Мы слишком долго встречались, есть ли будущее?

[Napalm]

Ну, наконец-то))
Пришел Мужчина и сказал свое ВЕСКОЕ слово))

Lesyona))
Ты прислушайся к словам superfa))
Он не просто воздух сотрясает___знает, что говорит))
У него замечательная любящая жена (и любимая!) и чудные ребятишки))

P.S. Сереж))
Спасибо, что откликнулся))___девчонке правда хреново, а мы, тети, видишь, запутались и похоже перешли на личности))

Lesyona))
Ты не вздумай обижаться на нас))

[Lesyona]

То что девушка сомневается, выходить замуж или нет, во многом связано как мне кажется, с механизмом отдачи..мне кажется, что она не чувствует что ее мужчина, после свадьбы будет заботиться о ней, и о детях, так, как хотелось чтобы заботился он.
Мне кажется, что в этой ситуации, нужно работать обоим.

Абсолютно верно. У меня именно этот страх и есть, что не получится полноченная семья, что мой молодой человек привык к определённому стилю отношений и так оно и будет.
Работать обоим, а как? Если я только начинаю ему говорить, что не переживай, ещё не время видимо, что нужно устемляться к Богу и отдавать ему свои чувства. Но меня не слышат, отвечает, что Бог придуман людьми, чтобы было легче.
Я понимаю, если начну меняться, будет меняться и молодой человек, но я все эти 5,5 лет пыталась это делать, наверное не тем путём.

Проблема мужчины..во многом определяется его гордыней. То что эти года он не делал предложения, во многом определялось, как мне кажется, ощущением, что женщина достойна большего, то он не может жениться, пока не станет ее достоин, материально, социально.
Ощущение что недостоин, это остановка любви.

Так и есть, он мне как то сказал, ты такая хорошая, ты лучшая, мне с тобой так хорошо, ты дополняешь меня. На что я говорю, что не хочу быть лучшей, хорошей, я хочу любви и заботы. Он отвечает, что всю жизнь мечтвл обо мне заботиться.Но почему же я этого от него не чувствую, а слышу только слова?

Проблема женщины..в том что у нее повышенные ожидания от любимого, и повышенные притензии к нему. Отношения с любимым, она пытается втиснуть в цености нравственности и морали, и ожидает от него, правильного поведения. Как мне показалось, нравственность, и мораль, для девушки, идут выше любви. Мораль, идет от разума, все ее метания, это попытка перевести решение конфликта, от сердца, к разуму. Она разумом пытается разрешить неразрешимую таким способом задачу, и отсюда, боязнь сделать ошибку, и ощущение неуверенности в правильном выборе.

Верно. Я уже не слышу всоего сердца, пытаюсь понять разумом всю эту ситуацию. Боязнь за будущее, за правильность решения, за будущих детей: всё это мешает решиться.

Кроме того, вероятно, девушка относиться к мужчине, будто со стороны. МЧ, это вообще странное название для любимого. МЧ..это образ, это статус, в котором уже заложено, некое прогнозируемое помещение.

Вы правы, любящий человек наверное не будет так называть своего любимого. Я это сделала скорее для сокращения на форуме, но смысл есть. Почему не называю любимым? Наверное я даже называть его так уже боюсь.

Как мне показалось, девушка не ощущает единства с любимым. Она не употребляет выражений, которые бы подчеркивали, что они вместе.

Верно не ощущаю. У нас нет ничего общего, даже встечаясь, это походило на просто виденье друг друга. Мы даже о мелочах в своих отдельных жизнях не говорим, так как мы не вместе. Но это не значит, что я не хочу этого.
Я заметила, что общаясь с другими молодыми людьми, я это делаю по другому, т.е. я не позволяю того, что позволено Илье (мой молодой человек), я говорю (тембр голоса, интонация) по другому. И ко мне иначе относятся, так, как бы мне хотелось, чтобы относился Илья. Но они не Илья, мне приятно их отношение, но чувств нет. Причём, если я начинаю, с Ильёй разговаривать по другому, он обижается, говорит, что я другая, почему? Он привык, что я такая мягкая пушистая и чуть что, ему это не нравится.

При этом, постоянно провоцировать любимого на отдачу энергии.

