Банально... Посоветуйте как забыть обиду.

[Indra]

Да.. у тебя ситуация ого-го, конечно, Что там говорить. По-моему, выход только один. Расстяоние. Не знаю, насколько это решаемо... но..

Спасиб.
Да ладно не будем заморачиваться, говно такое, как в фильме помните, подними высоко руку, рузко опусти "А хр... с ним"!!!!!!!!

[Рысинка]

Рысинка. а что чувствует твой муж, наблюдая эту твою конфронтацию? Он в курсе. что ты считаешь его мать дурой?
_________________

Муж в курсе. Я не знаю что уж он чувствует. Но он согласен с тем что маленького ребенка не надо кормить копченой колбасой и салом, что я сама должна решать как и что приготовить, и в какой шкаф кастрюли поставить, что от памперсов больше пользы чем вреда и тп. Его мамаша над ним трясется так, как я над своим 2 годовалым не трясусь. Все хочет проконтролировать, вплоть до того кому и зачем он звонил. Если он ей не говорит она обижается. Кстати у нее сахарный диабет и постоянно высокое давление. Он понимает что она не совсем нормальный человек, и тоже держит определенную дистанцию в отношении мамы

[Лада]

Хорошие отношения. ничего не скажешь.
Рысинка, ты мне... советовала таких же? Спасибо.
Вообще, мудрые люди, пожившие на свете, говорят, что , в большинстве случаев, как мужчина к матери относится, так будет и к жене своей... Счастья тебе и удачи! Дай Бог, чтобы в твоем случае это было исключением из правил или просто ты недопоняла своего мужа, и так выразила его отношение. Сама ведь сына растишь. Все понимаешь.

[Рысинка]

Рысинка, ты мне... советовала таких же?

С чего вы взяли что советовавала? Вы спросили, я ответила на ваш вопрос.

[Indra]

Девчонки не ругайтесь!
И правда сначала мы были невестками, потом мы будем свекровями.
Тогда будет намного легче увидеть свои ошибки в лице наших уже невесток, если конечно ты сможешь быть объективным, а не только жаловаться на судьбу, типа она сына забрала, она такая сякая и проч.
Вот тогда и вспомним как мы хныкали
Лучше уже сейчас стараться хоть как то понять другого человека.
А Лада правильно сказала, как муж относится к своей матери, так он и к вам будет относится. Это факт!

[Indra]

Вот некоторы тексты про отношения со свекровями:

Мама на пороге спальни

30-летние Люда и Антон были благополучной парой во всех смыслах: друг друга любили, уважали и собирались прожить вместе лет сто, не меньше. Причем штамп в паспорте им вовсе не был нужен, гражданский брак обоих вполне устраивал. Так получилось, что какое-то время им пришлось жить вместе с матерью Антона. Дама она была, что называется, старой закалки и свободных отношений сына с его возлюбленной не одобряла.

Она выбрала очень хитрую и действенную методику. Два раза в день – рано утром и поздно вечером - мама неожиданно распахивала дверь супружеской спальни и возникала на пороге с «уместными» вопросами, вроде: «Людмила, а почему ты лежишь в одной кровати с Антоном? Ведь вы пока не муж и жена. Вот прекрасный диван – ты на нем вполне уместишься!». Застигнутые врасплох совершенно обалдевшие от такого вмешательства влюбленные, как разведчики, быстро и бесшумно расползались в разные стороны под строгим взглядом родительницы.

Все попытки урегулировать ситуацию пожилая женщина пресекала железным доводом: «Вот умру, будет делать, что хотите. В своем доме разврата я не потерплю». Врезать замок, чтобы уберечь личную жизнь от собственной матери, Антону духа не хватило, а снять другую квартиру не было денег. Первой сломалась Людмилка: она сама начала ложиться спать отдельно, моля бога, чтобы ночь пролетела быстрее и можно было покинуть негостеприимный дом.

К сожалению, финал у этой истории был печальный: через несколько месяцев такой жизни молодая пара начала ссориться даже по мелочам. Сейчас Антон живет с мамой и считает ситуацию безвыходной. Потому что привести в дом женщину он теперь не решится, а на случайные ночевки по друзьям в их возрасте вряд ли согласится кто-либо из представительниц прекрасного пола.

