Чем объяснить этот ужас без конца?

[Лана40]

Уважаемые форумчане, помогите понять недостающие звенья в агрессивном поведении мужа... В голове путаница... от бесконечных стрессов и скандалов на ровном месте по 2-3 раза в неделю, особенно к выходным. Съехать от мужа по объективным причинам пока не могу, живем за границей, но планирую, как только подсобираю средства. Есть ребенок 3 лет. Я не работаю, книги С. Н. Лазарева прочла все, слушала семинары, работаю над собой... Проблема в том, что сколько бы я не сохраняла внутреннее добродушие, бешенные крики и агрессия только усиливаются, человек цепляется на ровном месте ( уверяю), и начинает делать бурю в стакане воды, причем может орать благим матом так, что сердце от страха выпрыгивает из груди и именно в эти моменты начинает колоть и болеть, даже если поначалу сохраняю спокойствие. Чем больше я молюсь, молчу или мягко прошу успокоиться, тем дольше и сильнее он напирает, уходит напиться на час, потом возвращается и наезжает снова, не смотря на время суток, в основном - после 10 вечера, невзирая на сон ребенка. Будет заходить ко мне в комнату каждые 3 минуты и изрыгать мерзости... И теперь главный момент, приводящий меня в ступор.. Если я храню молчание и сохраняю любовь, он не успокаивается до тех пор, пока я хотя бы не начну рыдать навзрыд от бессилия и обиды. В большинстве случаев я долго терплю, по несколько часов, но потом не выдерживаю и срываюсь в истерику и слезы, умоляю пожалеть ребенка, который сильно пугается при этом, теряю контроль, потому что он делает одно отвратительное действие, после которого я тоже прихожу в бешенство - подходит ко мне вплотную, сует свою физиономию мне в лицо, орет дурниной и брызжет слюной с непередываемой отвратительной мимикой. И только после моей часовой истерики с рыданиями он находит успокоение и идет спать. Если сдержусь, кошмар продолжается на следующий день, будет ходить буквально по пятам и агрессивно провоцировать.. Вижу, что больной, у его мамы была шизофрения, отец умер от рака прямой кишки, оба умерли рано. В браке мы всего 4 года, был таким с самого начала, но тогда тянуло к нему необъяснимым образом и все терпела... К тому же я забеременела в первый месяц, как только начали жить вместе. Было несколько вызовов полиции, его все время выпускали через пару дней, за этот период я уходила от него дважды и мы не жили вместе в общем счете около года. Почему вернулась? Я сама до сих пор не могу ответить себе на этот вопрос.. Пожалуй, из- за жуткой болезни ( болезнь Моргеллонов, при которой цветные нити ползают под кожей и изматывают бесконечно, поверьте, это реальная болезнь, очень заразная, у нас болеет вся семья), на которую нужны немалые средства для облегчения симптомов - окончательно еще не вылечился никто. Ко мне даже родители приходили ненадолго, я боялась их заразить, когда после 3- летнего проживания за океаном вернулась погостить.. К тому же наслушалась Торсунова и подумала, что должна отстрадать свое... Но теперь не вытягиваю... Работать с такой болезнью вряд ли смогу, тем не менее чувствую непреодолимое желание избавиться от мужа и отрабатывать свои проблемы, находясь в одиночестве.. Родных, близких и друзей в данный момент рядом нет... Посоветуйте пожалуйста, хочу понять, как видится и чувствуется ситуация со стороны... Про гордыню понимаю...

[kvazar]

смотри я руководствуюсь от того что проблема какой сложной она бы не казалась должна быть решена иначе она просто отодвинится и не куда не денется ,тебе для себя надо решить что именно ты хочешь от этой ситуации ,управлять мужем это заведомо завальная тема ,можно да устранить конфликт но тебе придётся выравнить мировоззрение для того чтоб в последствии инициатором конфликта не была ты а иначе это будет просто передышка ,пиши давай вот я хочу то и то и будем разбираться на сколько это сработает в будущем

[Pinpong]

