Как жить дальше?

[Синица]

Привет всем.
Хочу искренне поделиться своей проблемой. Книги С.Н.Лазарева читаю с 2005 года, прочитала все 12 книг и сейчас новый цикл книг читаю, но как-то медленно дело у меня идёт после 12 книги, прежние 11 книг прочла можно сказать запоем.
Значит, ситуация у меня такая: я в разводе вот уже почти 2 года, мне пришлось переехать в другой город, потому что квартира, в которой мы жили - мужа и после развода оставаться там мне было нельзя, я некоторое время снимала квартиру, но потом поняла что мне будет не потянуть и вернулась к своим родителям в другой город. Сейчас я живу с ними в маленькой однокомнатной квартирке, с нами еще моя племянница почти постоянно проживает, так как у брата тоже проблемы там – ну вообщем на этом не хочу зацикливаться, это совсем другая история. Очень тесно, но поделать ничего не могу. Устроилась на работу, но получаю буквально копейки и снять квартиру не хватает средств, тем более на мне еще 2 кредита висит, вообщем еле-еле свожу концы с концами. Самое главное: у меня есть 10-ти летняя дочь, она после развода осталась жить с отцом на прежнем месте. Он так и сказал: я, мол, не дам ей болтаться с тобой по съёмным квартирам, а у родителей итак места нет, чтобы она жила, а здесь у нее своя комната и всё такое, да и к школе она тут привыкла. Даже если гипотетически предположить, что я привезу ее с собой сюда в эту малюсенькую квартирку, то жить тут впятером в одной комнате практически нет возможности, да и дочка отказывается ехать, говорит, я привыкла с папой, лучше ты к нам в гости приезжай. Мне вся вот эта ситуация доставляет невыносимую душевную боль, я не вижу выхода. Сейчас, я чувствую, что муж хочет пойти на примирение, но теперь я уверена, что не хочу больше с ним жить, у нас была уже одна неудачная попытка и я больше не хочу. Иногда мне кажется, что я его абсолютно простила, потом я начинаю вдруг на него сильно обижаться как он мог так со мной поступить: выгнать и ребёнка отобрать, прекрасно зная, что мне финансово не осилить даже съёмную квартиру. По отношению к нему я вот так и балансирую: от прощения до нестерпимой обиды и не могу остановиться на чём-то одном. Я прекрасно понимаю, что во многом перед ним виновата, но поговорить обо всем с ним язык не поворачивается, как будто блокирует что-то.. В душе я не чувствую к нему ненависти, если не считать вот этих вспышек обид, о которых я говорила выше. Я помню, как СН в какой-то из книг говорил, что нужно удерживать постоянное чувство радости, что бы ни случилось в жизни, а если чувства радости нет – значит мы слишком много на себя взяли и нужно ослабить напряжение, дать себе послабление.. У меня сейчас нет никакого чувства радости и сделать себе послабление - не в моих силах, потому что нет просвета ни в чём: я просто тупо хожу на работу, прихожу с работы и ложусь спать. Вот так проходят мои дни и ничего сделать я не могу.. Я стала очень замкнутой, мне разонравилось общаться с людьми, потому что все они как правило задают лишние вопросы, а ворошить эту тему мне очень больно и не хочется. Хотя по натуре я общительная и нуждаюсь в общении, поддержке, но вот так получается, что нуждаясь в общении - я сама же его отвергаю.. В церковь на исповедь пойти тоже не могу по той же причине: там нужно будет рассказать батюшкевсё, а мне опять же больно это ворошить.. Я даже сама когда начинаю думать обо всем и если усилием воли не остановлю свои мысли, то просто начинаю рыдать.. Муж в общении с дочерью меня не ограничивает, против меня ее не настраивает, денег на ее содержание у меня не требует, ну то есть я по собственному желанию когда хочу могу ее навещать, забирать и что хочу покупать. Но всё это доставляет мне невыносимые душевные страдания, потому что я понимаю, что она от меня отдаляется, так как не видит каждый день. Хотя отношения у нас с ней до сих пор очень теплые, она меня ни в чем не обвиняет, только сожалеет, что я теперь живу далеко от нее. И, видимо, мой не-ре-али-зо-вы-ва-емый материнский инстинкт даёт о себе знать: мне нестерпимо хочется родить и растить ребёнка, хотя ни финансовых, ни жилищных условий у меня нет.. Да что там – даже отца для ребенка нет, но меня даже это не пугает, я готова растить одна (раньше мне это казалось дикостью, я бы никогда не решилась воспитывать ребенка одна). Я не знаю, наверное, это подсознательное желание заглушить боль от разлуки с дочерью.. Какие-то отношения с мужчинами строить не получается, не потому что я в них разочаровалась там или что, а просто они ждут от меня некоторой легкости, а я им дать ее не могу, я постоянно вся загруженная хожу своими проблемами.. А может просто мужчины не те попадаются. Я стала выпивать.. Не запоями, но всё же. Я иногда чувствую, что совершенно не могу выносить эту ситуацию внутренне, а алкоголь хоть не намного ослабляет напряжение. С родителями моими у меня отношения нормальные, но неблизкие. Я понимаю, что видя меня рядом с собой они переживают, они привыкли, что я живу своей жизнью, а тут приехала, да еще ребенка с мужем оставила.. Все это они, конечно, переживают. Я понимаю, что они уже немолоды и им нужен покой и своя жизнь и мне хочется уехать от них, но к этому я не имею ни малейшей возможности. Хотя вот теперь я заметила, что мама, раньше очень любившая моего мужа и всегда его защищавшая, теперь как бы встала на мою сторону. А папа, тоже раньше уважавший мужа, после развода отказывается с ним разговаривать, потому что считает, что он поступил со мной подло.

