Ограниченное восприятие

[Марианна]

Очень часто мы не способны объективно оценить действия другого человека.
Наше восприятие ограничено нашим мировоззрением.
И срабатывают определенные, наработанные и знакомые алгоритмы оценок.
Практика, умение анализировать и делать выводы это хорошо, но очень часто, даже самый продвинутый человек, способен оценить действия другого только исходя из своего мировоззрения, своих внутренних установок.
И вот принимая это за действительность, мы часто приходим в гнев, разочаровываемся, презираем, даже не осознавая при этом, что, возможно находимся в заблуждении и как бы рабы собственного внутреннего алгоритма и набора проблем.
Будучи гордецами, предполагаем абсолютно неосознанно, такую же гордыню и исходящие из нее поступки, другим. Исходя из собственного тщеславия, из собственного вожделения, из собственного....ну что там еще есть...

Забавно, а временами грустно, наблюдать как человек, оценивая поступок другого, силится вычислить причину, мотив, ошибается, но упорно гнет свою линию...
Благодаря этому ложному восприятию, мы впадаем в грех осуждения, презрения, гнева, как идеалисты разочаровываемся в людях и готовы из даже внутренне уничтожить.

А ведь один Бог знает, что на душе, и в сердце у человека. Ведь мы и свои иногда не способны оценить...

Я сейчас поняла целый пласт своих проблем восприятия в одной из ситуаций длящихся годами. Я наделяю того человека своими внутренними алгоритмами и качествами и оценку действий выношу исходя именнно из этого.
Как только это осознаешь, остывает гнев, осуждение и презрение.
Не мы судьи и не нам зреть в души и сердца
Мы часто не только ошибаемся, но и находимся в полном неведении о реальном.

[Марфа Меньшикова]

А чтобы папочку эту раскрыть, это нужно какой-то объем энергии..

Ну так... иначе не выйти из ограниченного восприятия.

[Невидимочка]

А вы припеваючи живете, получается по такой логике?

Не совсем.. Что, это потому что я без нравственности жить не могу(т.е не могу от нее отказаться)?

[Марфа Меньшикова]

А вы припеваючи живете, получается по такой логике?

Не совсем.. Что, это потому что я без нравственности жить не могу(т.е не могу от нее отказаться)?

Я пока не поняла в чем ваша нравственность. У вас просто абстрактные слова.
Когда сделаете над собой усилие и перейдете к примерам - продолжим.

[Невидимочка]

припеваючи - это ваша цель?

ну может быть так, если относительно души припеваючи, по крайней мере, совесть чиста..

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:

Ну плохой муж и плохой. Бывает.
Кругом куча хороших)))

Но мне как бы, других не надо..

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

Невидимочка писал(а):
Как непорядочного человека заставить принять принципы порядочности, объяснив, что это в итоге для него же лучше, и для всех, если он сознательно выбирает быть непорядочным..

Т.е дрессура по принципу "кнута".

Ясно.

Добавлено спустя 15 минут 34 секунды:
Насчет примера. Когда-то он не хотел зарабатывать нормальные деньги, работал по своему удовольствию и получал в среднем меньше 5тыс в месяц, потому что работал у некоего шефа - человека очень бессовестного , но который его с института "взял под свое крыло" - это по словам его мамы ("под свое крыло" это, например, бензин в шефский катер заправлять, на личный телефон шефу класть и тд) , причем работа у этого шефа занимала все время... (все лето жил в яхтклубе). Он притянулся к шефу по принципу подобия, все же остальные яхтклубовцы, зная шефа, давно от него подальше держатся, например, если шеф звонит, они отказываются иногда. Мой муж же - практически никогда, ему, видимо, отца все-таки не хватает.. и за подобие отца он готов верно прислуживать в ущерб всем, кроме себя.

постепенно мне как-то удалось его убедить, что требуется и отец дома, и деньги, и шеф не такой весь из себя радужный, раз шеф ему "как отец"(по словам его мамы), то отец разве не должен заботиться о "сыне" и платить ему нормальную зарплату, чтобы "сыну" и его семье было на что жить? И не отрывать от семьи на ВСЕ время.. И не дергать личными(для лично шефа, а не для работы) поручениями в любое время суток, не давать свои дубленку(новую) вместо зарплаты (медвежья услуга - лучше бы достойную зарплату платил, чтоб человек мог сам себе зимнюю одежду купить).
Сейчас он по-преждему раз в неделю, (несмотря ни на что!) ездит в яхтклуб к шефу. Но работает уже не у него.