Уж очень эта ситуация напоминает ситуацию Валерии ,певицы российской, у нее первый муж тиран был такой же и трое детей. Но она ушла , сбежала, другого выхода больше не видела. Второй муж, как известно, нормальный. Была ли у нее внутренняя работа или нет? Может её задача была найти в себе силы уйти от него и поверить в себя. Ситуация похожа.
Вот есть ещё такой товарищ Палиенко Александр, его способ проверила уже девушка на этом форуме, не помню кто, давно читала.
Вот здесь ссылка на этот мр3 ролик http://get-tune.net/?a=music&q=%E0%EB%E5%EA%F1%E0 ... 1%EE%F2%E0+%F1+%EC%E0%EC%EE%E9, называется "Работа с мамой и другими близкими людьми", он первый в списке. Как раз по Вашей теме вампиризма от близких , можете опробовать его рекомендации. Его можно прослушать онлайн.

[Лана40]

Pinpong, спасибо! Хорошие лекции, просто и ясно, все по Лазареву.. Особенно про связь всех органов с эмоциями, очень полезная лекция..

Добавлено спустя 18 минут 30 секунд:
kvazar, во смотрите.. Все у нас происходит из- за мелочей.. К примеру, у меня заблокировали выплату детских пособий, потому что я вовремя не поменяла адрес в налоговой, но до этого я несколько месяцев обращалась к мужу за помощью, т. к. телефон только у него и я плохо понимаю англ. речь по телефону. Он все время обещал и не делал. Настал день, когда он этим занялся, стал моментально весь напряженный и важный, я ему говорю, узнай заодно, как оформить местные пособия, там добавка еще 40$, и мне эти деньги нужны на мелочи, и тут он начинает сквозь зубы рычать, чтобы я с этим к нему не лезла. До этого у нас где- то около 2- х недель были ровные отношения, я была на позитиве, и я промолчала и ушла по своим делам, но настроение уже было подпорчено. Далее, он приходит извиняется, я отпускаю ситуацию, а далее один за другим начинает цепляться снова по мелочам, которых я и вспомнить уже не могу. Кажется, поссорился с ребенком, и он надавал ему по лицу. В итоге, я подхожу, пытаюсь по хорошему поговорить, чтобы не портил всем настроение перед днем рождения ребенка , что ребенок тоже реагирует на его внутреннюю агрессию, потому и лупит периодически по лицу, но он уже весь кипит и взрывается матом при ребенке, посылает нас обоих и т. п. Я молча ухожу, понимаю, что говорить уже бесполезно, а он уже весь бешенный начинает метаться, орать, потом уходит за спиртным, напивается дома, и начинает каждые 5 минут заходить ко мне в комнату и крыть трехэтажными, хотя рядом со мной спит ребенок. И далее я описывала.. Вот как поступать в такой ситуации, ведь первые несколько часов мне удается сохранять любовь, но его колбасит еще сильнее, и провокации усиливаются. Что мне конкретно делать в такой ситуации, что говорить? Когда молчу и молюсь - он звереет еще больше, не получив порцию негативной энергии от меня. Вот конкретный пример..

[kvazar]

так 6-7 месяц беременности помните? могу ошибаться но вспомни пожалуйста

[dobrovolya]

Лана40, вы извините, сейчас будет, как вам может показаться, резко... но, мне кажется, кто-то должен это сказать...
вы постоянно описываете, какое чудовище ваш муж. скажите, вы когда выходили за него замуж или встречались с ним, тоже видели в нем монстра, или все-таки была любовь? или вы вышли замуж по ненависти? от ваших сообщений идет информация: муж урод, издевается. а вы вся права, поддаюсь на провокации.

Далее, он приходит извиняется, я отпускаю ситуацию, а далее один за другим начинает цепляться снова по мелочам, которых я и вспомнить уже не могу.

так важно это извинение для принятия? вы "отпускаете ситуацию", только если муж признает вашу правоту? вам очень важно доказать мужу, что вы правы. оно вам надо? вы агрессивно это доказываете. отсюда и агрессивность к ребенку. если ребенок говорит, что папа пришел злить маму, то это вовсе не доказательство вашей правоты, не гордиться этим надо, а задуматься, какое отношение к отцу вы передаете ребенку. а отношение к отцу, если вы читали лазарева, то сами должны понимать, что это означает. а теперь представьте, ваш ребенок подрастает и начинает реагировать на вас точно так же, как ваш муж. вы его тоже возненавидите?

