Как жить

[Дейка]

Мама, самый родной человек. И из-за нее повесится хочется. Веришь каждому ее слову. А она потом делает наоборот. И еще тебе говорит что она такого не говорила. А ты из-за этого лежишь в психушке, глотаешь пригоршнями успокоительные. и плачешь. плачешь. плачешь

[Бриджит]

Вопрос немного отстранённый, но тоже про мам.... Насколько действительно сильны материнские проклятия и как их снимать?

[Sirius]

Варда-Сахара,

(c) ДК 12.

сами по себе процессы, происходящие в нашем сознании, не воздействуют на окружающий мир. В сознании мы можем сколько угодно поклоняться материальным благам и видеть в них только положительное. Но для нашей души, которая связана с подсознанием и эмоциями, все выглядит совершенно иначе: там мир един, и целью и смыслом всего является обретение единства с Творцом. Любая другая цель попросту уничтожается.
И вот человек, у которого есть успех, деньги, стабильность, начинает стремиться к материальным или духовным ценностям не только на уровне сознания, но и чувствами. Эта ориентация из сознания перекочевывает в подсознание, и вдруг в его жизни происходит непонятное, необъяснимое событие. Человек приходит к своей матери, каким-то пустяком раздражает ее, и мать, которая его всегда любила и заботилась о нем, вдруг проклинает его. Он ничего не понимает, он в полной растерянности. «Что за бес вселился в нее?» — думает этот человек. А после этого у него начинают разваливаться дела, чередой идут несчастья и болезни. Друзья сочувственно кивают: «Надо же, собственная мать тебя прокляла!»
И вот больному разорившемуся человеку ничего не остается, как выбирать новые цели. Он начинает посещать храм и постепенно обретает веру в Бога. У него появляется ощущение, что он простил мать, и он приходит к ней. «А ведь твое проклятие меня чуть не убило», — говорит он. «Какое проклятие? — удивляется мать. — Я ничего не помню, этого не было. Сыночек, я тебя всегда любила и всегда была готова помочь тебе!» И человек выходит от матери опять обескураженным, но на этот раз уже счастливым. При этом он интуитивно чувствует, что за всем этим кроется высший смысл.
Только Всевышний может увидеть все связи, а обычный человек может об этом только догадываться. И если ни один волос не упадет с головы человека без воли Всевышнего, значит, результатом любой ситуации должно быть устремление к Богу и усиление единства с Ним.
А если бы не было этого проклятия, что бы произошло?

Спойлер

Я сейчас расскажу небольшую историю, и вы все поймете. У меня есть знакомый, в общем, неплохой человек. Несколько лет назад у него были трудности с деньгами, и я пригласил его к себе на дачу, чтобы он там поработал и получил за это деньги. Однако выяснилось, что работать он не очень любит. При этом ему нужно было помогать сыну, который учился в институте. Тогда я предложил ему следующее: набрать бригаду из нескольких человек и заняться ремонтом квартир. «Сумеешь сколотить нормальную бригаду и правильно все организовать, — сказал я ему, — ты и сыну поможешь, и себе квартиру купишь». Но он к моей идее отнесся равнодушно, хотя в деньгах нуждался.
У нас с этим человеком был общий приятель. У него дома лежала целая бухта электрического провода, и он решил часть ее подарить нашему общему знакомому, нуждавшемуся в деньгах. Тот пришел, отмотал две
трети бухты, погрузил провод на машину и увез к себе домой. Обычно в таких случаях люди спрашивают, сколько можно взять, а если и берут, то уж, конечно, меньще половины. А здесь нравственные тормоза не сработали: тяга к благополучию обогнала нравственность.
Его сын, похоже, унаследовал от отца тенденцию получать больше, чем отдавать, и часто, уже не стесняясь, стал вести себя по-хамски. И вот недавно его отец обратился ко мне с вопросом. «Может быть, я неправильно молюсь? — спросил он. — Ведь я читаю твои книги, но чувствую, что у меня что-то не получается». «А что у тебя за проблема?» — спросил я. «Рак, — ответил он, — в кишечнике нашли несколько полипов». Я вижу над его головой темное пятно — это сын, которого отец неправильно воспитал.
Мы в ответе за тех, кого развращаем. Свыше нас премируют за правильно воспитанных детей и лишают зарплаты, если мы их воспитываем неправильно. Тенденцию поклонения благополучию, часто в ущерб другим, этот человек, похоже, передал своему сыну. И в подсознании сына это стало настолько важным, что концентрация на благополучии стала вытеснять чувство любви. Принять неудачу, крах стабильности подсознательно сын уже не может. Любви в его душе мало, и не на что опереться, когда рушится благополучие. И сын реагирует на будущие неудачи программой самоуничтожения. Она возвращается назад к отцу, уровень энергии у него начинает плавно падать, и, когда опускается ниже критической точки, возникают кисты, полипы или раковая опухоль.
Чтобы избавиться от своей проблемы, ему нужно изменить характер сына, изменить его мировоззрение и эмоции. А начинать нужно с себя. «Если он начнет меняться, рост опухоли остановится, — думаю я, — такие случаи я видел часто. Но чтобы измениться, не должно быть агрессии к настоящему, прошлому и будущему. Пока есть агрессивность, изменения невозможны. В его случае, наверное, лучше делать операцию, но все равно, если он не изменится, появятся новые проблемы. И значит, меняться надо в любом случае».

