Недовольство людьми: хамство и наглость.

[Litana]

Терепть не могу хамов и наглых людей.
С чем это может быть связано?
Может быть, идеализм?
Как вести себя с хамами?
Частенько возникают ситуации, когда люди ведут себя по хамски: мне надо и все тут.
Но когда по отношению к этим людям начинаешь вести себя так же, они недовольны и сильно раздражаются.
Может, через таких людей лечат какие-то страхи и неуверенность?

Интересно ваше мнение.

[astra111]

...жадность побеждается щедростью... .

[Litana]

А так поверхностное объяснение этому - ваша одежда и ваши мысли. Мужчины же не на всех подряд реагируют, мало того - они ж не задумываются, как им реагировать)) - просто реагируют, как реагируется. Поэтому вы можете снизить их интерес к себе разными мерами. Это и одежда, и поведение, и кольцо на пальце, и ещё ряд моментов.

Одеваюсь я совершенно не вызывающе, обычно, но со вкусом. Я люблю платья, юбки, они подчеркивают женственность. Но при этом длина их не сильно выше колена.
Мне тут видится другое. Внешне-то я скромная, а вот внутри неочень.
Может, мужчины чувствуют внутреннюю похотливость и таким образом унижают. Вы вот верно пишите, они же не задумываются, что сказать и как.
И получается мужчины чувствуют во мне тему вожделения и реагируют на нее. Отсюда и заигрывания и предложения разного рода.
Получается нужно работать с нутром так сказать
Ох, иногда, я думаю, что многое отдала, чтобы стать равнодушной к близости
Мужчины ведь любят не за сексуальность совершенно. Женятся как правило на женщинах не похотливых.
Вот и тема вожделения выплыла.

[Литана]

Они планировали с женой поехать на море, отдохнуть. Но болел желудок и перед поездкой пошел к врачу. Рак. И через 9 дней этого человека не стало. Никто не ожидал что такой живчик- человек, и вот так всё быстро закончится.
Он даже не думал что он живет не так. Понимаете? Он жил своей жизнью и был в ней счастлив. При этом не помогая никому, кроме своей семьи. Он так считал. Для многих людей это норма. Он правда был доволен своей жизнью.

А сами вы думаете, почему он так скоропостижно умер?

[Kitty Kat]

Ох, иногда, я думаю, что многое отдала, чтобы стать равнодушной к близости -

Ну зачем же равнодушной, разве вы делаете что-то плохое? Просто если чувствуете, что слишком увлекаетесь, старайтесь себя сдерживать.

[bio]

А сами вы думаете, почему он так скоропостижно умер?

умер после операции, т.е. смысла делать операцию уже не было, последняя стадия. без операции прожил бы месяц.
работал много, к врачам не обращался, в 50 лет! начал водить авто, сдал на права, здоровый образ жизни, без сигарет и выпивки, ездил на велосипеде, даже практиковал стояние на голове, какое-то йоговское упражнение. Хороший дядька был.
А почему..? наверное как Сириус написал. Нужно было меняться, работать над собой, только у него внешне все было хорошо. Дети прекрасные, даже не курят, у каждого из них свой бизнес, у каждого семья и по 2 здоровых детей. Один из сыновей и его семья верующие, молятся и т.д.
Т.е. хочу сказать что человек мог бы подумать о том что он живет как-то неправильно, если ..мы читаем часто темы что муж пьет-бьет, изменяет, или жена беременная а он нашел другую, или ребенок болен или другие проблемы и дискомфорты в жизни, и тогда человек начинает задавать себе вопрос " а почему так?", " что я делаю неправильно?", вспоминать о Боге, анализирует свою жизнь и делает выводы. А у него все ок было. Внешне.

[bio]

Терепть не могу хамов и наглых людей.

Как вести себя с хамами? Частенько возникают ситуации, когда люди ведут себя по хамски: мне надо и все тут.Но когда по отношению к этим людям начинаешь вести себя так же, они недовольны и сильно раздражаются.Может, через таких людей лечат какие-то страхи и неуверенность?