Как провоцировать?
Когда мне в прошлые выходные позвонили его родители и предложили поехать к нему, я поехала, мы увиделись с Ильёй, поговорили, я осталась у него дома, родители уехали. Мы толком поговорить не смогли, как будто не о чем, хотя когда я его увидела, меня просто колотило. Он не знал, что мне сказать, он дотронуться до меня боялся. И всё же когда мы поговорили, он начал обвинять себя, что слушался моих родителей, что делал как они ему говорили. Когда я ему сказала, что мы будем делать? Он ответил, что поговорит с моими родителями в следующие выходные. Хотя сказал, что устал, что придётся просить прощения у них. Что стыдно ему перед ними. Я ему говорю, что не нужно просить прощения, проси руки моей. Наверное я тоже не права, говоря ему такие слова. В итоге, он приехал к себе домой (своим родителям) позвонил мне с вопросом, что ему делать? Он не знает, что ему делать? И сказал, чтобы я поговорила с родителями своими и прочувствовала почву. Я поговорила, но Илье сказала, что он сам должен решать, что ему делать, что никто не может решить за него. На следующий день он мне позвонил и сказал, что не приедет ко мне. Я ему спокойно сказала, хорошо, значит ещё не время. Хотя наверное в душе я подозревала, что не приедет он ко мне. Я спокойно к этому отнеслась. Илья испугался, но побоялся посмотреть в глаза моим родителям. Я его успокоила, не предьявила претензии, на что он меня даже поблагодарил, что я его понимаю. И я его понимаю, что ему сложно было это сделать. Но как вести себя дальше? Что мне делать? Я пытаюсь сейчас отстраниться от этого и побрльше обращаться к Богу, положиться на него. Но при всём этом, что мне вести с Ильёй? Звонить ли самой или не звонить?
Надо сказать, что в моей жизни появился один молодой человек (Роман). Это мой односклассник, в которого я была влюблена в школе. Он мне очень нравился и я хотела, чтобы у нас с ним были отношения. Но что-то не сложилось и мои чувства так и остались моими он о них и не знал наверное. Потом у меня появился Илья. Рома переодически мне звонил (раз в год), но это были просто дружеские разговоры. И вот незадолго до того, как у меня с Ильёй начались проблемы появляется Рома, звонит ежедневно, подвозит домой, по выходным мы гуляем, ходим в кино, помогает мне с покупкой подарка для родителей. Я чувствую, что он испытывает ко мне больше чем просто дружеское участие, но мы ничего об этом не говорим. Он знает, что у меня с Ильёй, пытается всячески поднять настроение. В общем очень помогает и если бы его не было думаю я себя очень плохо чувствовала. Причём его отношение мне нравится, я действительно чувствую заботу, способность человека сделать что-то для меня. Но я не чувствую к нему любви. А к Илье меня тянет. Рома единственное, что сказал, что в школе я ему нравилась. Но не более. Он именно что-то делает, но не говорит о чувствах. Для чего он появился? Илье сказать о Роме я не могу, это будет расценено как за измену, хотя между нами ничего не было. Я понимаю, что вот даны 2 разных человека, и ты вольна выбрать, что тебе подходит больше. Хотя я их не рассматриваю как кандидатов. Если честно, я вообще наверное не хочу замуж. Я просто запуталась.
У меня есть ещё один страх. Когда я ездила к Илье, мы были вместе. Извините, за такие подробности. Но теперь я боясь, а вдруг я забеременею. Прошло больше недели, у меня болит низ живота. Я понимаю, что так быстро симптомы не проявляются. Но раз болит, значит со мной не всё в порядке. Хотя бывают мысли, что если это случится, я буду счастлива и приму за знак, к тому, что нужно быть с Ильёй. Когда я поделилась своими опасениями с Ильёй, он ответил, что был бы только рад, если это произойдёт.
Я понимаю, что отношения нужно строить, что семья не достаётся готовой, что нужны совместные усилия. Но как мне теперь вести себя я не знаю, на внешнем уровне не знаю.
Причём тут надо сказать вот какой аспект имеет место. На протяжении этих 5 лет, мне то на улице, то среди знакомых попадались люди, не знаю как назвать (видящие поле, гадалки, не суть важно) которые говорили, что Илья не моя судьба. Что у меня есть возвожности развиваться дальше, а Илья будет тормозить меня. И это не один, 2 человека сказали, а по меньщей мере 4.
На меня это тоже очень давит. Поэтому и метаюсь из стороны в сторону.

