должна реализоваться как МАТЬ. С мужчинами уж как получиться...Конечно, хотелось бы гармонии.
Поначалу он ей казался странным. Однажды она мне сказала:"Мама, я не знаю, как от него избавиться"...
Чем именно напрягают-я не знаю.
С нами он сразу не хотел знакомиться. У меня не было к нему никакого негатива, пока дочка не произнесла фразу про расставание...Не хочется вспоминать прошлое, но нас с моим настоящим мужем он называл быдлом. У меня высшее образование..., мой муж-кандидат технических наук. Дочку очень любит, и тоже очень переживает за нее...
Мы в последний раз так же затронули тему знакомства. Но дочка сказала, что, может быть, только на свадьбе...

[Nika49]

отвечал не вам, - ваш вопрос взят из контекста ответа другому человеку

Прошу прощения, что "влезла" со своим вопросом.

но поскольку ваш вопрос носит изучительный характер - рад вам ответить

Спасибо за ответ, хотя вопрос был о другом. Ну, ладно, не время значит

[Натуля]

Nika49, я Вам рада . Заходите

[Натуля]

Дочке я сегодня сказала: "У меня к тебе просьба- ты фильтруй все, что тебе говорит он и его мать, относись ко всему критически". Она ответила:" Я фильтрую, что говоришь ты". Но я уже года 3 ничего про их отношения не говорю. Посылаю ей только выдержки из Лазарева...и ролики с семинаров...

[Martin]

Люди говорят:
Любят не за что-то
Любят вопреки.

Спойлер

И еще
можно конечно попытаться анализировать то, что произошло в прошлом
можно пытаться давать аналогичные ситуации, которые звучали на семинарах
только нет ощущения что слова дойдут.

Если мать чего-то не поняла в простой ситуации,
например, что любят вопреки,
то у дочери ситуация окажется сложнее.

[Черника]

Что вы несете? В 24 года- это уже взрослый человек, и она может жить хоть с 70-летним, это ее личное женское дело, вам не кажется?
Нора, зависимость...
Взрослая дочь и должна жить отдельно, это закон природы. Природой задумано - что после опред. возраста наступает несовместимость и человек должен вить свое гнездо, а не держаться за мамину юбку.

Дочь 24 года. 5 лет имеет друга на 15 лет старше. 2-ой год живет у него.

какой он зять? он СОЖИТЕЛЬ. Старый пердун. Чего не можете накатать куда следует? Может он ее на какуюнить зависимость подсадил. Дверь вскрыть можно было- вы хозяева квартиры. А теперь, когда он ее в свою нору уволок, конечно трудно что-то сделать.
Маме просто удобно,что взрослая дочь живет отдельно? Пережить дочь не страшно????

[Черника]

Натуля, а вы не нагнетаете из ревности? Вы можете самой себе 100% ответить- что это не так?
Мне кажется. что проблемы могут быть с 13, 14. 15 летней дочерью, но такой возраст уже требует от вас остановиться и отпустить человека... Каким бы неподходящим ни казался вам избранник... Это ее жизнь и ее мужчина...

[Натуля]

Martin, я не знаю, что значит любить вопреки... Да... Ну не случилось... Я просто знаю, что любовь делает нас счастливыми и крылатыми...

[Марфа Меньшикова]

Дочке я сегодня сказала: "У меня к тебе просьба- ты фильтруй все, что тебе говорит он и его мать, относись ко всему критически". Она ответила:" Я фильтрую, что говоришь ты". Но я уже года 3 ничего про их отношения не говорю. Посылаю ей только выдержки из Лазарева...и ролики с семинаров...

Натуля, а вы не думали, что ваше стремление "наладить жизнь дочки" это и есть контроль и управление, основанное на идеализации. Мол, вот уж мой ребенок должен прожить такую и такую жизнь.... все должно быть по правильному....

Я вот знаю достаточно много молодых, красивых, не попавших ни под чье влияние девушек, которым 30 лет, или уже 40, а они одиноки, у них никого нет.... ни плохо парня, ни хорошего..... ходят к психотерапевту, пытаются понять причину....

