Как жить дальше?

[Синица]

Привет всем.
Хочу искренне поделиться своей проблемой. Книги С.Н.Лазарева читаю с 2005 года, прочитала все 12 книг и сейчас новый цикл книг читаю, но как-то медленно дело у меня идёт после 12 книги, прежние 11 книг прочла можно сказать запоем.
Значит, ситуация у меня такая: я в разводе вот уже почти 2 года, мне пришлось переехать в другой город, потому что квартира, в которой мы жили - мужа и после развода оставаться там мне было нельзя, я некоторое время снимала квартиру, но потом поняла что мне будет не потянуть и вернулась к своим родителям в другой город. Сейчас я живу с ними в маленькой однокомнатной квартирке, с нами еще моя племянница почти постоянно проживает, так как у брата тоже проблемы там – ну вообщем на этом не хочу зацикливаться, это совсем другая история. Очень тесно, но поделать ничего не могу. Устроилась на работу, но получаю буквально копейки и снять квартиру не хватает средств, тем более на мне еще 2 кредита висит, вообщем еле-еле свожу концы с концами. Самое главное: у меня есть 10-ти летняя дочь, она после развода осталась жить с отцом на прежнем месте. Он так и сказал: я, мол, не дам ей болтаться с тобой по съёмным квартирам, а у родителей итак места нет, чтобы она жила, а здесь у нее своя комната и всё такое, да и к школе она тут привыкла. Даже если гипотетически предположить, что я привезу ее с собой сюда в эту малюсенькую квартирку, то жить тут впятером в одной комнате практически нет возможности, да и дочка отказывается ехать, говорит, я привыкла с папой, лучше ты к нам в гости приезжай. Мне вся вот эта ситуация доставляет невыносимую душевную боль, я не вижу выхода. Сейчас, я чувствую, что муж хочет пойти на примирение, но теперь я уверена, что не хочу больше с ним жить, у нас была уже одна неудачная попытка и я больше не хочу. Иногда мне кажется, что я его абсолютно простила, потом я начинаю вдруг на него сильно обижаться как он мог так со мной поступить: выгнать и ребёнка отобрать, прекрасно зная, что мне финансово не осилить даже съёмную квартиру. По отношению к нему я вот так и балансирую: от прощения до нестерпимой обиды и не могу остановиться на чём-то одном. Я прекрасно понимаю, что во многом перед ним виновата, но поговорить обо всем с ним язык не поворачивается, как будто блокирует что-то.. В душе я не чувствую к нему ненависти, если не считать вот этих вспышек обид, о которых я говорила выше. Я помню, как СН в какой-то из книг говорил, что нужно удерживать постоянное чувство радости, что бы ни случилось в жизни, а если чувства радости нет – значит мы слишком много на себя взяли и нужно ослабить напряжение, дать себе послабление.. У меня сейчас нет никакого чувства радости и сделать себе послабление - не в моих силах, потому что нет просвета ни в чём: я просто тупо хожу на работу, прихожу с работы и ложусь спать. Вот так проходят мои дни и ничего сделать я не могу.. Я стала очень замкнутой, мне разонравилось общаться с людьми, потому что все они как правило задают лишние вопросы, а ворошить эту тему мне очень больно и не хочется. Хотя по натуре я общительная и нуждаюсь в общении, поддержке, но вот так получается, что нуждаясь в общении - я сама же его отвергаю.. В церковь на исповедь пойти тоже не могу по той же причине: там нужно будет рассказать батюшкевсё, а мне опять же больно это ворошить.. Я даже сама когда начинаю думать обо всем и если усилием воли не остановлю свои мысли, то просто начинаю рыдать.. Муж в общении с дочерью меня не ограничивает, против меня ее не настраивает, денег на ее содержание у меня не требует, ну то есть я по собственному желанию когда хочу могу ее навещать, забирать и что хочу покупать. Но всё это доставляет мне невыносимые душевные страдания, потому что я понимаю, что она от меня отдаляется, так как не видит каждый день. Хотя отношения у нас с ней до сих пор очень теплые, она меня ни в чем не обвиняет, только сожалеет, что я теперь живу далеко от нее. И, видимо, мой не-ре-али-зо-вы-ва-емый материнский инстинкт даёт о себе знать: мне нестерпимо хочется родить и растить ребёнка, хотя ни финансовых, ни жилищных условий у меня нет.. Да что там – даже отца для ребенка нет, но меня даже это не пугает, я готова растить одна (раньше мне это казалось дикостью, я бы никогда не решилась воспитывать ребенка одна). Я не знаю, наверное, это подсознательное желание заглушить боль от разлуки с дочерью.. Какие-то отношения с мужчинами строить не получается, не потому что я в них разочаровалась там или что, а просто они ждут от меня некоторой легкости, а я им дать ее не могу, я постоянно вся загруженная хожу своими проблемами.. А может просто мужчины не те попадаются. Я стала выпивать.. Не запоями, но всё же. Я иногда чувствую, что совершенно не могу выносить эту ситуацию внутренне, а алкоголь хоть не намного ослабляет напряжение. С родителями моими у меня отношения нормальные, но неблизкие. Я понимаю, что видя меня рядом с собой они переживают, они привыкли, что я живу своей жизнью, а тут приехала, да еще ребенка с мужем оставила.. Все это они, конечно, переживают. Я понимаю, что они уже немолоды и им нужен покой и своя жизнь и мне хочется уехать от них, но к этому я не имею ни малейшей возможности. Хотя вот теперь я заметила, что мама, раньше очень любившая моего мужа и всегда его защищавшая, теперь как бы встала на мою сторону. А папа, тоже раньше уважавший мужа, после развода отказывается с ним разговаривать, потому что считает, что он поступил со мной подло.