[Бриджит]

Sirius, моя сестра никогда не стремилась к материальным благам и к успеху....ну реально. Не стремилась, и вобщем то , не имеет этого. Мама её проклинала в молодости. Много. Непослушной она была дочерью. И раздражала она её вовсе не пустяками.
Сейчас у самой мамы "неприятности по судьбе"....Вот думаем, как отмаливать.

[Sirius]

Варда-Сахара,

я всего лишь процитировал фрагмент книги, где описывается механизм возникновения такой вещи, как проклятие от собственного родителя. Этот пример привел я не к тому, что всё в нём должно в точности совпадать с ситуацией вашей сестры, а к тому, чтобы он помог вам в размышлениях на тему "где собака зарыта". Стремление к материальным благам - это лёгкий вариант, потому что он виден на поверхности. Но ведь ребёнок может тянуться не только к материальным благам. Я, понятно, ничего не знаю о вашей сестре, но давайте также исходить из того, что просто так мама такое не ляпнет - тем более что вы сами сказали:

раздражала она её вовсе не пустяками.

Как исправить... а вы расскажите, чем она маму раздражала - будет понятнее, что с этим делать. Продолжим здесь или в отдельной теме (назвав её "Материнское проклятие", например)?

[Бриджит]

Sirius, Она её раздражала выбором не того мужа....и постоянными пререканиями с ней и с отцом. Не могу сказать что это было просто "ляпание".....это было как то периодически...:" детей у тебя не будет, Бог за мать накажет", "дети у тебя будут такие-сякие, Бог за мать накажет", "Чтобы у тебя было то , то и то - за мать наказание". Ну и всё в этом роде

[Sirius]

Варда-Сахара,

а, теперь понятно. Если мама готова над собой поработать - то в первую очередь надо работать ей. Старая, как мир, тема мужчин. Если папа жив и в порядке - исправить отношение К нему, в идеале - С ним. Если он в другой семье или его нет в живых - то хотя бы задним числом исправить своё отношение к нему и ситуациям связанным с ним. Тут ни много ни мало ей надо научиться понимать мужчин и не осуждать их, как класс. Если лично у вас по этой теме всё нормально, то вы ей можете помочь. Другое дело, что, вероятно, ей проще воспринять взгляд на себя со стороны от незнакомого человека, чем от родных - тогда можете скопировать и дать ей прочитать мой текст. Если же она с Лазаревым хоть как-то в ладах - можете говорить ей напрямую. Суть такая - изначально у неё нет смирения перед мужем (может, ситуация изменилась, но изначальная причина - в этом). Понятно, что она не виновата - в ней не воспитали смирения, и она живёт, как может. Но лучше поздно, чем никогда. Толкните ей и про безусловную любовь, и про умение понимать мужчину. Если вы в состоянии всё это хорошо аргументировать (лучший аргумент - собственный пример), то есть, если вы хорошо чувствуете (а не только понимаете) то, о чём я говорю - должно подействовать. Не сразу, но должно. Ваша мама должна суметь увидеть в себе причину возмущений у папы и у вашей сестры. Увидеть - и провести практическую работу над своим характером - так, чтобы ей и в голову не пришло проклинать свою дочь, повторись ситуация заново.