на мой взгляд, вы не "принимаете" ситуацию, поскольку мусолите мелочи, накручиваете их. вы таким образом загоняете агрессию вовнутрь, передаете эту программу ребенку. задумайтесь над этим. нет вашей правоты. есть любовь и долготерпение по отношению к мужу, отцу вашего ребенка. то, что вы взвешиваете, как отразится на ребенке ваш уход от мужа - посмотрите на это со стороны. это холодный расчет, это не эмоциональный порыв. это, говоря словами лазарева, убийство любви в душе ради "благополучия" ребенка. вы все трое не просто так в этой связке, а чтобы получить жизненный урок. подумайте о том, что ваша загадочная болезнь - еще щадящий вариант, бывают случаи и похлеще. благодарите за возможность очистить душу ребенка через как вам кажется унижения от мужа. вы не читали кастанеду? вам ничего не говорит понятие "мелкий тиран" (Petty Tyrants если не ошибаюсь)? это один в один приминимо к вашей ситуации.

В итоге, я подхожу, пытаюсь по хорошему поговорить

это ваш взгляд. а теперь посмотрите глазами мужа. вы не мытьем, так катаньем добиваетесь признания своей правоты. и в то же время требуете от него на этом фоне каких-то действий, для вас, возможно, значимых, для него только нервирующих:

там добавка еще 40$, и мне эти деньги нужны на мелочи

если это так важно вам, сделайте это сами, не ищите себе оправданий. (не)знание языка - не оправдание, поверьте, сама живу в чужой стране.
если есть желание, можно добиться всего, не ожидая, что это сделают для вас другие. ибо ожидание определенного поведения, поступков - есть зависимость, и неизбежно ведет к разочарованию именно у вас, и к агресси, прежде всего у вас.
вообще, посмотрите на себя глазами мужа. два сапога - пара, как ни крути. только признавать это не всем хочется удачи

[Мир]

Значит, когда муж взрывается и я начинаю бояться или ненавидеть, в этот период что именно нужно сделать? Приложить усилие и полюбить его, или себя, или что? Можете на конкретном примере объяснить пошагово этот механизм?

У вас с ним нет взаимопонимания, нет секса, нет нормального человеческого общения. А раз этого нет, потому что этот человек в вас разочаровался из-за своих ожиданий, которые он выставляет женщине, значит делается все возможное, чтобы вы от него сбежали, искали способы покинуть помещение. Зачем ему та, с которой у него нет секса? Для мужчин эта тема очень важная, а, если учитывать его склонность к психологическому садизму, секс для таковых имеет как раз особенное значение для того, чтобы через секс получать положительные эмоции. Дополнительным стимулированием кроме секса является еще алкоголь, наркотики. Или азартные игры в совокупности с алкоголем и сексуальной ненасытностью. Это же зависимость. А зависимость ищет способы сделать жизнь лучше в аспекте получения наслаждения. Захотел немного улучшить свою жизнь - напился. Захотел - встретился с любовницей. Заполнять себя чем-то надо и внутренняя неудовлетворенность (программа самоуничтожения) ищет возможности к удовлетворению своих основных потребностей. Вот только у психологических садистов появляется еще потребность в домашнем насилии. Это кроме алкоголя. В общем, ваш муж вас не любит, потому что любовь - это жертвенность, это стремление понять и помочь, и ему лучше жить одному, так как любая женщина будет представлять для него "тренажер" для отрабатывания своих прежних навыков по ее порабощению. Вы несгибаема, поэтому он еще пуще давит. А может и давит с той целью, чтобы сделать вашу жизнь невыносимой, так как он понял, что вы несгибаема и вас бесполезно "наклонять". С той целью, чтобы вы сбежали от него. И тогда у него появятся следующие варианты сделать свою жизнь лучше. А вы ему мешаете свою жизнь улучшить, портите ему настроение тем, что живете рядом с ним, смотрите на него с равнодушием, а не как на хозяина или любимого мужа. А раз настроение к вам у него портится, то он предпринимает усилия избавить свою жизнь от вашего присутствия. Нет человека - нет проблемы.