Я никак не могу найти из всего этого выход или хотя бы силы жить с этим. Нужен мне хоть бы какой-нибудь проблеск, надежда, что-то ради чего у меня были бы силы принять ситуацию как есть и жить с ней. А этого нет. А принять ее в таком виде, в каком она мне дана – выше моих сил. Я пыталась как-то внутренне собраться, пыталась прощать, пыталась принимать, но этого хватало на несколько дней, потом все эмоции возвращались в полной силе.. Я бы хотела услышать какие-то советы, может примеры из жизни или любые другие тактичные комментарии по этому поводу, чтобы найти конструктивное решение из создавшейся ситуации.. Ведь говорят, даже проговорить проблему вслух – приносит пользу. По сути я связана по рукам и ногам: я ничего не могу сделать, такое чувство, что я в тюрьме и мне положено отбыть определённое наказание.

Книги Лазарева ранее я предлагала читать мужу, еще будучи с ним в браке, но он не прочитал и одной, забросил. Заставить его, как вы понимаете я не могла, да и неправильно это. Родителям тоже пыталась предлагать прочесть пару книг, но дело не сдвинулось с мёртвой точки..

Извините, что всё так сумбурно, на эмоциях и что так много.
Спасибо за внимание.

[Мелодия души]

Синица
А какие интересы у Вашего мужа? Расскажите.

Во всяком случае не такие как у меня..)

Что, естественно, не соответствует Вашему представлению о счастливом браке и идеальным отношениям мужду супругами, да?

Синица, Вы получили то, что хотели. Теперь никто не мешает Вам заниматься собой, только своими интересами, никто не ограничивает и не заставляет подстраиваться под мужа.

Ваши претензии против Вас же и обернулись. Вот хотя бы этот пример:

Да что там говорить, раз в год к моим родителям было не заставить съездить без скандала..

