Отношения с 18-ти летним сыном жены от первого брака

[shellen]

LIMA

Да, все верно, но дипломатия это еще и, держа под прицелом, улыбаться и заверять в искренней дружбе и симпантии, а уже нажав красную ядерную кнопку, подписывать акт о ненападении.

Вы не о дипломатии написали, а о политике! ) Вы разницу понимаете? Вот, к примеру, если про кого-то скажут, что он человек дипломатичный. Вы расцените это как комплимент? Или как ругательство? Самым близким синонимом наверное будет тактичный человек. (ну это на мой взгляд, может у кого и другое мнение есть)

Наверное, искренность это еще и право давать жить всем близким (и не близким!) так, как им хочется, не навязывая свои стереотипы, назидательно не воспитывая и не давлея. Даже детям.

И это не совсем правильно. Искренний человек тем не менее может быть ужасным занудой, и даже очень навязчивым. Но, на него, никто никогда не обижается, люди очень чувствуют искренность.

[shellen]

LIMA

Я писала, что "дружбу" я никогда не навязывала - она или складывается в процессе общения или нет. Да, открытых и честных отношений хочется, без камня за пазухой и наговоров, без потребительства и истерик. Нормального общения. Просто тепла в нашей большой и сложной семье. Хочется, чтобы всем было комфортно находиться вместе. Хочется, чтобы если нашей Аньке вдруг плохо, то она знала, что есть люди, которые всегда помогут.

А вы не думали о том, что может быть это только ВАШЕ желание?
Ну вот такая иддилия ) Большая, дружная семья, где все друг друга любят.. А вашей Аньке это нафиг не надо... У нее свои друзья, и свои дела. А вы ей просто не интересны, нет у нее необходимости и желания с вами общаться. И семья ваша ей не нужна. Подрастет свою создаст ) Или банально, какие-то ваши черты характера ее просто раздражают. Ну не нравитесь вы ей, и все тут. А когда есть желание, очень сложно удержаться от "навязывания дружбы". К тому же для вас это действительно хорошо и замечательно - большая дружная семья. Так что я легко верю, что вы считаете свое желание и возможность ей помочь абсолютно искренним. Только возможно ей ваша помощь не нужна.

[Лада]

А вот теперь правда весело. Третий человек сказал одно и тоже. Слава Богу

[shellen]

LIMA

Не поймите меня превратно... Просто как пример, из собственной жизни. У меня есть сын от первого брака. Сын с папой общается, у меня с мужем тоже нормальные отношения. Правда не скажу, что мы с ним большие друзья ) Со свекровью тоже прекрасные отношения. Она человек добрый и, заметьте, ИСКРЕННий! К тому же очень любит внука! У первого мужа от второго брака две дочки. Бабушка конечно же всех своих внуков-внучек любит. И все время норовит всех вместе собрать! Ей по-моему тоже необходимо ощущение большой и дружной семьи. Сын к сестрам нормально относиться. Но они маленькие, а у него свои интересы. И вот его День рождение. Он естественно хочет пригласить своих друзей (их достаточно много, он человек общительный) а бабушка начинает убеждать его в том, что обязательно нужно пригласить папу, его жену ес-но, сестричек, двоюродных братьев-сестер с родителями и т.д. А квартирка маленькая, так что из друзей он может позвать только 2-3, не больше... Ребетенок мой прихует, что мне лично понятно.. Он каждый день во дворе гуляет с 6-ю друзьями, и для него конечно невозможно кого-то пригласить, а кого-то нет. Несколько дней они ругаются, при этом каждый из них пытается воззвать ко мне. Под конец я уже зверею... Предлагаю ребенку послать всех на... и вдвоем пойти в кино а потом в ресторан, пусть они там семьей собираются и празднуют как хотят. Непедагогично, наверное. В итоге пошли в лес, там места много. Но я точно знаю, что ни мне, ни ему все это семейное собрание было абсолютно не нужно, и неинтересно. А у бабушки вроде было самое доброе и искреннее желание подарить ребенку хороший праздник. Во как. Сорри, что длинно получилось )

[Indra]

В итоге пошли в лес, там места много. Но я точно знаю, что ни мне, ни ему все это семейное собрание было абсолютно не нужно, и неинтересно. А у бабушки вроде было самое доброе и искреннее желание подарить ребенку хороший праздник.

