Это именно то, что со мной произошло недавно
книги СНЛ я читаю уже несколько лет, прочитала все и ходила на встречи, но многое конечно было сразу не понятно. Вот что случилось:
Я была замужем. Последние несколько лет с мужем что то не ладилось...Я на тот момент уже во всю читала Лазарева и он этого не одобрял. Говорил, что это очередная секта... В какой то момент я почувствовала острую необходимость срочно куда то уехать, причем немедленно и как можно дальше, и чтобы там был риск... Мы собирались с мужем и ребенком ехать на Юг, но я нашла в инете предложение о конном походе на Алтае и рафтинге и решила что поеду туда. Я конечно предложила мужу ехать со мной, но в глубине души надеялась, что он откажется.. Так и произошло. Они с дочкой уехали на Юг а я полетела на Алтай. Там я познакомилась с парнем... Как только я его увидела меня прошибло током и появилась странная мысль: Господи, неужели это он? Нас как это ни странно определили в одну палатку. Пять первых дней чувства накалялись, ни я ни он не могли их преодолеть, хотя оба пытались. Он не знал что я замужем и не спрашивал а я не говорила...
На пятый день он поцеловал меня а потом сказал что нам надо остаться друзьями. Сказал он это довольно грубо и было так нелепо, учитывая, как он себя вел со мной... Самое странное, что у меня пошло уныние, было так больно, как будто я знаю его не 5 дней а целую вечность... На тот момент я читала 6 книгу ДК. Я молилась весь день, старалась принять, понимая что это к лучшему, ведь мне не придется изменять...Но чувства были сильнее меня и боль нарастала.
Вечером нас угостили вином и так как я весь день не могла есть, то опьянела с нескольких глотков...Тут все и случилось...
Когда поход был окончен, я рассказала ему о том, что замужем... Далее должно было быть расставание, так как у меня был рафтинг а он должен был ехать на работу...Но так получилось, что рафтинг отменили и он предложил мне это время провести в Новосибирске. Была неделя огромного счастья... Затем мы разъехались.
Живет он за 2000 км от меня.
Прилетев домой я не собиралась разрушать отношения с мужем, но когда увидела его, то поняла, что не могу врать... Я ему все рассказала... Было очень больно и мучительно нам обоим. Я предложила пожить отдельно и потом решить что делать... Я не могла ничего решать тогда, был какой то ступор...
В итоге в течение 2х месяцев мы развелись. Все это время я общалась по инету и смс с тем парнем и даже ездила к нему на свой ДР. Но как только мы развелись с мужем парень сказал мне что хочет остаться друзьями... При этом он предложил встретиться в последний раз и собрался приехать в Питер на НГ каникулы. В этот же момент я узнала что муж уже живет с другой женщиной. Сама не знаю почему, но меня разрывало на части. Ревность к мужу, обида что я теряю своего парня... Это был очень тяжелый период... Я продолжала принимать, старалась видеть в этом высшую волю. По приезду моего парня мы снова стали встречаться, он влюбился в меня с новой силой и это продлилось еще пару месяцев... В марте он снова написал мне, что между нами все кончено, что любовь прошла и он хочет встречаться с другими... Я снова молилась, читала 10-11 книги, старалась принять ситуацию. Решила поехать к нему как друг попрощаться. Он долго оскорблял меня в смс и сопротивлялся а потом согласился... В итоге мы опять сошлись. Было ощущение, что это новый виток. Он говорил о том, что хочет детей, что возможно надо кому то переехать...Писал стихи в разлуке и признавался в любви при встречах. Мы провели вместе почти все лето. Договорились о том, что он возможно к ноябрю переедет...
И вот я снова уехала в Питер в конце авгуса, надеясь на его приезд.
В середине октября, сразу после моего ДР он сначала написал что не приедет, затем я узнала о том, что у мужа к НГ должен родиться сын, а затем мой МЧ сказал мне, что больше не хочет продолжать...
Я по привычке надеялась, что все пройдет, принимала и делала попытки встретиться, но все тщетно...
Тогда я решила познакомиться с ним как другая девушка через инет, чтобы просто продолжать общение, так со мной он почти не общался (теперь понимаю, что силы надо было тратить на работу над собой...
) в итоге он сообщил этой девушке, что никогда меня не любил, что считает меня жутко некрасивой, что стремался ходить со мной по улицам и каждый раз когда меня встречал, думал какая же я страшная... Что отношения держались только на сексе и том, что ему было со мной интересно, а теперь когда он стал более опытный он хочет попробовать с другими...
Я старалась не анализировать, прощала, принимала. У меня получалось не очень, тогда я отправила ему посылку и предложила еще раз встретиться, так как понимала, что должна преодолеть обиду. Но встреча не получилась.
Так как всю энергию к любви мне направить не удалось, я решила, что надо защититься, чтобы легче было простить. Тогда я раскрыла обман и написала ему о том, что я думала по поводу его слов...
Через неделю он сообщил, что влюбился в другую девушку и что это как раз то самое его, что он искал всю жизнь... Что друзьями я быть не умею, так как все время управляю...
В итоге я пошла на Питерский семинар в декабре 2006 года.
Как я ни старалась почувствовать божественную любовь до семинара у меня это не получалось. Уныние давало о себе знать. Я работала, молилась, принимала, но легче не становилось...
У меня шло сожаление о прошлом (о том, что развелась), ревность, обида, уныние...
Это было как во сне, день мне удавалось ощутить любовь в душе, а на второй день я снова заваливалась и боль усиливалась..
Вот так на пределе сил я продержалась 2 месяца (декабрь, январь) и только сейчас купиы семинар в записи ощутила реальное облегчение. Я вдруг ощутила насколько мощное у меня было поклонение любимому человеку, желание сраститься с его судьбой....
Как результат, мы смогли с ним иногда общаться как друзья в интернете, я ощутила, что люблю его независимо от того, увижу ли я его снова, буду ли с ним общаться... Затем у меня стали появляться новые знакомые. Мужчины стали обращать на меня внимание и я снова ощутила себя женщиной...
Все это произошло за каких то три недели... и только после того, как я смогла ощутить любовь.
Мне еще много работать по преодолению этой и других тем, но главное, что я поняла и ПОЧУВСТВОВАЛА любовь, которая не зависит от наличия в моей жизни любимого человека и за это я благодарна
Теперь учусь держать это чувство, развивать его, усиливать...