Когда полное расстворение в мире. когда счатье дает гармонию...
Когда просто все земное в полном отрыве - не потому что волей отрываешь, а потому что приоритет ценностей меняется...
Мне было 21, когда я родила дочку - мне кажется я ребенка хотела с детства, просто мечтала об этом.
Родив Олеську - а роды были тяжелые, врачи "постарались" на славу и напортачили, хотя единственное, что от них требовалось - просто не
мешать - я родилась еще раз.
Это немыслимое щемящее счастье,
когда я впервые ее обняла и пальчиком гладила ее малюсенький лобик -боже, это просто ощущение полета.
Я и беременная
ходила-светилась, была вся в себя, мир не тут - там, во мне, взгляд
внутрь. Спроси меня, что было в моей внешней жизни в эти девять
месяцев - не знаю, меня тут просто не было. Вот это и есть
-прикосновение к чистому Духу, тот самый разговор с Богом напрямую,
без посредников... Была бы моя воля - хронически ходила бы
беременная
, это такое непередаваемое ощущение тихого счастья!
...И как же горько я в душе плакала, когда
крестили Олесю - меня не пустили в церковь! Священник объяснил, что после родов женщина считается "нечистой" и в церкви, Доме Божьем, ей не место...
А я в тот момент чувствовала прозрачность и свет в себе, святость
мыслей и чувств - чистоту небывалую...
Родив дочку (запланированную, желанную - "Оля, зачем тебе ребенок в 21 год?! Ты же еще так юна! Поживи для себя!") - я и начала жить "для себя": вся суета внешнего отошла, остался истинный смысл, чистая радость, весь мир вокруг нас двоих, для нас двоих - меня и дочи.
Наверное, многие начинают мир видеть только с рождением ребенка - его глазами: с его непосредственной радостью узнавания, с чувством
счастья в каждый прожитый миг. С добротой и благодарностью за то,
что все это есть. У меня мир стал цветной, все чувства ожили -
я впервые с удивлением видела все прожилки на листьях деревьев, впервые с наслаждением чувствовала ветер, впервые так слушала дождь, с одинаковой жадной
страстью любовалась закатами и мелкими муравьишками... Это как
впервые выйти на улицу, неожиданно выздоровев после смертельной
многомесячной болезни...
Каждый день я просыпалась абсолютно счастливая, несмотря на все
сложности с маленьким ребенком. Все говорят, что я стала мягче и
радостнее, я всех любила вокруг - объемно и щедро, да и людей стало тянуть ко мне. Это все дала мне дочка.
Мне легко и
радостно растить девочку - мы с ней созвучны, она продолжение моей
души, я просто легко ее касаюсь и получаю отзвук, это понимание на
грани телепатии. Я чувствую ее боль, радости и горести без слов и
объяснений, ведь она - просто я в миниатюре (хотя и очень другая по
характеру). Это как клон - я в других обстоятельствах, и я как бы
сама себя воспитываю и даю ей (себе) возможность раскрытия по другому
сценарию.
Года три назад я просто начала сходить с ума - очень хочу ребенка… Опять очень хочу… С сожалением провожала каждый
день - он отделял меня от него, крал время с ним,
мой ребенок относительно меня
становился младше - младше на тот день, когда меня не станет…
Не могла взгляд оторвать от колясок на
улице - как голодная. До слез расстрогалась однажды, с замиранием
взяв на руки двухмесячного сына приятельницы - нежные, тонкие волосики на теплой
макушке пахнут цыпленком, молоком и счастьем
И первого апреля я родила сына - Темке сейчас почти 9 месяцев. Это такое, такое...
Это самое простое и настоящее. Это Счастье.
И температура небольшая осталась до сих пор.Я его не осуждаю ни в коем случае,очень люблю,но не могу представить как он будет дальше! Выйдет из больницы,пить ему категорически нельзя,а не пить он не может! Кодирование не выдержал.Как себя перебороть? Как молиться? Вообще можем ли мы молитвой изменить наших родителей?Кстати,интересное совпадение: в больницу он попал в один из тех дней,когда произошло зачатие нашего ребенка!Буду благодарна за ваши мысли!!
Даже подташнивает параллельно с ней 
