[9999]

ну и как обычно пару песенок мне так интересней себя читать , также будующие ответы ,если они будут

Спойлер

phpBB [media]

phpBB [media]

[9999]

Попробуйте найти на youtub ролик "У психолога". Сейчас не могу ничего, с работы.
Вам понравится

я сейчас ударился в православную тематику на youtub , хорошо попробую у психолога

[9999]

phpBB [media]

[9999]

[Tulpan]

ну начнём с того, что Шерлок Холмс выдуманный персонаж.
"Сам Конан Дойль считал рассказы о Холмсе «лёгким чтивом» и не разделял восторга читателей. Более того, его раздражало то, что читатели предпочитают произведения о Холмсе всем остальным творениям писателя, тогда, как Конан Дойль считал себя прежде всего автором исторического романа."
Скорее у Конандойля было масса проблем с самим собой
которые невольно передались герою рассказов

[9999]

ну хорошо понятно с Конан Дойлем , всё то же подтверждение теории внутреннее притягивает такое же внешнее ,как внутреннее

а вот по ролику тому нашёл, вот опять же здесь на форуме, такое вот обоснование

Сколько людей, которые мучаются оттого, что их «никто не любит»»! А ты начни любить сам. Или, если нет в тебе любви или чего-то, хотя бы отдаленно ее напоминающего, делай дела любви. И ты увидишь, что тебя полюбят. Знаешь, почему? Потому что будет наконец, за что.

Воистину мало кто по-настоящему смог познать эту удивительную истину: «Блаженнее давать, нежели принимать» (Деян. 20, 35). Если бы познали, то только бы и давали, не ожидая ничего взамен и получая, однако, неизмеримо больше. И это на самом деле именно так — не слова это красивые, а самая реальная, опытом удостоверяемая правда.

и весь прикол, что я это, когда то раньше прочувствовал , вернуться к этому мне мешает различные страсти,вожделения ,раздражения ,неконтролируемость чувств и т.д.

Спойлер

phpBB [media]

[Tulpan]

и весь прикол, что я это, когда то раньше прочувствовал , вернуться к этому мне мешает различные страсти,вожделения ,раздражения ,неконтролируемость чувств и т.д.

STOP!
СТОП!
если человек способен увидеть в себе, так скаать, недостатки, мешающие жить, то надежда еееесть, чес слово!

Значит надо вернуться в исходную позицию...ничего не ждать и ни от кого
а отдавать, отдавать...
(так можно без штаноф остаться) шучу

есть маааленький совет: прежде, остановись! ничего не делай
ну воопще и ни-че-го!
успокой свой ум, терзания, беспокойства, ревность, ... ФСЁ
плыви по течению, тиихо, спокоооойно
ни на что не реагируй ( и на себя Ф том числе)

[9999]

ну ещё раз сенькью Tulpan,

пойду останавливаться и спать

[Фея333]

9999,

классный видос!

[9999]

эта женщина и есть вторая половина или подобие её по энергетике.

интересно , кто же тогда жена,например ,

, а какая тут может быть цель?) бескорыстный обмен теплыми чувствами с возможно родственной душой ) у вас порядочный друг, с кем можно поделиться чувствами даже на расстоянии, такое встречается не так часто..я бы относилась к этому бережно, любила бы как еще одну сестру или друга) у меня схожая ситуация и эта "дружба" длится уже несколько лет, радуюсь что судьба мне послала еще и такого друга

например сейчас я не радуюсь этому ,как раньше , сейчас я больше злюсь и не хочу разговаривать ...

у меня для вас совет, попробуйте, если хотите

перенесите свою точку внимание на свою жену: назначьте ей свидание где-нить в кафешке и придите туда с цветами
поухаживайте, как это было ДО свадьбы

Поделайте какие-нибудь сюрпризы!
Любая женщина - это цветок. Хотите, чтобы ваш цветок зацвеёл? Ухаживайте!

вспомнила шутку: Вам нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!

хороший совет , но это у меня никогда не получалось, точнее я не очень люблю такое

Да балдеете Вы просто от всей этой чувственно-мысленной деятельности, яко тонкого сексиса. Правда немного подустали от зависимости.

Вожделением это кажется называется.

раньше балдел , сейчас не особо , поэтому немного мимо .

Может следует помолиться, попросить разума, направить на верный путь?

