Что-то делаю не так...помогите пожалуйста понять ситуацию!

[Irma]

Привет всем!
Вот уже много дней пытаюсь понять где моя ошибка, но чувствую что упускаю что-то из виду. Как-то странно складываются мои отношения со свекровью. Свекровь- очень добрая, щедрая, заботливая женщина. Но в то же время, любит из всего делать проблему, у нее куча всяких страхов, негатива, и т.д. Пытается контролировать моего мужа (он единственный сын) и меня заодно. Но делает она это не напрямую, не жестко, а пытаясь передать нам свои страхи, или навязывая чувство вины по пустякам. Муж ее игнорирует, а потом, когда совсем его достанет, может рявкнуть, и она успокаивается, но не надолго!
Год назад, после рождения ребенка у нас было небольшое разногласие - мать мужа очень обиделась на нас обоих. Свою гордыню я тогда усмирила - позвонила ей сама, пыталась все сгладить. И потом весь год старалась быть терпеливой, помалкивать побольше, возражать поменьше, делать ей подарки, спрашивать совета, и т.д. При чем, все это искренне - я люблю свекровь, как вторую маму и даже называю ее мамой. Думала, что если опять будет перетряска, смогу ее пройти. И вот, ситуация повторилась ровно год спустя, и свекровь опять на нас в обиде!
Причина похожа - она нам пытается навязать свои взгляды, мы терпим, но в конце концов, потихоньку бунтуем. А она это воспринимает как личное оскорбление, ей кажется, что я пытаюсь ее учить жизни. Но я просто защищаюсь от ее натиска. Она почему-то выбирает самое стрессовое для меня время, и как говорится, бьет по самому больному месту.
Понимаю, что тут и перетряска моих идеалов, и унижается эго, усмиряется гордыня. Но как-то не хочется чтобы такие ситуации со свекровью регулярно повторялись. Решила, что буду сама собой, не буду пытаться быть "Мисс Невестка-2006"
A что вы думаете, ребята? Чего я делаю не так?
Спасибо!

[Salamandra]

Да всё так... Это разве такая БОЛЬШАЯ проблема? Вы-то чего так переживаете, что она обиделась? Вы ж себя хорошо, так сказать, ведёте... Похоже она , как большой ребёнок любит повредничать, подокучать... Ей просто посочувствовать надо... А то Вы уже на неё становитесь похожи.

[Anarion]

Есть очень хорошая идея. муж и жена должны жить без родителей. Всегото. Как просто.

[ariete]

И потом весь год старалась быть терпеливой, помалкивать побольше, возражать поменьше, делать ей подарки, спрашивать совета, и т.д. При чем, все это искренне - я люблю свекровь, как вторую маму и даже называю ее мамой. Думала, что если опять будет перетряска, смогу ее пройти. И вот, ситуация повторилась ровно год спустя, и свекровь опять на нас в обиде!
Причина похожа - она нам пытается навязать свои взгляды, мы терпим, но в конце концов, потихоньку бунтуем. А она это воспринимает как личное оскорбление, ей кажется, что я пытаюсь ее учить жизни.

Имхо, Вы лишили свекровь обратной связи. Лазарев неоднократно описывал похожие ситуации. Если не напоминать окружающим о Ваших желаниях, начнут наглеть с каждым днем и бессовестно Вас использовать, будто так должно быть. В данной ситуации четко видно нежелание подвергать отношения испытаниюс Вашей стороны: угодливость, чрезмерное терпение; и трудности с принятием даже незначительной дестабилизации отношений со стороны свекрови. Осложняет ситуацию то, что применение дозированного хамства в профилактических целях осложняется обидчивостью свекрови...

[Irma]

SALAMANDRA, вот наверное я и боюсь стать на нее похожей!
в том-то и дело что она на меня так влияет, сильная эмоц. связь с ней. Хочу избавиться от психологического влияния. Она мне навязывает какую=то роль, а ее играть нэ хочу, и все...

Анарион
мы слава Богу, живем отдельно от свекрови.

