Как жить дальше?

[Синица]

Привет всем.
Хочу искренне поделиться своей проблемой. Книги С.Н.Лазарева читаю с 2005 года, прочитала все 12 книг и сейчас новый цикл книг читаю, но как-то медленно дело у меня идёт после 12 книги, прежние 11 книг прочла можно сказать запоем.
Значит, ситуация у меня такая: я в разводе вот уже почти 2 года, мне пришлось переехать в другой город, потому что квартира, в которой мы жили - мужа и после развода оставаться там мне было нельзя, я некоторое время снимала квартиру, но потом поняла что мне будет не потянуть и вернулась к своим родителям в другой город. Сейчас я живу с ними в маленькой однокомнатной квартирке, с нами еще моя племянница почти постоянно проживает, так как у брата тоже проблемы там – ну вообщем на этом не хочу зацикливаться, это совсем другая история. Очень тесно, но поделать ничего не могу. Устроилась на работу, но получаю буквально копейки и снять квартиру не хватает средств, тем более на мне еще 2 кредита висит, вообщем еле-еле свожу концы с концами. Самое главное: у меня есть 10-ти летняя дочь, она после развода осталась жить с отцом на прежнем месте. Он так и сказал: я, мол, не дам ей болтаться с тобой по съёмным квартирам, а у родителей итак места нет, чтобы она жила, а здесь у нее своя комната и всё такое, да и к школе она тут привыкла. Даже если гипотетически предположить, что я привезу ее с собой сюда в эту малюсенькую квартирку, то жить тут впятером в одной комнате практически нет возможности, да и дочка отказывается ехать, говорит, я привыкла с папой, лучше ты к нам в гости приезжай. Мне вся вот эта ситуация доставляет невыносимую душевную боль, я не вижу выхода. Сейчас, я чувствую, что муж хочет пойти на примирение, но теперь я уверена, что не хочу больше с ним жить, у нас была уже одна неудачная попытка и я больше не хочу. Иногда мне кажется, что я его абсолютно простила, потом я начинаю вдруг на него сильно обижаться как он мог так со мной поступить: выгнать и ребёнка отобрать, прекрасно зная, что мне финансово не осилить даже съёмную квартиру. По отношению к нему я вот так и балансирую: от прощения до нестерпимой обиды и не могу остановиться на чём-то одном. Я прекрасно понимаю, что во многом перед ним виновата, но поговорить обо всем с ним язык не поворачивается, как будто блокирует что-то.. В душе я не чувствую к нему ненависти, если не считать вот этих вспышек обид, о которых я говорила выше. Я помню, как СН в какой-то из книг говорил, что нужно удерживать постоянное чувство радости, что бы ни случилось в жизни, а если чувства радости нет – значит мы слишком много на себя взяли и нужно ослабить напряжение, дать себе послабление.. У меня сейчас нет никакого чувства радости и сделать себе послабление - не в моих силах, потому что нет просвета ни в чём: я просто тупо хожу на работу, прихожу с работы и ложусь спать. Вот так проходят мои дни и ничего сделать я не могу.. Я стала очень замкнутой, мне разонравилось общаться с людьми, потому что все они как правило задают лишние вопросы, а ворошить эту тему мне очень больно и не хочется. Хотя по натуре я общительная и нуждаюсь в общении, поддержке, но вот так получается, что нуждаясь в общении - я сама же его отвергаю.. В церковь на исповедь пойти тоже не могу по той же причине: там нужно будет рассказать батюшкевсё, а мне опять же больно это ворошить.. Я даже сама когда начинаю думать обо всем и если усилием воли не остановлю свои мысли, то просто начинаю рыдать.. Муж в общении с дочерью меня не ограничивает, против меня ее не настраивает, денег на ее содержание у меня не требует, ну то есть я по собственному желанию когда хочу могу ее навещать, забирать и что хочу покупать. Но всё это доставляет мне невыносимые душевные страдания, потому что я понимаю, что она от меня отдаляется, так как не видит каждый день. Хотя отношения у нас с ней до сих пор очень теплые, она меня ни в чем не обвиняет, только сожалеет, что я теперь живу далеко от нее. И, видимо, мой не-ре-али-зо-вы-ва-емый материнский инстинкт даёт о себе знать: мне нестерпимо хочется родить и растить ребёнка, хотя ни финансовых, ни жилищных условий у меня нет.. Да что там – даже отца для ребенка нет, но меня даже это не пугает, я готова растить одна (раньше мне это казалось дикостью, я бы никогда не решилась воспитывать ребенка одна). Я не знаю, наверное, это подсознательное желание заглушить боль от разлуки с дочерью.. Какие-то отношения с мужчинами строить не получается, не потому что я в них разочаровалась там или что, а просто они ждут от меня некоторой легкости, а я им дать ее не могу, я постоянно вся загруженная хожу своими проблемами.. А может просто мужчины не те попадаются. Я стала выпивать.. Не запоями, но всё же. Я иногда чувствую, что совершенно не могу выносить эту ситуацию внутренне, а алкоголь хоть не намного ослабляет напряжение. С родителями моими у меня отношения нормальные, но неблизкие. Я понимаю, что видя меня рядом с собой они переживают, они привыкли, что я живу своей жизнью, а тут приехала, да еще ребенка с мужем оставила.. Все это они, конечно, переживают. Я понимаю, что они уже немолоды и им нужен покой и своя жизнь и мне хочется уехать от них, но к этому я не имею ни малейшей возможности. Хотя вот теперь я заметила, что мама, раньше очень любившая моего мужа и всегда его защищавшая, теперь как бы встала на мою сторону. А папа, тоже раньше уважавший мужа, после развода отказывается с ним разговаривать, потому что считает, что он поступил со мной подло.