Ведь смотрите: кажется, что мама возмущена тем, что дочь выбрала не того мужчину - но ведь на самом-то деле ни один зять её не устроит! Потому что зять - мужчина, дочь - женщина, её продолжение, а смириться перед мужчиной она не может - поэтому и восстаёт, в данном случае вот в такой форме - проклятий.

Что маме делать?... Отмаливать - дело хорошее и нужное. Но давайте разберёмся, что это есть такое - отмаливание грехов. В упрощённом виде. Отмаливание - значит, многократное обращение в молитве. Молитва - обращение к Богу, когда мы хотим Ему что-то сказать. Приходим мы к Богу и говорим: "Боже, сделай так, чтобы беды ушли, здоровье вернулось, личка была в порядке". Бог: "Угу, чтобы у тебя характер ещё больше испортился? Не будет этого". Другой вариант диалога (ближе к нашей теме). "Боже! Я вот решила, что с сегодняшнего дня Ты - моя самая главная ценность, самая важное для меня - это любовь к Тебе!" - Бог в задумчивости чешет затылок, думает и говорит: "Гм... звучит хорошо. Но давай проверим, насколько это у тебя серьёзно," - и даёт возможность нам продемонстрировать, действительно ли любовь к Богу вышла у нас на первое место или нет. А как будет выглядеть эта возможность? Правильно - травмирующая ситуация. Одна или несколько - но суть, что это надо правильно пройти, или изо всех душевных сил постараться правильно пройти. Вот тогда изменения могут произойти - если отношение будет исправлено не только к прошлым ситуациям, но мама будет в состоянии проходить неприятности в реальном времени - вот тогда всё возможно.

У мамы не должно остаться больных тем для разговора, связанных с мужчинами. Чтобы, общаясь с ней, вы чувствовали - там всё гладко, не подкопаться - потому что на любой щекотливый вопрос мама ответит нормально, без агрессии к мужикам (и к себе тоже, но это следующая ступень, на которую без одоления первой шагнуть не получится).

[Бриджит]

Если мама готова над собой поработать - то в первую очередь надо работать ей.

Не готова. Но мы её очень любим. Можно поработать за неё?

[Sirius]

Варда-Сахара,

для начала - можно, конечно. Просто тогда ситуация будет исправляться дольше. Это ни хорошо, ни плохо, просто это данность. Когда все члены семьи работают над собой - ситуация может улучшится очень быстро, а тут это будет работать по-другому: если исправитесь, например, только вы - то должно пройти много времени, чтобы мама воочию увидела, что её система ценностей несостоятельна, причём вы счастливы и довольны жизнью - с неправильной (с её точки зрения) системой ценностей, а она - хоть и по родительской привычке учить детей жить продолжает это делать (ну, таковы уж родители) - а при этом неудовлетворённость жизнью испытывает именно она: чтобы что-то сдвинулось - надо, чтобы мама это прочувствовала. Не в том смысле, что её надо взнуздывать и заставлять это увидеть - я имею в виду, что осознание мамой такого положения вещей является пусковым механизмом на пути к душевному исцелению - понимаете? (т.е. "Я лечу детей жизни, а сама при этом вечно всем недовольна - чё-то фигня какая-то!")

Если вы в состоянии предъявить и ненавязчиво предъявлять ей собственный пример правильного отношения к мужчинам - очень хорошо. Если то же самое способна сделать и сестра - хорошо вдвойне. Если то же самое возможно в присутствии ваших с сестрой мужей - хорошо вчетверне, поскольку это будет наглядным примером того, что ваши слова - не просто слова, а реальный образ жизни, причём чтобы виделось и чувствовалось, что все всех любят.