Я никак не могу найти из всего этого выход или хотя бы силы жить с этим. Нужен мне хоть бы какой-нибудь проблеск, надежда, что-то ради чего у меня были бы силы принять ситуацию как есть и жить с ней. А этого нет. А принять ее в таком виде, в каком она мне дана – выше моих сил. Я пыталась как-то внутренне собраться, пыталась прощать, пыталась принимать, но этого хватало на несколько дней, потом все эмоции возвращались в полной силе.. Я бы хотела услышать какие-то советы, может примеры из жизни или любые другие тактичные комментарии по этому поводу, чтобы найти конструктивное решение из создавшейся ситуации.. Ведь говорят, даже проговорить проблему вслух – приносит пользу. По сути я связана по рукам и ногам: я ничего не могу сделать, такое чувство, что я в тюрьме и мне положено отбыть определённое наказание.

Книги Лазарева ранее я предлагала читать мужу, еще будучи с ним в браке, но он не прочитал и одной, забросил. Заставить его, как вы понимаете я не могла, да и неправильно это. Родителям тоже пыталась предлагать прочесть пару книг, но дело не сдвинулось с мёртвой точки..

Извините, что всё так сумбурно, на эмоциях и что так много.
Спасибо за внимание.

[Марфа Меньшикова]

Хорошие у тебя друзья, Скарлетт. Вижу круто они тебе помогли

Не, у меня учителя здесь были хорошие. Здесь была Лада, твоя копия. Тоже любила попинать человека в отчаянном состоянии, при этом будучи несостоявшейся и с проблемами.

Скарлет, я ни участвовала ни в одной твоей теме.
Один раз сказала тебе о тех проблемах, которые я вижу. Одним постом.
Я даже не читала ни одной твоей темы. Все что я о тебе знаю - это то что ты сама говоришь.
Ты запомнила "обиду" - видимо "как я посмела указать тебе на недостаток твой" и теперь пытаешься прижать мне пальцы дверью всегда, когда встречаешь.

[Синица]

Тут приоритет - дочка. Ей не нужны сказки о благополучной семье, где родители любят друг друга, но ей нужна мама. Причем здоровая, трезвая и сильная. И нужна пока еще каждую минуту. Лет 10 быть сильной - Вы сможете.

Я и в 30 не могу быть сильной..
Но я и хочу быть с ней, но без мужа. Пусть он с ней видится, а я с ней живу.
КАк мне это сделать, я не понимаю.. Неужели у человека нет права не жить с тем, с кем ты жить не хочешь (мужа я имею ввиду)?

[Марфа Меньшикова]

Скарлетт,

Мне хотелось думать что ты умнее.
Не буду мешать тебе "помогать" автору темы.
Удачи

[Обитель]

Неужели у человека нет права не жить с тем, с кем ты жить не хочешь (мужа я имею ввиду)?