Сейчас вы живете со своими родителями, и не надо ни с кем ругаться, чтобы к ним съездить. Зато к родителям мужа вам теперь и ездить то не надо.
И опять вы не довольны. Но раз не получается по вашему, значит, что-то неправильно в ваших представлениях, задумайтесь над этим.
А что вы можете дать людям взамен, если они будут давать вам то, что вы хотите? Тогда вы будете их любить? А иначе они не заслуживают вашей любви? Учитесь отдавать, заботиться, не требуя ничего за свою заботу.

[Ювелир]

Оч много претензий. А работать над собой не хотите. " почему то не могу поговорить с мужем" " почему то не могу рассказать батюшке" идите и говорите. Жалением себя ситуацию не изменишь. Конечно дочь с мужем. Ей спокойно, она защищена. Зачесу мужу книги подсовывать? Вы сама их читайте и меняйтесь. Ребенок всегда тянется к более праивльно настроенному родителю и подключается к нему. То что дочь выбрала отца говорит о том что у вас оч неправильная энергетика. Сидеть ныть можно бесконечно. Начните уже делать что то.Пожалейте ребнка. Муж у вас умница. А от вас слшно только - Я Я я. Мои проблемы. А он растит дочь. Сам. Прикидываю. У меня ребенку 11, 5 лет я воспитывала ее одна 4 года. Муж бывший какие только условия не ставил. Я работала на трех работах. И занималась ребенком. Понимая что я агрессивная ревнивица не винила мужа ни в чем. Просто училась нененавидить его.а потом начала воспитывать. Сейчас у нас пристойные отношения. Хотя он срывается частенько на меня. Но меня это не волнует. Это уже его карма. С дочерью он лучший отец. За что я благодарна ему и дочери об этом всегда говорю. Научитесь говорить мужу - Прости, в лицо и чувствовать это. К батюшке бегом и свою гордыню подальше уберите. Это трамв ситуация минимальная которую вы не проходите. Хотя условия я скажу у вас просто королевские. И вас свыше щадят. Не злоупотребляйте. Иначе потом будет хуже.
У меня подруга которая сама воспитывает сына, который вундеркинд и учиться в лучшей школе Москвы. Отец непереносит ребенка изменял ей постоянно. Она же любила обоих. Ушла от него счас сам на сам. Работает как проклятая. Сыном занимается и за папу и за маму. Не ноет. Любит людей вокруг. Надеется на лучшее. Помогает и отдает больше чем берет. Пока что из ого что вы написали я сочувствую вашему мужу и горжусь им. Хорошо что есть такие мужчины еще.
Рыбку съесть и кости сдать мало кому удавалось в этой жизни.извините за резкость. Но это мое имхо. Удачи вам.

[Виктор З]

Значит, большинство здесь присутствующих, как я поняла, за то, чтобы мне возвращаться в "покинутый корабль"?) Для меня это очень важно и я не издеваюсь, когда так обобщаю и переспрашиваю.. И для меня это будет очень трудное решение, если я на него решусь..
Я и сама подумывала, но у меня не хватает смелости. Я боюсь ворошить обиды.. Так они хоть в дремлющем состоянии, пока мы с ним не видимся и не разговариваем, а видь я мужа каждый день, трудно представить как мне удастся ладить с ним.. и удастся ли..

Синица, во-первых пока сами не почувствуете ( поймете ) что нужно делать невыполняйте ни чьи советы - обязательно сделаете что-то неправильни и будете и на советчиков и на себя злиться. Во-вторых - не делайте ничего без любви, любой человек, а тем более любящий муж, чувствует когда его не любят, по-этому , а еще потому, что тоже еще ненаучился любить, жестоко с Вами поступал. В-третьих - если человек прямо и без вынуждающих обстоятельств не попросил прощения, значит поступок повторится ; если попросил прощения но Вы не изменились - он либо умрет, либо поступок повторится. В-четвёртых - вначале станьте друзьями, потом настоящими друзьями и только потом вы станете счастливой семьёй. "Истинно говорю Вам, нет большей любови чем если кто жизнь за друга отдаст." - Иисус Христос

[Благодарю]

но поговорить обо всем с ним язык не поворачивается, как будто блокирует что-то.. В душе я не чувствую к нему ненависти, если не считать вот этих вспышек обид, о которых я говорила выше.