Я не думаю что лечат страхи..скорее ситуация дает понять что есть очень разные люди и никто не должен вам улыбаться только за то что вы не хамите первая. Они имеют 100%-е право вести себя не так как вы ожидаете. Но и вы имеет полное право сказать что у него дырка на штанах или на колготках..пусть бежит к зеркалу а вы наслаждайтесь ..хихихи)))

На хамство можно по-разному реагировать..Искреннее пытаться дать понять что вам это неприятно, нахамить в ответ, или треснуть по лбу. А лучше всего действует играть с хамом. Человек не рождается хамом, это его защита..чтобы боже упаси никто не мог и заподозрить что он не казел совсем, он ведь тогда так уязвим и доступен. Поэтому чтобы вывести человека в его превородное состояние тут все средства хороши. Хамство в ответ, еще мне нравится неадекватность как игра, это даже прикольно)) представьте, он хамит, а вы ответ говорите полную чушь, или начинаете с ним знакомиться.. все..человека отрубает, он забыл зачем пришел, и становится самим собой и общается уже иначе. Увидеть странное выражение лица после вашего вопроса это смешно)
допишу..Это из разряда пакостных полушутливых манипуляций, но хотя бы не будете обижаться.
Нужно стараться больше любить себя, больше времени уделять молитве, прощению, смирению, но в первую очередь принятию себя, вот такого вот человека который обижается на хамство.

[сестра_хаос]

о, классная тема!
все хотела свою такую создать, да вроде как пока справляюсь, хотя иногда не догоняю: почему??

например, мой муж: матерится. к месту и не к месту. матерится, как сапожник. он очень образованный, из очень хороший семьи, очень тонкий и чуткий парень. раньше такого не было, он иногда мог пропустить словечко, но чтобы вот почти что разговаривать матом - этого не было. теперь в доме сплошная брань. на двух языках!!!

ну а уж если ссоримся - то хамство и грубость так и прут.

я не выдерживаю. бешусь страшно. даже иногда обижаюсь. мне противно. отхожу молниеносно, меньше чем за 10 минут, но все таки, эти 10 минут меня корежит, мне хочется ему нахамить и нагрубить (частенько стала это делать, раньше не позволяла себе), послать куда подальше, назвать обидным словом и тд.

я сама очень мирный человек (строга с ребенком, но только внешне, чтобы не распускался), я никогда не иду на конфликты, не люблю ссоры, терпеть не могу крики (хотя могу и наорать сама, когда доведут), я не получаю ни энергии, ни радости от ссор и выяснения отношений.. мой собственный диагноз - это то, что я зацеплена за благополучие, идеалы. видимо, у меня внутри такая агрессия у самой, а снаружи я такая белая и пушистая, что вот мужу и приходится меня внутреннюю зеркалить. когда я это понимаю - в ту же секунду, вся злость и обида на него уходят. я бегу извиняться, он уже ржет, и все мирно-тихо до завтра, пока он опять на ровном месте не гавкнет на меня, НИ ЗА ЧТО. особенно, самое тяжелое по утрам. он просто невменяемый по утрам и я думаю, если бы у нас на стене висело бы ружье, оно бы уже много раз выстрелило, такой он злой и некотролируемый с утра. и так уже много лет. я бы уже могла привыкнуть и вообще не обращать внимания, как соседская собака, что лает, когда ее забывают на балконе.. ну, пережди 30 минут с утра. ну, не реагируй. просто отключайся, но нет. я по утрам всегда в изумительном настроении - новый день, новые дела, ураура, и тут на тебе: мы только раскрыли глаза, никто не сказал еще ни звука, а уже по тому, с каким остервенением он откидывает одеяло и с какой дурью хлопает дверью в ванну - я понимаю, доброго утра не будет. если я заткнусь, натяну одеяло на говову и буду молчать и не отзываться на оскорбления, он остынет в течение 30 минут и день будет прекрасным. но 6 раз из 10 я обижаюсь. могу ничего и не сказать, но мне противно, что вместо утреннего поцелуя и добрых слов, я слышу ругательства и мат... я медленно учусь принимать это как есть. это работает. сто пудов, работает. если я усилием воли улыбаюсь изо всех сил, пока он там громыхает в ванной, посылаю ему флюиды любви и ласки, то он уже может и выйти в нормальном настроении, но сил иногда не хватает...