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
И когда шеф звонит с просьбами (что бывает), он уже иногда отказывается..

Добавлено спустя 41 минуту 47 секунд:

это для ВАС ребёнок нечто важное. для него, как я понял, это НЕ важное. Скорее некое средство самоутверждения - воспроизведение себя в пространстве. Тут важен сам факт воспроизведения, а всякое там воспитание-выращивание - это не его забота.

В точку.

"Прилезал" надо читать в кровать.

Думаю, для него - да, в кровать. Для меня - то, что я имею в виду - прилезал обратно жить вместе, как будто ничего случившегося не было, подмазаться там.. Вообще он и сейчас такой из себя добренький и хорошенький.. пока его обратно не приняли. Но я думаю, что на сей раз пускать не надо, пока он не признает фактов конфликта и не пойдет хоть на какой-то контакт (контакт - это когда "слышат"). Я хочу идти на контакт, а он походу нет, ему и такая жизнь нравится, когда он кроме себя никого за людей не считает..

У Вас есть это "что-то"? ... Значит только заставить, принудить. Как? -- Капать на мозги, пускать слезу и "давить на жалость"?

Объяснить, почему это надо и тд. ... Откуда у меня-то будет это "что-то"?

Или изображать заинтересованность в том, что НЕ интересно?

не поняла. секс чтоли имеется в виду? боюсь ошибиться

А ребёнок, типа, туп и недалёк и не поймёт, что его обманывают?

Не , такого ОБМАНА мне не надо, если человек не поймет что и почему это надо делать, то тупая форма делания отцовских обязанностей совсем не нужна. Но не бойтесь, он "форму" и не собирается исполнять: не такой человек, всмысле его фиктивность в этом отношении не привлекает. Он либо исполняет как следует, либо не исполняет (в большинстве случаев). В некоторых отношениях он нормальный.

А коли так (а оно так), то куда честнее и лучше для ВСЕХ просто попросить денег на прожитие, а коли откажет принять это как факт биографии.

Все так плохо? А я думала (всмысле думаю), что если работать над собой, то как-то что-то хотя бы где-то должно как-то сойтись. Если есть любовь в семье, что бы не произошло, все равно это должно закончиться хорошо, по крайней мере энергетически: само сохранение чувства любви уже что-то должно дать.. У меня сейчас и обиды на него нет (в давнишних ситуациях были), и отношусь уже спокойно к любому исходу..

ПОВИННОСТЬ

Сложно сказать.. что для него есть житье вместе.. но терпеть это дальше, если ничего не изменится, это для меня ПОВИННОСТЬ. Он же боится кому-то подчиниться, поэтому сам всех давит..

Догма о примате семьи есть догма сугубо личного, внутреннего свойства. Социум может её предлагать, навязывать, но это равносильно предложению и навязыванию религии.

А что такое семья (новая семья)? Это люди объединенные энергетически сексуальным контактом (а ребенок - результат секс. контакта, то есть тоже через него связан)..

Добавлено спустя 19 минут 29 секунд:

Я так понимаю, что где-то он ее обманул.

При жизни вместе обманы идут примерно через день, более крупные - реже. Я же не могу запомнить всю эту череду... Могу говорить о некоторых отдельно взятых, но об остальных приходится говорить в общем плане (обобщать).
Да, могла бы сообщать в реальном времени (скажем, с этого момента) - это самое подробное будет.. Только вряд ли кому это надо. И сообщать-то нечего, т.к. пока не даю себя унижать и обманывать..

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Ой, какая гора поста выросла..

[drovosek]

я думаю, что на сей раз пускать не надо, пока он не признает фактов конфликта и не пойдет хоть на какой-то контакт (контакт - это когда "слышат"). Я хочу идти на контакт, а он походу нет, ему и такая жизнь нравится, когда он кроме себя никого за людей не считает..

Признание факта конфликта интересов ничего не означает. Он его и так признаёт,просто ему эти факты не значимы. Ему значимо то, что его пускают в кровать, и при этом никаких обременений (де-факто) по семейным проблемам.
Для него НЕТ СЕМЬИ. Есть сожительство. Семья рождается не от ребёнка. а от осознания общности интересов Интересы есть? - Нет. Тему с семьёй и возвратом в неё можно закрыть, по причине отсутствия объекта возвращения. У Вас с дочкой семья есть. И у него с вами и дочерью - семьи нет.