хороший совет , спасибо ,пробовал , немного легче ))

Когда упрямая душонка стремиться в мыслях к другой душе и получает отклик. И никто не кому жизнь, заметьте, не ломает. Как автор пишет, все понимают, что внешнего продолжения не будет:)))

это и мешает прекратить это всё , просто напросто не получается , раньше когда просыпался сразу шёл тот внутренний разговор, недавно проснувшись , его не было ,я подумал слава Богу , всё закончилось , но потом через некоторое время снова , скажем мы пробовали "разойтись" виртуально ,хватало на день ,максимум на два ,потом по новой.
Возможно не дают, не отпускают обиды или реализация ,а скорее и то и другое .
Но бросить это дело не получается ,у меня по крайней мере ....и соответственно там с другой стороны находится отклик ....
вообще почему я создал тему , пишу это всё потому что это для меня , возможно не сильно "ценно" даже взять ,если раньше , я бы не особо рассказывал об этом .
Сейчас я думаю , как всё это закончить , потому обоим нет от этого прока .
Вот решил перечитать тему и возникли пока такие вот мысли .

[9999]

9999
Ваша ситуация бесчестна по отношению к жене
мужская честь исключает нравственные вихляния
имхо
поставте себя на ее место, а ее - на Ваше - пусть виртуально развлекается "посредством чувствования" с другим мужчиной

да..да.. я могу например смотреть на жену, на ребёнка ёе взглядом ,её глазами , раньше мне стыдно от этого ,да и сейчас , потому раньше общались не переставая круглые сутки не прекращая , поэтому стыдно , сейчас привык , но всёравно стыдно за себя некоторые поступки, это как будто , что когда начинается даже небольшое волнение ,вплеск , эмоций , она тут же "приходит" .Волнения и всплески не всегда радостные это понятно .
также я мог через неё смотреть на её мужа...к примеру , это мои догадки , потому как это, может рассказать толька она сама.
Но сейчас мы отбросили её мужа, мою жену , а также детей , т.е. не говорим об этом или очень редко , каждый из нас достаточно друг друга "уколол" по больным точкам .
Если бы жена занималась подобным , я не смог это ей запретить или препятствовать этому )))
Но понятно, это было бы мне неприятно.

[Марфа Меньшикова]

это и мешает прекратить это всё , просто напросто не получается , раньше когда просыпался сразу шёл тот внутренний разговор, недавно проснувшись , его не было ,я подумал слава Богу , всё закончилось , но потом через некоторое время снова , скажем мы пробовали "разойтись" виртуально ,хватало на день ,максимум на два ,потом по новой.
Возможно не дают, не отпускают обиды или реализация ,а скорее и то и другое .
Но бросить это дело не получается ,у меня по крайней мере ....и соответственно там с другой стороны находится отклик ....
вообще почему я создал тему , пишу это всё потому что это для меня , возможно не сильно "ценно" даже взять ,если раньше , я бы не особо рассказывал об этом .
Сейчас я думаю , как всё это закончить , потому обоим нет от этого прока .
Вот решил перечитать тему и возникли пока такие вот мысли .

Ну так молитву нужно читать постоянно, чтобы переориентировать внутренний поток ухода энергии.

[9999]

У меня создаётся впечатление , что хожу по кругу и не могу выйти с этого круга
И зачем ,опять поднял эту тему , фиг его знает

чтобы хапануть энергии , нет........ думаю , чтобы потом перечитать и сравнить есть ли изменения.
А изменений , я не вижу , все те же мысли , как тогда месяц назад...
думал, что буду себя "корить" за то что тогда написал месяц назад ....типа ой дурак...
не а нет этого , достаточно ровно и спокойно воспринимаю написанное мною ранее,
ну разве что,написано сумбурно немного .

[9999]

Ну так молитву нужно читать постоянно, чтобы переориентировать внутренний поток ухода энергии.

постоянно не получается ...но когда получается получается некое облегчение ...это когда уж сильно ,сильно припечёт и то может "отпустить " минут на 10-30 , потом опять,потом само проходит ..
хотя надо попробовать попытаться ...
вообще сейчас , редко это делаю , как то не хочется, а насиловать себя молитвой ,это как то неправильно .

[Марфа Меньшикова]

9999, написала большое сообщение в ответ, но оно у меня слетело....
Значит не нужно это писать. Как минимум сейчас.