короче, такая петрушка. не знаю, как перестать реагировать. не знаю, что делать с собой, чтобы его так не крючило. он говорит, что он таким всю жизнь был и что эти его "тренние моменты" были с его 18 лет. что он, мол, 8 лет один жил из-за этого - не хотел никому жизнь портить... знаю, что он сам от этого страдает. знаю, что я страдаю очень. знаю, что если что-то внутри у меня замкнет, это может уйти. но вот что? как увидеть источник этого всего? как эту агрессию и хамство и грубость растопить? как?

Litana, простите, что я к вам в тему ворвалась, просто уж больно похоже на меня. может, нам обеим тут мозги на место поставят.. а, Сириус?

[Литана]

Нужно стараться больше любить себя, больше времени уделять молитве, прощению, смирению, но в первую очередь принятию себя, вот такого вот человека который обижается на хамство.

а вот это вы в точку!!!!
и тогда чужое поведение перестанет цеплять.

[Sirius]

сестра_хаос,

может, нам обеим тут мозги на место поставят.. а, Сириус?

ну... ставить другому человеку мозги на место - это значит, быть уверенным, что "уж у меня-то они на месте", - а ведь фик его знает)))

Подумал. Ну в принципе наверно все помнят, что если рядом с нами начинает слышаться много мата - значит, шкалит духовность. Конечно, же, совершенно необязательно, что если тема пройдена, то все матюкающиеся в нашем окружении перестают матюкаться или делают это меньше, но тенденция будет отчётливо заметна.
Так вот. Матюкающийся человек (когда разговаривает матом) - с одной стороны балансирует зашкал нашей духовности, а со второй - учит нас включать внутреннего переводчика. Вообще внутренний переводчик - настолько полезная штука, что её трудно переоценить. Как это работает: мы слышим фразу, которая нам неприятна. Не торопимся отвечать - а вникаем, что же человек хотел сказать по сути, что им двигало. За словами ищем и находим ход его мыслей, его чувства - всё это является его фильтром, через который он общается с миром. И в итоге - человек наговорил всякой всячины, а на выходе наш переводчик выдаёт фразу: "Сделай, пожалуйста то-то", или "Мне хреново, не мог бы ты мне помочь?" - мы перестаём реагировать на форму сказанного, видим суть, реагируем на неё. Человек видит, что лично к нему нет никакой агрессии, что его понимают (или хотят понять) - и успокаивается. Понятно, что не всегда есть энергия на понимание, но когда она есть - надо стараться понять состояние другого человека, что им движет.

Что происходит в вашем случае. Ну, чисто по ощущению. Вселенная голографична во времени. И год - модель Вселенной, и день - тоже модель Вселенной. Первичен Бог, потом - душа, дух, и только потом тело. Если цивилизация начинается с тела - долго она не проживёт. Значит, чтобы день был хорошим, плодотворным - нужно интересы тела поставить после любви к Богу, души и духа. Долго спать утром (особенно мужику, особенно если это делать часто), плотно завтракать - плохое начало дня: не будет тонкой энергии, а значит и будущего.

Происходит у вас вот что. Видимо, вам передана неправильная система приоритетов. И через такое вот поведение мужа, когда вы с утра вынужденно замораживаете свою радость от общения с этим миром, свою привязанность к нему - вас от него, от этого мира, отлепляют. Соответственно, что нужно сделать? Видя принудительные меры по отношению к себе, создать добровольное направление. То есть добровольно и самостоятельно отрешаться с утра, не торопиться сразу же по пробуждении с головой окунаться в этот мир со всей его суетой. Обратиться сначала к Богу - попросить, например, помочь прожить день особо не накосячив, пообещать видеть во всём Его волю. Это всё примеры, день ото дня может отличаться, да и вообще общение с Богом выглядит у каждого по-своему. Главное - что вы сначала, с утра пообщались с Богом - значит, вы поставили Бога на первое место. Если сделали так несколько раз и создали привычку - то уже где-то немного доказали это своей подкорке. Вот тут и могут пойти изменения (не без проверок, конечно же).