ххх

возможно, Вы правы насчет обратной связи. Если спросить ее, она наверное считает меня грубиянкой. Я из тех кто сначала молчит, а потом резко отбрыкивается.

[Гермиона]

Irma
Вы сами прекрасно ответили:

Решила, что буду сама собой, не буду пытаться быть "Мисс Невестка-2006"

. Вы же не делаете ничего плохого - ни ей, ни кому бы то ни было. Ее обида - это ЕЕ проблема! Вы же знаете, что не обижали. И потом, почему (

ей кажется, что я пытаюсь ее учить жизни

)
она считает, что ОНА должна учить вас жизни, а ВЫ ЕЕ ничему не должны учить? (Опять же - ее большая проблема. Мы все здесь учим друг друга...).

пыталась все сгладить.

По-моему, нужно постараться не сгладить, замять и забыть, а найти нужные слова и ВЫЯСНИТЬ разногласия без недомолвок. Иначе так и будет каждый раз всплывать одна и та же проблема, под разными соусами...
Мне кажется, у Вас зацепка за отношения, идеалы (нежелание ссориться, страх, что не так поймут, ...)
Будьте сами собой, поступайте так, как чувствуете, но в принципиальных моментах - не прогибайтесь! Сохраняйте к ней любовь, - только в этом случае с конфликтным обидчивым человеком возможно разговаривать (иначе все превращается в скандал или обоюдное молчание)

(Я так разговорилась, потому что мне это очень знакомо: бабушка моя такая же. Но, знаете, заметила, что я стала менять к ней отношение - и она изменилась! (ей 90 лет!)
И еще: всегда думала, что она хочет меня "достать", а потом начала смотреть чуть с другого угла, и понятно стало, что НИЧЕГО ПЛОХОГО ОНА НЕ ХОЧЕТ. Просто не умеет правильно относиться к людям... Стало легче. )
Удачи!

[Irma]

Гермиона,
спасибо, вам тоже удачи!
понимаете, свекровь из тех кто считает что дети не должны учить родителей в плане мировоззрения и взглядов. Да мне это и не надо, я свои взгляды ни кому не навязываю. Но она сама сначала жалуется, что слишком нервничает из за ерунды, а когда мы стараемся ей помочь, она вздыхает, что себя мол не изменишь в таком возрасте. Она прямо кайфует по -своему от переживаний, но этого ей мало - она хочет чтобы мы РАЗДЕЛЯЛИ ее страхи и переживания! А если ей сказать об этом, она подумает что я ненормальная. Она же хочет как лучше, ей кажется.
У нее патологический страх бедности, наверное потому что она после-военный ребенок, росла в большой семье. А мы с мужем легко относимся к деньгам, легко с ними расстаемся. Она будто молится на практичность, ну вот такое ощущение у меня. И вот на меня очень давит вот этот ее страх, у меня уныние идет сразу почему-то. Муж хорошо зарабатывает, мы можем позволить себе чтобы я сидела дома с ребенком. Свекрови почему-то кажется что вот-вот мы по миру пойдем с сумой. Опять же, может это просто мои ощущения.

А зависимость от отношений и идеалов у меня есть, Вы правы, Сейчас меньше чем раньше, правда. И мы с ней уже говорили много раз, она считает что я "с характером", у нее же свои идеалы. Она меня не будет видеть в другом свете, мне кажется. Надо наверное забить, и все.

[someone]

У нас привычка, слушаться родителей. Она не только полезная, но и вредная
Сказали хорошо, значит хорошо.
А сказали в морг - значит в морг.
Так что часто мы перенимаем эмоциональную реакцию на какие-то раздражители, отношение к каким-то людям и вещам - у родителей. Причём, если родитель меняет своё отношение, мы тоже как-то незаметно для себя его меняем.
Мы часто думаем головами родителей! Мы судим их суждениями!
Но всё дело в привычке повторять.

Повторять наказание себя, когда наказывают родители. Повторять хваление себя, когда хвалят. Повторять какой-то страх, если родители боятся.

