Ограниченное восприятие

[Марианна]

Очень часто мы не способны объективно оценить действия другого человека.
Наше восприятие ограничено нашим мировоззрением.
И срабатывают определенные, наработанные и знакомые алгоритмы оценок.
Практика, умение анализировать и делать выводы это хорошо, но очень часто, даже самый продвинутый человек, способен оценить действия другого только исходя из своего мировоззрения, своих внутренних установок.
И вот принимая это за действительность, мы часто приходим в гнев, разочаровываемся, презираем, даже не осознавая при этом, что, возможно находимся в заблуждении и как бы рабы собственного внутреннего алгоритма и набора проблем.
Будучи гордецами, предполагаем абсолютно неосознанно, такую же гордыню и исходящие из нее поступки, другим. Исходя из собственного тщеславия, из собственного вожделения, из собственного....ну что там еще есть...

Забавно, а временами грустно, наблюдать как человек, оценивая поступок другого, силится вычислить причину, мотив, ошибается, но упорно гнет свою линию...
Благодаря этому ложному восприятию, мы впадаем в грех осуждения, презрения, гнева, как идеалисты разочаровываемся в людях и готовы из даже внутренне уничтожить.

А ведь один Бог знает, что на душе, и в сердце у человека. Ведь мы и свои иногда не способны оценить...

Я сейчас поняла целый пласт своих проблем восприятия в одной из ситуаций длящихся годами. Я наделяю того человека своими внутренними алгоритмами и качествами и оценку действий выношу исходя именнно из этого.
Как только это осознаешь, остывает гнев, осуждение и презрение.
Не мы судьи и не нам зреть в души и сердца
Мы часто не только ошибаемся, но и находимся в полном неведении о реальном.

[Мелодия души]

Просто вы имеете стремящиеся к нулю шансы решить ваши трудности с таким уровнем искренности перед самой собой.

Невидимочка, обдумайте вот эти слова. Пока не признаете это, дальнейшие разговоры бесполезны. Увы. А потом перечитайте все, что вам в этой теме сказали. Вам пытались помочь. поэтому о каком прощении зла вообще идет речь? Удачи вам в осознании!

[Невидимочка]

Упс. Неопытная. Мне Мелодия души, Дровосек, СТ, joinus писали сегодня дельные вещи, надо было им сначала отвечать, а я сначала Марфе Меньшиковой отвечала, которая писала и по делу и нет.. постараюсь исправиться.

искренности перед самой собой

Да я вроде стараюсь быть искренней, если только что не вижу совсем.. то не смогу принять, пока не увижу..

Вам пытались помочь. поэтому о каком прощении зла вообще идет речь?

я не говорила что прощаю "зло". А прощение для меня означает не испытывать зла внутри, не обижаться. Вот и стараюсь не испытывать зла и не обижаться ни на что, в том числе на резкие слова (я не знаю истинного мотива этих слов, но предполагаю хорошие намерения(мотив)).
Спасибо вам всем за оказание помощи, надеюсь перевоспитаться и увидеть своих "демонов".

[Мелодия души]

искренности перед самой собой

Да я вроде стараюсь быть искренней, если только что не вижу совсем.. то не смогу принять, пока не увижу..

Так мы и не обвиняем в неискренности, а обращаем Ваше внимание, что вот тут ваш затык, тут надо бы вам поработать. Я согласна, что все постепенно и уж точно форсировать события не надо. Поэтому и предлагаю, сделать перерыв и вам уложить в себе все это. Все придет в свое время!

[Мефодий без Кирилла]

Спасибо вам всем за оказание помощи

Не стоит благодарностей...
Если чё еще с тобой приключится - не стесняйся - заходи! ...как всегда - поможем

надеюсь перевоспитаться

Даже Бог создал человеков, чтобы Самому перевоспитаться... в их окружении. А иначе, как сам с собой сможешь решить: что такое хорошо и что такое плохо?
А уж что говорить о человеке, который сразу начинает страдать ипохондрией, когда один остается.
Так что, матушка ты наша, наивная девушка, какой ты хочешь здесь казаться, перевоспитываются только в обществе. Вот Маугли попал к волкам и общество волков перевоспитала человеческого детеныша в волка.
Мда... вот такие кренделя с тортиками твоими любимыми... получаются...