[сестра_хаос]

Sirius, как всегда - блестяще и в точку!!!
у меня была такая привычка, говорить с Богом по утрам, а потом однажды, меня очень сильно занесло, у меня натурально стала отъезжать крыша и папа мне тогда посоветовал приостановить вообще какие-либо развития и занятия духовностью, не только что СНЛа перестать читать, а не медитировать, ни с Богом общаться сознательно (молитва, прямое обращение, анализирование, прошение прощения, благодарность).. вообще любое действо, что напрвелано на "духовность" преостановить полностью. мне это помогло. я начала вязть и ходить много пешком и вышла из кризиса сама, без врачей и таблеток.. но вот к сожалению, привычку благодарить Бога за то, что порснулась, что дает еще один день, что все принимаю со смирением и любовью, чего бы день не принес - этого я делать так и не начала обратно... спасибо!!

на счет "духовность шкалит" - ххехехе, это похоже. я только не знаю, как сбалансировать? меня и правда начали вещи возмущать, которые раньше не трогали... я это замечаю, говорю себе, что на все Воля Божья, и в том числе и на гомосексуалов, и на аборты и на генетически-модифицированные пордукты.. но я частенько нахожу себя слегка неодобряющей тех, кто по-моему мнению "безнравственнен".. и часто хочется сказать родным: "где твоя толерантность по отношению ко мне?!?!" не говорю этого, т.к. понимаю, что раз люди нетолерантны ко мне - я сама нетолерантна к другим. я сильно, сильно изменилась и продолжаю меняться. мои взгляды из очень либеральных и демократических, медленно но верно превращаются в консервативные, бабушкины.. я понимаю,что я часто занудничаю, когда вижу девок в юбках, ничего не закрывающих..

как вернуть баланс? самой быть нравственно/морально чистоплотной, но при этом не париться и не напрягаться, если рядом кто-то делает что-то не Богоугодное..?

спасибо, как всегда, дорогой Сириус. на мой скромный взгляд, место именно ваших мозгов мне очень импонирует и созвучно и все, чтобы вы не написали, для меня имеет полнейший смысл и является большим толчком к дальнейшему развитию. жителям ФДК очень повезло, что вы сюда забрели и остались

[Stella]

вы так просторно пишете))) Мне в подростковом возрасте часто говорили "не хами"... хотя я просто говорила, что думаю))) Я до сих пор плохо понимаю, что значит нахамить? Нагрубить - понимаю... а чем нахамить от нагрубить отличается?

[Stella]

ха́м-ство
Существительное, неодушевлённое, средний род, 2-е склонение (тип склонения 1a по классификации А. Зализняка).

МФА: ед. ч. [], мн. ч. []
Семантические свойства
Значение
поведение, поступки хама ◆ Для этого значения не указан пример употребления. Вы можете оказать помощь проекту, добавив пример употребления из литературного произведения или повседневного общения.

Синонимы
частичн.: скотство, неотёсанность, беспардонность, невежливость, мужиковатость, наглость, грубость, резкость, грубиянство

Антонимы вежливость, воспитанность, интеллигентность

[Y-ina]

Я до сих пор плохо понимаю, что значит нахамить? Нагрубить - понимаю... а чем нахамить от нагрубить отличается?

грубость - это когда словом, а хамство можнт быть и молчаливым.

[сестра_хаос]

Stella, ну я называю хамством неуважительное отношение, нарушение субординации, когда человек перестает соблюдать правила приличия заданные в данном обществе и нарушать границы дозволенного в данном обществе.. у каждого свой порог. раньше у меня он тоже был довольно низким, я могла материться при сильном возбуждении (будь то горе или радость), я очень сильно хамила матери - говорила с ней карйне неуважительно, перечила, тоже говорила, что думаю и тоже считала, что это совершенно допустимо. сейчас понимаю, что если то, что я думаю, может нанести другому вред или печаль или боль, я не должна этого говорить. и вот уже некоторое время мужчину моего просто заносит на совершенно ровном месте, с места в карьер он может огрызнуться, мол, "не твое дело" или "помолчи", или начать орать на повышенных тонах.. это похоже на постоянную истерику, когда человек может сказать что-либо только один раз, а если его не расслышали и переспросили, то он краснея и выпучив глаза орет: "ты что, глухая, я же только что отчетливо все сказал"...

унас не до такой степени пока, но к тому все идет и мне его и себя очень жалко нервы не железные, а он парится и орет по таким пустякам.. я просто не хочу, чтобы у него однажды с сердцем что-то случилось от ткаих нагрузок..

