Как жить дальше?

[Синица]

Привет всем.
Хочу искренне поделиться своей проблемой. Книги С.Н.Лазарева читаю с 2005 года, прочитала все 12 книг и сейчас новый цикл книг читаю, но как-то медленно дело у меня идёт после 12 книги, прежние 11 книг прочла можно сказать запоем.
Значит, ситуация у меня такая: я в разводе вот уже почти 2 года, мне пришлось переехать в другой город, потому что квартира, в которой мы жили - мужа и после развода оставаться там мне было нельзя, я некоторое время снимала квартиру, но потом поняла что мне будет не потянуть и вернулась к своим родителям в другой город. Сейчас я живу с ними в маленькой однокомнатной квартирке, с нами еще моя племянница почти постоянно проживает, так как у брата тоже проблемы там – ну вообщем на этом не хочу зацикливаться, это совсем другая история. Очень тесно, но поделать ничего не могу. Устроилась на работу, но получаю буквально копейки и снять квартиру не хватает средств, тем более на мне еще 2 кредита висит, вообщем еле-еле свожу концы с концами. Самое главное: у меня есть 10-ти летняя дочь, она после развода осталась жить с отцом на прежнем месте. Он так и сказал: я, мол, не дам ей болтаться с тобой по съёмным квартирам, а у родителей итак места нет, чтобы она жила, а здесь у нее своя комната и всё такое, да и к школе она тут привыкла. Даже если гипотетически предположить, что я привезу ее с собой сюда в эту малюсенькую квартирку, то жить тут впятером в одной комнате практически нет возможности, да и дочка отказывается ехать, говорит, я привыкла с папой, лучше ты к нам в гости приезжай. Мне вся вот эта ситуация доставляет невыносимую душевную боль, я не вижу выхода. Сейчас, я чувствую, что муж хочет пойти на примирение, но теперь я уверена, что не хочу больше с ним жить, у нас была уже одна неудачная попытка и я больше не хочу. Иногда мне кажется, что я его абсолютно простила, потом я начинаю вдруг на него сильно обижаться как он мог так со мной поступить: выгнать и ребёнка отобрать, прекрасно зная, что мне финансово не осилить даже съёмную квартиру. По отношению к нему я вот так и балансирую: от прощения до нестерпимой обиды и не могу остановиться на чём-то одном. Я прекрасно понимаю, что во многом перед ним виновата, но поговорить обо всем с ним язык не поворачивается, как будто блокирует что-то.. В душе я не чувствую к нему ненависти, если не считать вот этих вспышек обид, о которых я говорила выше. Я помню, как СН в какой-то из книг говорил, что нужно удерживать постоянное чувство радости, что бы ни случилось в жизни, а если чувства радости нет – значит мы слишком много на себя взяли и нужно ослабить напряжение, дать себе послабление.. У меня сейчас нет никакого чувства радости и сделать себе послабление - не в моих силах, потому что нет просвета ни в чём: я просто тупо хожу на работу, прихожу с работы и ложусь спать. Вот так проходят мои дни и ничего сделать я не могу.. Я стала очень замкнутой, мне разонравилось общаться с людьми, потому что все они как правило задают лишние вопросы, а ворошить эту тему мне очень больно и не хочется. Хотя по натуре я общительная и нуждаюсь в общении, поддержке, но вот так получается, что нуждаясь в общении - я сама же его отвергаю.. В церковь на исповедь пойти тоже не могу по той же причине: там нужно будет рассказать батюшкевсё, а мне опять же больно это ворошить.. Я даже сама когда начинаю думать обо всем и если усилием воли не остановлю свои мысли, то просто начинаю рыдать.. Муж в общении с дочерью меня не ограничивает, против меня ее не настраивает, денег на ее содержание у меня не требует, ну то есть я по собственному желанию когда хочу могу ее навещать, забирать и что хочу покупать. Но всё это доставляет мне невыносимые душевные страдания, потому что я понимаю, что она от меня отдаляется, так как не видит каждый день. Хотя отношения у нас с ней до сих пор очень теплые, она меня ни в чем не обвиняет, только сожалеет, что я теперь живу далеко от нее. И, видимо, мой не-ре-али-зо-вы-ва-емый материнский инстинкт даёт о себе знать: мне нестерпимо хочется родить и растить ребёнка, хотя ни финансовых, ни жилищных условий у меня нет.. Да что там – даже отца для ребенка нет, но меня даже это не пугает, я готова растить одна (раньше мне это казалось дикостью, я бы никогда не решилась воспитывать ребенка одна). Я не знаю, наверное, это подсознательное желание заглушить боль от разлуки с дочерью.. Какие-то отношения с мужчинами строить не получается, не потому что я в них разочаровалась там или что, а просто они ждут от меня некоторой легкости, а я им дать ее не могу, я постоянно вся загруженная хожу своими проблемами.. А может просто мужчины не те попадаются. Я стала выпивать.. Не запоями, но всё же. Я иногда чувствую, что совершенно не могу выносить эту ситуацию внутренне, а алкоголь хоть не намного ослабляет напряжение. С родителями моими у меня отношения нормальные, но неблизкие. Я понимаю, что видя меня рядом с собой они переживают, они привыкли, что я живу своей жизнью, а тут приехала, да еще ребенка с мужем оставила.. Все это они, конечно, переживают. Я понимаю, что они уже немолоды и им нужен покой и своя жизнь и мне хочется уехать от них, но к этому я не имею ни малейшей возможности. Хотя вот теперь я заметила, что мама, раньше очень любившая моего мужа и всегда его защищавшая, теперь как бы встала на мою сторону. А папа, тоже раньше уважавший мужа, после развода отказывается с ним разговаривать, потому что считает, что он поступил со мной подло.