А пошагово механизм выглядит так. Вы обещаете ему покинуть помещение в течение полугода. Раз семьи нет, значит ее и не будет в дальнейшем, так как для этого необходимо психологически и физиологически сближаться. Сближения нет, значит ничего не "греет" относительно перспектив совместной жизни. Холодное сердце с вашей стороны и холодное сердце - с его. И никакие "техники" отхода от пьяного, орущего мужа, чтобы не травмировать ребенка не помогут. Главное, что может помочь ребенку, даже, если он испугался и кричит, даже, когда он получает по лицу от отца, это ваше отношение к происходящему и внешние действия по защите ребенка, что естественно для матери. В животном мире некоторые (виды животных) самцы убивают потомство. Ваш муж где-то "опустился" на этот животный уровень, поэтому поднимает руку на ребенка.
Ваше принятие ситуации, стремление простить, увидеть в муже и ваше "отражение" внутреннего состояния, увидеть в нем "горбатого душой", поможет внутреннюю тенденцию ОТ любви, а значит к ненависти и осуждению, перевести в русло любви - с теми чувствами, что любви содействуют. Ваша нынешняя привычка поддерживать тенденцию ОТ любви пока сильнее. Но со временем, если при ваших стараниях, хотя бы "задним числом" после эмоциональной бури, вы будете проходить травмирующие ситуации с любовью и принятием, то в вас уже начнется перестройка вашего отношения к таким ситуациям. Только это нужно в себе поддерживать в постоянном "режиме".
То есть, сначала человек не может принимать ситуацию в настоящем времени, его инерция к любви еще слабая. Поэтому эмоции захлестывают, реакция на травмирующие факторы - однозначно негативная, а негодование еще долго не успокоится. Но он все же, пересматривая свое прошлое, сами ситуации в которых вспыхивала злость, желая исправиться душой - хочет, чтобы Бог его простил, поэтому кается в своих негативных чувствах по отношению к "врагам" или близким людям. Год он кается, два, три... А потом он замечает, что злости и неприятия становится все меньше, а стремления оправдать другого человека в том, что он не способен быть добрым из-за внутренних проблем с душой, становится все больше. Это есть снисходительность и где-то даже сострадание. То есть, человек уже все меньше кается, но больше благодарит Бога. Это означает, что прежняя инерция - от любви постепенно отходит, чувства выздоравливают. Выздоравливает и сознание. Потому что появляется понимание ситуации и точка зрения со стороны. И вот, когда чувства перестают реагировать на раздражители привычным негативным способом - неприятием, а появляется ощущение и понимание закономерности происходящего, исходя из стремления к Свету в душе, тогда человек "прозревает" и относительно ситуаций в настоящее время. И тогда несильный импульс к злости тут же "включает" импульс к молитве - "Господи, благодарю". А на этом импульсе, на этом чувстве решать конфликты станет намного легче, потому что не будет привычного отстаивания инстинктов. И тогда - "блаженны миротворцы", "блаженны кроткие", то есть те, кто способен укрощать свою злобу. И даже, если что-то "уходит", например правота, которую хочется доказать и возвысится над оппонентом, ничего страшного, потому что только в слабостях, в немощи, любовь и взрастает.

[dobrovolya]

Мир, вы не боитесь брать на свою душу ответственность за такой ответственный шаг чужого человека после того, как выслушали только одну сторону конфликта? вам ведь показали только одну сторону медали. можно уйти с гордо поднятой головой, но если не произойдет понимания своей сопричинности в этом конфликте, не пойдут изменения у автора темы. а значит, что проблема "вылезет" позже, не у нее, так у ребенка. почему вы так уверенны, что муж не вздохнет с обегчением после ухода жены и не забудет все это, вместо того, чтобы пойти к Богу?
немного из личного опыта. мой дед избивал бабушку. пока сыновья не выросли и не запаковали ему чемодан и не выставили на улицу. это одна сторона. а потом, когда я выросла, я поняла, почему он стал ее избивать - это ведь тоже произошло не сразу. она могла словом ударить похлеще любого кулака. родители мои тоже были на грани развода, драк не было, но скандалы были бесконечные. повзрослев и посмотрев на их взаимоотношения со стороны, я тоже могу понять отца, почему он гулял налево и направо - с маминой принципиальностью и привязчивостью... а она до сих пор вздыхая говорит, особенно когда я заведу речь про лазарева: не знаю, чем я так нагрешила, что мне послали такого...
изменять ситуацию можно и нужно, но сначала надо изменить свое внутреннее я как причину этой ситуации. простое бегство да еще и под соусом "вот мучайся теперь без нас" никому не поможет.