Потом, я так понимаю, если дочь уходит от него - она автоматически приходит к вам? Может она не хочет жить с вами? Или, может она не хочет попасть под ваше влияние заместо его влияния?.

Вы так представляете все в ужасных красках - он ее обманет, он заберет ее молодость.... а что, обычным муж не может обмануть, забрать молодость и т.п.? А ребенка, если она захочет, она всегда сможет родить.... если она захочет конечно...

Может быть все ее ранние разговоры о том, что она хочет семью и детей - это ее собственная идеализация, как красивая картинка....Если человек уже там в 17, 18 лет говорит что он мечтает только о семье, на мой взгляд это свидетельствует о том, что для этого человека в его восприятиии отрезана большая часть жизни....и он сосредоточивается только на одном ее аспекте. Вот такой ей мужчина и встретился, который с одной стороны вроде как дает отношения, а аспект не реализует...

С другой стороны, если бы при ее уровне идеализации она получила мужа и детей - откуда у вас уверенность, что все в ее жизни было бы прекрасно? Муж мог начать пить, дети заболеть.... пришлось бы решать куда более серьезные проблемы, к решению которых она, возможно не готова.... потому эти проблемы и не возникают перед ней, они отрезаны....

Дать возможность ребенку прожить свою судьбу - это и есть принятие воли Бога в определенном смысле. Уберите прессинг с нее, не посылайте книги и семинары,зачем вам это нужно? Она же чувствует попытки вашего внутреннего управления ее жизнью. С какой стати она должна перейти от управления мужчиной поду управление матерью?
Менятесь сами.....а не пытайтесь ее направить на "путь истинный". если у вас будут маштабные изменения - она подключится... а информация на уровне сознания - типо вот это хорошо, а это плохо - неспособна человека изменить.
Меняйтесь.. принимайте волю Бога каждый день, принимайте сценарий, который вам не нравиться... работайте над собой. Только собственным изменением можно что-то поменять. А прессинг внутренний с дочери уберите. У нее своя судьба.

[Марфа Меньшикова]

Черника, при чем здесь ревность???? Мне бы хотелось, чтобы дочь была по-женски счастлива. Но женское счастье подразумевает и материнство. У нас не было проблем ни в13, ни в14, ни в 15. Но психологи говорят, что через кризис человек должен пройти обязательно. Не было в подростковом возрасте-будет в 20, не было в 20-будет в 40, не было в 40-будет в 70 Я не нагнетаю, все наши знакомые видят изменения, происходящие с ней. К тому же Лазарев говорит, что половая жизнь до брака калечит души наших потомков. ( Диск "Ответы молодежи). А если ей ее друг говорил, что если она забеременеет, то он подсыпет ей что-то... Какие тут дети???? А у дочки навязчивая идея - она хочет иметь детей. Притом, она мечтает о них с детства...Да и Христос говорил: "Чтите мать и отца своего, и продлятся ваши дни на земле". То есть к словам родителей надо прислушиваться

Натуля если бы она реально, внутри мечтала именно о детях, она бы наша такого мужчину, который мечтает о том же....Сходятся люди так или иначе внутренне одинаково ориентированные....
Если она мечтает о детях, но живет с человеком, который говорит гадости про ее родителей, разрушает ее мечты... не жениться... не дает надежд на будущее - как вы думаете, за счет чего он имеет над ней власть?
Возможно действительно как здесь уже было сказано - дело в сексе....она попала под контроль при помощи секса....
Согласитесь,это ненормально, когда посредством секса женщиной можно управлять. Может все таки немногожко не так все внутренне обстоит с дочерью, как вы себе это рисуете? Получается, что этот мужчина разрушает идеализацию дочери, а дочь разрушает вашу идеализацию?
Если у нее не было ни одного внутреннего кризиса до 20 лет - возможно она очень сильно старалась играть какую-то роль и подавлять себя? А через секс ее этот мужчина раскрыл, и уйти с крючка она не может - потому что сильно зависима.