и увидеть своих "демонов"

За это можешь не беспокоиться - скоро сможешь его лицезреть

[Невидимочка]

Невидимочка, обдумайте вот эти слова. Пока не признаете это

Ну да вообще-то, можно искренне считать, что обид и внутреннего осуждения уже мало, но о том, что не все обиды и осуждение испарились, свидетельствует то, что при очередной ТС внутри реагирую бурным возмущением (правда уже не таким бурным, как раньше, но все же).

Короче говоря, надо отрешиться от поступков мужа: переключить полностью внимание на свои - внутренние и внешние.

да по большому счету и прощать не за что, человек взял на себя труд преподнести жизненный урок

Ну да, если исходить из логики любви, это так.

[Мелодия души]

Невидимочка, верным путем идете

[Невидимочка]

Пардон, некоторых ввела в заблуждение (только сейчас заметила):

придуманных фантазий о себе.

Почему?, и вас я тоже прощаю, за все что вы мне пишете нелестного..

- это было обращением к Марфе Меньшиковой. Тогда - думала, joinus и Мелодия души удивляются, что нет обид на нее, а оказалось, они на свой счет приняли..

Интересно, и почему надо обращаться к одному человеку МНОЖЕСТВЕННЫМ числом...?

[Невидимочка]

Drovosek! А можно задать естественно вытекающий из вашей позиции вопрос?:

Разве это не шантаж, кнут(насилие) и принуждение к выполнению обязанностей, когда отец ребенка все сваливает на мать?

Прод. Допустим, такого обмана ребенка тоже [вами подразумевается, что] не нужно; в таком случае - кому же тогда будет заботиться о ребенке?

Из этого всего, конечно, важный вывод, что не надо плодить детей, если нет уверенности в супруге, и если ее нет - если нет уверенности в себе (что в одиночку сможешь позаботиться о ребенке)..

[drovosek]

Разве это не шантаж, кнут(насилие) и принуждение к выполнению обязанностей, когда отец ребенка все сваливает на мать?

Как-то у Вас странно вопросы строятся ...
Шантаж - это действительно принуждение. И как понимаю, речь идёт о принуждении к заботе о ребёнке. Но в таком случае в роли "шантажа" выступает не забота- это цель, а например, деньги или иное материальное обеспечение.

В таком случае следует уточнить что означает "всё сваливает".
К тому же это уже частные обстоятельства, переплетённые со многими другими, нам не известными.

В такой ситуации "ограниченное восприятие" это шаблонное восприятие социальной роли.

в таком случае - кому же тогда будет заботиться о ребенке?

А тут уже интересно -- получается, если убрать из взаимодействия с ребёнком отца, некому будет о нём заботится? Т.е. мать эту функцию на себя брать не хочет? Коли так, то всё сворачивает на совсем иные рельсы ...

И тогда вывод :

не надо плодить детей,

справедлив. Только вот уточнение

если нет уверенности в супруге,

уже не к месту. Это уже не про ребёнка, а про того, кто принимает решение. Это его проблема - потянет или не потянет. Некоторые тянут и вполне успешно. иные - нет . Т.е. опять "ограниченное восприятие"

[Невидимочка]

следует уточнить что означает "всё сваливает".

Полностью заботу о ребенке.

Т.е. мать эту функцию на себя брать не хочет? Коли так,

Не так. Хочет, но не справляется, в основном морально не справляется (психологически).

А тут уже интересно -- получается, если убрать из взаимодействия с ребёнком отца, некому будет о нём заботится?