Я никак не могу найти из всего этого выход или хотя бы силы жить с этим. Нужен мне хоть бы какой-нибудь проблеск, надежда, что-то ради чего у меня были бы силы принять ситуацию как есть и жить с ней. А этого нет. А принять ее в таком виде, в каком она мне дана – выше моих сил. Я пыталась как-то внутренне собраться, пыталась прощать, пыталась принимать, но этого хватало на несколько дней, потом все эмоции возвращались в полной силе.. Я бы хотела услышать какие-то советы, может примеры из жизни или любые другие тактичные комментарии по этому поводу, чтобы найти конструктивное решение из создавшейся ситуации.. Ведь говорят, даже проговорить проблему вслух – приносит пользу. По сути я связана по рукам и ногам: я ничего не могу сделать, такое чувство, что я в тюрьме и мне положено отбыть определённое наказание.

Книги Лазарева ранее я предлагала читать мужу, еще будучи с ним в браке, но он не прочитал и одной, забросил. Заставить его, как вы понимаете я не могла, да и неправильно это. Родителям тоже пыталась предлагать прочесть пару книг, но дело не сдвинулось с мёртвой точки..

Извините, что всё так сумбурно, на эмоциях и что так много.
Спасибо за внимание.

[Zabava]

Я помню, как СН в какой-то из книг говорил, что нужно удерживать постоянное чувство радости, что бы ни случилось в жизни, а если чувства радости нет – значит мы слишком много на себя взяли и нужно ослабить напряжение, дать себе послабление.. У меня сейчас нет никакого чувства радости и сделать себе послабление - не в моих силах, потому что нет просвета ни в чём: я просто тупо хожу на работу, прихожу с работы и ложусь спать.

Выделенное жирным, точное отражение твоего внутреннего состояния. Какие чувства и эмоции испытваешь - так и живешь.
Ты ждешь какой-то внешней радости, кто-то придет и порадует, вот тогда и буду радоваться.
Чувства и эмоции вполне подвластны нам самим. Ты хочешь радости и счастья в жизни? Найди их вначале внутри себя.
Фишка в том, какое чувство ты излучаешь в пространство, то тебе и отражает жизнь.
Сделай усилие над собою, найди радостные моменты в своей жизни, наверняка они были. Подумай о них, попробуй войти в это состояние и прочувствовать радость тех моментов. Запони это, постарайся удерживать чувство радости.
Еще это чувство радости приходит иногда в самые крайние моменты, как говорят, когда нечего терять. Тогда легкость и радость.
В обычной повседневной жизни находи эти моменты радости, не требуй слишком много для неё. В самых мелочах иногда можно найти радость. Так малость за малостью вытаскивай себя из негативных мыслей и чувств. Все темные мысли выкидывай из головы тут же, как только хоть одна появляется. Ни какой жалости к себе, ни каким обидам, осуждениям. Вранье все выкинь из жизни, будь искренней. Позволяй быть лишь мыслям светлым, позитивным. Я просто уверена уже в первое время тебе полегчает на душе, огонек зажжется. Внутреннее состояние легкости, позитивные чувства спроецируются на жизнь, она станет отражать тебе твое внутренне состояние. Никогда не зацикливайся на плохом, это путь в тупик. Все возможности в тебе самой, ты хозяйка своей жизни, своих чувств и эмоций. Управляй всем этим.