[9999]

Марфа Меньшикова,
не надо

[9999]

Марфа Меньшикова, вспомнился мне такой случай из моей жизни я его здесь описывал здесь где то на форуме и ты его читала .
как то мама раньше, уговорила меня сходить к дедку который там порчи снимает и всё такое...
Ну мы сели напротив друг друга и как обычно расспросы и всё такое .
ну я ему немного рассказал об этом ,он мне говорит ты работаешь там то и там там есть восточные благовония и тебя приворожили .
а ему в ответ ,меня нельзя приворожить ,я сам как маг ,он ответ громко рассмеялся ,не поверил ....
А дальше было что в комнате были иконы ,горели свечи и пахло своеобразным запахом как церкви примерно...
Дальше я очень сильно вспомнил эти восточные благовония и как бы передал ему и он сразу ощутил это и сказал что чувствует другой запах и был удивлён.
И он дальше начал рассказывать, что то про своих детей ,про порчи и т.д. и конце очень растрогался .
что конце даже забыл что нужно взять за свой обряд ,как бы деньги.
мы что то, там оставили что то ,я не помню...
Незнаю как обьснить ,но тогда с запахами тоже, помогла та девушкамне........ раньше у нас было чаще с запахами общение ...сейчас намного реже.
Просто я к чему, что когда кто то , вмешивается ,хочет убрать это к примеру , то это не получается , это достаточно, сильная совместная энергия )))

[Марфа Меньшикова]

9999, ну вот, получается, пока что ты и не хочешь чтобы кто-то вмешивался и мешал этой сильной совместной энергии.
По факту - не хочешь.
А есть люди, которые получают то, что они хотят)

[9999]

по факту и да и нет ,но всё же больше да ,не хочу чтобы кто то вмешивался , но разобраться не могу )))
вообщем думаю , что к этому, было обоюдное стремление .
но сейчас наверное я всё же хотел "разойтись" ,
но это не получается с обоих сторон или, если говорить за себя то у меня, это не получается .
если честно ,это порядком надоело .

и эта неопределённость мешает этому
раньше мне были знаки, как ты говоришь , что из этого ничего получится.
но какая то внутренняя упёртость, не даёт опустить ситуацию ....
подумаю , подумаю, потом думаю фиг с ним пусть остаётся
выйти можно также ,как и войти , с любовью ,а это не получается,
а когда получится не будет, возникать подобных вопросов
всё достаточно просто
тогда не важен не выход ,не вход

[9999]

И самое главное, моё твёрдое убеждение , что никто не сможет помочь,вмешиваясь .
это всё нужно сделать самим или самому .))
Но подправить , может некоторый совет ,а также взгляд со стороны
всегда интересен .

[Айрим]

намедни статья встретилась: "Отношения с женатым любовником — следствие незрелости обоих"