Синица, Вы не можешь смириться, с тем, чего нет.
ну нет у Вас жилплощади. исходите из этого

[Синица]

Муж поступает по людски? Вы от него ждете человечности, а он не умеет. Ему Вас не жалко. Вы умрете, сопьетесь - а ему не жалко. У него любить - это владеть. А у Вас любить - понимать. Так значит надо играть по его правилам и разговаривать на его языке. Если он зверюшка, не надо пытаться с ним по человечески. Это бесполезно. Но находясь рядом, Вы сможете подать ему пример - открытости, честности, силы. И он подтянется. И ребенок тоже увидит позитивный пример преодоления кризисных ситуаций, а не разрушение и потерю. А то, что она вынесет из жизни сейчас, она ведь через всю жизнь будет нести.

Может и так..Вообще, с признания все покатилось у нас кувырком.. Не было бы его, признания моего этого, - мы бы сейчас жили просто как охладевшие друг к другу супруги и не развелись бы никогда..
А после моего признания он просто озверел.. Я хотела, чтобы ему было больно и считала вообще правильным - открыто признаться. Но наверное таким как он и правда признаваться нельзя.. Я его недооценила, а себя и свои возможности и силы переоценивала..(
Но понимаешь, Скарлетт, не признаться я тоже не могу, раз уж есть в чем..

[Обитель]

а разводились по чьей инициативе?

[Синица]

а разводились по чьей инициативе?

По его, он заявление подавал, а я и не сопротивлялась.. Развелись очень мирно и тихо.
Мне казалось все у меня получится и без него.

[Stella]

я бы от своего кота никуда не уехала))), а не то что от дочери
Вон Скарлетт умно пишет.

[Синица]

Значит, большинство здесь присутствующих, как я поняла, за то, чтобы мне возвращаться в "покинутый корабль"?) Для меня это очень важно и я не издеваюсь, когда так обобщаю и переспрашиваю.. И для меня это будет очень трудное решение, если я на него решусь..
Я и сама подумывала, но у меня не хватает смелости. Я боюсь ворошить обиды.. Так они хоть в дремлющем состоянии, пока мы с ним не видимся и не разговариваем, а видь я мужа каждый день, трудно представить как мне удастся ладить с ним.. и удастся ли..

[Обитель]

Синица, ты повороши немного здесь обиды,
для тренировки.
чего ты боишься? в какой теме вы с мужем не уживайтесь?
может тебе гибкости не хватает в поведении?

[Stella]

Синица, для Вашей дочки это будет потом некой травмой, то что мать ее "бросила". Даже если она и поймет почему - осадок останется. Если и так любви не было с мужем, то какая разница? Жили же раньше не любя, и сознательно на это шли.
Кстати, в Ведах говорится, что когда люди говорят, что они друг друга не любили, то это есть некое заблуждение. Так как для того, чтоб создать семью - нужна колоссальная энергия и любовь в том числе

[Обитель]

плюсы у мужа точно есть, и мириться он хочет,
и для общения с ребенком не препятствует.
какие еще у него плюсы?

[Stella]

Психологи советуют - не признаваться даже под расстрелом.

как говорит моя подруга, что хороший мужчина даже застуканный сверху будет доказывать, что ничего не было

[Els]

Синица,

Положа руку на сердце, Господь дал нам заповеди, среди них есть одна - не прелюбодействуй. Так или иначе вы этот грех совершили. Необходимо покаяние, раскаяние искреннее, чтобы аж слезы полились от стыда перед Богом.

Забудьте пока на время про вашего мужа, перестаньте оценивать - прав он не прав. Отдайте небу высший суд. Мы не вправе никого судить, и тем более обижаться. Понятно что трудно сразу взять и прекратить обижаться, это иногда бывает нереально. Нужно просто выключать все мысли о муже, потому что думая о нем, вы начинаете все равно включать агрессивные мысли.

Начинайте молиться, каяться и просить Бога о том, чтобы Он как то развернул Вашу жизнь так, чтобы появилась возможность жить с дочерью и появилась возможность родить еще ребенка.
Господь милосерден и многомилостив, Он способен на чудеса ради искренних сердцем.

А по поводу измены - в Библии написано "через чадородие помилована будешь", те женщине-матери покрываются грехи, необходимо раскаяние.
А про мужа не думайте - раз уж развелись, так чтож теперь, все далеко зашло. ИМХО - не надо было ему ничего говорить.

[Синица]

Да, Обитель, Вы правы, здесь я хоть душу отвела, а то я совсем замкнулась..
Спасибо, Скарлетт, Обитель, Том и все другие за ваши мудрые советы и добрые слова, я даже тут всплакнула..)
Отвечу на последние посты минут через 20-30, а то сижу на работе и сегодня совершенно делом не занимаюсь..)