Женщина основываясь на своих сверхзаслугах, предьявляет притензии...все посты, сплошная притензия....
Как из этого выйти. Я бы посоветовал, почувствовать единство с любимым, и сохраняя это единство, перенести точку опора, на Бога.

Как почувствовать единство? Я понимаю, что не права, что тоже ставлю себя на первое место.

Мне кажется что вам сначало нужно стать МЫ, а уже потом их узаканивать штампом.

Я всегда хотела этого. Но с тем ли человеком, вот вопрос.

Спасибо всем кто отвечает на мои посты, спасибо за советы, ВЫ мне очень помагаете. И я не обижаюсь, ведь увидеть свои ошибки намного сложнее, чем чьи-то.

[vivian]

superf
Все верно. Но есть человек. Есть характер. Есть мировоззрение. Это я про Илью. Человек просто нерешителен. И это Олесю не устраивает. Нормальное явление. Вот еслиб он не просил ее сто раз поговорить с родителями, а просто приехал к ним и сказал, все, теперь ваша дочь будет моей женой, я думаю она бы не сомневалась.
А так "тянуть резину" можно до бесконечности и чем больше будет тянуться, тем больше она будет сомневаться. И разве в этом есть чтото удивительное?
Вопрос в том, как теперь быть. Я бы сказала: сорри, любимый, но так больше продолжаться не может. И попробовала пойти до конца. И выйти замуж наконец уже раз такая проблема и не хочется жить без штампа. А то ситуация дойдет до маразма. Девушка будет сомневаться все-время. А там видно будет. А вдруг понравится?

[Гость]

****************Если честно, я вообще наверное не хочу замуж.*******************

Это ключевое предложение, все остальное
это попытка разума оправдаться, либо нравственные напряги.
Вы не хотите замуж, и вы черезчур прислушиваетесь к общественному мнению, и мнению родителей.
Отбросьте все, и делайте так как вам хочется, прислушиваясь только к своему сердцу.
То что появляется второй, это неслучайно.....если уже есть проблема выбора между двумя, то это уже показатель, что торопиться не нужно...
Живите, тормозите свои сексуальные порывы, игнорируйте, попытки навязать вам чужое мнение, и отдавайте энергию, ничего не ожидая взамен.
Замуж выходить нужно, тогда когда не сомневаешься, пока есть сомнения, пока нет желания иметь от мужчины детей...я бы посоветовал подождать.
А потом, мне кажется что вы внутри сильнее вашего мужчины..в этот тоже может быть проблема.
Я постараюсь попозже более подробно вам ответить.....

[Гость]

vivian....разве целью любви является штамп в паспорте? Разве штамп может что-то кардинально изменить? Разве любящие люди, меньше любят друг друга при отсутствии штампа?
Если неготовность оформить отношения официально, является припятствием, для отдачи любви, если от этого зависит любовь...то что для них важнее, штамп, или любовь друг к другу?
Штамп, не является непременным условием для того чтобы любить друг друга, и если их взаимное доверие, забота друг о друге, без штампа невозможна..то это печально.
К тому же учтите, что женщина, просто не хочет страдать и мучиться, что она не хочет любить, нерешительного, и возможно слабого мужчину. Женщина хочет любить за что-то, а не просто так...
Ее тянет к мужчине, а она, пытается взять ситуацию в свои руки, и пытается управлять мужчиной. Илья сопротивляется давлению на него, мне кажется что девушка, через чур давит, через чур активна, и хочет больше получать чем отдавать, хотя возможно я и не прав..

