Опыт часть 1. Расставание.

[Шантим]

Здравствуйте!
Мы встречались с одной девушкой. Это были незабываемые чувства и время… Я познакомился с ней буквально через несколько дней, сразу после расстования с предыдущей девушкой, с которой у нас были очень горькие отношения(от слова горечь, а не от слова свадьба), длившееся около 2-х лет. Хотя в начале был просто праздник…

Так вот. Отношения с новой девушкой были феерические, мы чувтствовали любовь друг к другу. Сначала презнался ей в этом я, а через месяца 4, она.
Встречались раз в неделю т.к. на рабочей неделе она поздно приезжала из института, и жили в разных городах, не далеко но все же.
И дозванивался на ее домашний телефон очень легко, хотя у них там была сложная система подключения, и ни кто не мог до них нормально дозвониться.
Все было здорово в наших отношениях чувства, настроение, но только не было секса, и у нее до меня никого еще не было.
Странно так получалось, все время какие-нибудь обстоятельства мешали, отдельных квартир не было, к друзьям на квартиры ее везти я ради этого не хотел.(не хотел даже знакомить ее с друзьями, боялся что уведут) Когда у нее никого не было дома, что было очень редко, как только задумывали это, сразу кто-нибудь возвращался домой из ее родных. А если всетаки появлялась какая-нибудь другая возможность, не хотела она.
В общем так прошло около 6мес… И стало нарастать у нас напряжение в отношениях, у меня все начало разваливаться, был брошен интститут, с работой появились проблемы, как следствие финансовые проблемы, в связи с этим стали видеться еще реже. В конце концов у меня полностью отсутствовали деньги, стало не хватать даже для того чтобы доехать до любимой девушки, вобщем полный диприсняк. Чувствовал что скоро ее потеряю, т.к. кругом все разваливалось… спустя еще около 9мес после нашего знакомства, я вспомнил как друг мне предлагал почитать зелененькие книжочки. На самом деле ДК мне предлагали читать и моя предыдущая девушка, и что удивительно даже мать, хотя толком ничего в них не понимала, и сейчас не приемлет эти книги. Но мне как-то не хотелось даже пробовать их читать.

И видимо дозрел я до них только тогда.. это был конец апреля 2002г.
Я попросил у друга первые три книги ДК, и стал читать Лазарева, причем запоем, ничего больше не делал… Даже есть не хотелось я тогда как-то даже забыл о еде. Как легко становилось на душе, чувство спокойной радости и умиротворения, взрывы раскаяния и очищения, тогда я впервые ощутил вечный источник который исцелял мою душу.
Через три недели моего отсутствия (я даже не звонил своей девушке, как-то не хотелось, чувствовал как постепенно отслаиваются старые ощущения, и кажется даже чувствовал что это происходит и у нее, она тоже мне не звонила, но среди всего этого разрушения чувств, пробивался новый росток) когда мы встретились, моя девушка предложила мне остаться друзьями.
Грудь сдавило горькое чувство и подкатило к глазам, я поцеловал ее в щечку, повернулся и ушел.
Понял что пошли испытания, и чистки, через боль стал концентрироваться на любви. Решил идти пешком по дороге ведущей через православный храм, постоянно повторяя про себя что Люблю ее, грудь болела в центре, но я чувствовал что теплиться внутри огонек и пытался сконцентрировать все свое внимание на нем… Дальше не помню как доехал домой.
На следующий день я продолжил чтение, боль в душе не стихала, но как-то трансформировалась что-ли… Через несколько дней мы созвонились, она сказала что рада меня слышать… Я концентрировался на чувстве Любви, и старался не думать, оно возрастало, я продолжал Любить эту девченку!
Мне было больно и вместе с тем одновременно счастливо, от того пробивавшегося чувства…
И вдруг я осознал для себя одну мысль: что любовь может жить без секса, без отношений, понял и удивился что эти понятия для меня были срощены, вдруг почувствовал что люблю ее на любом расстоянии, даже если никогда больше не увижу, абсолютно реальное чувство которое не от чего не зависит. Чувство которое тогда поселилось во мне я ощущил ярко, и попробовал любить это чувство, оно стало возрастать еще… Тогда я почувствовал Божественное в той девушке, я почувствовал что может быть она и не осознает, этого, но я чувствовал ее тогда на расстоянии, как бы общался с ней Любовью на каком-то другом уровне, тогда не нужны были слова, не нужно было звонить ей, хотя мне хотелось попробовать позвонить ей в тот момент и узнать что она чувствует сейчас… Но не стал а продолжал увеличивать Любовь, потом исчезли образы ее в моем представлении, я просто продолжал погружаться в это чувство, уже безо всяких усилий, уже ничего для этого не делал, просто чувствовал поток исцеляющего света тепла струящегося из меня и в меня… я просто пребывал в этом потоке, чувствовал с ним единое целое, в котором исчезало понятие направления, я чувствовал что я Люблю Бога, а Он Любит меня, а потом исчезло понимание кто кого Любит, я в Любви, а она во мне…