[Мелодия души]

Мама была с претензиями к папе и сейчас есть, но они до сих пор вместе. Я к папе всегда хорошо относилась, жалела его, потому что он маму любил, а она, мне кажется, его не понимала.

Синица, а не кажется ли Вам, что история повторяется? Ваша дочь, может быть, точно так же оценивает Ваши отношения с мужем. Я это к тому, что не поискать ли в этом направлении? Не поступали ли Вы также, как Ваша мама?
Вы тут на мужа сильно ополчились... А чего вообще было ожидать? Вы выходили замуж без любви, потом начали мечтать об этой любви, требовать ее у мужа? Потом прелюбодеяние в качестве мести... Это Ваши ошибки, их надо признать, покаяться перед Богом искренне.

Вообще, попробуйте найти в каждом событии Вашей жизни Божью волю. Т.е. понять ДЛЯ ЧЕГО была Вам дана ситуация. Не почему или за что, а для чего. Каждая ситуация складывается для Вашего блага, только надо правильно увидеть для чего, извлечь все уроки. Вам кажется, что слишком жестоко с Вами обошлась судьба, но, вспомните, может, раньше были другие сигналы, ситуации, но Вы не обратили внимание на них, сейчас Вам дали более заметную подсказку. Поверьте, Бог любит вас и пытается привести вас к такой же любви через жизненные уроки. Вначале вы вообще не думали о любви, когда выходили замуж, потом поняли, что любовь Вам необходима и стали искать чувственной любви (страсти), но помните, любовь (Amy уже цитировала):

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
(1Кор.13:4–8)

Я тоже считаю, что Вы слишком много думаете о себе, о своей боли. Не бойтесь боли, это заработала душа, не прекращайте ее работу, избегая боли. Душа оживает и Вы почувствуете Любовь. Претензии оттого, что вы не понимаете божественной логики в событиях вашей жизни, и не пытайтесь ее понять сознанием, умом. Кстати, может еще и поэтому Вам помогает алкоголь – отключает/притупляет сознание. Но это не выход Прежде чем возращаться к мужу, я считаю, надо поменять свое мировоззрение, cнять все претензии, настроиться отдавать.

[Синица]

Синица, ты повороши немного здесь обиды,
для тренировки.
чего ты боишься? в какой теме вы с мужем не уживайтесь?
может тебе гибкости не хватает в поведении?

Если касательно гипотетического возвращения к нему - я боюсь, что снова ничего не получится. Он требует беспрекословного подчинения его интересам, а мне нужно свое личное пространство, а этого он мне простить не может, да и теперь не доверяет мне, учитывая прошлое..
Ну уживаемся мы именно в теме интересов.
Может гибкости и не хватает, но когда я во всем ему уступала, а он все больше наседал - тоже было не айс, мы не в первобытном обществе живем, чтобы женщина была в абсолютном порабощении и не смела вякнуть..

[Синица]

Синица, для Вашей дочки это будет потом некой травмой, то что мать ее "бросила". Даже если она и поймет почему - осадок останется. Если и так любви не было с мужем, то какая разница? Жили же раньше не любя, и сознательно на это шли.
Кстати, в Ведах говорится, что когда люди говорят, что они друг друга не любили, то это есть некое заблуждение. Так как для того, чтоб создать семью - нужна колоссальная энергия и любовь в том числе

Я и говорю о том, чтобы ее не бросать, но по всей видимости без мужа мне будет этого не сделать..

