Диагностика кармы. Теория и практика. Архив на 27.07.2016

#1 **JVolk** » Чт, 23 сентября 2010, 7:30

На форуме было много тем про любовные треугольники. А вот интересно, как все-таки заканчиваются подобные истории у тех, кто пытается пройти свои испытания по СНЛ? Все авторы после обсуждения просто исчезают. Было бы интересно услышать окончания таких историй.
Лазарев пишет, что любовные треугольники, когда их правильно проходят, распадаются, когда в семье появляется ребенок. И что муж с женой в итоге должны остаться вместе. А с третьей стороной должна остаться дружба, т.е. любовь без секса.
У кого есть опыт - поделитесь.

Обитель, Проблемы те же или уже новые? Ведь главное понять причины неудачи, а не сама дружба.

#242 **Zabava** » Вс, 31 октября 2010, 14:10

zebralen писал(а):Да, не перегибать палку, это вы точно сказали, Забава, но временами так хочется эту палку сломать...Нам , женщинам, нужна определенность, постоянство, и если этого не происходит, то кажется, что жизнь не удалась и все разрушилось. Но постепенно пришла к выводу, во многом и благодаря моему любимому, что не это главное. Постоянной может быть только любовь, причем та, безусловная, чистая. Все остальное не суть важно. Да, быт, жизненная рутина, много места занимает в жизни, и кажется, что это е есть сама жизнь. И многие за эту "жизнь " цепляются, ломают копья, ссорятся и обижаются, глупенькие.

Немного увлекаюсь рунами...Вот мне кажется вашему жизненному уроку соотвествует описание этой руны.

"Партнерство мы ни в коей мере не связываем со свободой. Принцип партнерства звучит просто, но как сложно понимается и тем более принимается человеческой природой, потому что таков стиль нашей жизни. И не только нашей. Все земляне так живут. Они не знают, что можно жить иначе. Они боятся свободы, как жуткого чудовища. Свободу они воспринимают как насилие со стороны окружающих. Они боятся отпустить самих себя.

Мы не понимаем, что предоставление свободы другому и нам дарит такую же свободу. Только отпустив других, мы сами можем стать свободными. Только предоставив другим возможность действовать спонтанно, мы сами сможем научиться отвечать за себя и свободно творить в свободном пространстве. Мы не понимаем, что налагая цепи на других, мы накладываем их также на себя.

У единения много разных форм: от мыслей друг о друге до знания друг друга, от телесного прикосновения до радости тому, что человек жив. Единение - это не обязательно сиамские сросшиеся близнецы. Единение шире человеческих представлений о нем. Оно необходимо, возможно и зависит от того, насколько мы сами в состоянии понять характер складывающихся отношений, насколько мы согласны следовать устанавливаемому эгрегором ритму отношений и изменений. Тогда мы и увидим, и услышим, и почувствуем то, что есть, а не то, что кажется.
Дар свободы абсолютен. Он подлиннее и первичнее относительно всех других даров. Жаль, что нужны десятилетия для экстатического осознания бесценности свободы. Не дурной, невротической свободы, а Свободы подлинной, даруемой другим и получаемой за это от Неба.

Мы боимся предоставить другому свободу, равно как и сами боимся получить ее. А все потому, что мы не умеем опираться на то, что живет в нас поверх слов, на подлинное, что было посеяно не людьми, но Богом, на то, с чем мы пришли в этот мир - идеалы, ценности, смыслы."

Это ваше. Любить и оставаться свободными друг для друга. Не опускаться в привычную программу поведения, куда тянет самость. И поверьте, вы всегда будете вместе. Душою.
Вот как чувствую, это ваше. А если станете тянуть одеяло на себя, будете несчастны.

Я не прошла любовный треугольник как положено. Разрушила семью из-за мнимой любви. С бывшим мужем общаемся редко, но по дружески. Я по сути своей одна. Есть любимый, но че то не складывается. Так и езжу то к сыну, то к нынешнему МЧ. Как ....в проруби в 30 лет.

#244 **zebralen** » Вс, 31 октября 2010, 14:19

Обитель писал(а):
Папа_Карло писал(а):Переведи своё отношение с ними-в дружеское. Это безумно сложно, но работает, тогда снимится неразрешённая проблема в браке. Откроется новая ступень, А в прошлом или в новом-это не важно. Иначе-всё по кругу в новых.