Так происходило мое знакомство с книгами ДК….

Лишь в последствии во время второго и третьего перечитывания книг Лазарева, я понял что какое важное значение имеет состояние души, эмоций и чувств, или даже внутреннего направления, во время прочтения книг Сергея Николаевича Лазарева.
Потрясающий положительный эффект возникает если перед прочтением дейтсвительно попытаться почувствовать Любовь к Богу, попытаться всех простить, и пожелать добра каждому и всей вселенной.

[liz]

Да,

Всё правильно Шантим, спасибо что поделись

Мне мой МЧ тоже предложил остаться друзьями, а если суждено говорит то всё само собой произойдёт. Хотя под лежачий камень вода не течёт. И я вот ему сказала что всё равно буду любить если даже с другим жизнь строить придётся

[Шантим]

liz, если мой опыт помог Вам, я рад.
Но поверьте, не для восторгов я рассказал об этом.

[Lyu-lyu]

И вдруг я осознал для себя одну мысль: что любовь может жить без секса, без отношений, понял и удивился что эти понятия для меня были срощены, вдруг почувствовал что люблю ее на любом расстоянии, даже если никогда больше не увижу, абсолютно реальное чувство которое не от чего не зависит. Чувство которое тогда поселилось во мне я ощущил ярко, и попробовал любить это чувство, оно стало возрастать еще… Тогда я почувствовал Божественное в той девушке, я почувствовал что может быть она и не осознает, этого, но я чувствовал ее тогда на расстоянии, как бы общался с ней Любовью на каком-то другом уровне, тогда не нужны были слова, не нужно было звонить ей, хотя мне хотелось попробовать позвонить ей в тот момент и узнать что она чувствует сейчас… Но не стал а продолжал увеличивать Любовь, потом исчезли образы ее в моем представлении, я просто продолжал погружаться в это чувство, уже безо всяких усилий, уже ничего для этого не делал, просто чувствовал поток исцеляющего света тепла струящегося из меня и в меня… я просто пребывал в этом потоке, чувствовал с ним единое целое, в котором исчезало понятие направления, я чувствовал что я Люблю Бога, а Он Любит меня, а потом исчезло понятие кто кого Любит я просто был в Любви, а она была во мне…

.

Мне это знакомо... Есть человек, к которому я испытываю эти же чувства...

[ULA]

Здравствуйте, простите за любопытство, а у Вас были потом какое-то общение с этой девушкой? Я тоже пережила подобную ситуацию года 2 назад. Ощущение тепла и щастья от нахлынувшего чувства не покидало несколько месяцев, даже подросла на 1,5 см. Живем в разных городах, затем не общались.

[Лан@]

Шантим
Вы красиво написали, и СПАСИБО, что поделились своими ощущениями!