[vivian]

superf
Да причем здесь штамп. У любви вообще нет цели. Или вы считаете что есть?
"женщина, просто не хочет страдать и мучиться". Правильно!
И сомневается. И спрашивает совета. И хочет продумать все варианты, какие возможно. Ну гдеж она давит? Я не знаю, может еще 5 лет подождать, это не будет давлением? Ну смешно же просто.
И потом, не забывайте, вы мужчина, и нас женщин понять на 100% никогда не сможете, как и мы вас. К сожаленью. Правда жизни.
(не говорила бы так уверенно, еслиб сама не была в точно такой же ситуации)

[Гость]

vivian...давайте исходить из реальности, что мы имеем. Женщину, которая испытывает чувства к Илье, но как мне кажется, опасающаяся выходить за него замуж. Илья, который хочет быть с женщиной, но не рветься жениться.
Больше у женщины реально чувств ни к кому нет.
Ее вопрос о замужестве, вызван постоянным жужжанием родителей, и вопросами нравственности.
логично предположить, что пока у них есть чувства, ничего обьективно не мешает им быть вместе, жить вместе, любить друг друга.
Пока альтернатив у нее нет, кроме как поддерживать те отношения, которые есть, пока либо не угаснут чувства, либо они действительно не захотят пожениться без всяких условий, либо у нее или у него, не появиться новой любви, к третьему.
Расстаться они успеют всегда, но расстаться когда есть чувства, только ради того, чтоб пуститься в поиск свободный нового мужчины. вряд ли это является правильно.
Когда любовь проходит, разрыв происходит незаметно, и без бури чувств, а пока чувства есть..не стоит их насильно рвать.
Вполне возможно, что ей парень дан, для того чтобы научиться любить, даже не видя для себя глобальных перспектив в будующем.
Люблю и все, а все остальное неважно...пока люблю, я с ним, как почувствую что любовь ушла, уйду. Я ничего от него не хочу, кроме того, чтобы любить, и заботиться о нем. У меня есть свой внутренний мир, у меня есть устремление к Богу, это для меня главное, и это наполняет мою жизнь смыслом, а на любимого, я изливаю свое тепло и любовь. Мне никто ничего не должен, и я никому ничего не должна. Мне кажется, нечто подобное, может быть в ее мыслях..

[Гость]

***********Ну гдеж она давит?***************
Она как я понял, ставила условие, что мы должны пожениться, иначе я не буду любить тебя. Что 5.5 лет прошло, или женись, или не пудри мне мозги....если нет, то найду другого, с кем можно создать семью, заботливого и надежного.

[Lesyona]

****************Если честно, я вообще наверное не хочу замуж.*******************

Это ключевое предложение, все остальное
это попытка разума оправдаться, либо нравственные напряги.
Вы не хотите замуж, и вы черезчур прислушиваетесь к общественному мнению, и мнению родителей.
Отбросьте все, и делайте так как вам хочется, прислушиваясь только к своему сердцу.
То что появляется второй, это неслучайно.....если уже есть проблема выбора между двумя, то это уже показатель, что торопиться не нужно...
Живите, тормозите свои сексуальные порывы, игнорируйте, попытки навязать вам чужое мнение, и отдавайте энергию, ничего не ожидая взамен.
Замуж выходить нужно, тогда когда не сомневаешься, пока есть сомнения, пока нет желания иметь от мужчины детей...я бы посоветовал подождать.
А потом, мне кажется что вы внутри сильнее вашего мужчины..в этот тоже может быть проблема.
Я постараюсь попозже более подробно вам ответить.....

То, что общественное мнение давит на меня - это точно. Мой отец очень любит меня, я единственная дочь и для него все мои переживания как ножом по сердцу. Он очень остро воспринимает мои отношения с Ильёй. Он считает, что Илья не достоин меня. Но разве в этом дело, кто достоин, а кто нет.
По поводу хочу, не хочу замуж, возможо это противоречие во мне. Т.е. я наверное хочу, ну раз не дают этого, то и не надо. Да, я хочу, хочу, чтобы Илья принял решение, чтобы он уверил меня словами: "Не беспокойся, всё у нас будет отлично, не переживай, мы справимся". Всё, я буду просто счастлива от этого. И дальше идти вместе по жизни, с трудностями, но вместе.
Поэтому я не могу понять, как можно было приехать сюда, но не заехать ко мне, пусть даже и не говорить с родителями, а поговорить со мной. Нет, всё по телефону решается.
Он и сам говорит, я приехал к тебе, глупо звучит, я тебя то не увижу. Я отвечаю, да глупо. Как понять Илью, который говорит, я не знаю, что делать, я тебе завтра позвоню, с мамой утром поговорю и сообщу приеду или нет. Причём тут мама? Хотя мне всегда говорил, что у них в семье каждый сам по себе и сам решает, кому, что делать.
Поэтому всё так это и тянулось, что он не был уверен в своих силах и тянул всё, а я ждала.
В мае мы собирались вместе в отпуск ехать, я с трудом выкроила 2 недели на работе, чтобы только хотя бы 2 недели побыть вместе. Но случилось так, что мы отпуск провели раздельно. Я сказала, что устала от всего, что не люблю, что ничего не хочу. (Тоже хороша конечно, это его очень подкосило). Я уехала к роственникам, он к отцу. Потом приехал, поехал в бабушке. Я вышла на работу. Когда приехал, пришёл ко мне на работу и сделал предложение. Но я его не приняла, не знаю почему, но не смогла я сказать да, хочу и очень рада этому. Почему? Потому что не чувствовала искреннего желания, чувствовала, что это как последняя попытка удержать. Ну не то что-то было. Он обнимает меня, а я ничего не чувствую, как будто камень. Проходит время и я скучаю, хочу его видеть. Что это? Воспоминания по прошлому? Но жить этим нельзя же.