[kvazar]

Зря Вы пытаетесь "закатать" любую из сторон ,всё гениальное просто

[Stella]

Может ему пустырник подливать в питье? Там че то с психикой у него.
А какие у него отношения со своей матерью?

[bukk]

А какие у него отношения со своей матерью?

у мамы диагноз - шозофрения,
папа умер от рака прямой кишки -
вот и небходимо подумать - какие программы записаны в этом человеке,

что такое шизофрения - это когда на тонком уровне сломана перегородка, соединение между мужским и женским началами,
у человека отсутсвует вообще это понимание о каком-то энергетическом единении, и как оно проявляется в его поведении, жизни уже на толстом плане,
рак прямой кишки - это уже крайняя степень непереваривания всей информации, всего окружаещего этого человека мира,
агрессия и злоба на все, что его окружало

уважаемая Лана40,
когда ваш муж в этой ,ужасающей вас, гримасе приближае к вам свое лицо,
вы подумайте о том, как ему трудно,
он вынужден отражать состояние вашей души в настоящий момент,

почему ваша душа в таком состоянии - это и есть задача вашего текущего воплощения,
выясняйте с помощью всех этих духовных знаний - может уйти до 40 лет жизни на этот путь,

что-бы начать работу на своем духовном пути -
мысленно поблагодарите мужа, что все это время он вынужден был делать это,
мысленно просите у него прощение за это,
повторяйте это прощение столько времени, пока не увидите изменение в лучшую сторорнну,
а главное - осознайте ,
что вступили на путь духовного очищения своей души,
поблагодарите себя за это,
просите прощения у своего тела,
что оно напиталось всеми этими энергиями через информацию,
и уже не сворачивайте с этого пути,
удачи вам и познания Божественной любви

[Мир]

dobrovolya, есть пример певицы Валерии, моей мамы и многих тысяч других женщин.

[Ofelia]

есть пример певицы Валерии

Мир, а что Валерия? как был у неё муж-тиран, и дети здоровые родились и карьера была. А что у неё с новым мужем?

[Мир]

Элиза, я смотрел их совместное интервью и они светились от счастья. Конфликты бывают во всех семьях, вот только не везде мужчины хотят "опустить" своих женщин ниже плинтуса из-за уважения к той с кем живешь.

[Ofelia]

светились от счастья

Мир, это же профессионалы! они умеют выставить себя на камеру так, чтобы все думали то, что они хотят нам показать. Это хорошие актёры. Вы никогда не узнаете правду, пока она не проявится.

У нас тоже было много таких "внезапных" разводов знаменитостей, где люди просто недоумевали: как так? это же была счастливая супер-влюблённая пара! а на самом деле чего там только не было.

[Мир]

они умеют выставить себя на камеру так, чтобы все думали то, что они хотят нам показать. Это хорошие актёры. Вы никогда не узнаете правду, пока она не проявится.

[kvazar]

Они просто какое то время сидят на энергетике поклонников но как правило вместе с ней собирают и всю грязь,обратите внимание на картину в общем какой процент из них счастлив в итоге ? да он очень мал на самом деле...Взять ту же Пугачёву с Галкиным , они заваляться тут даже к бабке не ходи ,я имею ввиду потомки

[Pinpong]