Спойлер

— Что побуждает женатого мужчину искать любовниц?
— Общий ответ — незрелость, «невзрослость». Незрелость — сложное понятие, включающее в себя множество эмоциональных и личностных характеристик. В данном случае я имею в виду такой аспект, как бегство от проблем или тяжелых переживаний и вытекающее отсюда нежелание брать ответственность за свою жизнь в свои руки.
В нашем современном обществе под влиянием рекламы, сериалов и беллетристики сложился такой стереотип, который можно выразить как минимум двусмысленным, а то и провокационным высказыванием одной современной популярной писательницы: «Человек не должен страдать». Двусмысленность здесь в том, что «страдать» — это, по аналогии со страдательным залогом русского языка, — то, что происходит со мной помимо моего желания. А должен — это про то, что находится в моих силах. Получается, что я «не должен» делать то, что происходит со мной помимо моей воли. Эта, прямо скажем, горделивая позиция имеет лазейку, выход: убежать от этих проблем, от этих переживаний, и в конце концов — от этой жизни. Для женатого мужчины это, прежде всего, бегство от семейных проблем, создание себе некоей идиллической видимости того, что возможно «семейное счастье» без капризных детей, без вечно недовольной жены, без вмешательства в семейную жизнь родителей жены (а иногда и своих), без сексуальных проблем и давления ответственности.
Но бывают и особые случаи: вроде бы, в семье «все хорошо», а мужчина все равно заводит любовницу. Например, это может быть в случае так называемых «коллекционеров» — которые в силу каких-то обстоятельств женились, но «коллекцию» еще не собрали.
Иногда простой аргумент — «мужчине можно все». Такие, как правило, верностью одной постоянной любовнице не отягощены, и связи с ними мимолетны — только секс, «ничего личного». Это случай не просто незрелости, а и несформированности нравственных ценностей, и такой человек, как правило, особых переживаний ни у одной стороны при расставании не вызывает. Он и не допускает близкой эмоциональной связи, потому что его донжуанство — бегство от чувства глубокой неполноценности, от ощущения того, что как таковой он ничего из себя не представляет и никому не нужен, и девушкам не интересен.
Другой вариант — люди вместе прожили долгую жизнь, вырастили детей, внуки вот-вот появятся, и вдруг супруг заявляет что-то вроде следующего: «наш брак был ошибкой, я наконец-то нашел себе свою настоящую половинку (как правило — свою бывшую студентку, или дочь знакомых, или юную коллегу по работе), уже давно живу и с тобой, и с ней, но я устал от такой жизни и не хочу быть нечестным по отношению к тебе, поэтому говорю тебе это, и переезжаю к ней жить». Что заставляет человека так предавать свою жену и отказываться от всего хорошего, что было в совместной жизни (а значит, отказываться и от части себя и своей жизни) и окружать себя юными созданиями? Это действие очень сильного страха — страха смерти. И связанных с ним переживаний о том, что что-то в жизни было неправильно, что не сделал что-то очень важное, что силы уже не те и что жизнь близится к закату. «Нет, не близится!» — говорит убеленный сединами муж. «Моя юная жена даст мне сил, и поделится своей юностью, и я уже не буду совершать прежних ошибок!» (Бывает и такое, что при появлении признаков старения у этой юной особы она также объявляется «ошибкой» и находится еще более молодая).
Теперь вернемся к ситуации: обычный молодой человек, обычная девушка, любят друг друга, женятся. Никто чувством неполноценности не страдает, никто не думает, что брак был ошибкой, и вдруг сюрприз: у него любовница! Почему? Для ответа надо знать, что семья, как и человек, переживает несколько этапов своего развития, или своей жизни. Я предлагаю рассмотреть несколько начальных этапов, из которых будет понятно, какое отношение к супругу или супруге и какое поведение приводит к изменам.
Период добрачных отношений. Молодые люди клянутся друг другу в вечной любви и не видят никаких недостатков партнера. Из-за такой некритичности восприятия другого некоторые специалисты сравнивают состояние влюбленности с сумасшествием. Здесь вроде бы никакой измены быть не должно, однако в этот период закладываются основы для будущих проблем.
Первая опасность — мы не отдаем себе отчета, для чего нам нужен партнер. Если для создания семьи — это один вопрос. А если для того, чтобы убежать от проблем в родительской семье? Для того, чтобы неважно как, но изменить свою жизнь? Тогда мы создаем прочную основу для того, чтобы по прошествии влюбленности наступила пустота. В таком случае ценность супруга или супруги только в том, что он избавил от текущих проблем, но от него никак не ожидается создания новых. И, соответственно, если проблемы появляются (а они обязательно появляются), ценность супруга сводится к нулю. А от этого до измены — один шаг.