Ведь почему мы осуждаем? Потому что мы не можем позволить человеку делать или думать так. А почему мы не позволяем? Потому что станем повторять сами то, что он будет делать, и потому что нам это не нравится.
То есть, например, если человек боится, мы сначала перенимаем этот страх, потом понимаем, что мы его не хотим испытывать, а потом до нас доходит, что причина в боящемся человеке. Значит, его нужно остановить, чтобы прекратить собственное разрушение. И придумать оправдание: это твоя религия сделала тебя таким боязливым, или это твои послевоенные годы, или это твоё мировоззрение такое, взгляды у тебя "коммуниссисськие" и т.п.
В результате из-за нашего страха - нашего - мы начинаем говорить о "коммуниссисськом" мировоззрении другого человека. Абсурд?
А всего-то, почувствовать, что то, что говорит человек - его, а то, что говоришь и думаешь ты - твоё.

Так что, я думаю, потребность защищаться отпадёт с осознанием своей нейтральности к эмоциям других людей.(не путать с отсутствием сострадания, это другая тема)
С этим же осознанием придёт освобождение свекрови.

[Ювелир]

Привет Ирма.Мне кажется ты ведёшь себя правильно. Ведь ты любишь свекровь. Просто так даже вредину маомй не назовёшь.Люби её но не позволяй собой управлять если тебя это бесит. Если тебе это не приносит нервных переживаний то пусть.Какя разница то тогда... Знаешь. .У меня тоже свекровь была хорошая...Когда я родила дочь она начала меня учить.. я гордыню свою и мяла и наружу выпускала. Это были просто бои без правил. Разное возраст..Разный менталитет..Ты моложе и гибче значит предрасположенней к изменениям.Я упёрлась. Мы поругались.. Я позвонила вроде помирились.. потом больница.. только успела через мужа передать что люблю её..она умерла...Сейчас многое видиться по другому ..На чём то бы я так и настола бы..Но.. многое бы простила и не заметила без ущерба для себя.Слушай сердце.Оно не обманет. Поступай так чтоб потом не было мучительно больно. Будь тверда в отношении своей семьи но ей высказывай любовь. Она увидит рамки но и любовь увидит и оценит.Даже если не скажет вслух..Это не важно. Важно что ты сделаешь для взаимопонимания ИМХО

[Gesha]

Hi
Да забей на нее ))))
Звони ей на День Рождения и на Новый Год (или приходите) с наилучшими пожеланиями и все ))))
Нет свекрови - нет проблемы )))
C U

[lucky]

Ирма, все гораздо проще. Один сын, появляется невестка, ревность автоматически. Она лишилась того внимания которое было, принять не получается, хочется продолжать влиять. В общем, аидиши мама.

[Irma]

Так что, я думаю, потребность защищаться отпадёт с осознанием своей нейтральности к эмоциям других людей.(не путать с отсутствием сострадания, это другая тема)
С этим же осознанием придёт освобождение свекрови.

да, было бы здорово сохранять нейтральность
но....наши с близкими биополя взаимодействуют, переплетаются, так что отстраниться непросто. особенно если у вас похожие программы.

Ювелир, очень печально что так вышло с твоей свекровью.
да, мы никогда не знаем что нас ждет, вот поэтому тоже мне не хочется ни с кем ссориться, тем более с близкими.

Интересно что буквально недавно я думала, что вот родственники мужа (а их у него много!) мне стали как родные, хотя первое время с трудом их переваривала. Уж очень они отличаются от моих близких во многом. Но я стала понимать, что когда любишь человека, можно принять и полюбить его семью, со всеми их странностями. И как только я это как следует ПОЧУВСтВОВАЛА, хлоп - тут как тут нагрянула ситуация.

Геша, ты знаешь, у американцев именно такие отношения с parents in-law, родителями супруга, т.е. , да и со своими не намного ближе. Видятся по-праздникам, здрасьте-до свидания. Лишний раз не позвонят. Они и не няньчут внуков особо, и вообще почти не помогают. Но и не вмешиваются тоже.