[vivian]

Вот в этом и разница между мужчиной и женщиной. Что женщина живет чувствами и интуицией, а мужчина логикой. Где здесь правда? Фифти, фифти, на мой взгляд.

Ее вопрос о замужестве, вызван постоянным жужжанием родителей, и вопросами нравственности.

Это вы так думаете, а я думаю, что она устала от неопределенности, ему так удобно, ей нет.

логично предположить, что пока у них есть чувства, ничего обьективно не мешает им быть вместе, жить вместе, любить друг друга.

Не совсем согласна. А 5-летний груз, который развил у нее неуверенность в нем? Это большая проблема, даже при налии чувств.

Пока альтернатив у нее нет, кроме как поддерживать те отношения, которые есть, пока либо не угаснут чувства, либо они действительно не захотят пожениться без всяких условий, либо у нее или у него, не появиться новой любви, к третьему.

А я считаю, что иногда (не настаиваю, что именно здесь) нужен рывок, который поможет встряхнуть себя и мужчину и посмотреть на все другими глазами. Альтернатив у нее много, но захочет ли она их использовать. Чувства говорят ей, что она хочет быть с ним (хотя тоже вопрос, возможно просто боится остаться одна). Но собственное достоинство и желание уверенности в мужчине не позволяет этого. И это не плохо. Она такая.

А расстаться не обязательно убить любовь. Можно и продоложать любить, но при этом прекратить унижения со стороны.

[Lesyona]

***********Ну гдеж она давит?***************
Она как я понял, ставила условие, что мы должны пожениться, иначе я не буду любить тебя. Что 5.5 лет прошло, или женись, или не пудри мне мозги....если нет, то найду другого, с кем можно создать семью, заботливого и надежного.

Я ему условия не ставила, или женись или уходи. Я ему сказала, что не могу больше так и на протяжении 2 лет это говорила, что устала, что хочу быть с ним. Он успокаивал и просил подождать. Всегда находились причины, чтобы отложить что-то. Когда я его спросила, почему мы год назад вместе не поехали, а он уехал один, он сказал, что я не захотела, не женившись. Я спросила, а почему ты не женился тогда? Какая разница ему была? Он ответил, что были трудности тогда и не было финансовой возможности год назад. Почему это мне сказать нельзя было я не знаю. Или по крайней мере начать разговор о том, что он это хочет воплотить, поговорить тогда с родителями. Они никогда не отказывались от помощи. Но видимо гордость и желание дать мне большего не позволили ему этого. А ждать простите можно до 40 лет, пока появится, то чего хочешь дать. Моё мнение, что можно вместе добиваться целей и поддерживать друг друга.
В конце концов он мужчина и если он, как постоянно говорит, что хочет быть со мной, иметь детей, семью, то что ему мешает?? Ведь моя неуверенность в нём полько потому и неуверенность, что не вижу я действий, только слова.