я переводила. после 10 лет любви в дружбу, перевела за 3 года, качественно.
сразу дали новый треугольник. с таким же срыванием башни другим человеком
так что

Все дело в том, что мы постоянно продолжаем бороться с отражением. А надо не бороться, а это отражение менять. Весь мир един, все , что снаружи, то и внутри нас. А вот менять внутреннее бузумно сложно, почти невозможно, но можно таки.
Вот сегодняшний пример: неделю жила у любимого, на выходные решила приехать домой(живем я,мама, дочь) затарить холодильник. Заехали на рынок, накупили всего, овощей, мяса, рыбы, и так по мелочи, мама просила тыкву купить, купила маленькую, уже тащить было тяжело, так вот, приехали, затащили, мама разбирает все и начинается: почему тыква маленькая, почему свекла не ровная, почему рыба неизвестная, зачем яиц много и т.д., я , соответственно, в опозицию, слово за слово....ну понятная всем ситуация. Пытаюсь что то обьяснить маме по поводу, что нельзя в мир столько негатива выдавать, в результате скандал еще больше, мама заявляет, что все это ей не нужно и есть она ничего не будет. И ведь не ест весь следующий день, хотя я м наготовила всего.
И вот думаю я всю эту ситуацию, как , почему, для чего, что еще не так делаю, ведь понимаю уже, что не мама тут виновата, что это только отражения моих мыслей, и понимаю вдруг в чем дело. накануне я была недовольна тем, что у моего любимого дома нет всяких разных женских мелочей, типа кремиков, скрабиков, щипчиков, ножничек, зеркалец- всего того, что есть у любой женщины дома. И жутко мне это тогда было нужно и недовольство вызывало. мы даже немного на эту тему поссорились, вернее повыясняли отношение.
И вот мама по полной мне выдает. И так было много раз, и только сегодня поняла, и с мамой стала по другому себя вести, поняла, как я люблю ее, и что ее недовольство есть выражение моих глупых, не розовых мыслишек, в реале.

#245 **zebralen** » Вс, 31 октября 2010, 14:23

Забава, спасибо, вы мыслите практически в резонансе со мной. Удачи вам тоже!

#246 **brat** » Вс, 31 октября 2010, 14:35

Y-ina писал(а):...А Торсунов сам бросил семью или его бросили?

Пять лет назад у него ушла жена.
---
...у кого угодно может придти по судьбе все что угодно.
И важно понимать, что иногда близким человеком может на 100 процентов управлять его
прошлая карма как-бы. По-другому, в подавляющем большинстве случаев, люди в буквальном смысле могут быть марионетками в руках судьбы! Ну например, он (или она) не может не уходить из семьи!
Очень важно здесь, как к такой ситуации относится второй половинке...

:wub:

#247 **brat** » Вс, 31 октября 2010, 14:48

Папа_Карло, в семье есть очень много общего, особенно если пожили больше 5 лет.
Например РАЗУМ (способность определять, что полезно а что нет) один на двоих.
Хотите чтобы вторая половинка была разумнее - сами разумнейте :smile:

и ей перепадет. Только конечно это
проходит очень постепенно...

Болеет часто вся семья. Только один явно а второй скрытно.
Например если в семье муж болеет алкоголизмом - то жена часто болеет сухостью - или, по другому, она не может любовь давать на тонком плане. Любовь муж может брать от Бога от работы от жены. Если первые два источника засохли и третий видя это :smile:

еще и помогает "утонуть" - у мужа остается брать любовь из алкоголя.

Папа_Карло писал(а):brat, бывает, что уходишь от больных людей...

Ну конечно если вторая половинка, с топором бегают, за тобой... то тогда не в счет :smile:

надо уходить.

brat писал(а):Ну конечно если вторая половинка, с топором бегают, за тобой... то тогда не в счет надо уходить.

обязательно ждать топора , а так уйти нельзя? Но дождавшись можно и не увернуться.. :hi-hi:

#249 **brat** » Вс, 31 октября 2010, 15:20

только он не вернулся из боя (с) :-D

мне кажется перевод в дружбу, это конечно мило, но совсем не решение проблемы,
сейчас я этим больше не заморачиваюсь, занимаюсь собой, своими тараканами.