Я когда-то слушала Сергея Николаевича, на одной из лекций он говорил, что если не можете меняться и копите ненависть, то уходите. Он имел в виду семейные отношения, так что не обязательно сосуществовать с монстром и пытаться измениться на пределе сил, если это не получается. Я правда не знаю насколько Вы готовы на это, и насколько у Вас края, как говорят, потому что у тех, у кого край, и невыносимо, бегут и не оглядываются лишь бы подальше, не смотря на преграды. А там уже и переосмыслить можно и простить, только без нервоматало.
Я просто знаю пример из родни, там сын вырос в почти такой же обстановке, и сам с возрастом стал таким же отцом и мужем, и сыном грубияном, как и его деспот отец, другого примера перед глазами он не видел. А жена тоже один раз уходила, муж на коленях умолял, что изменится, она вернулась, и всё так же и воз там же, он не стал другим. В общем эта жена этого деспота мужа - моя бабка родная, так что пример перед глазами.
Я не могу утверждать, что в такой обстановке можно нормально над собой поработать. Решать Вам. Я бы наверное не смогла что-то переосмыслить находясь рядом с постоянным раздражителем, я с бабкой и дедом этим пожила пару месяцев и могу представить эту обстановку.

Я все пытаюсь понять, думая о сыне, насколько все же может навредить ребенку детство без отца, и где больше вреда для него - жизнь с агрессивным отцом ( даже если мать все принимает с любовью), или без него?

Я Вам привела пример как раз сына, который вырос с таким отцом и что из этого вышло. Ваш сын видит перед глазами как его отец относится к матери и так же будет относится и к жене и к Вам. Во всяком случае среди знакомых и родственников исключений из правил я пока не видела. Я думаю и без Лазарева психологи об этом знают. Это называется у них - модель семьи.

[vodoley]

Вставлю свои 5 копеек.
Со многим, что здесь пишут Мир, Элиза, dobrovolya соглашусь. Хоть точки зрения и отличаются, в каждой есть своя правда.
Попробую и я свое видение ситуации выразить.

Лана40, Если бы вы читали Кастанеду, Вы бы знали, что ваш муж является отличным образчиком мелкого тирана. Толтеки, люди знания, считают что встреча с мелким тираном в жизни, это огромный подарок судьбы. По сути мелкий тиран - это вызов, брошенный судьбой. Он подобен молоту и наковальне. Если человек имеет внутри стальной стержень, он благодаря помощи тирана, превращается в клинок или копье. Если же человек чувствует себя жертвой, он терпит поражение и сам превращается в мелкого тирана.

Побежден любой, кто пополняет ряды мелких тиранов. Действовать в гневе, без контроля и дисциплины, не имея выдержки – вот что значит потерпеть поражение.

Вот смотрите, вы пишите:

Понимаете, если бы мы жили только вдвоем, я почти уверена, что я забила бы на него и добродушно отмалчивалась, либо включала дуру. А когда я вижу, как мой ребенок пугается и начинает испускать мощный визг( будто хочет его перекричать, аж уши закладывает), или плакать, как раньше - я просто зверею и готова буквально придушить его в этот момент.

У вас неконтролируемый взрыв гнева происходит. В этот момент происходит мощный выброс энергии. Мужу что от вас нужно? Порция энергии. Вот он и давит на любые известные ему клавиши, чтобы получить свою порцию. Контролируйте гнев, не позволяйте захватить эмоции себя полностью. Любая агрессия происходит от невозможности принять ситуацию, отпустите внутренний контроль, положитесь на судьбу и просто наблюдайте. Благодарите мужа внутренне, что показывает вам ваши слабые уязвимые места. Меняйтесь.

Вот, если интересно почитайте главу про мелких тиранов.

[Pinpong]

В общем, есть и ТАКАЯ точка зрения на проблему. "Подставлять щеки" для ударов и принимать это в виде помощи душе. А семья в виде "поля боя", видимо, должна испытывать "кризис отношений" до тех пор, пока вы не станете безропотной и мужу уже будет неинтересно вас "мучить". Ведь результат и так понятен - равнодушие к такому отношению и "рабская" покорность. Тогда и "поле боя" будет не нужно. И тогда... будет вот так

Вот это моей бабке почему-то не помогло, она с ним прожила уже до 75 и уже плевала на него, он классным не стал, уходить поздно, единственное она его сковородой разок ранее примочила, он трус, теперь не кидается, но языком ляпает трехэтажными. Поле боя почему-то не ушло. Придирается к каждой мелочи по сей день. Я не думаю что равнодушие и рабская покорность что-то изменит.