чисто обиды и больше ничего...

Я пыталась как-то внутренне собраться, пыталась прощать, пыталась принимать, но этого хватало на несколько дней, потом все эмоции возвращались в полной силе..

такое происходит при загрузке потомков

По сути я связана по рукам и ногам: я ничего не могу сделать, такое чувство, что я в тюрьме и мне положено отбыть определённое наказание.

загруз потомков.

Я бы хотела услышать какие-то советы, может примеры из жизни или любые другие тактичные комментарии по этому поводу, чтобы найти конструктивное решение из создавшейся ситуации..

зачем? Чтобы, начать пить не по малому, а по большому?

Хотя вот теперь я заметила, что мама, раньше очень любившая моего мужа и всегда его защищавшая, теперь как бы встала на мою сторону. А папа, тоже раньше уважавший мужа, после развода отказывается с ним разговаривать, потому что считает, что он поступил со мной подло.

Их отношение это ваше внутреннее отношение к мужу.
ДЛя чего вы читали ДК?
Вы читали её с корыстной целью улучшение суудьбы и благополучия,-но топливо закончилось, а с Богом связь за это время вы не только не наладили, но еще и загрузили корыстью потомков, вы стали управленцем.
При чтении ДК вы заработали гиперактив сознания, который вы пытаетесь гасить выпивкой, если дальше так пойдет, то..сами понимаете.
1) Прощение мужа уже почти не в ваших руках, но вам это исправлять
начните дарить ему то в чем он нуждается.
2) Сократите то, что приводит к гиперактиву сознания, даже чтение ДК, вы этим только углубляете и ускоряете процессы, пока не простите мужа полностью.
3) Отдача, настроеение, БЛАГОДАРЕНИЕ за все.
Еще раз пересмотрите цели,-ради чего все это вы делаете?
ради того, чтобы вернуть дочь?-плохая идея
исправить ситуацию?-плохая идея
привести в порядок чувства?-плохая идея
перестать ненавидеть мужа?-плохая идея
изменить ситуацию к лучшему?-плохая идея
ню?
ради чего?

[Виктор З]

Ни за что не бросит ее..
Меня - может, а ее - нет.

Потому что она его любит, а Вы - нет.

[Виктор З]

Пришел человек с такими греховными взглядами за помощью на форум:

Вы меня не поняли, я не хочу гулять по-тихому. Я не хочу вообще гулять, а нормальную семью хочу. Гуляла я, наверное, из-за мести, чтобы он на меня хоть немного внимания обратил..Но больше я так не хочу. Но и врать ему, притворяться, что люблю не считаю правильным.То, что Вы о дочке говорите, что ради нее нужно перебороть себя - я считаю дельным, мне действительно поменьше о себе надо думать, я по натре - эгоистка. Просто меня ещё удерживает нравственная сторона, что ему (мужу) нужно будет лгать, а я не хочу, я к нему неплохо отношусь.. Вот что..Спасибо.

Пообщался, и помогли ему стать более чистым, что-бы мог Богу в глаза смотреть. И результаты то какие!!! Каждый только и мечтает о такой жене:

Синица, пусть короткий поводок, пусть маленькое пространство, но оно будет, если сама не будешь вываливать мужу о чем думаешь и что те снилось. Не доверяй. Этот человек, в силу обстоятельств, твой муж, но ты уже увидела, ЧТО он может сделать с твоей жизнью, поэтому - не доверяй, не полагайся на него , будь сильной и верь в себя. Но и не обижайся, обиды - это слабость, а ты сильная. Только так думай про себя. "Улыбаемся и машем". Такие, как он, жесткие и жестокие, обычно имеют звериное чутье, поэтому - максимальная доброжелательность. Покажи ему свою беззащитность , слабость и раскаяние, а внутри - будь сильной.