а излишняя жертвенность в отношениях с мужчиной, это усугбление своей проблемы. имхо
(это камешек в огород Зебрален :rose:

)

#251 **Тати** » Вс, 31 октября 2010, 18:05

Папа_Карло писал(а):
Тати писал(а):там все крайне сложно..
Да пусть живут в своём вранье, для них это норма.Это их путь.Ваша проблема в том, что когда то, вы не увидили людей в их истинном свете. Ваши розовые очки , вам показывали что-то другое. Вам очки пришлось снять, а принять истинную реальность не можете. А эти люди всегда такие были. И оставьте им ихово. Поступайте из себя, наплюйте на их реакцию. Не подстраивайтесь под их реакцию. Ваша задача научиться встречать их на улице с радостью и любовью к Богу. Ведь урок был эксклюзивным, специально для вас. Главное, чтоб в гордыню не улететь. Но тут опять подправят.
Наверное полезно поизучать конструкцию розовых очков. Они-самое интересное в этой истории.

да и очков то не было, так сложилось - один раз я видела его маму в шестом классе, другой - минут 10 за 3 месяца до разрыва с ее сыном. У нее "аллергия на людей", люди "пахнут" и она начинает "терять сознание"... Потому меня с ней он и не познакомил. Я же была твердо убеждена, что люди за 30 могут сами решить как жить, но оказалось у его мамы алеергия на людей, но не на компьютерную технику, и каждый вечер она жила с нами в скайпе

)) Блин, на хрена я это все пишу ???

)) Люди, остановите меня! У меня все зашибись ведь!!! ЦЕЛУЮ ПапуКарло и всех люблю!
А по-поводу треугольников - повторюсь - убеждена, они конца не имеют...

brat писал(а):Ну конечно если вторая половинка, с топором бегают, за тобой... то тогда не в счет надо уходить.

Всё было хуже :grin:

Обитель писал(а):мне кажется перевод в дружбу, это конечно мило, но совсем не решение проблемы,
сейчас я этим больше не заморачиваюсь, занимаюсь собой, своими тараканами.

Обитель писал(а):а излишняя жертвенность в отношениях с мужчиной, это усугбление своей проблемы. имхо

Не о жертвенности речь. Когда осознаёшь свои слабые места, начинаешь их исправлять. Идёшь к бывшему, проверяешь цепляет или нет. Если цепляет, опять идёшь исправляешь. А вот когда спокойно общаешься с бывшим и он не может зацепить, то всё. Процесс закончен, с твоей стороны милая дружба, а что у него-это уже его тараканы.Ты уже спокойно можешь взаимодействовать с ним. Другое дело, что это нужно делать, если есть совместные вопросы, а так :bye:

#253 **Zabava** » Вс, 31 октября 2010, 19:18

Папа_Карло писал(а):Идёшь к бывшему, проверяешь цепляет или нет. Если цепляет, опять идёшь исправляешь. А вот когда спокойно общаешься с бывшим и он не может зацепить, то всё. Процесс закончен, с твоей стороны милая дружба, а что у него-это уже его тараканы.Ты уже спокойно можешь взаимодействовать с ним.

интересно))) Вот с мужем вообще уже ничего не цепляет))) Может хоть вообще домой не приходить, хоть завести себе кого, хоть кричать, пытаться испортить мне настроение, или вообще не общаться, могу даже не замечать есть он или нет его рядом. Вот не цепляет ничего совершенно. Хоть бы струнка какая дрогнула внутри. Тишина. Могу спокойно взаимодействовать с ним))
А с любимым цепляет, и еще как))) Очень больно цепляет. И очень тянет к нему. Вот и работаю с этим.
И выходит, что с мужем карму отработала и делать мне с ним больше нечего, cвободна. И скорее всего судьба разведет с ним.
А вот с любимым кармы еще огого :smile:

И карма видать посложнее, чем с мужем. Закрутило основательно. Вот если это размотаю, то пусть хоть медаль повесят что ли :smile:

Единственное, где цепляет муж, во сне. Заботится обо мне там. Тепло мне от него во сне. Но я не принимаю почему-то это тепло. И только мысли, почему же в жизни такого тепла не чувствовала, а всегда сплошные экстремальные ситуации, которые и привели ко всему этому.