Две хозяйки на одной кухне

Конечно же, на интимной жизни супругов самым плохим образом отразятся и бытовые проблемы, копящиеся в семье с быстротой снежного кома. Например, женщинам разных поколений практически невозможно ужиться на одной кухне. Причем данное правило распространяется не только на свекровей и невесток.

Как ни странно, весьма актуально оно для мам и их родных дочек. Ничего удивительного, если теща станет постоянно придираться к «чересчур прожорливому зятю», ради которого ее кровиночка горбатится у плиты сутками. Заодно достается и дочке, все усилия которой объяснить, что ей такая «каторга» вовсе не в тягость и что она рада накормить любимого разными вкусностями, бесполезны. Точно так же молодым может не дать житья и свекровь: дескать, «безрукая» жена ее сына кормит мужа «всякой отравой».

Однако выход из этой ситуации есть! Можно попробовать установить дежурство по дому. Только не надо вывешивать на стене расписание, как в коммуналке, кто в какой день драит полы и унитазы!Договариваться с мамами об этом нужно легко и в непринужденной манере, чтобы ненароком не обидеть ее. Сегодня приготовление обеда и мытье посуды на супругах, завтра – на маме (если она, конечно, не против). Продукты же закупаются сразу на всю семью, например, в один из выходных дней.

На собственном опыте знаю: ни в коем случае нельзя начинать делить полки в холодильнике и кашу в кастрюлях на плите. Помните, что маленькая «бытовая» пропасть со временем перерастет в Марианскую впадину в ваших отношениях.

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Психологи Уфимского психоневрологического диспансера Светлана ФИЛИПОВИЧ и Неля ЖАРКЕВИЧ:

- Учтите, что свекровь – взрослая женщина, умудренная жизненным опытом. Поэтому не нужно все её замечания воспринимать негативно. Когда свекровь, по вашему мнению, необоснованно обвиняет вас в том, что вы плохо готовите, она хочет сказать, что у неё это получается лучше. В таком случае вам лучше подучиться этому простому делу, попросить ее совета. Ведь, как правило, человек начинает читать нравоучения другому человеку, когда не чувствует собственную значимость и необходимость.

Ваш муж – сын «этой самой» свекрови. С вашим приходом в семью она теряет часть прав на того, кого она холила и лелеяла долгие годы. Поэтому вы, молодые, должны не допустить, чтобы она почувствовала себя одинокой. Уделяйте ей больше внимания (испеките любимый пирог, сходите вместе в театр). А если вы будете называть её мамой, она будет мамой.

В ТЕМУ

Посадите маленькую свекровь на коленки!

В системе игровой психологии Симорон существует несколько способов борьбы с жизненными проблемами и неурядицами. На первый взгляд они могут показаться смешными и нереальными, но если в них поверить, то сработает стопроцентно.

Представьте свою свекровь в детстве: она маленькая грустная и обиженная девочка, которой, возможно, не додали тепла и ласки. Пофантазируйте, во что одета девчушка, какие у нее бантики, почему ей плохо и о чем она мечтает. Мысленно пожалейте этого ребенка, приласкайте его, посадите на колени, покачайте. Воображение подскажет, как сделать, чтобы «маленькая свекровь» улыбнулась – может, угостить ее мороженым или подарить яркий воздушный шарик? При помощи такого нехитрого приема через какое-то время ваши отношения с матерью мужа изменятся. Повторять сеансы такой психотерапии нужно до тех пор, пока ситуация в семье не нормализуется.

Кстати, этот совет работает и в обратном направлении, то есть, любая свекровь может наладить общение с невесткой, превратив ее в мыслях в девчонку. Поможет прием также и в случае трений между зятем и тещей.

[Indra]

И еще...