Вот каким-то чутьем я чувствую, что Вы правы.. Но как бы теперь на себя это примерить, ведь я совсем другого склада человек.. не сильный внутренне, да и внешне тоже..

Ай да мы!!! О как мы заблудших овечек к Богу приводим!!! И чё этот Лазарев на нас постоянно бочку катит?!!

[Ювелир]

..я понимаю иногда критику....но иногда меня раздражает то, что люди видят бревна только в чужих глазах.....

ну у меня тоже многое не получается...ну хоть тресни...иногда думаю, ну что ты за .......НЕСОВЕРШЕНСТВО!!!!!!!!....ну у каждого из нас есть свои загаженные уголочки души, куда и собака хвост не совала....и чтобы туда сунуться нужна уйма энергии...которой просто нет....и эмоции, которые годами наработанны......от предков переданные.....немного снисхождения и понимания было бы неплохо.....

или кто есть здесь мисс (мистер) ПЕРФЕКТ?...покажите....

Раздражает именно из за перечислинных Вами ниже факторов. Будете работать над собой сильней, все будет хорошо. Не забывайте не по силам не дается . Если вы живы и владеете инфо - значит силы есть на все. И если не лениться и не жалеть себя , результаты вас удивят. На предков кивать не стоит, чревато. Раз именно вы находитесь в загрузе от предков, значит Ваша душа этому соответствует и, вы это заслужили, и вы можете это разгрести. Сидеть и ныть и быть в ступоре это 2 разные вещи.
Я б посоветовала вам Amy не думать пространстве ебя так плохо. Господь не может вас создать несовершенством. Просто у вас несовершенный взгляд на мир. Это иное.
Искать мисс или мистера Перфект, зачем вам это? Что это даст вам лично? Есть кстати такое понятие " медвежья услуга" я вот своему ребенку люблю привести эту фразу, как и "благими намерениями дорога в ад вообщем то" Синицу не жалеть надо, а встряхивать и инерцию придавать. Иначе пиндец будет, а вот потом мы уже будем жалеть здесь еще одну несложившеюся грустную жизнь. Вы возьмете на себя такую ответственность? Я - нет. Она в ситуации когда все решаемо. И жалеть я ее не хочу. Она сложила руки, хотя может все менять. Потом подрастетт ее дочь и будет разгребать последствия маминой бездеятельности. Пока доча живет без матери, мама тихо спивается и пытается папе подсунуть книги Лазарева, менятся при этом не хочет. Жестко? Я не написала в своем посту все по делу. Есть ситуация которую надо решать. И есть примеры людей живых обычных со своими потаенными уголками души, которые решают подобные ситуации, а не пестуют себя. Синица попросила совет. Совет в том чтоб поднять голову и объективно посмотреть на ситуацию. Это уже пол дела. С дочерью можно и нужно встерачаться чаще. Не унывать ибо уныние грех. Пойти в храм молиться Пообщаться с Батюшкой. Искать работу получше оплачиваемей. Господь никогда не оставит. Раз в такой ситуации - заслужила. Надо принять и двигаться. Трудно? да! Иначе никак. Если не двигаться душой через боль- атрофируется.

[Ювелир]