У меня было нечто похожее. Правда отношения не были серьезными. Уже будучи давно и счастливо замужем, я почувствовала сильную страсть к другому мужчине, такую, что ни есть, ни спать не могла, только ревела, при этом прекрасно давала себе отчет, что это несерьезно, что это грех, от которого надо избавляться, но как?. Я ничем не выдавала своих чувств, а мужчина, о котором я пишу, относился ко мне с холодным презрением, просто не удостоивал вниманием, как камень у дороги. И это при том, что нам приходилось видеться ежедневно. И тут ко мне в руки попала ДК. Я читала Лазарева раньше, и была полностью согласна, но главное до меня не доходило. И тут во мне что-то как очнулось. Я начала меняться. Видимо, момент был хороший, потому что мне помогли сразу, и это была помошь свыше. Я почувствовала потребность трансформировать страсть в Любовь, но не к этому конкретному мужчине, а к Богу в нем, Любовь ко всей Вселенной. Первое, что произошло, - он на меня обратил внимание (клянусь, в моем внешнем поведении не изменилось ничего!), обратился на "Вы", от чего я чуть не потеряла ровновесия, потом предложил мне чаю. Мы до сих пор в легких дружеских отношениях. Он даже не знает, какую роль сыграл в моей судьбе.

[Шантим]

Lyu-lyu

[Шантим]

ULA
Здравствуйте! Да, мы не прекращали общение и общаемся сейчас
периодически, но с тех пор как друзья.
А примерно через год после того дня, была у нас одна интересная случайная встреча, из которой я тоже сделал определенные выводы, и полагаю что моя жизнь могла повернуться в другом направлении (наверное немного жалею, хотя если бы не поступил так мог сейчас говорить и немного жалеть о чем-то другом... )

Так вот, я шел в банк закинуть деньги на телефон, а
по дороге встречаю эту девченку... Мы как всегда рады видеть друг друга, и она мне с ходу с улыбкой заявляет - что сейчас мы вместе идем на День Рождения к нашим общим знакомым. Я улыбаюсь в ответ этому спонтанному предложению, и в уме про себя держу что на сегодня у меня назначено свидание с другой девушкой...
На душе у меня все еще больше расцветает и мы благополучно прибываем на Днюху. Выпиваем разговарием, а я поглядываю на часы и понимаю что подходит время мне решить - либо я остаюсь на Днюхе, либо мне нужно идти на встречу. Но так хотелось остаться...

Мой разум говорил мне, что я же договорился и было бы очень не корректно не соблюдать свои обещания, и что если я скажу что задерживаюсь или давай перенесем свидание на другой день, то она бы обиделась и возможно это дало бы серьезную трещину в доверии ко мне у той новой девушки, а чувтства... чувства ясно тянули меня к той с которой я пошел на Днюху.

в тот момент как сейчас осознаю во мне резонировали следующие чувства:
а) легкая обида на любимую девушку за то что она, несколько ранее, не приняла мою попытку восстановить наши отношения.
б) боязнь потерять новые начинающиеся отношения, хотя чувства подсказывали, кто нужен мне на самом деле.
в) надежда на то что потом, все поправлю если что не так.(зачем было откладывать на потом когда многое было ясно?)
Скорее всего тогда я думал что разум мудрее чувств.

и всетаки я решил пойти на встречу... отошел в сторону позвонить, и стал искать глазами ее, - она смотрела немного в сторону от меня, и не скрывала своей искренней легкой досады. А я попрощался... и снова ушел.

[Самира]