Просто вы подразумеваете, что принуждать исполнять отцовские обязанности не надо - это будет обманом ребенка. А вешать эти обязанности, которые отец не исполняет, на мать - это нормально, это не принуждение. А если она еще с ними и не справляется, - значит просто не хочет заботиться о ребенке.. о том, что это тоже принуждение, почему-то не говорится.. Принуждение исполнять половину обязанностей отца. И если такого принуждения не надо, то кому исполнять эти обязанности? Они лягут на того, кто от них не сможет отказаться. Просто в вашей логике противоречие.

кто принимает решение

Я принимала решение не убивать. Но я не принимала решения зачинать.

некому будет о нём заботится

Если точнее, то вопрос стоит не так. Свою половину я готова тянуть. Но целиком все - я объективно не справляюсь. А на меня кладется все целиком. Это на первый взгляд кажется, что "вот ребенок и о нем надо заботиться, все просто", просто - пока это на деле не попробовать, изо дня в день, в одиночку.

Шантаж

А шантаж здесь в чем заключается. В том, что отец может отказаться от своих обязанностей, а мать не принять их на себя - не может (иначе она нелюдь): либо она принимает эти обязанности, либо... все равно, принимает.

[Марфа Меньшикова]

кто принимает решение

Я принимала решение не убивать. Но я не принимала решения зачинать.

Ну, здесь видимо марафон по кругу надолго.
В 60 лет Невидимочка будет по-прежнему сокрушаться - как так, он посмел в нее кончить и зачать ребенка, перебирая свои седые волосы.

[Марфа Меньшикова]

Невидимочка, ответ простой и сложный одновременно - чтобы вы научились любви.

[drovosek]

Я принимала решение не убивать. Но я не принимала решения зачинать.

Что ж, Вы сделали большой и правильный шаг - не убили. Т.е. на данный момент Ваше кармическое задание остаётся в рамках исходного. Про остальное получается довольно просто (по смыслу произошедшего) -- Вас "лечат" от вожделения. Как непосредственно чувственного, так и в виде простоты и беззаботности жизни. Своё Вы, видать, отплясали в прошлой жизни. А теперь проза быта:

, изо дня в день, в одиночку.

Примите это как данность. Без вариантов - "А вот он..." "а вот если бы..." Сумеете - всё будет нормально. Т.е. ничего запредельного в Вашей ситуации нет. Живут люди и сложнее. Правда не знаю как у Вас с материальным обустройством - зарплата, крыша, соцпомощь .... Вы ж не расписанные? - коли так, то пособие. Если нет - алименты. (хуже, но что есть).

В целом вырисовывается тема "принятия" -- и партнёра по зачатию, и самой себя. Да и Мира в целом.

отец может отказаться от своих обязанностей,

может. Но Вам надо САМОЙ определиться -- он Вам для чего - для секса или для пособия? Только честно. И этот честный вывод зафиксируйте. Ибо если для секса - принимайте пособие как подарок, если для пособия - то давайте секс как подарок А уж что партнёр про себя думает и как он относится к ребёнку - это его проблема. Принудить к "любви" через наказание и месть невозможно.

Отдельная тема объяснения ребёнку странностей того, кого принято называть "папой".

Худшее - ругать и виноватить и пытаться обосновывать свои проблемы отрицательными свойствами отца. Это впрямую бьёт по ребёнку. даже если он/она того не замечает. Т.е необходимо воспитывать принятие и у ребёнка. Этим вы во многом обеспечите ему/ей нормальное будущее. Как? -- сложная тема, не скрою Кликните клич по форуму, тема того стоит.

[Марианна]

Вот еще мысли на ту же тему.

Взять допустим дорогу, ее рисунок, схематичный, на плане, вид сверху, будет выглядеть совсем иначе, чем если на нее смотреть находясь в пути. Совсем другой взгляд. Она выглядит не прямой, равномерной, а стремящейся в одну точку и расширяющаяся по мере приближения к тебе. Такая ли она на самом деле? Если верить плану -нет.