Синица,
Я тоже не смогла жить с мужем. Развелась. Долго все взвешивала. Студентка с малым дитем на руках. В чужом городе. Но 8 летний брак свел меня с ума. Первое с чего я начала просто повторяла фразу- Господи главное это любить тебя. И когда муж начинал на меня валить, я затыкала себе рот и в голове говорила- Прости меня, я не понимаю за что, но прости. Хотя Я была права!!!!!! Но головой. А душой нет. Мы зеркала наших мужей и жен. И когда я смотрела на все недостатки бывшего мужа , я понимала что они мои собственные. И выступать желание пропадало. Он был жесткий критичный эгоист снаружи, а я видимо в душе да и не только. Заткнулась. Он орет руку поднимает. А я молчу и молюсь. Ревуу и молюсь. Отвечать тогда я умела только любовью. А потом перестала его ненавидить. Это главное задание было для меня. Им жила 2 года -научилась. Жалеть себя нельзя ни на секунду. Господь пожалеет. Ваша дочь осталась с мужем а моя заболела и очень серьезно. Я поняла главное что с мужем своим жить не могу и не хочу. Лазарев говрил на лекции- не можете уходите, иначе хуже будет унынине осуждение, но уходя понимайте прийдется менятся в 2 раза сильней. Потому что ситуации будут такие же но хуже в несколько раз. Надо быть готовой к этому. Я разошлась. С бывшим. Не жалею ни на секунду. Я работала на трех работах. Как савраска. Муж такое закатывал капец просто. Вплоть до того что ребенком заниматься не буду. Я его воспитывала мягко и жестко как дочь. В течении нескольких лет. Не жалею. Результат налицо. Он даже не помнит что отпихивал ребенка приходя домой с злым голосом- хочу отдохнуть отвалите. Не помнит и Слава Богу. Главное у моей дочти великолепный любящий папа. И не мой муж он чему я счастлива. Не позволяйте себе ломаться и ныть. Все возможно, если приложить силы души. Отступать некуда за вами спасение.

[Марфа Меньшикова]

Я поняла главное что с мужем своим жить не могу и не хочу.

Ну так а у автора немного другая тема.
Она то жить с мужем собиралась.
Потому придумала суперход - изменить и сообщить мужу. Пусть типо помучается, и заценит. Что раз другой мужик ее хочет, то и муж должен захотеть ее.
А все ее разговоры о том, что она его "не любит" - для кого они?
Когда женщина не любит мужа - то нафига ей такие представления устраивать с изменами, и спектакли с признаниями?
Ей же надо было, чтобы он ее любил, и с тем драйвом как она хочет, вот главная цель, для которой все делалось.

А раз он не играет по правилам - получи измену, распишись. Проглотил бы он это - потом бы еще че-нить получил.... мужика в своей постели например.... пока не стал бы по ее правилам себя вести...

А муж среагировал не так, как должен был.
Взял и спокойно развелся.
И теперь она не знает что делать то... возращаться - так гордые птицы не возвращаются.
Они всех обвиняют, что их не поняли, и впадают в уныние от собственного совершенства.

[Синица]

Пришел человек с такими греховными взглядами за помощью на форум..
Пообщался, и помогли ему стать более чистым, что-бы мог Богу в глаза смотреть. И результаты то какие!!! Каждый только и мечтает о такой жене

Слушайте, а с чего это Вы взяли, что я так решила, только за те несколько часов, что общалась здесь на форуме.. И не вы мне в этом помогли, а сама я так решила, давно уже, без вашей совершенно помощи. Так что не обольщайтесь...)
А вы-то тут, я смотрю, все такие правильные и без греха собрались.. Мне кажется, гордыня через край хлещет. Ну Бог в помощь.
Модераторы, прошу удалить тему. Я отвечать в ней больше не буду, ибо "чем сильнее ты раскрываешь объятия, тем проще тебя распять" (с).
Хотела просто поделиться, а тут столько осуждения и критики сразу.. Такое чувство - одни святые собрались, мне тут точно не место.. А вам не меньше меня работать и работать над собой по теме гордыни и осуждения..

[Синица]

Марфа Меньшикова, а почему я Вам должна доказывать, что я мужа не люблю? Я сказала, по-моему этого более чем достаточно..

Вообщем ладно, досвидос.

[Марфа Меньшикова]

Марфа Меньшикова, а почему я Вам должна доказывать, что я мужа не люблю? Я сказала, по-моему этого более чем достаточно..

Вообщем ладно, досвидос.

Да мне ничего доказывать не надо.
Это ваша жизнь.