[Гость]

. .....когда я был студентом, а 1-ом курсе университета наш факультет был на практике на консервном заводе. Там я встретился с девушкой, с которой мне было очень легко, и которая мне нравилась.
Мы встречались две недели, потом, перед отьездом, я почувствовал что недостоин ее, вернее испугался что мне нечего предложить ей. Она городская, я с деревни. Жил в общаге, денег ноль,перспектив практически никаких. Что я мог предложить? Мне казалось что ничего, и я нашел повод, перед окончанием практики, поссориться с ней.
Мы учились в одном университете, на разнх этажах, и не разу не видели друг друга, хотя достаточно было, перейти на два этажа..
Раз в год, я звонил на 8 марта, поздравлял ее, она вышла замуж.
Через 6 лет, когда мне было особенно плохо, я вспомнил про нее и позвонил, пригласил в театр.
На второе свидание, посмотрев на мое холостяцкое жилье, она приехала с окорочками и картошкой.
Через неделю, мы сняли себе квартиру.
Только потом , пожив с ней, я понял, что мои страхи не имели оснований, что для того чтобы жить вместе, нужно очень мало денег, что особого значения не имеет сколько метров в комнате, и сколько нарядов.
Но я то раньше этого не знал, и ваш молодой человек, этого не знает.
Ему кажется. что семья, это такая ответственность, с которой он может не справиться.
Я так понял, что вместе вы не жили, что из ваших 5.5 лет, вместе вы были, от силы 100 дней, а то и меньше.
Поймите, что ощущение "недостоин" это комплекс вашего парня, и не требуйте от него сразу невозможного.
Подумайте, может вам стоит сначало пожить вместе? Чтобы показать ему, что вы не сверхтяжелая ноша, и что женитьба, это для него будет не сверх подвиг.
Это его комплекс, и вам нужно преодолевать его вместе.
Моя жена вышла за меня замуж, только через 3 года. Когда я уже и перестал предлогать.
Мне повезло, что через 6 лет, Бог дал мне второй шанс, подумайте, а вдруг у вас второго шанса не будет..
Вспомните все годы, которые вы были с парнем, и подумайте, согласились бы вы испытать все это заново..

[Гость]

vivian..судя по всему, в своей жизни вы сделали такой рывок, и как результат? чувствуете ли вы что он сделал вас счастливой. ?
Повторили ли вы его бы второй раз?

[Гость]

Да, забыл написать, та девушка с консервного и моя жена одно лицо.

[Lesyona]

.
Раз в год, я звонил на 8 марта, поздравлял ее, она вышла замуж.
Через 6 лет, когда мне было особенно плохо, я вспомнил про нее и позвонил, пригласил в театр.

Т.е. первый шаг сделали Вы. Вы захотели её увидеть, потом пригласить на второе свидание.
А как считаете у Ромы, моего обносклассника возможно тотже самый шанс, которым он не воспользовался будучи в школе?
Илья вчера приехал к себе домой (родителям), но не приехал ко мне. Я приезжала к нему 2 недели назад туда в тот город и сказала о своих страхах. Спросила, что будем делать. Он сам сказал, надо разговаривать с родителями. И что? Он опять испугался. Каково мне, как считаете? Да, я ему ничего не сказала, но что было в душе? Ощущение, что меня опять оставили, как год назад.
Я не отчаиваюсь, я понимаю всё. Но кто-то должен взять ответственность или я, решив быть мне с ним или не быть, или он, поговорив с родителями.
Сейчас он не студент, он работает, имеет там квартиру. Наверное он считает этого недостаточным для начала отношений. А может он напрямую не может сказать, что ему ничего не нужно и ждёт пока я сама ему скажу, что ничего не нужно?

Поймите, что ощущение "недостоин" это комплекс вашего парня, и не требуйте от него сразу невозможного.
Подумайте, может вам стоит сначало пожить вместе? Чтобы показать ему, что вы не сверхтяжелая ноша, и что женитьба, это для него будет не сверх подвиг.
Это его комплекс, и вам нужно преодолевать его вместе.

Вот с этим нельзя не согласиться. Он и сам об этом говорил. Возможно стоит пока просто поехать к нему в отпуск и пожить вместе.

Вспомните все годы, которые вы были с парнем, и подумайте, согласились бы вы испытать все это заново..

Именно это и недаёт мне покоя. Я вспоминаю эти чистые, первые, красивые чувства двух молодых людей. Которые были друг для друга единственными и пока есть ещё. Я верю в это. Именно это и пугает, что такое не повториться.
А может это тоже зацепка, за ту же нравственность. Потому что я не вижу рядом с собой никого другого.