[Sirius]

сестра_хаос,

спасибо на добром слове:)

на счет "духовность шкалит" - ххехехе, это похоже. я только не знаю, как сбалансировать? меня и правда начали вещи возмущать, которые раньше не трогали... я это замечаю, говорю себе, что на все Воля Божья, и в том числе и на гомосексуалов, и на аборты и на генетически-модифицированные пордукты.. но я частенько нахожу себя слегка неодобряющей тех, кто по-моему мнению "безнравственнен"

ну в принципе это необязательно означает, что вы заваливаетесь - скорее всего идёт очередной пласт с потомков. То есть если эмоции идут в обход вашей воли, неконтролируемо - значит, они идут с потомков. Как сбалансировать - ну, сознательно людей перекраивать наверно не надо, но в то же время "спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи". То есть, если вы будете точно знать, что вы делаете и почему, если вы, глядя на гомосексуалов и на ГМ-продукты, будете помнить о причинах их появления, и сами в себе не будете одной из этих причин - то вам не придётся убеждать кого-то в своей точке зрения - люди сами подтянутся.

мои взгляды из очень либеральных и демократических, медленно но верно превращаются в консервативные, бабушкины

прррррально:)

я понимаю,что я часто занудничаю, когда вижу девок в юбках, ничего не закрывающих

ну почему же. Пробуйте этим девчонкам объяснять, что они сами себе яму копают - вы же пробуете им души спасать. До кого-нибудь из них если что-то дойдёт с вашей помощью - уже хорошо!:) Если за вашими словами будет звучать соответствующее мироощущение, глубокое понимание всего происходящего - к вам прислушается большее число девчонок.

как вернуть баланс? самой быть нравственно/морально чистоплотной, но при этом не париться и не напрягаться, если рядом кто-то делает что-то не Богоугодное..?

в целом - да. Единственное что - если что-то можете внешне сделать - то делаете это. Возникает претензия к кому-то - если с ней справиться не удаётся, то лучше её высказать. Если есть возможность, кого-то увещевать при том, что человек может вас услышать - можно это сделать. По чувству.

мужчину моего просто заносит на совершенно ровном месте, с места в карьер он может огрызнуться, мол, "не твое дело" или "помолчи", или начать орать на повышенных тонах.. это похоже на постоянную истерику

у вашего мужчины очень мало энергии. Похоже на то, что ему надо душой отдохнуть. От чего - не знаю, но необходимо отдохнуть. Знаете что... попробуйте день-два-три пожить так, будто... его рядом нет. Вернее, не совсем так. Любовь никуда не девать! Если ему что-то нужно, если он с вами говорит - разговаривать, как обычно. Я имею в виду - заняться своими делами, не думать о нём, пока он сам себя не проявляет. Смысл такой - чтобы перестать критически оценивать его и его действия, отстраниться. Делайте что угодно, будьте рядом, если что, общайтесь - но не будьте инициатором вашего общения. Если чувствуете, что это неправильно, или если вы попробуете так сделать и почувствуете, что "что-то не то" - тогда можете вернуться в прежний режим. Но вообще-то я и по себе смотрю, и по Лазареву - когда энергии мало, хочется, чтобы никто не дёргал - ни близкие люди, ни дальние - хочется спрятаться.

[сестра_хаос]

Sirius!!!!!!!!!
мой папа мне РОВНО ТОЖЕ САМОЕ ГОВОРИТ ВСЕ ВРЕМЯ!!! Отстранись, с любовью в душе, но без постоянного этого дерганья!!
(я вообще иногда думаю, а не мой ли вы папа? )) уж больно вы на него похожи и мысли у вас такие же: ровные, добрые, человеколюбивые... ) где-то видела, что к вам обращались по имени Игорь - ну, папочка мой не Игорь, точно.. и живет в Питере, а не Москве...