Э то возвращает к вопросу принуждения к совместной заботе о ребёнке. У Вас такой возможности нет - ни профкома, ни раввина, ни брачного договора. Потому принимайте как крест, как данность. И оставьте навсегда тему "наказания". Вы говорите "осталась любовь" - отлично. Вот и любите его, хоть на расстоянии, хоть так как сейчас. Но отдавайте себе отчёт - чего ОН от Вас хочет. Не мечты про то, что ХОТЕЛОСЬ бы чтобы было, а реальный факт. Например - хочет секса и пожрать. и ничего за то не платить, ни материально, ни душевно. Готовы с таким условием сожительствования и далее - Ваш выбор. Нет - тоже Ваш выбор.

Но только одно дополнение при выборе -- Вы выбираете уже не от себя лично, а от СЕМЬИ. Т.е. Вы + дочь. и это СЕМЬЕ жить с таким приходящим осеменителем.

Однако впадать в обратную крайность и изображать "поруганную невинность" тоже не перспективно. Заметьте - и у Вашего сожителя проблемы с семьей, и у Вас... А значит ищите общее и это будет шансом на прекращение очередного повтора. (О чём Вам уже ранее говорили).

Эгоизм -- как много в этом слове ...

drovosek писал(а):
Или изображать заинтересованность в том, что НЕ интересно?

не поняла. секс что ли имеется в виду? боюсь ошибиться

Нет. это про ребёнка.

Это люди объединенные энергетически сексуальным контактом (а ребенок - результат секс. контакта, то есть тоже через него связан)..

Нет. Семья, это социальная общность, объединённая совместной заботой о чём-то значимом для всех членов общности. Чаще всего это дети. Но и родители.

[Невидимочка]

ситуацию какую-нить, где он не прав, а вы правы, и где ваша справедливость приносит пользу\благо.

Т.е. стремление к соблюдению принципов нравственности (которые служат для защиты души и любви) само по себе не принесет благо, как я думала? Это соблюдение должно быть средством для какого-то конкретного блага (результата)?

По моим наблюдениям - раком в основном болеют самые честные, любящие, высоко нравственные люди (согласно ИХ определению нравственности). Вот именно из-за того, что этот мир в целом - мир раковой клетки, эти любящие, нравственные, честные люди, не имея защитного барьера из лжи и фальши, и заражаются "вирусом" рака от самого этого мира.

Значит, ложь и фальшь - это главная защита от рака

Добавлено спустя 1 час 6 минут:

Признание факта конфликта интересов ничего не означает. Он его и так признаёт,просто ему эти факты не значимы.

Боюсь даже, что для него конфликта не существует, а существует только его мнение.. не знаю. Если бы был признан факт конфликта, это значит, было бы признано, что вокруг него такие же люди, как и он.. Тогда возник бы вопрос, как решить этот конфликт. Не знаю, может и признает.. Но ведет себя обычно нагло и невозмутимо.

Ему значимо то, что его пускают в кровать, и при этом никаких обременений (де-факто) по семейным проблемам.

Наверное так. Но у меня такое впечатление, что он сознательно забывает всё (в натуре) (техника стирания фактов), и становится таким хорошим-прехорошим, когда хочет своего , так что возникает обманчивое впечатление, что больше того плохого, что было, точно не будет, трудно поверить в такой момент, что - будет. Теперь я не верю, но знаю рассудком.

Для него НЕТ СЕМЬИ

Ну да, семья включает и интересы семьи, а этих интересов у него в списке не записано.. У него в (где?) может и нет семьи, проблема в том, что у меня - есть.

Семья рождается не от ребёнка. а от осознания общности интересов Интересы есть? - Нет.

А почему их нет?

Тему с семьёй и возвратом в неё можно закрыть, по причине отсутствия объекта возвращения. У Вас с дочкой семья есть. И у него с вами и дочерью - семьи нет.

Как так? а почему объекта нет?

Э то возвращает к вопросу принуждения к совместной заботе о ребёнке. У Вас такой возможности нет - ни профкома, ни раввина, ни брачного договора. Потому принимайте как крест, как данность.

Уже давно и прочно принимаю, и много раз.

И оставьте навсегда тему "наказания".

Наказание оно ведь не само для себя нужно, а на случай, если вдруг у человека та энергетическая часть, которая отвечает за нравственность, заработает.. А для меня это время тоже нужно, чтобы подумать и понять что не так, возможно это протянется на всю оставшуюся жизнь. Смотря сколько буду держать "осаду": он готов вернуться в любой момент, когда я скажу "заходи" и буду готова опять терпеть что он творит.