Вот и в нашей семье так, родители хотят как лучше и только по-своему, навязывают, обижаются сильно, хотя искренно хотят сделать добро.
И Лима хотела по-хорошему, только вот не вышло, желания не совпали и так бывает зачастую.
Что же делать с такими вот людьи в нашей жизни, близкими и родными, или с теми, с кем нам приходиться тесно общаться или жить.
По-хорошему не хотят, по-плохому тем более!!!! Бред просто какой-то!!!

[LIMA]

shellen
Если б у нас такой вариант - тогда да, без вопросов...У нас же все наоборот:-)
Наша девочка с нами общается по собственной иинициативе, и в дом часто приходит (живем рядом), и к бабушке вместе с нами ездит, и на отдых просится именно с нами. Так что я ей общение не навязываю, сама жизнь нас сталкивает все время.
И как только она оказывается среди родственников - в любом составе - начинаются конфликты, скандалы,истерики, она наговаривает одному на другого, все начинают ругаться - кошмар...

Отношения у нее со всеми - плохие. Со мной-то как-раз самые терпимые, я к ней с воспитанием не лезу:-) Ей ничего не стоит оскорбить хоть отца, хоть бабушку-дедушку - за что? Чаще просто так, походя, в результате плохого настроения или, например, ссоры с подружкой.
Простой пример - звонит ее мама - девочку не видели? А что случилось? Я, говорит, нашла у нее в сумке сигареты, пыталась поговорить, дочь ее послала матом и ушла в ночь.
Начинаем всей семьей поиски, через несколько часов находим - что случилось, вопрос к ней? В ответ - слезы в три ручья: мама, такая-сякая, она меня избила, она на меня орала, она меня ненавидит...
Снаряжается отряд из озадаченного папы и гневной бабушки к маме на очную ставку Та, бедная, в шоке - доченька, да что ты говоришь? Та ей с улыбкой - а ты теперь докажи, что не так! Слова мне теперь поперек побоишься сказать! А скажешь - из дома уйду совсем!

И через неделю буквально - тот же номер, только с бабушкой: прибежала к маме и стала рассказывать, как бабушка над ней издевается. А потом бабушке заявила - ну кому мама скорее поверит, тебе или мне?

Попросилась с нами в компанию взрослых отмечать НГ (наша вина - надо бы было отказать, но как? очередная война В результате полночи все взрослые. чертыхаясь, бегали по окресностям и искли ее - она устроила скандал (ой, как стыдно было), что ей мало внимания уделяют, шарахнула дверью и ушла гулять. Чужой район, полно пьяных, одна на улице...

Ни уговоры, ни разговоры, ни по хорошему, ни по плохому - ничего не действует... Ей нравится скандалисть и всех изводить, она и не скрывает.
При этом - куча действительно любящих родственников - мама, папа, бабушки, дедушки, братья-сестры. Никто в душу ногами ей не лезет, все максимально деликатны, всегдла стараются выслушать, понять, помочь...
Что мы делаем не так, не знаю...



.

[LIMA]

Да, забыла еще - школу пришлось поменять за полтора года уже в третий раз... Там скандалы еще круче, вплоть до ультиматумов учителей - забирайте и все...
Наверное, такой ребенок в семье не просто так... За что-то... Ради чего-то... Но как-то в эту сторону никто пока думать не хочет, да и к Л отношение сильно скептическое...

