Где-то с 14 лет у меня появилась идея построить себе мускулистое телосложение, а потом еще и мать как-то заявила, что я худой и слабый и мышцы у меня хилые. Хотел все-таки подрасти еще и чуть позже точно заняться бодибилдингом, а после ее фраз, решился… Да и парни знакомые занимались, в общем решил что пора… А если берусь за какое-то дело, то начинаю выкладываться по полной. И вот я зарядил…
Где-то за пару месяцев стал заниматься каждый день. Спорт с детства люблю, ходил в разные секции, дольше всего в УШУ, прознамался около года, а потом секцию закрыли. Так вот я хотел очень быстро достичь видимых результатов, как сейчас помню еще и для того чтобы еще больше нравится девочкам, хотя недостатка внимания не испытывал, но почему-то комплексовал из-за своего худосочного телосложения. Итак не смотря на интенсивность режима тренировок, результаты мои росли: и мышцы и сила. Когда раньше занимался турничком и гантельками получал огромное удовольствие во время и после тренировки. А когда стал ходить в тренажерный зал и тягать штангу, сначала было тоже удовольствие, но с постоянно негармонично наращиваемой нагрузкой это чувство постепенно стало меняться на тяжеловатое. Тем не менее нагрузок я не снижал, и продолжал заниматься почти каждый день.
Сейчас вспоминаю и ужасаюсь сколько энергии я вбухивал и сколько ее было. В таком режиме я не замечал в зале даже одного из самых сильных парней в нашем городе, тем более что на зиму он вообще прекращал тренировки и занимался только хоккеем.
В общем в таком режиме я прозанимался почти год, был где-то месячный перерыв на зимние каникулы.
Далее 11-ый класс, подготовка к поступлению в институт да и вообше год не самый легкий. Мы с друзьями поступили на курсы. И сразу после школы быстро перекусив, отправлялись на курсы в институт. А я еще умудрялся иногда посещать тренажерный зал. Результатов я добился, мне нравилось мое телосложение и сила, только вот внутри мое состояние было каким-то тяжеловатым да и физически чувствовал свою какую-то тяжесть. Легкость и радость в душе и теле, которая была до начала тренировок, куда-то улетучились.
И вот однажды вечером приехав с курсов подготовки в институт, это была осень, октябрь-ноябрь, то состояние на которое я старался не обращать внимание резко начало обостряться. Симптомы до этого дня были такие:
Онемение кистей рук, предплечий иногда ног, а также трудности с дыханием заложенность носа и в целом тяжелое дыхание, как будто на грудь и спину положили тяжеленные мягкие мешки. Весь день это состояние достовляло мне неприятности и дискомфорт. Я приехал домой перекусил и лег в постель. В голову лезли какие-то мрачные мысли, какое-то наваливающееся уныние.
Почувствовал что у меня сильно перехватывает дыхание, что-то вроде состояния когда пропустил удар под дых.
Вобщем скрутило в тот вечер меня конкретно, думал что умру, была паника, началось сердцебиение, совершенно не чувствовал дыхания боялся потерять сознание, думал что в сознании смогу больше себе помочь. Мать дала пустырника, а я в этот момент мысленно прощался с ней и с жизнью…Стало немного легче, уснул. На следующий день врачи поставили диагноз вегето-сосудистая дистония.
Состояние в последующие дни было тяжелым с периодическими ухудшениями, пришлось отложить школу и ездить только на курсы. И в транспорте и в институте состояние было периодически трудным. С помощью таблеток прописанных врачами, и успокоительных трав, состояние на пиках лекарственного воздействия было великолепным, но стоило прекратить прием лекарств, как оно резко ухудшалось. У меня были депрессивные состояния, мысли о смерти и т.д. Я задыхался от малейшей физ. нагрузки не говоря уже о тренажерном зале или лыжах.
Выхода из ситуации я не находил, врачи больше объясняли все истерией связывали все с поступлением в институт, мол как поступишь все пройдет, но я чувствовал что ситуация на много серьезней. Постепенно начал ходить в школу и там одна девочка заметила что я слегка поседел на затылке за левым ухом.
Слава Богу, до всего этого я занимался аутотренингом, снова пришлось вернуться к этой практике. Занимался обтиранием холодной водой – помогало, и периодически по советам врачя, я с трудом выходил на лыжах. Вобщем состояние научился хоть немного контролировать.
Тогда я стал чувствовать что отношение матери ко мне изменилось и чувствовал от нее энергию, которую она передает мне своей заботой.
Однажды во время одного из обострений, я уже не паниковал, грудь сдавливало, дыхание практически останавливалось, лежал и слушал классическую музыку что-то вроде бы фанк или соул, вдруг неожиданно пришла мысль, спасти меня может только Любовь, именно это чувство. Стало вдруг радостно и на много легче! После этого осознания стал медленно выкорабкиваться из проблемного состояния, но ответа на вопрос что же всетаки со мной случилось, я не находил… Версии в голове были разные может тренажерный зал, но я видел людей занимающихся на много интенсивней меня и чувствовали они себя отлично, потом эта версия стала отпадать (возможно напрасно, ведь по словам Сергея Николаевича Лазарева, все зависит от целей с которыми ходишь заниматься, а мой подход скорее всего вызывал сильнейшую концентрацию на жизни красоте и желаниях).
Когда я уже долго не занимался а состояние абсолютно не менялось, тогда я впервые задумался а вдруг это отрицательные эмоции которые я испытываю к людям, которые плохо ко мне относились, и я прокрутил свою память и увидел как эта эмоция постепенно выросла и стала распространяться по мере увиличения моих мышц, на других людей… я хотел чтобы меня боялись, хотел отвечать агрессией на молейшее посигательство на мою личность, осознал и ужаснулся.
После недолгого времени начался 2-ой этап, первая любовь и отношения с женщинами. Первая любовь была несчастной, отношения длились год, когда девушка ушла к другому, мне казалось что мир рухнул… Боль в душе была мучительной, опять стало тяжело дышать, я стал писать стихотворение,
что бы она узнала как я ее люблю, оно оказалось длинным и душераздирающим. Стало полегче, часть боли постепенно трансформировалась в уверенное чувство ясности. Я почему то знал что через полгода она снова захочет вернуться ко мне. Какое-то время приходил к ней и общался, мы стали друзьями. Затем были еще одни серьезные отношения, длившиеся 2 года, и прошлые мои моральные мучения показаласись мне легкой тренировкой… Но это уже отдельная история…