[Марфа Меньшикова]

Мне бы хотелось, чтобы дочь была по-женски счастлива. Но женское счастье подразумевает и материнство.

Вот именно, мало ли что вам хотелось бы.
Ваша дочь имеет то, что она может иметь.
Раз "другая судьба" у нее не складывается, значит ресурсов для другого сценария у нее нет, и она делает те выборы, которые делает.


Если хотите понять причину (а вы можете максимум - это понять причину, а не влиять на результат), так вот, хотите понять причину - смотрите в прошлое, из чего складывалось ее воспитание... возможно у нее с рождения были предпосылки... вспоминайте прошлое... мне кажется, вы свою дочь плохо понимаете.

[Марфа Меньшикова]

Натуля , и еще вопрос - почему вы не высказались решительно против того, чтобы дочь начала совместное проживание с этим мужчиной? Вы спорили с ней, пошли на конфликт из-за этой темы?

Потом, не находите, что ваш ник - Натуля - не очень подходит для 40 летней женщины (вам ведь не меньше)?

[Larissa]

Мне бы хотелось, чтобы дочь была по-женски счастлива. Но женское счастье подразумевает и материнство. У нас не было проблем ни в13, ни в14, ни в 15. Но психологи говорят, что через кризис человек должен пройти обязательно.

Натуля, понятно, что хочется Вам, но у Вашей дочери своя судьба. Если нет детей, значит она пока не готова, дети могту быть не жизнеспособны. Вы готовы отвечать за то что получится с нее и ее детьми, если Вы ее продавите? Вы хотите усугубить ситуацию? Не давите на нее, не пытайтесь поменять все насильственно, Ваша дочь уже старается быть от Вас как можно дальше.

Вы читали СНЛ, основное о чем он сейчас говорит:- принятие судьбы, удержание чувства Любви.
Уберите контроль над чужой судбой, молитесь за дочь и внуков, и все изменится. То что сейчас складывается у Вашей дочери похоже на прохождение подготовки к материнству.

[Натуля]

Марфа Меньшикова, спасибо за Ваш ответ Я во многом или почти во всем с Вами согласна Почему "Натуля"??? Пробовала разные ники, все оказывались занятыми Меня так родители называли, а мы ведь все родом из детства. Я уже думала поменять, еще поискать другой... Наверное, так и сделаю
Да, я корю себя очень за то, что вовремя не встала на пути их совместного проживания... Но все получилось так, что я вышла замуж, и она осталась одна в нашей квартире. Мы живем недалеко, я часто навещала ее, ночевала у нее... Но мы были сильно привязаны друг к другу, и этот разрыв она восприняла болезненно... Болезненно потом, спустя некоторое время. Поначалу она очень за нас радовалась. Жить вместе было проблематично, и там, и там-однокомнатные квартиры .

[Натуля]

Марфа Меньшикова, у меня не получается поменять ник А, может, и не стоит? Ведь даже бабушек называют уменьшительно -ласкательными именами

[Натуля]

Марфа Меньшикова, "и еще вопрос - почему вы не высказались решительно против того, чтобы дочь начала совместное проживание с этим мужчиной? Вы спорили с ней, пошли на конфликт из-за этой темы"
После всего того, что случилось с дочкой, я обратилась к Богу... Я вновь столкнулась с книгами Лазарева ( которые покупал в начале90-х мой папа), когда убирала после ремонта нашу с ней квартиру . Я на все начала смотреть другими глазами. В этом помогает мне и мой муж.

[Натуля]

Всем спасибо! Я начинаю понимать!

[Larissa]

Натуля, хорошо, что вы вновь столкнулись с книгами СНЛ. Прочтите "Воспитание родителей".
Не представляю как вам удалось бы "встать на пути". Мне кажется что это не возможно, человек быстрее "наломает еще больше дров". У вас был такой успешный опыт? Поделитесь.