Причина, по которой отношения “свекровь – невестка” зачастую такие напряжённые, лежит на поверхности: обе женщины любят одного мужчину!
Самое главное, правило создания хороших взаимоотношений со свекровью – ты должна дать ей понять, что она не потеряет своего сына с твоим приходом в его жизнь. В конце концов, она его мать и всегда будет частью жизни твоего мужа.
Развод – не выход, раз муж хороший и замечательный! Тебе придётся немало потрудиться над тем, чтобы превратить настроенную против тебя женщину в подругу. Вот несколько советов для тех, кто стремится наладить отношения со свекровью:
• Относись к происходящему с юмором! Представь себе, что все неприятные стычки между тобой и свекровью являются частью банального комедийного сериала “про жизнь”, в котором вы играете главные роли. Смейся про себя над ней и над собой!
• Свекровь опять, без твоего ведома, внесла изменения в интерьер вашего дома или перегладила одежду твоего мужа? Отлично, тебе же меньше хлопот! Не стоит относиться к этому, как к посягательству на твою территорию! Просто расслабься и получай удовольствие от этой незваной помощи!
• Если свекровь начинает тебя критиковать, постарайся переключить её внимание на что-то приятное. Например, позови детей и попроси их прочесть для неё выученное стихотворение, или же расспроси об её интересах (например, о садоводстве или вязании). Парируй её нападки дружелюбной улыбкой.
• Помни, что конфронтация не приведёт ни к чему хорошему. Скорее всего, свекровь поспешит доложить сыну о том, как ты обижаешь его мать. Поэтому действуй с умом! Выплёскивай скопившийся негатив на стороне: лучшая терапия – занятия спортом. Твоё терпение обязательно вскоре вознаградится.
• Проводите вместе свободное время - только ты и она. Это может быть прогулка по парку, поход по магазинам или посещение театра. Предоставь ей возможность узнать тебя получше и понять, что ты хочешь иметь дружную семью и вовсе не собираешься разлучать сына с матерью. Во время таких прогулок расспрашивай свекровь о её работе, хобби, прошлом... Дай ей почувствовать, что вы можете стать подругами!
• Если свекровь настроена откровенно враждебно, спроси её в лоб, чем именно ты её не устраиваешь (только не с вызовом, а с “наивным непониманием”). Объясни, что ты любишь её сына и желаешь ему самого лучшего. Однако, эта тактика несёт в себе определённый риск, так как, при отсутствии выдержки с твоей стороны и наличии агрессии со стороны свекрови, может спровоцировать тебя на ответные оскорбления. Постарайся этого избежать!
• Будь терпеливой и не ожидай мгновенных результатов. Иногда, чтобы завоевать расположение свекрови, требуются годы

[Лада]

Вот. видно, человек к этому как плодошел!
Индра, спасибо!
Да.. чего еще ругаться-то.. У кого свекровь лучше?
Я вот подумала, а не зря мы сыновей нарожали-то. Не зряяя , ой, не зря нам Бог их послал)))

[Indra]

И последнее, эта тема для двоих, свекрови и невестки:


Ошибка 1. Она ему не пара

Маме не нравится избранница сына. Ее вывод однозначный - эта особа "нам" не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Но, видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все его мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву и брак действительно распадается.

Комментарий психолога

Гораздо разумнее, если мать заранее настраивает себя на хорошие взаимоотношения с невесткой. Так ли они сложатся дальше или иначе, зависит уже от них обеих. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно избежать. Чтобы этого достичь, невестке не помешает постоянно себе напоминать: "Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением". А свекрови в свою очередь: "Ради счастья и спокойствия моего сына я должна относиться к его жене с уважением".

Ошибка 2. Я заменю мать своим внукам

Свекровь невзлюбила невестку, так как изначально была против брака и не хотела отпускать от себя единственного сына. Но когда появились дети, наступило временное "перемирие". Бабушка к ним очень привязалась и сама вызвалась присматривать за малышами. Они живут то у бабушки, то у родителей.

Комментарий психолога

Свекровь из разряда бабушек переместилась в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя "во благо ребенку". Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно.
Чувствуя полную зависимость бабушки от его капризов, малыш перестает ценить в ней личность. Если у нее появятся свои, отдельные от него интересы, это пойдет на пользу всем - и свекрови, и невестке, и внукам.

Ошибка 3. Она отняла у меня сына

Особенно остро ревность к невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы свекровь изменила свое поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть в ущерб интересам его собственной жены.

