Дело в том, что внешне я почти все время улыбаюсь, оптимистично смотрю на мир, люблю людей, все принимаю и никого не осуждаю, Люблю помогать, могу "развести руками" чужую беду, практически не болею, на судьбу не жалуюсь, так как получаю очень много "подарков" от нее..
Внешне мне могли бы позавидовать многие - любящий заботливый муж, двое прекрасных сыновей, хорошая работа (не конкретное место, а в любом месте где бы я ни работала), с нормальной зарплатой где меня ценят и любят, у меня много друзей. Да и выгляжу хорошо, мне никто не дает мой возраст...
Но внутри у меня постоянно присуствует и живет по своим законам сильная боль, неудовлетворенность, тоска, которая вот уже много месяцев не отпускает и не дает передышки. В последнее время ни водка, ни даже наркотики не берут...
А началось все в один момент, когда я посмотрела другому человеку в глаза - и в тот самый момент уже физически ощутила все, что меня ожидает. Я знала это заранее, и уже была готова ко всему.
Вы спросите меня - откуда я могла знать? Потому, что ситуация эта повторяеться у меня почти с рождения.
Ну, это я загнула
но сколько себя помню - всегда влюблялась сильно, надолго и безответно.
Каждый раз по своему, каждый раз с нюансами, но суть одна - эта гложущая, отравляющая все существование, а порой сладкая до тошноты, наполняющая всю меня до краев - эта боль!
После "последнего раза" я думала - все прошло. Как я выкарабкалась - только мне и Богу известно.
А потом пришли долгие годы радости и спокойствия. Ощущение вечности, любви ко всему миру, к каждой травинке и пылинке! Было такое чувство, что я заново родилась, у меня открылись глаза на устройство мира, я ощутила Божественное присуствие во всем, и казалось, уже ничего не собьет меня с пути..
И вот! Опять это же испытание.
Это же и другое, да и я другая. А боль та же.
( Да уж, жизнь на месте не стоит, и расслабляться не дает..
знаю, что и это пройдет, и с другой стороны - оно прекрасно - это чувство, которое я испытываю.. Но куда же девать свое эго полное желаний, неудовлетворенности и тоски... Хочеться залезть с головой под одеяло, и - рыдать..
Это меня так от мужа "отрывают", чтоб не приросла? или я те ситуации не прошла? А может это проверка на "закрепление материала"? Или наверное я мазохистка, и сама нахожу себе "развлечение", чтоб не скучно жить было??
Много думала на эту тему - ведь для чего то мне дали это чувство, но к какому то выводу так и не смогла прийти. Да и непросто это внутри ситуации.
Вот какой то пост получился - то ли крик души, то ли плачь ярославны..)))
Я здесь редко бываю - набегами, но люблю читать форум, вы все мне нравитесь своим желанием помочь, подсказать, разобраться , хоть и резко иногда..
Спасибо за все, я действительно выношу для себя много ценного и интересного из ваших ответов и обсуждений.