Это именно то, что со мной произошло недавно книги СНЛ я читаю уже несколько лет, прочитала все и ходила на встречи, но многое конечно было сразу не понятно. Вот что случилось:
Я была замужем. Последние несколько лет с мужем что то не ладилось...Я на тот момент уже во всю читала Лазарева и он этого не одобрял. Говорил, что это очередная секта... В какой то момент я почувствовала острую необходимость срочно куда то уехать, причем немедленно и как можно дальше, и чтобы там был риск... Мы собирались с мужем и ребенком ехать на Юг, но я нашла в инете предложение о конном походе на Алтае и рафтинге и решила что поеду туда. Я конечно предложила мужу ехать со мной, но в глубине души надеялась, что он откажется.. Так и произошло. Они с дочкой уехали на Юг а я полетела на Алтай. Там я познакомилась с парнем... Как только я его увидела меня прошибло током и появилась странная мысль: Господи, неужели это он? Нас как это ни странно определили в одну палатку. Пять первых дней чувства накалялись, ни я ни он не могли их преодолеть, хотя оба пытались. Он не знал что я замужем и не спрашивал а я не говорила...
На пятый день он поцеловал меня а потом сказал что нам надо остаться друзьями. Сказал он это довольно грубо и было так нелепо, учитывая, как он себя вел со мной... Самое странное, что у меня пошло уныние, было так больно, как будто я знаю его не 5 дней а целую вечность... На тот момент я читала 6 книгу ДК. Я молилась весь день, старалась принять, понимая что это к лучшему, ведь мне не придется изменять...Но чувства были сильнее меня и боль нарастала.
Вечером нас угостили вином и так как я весь день не могла есть, то опьянела с нескольких глотков...Тут все и случилось...
Когда поход был окончен, я рассказала ему о том, что замужем... Далее должно было быть расставание, так как у меня был рафтинг а он должен был ехать на работу...Но так получилось, что рафтинг отменили и он предложил мне это время провести в Новосибирске. Была неделя огромного счастья... Затем мы разъехались.
Живет он за 2000 км от меня.
Прилетев домой я не собиралась разрушать отношения с мужем, но когда увидела его, то поняла, что не могу врать... Я ему все рассказала... Было очень больно и мучительно нам обоим. Я предложила пожить отдельно и потом решить что делать... Я не могла ничего решать тогда, был какой то ступор...
В итоге в течение 2х месяцев мы развелись. Все это время я общалась по инету и смс с тем парнем и даже ездила к нему на свой ДР. Но как только мы развелись с мужем парень сказал мне что хочет остаться друзьями... При этом он предложил встретиться в последний раз и собрался приехать в Питер на НГ каникулы. В этот же момент я узнала что муж уже живет с другой женщиной. Сама не знаю почему, но меня разрывало на части. Ревность к мужу, обида что я теряю своего парня... Это был очень тяжелый период... Я продолжала принимать, старалась видеть в этом высшую волю. По приезду моего парня мы снова стали встречаться, он влюбился в меня с новой силой и это продлилось еще пару месяцев... В марте он снова написал мне, что между нами все кончено, что любовь прошла и он хочет встречаться с другими... Я снова молилась, читала 10-11 книги, старалась принять ситуацию. Решила поехать к нему как друг попрощаться. Он долго оскорблял меня в смс и сопротивлялся а потом согласился... В итоге мы опять сошлись. Было ощущение, что это новый виток. Он говорил о том, что хочет детей, что возможно надо кому то переехать...Писал стихи в разлуке и признавался в любви при встречах. Мы провели вместе почти все лето. Договорились о том, что он возможно к ноябрю переедет...
И вот я снова уехала в Питер в конце авгуса, надеясь на его приезд.
В середине октября, сразу после моего ДР он сначала написал что не приедет, затем я узнала о том, что у мужа к НГ должен родиться сын, а затем мой МЧ сказал мне, что больше не хочет продолжать...
Я по привычке надеялась, что все пройдет, принимала и делала попытки встретиться, но все тщетно...
Тогда я решила познакомиться с ним как другая девушка через инет, чтобы просто продолжать общение, так со мной он почти не общался (теперь понимаю, что силы надо было тратить на работу над собой... ) в итоге он сообщил этой девушке, что никогда меня не любил, что считает меня жутко некрасивой, что стремался ходить со мной по улицам и каждый раз когда меня встречал, думал какая же я страшная... Что отношения держались только на сексе и том, что ему было со мной интересно, а теперь когда он стал более опытный он хочет попробовать с другими...
Я старалась не анализировать, прощала, принимала. У меня получалось не очень, тогда я отправила ему посылку и предложила еще раз встретиться, так как понимала, что должна преодолеть обиду. Но встреча не получилась.
Так как всю энергию к любви мне направить не удалось, я решила, что надо защититься, чтобы легче было простить. Тогда я раскрыла обман и написала ему о том, что я думала по поводу его слов...
Через неделю он сообщил, что влюбился в другую девушку и что это как раз то самое его, что он искал всю жизнь... Что друзьями я быть не умею, так как все время управляю...
В итоге я пошла на Питерский семинар в декабре 2006 года.
Как я ни старалась почувствовать божественную любовь до семинара у меня это не получалось. Уныние давало о себе знать. Я работала, молилась, принимала, но легче не становилось...
У меня шло сожаление о прошлом (о том, что развелась), ревность, обида, уныние...
Это было как во сне, день мне удавалось ощутить любовь в душе, а на второй день я снова заваливалась и боль усиливалась..
Вот так на пределе сил я продержалась 2 месяца (декабрь, январь) и только сейчас купиы семинар в записи ощутила реальное облегчение. Я вдруг ощутила насколько мощное у меня было поклонение любимому человеку, желание сраститься с его судьбой....
Как результат, мы смогли с ним иногда общаться как друзья в интернете, я ощутила, что люблю его независимо от того, увижу ли я его снова, буду ли с ним общаться... Затем у меня стали появляться новые знакомые. Мужчины стали обращать на меня внимание и я снова ощутила себя женщиной...
Все это произошло за каких то три недели... и только после того, как я смогла ощутить любовь.
Мне еще много работать по преодолению этой и других тем, но главное, что я поняла и ПОЧУВСТВОВАЛА любовь, которая не зависит от наличия в моей жизни любимого человека и за это я благодарна Теперь учусь держать это чувство, развивать его, усиливать...