Но отдавайте себе отчёт - чего ОН от Вас хочет. Не мечты про то, что ХОТЕЛОСЬ бы чтобы было, а реальный факт. Например - хочет секса и пожрать. и ничего за то не платить, ни материально, ни душевно. Готовы с таким условием сожительствования и далее - Ваш выбор. Нет - тоже Ваш выбор.

Тут поднимается вопрос, можно ли как-то претерпевать глубокую непорядочность близкого человека и при этом не хотеть его изменить, стойко переносить издевательства (физические, моральные) и тд. Даже если я буду это спокойно созерцать, долго ли я продержусь? По имеющемуся опыту, не могу долго.. Вот эта ваша фраза практически копия того, что моя мама говорит: можешь - живи, не можешь - не живи.

Но только одно дополнение при выборе -- Вы выбираете уже не от себя лично, а от СЕМЬИ.

Для меня это естественно: если член семьи появляется, то значит его интересы в список включаются..

Еще у меня нет ответа на вопрос, как можно совместить знание, что не надо больше детей от этого человека и нормальную жизнь семьей (вместе)? У меня как-то плохо совмещаются.

[drovosek]

как можно совместить знание, что не надо больше детей от этого человека и нормальную жизнь семьей (вместе)? У меня как-то плохо совмещаются.

Ещё раз -- ВАША семья это Вы и дочь. Точка. Сожитель в семью не входит. проблема в том\, как объяснить ребёнку, что физический отец не является членом семьи. но при этом не впасть в осуждение и морализаторство. (А тема "наказания" это яркое свидетельство о склонности к морализаторству).
Полагаю, ответ может быть найден через решение темы любви: что такое "любовь" и как с ней жить. Поскольку разговор раскручивается на глубокие уровни. то возможно есть смысл посмотреть, что толковали про это раньше: "Какого тем, кого любят" и "Любовь и семья"

тогда, проще будет решить три вопроса:
- отец и дочь
- Вы и отец дочери
- Вы и дочь

[Марфа Меньшикова]

ситуацию какую-нить, где он не прав, а вы правы, и где ваша справедливость приносит пользу\благо.

Т.е. стремление к соблюдению принципов нравственности (которые служат для защиты души и любви) само по себе не принесет благо, как я думала? Это соблюдение должно быть средством для какого-то конкретного блага (результата)?

Я пока так и не поняла, в чем ваша нравственность, а его безнравственность. Мы можете писать конкретные примеры, а не лозунги?

[Марфа Меньшикова]

Еще у меня нет ответа на вопрос, как можно совместить знание, что не надо больше детей от этого человека и нормальную жизнь семьей (вместе)? У меня как-то плохо совмещаются.

А зачем вам это совмещать, если вы не живете вместе?
Или вы живете?
Или вы не живете, но страстно желаете все вернуть назад?

Вы так пишите, вас здесь вряд ли кто хорошо понимает, что вы хотите.
Не уверена, что муж ваш понимал, какие ваши претензии.

[Марфа Меньшикова]

Насчет примера. Когда-то он не хотел зарабатывать нормальные деньги, работал по своему удовольствию и получал в среднем меньше 5тыс в месяц, потому что работал у некоего шефа - человека очень бессовестного , но который его с института "взял под свое крыло" - это по словам его мамы ("под свое крыло" это, например, бензин в шефский катер заправлять, на личный телефон шефу класть и тд) , причем работа у этого шефа занимала все время... (все лето жил в яхтклубе). Он притянулся к шефу по принципу подобия, все же остальные яхтклубовцы, зная шефа, давно от него подальше держатся, например, если шеф звонит, они отказываются иногда. Мой муж же - практически никогда, ему, видимо, отца все-таки не хватает.. и за подобие отца он готов верно прислуживать в ущерб всем, кроме себя.

постепенно мне как-то удалось его убедить, что требуется и отец дома, и деньги, и шеф не такой весь из себя радужный, раз шеф ему "как отец"(по словам его мамы), то отец разве не должен заботиться о "сыне" и платить ему нормальную зарплату, чтобы "сыну" и его семье было на что жить? И не отрывать от семьи на ВСЕ время.. И не дергать личными(для лично шефа, а не для работы) поручениями в любое время суток, не давать свои дубленку(новую) вместо зарплаты (медвежья услуга - лучше бы достойную зарплату платил, чтоб человек мог сам себе зимнюю одежду купить).
Сейчас он по-преждему раз в неделю, (несмотря ни на что!) ездит в яхтклуб к шефу. Но работает уже не у него.