Я никак не могу найти из всего этого выход или хотя бы силы жить с этим. Нужен мне хоть бы какой-нибудь проблеск, надежда, что-то ради чего у меня были бы силы принять ситуацию как есть и жить с ней. А этого нет. А принять ее в таком виде, в каком она мне дана – выше моих сил. Я пыталась как-то внутренне собраться, пыталась прощать, пыталась принимать, но этого хватало на несколько дней, потом все эмоции возвращались в полной силе.. Я бы хотела услышать какие-то советы, может примеры из жизни или любые другие тактичные комментарии по этому поводу, чтобы найти конструктивное решение из создавшейся ситуации.. Ведь говорят, даже проговорить проблему вслух – приносит пользу. По сути я связана по рукам и ногам: я ничего не могу сделать, такое чувство, что я в тюрьме и мне положено отбыть определённое наказание.

Книги Лазарева ранее я предлагала читать мужу, еще будучи с ним в браке, но он не прочитал и одной, забросил. Заставить его, как вы понимаете я не могла, да и неправильно это. Родителям тоже пыталась предлагать прочесть пару книг, но дело не сдвинулось с мёртвой точки..

Извините, что всё так сумбурно, на эмоциях и что так много.
Спасибо за внимание.

[Синица]

Вообще этот брак был не по любви заключен изначально, думаю этим всё сказано.
Насчет высказать всё мужу - все это было раньше: я объясняла, плакала, упрашивала - он был непреклонен и холоден, ему казалось, что я играю. Теперь я не могу, язык не поворачивается. Скорее всего - да, я его простила лишь внешне, а до глубинного прощения ещё ой как далеко.

Синица...ну если вы уж за него замуж вышли, и родили ребенка...то значит какой то высший смысл в этом имелся или?....

Наверное, имелся..
Но я к нему сейчас ничего не чувствую, неужели это не повод расстаться, ни врать ни себе, ни ему?..

[Синица]

счастье в том, чтобы на стороне "...."?....ну я бы такое допустила, если бы человек полюбил......чувства были бы в душе, а не ниже пояса....
ГДЕ БЫЛИ ЧУВСТВА?

Сейчас об этом рассуждать уже поздно и ни к чему - всё уже сделано.
А осуждение - тоже плохой советчик..

[Синица]

Синица...пока вы так претензиями и обидами переполнены...я не думаю, что вы можете сказать, любите вы мужа или не любите....СНЛ пишет, что мы должны в людях детей видеть, чувство дружбы к ним испытывать.....родственные чувства.....

Я пытаюсь, но пока плохо получается. Единственное, что знаю, что я его не ненавижу и зла ему не желаю.

[Синица]

Синица, ну будьте хоть немного актрисой, тем более он готов, ради дочки???!! Это же нетрудно! И с изменами в таком случае надо завязать - чтоб никто не посмел Вашей дочке сказать, что ее мама - бл@дь. РАДИ ДОЧКИ!!!! Конечно, Вы можете и дальше искать счастье в других мужчинах, а радость и покой - в алкоголе. Но я вам не глядя могу расписать Вашу дальнейшую линию жизни: Вы сами заработать толком не можете, жилья нет, Вам даже нового приличного мужика найти с таким стартовым капиталом проблематично, ну если только Вы не неземной красоты в сочетании с ангельским характером....Значит - сопьетесь, и будете по чужим хатам у опустившихся жить, где пить можно. А потом пойдете урны по утрам проверять на предмет банок. Перспектива не близкая, но вполне реальная. Надо стараться себя ограничивать ради поставленной цели. Не всем все дается легко. Но добиться можно всего.