Другая опасность — секс до брака. Опасность здесь в том, что усиливается некритичность и так уже некритичного состояния влюбленности. Несмотря на легкость отношения к добрачному сексу в современном обществе, он все равно представляет собой некий барьер, несвоевременное прохождение которого закладывает основу будущих осложнений в семейной жизни. Например, секс создает впечатление, что партнеры полностью друг друга познали. Ведь действительно, в голом человеке, кажется, ничего тайного не остается. И если до сексуальных отношений будущие супруги не прошли достаточно длительный период узнавания друг друга, не испытали чувство приятного удивления от того, какими неожиданными личностными качествами обладает партнер, то стремление познать друг друга замораживается. А стремление познать и понять супруга, даже если он делает тебе больно, — это одна из составляющих крепкой семьи.
Первый год супружества. В этот период устанавливаются правила поведения в семье и правила взаимодействия с внешним миром — родительскими семьями, друзьями мужа, друзьями жены, соседями и так далее. Этот период насыщен конфликтами. Здесь снимаются «розовые очки», и супруги узнают, что их выбор был не идеальным. Они начинают страдать от недопонимания и частых ссор. Правильный выход заключается опять же в познании другого и стремлении разрешить конфликт с учетом интересов каждого. На этой основе образуется свой собственный семейный уклад, укрепляющий брачный союз. А если — «человек не должен страдать?» Тогда он должен убегать от супружеских конфликтов и, соответственно, от их разрешения. На этом этапе чаще всего это бегство проявляется в развале семьи, в разводе, но возможны и измены, причем со стороны как мужа, так и жены.
В любом случае каждый из супругов и в случае развода, и в случае измены, все равно должен будет пройти через этот этап — с тем же супругом или уже с новым. Или в конце концов останется один.
Рождение первенца.Это как раз та ситуация, в которой изменяют или заводят любовниц, как правило, мужчины. Что здесь происходит? Дело в том, что еще в период беременности изменяется сознание женщины — она «настраивается» на то, что ближайшие три года ее основной радостью, основной заботой, а главное — основным собеседником будет ребенок. Она настраивается на радостное и полноценное общение с человеком, который не умеет говорить, да и вообще ничего еще не умеет. Такая перестройка сознания матери необходима для полноценного развития ребенка.
А как это выглядит для мужчины, для отца? Первое — она стала «глупой». Ей ничего не интересно, кроме того, как ребенок поел, как он покакал, какую он скорчил гримасу и так далее. Второе — она стала холодной, отстраненной. Вся ее радость, вся ее забота, все ее интересы — новый человек, а никак не муж, хотя еще совсем недавно все было по-другому. И еще — она стала очень требовательной, зачастую — некритично требовательной: нам нужно то, нам нужно это, и именно ты должен это сделать, а можешь ты или не можешь — нас не волнует, ты же отец, вот и делай.
Муж страдает, и не видит другого выхода, как скрыться от этих страданий в объятиях любовницы, хотя бы ненадолго. А есть ли другой выход? Есть. Во-первых, надо понимать, что такое состояние жены не навсегда — оно постепенно проходит с ростом самостоятельности ребенка. Во-вторых, и жене не надо забывать, что мужу тяжело, что он в какой-то степени сейчас одинок, и что и он нуждается в ласке (хотя никогда в этом не признается). При взаимном уважении и рассматривании проблемы как временной (а оно так и есть, если не убежать к любовнице за утешением) жизнь налаживается и малыш вырастает в крепкой, дружной семье.
В целом можно сказать, что причины для измены супругу и жизни на два фронта следующие.
Первое. Изначально неправильно заложенный фундамент семейной жизни (образование семьи для того, чтобы убежать от родительского влияния, от каких-либо проблем, а то и от своей страны, а также слишком быстрое начало сексуальных отношений),
Второе. Неправильное ценностное отношение к супругу или супруге (он ценен не как отдельная, свободная и самостоятельная личность, а как средство для достижения какой-либо цели),
Третье. Отсутствие стремления познать и понять супруга, даже если он делает тебе больно (а никто не сможет сделать так больно, как самый близкий человек),
Четвертое. Незнание основных закономерностей семейной жизни (можно, конечно, возразить, что и в старину ничего такого не знали, но не разводились, но тогда был жесткий запрет и на измены, и на разводы, а сейчас такого общественного запрета нет, и его место может занять именно обоснованное понимание того, что такое хорошо и что такое плохо, то есть знание),
И, в целом — установка на то, что в современном обществе не надо прикладывать усилий для того, чтобы стало хорошо, это самое «хорошо» должно быть само собой, прямо сейчас, «человек не должен страдать».