интересно. можно технический вопрос? как вы думаете, насколько долго это стоит делать? я тут уезжала на Випассану на 10 дней - мы оба дико скучали, он приехал меня забирать, дрожал аж весь, чуть не плакали оба от счастья, что увиделись наконец. пару дней идиллии (потому что, видимо, я эти пару дней все еще почти соблюдала обет молчания, который приняла на 10 дней на випассане). а потом все вернулось на круги своя так вот, интересно, чтобы мне просто самой знать наперед и быть готовой и не рефлексировать - на сколько отстранится? на месяц? на пару? я понимаю, что каждый индивидуален и понятия никто не имеет, почему у кого-то там энергии нет вообще (у меня есть догадки и я ему по Зеланду предлагала прокачивать энергию, но мало что выходит...) но может быть вы со стороны что-то подскажете? 10 дней ничего не дали. мне кажется, тут серьезные утечки, и я вполне осознаю, что на меня может уходить львиная доля его энергии.. плюс, я беременна. может, еще из-за этого...?

Litana, я опять прошу прощения, что заполонила ваше тему своими траблами

[Литана]

сестра_хаос, да ради Бога
если тема пошла - нужно развивать
мне тоже интересно и поучительно

[Sirius]

сестра_хаос,

не, не папа))) зовут Ильёй, а по возрасту, наверно, вам в старшие братья гожусь, но не в отцы)))

насколько долго это стоит делать?

понимаете, весь вопрос в мотивации. Если это делать с целью взнуздать отношения, чтобы заставить их постоянно искрить - то мотивация фиговенькая. Потому что людям даётся энергия, когда они начинают отношения - тогда идёт интенсивнейший энергообмен - взаимопознание, притирка и т.д. А потом отношения должны успокоиться, потому что постоянно жить в режиме повышенного выброса энергии - значит, в чём-то себя грабить. Поэтому из соображений заставить друг друга дико соскучиться - лучше не делать этого. Если это как приятный побочный эффект - можно, если цель - плохо. Поэтому отстраняться нужно из других соображений - если у него куча энергии идёт на вас, то это его утомляет. Первое, что нужно сделать - это изменить свой эмоциональный настрой таким образом, чтобы не заставлять мужа сбрасывать на вас энергию принудительно. Это всё, что угодно. Примеры - эмоциональное насилие: например, он не хочет сейчас улыбаться, смеяться, радоваться, а женщина всеми силами заставляет мужика выдать какую-то положительную эмоцию. У него на это тупо нет энергии, и он вместо положительной эмоции замыкается в себе или начинает злиться, что его разводят на эмоции. Что ещё... если женщина громко разговаривает, домашние дела делает шумно - всё это забирает кучу энергии у мужика, особенно, скажем, на фоне того, если он сильно устаёт на работе, или мало энергии в принципе. Причём он вам в лицо всё это может не сказать - только потому что всё это будет выглядеть так, будто он придирается к вам по мелочам. И будет работать принцип удавки - нормально он может об этом не сказать - или постесняется, или не сумеет, или не захочет, или он не осознаёт этого и не сможет сформулировать - и в итоге он будет злиться. В общем, для начала он должен ощутить, что с него энергию не тянут. Что он может отдавать вам энергию, когда сам захочет - то есть, добровольно. Вот именно тогда любовь и оживает! Всё, что я перечислил - это примеры, которые пришли на ум; они могут и не иметь лично к вам отношения, однако они могут вас надоумить, где копать. Можно, во-первых, прямо спросить его, что его напрягает в вашем поведении. Во-вторых, учиться чувствовать человека, наблюдать, когда он раздражается и почему. Наверняка есть вещи, которые вам делать (или перестать делать) несложно - можно начать с этого.

чтобы мне просто самой знать наперед и быть готовой и не рефлексировать - на сколько отстранится? на месяц? на пару?

вы можете вообще делать это коротенькими циклами - день-два отстранились, день-два - живёте, как обычно. В процессе вы можете почувствовать, какими должны быть периоды отстранения-возвращения в вашем случае. В самом деле, люди все разные - у людей разная инерция мышления, люди с разной скоростью кидаются в крайности. Смотрите на состояние вашего мужчины и корректируйте подход. Мне так кажется, чтобы вам друг с другом было комфортно - нужно, чтобы общения с вами ему чуть-чуть не хватало.