Lucky, конечно, единственный сын в семье - тяжелый случай, тем более что отца он потерял рано. Слава Богу, свекровь замужем второй раз! Ну она конечно любит поиграть в жертву - ее обижают, а сын такой-сякой не защищает, и ваще ее игнорирует.
Так вот она на него и пытается влиять через меня, манипулирует нами обоими таким образом, сама этого не осознавая. А я уже хочу на свободу, надоело грузиться по поводу и без повода! По-Зеландовски если, хочу погасить маятник.

[Кент]

Irma
Все Вы правильно делаете, но забываете об одном, что "две щеки" они ведь разные, одна примерительная мягкая, духовная, а вторая со щетиной ,о которую и порезаться можно, если ударить Отстаивайте свои интересы и сохраняйте внутренюю любовь и уважение иначе Вам на шею сядут. Вашей личной ошибки в этой ситуации не вижу

[Гермиона]

Irma
Четко отслеживайте момент, когда она начинает Вас раздражать, бесить, обижать (негативную эмоцию). А потом, на досуге, изучите внимательно этот момент, дискретизируйте его: отследите, на какие Ваши кнопочки она нажимает, какая эмоция в Вас появляется, какова ее истинная суть - сама с собой и честно. И со временем Вы определите, над чем Вам нужно работать, что менять в себе. И со временем она будет доставать Вас меньше. Но, не отчаивайтесь, если не получится сразу! Это трудно: Вы уже привыкли реагировать определенным образом. Но продолжайте упорно. И еще: обязательно отслеживайте свои победы, пусть даже маленькие (например, что в какой-то момент в Вас вдруг НЕ ВОЗНИКЛО раздражение там, где оно всегда было). И тоже проанализируйте - почему, что вот сейчас Вы ПРАВИЛЬНО отреагировали, молодец, значит могу, буду дальше работать в том же направлении...
Со временем обязательно получится.

[Багира]

Irma, солнце, приветик...
Трудно что-либо советовать, не наблюдая ситуации лично, но мне эта ситуация напомнила мои "проблемы" с мамой. Она тоже любит "давить", диктовать свои условия, желания. Хочет, чтоб мы делали так, как она считает правильным. но сейчас уже после разговора с ней об этом, и проблемы эти ушли постепенно. Я просто сказала ей: "пойми, что у нас есть свои собственные желания, интересы. Мы не можем всю жизнь реализовывать твои желания. У нас есть свои собственные. И нам важно реализовать их прежде всего. потому что это наша жизнь."
На твоем месте я бы позвонила ей и во второй раз. Пошла на встречу и попыталась с ней поговорить, и очень искренне объяснить, что ты к ней на самом деле очень хорошо относишься. и что если в будущем в этом плане вдруг случатся какие-нибудь заморочки снова, то давайте попытаемся отнестись к произошедшему по-философски, и не будем сердиться друг на друга. что-нибудь в этом духе.

Интересно что буквально недавно я думала, что вот родственники мужа (а их у него много!) мне стали как родные, хотя первое время с трудом их переваривала. Уж очень они отличаются от моих близких во многом. Но я стала понимать, что когда любишь человека, можно принять и полюбить его семью, со всеми их странностями. И как только я это как следует ПОЧУВСтВОВАЛА, хлоп - тут как тут нагрянула ситуация.

естественно, это закономерно ... пошла проверка на приверженность твоим устремлениям. имхо

[Irma]

Костя, Гермиона, Танюша
спасибо всем кто ответил!
Тань, муж сам решил позвонить матери. Она не воспринимает то что я ей говорю. Человек закрылся и все. Да, а моя мама говорила со свекровью и та жаловалась на нас с мужем. дескать, мы ее не уважаем.
Но я поняла в чем дело, кажется. Свекровь никак не может принять что мы с мужем не испытываем страх перед всем новым, не цепляемся за благополучие. А мне в свою очередь трудно принять ее меркантильность, ее постоянный страх перед будущим. Но в то же время, у меня есть тоже страх будущего, есть он и у мужа. Просто у нас это по-другому проявляется. Выходит, что у нее на поверхности, у нас внутри. И конечно, желание контролировать - этого у нас троих
достаточно. Так что, работы полно...