Комментарий психолога

Чтобы брак был крепким, муж при любых обстоятельствах должен защищать свою жену, за которую он несет ответственность. Если он сможет установить необходимую дистанцию между собой и мамой, то семья сохранится.

Ошибка 4. Сын стал плохим после женитьбы
Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.
Они находят разные формы шантажа, чтобы не выпускать сына иэ сферы своего влияния. Например, намеренно преувеличивают свои проблемы со здоровьем. Сын должен по первому зову мчаться к маме, потому что ей якобы стало хуже. Или, жалуясь на плохой аппетит, "вставляют сына каждый день привозить новые деликатесы. Невестка не понимает таких проявлений любви и едва терпит свекровь за ее "фокусы". Вместо того чтобы вечером побыть с семьей, заняться детьми, муж мчится к маме выполнять ее капризы.

Комментарий психолога

Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети.

Ошибка 5. Она заменит мне дочь

Нередко с появлением в семье невестки мать мужа говорит, что всегда хотела иметь дочку и вот теперь ею станет невестка. Воодушевленная ее добротой молодая женщина начинает строить отношения со свекровью по аналогии со своей матерью. Они много разговаривают. Доброжелательные беседы гасят любые разногласия. Но вот "дочка" решила посудачить со свекровью, как с мамой, о муже, а заодно и пожаловаться, что во многом не так уж он хорош, как хотелось бы. Свекровь сначала как бы вступает в эту игру, но постепенно озлобляется. Невестка посмела замахнуться на самое святое, поставив под сомнение тот факт, что она почти идеально воспитала сына. И в один прекрасный момент мирное сосуществование сменяется военными действиями, цель которых - доказать всем, а в первую очередь сыну, какая скверная у него жена.

Комментарий психолога

Ни с кем, тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, в лучшем случае вы выслушаете очередной бесполезный совет. Но та энергетика, которая защищает супружескую пару и исстари называется "таинством брака", в результате таких разговоров постепенно разрушается. Вместе с нею уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В крайнем случае стоит обратиться к специалисту.

Ошибка 6. Благословение на брак

Очень оскорбительна для женщины ситуация, когда ее взрослый сын не представил вовремя свою будущую жену, не пытался найти ее одобрение. В такой неприятности новоиспеченная свекровь чаще обвиняет невестку. Еще один психологический момент: Нет времени приглядеться к будущей невестке, привыкнуть к мысли, что сын женится. Новая "дочь" обрастает в глазах свекрови недостатками, как снежный ком.

Комментарий психолога

Если у вас подрастает сын, подстрахуйтесь: объясните ему, что хотели бы заранее познакомиться с его избранницей. Недаром в России этому придавалось такое большое значение. Родители свидетельствовали перед домашней святыней, самой дорогой для них иконой, что одобряют выбор сына или дочери. Это накладывало на всех участников обряда обязательства друг перед другом. Поэтому не будьте к будущей невестке слишком строги, в конце концов - это жизнь вашего сына, и он имеет право на собственные вкусы и личный выбор.

Может кто-то согласится\не согласится и добавят свои ошибки?

[Indra]

Я вот подумала, а не зря мы сыновей нарожали-то. Не зряяя , ой, не зря нам Бог их послал)))

И правда, не зря.
Пойду подумаю.

[Лада]

Ну, я просто давно уже над этим думала. Я думаю, мне - чтобя научилась любить мужчин.))) В первую очередь.
И поняла, что это - быть мамой сына.

[Indra]

Также нужно пойти в церковь и заказать сорокоуст о здравии Вашей свекрови. Учитывая, что она делает гадости против Вас это будет самым лучшим лекарством.
Ежедневно (хотя-бы один раз в день) читать молитву "за врагов своих", т.е.
Помилуй меня, Господи, и спаси, по святым молитвам [моей свекрови] рабы Божией "имя свекрови

[Аля N]

мать мужа это материальный аспект мужа, отец -духовный. если она включается во взаимодействие - с вашим мужем баланс у вас в явный духовный улет (совместная глубокая зацепка за духовность), а если детё выгоняет - и у него наследование проблемы глубокое произошло. И свекровь (неосознанно)пытается откорректировать реализацию (материализацию) ваших же совместных с мужем и детем процессов. Кстати, вы думаете, ей легко таким макаром включаться? Благодарите и еще раз благодарите, что она вынуждена на себя такую роль брать ради вашего существования и жизни ваших детей и работайте. Молитесь и работайте. Все это преодолимо!