Если мама не поменяет мировоззрение - её проклятия из молодости могут и не коснуться семьи сестры, - опять-таки, если у сестры с темой мужчин всё гладко. Просто в таком случае мамины неприятности будут являться собиранием камней, разбросанных в молодости. По-человечески не хочется, чтобы это собирание было оплачено очень дорогой ценой - но вот тут всё от вашей мамы как раз и зависит. Поэтому если вы её любите, то, по крайней мере, попытаться помочь ей измениться - можете. Попытаться - можете (если захотите), а там как пойдёт.

[Бриджит]

Если вы в состоянии предъявить и ненавязчиво предъявлять ей собственный пример правильного отношения к мужчинам - очень хорошо. Если то же самое способна сделать и сестра - хорошо вдвойне.

Мы в общем то, с сестрой только это и делаем Раздражаем её своим отношением к нашим мужчинам.
Грустно... Папа правда, её очень любит. Они вместе как лебеди уже 37 лет. Но то, что она им бывала недовольна - факт.
Спасибо вам...скопирую ваши письма сестре. Она с СНЛом только только знакомится.

[Sirius]

Варда-Сахара,

пожалуйста:)

Они вместе как лебеди уже 37 лет

А! ну тогда может всё не так запущено:) строго говоря, если слова маминых проклятий не повлияли на действительность, то и темы нет - ведь изначальный вопрос у вас был

действительно сильны материнские проклятия и как их снимать?

если они не отразились на реальности - то снимать вроде бы и нечего. Если отразились - тогда, конечно, другое дело. А если не отразились - значит, у сестры должно быть всё более-менее нормально, и тогда всё сводится к тому, насколько маме мешает собственное мировоззрение, надо ли с этим что-то делать вам с сестрой, и если делать - то что именно. Что, собственно, мы с вами и обсуждали:) Ну, если что, обращайтесь)

[Дейка]

Исправила, чтобы новую тему не создавать

[Brittany]

deyka2, у вас с мамой очень сильная эмоциональная привязка...
Надо как-то внутренне дистанцироваться. Если не получится - так и будете страдать...

[Дейка]

Я боюсь, чтобы не вышло вместо дистанционирования - подавление любви к ней

[Brittany]

deyka2, есть вероятность, что то, что вы принимаете за любовь, и есть мощная эмоциональная привязанность. Говоря словами ДК, между вами нет Бога.

[Sirius]

deyka2,

получилось обсуждение двух тем в одной - если вам этого не хотелось бы, то можно отделить часть сообщений в другую тему.
Посмотрите 3-ю страницу, я вам там тоже ответил.

[Дейка]

Сириус, спасибо, я читала.Но там не про мой случай. Мне скорее подходит ваша цитата из ДК12

[CYOKK]

deyka2, У тебя явная моральная зависимость. Похоже даже, что и материальная.

[Дейка]

CYOKK, и

[Sirius]

deyka2,

смотрю, вы сильно изменили первое сообщение в теме. Получается совсем другая тема) Очень для многих людей любить и доверять - намертво сращённые понятия. А так не должно быть - иначе будет то, о чём вы говорите: разочарование и отчаяние. Любя другого человека, нельзя его кумирить и верить на 100% каждому слову - будь то любимый человек, родитель или близкий друг. Надо всегда сразу допускать, что сказанное другим человеком может не соответствовать действительности (по любым - уважительным, неуважительным причинам). Необязательно не соответствует, но - может не соответствовать. Склероз у человека, искренне ошибается, привирает, не знает чего-то (хотя искренне уверен, что знает), устарела информация и т.д. - причин может быть сколько угодно. Надо только не полагаться на другого человека на все сто, и не разочаровываться, если слова человека не соответствуют действительности. Просто делать выводы на будущее. Слова человека, который склонен говорить правду - для нас просто весят больше, чем слова вруна. Вруна (болтуна, фантазёра, забывчивого человека) можно продолжать любить, просто можно перестать полагаться на информацию от него, особенно если ситуация регулярно повторяется.

[Дейка]

Спасибо, Сириус.
А тему переделала,т.к. вопрос решился и чтобы не размножать их, а то на меня за это и так ругаются