[LIMA]

Ой, внимание к ней зашкаливает

Да вроде бы не должно быть страха нелебви - она не только знает на словах (а говорится ей это всегда, не только за хорошее поведение ), но и видит на деле - все для нее, практически любые ее желания исполняются, все за нее переживают, балуют все... Единственное, начали немного в деньгах ограничивать - ну просто все давали, оказалось, в месяц слишком большая сумма карманных для ее 14 летнего возраста Да и требования растут непомерно...
А в наш дом она дверь открывает с одним словом: "Дай!".

И я понимаю, если бы папа был "воскресный" и просто откупался от нее деньгами - на, мол, доченька, вот как я тебя люблю... Нет, столько времени и сил, сколько он отдает дочери, отцы редко и в браке то уделяют, не то что в разводе.

Мне кажется, что дело в избалованности - ей всегда все разрешалось. Сначала - от безмерной любви и, наверное, чувства вины, что у родителей совместная жизнь не сложилась, а теперь из чувства страха. Ага, страха - нервов, скандалов, разборок Иногда лишнее замечание сделать все бояться, знают, чем обернется.

Не знаю, что будет дальше с ней, и правда за нее страшно, а как нам всем вырулить я не знаю

[Les]

LIMA

как на первый взгляд - так вашей девочке не любви и внимания не хватает, а ремня (извините если обижаю). Пусть ваш муж в следующий раз как уйдет из дома, не уговаривает, а даст оплеуху. Ну а если по ДК - по-моему проблемы в излишнем внимании и отсутствии конфликтных ситуаций. Девочка подсознательно чувствует что ее надо остановить, но никто из вас не решается, вокруг безвоздушное/бесконфликтное пространство - и она борзеет все больше, провоцируя вас хоть на какой-то конфликт. Мне кажется что тут у вас зацепка за отношения тоже в семье...Практический совет - следующий раз когда уйдет из дома - не ищите, поймет что никто за ней не бегает и уходить больше не будет.
(Говорю не просто так, у меня племянницу родители и сестра воспитали по принципу: Чтоб у ребенка все было в избытке!! Девочка выросла примерно такая же как у Вас)
Короче, начинайте бить пока не поздно

[LIMA]

Les

А вот зацепка за отношения... Да, очень даже да. У свекрови вообще - превыше всего. Да и у нас...
И у мамы нашей возмутительницы спокойствия...
Пожалуй...

[shellen]

LIMA

Я вообще-то не мастер давать советы... Но из вашего поста первое что в голову приходит, ну чисто интуитивно, а может вам договорится между собой, всем родственникам. Собрать так сказать семейный совет и просто ИСКРЕННЕ друг с другом поговорить. Но без НЕЕ!!! Это очень важно!!! Вы между собой друг другу не доверяете! Она это поняла (дети они вообще очень хитрые в этом плане, они больше чувствуют, чем понимают) и просто банально это использует. Исключите такую возможность. Если вы 100% будете между собой друг другу доверять, она не сможет вами манипулировать... Очень важно для каждого из вас понять:
1. почему вы не доверяете друг другу?
2. осознать, что каждый из вас ее любит и желает ей добра
3. любить ее невзирая на ее поведение, просто любит и все, и ничего не ждать за это в ответ. Она не обязана ни любить вас, ни быть вам благодарна
Получается что вы ее любите, беспокоитесь о ней и подсознательно ждете от нее за это хотя бы благодарности. Любовь бескорыстна...
Вам, если вы ее действительно любите, приятно ее любить и проявлять свою заботу, какая же еще благодарность вам нужна?

[shellen]

Les

Практический совет - следующий раз когда уйдет из дома - не ищите, поймет что никто за ней не бегает и уходить больше не будет.

Это все правильно, но сначала нужно всем родственникам, кто ее любит и желает ей добра между собой договорится. Иначе все будет поверхностно, и она кого-нибудь да продавит... И все начнется по новой. Для наказания нужна большая любовь внутри и осознание что ей это во благо.
А можно после того как вы между собой поговорите, и все свои недоверия друг другу разрешите, вызвать ее на семейный совет и ТАК ДРУЖНО!!!! ее пропесочить. До нее нужно донести что Любовь она может обрести только отдавая свою любовь. Но никак не по-другому

[LIMA]

shellen

В точку! Совершенно верно - между родственниками нет не то чтобы доверия, но договоренности о совместных действиях.