#254 **helga** » Вс, 31 октября 2010, 23:37

треугольник продолжается. Сама продолжаю. с мужем не получается никак забеременнеть. С любовником думаю получилось бы. Думаю буду уходить к любовнику. очень хочется ребенка, скоро 30 лет.
С мужем есть большая кваритра, но ощущение что хожу из угла в угол в пустой квартире.

#255 **Обитель** » Пн, 1 ноября 2010, 8:15

Про одноклассницу.
Она влюбилась в друга мужа, ушла от мужа и дочки к нему в любовницы.
Через пару лет вернулась, но все ей не мило, растолстела, заболела булимией,
пыталась покончить жизнь самоубийством, случайно спас муж. Ушла обратно к любовнику,
с мужем уже стала разводиться, на суде сказала, что от ребенка отказывается. Ее родители сказали: ты нам больше не дочь. Вот счас живет на содержании любовника в соседнем подъезде от его семьи.

#256 **cassi** » Пн, 1 ноября 2010, 10:39

Обитель писал(а):Про одноклассницу.
Она влюбилась в друга мужа, ушла от мужа и дочки к нему в любовницы.
Через пару лет вернулась, но все ей не мило, растолстела, заболела булимией,
пыталась покончить жизнь самоубийством, случайно спас муж. Ушла обратно к любовнику,
с мужем уже стала разводиться, на суде сказала, что от ребенка отказывается. Ее родители сказали: ты нам больше не дочь. Вот счас живет на содержании любовника в соседнем подъезде от его семьи.

я не понимаю зачем дочку бросать было?

#257 **cassi** » Пн, 1 ноября 2010, 10:54

Из второй книги: "Помню, однажды пытался вытащить мужчину, ну него был рак легких. Мне не удалось снять полевые деформации, они уходили, потом опять возращались.
- Вы убивали в себе чувство любви, пересмотрите свою жизнь, просите за это прощение, тогда Вам станет лучше.
Но он умер. Я ничего не смог сделать.
Когда мой уровень повысился и я вернулся к этой ситуации, то понял в чем дело. Он влюбился в женщину, от которой ему был предназначен ребенок, хотел уйти из семьи, но не ушел. Сын не родился, и он отработал это смертью, так как семью, внешнее благополучие поставил выше любви."....

как же понять, чтобы не убивать любовь а освобождаться? дожидаться болезни?

#258 **9999** » Пн, 1 ноября 2010, 11:10

cassi писал(а):Из второй книги: "Помню, однажды пытался вытащить мужчину, ну него был рак легких. Мне не удалось снять полевые деформации, они уходили, потом опять возращались.
- Вы убивали в себе чувство любви, пересмотрите свою жизнь, просите за это прощение, тогда Вам станет лучше.
Но он умер. Я ничего не смог сделать.
Когда мой уровень повысился и я вернулся к этой ситуации, то понял в чем дело. Он влюбился в женщину, от которой ему был предназначен ребенок, хотел уйти из семьи, но не ушел. Сын не родился, и он отработал это смертью, так как семью, внешнее благополучие поставил выше любви."....

вот та чушь из за которой я отказался читать Лазарева .Причин смерти может быть масса в данном случае ....Влюбился любил,и получил смерть от любви ) ,может ли такое быть? ....

#259 **Дарина** » Пн, 1 ноября 2010, 11:12

Про себя: жила с мужчиной 11 лет заграницей,проблемы начались на почве нежелания иметь детей. У него их двое (с женой развелся, детей поставил на ноги, старший сын часто живет с нами). Уговаривала долго, около 8 лет. Предупредила, что сделаю искусственное. Расстались. На Родине влюбилась, сходу забеременела. Появился малыш. С папой ребенка жить не случилось: казино со веми вытекающими последствиями.
Итог: живу с мужем, воспитываем моего ребенка. Муж призналася, что дети от него могут быть только в случае ЭКО Сначала, сказал что будем пробовать..теперь опять отказывается(. Наш папа так и занимается поиском себя. Помогала ему деньгами(. Сыну 1,5 года...пока считает папой бывшего мужа.

#260 **9999** » Пн, 1 ноября 2010, 11:17

Дарина, вы кого из всех своих мужчин .любите....? :-D

Диагностика кармы. Теория и практика. Архив на 27.07.2016

Чем закончились истории любовных треугольников?

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)