по Зеланду предлагала прокачивать энергию, но мало что выходит

и слава Богу! Потому что при всём моём уважении к Зеланду, эти вот энергетические ухищрения - не лучшая сторона его учения - и попытка обмануть и Бога, и свою подкорку. Дело в том, что если у нас нет сил - значит, нам не дают энергию на что-то, а в свою очередь это значит, мы делаем что-то не то - что-то не соответствующее Божьей воле. Чтобы определить, что нужно сделать в соответствии с Божьей волей, нужно, во-первых, просить Его направить нас и наши действия и помыслы в угодном Ему русле, а во-вторых - пробовать что-то делать, или примеривать мысли: "А если я сделаю то-то? А если займусь тем-то?" - и если мысль вызывает прилив сил и побуждает к действиям - значит, очень возможно, что это и есть то, что можно и нужно делать.

плюс, я беременна

А! это тоже многое объясняет. Вас основательно чистят, чтобы ребятён родился не только здоровый, но и счастливый, и с нормальной судьбой. Как будете проходить свои ситуации - такая судьба у ребятёнка и будет. Если не хватает терпелки на что-то - автоматически переводите мысль в русло "Что я сейчас могу предпринять?" - то есть, сколько можете - принимаете ситуации, а если ощущаете, что терпелка заканчивается - думайте: "Я могу поступить так. А могу вот так. Ещё могу сделать так. Так, что ещё..." - суть в том, чтобы дать энергии выход, не отречься от любви к кому-то или чему-то на почве трудной ситуации, но и себя в землю не втаптывать. В общем, надо учиться находить такие решения, при которых и овцы сыты, и волки целы)))

[сестра_хаос]

Sirius, ой, Илья!! как моего мужа!! ну ваще, блин! (меня Маша, кстати, зовут)
СПАСИБО!!!

ни могут и не иметь лично к вам отношения

они имеют к нам прямое отношение все ровно, буква в букву, что Вы написали. у меня даже мурашки по коже пробежали, когда ваш ответ читала!! и посудой я гремлю, и с говтями заставляю общаться, и очень много говорю

спрашиваю его я иногда напрямую (не слишком часто, чтобы не доставать разговорами по душам, он этого не терпит). он не из болтливых. вернее, он любит и умеет говорит обо всем, кроме себя и проблем. он просто замыкается и молчит, а если я сильно давлю, он просто срывается: "перестань произносить слова и звуки. просто закрой рот и ничего не говори. вообще ничего". вот и все но основную претензию я знаю: я много говорю. и сын мой тоже. как это сократить так, чтобы у меня не копилось обиды, что мне затыкают рот - еще одна загадка

про чистки понимаю. стиснув зубы молюсь хочется, чтобы в душе вообще не было никаких раздражений. иногда получается. чаще нет.

но спасибо вам, Илья. спасибо огромное. каждое ваше слово - бальзам. спасибо!!

Литана,

[Sirius]

Литана,

да - если вы сочтёте наше тут общение не соответствующим теме - мы можем его перенести в другое место:)

сестра_хаос,

пожалуйста:)

Маша, очень приятно))

но основную претензию я знаю: я много говорю. и сын мой тоже. как это сократить так, чтобы у меня не копилось обиды, что мне затыкают рот - еще одна загадка

1.Вам не затыкают рот - просто человек хочет покоя. Затыкают нам рот - это когда перебивают. А тут он просто хочет быть в тишине, ничего личного тут не имеется в виду. Если не в тишине, то в смысле - без необходимости реагировать на что-то или на кого-то. Чтобы понять его - вспомните моменты собственной дикой усталости.

2.Вспомните, что суесловие, многословие, пустословие, празднословие - всё это есть начало всякого греха. Эта мысль вам поможет посмотреть на молчаливость мужа под другим углом. Всё это вовсе не означает, что вы непременно должны перекроиться и стать рыбой)) Вы - многословны, муж - немногословен; вам легче говорить меньше, чем ему начать болтать без умолку (да и не красит мужика болтунство).

3.Хочется общения в большом количестве - для этого у вас есть сын:) Раз он говорит много - значит, вам наверняка найдётся о чём поговорить. Подруги есть, коллеги, знакомые, родня. Но при всём этом лучше, конечно, говорить поменьше. И по крайней мере учиться обратной связи. То есть - видите, например, что собеседник пресыщается общением (не вами, но - потоками слов) - и лавочку сворачиваете. Недавно придумалась фраза "к чужой энергии надо относиться уважительно" - она часто приходит в голову по многим ситуациям... вот тут она тоже подходит.