[liz]

Шантим !


я вам ответила на Ваш вопрос в своей теме "влюбчивость
в разделе -Взаимопомошь


спасибо

[да поможет нам Бог]

Шантим, Самара.. и все остальные. Спасибо большое!!!

[AliSSa]

Спасибо вам всем за опыт, хочу поделиться своей проблемой. У меня тоже были и сложные и неудачные отношения, я читала СНЛа, работала над собой и много достигла на пути к божествненой любви. Сейчас у меня естьстабильные отношения и любовь с человеком, который ранее принес мне не мало боли, а еще раньше (это моя первая любовь, просто вернулось все через 4 года) мы были очень счастливы вместе, много Бог дал испытаний, понимаю, что для того, чтобы мы научились правильно относиться к любви и хранить ее, ведь незря, 4 года назад "развел" нас, а когда оба "побарахтались" в жизни, набили шишек и почти разочаровались - снова свел, правда все было очень непросто... Так вот. Дело все в том, что я прекрасно поняла, что к человеку привязываться нельзя, что в первую очередь надо любить Бога, что отношения зыбки и надо всегда быть готовыми к тому, что они могут рухнуть.... И знаете, я абстрагировалась. Я живу сегодняшним днем. Он со мной - я рада, уйдет - значит на то воля Бога.... Но в душе пусто. Я не знаю, почему, видимо, я очень привыкла к человеческому отношению и когда была в че-то уверена, была какая-то стабильность в жизни я была спокойна внутри и уверена. А теперь, понимая всю зыбкость человеческого, материального мира я чувствую будто стою на одной ноге над пропастью. Знаю, что не упаду, но непонятное ощущение неуверенности и дискомфорта от того, что не получается насладиться счастьем.... Помогите советом, может быть, вы испытывали подобное...

[Шантим]

AliSSa
К сожалению... или к счастью..., сейчас я не имею возможности часто бывать на форуме...
И стараюсь давать информацию в разделе опыт, потому что считаю что именно в опыте как в притче, она максимально сжата, и позволяет порой найти ответы на вопросы, которые не видит даже сам автор опыта...
И как говорит Лазарев, что в любой самой маленькой ситуации содержится информация о всей жизни вселенной, о всех ее тайнах и смысле.
Именно опыт ведь является реально произошедшей ситуацией в жизни, которая заносится в книгу жизни, которую мы все пишем в каждый момент времени, а не просто нашими умозаключениями и предположениями, которые могут быть ошибочными.
А опыт, он есть, и тут уже не поспоришь, и тут уже нет места для иллюзий.
я постараюсь еще рассказать как рушилось мое будущее или "как падал мой дом, построенный на песке", там у меня были состояния не только над пропастью...
Попробуйте поискать ответы в опыте людей и... Неунывайте... Все к лучшему...
Когда что-то непонятно можно же обратиться к Богу, с просьбой о помощи понять, если верите...
А если не верите можно попросить Его, помочь поверить...