[Синица]

Синица, кстати, насчет измен. Психологи советуют - не признаваться даже под расстрелом. Если уже призналась - не беда, но надо выкручиваться, потому что человек жесткий и не простит. Значит, использование всяких отмаз, как то: ничего не было, я сказала, чтобы позлить тебя, ты меня обижал. Изнасиловали, но я честная, не могла скрывать...Вобщем,что-то придумывать, чтоб в нем животную злость эту не разжигать. Потому что, Синица, не забывай - цель - не сиюминутный результат, а то, что потом.

Так вся фишка и была сделана, чтобы его позлить..)
Я сейчас понимаю, что это было сгоряча и от обиды и совершенно не тот ход..

[Синица]

плюсы у мужа точно есть, и мириться он хочет,
и для общения с ребенком не препятствует.
какие еще у него плюсы?

Ну он надежный.. Не транжира.. Все в дом, все в дом, как говорится..)
Как мне казалось, не сможет меня оставить при любом раскладе, но в этом я ошиблась..(
Для меня самое главное - надежный. И дочку любит.. Ни за что не бросит ее..
Меня - может, а ее - нет.
Но и недостатков приличная кучка наберется..

[Синица]

Вы тут на мужа сильно ополчились... А чего вообще было ожидать? Вы выходили замуж без любви, потом начали мечтать об этой любви, требовать ее у мужа? Потом прелюбодеяние в качестве мести... Это Ваши ошибки, их надо признать, покаяться перед Богом искренне.

Я не ополчилась, я наоборот говорю, что не ненавижу его и искренне, как Вы советуете признаюсь, что не люблю его. Но просто взять и отпустить человеческие чувства, как то - обиды, у меня пока не получается.. вот я о чем говорю..
И я не любви требовала у него, а внимания, как бывает в обычной семье. но так как он себя вел тоже же ненормально, уходил и все свободное время проводил где-то, а не дома.. Зачем тогда ему семья нужна была? Вот этого я просила, а не любви..

[Обитель]

Синица, я не поняла, как у тебя нет личного пространства

Он требует беспрекословного подчинения его интересам, а мне нужно свое личное пространство,

если его постоянно нет дома?

но так как он себя вел тоже же ненормально, уходил и все свободное время проводил где-то, а не дома..

[Синица]

Ты ждешь какой-то внешней радости, кто-то придет и порадует, вот тогда и буду радоваться.Чувства и эмоции вполне подвластны нам самим. Ты хочешь радости и счастья в жизни? Найди их вначале внутри себя.
Фишка в том, какое чувство ты излучаешь в пространство, то тебе и отражает жизнь.
Сделай усилие над собою, найди радостные моменты в своей жизни, наверняка они были. Подумай о них, попробуй войти в это состояние и прочувствовать радость тех моментов. Запони это, постарайся удерживать чувство радости.

Так я о том и говорю, что у меня не получается это сделать. Говорю, что мне пока не удается найти ту самую радость, о которой говорил СН и удержать ее в себе. Но он также ведь говорил, что если чувство радости уходит - это сигнал, что человек слишком много взял на себя, нужно ослабить напряжение и сделать в чем-то себе послабление.. или как-то так..

[Синица]

Els, спасибо, Вы в чем-то правы.

[Синица]

Синица, я не поняла, как у тебя нет личного пространства

Он требует беспрекословного подчинения его интересам, а мне нужно свое личное пространство,

если его постоянно нет дома?

но так как он себя вел тоже же ненормально, уходил и все свободное время проводил где-то, а не дома..

Я говорила о том начальном периоде брака, когда я ему подчинялась.. Вот тогда он и наседал и наседал на меня, пока я не взбрыкнула. Потом у нас уже все наперекосяк пошло: я стала заниматься своими делами, а он - своими..

[Обитель]

я думаю, Синица не ждет радости, просто у нее постоянный стресс из-за разлуки с дочкой,
как у Анны Карениной
и не утешит ничего не другой ребенок, не новый мужчина

[Синица]

Если касательно гипотетического возвращения к нему - я боюсь, что снова ничего не получится. Он требует беспрекословного подчинения его интересам, а мне нужно свое личное пространство, а этого он мне простить не может, да и теперь не доверяет мне, учитывая прошлое.