Вот этот пример - он что характеризует, о чем он, какие выводы можно сделать?

[Невидимочка]

Я считаю, что отец вашего ребенка способствует вашему духовному развитию...Помните, может, что без конфликта развития нет...

Это точно: у меня сейчас меняется мировоззрение (оно должно поменяться, если разрешить это противоречие), пытаюсь выяснить истину. )

Со стороны мне лишь видится, что вам очень хочется чтобы было по-вашему...

Т.е. нужно попытаться закрыть глаза на ложь, предательство, подставы и т.д . (Аналогия: в трамвае парень говорит другу: "трамвай едет очень медленно" , повторил это несколько раз, я думаю "нет: как обычно едет, быстрее они и не ездят", потом говорит: "что-то водитель дергает, наверное нервы" , я думаю(оцениваю) "все как обычно, ничего не дергает, это с самим парнем что-то не то", после этого я поняла, что надо перестать оценивать то, что он говорит, пускай говорит, что хочет (ну то есть неправду: для него-то это может быть и правда - его субъективное впечатление). Ну то есть вот человек говорит неправду, ну и пускай себе говорит наздоровье, т.е. перестала его словам "верить" и анализировать(оценивать) их).
Только здесь так не получится, потому что здесь задеваются непосредственно мои и дочки интересы. (Аналогия: вчера у моей мамы был такой случай. Год назад она заказывала картошку и попросила продавца позвонить ей через год чтоб опять заказать, и вот недавно он позвонил, и они договорились, что продавец подвезет мешки к погребу с 11 до 12, причем обратный телеф. номер продавца скрыт. Моя мама прождала его до 15.30, поругалась, что продавец потратил ее пол-дня, сходила на место продажи(на рынок), но продавца там не оказалось, и зареклась больше заказывать. Вопрос: простить все продавцу и делать попытки на сл. день заказать, если не привезет, то на следующий, и тд. или все-таки разорвать связи и покупать у не подводящего (порядочного) продавца? До этого (летом) водитель погрузчика ее заставил ждать неск часов (говорил "я уже еду, я рядом"), и она его не дождавшись, обратилась к другому погрузчику).

Ещё раз -- ВАША семья это Вы и дочь. Точка. Сожитель в семью не входит.

drovosek,
да, сейчас не живем вместе (пока он такой, и я такая, нереально, на мой взгляд), но у меня есть СТРЕМЛЕНИЕ жить вместе - и такая комбинация не то же самое, что и намеренно разорвать и более не хотеть вместе жить (т.е. убить это мое стремление), это будет убийством любви и связи, на мой взгляд. Уж не говоря, что когда живем отдельно, я чувствую внутреннее неблагополучие, скорбь, что что-то не в порядке..

Заметьте - и у Вашего сожителя проблемы с семьей, и у Вас... А значит ищите общее

Поняла. + общее с ситуацией своих родителей (Элизабет писала).
Одну версию "общего" я уже написала:

наверное, моя глубинная "грязь", хоть на более внешних слоях и нравственность с порядочностью ( ), а у него, я так посмотрю, все наоборот, вот и получается такая реакция..

Общее - "грязь", но на разных уровнях.

А зачем вам это совмещать, если вы не живете вместе?
Или вы живете?
Или вы не живете, но страстно желаете все вернуть назад?

Хочу вернуть, но знаю, что пока ничего не изменится, это бесполезно делать. Это противоречие: хочу вернуть и жить с ним не могу одновременно. Чес говоря, не могу это противоречие пока решить, не все так просто.. Понимаю, что меня ждет изменение мировоззрения..

Я пока так и не поняла, в чем ваша нравственность, а его безнравственность. Мы можете писать конкретные примеры, а не лозунги?

Я написала, вы ведь увидели?

[Марфа Меньшикова]

Я пока так и не поняла, в чем ваша нравственность, а его безнравственность. Мы можете писать конкретные примеры, а не лозунги?

Я написала, вы ведь увидели?

Не увидела, процитируйте еще раз, если это не сложно.

[Невидимочка]

Вы же сами его и процитировали - #90

[Марфа Меньшикова]

Вот это?:

Насчет примера. Когда-то он не хотел зарабатывать нормальные деньги, работал по своему удовольствию и получал в среднем меньше 5тыс в месяц, потому что работал у некоего шефа - человека очень бессовестного , но который его с института "взял под свое крыло" - это по словам его мамы ("под свое крыло" это, например, бензин в шефский катер заправлять, на личный телефон шефу класть и тд) , причем работа у этого шефа занимала все время... (все лето жил в яхтклубе). Он притянулся к шефу по принципу подобия, все же остальные яхтклубовцы, зная шефа, давно от него подальше держатся, например, если шеф звонит, они отказываются иногда. Мой муж же - практически никогда, ему, видимо, отца все-таки не хватает.. и за подобие отца он готов верно прислуживать в ущерб всем, кроме себя.