Но этот взгляд, имеет место быть и именно так ее нарисуют на картине, а не схематично-планово, с масштабными разметками. И этот вид дороги, он тоже реальный, потому что именно на тот момент, ты ее видишь так, относительно твоей точки зрения.

И именно так мы видим людей, художественным, перспективным, относительным взглядом. И он верный, но и неверный одновременно.
Верный потому что на данный момент и исходя из своего мировосприятия, так и есть, и неверный, потому что мы даже неспособны видеть тот планово-схематичный рисунок , не говоря уже об всестороннем и полном восприятии.

[Невидимочка]

А шантаж здесь в чем заключается. В том, что отец может отказаться от своих обязанностей [и даже заставлять его их выполнять - не надо!], а мать не принять их на себя - не может (иначе она нелюдь): либо она принимает эти обязанности, либо... все равно, принимает.

Примите это как данность. Без вариантов - "А вот он..." "а вот если бы..." Сумеете - всё будет нормально. Т.е. ничего запредельного в Вашей ситуации нет.

Худшее - ругать и виноватить и пытаться обосновывать свои проблемы отрицательными свойствами отца.

Вот-вот. Проблемы ребенка почему-то считаются моими проблемами, хотя родителей у него двое (min двое тех, на кого ложатся обязанности, в соответствии со здравым смыслом)
Да, на этот вопрос, наверно, нет ответа в рассудочной логике. Есть:

Невидимочка, ответ простой и сложный одновременно - чтобы вы научились любви.

Худшее - ругать и виноватить и пытаться обосновывать свои проблемы отрицательными свойствами отца. Это впрямую бьёт по ребёнку.

Не знать этого, думаю, на этом форуме считается за "неграмотность"(неумение писать). Пытаюсь выполнять (не виноватить и тд.) + разобраться и понять..
drovosek, спасибо что откликнулись. Думаю над всем, что написали (мн.ч.).

не говоря уже об всестороннем и полном восприятии

Наверно, оно будет заключаться в понимании, что и тот(схема) и другой вид(картина) - одно и то же..

[elizabeth]

Вот-вот. Проблемы ребенка почему-то считаются моими проблемами, хотя родителей у него двое (min двое тех, на кого ложатся обязанности, в соответствии со здравым смыслом)
...
Не знать этого, думаю, на этом форуме считается за "неграмотность"(неумение писать). Пытаюсь выполнять (не виноватить и тд.) + разобраться и понять..

Невидимочка, вы попробуйте для начала не валить все в одну кучу...Отца вашего ребенка вам дали Свыше, чтобы помочь решить какие-то ваши, в этой жизни, задачки, о которых вам нужно догадаться и попробовать решить (вам тут уже дали много подсказок )...Если у вас получится, то либо ваш нынешний спутник сменит линию поведения, либо появится другой, который, может быть, примет на себя ответственность за вас и за вашего ребенка...Это один уровень...А на другом, человеческом можете требовать от отца вашего ребенка отношения, которое соответствует статусу отца, не обвиняя его при этом.

[Скарлетт]