— Что побуждает женщину встречаться с женатым человеком?
— Либо та же незрелость, либо связанная с незрелостью циничная позиция «бери от жизни все», или «другим можно, а я что же?». Незрелость — это стремление «заполучить» уже состоявшегося, взрослого мужчину без необходимости взрослеть и становиться, проходить через кризисы вместе. Как будто это избавит девушку от необходимости самой продираться через трудности к достойной жизни, потому что эта «достойная» жизнь дается сразу. Им кажется, что для достижения цели нужно немного: уговорить его развестись и жениться на ней, молодой и красивой.
Именно с такой позицией — «все включено» — связаны мечтания о «принце», кто его как понимает. Ведь правда же, у «принца» есть достаточно возможностей безболезненно решать любые проблемы? Он же не позволит мне страдать? (То, что он уже заставляет страдать свою жену, в расчет не принимается — сама виновата, что такая старая и вредная, и не хочет его понять).
Многие женщины отвергают любые доводы на том основании, что «это любовь», она «сама пришла», это высокое чувство, и ничего с этим не поделаешь. На это можно лишь сказать, что здесь происходит путаница любви и влюбленности. Влюбленность — это гормонально обусловленное состояние, обеспечивающее продолжение рода. У мужчины она проходит после первого полового акта (ну ладно, второго), а у женщины — после родов. То есть когда каждый сделает свое дело. В ситуации с женатым любовником дети появляются редко, а потому и состояние влюбленности затягивается, создавая видимость любви и насилуя гормональную и нервную систему женщины. О любви же здесь говорить нельзя в принципе, поскольку любовь является плодом длительной совместной работы, взаимной заботы друг о друге, прощению друг друга, изучению друг друга, терпению друг друга. Для этого надо хотя бы вместе жить.
Позиция «бери от жизни все» несколько другая, она даже не прикрывается оправданиями о «внезапной и сильной любви». Как правило, это женщина, испытавшая одну, а то и несколько неудачных (в силу, в том числе, и нежелания сталкиваться с проблемами в семейной жизни) попыток наладить семейную жизнь. Озлобившись, или отчаявшись, или решив, что счастливые супружеские отношения — это сказки для детей и вранье, такие женщины начинают использовать мужчин в меркантильных целях. В таком случае женщина не позволяет себе никаких глубоких привязанностей к этому мужчине, не стремится за него замуж, расценивает отношения с ним как деловые и легко расстается, если он иссякает или находится объект «для более выгодного сотрудничества».
— Каковы для нее перспективы этих отношений?
— Я вообще считаю, что перспектив у отношений, построенных на чужом несчастье, нет. Мне, конечно, могут возразить самым распространенным «логическим» доводом, что, мол, я знаю такую семью, она его или он ее «отбил» у предыдущего супруга, и сейчас они живут счастливо. Охотно верю, но, во-первых, их жизнь еще не закончилась, во-вторых, откуда известно, что в предыдущей семье было бы на настоящий момент хуже, в-третьих, могут ли сторонние наблюдатели, пусть даже друзья, объективно оценить, все ли в семье благополучно? А в-четвертых, это просто мое убеждение как человека, не нуждающееся в доказательстве. Хотя с моим профессиональным опытом мое убеждение соотносится. Но давайте разбираться.
Возможны две ситуации: девушка еще не уговорила своего любовника уйти от жены, и девушка добилась своего — женила его на себе. В первом случае давайте представим себе переживания мужчины. Они могут быть примерно такими: «Вот, была тяжелая ситуация, жена меня не понимала (или до сих пор не понимает), проблем было много, каждому что-то дай, а что мне тяжело, никого не волнует. А эта девочка, такая бескорыстная, меня полюбила без оглядки и ни за что, и теперь я, как порядочный человек, должен развестись с женой и на этой девочке жениться… И она этого тоже хочет… даже требует. Жена постоянно что-то требует, теперь и любовница требует. Искал счастья, а нашел те же проблемы, только вдвое больше. Сил больше нет, надо действительно что-то решать, девочка права. Но только что? Жена ведь тоже сначала ничего не требовала, жили душа в душу, и много было веселого и хорошего, а сейчас что-то изменилось. Любовница хорошая, и ласковая, и самая-самая-самая, но жена — тоже ведь хороший человек. А не пожалею ли я?». И так далее в том же духе.
В результате мужчина, пусть и под влиянием требований о новой свадьбе, переосмысливает свою прошедшую семейную жизнь, и в большинстве случаев меняет отношение к своей семье, и делает выбор, при котором он уверен, что не будет жалеть, и при котором его совесть «останется чистой» — то есть оборвет отношения с любовницей и полностью вернется в семью. Возможно даже полное примирение и наступление нового «медового месяца».