Синица, пусть короткий поводок, пусть маленькое пространство, но оно будет, если сама не будешь вываливать мужу о чем думаешь и что те снилось. Не доверяй. Этот человек, в силу обстоятельств, твой муж, но ты уже увидела, ЧТО он может сделать с твоей жизнью, поэтому - не доверяй, не полагайся на него , будь сильной и верь в себя. Но и не обижайся, обиды - это слабость, а ты сильная. Только так думай про себя. "Улыбаемся и машем". Такие, как он, жесткие и жестокие, обычно имеют звериное чутье, поэтому - максимальная доброжелательность. Покажи ему свою беззащитность , слабость и раскаяние, а внутри - будь сильной.

Вот каким-то чутьем я чувствую, что Вы правы.. Но как бы теперь на себя это примерить, ведь я совсем другого склада человек.. не сильный внутренне, да и внешне тоже..

[Мелодия души]

Синица
А какие интересы у Вашего мужа? Расскажите.

[Обитель]

не сильный внутренне, да и внешне тоже..

ты пока не знаешь себя, не суди себя после неудачи и в стрессе

[Адриана]

Ну более или менее понятно, что за товарищ. Постараюсь сформулировать совет, а вы постарайтесь понять. Вам надо сделать очень тяжелый выбор - или личное счастье или быть вместе с дочерью и растить ее. Поверьте в вашем варианте эти две вещи не совмещаются, т.к. на мой взгляд вас капитально "полируют" по теме вожделения. Вожделение в вашем варианте - семья с любовью, взаимопониманием, приятной долей свободы, общими интресами и прочими прелестями, а на другой чаше весов - ваш ребенок. Если все-таки ребенок перевесит, то на сексе (про секс на стороне я вообще молчу), уважении, свободе, любви мужа и вашей любви придется поставить огромный крест. Вы будете унижаемы и несчастны. Но на свою гордость и счастье тоже нужно положить огромный болт. И здесь встает в полный рост вопрос самоуважения. Вы будете казаться самой себе изгоем и т.д., типа того, что все имеют право на счастье, а вы нет. Скорее всего и так, и чем скорее вы это поймете, тем лучше будет, а когда вы сможете с этим смириться, станет очень легко.

чтобы женщина была в абсолютном порабощении и не смела вякнуть..

вот на эту тему можно примеры.
В порабощении обычно находятся несамодостаточные женщины.

[rachel]

вы мать, вы должны думать не о себе и о своих отношениях с отцом, а о дочери. Дочка, которая растет без мамы - это ужасно, это хуже чем если вы будете жить с ее отцом и страдать. Не дурите, а возвращайтесь в СВОЮ семью, какая бы она ни была. И нечего мучать родителей. Вы сейчас ведете себя как эгоистка, думаете только о себе, а родители и дочь и видимо муж страдают. Извините, если резко.

ак он мог так со мной поступить: выгнать и ребёнка отобрать, прекрасно зная, что мне финансово не осилить даже съёмную квартиру.

он надеялся что вы не выдержите и вернетесь, боялся вас отпустить

[Синица]

Синица
А какие интересы у Вашего мужа? Расскажите.

Во всяком случае не такие как у меня..)
Машины - на первом месте. Всякие дачно-хозяйственные дела, грибы-ягоды и прочее такое..
Я не говорю, что это плохо, я к тому, что при разности интересов нужно же как-то находить компромисс, у нас же в семье его находить была обязана только я.. Ну а как же насчет моих интересов и просьб? Он совсем отказывался и сам в них участвовать, и мне не давал.. Да что там говорить, раз в год к моим родителям было не заставить съездить без скандала.. Я же к его родителям была должна являться еженедельно и не дай Бог пропущу без уважительной причины..
И это я не называю ополчением против него, просто вот объясните мне это? Я такая тупая и не понимаю почему я должна свою единственную жизнь проживать как хочет другой человек, а когда я пытаюсь сделать что-то для себя - сразу шквал претензий.. Тут и не захочешь, а сопротивляться начнешь такому напору..

[Simona]

А какие интересы у вас? Вы их не можете совместить с дачей, грибами, походами к его родителям? По-моему, отличные интересы. Он по выходным на дачу ездил?