Невидимочка, люди христианского мировоззрения, да и лазаревского тоже, будут склонны Вам говорить о том, что Вы "заслужили и виноваты".
Вы, главное, поймите, что виноватых нет, но наказуемость присутствует , как просто причинно-следственный аппарат.
Каждый получает своё, кто что "отправил" в будущее, то и получит.
И муж ваш присутствует, возможно, в вашей жизни не для того, чтоб вас "наказать" , а в качестве испытания, инструмента для того, чтоб Вы приобрели большую глубину и ёмкость души, новые качества и т.д.; как кусок руды бросают в огонь для того, чтоб выплавить из неё шлаки и получить чистый металл.
Что он сделал плохого Вам - то ему вернётся по любому, жизнь поразительно справедлива. И многое зависит в его будущей жизни, а то и жизнях, от того, сможете ли Вы его простить и отнестись снисходительно, или возненавидите и обидитесь, это карма.
То есть Вы в определённой степени "на коне", а не "под конём"...
Хм, чёт не так звучит.
Вы играете эту игру, а не Вами играет эту игру - он; как может показаться.
Не Вы жертва насилия, лжи и нелюбви, а Вы соучастник той игры, где насилие, ложь, обман и нелюбовь. Сыграйте красиво, станьте равным по силе партнёром - но при этом отыграйте это так, чтоб ангелы зааплодировали, а не падая в обвинения и обиды.
Обижаются слабые, а Вы такое впечатление и производите, хоть и стараетесь держаться строго и воинственно.
Понятно, что трудно.
Но, как правильно написала Мелодия - не лишайте ребёнка отцовских энергий. Ёлы, к Вам душа пришла с любовью, а Вы торгуетесь - почему залетела, да всё такое.

Залетела, душу приняла - молодец. Так теперь дай ей своей любви, и мужу недолюбленному своему тоже, чё его ещё гнобить, если он и так от природы убогий. В смысле, что мало обеспечен духом, энергиями божественными, и потому неблагороден.
Благородство или неблагородство человека (проявляемое внешне как склонность ко лжи, насилию, потребности больше брать, чем отдавать) - это же чисто энергетический показатель.
А Вы своими обидами-претензиями его ещё больше этого лишаете.

Не говоря уже про ребёнка, которому как раз от папы эти энергии должны идти.
Кстати, пропустила, ребёнок - девочка?

[Невидимочка]

испытания, инструмента для того, чтоб .. приобрели большую глубину и ёмкость души, новые качества и т.д.; как кусок руды бросают в огонь для того, чтоб выплавить из неё шлаки и получить чистый металл.

Похоже, мы в жизнь-то приходим ради этого испытания, и у каждого оно немного своё.. Точнее - испытание для ... [возвращения нас в человеческое состояние]

Что он сделал плохого Вам - то ему вернётся по любому, жизнь поразительно справедлива.

Его матери (уже возвращается). Он-то, понимаю, не сильно и виноват в том, что он такой.

Вы играете эту игру, а не Вами играет эту игру - он; как может показаться.

Не, он тоже играет, только на более внешнем уровне.

к Вам душа пришла с любовью

Ребенок - душа с любовью.. Хорошее определение.. сущность всех людей, детей тем более..

дай .. любви и мужу недолюбленному своему тоже

понятно . Вот только крайне непонятно, любви ему давать, живя вместе или отдельно.?.

ребёнок - девочка?

угу
Скарлетт, вдохновляющая речь, спс. Вам на сцене выступать..

Еще интересно, из темы "русский проект" Папы Карло:

Бесконечный базар по Украине показал, что люди с принципиально разными системами ценностей договориться не смогут. А надо ли?
На мой взгляд тратить на это силы нет смысла. Гораздо продуктивне попытаться сформулировать собственную систему ценностей и предьявить её.
Только здраво и без лозунгов.

Западная система ценностей работает как машина, в экономике, СМИ, войнах и т.д. Обвинять в чем-то Запад...нет смысла, они честно едут по той колее, которая соответствует их вере и внутреннему ощущению.

Получается, недостаточный уровень любви для объединения (примирения) разных систем ценностей.. Как в образе Марианны, если недостаточно любви -> невозможно понять, что взгляд из одного места и взгляд из другого места - на одну и ту же дорогу, уж не говоря о взгляде сверху (плане).. Или идет отсев ложных ценностей - выверение..

[drovosek]

любви ему давать, живя вместе или отдельно.?.

Если любовь=секс, то раздельно не получится. Если внутреннее единство - то можно хоть из Антарктиды.

[Невидимочка]

секс как подарок

Не, не хочется мне больше ему выдавать такие подарки, тело, может, иногда и не против, а вот сознание-подсознание отказывается наотрез..