А с чем останется его уже бывшая любовница? В лучшем случае — с чувством безвозвратно потерянного времени. А может быть и хуже — с ожесточенностью, неверием в возможность хороших отношений между мужчиной и женщиной, неверием в возможность создания крепкой семьи, разочарованностью в любви. Могут возникнуть и медицинские проблемы — бессонница, потеря аппетита, затяжная депрессия, суицидальные попытки, проблемы с алкоголем. А то и еще хуже: ей остается ребенок, которого отец знать не желает, и которого она и любит, и ненавидит одновременно — потому что он ее ребенок и одновременно его ребенок, и которому достается в наследство на всю жизнь вся неправда и неправильность начала его существования и ненависть ко всему, что он полюбит. Негативные последствия любовной интрижки в худшем случае могут, к сожалению, затронуть не одно поколение людей и проявиться через много-много лет. Замечательный тому пример — история Смердякова из романа Ф. М. Достоевского «Братья Карамазовы».
— Ну а если все же это случилось, и мужчина бросил семью ради любовницы, и решил остаться с ней? Такое ведь тоже бывает.
— Здесь нам для понимания происходящего надо вспомнить о том, что им надо будет снова пройти все стадии развития семьи. То есть мужчине снова погрузиться во все те проблемы, от которых он в свое время убежал, и, опять же, либо убежать снова, либо решить их как надо, пройти через кризисы правильно. Вероятность этого мала по двум причинам: во-первых, он уже «обучен» определенному способу совладания с проблемами (то есть бегству от них). Во-вторых, у каждого человека есть совесть. И эта совесть будет подсказывать ему, что он подлец, потому что бросил предыдущую семью. От этих неприятных переживаний тоже можно убежать — в кипучую деятельность, в постоянные путешествия, да во что угодно. Но опять же — то, от чего убегаешь, потом тебя догонит и осалит. Очень сильно осалит.
А что можно сказать о новой жене? Ее тоже ждет ряд потрясений. Во-первых, и ей тоже придется решать ряд проблем и преодолевать ряд трудностей, связанных с выстраиванием отношений. Потрясение усиливается тем, что на момент создания семьи она считала эти отношения уже полностью выстроенными. Во-вторых, она поймет, что «принц» таковым не является. Если некоторые проблемы он и решает (в основном, финансовые), то большую часть проблем он или не видит (и не желает видеть), или сам создает. В — третьих, она постепенно начнет замечать, что ее муж — это не тот человек, которого она «любила, как никого и никогда», когда была его любовницей. Это, оказывается, какой-то грубый, примитивный, нечувствительный человек, которому «я уже не интересна, он от меня удаляется все дальше, начинает где-то постоянно пропадать… подлец». Итог тот же — ощущение неправильно прожитой жизни, депрессии, разочарование в любви и так далее.
Я никого не хочу обидеть и охотно соглашусь с тем человеком, который скажет, что я не прав и у него именно в такой ситуации сложилось все замечательно. Я лишь говорю о наиболее вероятном развитии событий.
— Что бы вы посоветовали женщине, которая состоит в таких отношениях?
— А что можно посоветовать человеку, который несется под откос в машине, у которой отказали тормоза? Остановить машину? Это было бы идеально, но ведь он же не может. Единственное, что можно посоветовать — постараться сгруппироваться, чтобы перенести удар с минимальными последствиями. И потом сделать вывод: нельзя ездить на неисправных машинах.
Так и в этой ситуации. Женщина становится любовницей с верой в то, что есть любовь. С полным доверием к мужчине, с уважением к нему. С надеждой на счастливую семейную жизнь. И выйти из этой ситуации надо примерно так же. Не с разочарованием в любви, а со знанием, что любовь есть, но она не дается сразу, а является результатом тяжелого совместного труда над отношениями от начала и до конца. Не с обесцениванием мужчин, а с пониманием того, что изначально неверно сделанный шаг может любого человека в конце концов привести к подлости. Не с убеждением, что нет счастливых семей, потому что у самой не получилось, а с убеждением, что не получилось, потому что отношения изначально строились на неправильных основаниях: на несчастье другого человека, на жизни по принципу «человек не должен страдать». Любой жизненный кризис, любые проблемы — это возможность стать мудрее. Стать человечнее. И тогда можно будет строить отношения, не наступая на одни и те же грабли. И все получится.

автор - клинический психолог Максим Юрьевич Цветков

Спойлер

Родился в 1971 году. В 2000 году окончил ф-т психологии МГУ по специальности "Клиническая психология". В 2009 году получил сертификат Института групповой и семейной психотерапии по специальности "Системная семейная психотерапия". Работает медицинским психологом в Психиатрической больнице № 3 г. Москвы им. Гиляровского В. А., преподает клиническую психологию в Высшей школе экономики, занимается индивидуальным и семейным консультированием. Женат.