Я не оправдываюсь, но как правильно тут заметили изменять просто так никто не будет. Ему тоже стоило бы многое пересмотреть, но он склонен видеть только мои недостатки, а не свои тоже..
Да и что Вы мне рассказываете? Сколько таких "честных" живет уютненьков семьях, считаясь благородными мамашами, а сами втихаря от мужей бегают по любовникам, при этом их ниркто бл"дями не посмеет обозвать..) Вот они поступают подло, а я честно расплачиваюсь за свои грехи.

[Синица]

Синица, я знаю, что труднее всего быть искренней самой к себе.....мы пытаемся всегда искать причины, в обстоятельствах, в других людях...нас обманули, заставили....предали....разберитесь в себе..в вашей душе....признайте свое несовершенство...мы все такие здесь и вообще
......как дети маленькие..это не стыдно делать ошибки..........надо просто учиться их не повторять.....

расскаяться...поплакать.....это больно, но надо когда то начинать...

Мне кажется к пункту "покаяться и больше не совершать подобного" - я уже подошла..)
Остается как-то разобраться со своими обидами и претензиями насчет несправедливого ко мне отношения..

[Бриджит]

Да и что Вы мне рассказываете? Сколько таких "честных" живет уютненьков семьях, считаясь благородными мамашами, а сами втихаря от мужей бегают по любовникам, при этом их ниркто бл"дями не посмеет обозвать..) Вот они поступают подло, а я честно расплачиваюсь за свои грехи

то есть у вас просто злость на то, что вы не на их месте, а вынуждены "страдать"?
вы странно Лазарева читали.

Надо стараться себя ограничивать ради поставленной цели

на это нужны душевные силы= энергия.

[Синица]

то есть у вас просто злость на то, что вы не на их месте, а вынуждены "страдать"?
вы странно Лазарева читали.

Нет, у меня не злость. Вы странно меня поняли.
Я же объясняю, что призналась сама, если бы хотела - жила бы как те - "в шоколаде". Значит, другое меня мучило.

[Бриджит]

Синица,
нет, я правильно вас поняла. Вы назвали их подлыми, а себя честной.

[Обитель]

Синица, а муж чем был плох? какие недостаки?

[Синица]

Синица,
нет, я правильно вас поняла. Вы назвали их подлыми, а себя честной.

Во-первых, я назвала подлыми и честными - поступки, а не их.
А во-вторых спорить я не буду, жду чего-то конструктивного.

[Синица]

Синица, а муж чем был плох? какие недостаки?

Вообще, не недостатки даже..
Наверное, он очень жесткий человек, но мне кажется меня любил, раз смог простить..
Мы с ним разные по интересам. В последние годы перестали совершенно проводить время вместе, отдалились.. Как следствие - претензии и с моей стороны и с его..
Вообще, это сложный вопрос.

[Синица]

Ну так и гуляйте по-тихому, зачем дочке то жизнь рушить. У меня маманька папу бортанула за плохое поведение, все по делу вобщем-то, он здорово начал осложнять жизнь. Не рассматривая сие действие глобально , могу только сказать - у меня очень сжималось сердце каждый раз от участливого сочувствия взрослых, когда я отвечала на их вопросы - "папа с нами не живет". Тоже лет в 10-12. Мне хотелось каждый раз провалится под землю. Потому что со всеми папы живут, или их нет в принципе, тогда и вопросов нет, а у меня есть папа, но он с нами не живет. Видимо, я ему не нужна, так выходит. В подробности я тогда еще не очень вникала. Раз не живет - значит не хочет. Не хочет приложить усилия, чтобы быть рядом. Тем более, я знала, что у мамы нет других мужчин, место свободно. А папы рядом нет. Я к чему расписываю - поменьше о себе думайте. Жизнь короткая. Гораздо короче, чем кажется. У Вас сейчас еще есть время что-то сделать, а не страдать и разбираться, кто кого обидел - Вы или муж Вас. А потом возможности сделать, исправить уже не будет. А страдание останется.

Вы меня не поняли, я не хочу гулять по-тихому. Я не хочу вообще гулять, а нормальную семью хочу. Гуляла я, наверное, из-за мести, чтобы он на меня хоть немного внимания обратил..
Но больше я так не хочу. Но и врать ему, притворяться, что люблю не считаю правильным.
То, что Вы о дочке говорите, что ради нее нужно перебороть себя - я считаю дельным, мне действительно поменьше о себе надо думать, я по натре - эгоистка. Просто меня ещё удерживает нравственная сторона, что ему (мужу) нужно будет лгать, а я не хочу, я к нему неплохо отношусь.. Вот что..
Спасибо.

[katarin]

а я честно расплачиваюсь за свои грехи.

так будь счастлива, что ты имеешь возможность расплатиться.
люди, кстати, не догоняют - что иметь возможность расплатиться - это тоже и благо и радость.