[Бриджит]

Правильно, Синица, закрывай тему и не открывай душу больше вот так - найдется очень много желающих в нее поплевать и поглумиться над твоим несчастьем. Убогость, она всегда такими методами действует.

Уйти и закрыть тему легче всего. Если человек не может выдержать виртуальные пинки, разве сможет выдержать реальные?

[Charyl]

Синица , так в чём расчёт был при заключении брака?

[Синица]

Уйти и закрыть тему легче всего. Если человек не может выдержать виртуальные пинки, разве сможет выдержать реальные?

Откуда Вы можете знать что мне легче, а что нет? Я просто попросила Вас или того, у кого есть такие полномочия на форуме - закрыть тему и все, неужели так трудно? И повторяю свою просьбу.

Вы постоянно все судите по себе, а люди не обязательно все такие, с такими взглядами на жизнь как вы сами. Кстати, Cheryl, с чего Вы взяли, что у меня был какой-то расчёт( По себе тоже, видимо, судите? Я ничего не рассчитывала, когда выходила замуж. Я поверила человеку, который как мне показалось меня любит и всё. Мне показалось, что я буду счастлива..

Скарлетт, спасибо Вам огромное, мне показалось Вы едва ли не единственный человек, кто меня правильно понял. Без вот этих постоянных раскручиваний и странных вопросов.
И другим спасибо (Amy, Обитель и др., кто адекватно может ответить, по-доброму, без стремления унизить.. Я недавно на форуме, всех имен не запомнила, может не всем ответила в этой теме, но делать это мне уже не хочется..

Виктор З,мне показалось это Вы неправильно трактуете смысл ДК. Вообще непонятно как Вы ее читали.. С таким апломбом и неуважением к собеседнику может разговаривать только человек, не читавший ДК, либо у кого гордыня зашкаливает всякие мыслимые и немыслимые показатели.. О том, где тут в Ваших словах Божья воля - я вообще молчу. Бог есть любовь, а в Вас я увидела лишь зазнайство и неприличную грубость.. Подумайте об этом. Я тоже Богом ведусь и не зря Вам это тут говорю..)

Да и ктому же Вы говорите, что муж не бросил дочь, потому что она его любит, а я нет. То есть по-Вашему, неугодного человека, нелюбящего можно бросить, растоптать только потому, что он не любит? Где логика, где вообще тут сострадание и любовь к ближнему? Вы явно ДК перепутали с какой-то другой книжкой, потому что там и близко такого нет..

Ариадна, спасибо, мне очень понравился Ваш пост про выбор между дочерью и личным счастьем. Где Вы пишите про вожделение.. Я об вчера думала, о Ваших словах..

rashel, то, что мой муж специально выгнал меня, зная, что я без него не проживу о чем по-вашему говорит? О его глубокой порядочности? Или о любви ко мне? Не как к женщине, нет.. Хотя бы как к ближнему своему.. как к матери его же ребёнка.. Нет, это говорит о том, что он хотел потешить свою гордыню и самолюбие наблюдая как я буду валяться в его ногах и вымаливать прощение. Вот что он хотел.. Но я ему такое удовольствие не доставила. И к этому человеку я должна вернуться.. Да он при первой же возможности снова меня предаст. И это не осуждение, а уже констатация факта.

Я понимаю только одно, что моя жизнь наладится только тогда, когда я сумею полностью простить его, что я и стараюсь сделать.

Я не помню, кто-то там говорил еще в теме про то, что я опять недовольна, что с родителями живу. Я довольна. Просто не хочу им мешать и хочу забрать дочь. Это предел моих мечтаний. Я хочу жить независимо от родителей, чтобы не расстраивать их, не дергать.. А к мужу я, наверное, все же не вернусь.. Пусть Бог ему будет судья, а я не могу с таким человеком жить. Попробую другими способами действовать.

И прошу, не задавайте больше вопросов - закройте тему, ради Бога..

[Бриджит]

И повторяю свою просьбу.

я не видела вашей просьбы, извините. Закрываю.