"Воспитание родителей", пятая часть, стр.15. Обратите внимание на предложение - "Ну и вдобавок вы отказались от лекарства, предложенного судьбой, - дезертировали, так сказать, с поля боя, убежали от боя и страданий."

Вот тут тоже не однозначно. Есть примеры среди знакомых, что третий муж лучше первых двух, ну или второй. Эти женщины СНЛи эзотерикой не страдают, и о каком-то там пересмотре жизни не имеют понятия.И не всегда, как говорят эзотерики или СНЛ, что второй муж должен быть ещё хуже. Лазарев эти исключения почему-то не описывал. Интересно было бы узнать, почему же не хуже? Если должно быть наоборот. Многие или некоторые (не знаю) женщины боятся уходить от плохих мужей узнав, что второй должен быть хуже, потому что здесь что-то не отработано. Ведь сам Лазарев говорил, если не можете добродушно к нему отнестить - бегите. Многие его почитатели почему-то это забыли или не слышали.

Я ведь на самом деле не хочу уйти из этих отношений, не проработав свое

Вот терпения Вам, если у Вас получится, обязательно напишите об этом. Пока таких не видела. Ну может где-то на форуме есть, дайте ссыль.

Kvazar, начинаю понимать, интересно, но есть вопросы.. Значит, когда муж взрывается и я начинаю бояться или ненавидеть, в этот период что именно нужно сделать? Приложить усилие и полюбить его, или себя, или что? Можете на конкретном примере объяснить пошагово этот механизм?

Вы Лана40, наверное не слушали ролик Палиенко, о котором я писала выше, он как говорит, что надо делать в этот момент. Уже проверено. Попробуйте хоть раз, и узнаете, это не магия.

вы не "принимаете" ситуацию, поскольку мусолите мелочи, накручиваете их

Это и я могу написать глядя со стороны. А Вы попробуйте "принять" находясь там, я побывала там, и могу сказать - это почти невозможно. Потому что автор не йог и не может отключить сознание на этот период. А так советы верные, что и "принять" надо и "простить", только вот где -нибудь в другом месте, но не в этом доме, это получается более эффективно почему-то. Например за 1500 км, как в моём случае, (с моим родным дедом) как-то эффективнее дело идёт. Потому-что те, кто в эпицентре не побывал не чувствуют что это.
Извините, что длинный пост у меня, но оборжусь сейчас.
Это для кого?

Контролируйте гнев, не позволяйте захватить эмоции себя полностью. Любая агрессия происходит от невозможности принять ситуацию, отпустите внутренний контроль, положитесь на судьбу и просто наблюдайте. Благодарите мужа внутренне, что показывает вам ваши слабые уязвимые места. Меняйтесь.

Вы действительно уверены, что это можно сделать в её случае? Это ж сколько времени надо, чтоб так получилось? Лане как раз тренировок лет так до 50 хватит. Так теоретически наверное правильно. Лана40 пусть напишет о результатах, очень интересно получиться ли это у неё. Я конечно очень надеюсь, что получится.

[Юлия Сергеевна]

Мне нравится, когда мы женщины решаем, вот он будет орать, делать гадости, а я читая Лазарева, буду молчать, молча меняться и мой супруг чудесным образом поменяется тоже сам по себе. Конечно это ж мое внутреннее состояние такое ужасное, которое его провоцирует.
Чушь.
Какой смысл молчать, терпеть, давить обиду, а потом это все выплескивать с еще большей амплитудой.
Да честно самой себе признаться-нет! Я не справляюсь и мои упования на то, что все рассосется только при моем сохранении любви при скандале-миф.
Мы все проблемные. И муж не ангел. И если у него есть отвратительные черты характера, так приобрел он их не благодаря вам.
Просто именно такого подогнали сверху, для воспитания вашего.
Что это значит? Да полюбить себя прежде всего, потом осознать, что это обычная гордыня пытаться изменить мужа.
Или мы принимаем его таким, каким как говорится полюбили, или развод и девичья фамилия.
Но принимая, не означает спускать на тормозах все, что происходит. И отпор давать и показывать, что я не хочу к себя такого отношения. А это любовь к себе.
Пока себя не полюбишь, никто тебя любить и уважать не будет.