И даже не между папой и мамой девочки (это они муж и жена -бывшие, а родители - пожизненные, это они прекрасно понимают, а между остальными родственниками - бывшими друг другу.)

Вот и получается, что бабушка, вместо того, чтобы поддержать мамин запрет или наказание, начинает на нее бочку катить - невестка то бывшая, а значит - кругом виноватая

Пытались говорить на эту тему - бесполезно, бабушка и дедушка (люди пожилые, свою точку зрения наглухо отстаивают) девочку открыто против матери настраивают - ах, она такая-сякая, иди, мы тебя пожалеем. В ответ и мама, наверное, не испытывает нежности к бывшим свекрам...

Каждому хочется другого перещеголять, а нередко и вопреки сделать

Хммм... И правда как бы всех за круглый стол...

[Лада]

... и не останься только виноватой потом...

[shellen]

LIMA
Я просто с похожей ситуацией столкнулась.
У мужа был очень тяжелый и жесткий разрыв с первой женой. Так как на сам разрыв еще и наложила отпечаток эммиграция. Дело в Нью-Йорке происходило. У жены просто как крышу снесло ) Ударилась в загулы, домой могла неделями не приходить, его выгнала, двое дочек сидели дома голодние и одни. Младшей к тому времени было 3, старшей 11. До Америки они жили в Германии 5 лет, причем очень спокойно, в хорошем доме, старшая занималась акробатикой и очень успешно, участвовала в соревнованиях. В Америку переехали по настоянию мужа, он хотел, чтоб было еще лучше и вот такой результат. Переживал он страшно, не только за себя, но и за дочек... (Он хороший отец, как показатель, сейчас обе девочки с нами.) Мама нашла себе афроамериканского друга. Весьма с сомнительными наклонностями, способами заработка и друзьями соответствующими...
Как-то после очередного выяснения отношений друзья маминого бойфренда средь бела дня подкараулили мужа, оружие к башке, отобрали кошелек с документами, перебили нос, сломали ногу...
Дальше больше... Испортили кредитную историю, наделав дополнительных карточек на его имя, долг был больше 60 тысяч $, обчистили счета в банке...Вообщем хватало там кошмара. При такой ситуации невозможно конечно говорить ни о каком доверии. Мы переехали в другой штат, так как его конкретно хотели убить... Младшую дочь удалось забрать сразу, а старшая долгое время моталась, не зная с кем ей быть, жила то у мамы, то у папы...
Использовала также ситуацию. Вела себя соответственно. Как вспомню, кошмар... Это достаточно долго продолжалось... Мы все равно с продолжали разговаривать, готовы были ее всегда принять, каких бы глупостей она не сделала. И в конце концов он стала чего-то понимать. С ней до сих пор еще очень много проблемм. Но я поняла, не сразу, чего ей не хватает реально, чего она боится, и я думаю у нас получится ей помочь понять, что ее страхи напрасны, и что она может на нас положится и это поможет ей обрести себя.

[счастливая-х]

LIMA

Какоя ты вся из себя хорошая и пригожая. Извини но так пишешь.

[LIMA]

LIMA

Какоя ты вся из себя хорошая и пригожая. Извини но так пишешь.

Я разная
Пишу как думаю.
На самом деле нет смысла из себя изображать что-то здесь, не то место, не те люди.
Это форум откровений, а не витрина.

[LIMA]

shellen

Можно я тебе в личку напишу? хочеться с тобой пообщаться...

[Лада]

Я разная
Пишу как думаю.
На самом деле нет смысла из себя изображать что-то здесь, не то место, не те люди.
Это форум откровений, а не витрина.

Я вот все смотрю, извинишься ты за свое хамство, за то, что наговоила обо мне и нажелала в данной теме? Или так и будешь онанировать на свое совершенство.