[Аля N]

мучает то, что мы называем "плохое". А если никак не называть, а просто позволить этому быть, как своей части. Можно попробовать с обидой поговорить, мож поплакать даже и позволить ей сказать свое слово. Люби Себя всю, со всеми чувствами.

[Лада]

Юля, да чего - прости.. У меян долгое время вообще инета не было)))
Скажи мне, а у твоей свекрови есть муж, еще дети-внуки? У нее есть ее личная жизнь?
Меня, знаешь что, насторожило, что она "выбрала тебя"... Может ведт и дальше выбирать начать...
Моя вот больше 10 лет назад решила, чтоя не подхожу,так до сих пор теперь не молжет отменить свое решение))
Ты пойми, что она ведет сеяб как дитя неразумное, жестоко подчас.. А тебе придется просто быть взрослой.
А муж, как он реагирует? Или все происходит без него?

[Ювелир]

Тема идеалов и зацепка за отношения. При7имайте свекровь такой какая есть. И молитесь о том чтоб Божественное в вашей душе преобладало над любовью к мужу ,ребёнку. За что цепляетесь судорожно ,по тому и бьют. А свекровь исполнитель.
Свекорвь говорит гадость-а вы в душе просите прощение. Всё измениться.

[Single_Tiger]

Проблема моя банальна до смешного, и понимаю я это, и все равно ничего не могу с собой поделать... Посоветуйте что-нибудь...
Тема "вечная" -отношения со свекровью. Я замужем вторым браком 1,5 года, младшему ребенку 9 месяцев. Слава Богу, живем мы со свекровью отдельно. Сразу после рождения ребенка свекровь приезжала в гости, все было нормально. В следующий раз она приехала через 3 месяца, и начались классические проблемы - то у тебя не так, это не так, и вообще ты вся не такая... Наверное, нужно было перетерпеть и промолчать, но все равно бы когда-нибудь вылезло... В общем, я попросила ее в моем доме мне не хамить, и в ответ выслушала такое - ты такая, ты сякая, ты в нашу семью влезла, и кому ты сто лет нужна, и вообще чуть ли не шлюха подзаборная, и ребенок у тебя неизвестно от кого.... Все бы ничего, не я перавая, не я последняя, но вот эти перлы про ребенка я до сих пор никак не могу забыть и выбросить из головы, и нервы порчу себе же уже полгода, и как слышу что-нибудь про свекровь и особенно ее вопросы про ребенка - у меня снова и снова слезы, и никак не могу успокоиться и забыть все это... Понимаю, что глупо, но все же - может, посоветуете что-нибудь?

Уважаемая Юлия! Долгое время Мамы возлюбленных считают что вместе со своей любовью и вниманием вы забираете у неё сына. Я в совём небольшом опыте насмотрелся много чего. Многие пары распадались только из-за "разлучницы" свекрови. ПРосто вам нужно найти свой подход (ето будет сложно) к ней. Я считаю вам нужно поговорить откровенно и показать свою любовь.
В наше время многие пары игнорируют родителей своих возлюбленных. Мало кто задумываеться над тем каково родителям. Нужно искать подход к ним с самого своего знакомства со своей пловинкой, искать компромис.
Когда-то мы станем на места тех "разлучников" которые мешали жить в вашей молодости. Как сказал уважаемый Сергей Николаевич Лазарев: "чем больше проблем мы имеем, чем больше мы учимся их преодолевать, тем легче нам будет житься в будущем".
Желаю удачи.......


П.С. извените за ошибки (если есть таковы), на ето свои причины.

[Tis]

Я прожила со свекровью в одной квартире 18лет. Полностью согласна с мнением Ювелир и Akipik. От себя хочу добавить: во время нападок свекрови не забывай про чувство юмора, даже когда совсем не смешно, а наоборот. Т.е. попробуй выдать не ожидаемую реакцию на оскорбление, а переверни ситуацию - философски проиронизируй. Когда я была доведена до краев, я интуитивно это сделала - и помогло