" И Я скажу вам: просИте, и
дано будет вам; ищите, и
найдете; стучите, и отворят вам;
Ибо всякий просящий получает,
и ищущий находит, и стучащему
отворят.
Какой из вас отец, когда сын
попросит у него хлеба, подаст ему
камень? или, когда попросит рыбы,
подаст ему змею, вместо рыбы?
Или, попросит яйца, подаст ему
скорпиона?
Итак, если вы, будучи злы,
умеете даяния благие давать
детям вашим, тем более Отец
Небесный даст Духа Святого
просящим у него." Лук. 11: 9-13.

[Джени]

Очень интересно влится к вам в форум, это здорово что такой есть и можно так просто написать все чувства которые ты испытал при прочтении книг СНЛ.
Меня заитересовало описание Шантима, что он так красочно описал о своих чувствах.
У меня тоже есть какие то свои заморочки которых я не понимаю и мне тяжело разобраться в себе . Просто тот человек которого я знаю почти 10 лет и с которым мы строили какие то планы и замужем 6 лет, меняет всё и просто хочет уйти от нас с сыном, вернее мы уже на разных берегах.
Но я все хочу бросить и быть с ним, а он не зовёт и я поражаюсь что это он, хотя в душе нет к нему никаких претензий, просто Любовь и принятие ситуации. Просто бывают минуты что когда чувства нахлынут и мне немного тяжело бывает.
А книги СНЛ играют в нашей семье самое прямое отношение, потому как мы с мужем стали строить свою семью с прочтения еще первых тогда книг, которые меняли наше восприятие мира.
У нас долго не было детей, мои болезни, ко мне опять попадает книга 8 и я все невзгоды начала воспринимать с любовью и у меня родился здоровый ребёнок, хотя врачи сулили мне совсем обратное.А теперь нашему малышу 3 года и муж хочет уйти от нас, поменялся за 2 месяца. А так мы жили душа в душу, но коечно было всякое, но мы точно знали что мы любим очень друг друга.Теперь он этого не чувствует и не хочет жить со мной, знаю это связано со мной. В душе было в начале очень мутарно, теперь живет любовь как к ребенку ,незнаю что нас ждет., но есть уверенность что ,что бы то ни было на всё воля Божья.

[Elvira]

Шантим
спасибо вам большое за ваш опыт. Женьщинам легче рассказывать о своих проблемах. Но когда о них говорят мужчины, нужно им отдать должное.

Меня поразила ваша сила воли, душой тянуло к первой, но пошёл на свидание к той, которой обещал. Я сама такая, иногда даже слишком правильная, не знаю только правильно ли это?! Я знаю как это тяжело, сделать такой выбор. Иногда я с головой окуналась туда куда звали чувства и душа, а иногда поворачивалась в другую сторону, где не делала больно другим, но зато сама страдала. Что правильнее, не могу сказать, всё зависит от ситуации...

[Танули]

Как здорово, что есть такой форум!Очень интересно читать ваши переписки!
Сейчас у меня не простой период в жизни...в голове бардак...растрёпанные чувства ... А как окунаешься в ваши беседы, начинает мозаика по-тихоньку собираться...
Книги СНЛ читала, пытаюсь над собой работать.

Просто бывают минуты что когда чувства нахлынут и мне немного тяжело бывает.

Как хорошо Вас понимаю! Вроде сознанием понимаешь, и всё так просто и понятно,но пропустить все через себя намного сложнее...
Желаю Джени не отчаиваться!
Спасибо за опыт, за ваши откровения!

[Elvira]

Танули

Очень надеюсь что вам этот форум поможет, здесь собираются хорошие и понимающие люди Мне лично от беседы с форумчанами становится намного легче, хотя у меня особых проблем нет, так мелкие. Но здесь получаешь заряд хорошей энергии