постепенно мне как-то удалось его убедить, что требуется и отец дома, и деньги, и шеф не такой весь из себя радужный, раз шеф ему "как отец"(по словам его мамы), то отец разве не должен заботиться о "сыне" и платить ему нормальную зарплату, чтобы "сыну" и его семье было на что жить? И не отрывать от семьи на ВСЕ время.. И не дергать личными(для лично шефа, а не для работы) поручениями в любое время суток, не давать свои дубленку(новую) вместо зарплаты (медвежья услуга - лучше бы достойную зарплату платил, чтоб человек мог сам себе зимнюю одежду купить).
Сейчас он по-преждему раз в неделю, (несмотря ни на что!) ездит в яхтклуб к шефу. Но работает уже не у него.

Вот этот пример - он что характеризует, о чем он, какие выводы можно сделать?

Так я спросила, о чем здесь пример? В чем именно заключается его безнравственность и ваша нравственность.
Я не вижу из данного примера таких выводов, поясните, в чем они заключаются у вас.

[Невидимочка]

Разбор примера:
безнравственность: нежелание обеспечивать семью (ребенка) материально,
обеспечивать своим вниманием (он реально все лета проводит там, в яхтклубе, то первое лето его вообще не было, ребенку было 1,5 года и я одна (буквально) с ребенком находилась, если у вас есть дети, вы, наверное, меня поймете),
развращение себя и шефа (служение "мальчиком на побегушках": шеф звонит - мой муж бросает все дела и бежит выполнять его поручение, при этом зарплата меньше 5 тысяч.. - работа такая, выполнять поручения шефа, в том числе личные, не по работе, занимало это не весь день (что нравилось моему мужу), но такое "дергание" .. считаю, не в какие ворота не лезет.. особенно за такую зарплату)

нравственность
результат - то , что человек устроился на нормальную работу..

[Марфа Меньшикова]

Разбор примера:
безнравственность: нежелание обеспечивать семью (ребенка) материально,
обеспечивать своим вниманием (он реально все лета проводит там, в яхтклубе, то первое лето его вообще не было, ребенку было 1,5 года и я одна (буквально) с ребенком находилась, если у вас есть дети, вы, наверное, меня поймете),
развращение себя и шефа (служение "мальчиком на побегушках": шеф звонит - мой муж бросает все дела и бежит выполнять его поручение, при этом зарплата меньше 5 тысяч.. - работа такая, выполнять поручения шефа, в том числе личные, не по работе, занимало это не весь день (что нравилось моему мужу), но такое "дергание" .. считаю, не в какие ворота не лезет.. особенно за такую зарплату)

А, ну счастливого вам пути на дороге познания мира, людей и себя.
Можете считать, что вы еще не начинали.

[Невидимочка]

А, ну счастливого вам пути на дороге познания мира, людей и себя.
Можете считать, что вы еще не начинали.

Спс.

"обеспечивать своим вниманием" я имела в виду - ребенка

[Марфа Меньшикова]

я имела в виду

Да вы сколько угодно можете иметь ввиду, продавливать свои требования, настаивать, призывать к соблюдению нужных вам правил и т.п.
Вы читали Лазарева?
Меняться надо самой, осознавая свои ошибки и заблуждения.
А не лепить другого человека по своим нуждам.
Другой человек - это помощник в вашем пути к Богу, который будет вас рихтовать. Все.
Или как писал СНЛ любимый человек - это повод испытать чувство любви, это его основная роль и задача.

Вы знаете, что такое любовь?
Сколько лет вашему ребенку, что вы до сих пор стенаете, что из-за секса, оказывается дети бывают.
Вам самой-то сколько лет, 15?

[Невидимочка]

какие выводы можно сделать?

Вывод, что человек, у которого свои интересы на первом месте, не может жить и делать общие дела с другими людьми.

[Марфа Меньшикова]

какие выводы можно сделать?

Вывод, что человек, у которого свои интересы на первом месте, не может жить и делать общие дела с другими людьми.

Я пока не увидела, что у вас еще чьи-то интересы на первом месте, кроме своих.