[vivian]

vivian..судя по всему, в своей жизни вы сделали такой рывок, и как результат? чувствуете ли вы что он сделал вас счастливой. ?
Повторили ли вы его бы второй раз?

Конечно!!! Иначе разве стала бы я здесь об этом кричать?)))))
Дело в том, что надо реально смотреть на вещи.
Вычислять что и почему можно очень долго, а когда и это уже не помогает приходится делать конкретные дела. Тогда-то все и становится на свои места. Это тяжело и очень больно.
Я помню, когда выгнала своего (не буду вдаваться в подробности, это не важно, поверьте были причины, серьезные) и мне очень хотелось побежать за ним, я буквально схватилась за ручку двери и еле удерживала сама себя, при этом воя от боли. Хотите верьте, хотите нет. Но дело сделано. И все получилось.

[Гость]

vivian...я не о том, нетрудно догадаться что вы нашли в себе силы выставить молодого человека. Я о другом, как дальше сложилась ваша жизнь? К вам пришла новая любовь? Отличная от прежней?
Вы можете сейчас сказать, что любимы,и любите того кто рядом с вами, а не позволяете себя любить?
Ваши чувства с другим стали богаче, и в них больше тепла?

Если бы вы вернулись к тому моменту, когда отказывались от парня, если б в этой ситуации была ваша дочка, вы бы ей посоветовали поступить также?

[vivian]

Вы знаете, superf, я поняла ЧТО Вас именно интересует. И вы как-то так говорите "выставила парня", (это был взрослый мужчина ни в чем не нуждающийся, пользующийся мной и оччень многое мне обещающий), видимо здесь сыграла мужская солидарность (все тот же гендерный вопрос). Ладно. Своей дочери я, конечно же, такого мужчины не пожелаю. Это понятно. И посоветовала бы ей поступить именно так!
А по поводу моей нынешней любви, даа, мои чувства стали намного богаче и в них действительно больше тепла. Потому что мои глаза открыты. На них нет «розовых очков». Я человек очень романтичный и меня не интересуют браки по расчету или еще что-то в том же духе. Не могу сказать, что у нас совсем нет проблем. Но ежедневная, ежечасная и ежеминутная уверенность в своем мужчине делает меня настоящей женщиной с ним. И он это ЦЕНИТ. А я ценю ЕГО. Вот и все.
Спасибо за интерес к моей персоне.

[Гость]

Lesyona....все-таки мне кажется что вам стоит пока любиться-любить.
Любить, до тех пор, пока чувствуете это внутри себя...насильно ничего не решать, не вырывать с боем замужество, а просто жить.
Пока внутри есть любовь, идти за ней, не оглядываясь по сторонам. Если не уверены, замуж не выходите. Поживите гражданским браком. Или довольствуйтесь редкими встречами.
Скажите Илье, что считаете его своим мужем, и ведите себя с ним, как с мужем. Трясите его как грушу, на предмет помочь, денег и внимания, и в тоже время отдавайте ему свою заботу.
Мне кажется что у вас вполне возможна ситуация когда вместе вы не можете, и порознь тоже.И вполне возможно, что вам ее нужно пройти не отрекаясь от любви.
А если в какой-то момент у вас проснуться чувства к Роме, или к другому парню, то тогда и решайте, кого вы на самом деле любите.
А пока исходите из того, что кроме Ильи, у вас другого нет...и что вам очень повезло, что вы полюбили свободного, а не женатого.
Радуйтесь, тому что у вас есть, и не жадничайте. не торгуйтесь, не выгадывайте. Тем более вас насильно замуж не тянут. Может быть, вы друг друга, даже не знаете, вполне возможно, что вы любите, выдуманные образы. А если и выйдете за Илью замуж, так нет проблем, развестись неложно.
А насчет Ромы, прислушивайтесь к своему сердцу, подумайте о каждом, и посмотрите, от мыслей о ком из них становиться теплее.И еще подумай, если б оба пригласили тебя на свиданье, то к кому б ты побежала? а кого перенесла на завтра?

[Гость]

vivian...**************Но ежедневная, ежечасная и ежеминутная уверенность в своем мужчине делает меня настоящей женщиной с ним. И он это ЦЕНИТ. А я ценю ЕГО. Вот и все.
**************

Странно что вы написали ценю, а не люблю!!!