В пятницу вечером обнаружила себя в состоянии полного бессилия... для нахождения в мире. Ни "агрессии", ничего... ну, там, ряд внешних факторов - типа, силы кончились, восстановиться можно как обычно, но незачем и "надоело". примерно так.
Почти сутки реально не могла встать, валялась не то во сне, не то... Встретила, вроде как во сне, покойную мать. Хотела с ней остаться "жить" - там будто специально для этого нам предоставили домик, новый деревянный дом почему-то тёмный внутри, без окон, но вполне уютный в перспективе дальнейшего обустройства. Начала там прикидывать, где что у меня будет, то да сё... Вышла на улицу (мир сильно похож на наш, только...в общем, чего-то там не хватало, будучи заменённое покоем. не "грустно", не "радостно" - там этому и места не было, один ПОКОЙ) - вокруг дома забор глухой из железных пластин. Удивилась немного: на фига он? - тем более за ним метрах в 2 обычный, и земля, даже уже вскопанная, для желающих повыращивать картошку с укропом...
Иногда пыталась "выйти", просыпалась, шла на кухню - не могу. И не расстраивало меня особо это бессилие, пофиг было...где находиться. Уже субботний вечер приближался...тогда меня вытащил Мишка (младший сын). Сначала попросил налить ему молока, ну сходила налила, пытаясь мозгами как-то воззвать к себе, типа "так, надо ж того, чё то делать...ща ща" - но села на диван и ..падаю, вырубает... Тогда он подошёл и сказал одну фразу. Её даже воспроизводить не буду, искажению не подлежит. совершенно "недетскую". Смысл в том, что с сего момента - всё, что было... сказано, сделано - переходит в категорию "иллюзии". То есть, как бы, "отрезал" - причём, видимо, не в одних "словах" дело было, он тот ещё транслятор... Вдруг я встала, совершенно нормально вписавшись в мир, оделась бодренько, накрасилась и поехала в магазинчик за материалами для временной подработки.
Почти сразу заметила... а по дороге уже просто видела - мир ...не такой, как раньше - относительно меня. (тогда я вообще не "думала", только ощущала это..новое) Будто он весь, мир - в совокупности разного рода энергий в нём присутствующих - не просто со мной, а как бы "предлагает себя", желает - бери, пользуйся!, иначе зачем мы здесь??? Вот, вот, тут есть ВСЁ - для Жизни, ведь это ТАК устроено! Флора и фауна, камни, вода, воздух, ну всё - каким-то образом "говорили" мне, ЧТО они могут... как мне с ними... На этом фоне я вдруг отчётливо увидела (почувствовала, поняла) - такое явление, как "Смерть", которая есть там наш великий оппонент и блаблабла - не умещается, не может даже войти (без приглашения ) в ЭТОТ "режим бытия"...
Дома -вроде бы внешне как обычно(? однако со стороны почему-то воспринималось иначе, мужа просто "расплющило" от счастья - ходил как гашиша накурившийся ), силы до фига, времени столько, сколько хочешь...взять "из вечности" - но без каких-то там распираний и пр - такая спокойная наполненность...
ЧТО это за такое? - не очень было "понятно"....не, ну силы, там, это одно - а почему не покидает ощущение "смерти здесь места НЕТ" ???
Ну, и в образах... сны сб/вс, расскажу 3 из 4.
- Спойлер
- 1. Я - мальчик-подросток, лет 16, бегу в спортивном костюме по своим делам какими-то дворами. Темно, поздний осенний вечер - грязь, слякоть. В голове обычные мысли о, там, всяких "дворовых разборках", в порядке обычной моей молодёжной жизни. (Местность (та) ваще нынешней мне не знакомая) Пробегаю участок между домами по опавшим листьям, лужам, кустами - и вижу стоящих на площадке рядом каких-то женщин, испуганно косящихся в сторону кустов и лужи... Поворачиваю голову, смотрю тоже - человеческий силуэт. Подхожу... это да...человек. Тело (можно было бы сказать) девушки с отрезанными руками и ногами. "Несовместимо с жизнью"...можно было бы сказать...или подумать - но мне это даже в голову не пришло!!! - ни малейшим помыслом, вплоть до того, что я не стал проверять, там, пульс и пр., крикнул тёткам, чтоб набирали скорую, а сам начал что-то ей...говорить. Я точно знал (и помню) - когда она среагировала, пришла в сознание - ей не было больно. И так же отчётливо без грамма сомнений я ЗНАЛ - что коли есть вариант организовать её жизнь в более-менее приемлемом виде, то оно так и будет. Просто потому что ...да нипочему. Так я решил (но об этом тоже вообще не думалось, как бы "в порядке вещей"), равно как и то, чтобы она таки была живой, а не мёртвой. Ещё помню: я, конечно, суетился по ситуации, но был при этом абсолютно спокоен! ни "шока", ни "жалости" с ужасом, как бы это...могло быть - у той же меня в обычной жизни... Сон плавно свернулся, оставив знание о том, что всё как говорится, "обошлось", оптимальным для жизни образом.
2. Я, такая как сейчас, со своим нынешним же мужем пошли в новый магазинчик, торгующий мясом. Такая точнее "частная лавочка", маленькое деревянное строение и обустроенная для торговли веранда с большими морозилками-витринами, ассортимент достаточно богатый. Хозяин, он же продавец - мужичок средних лет, шустрый и деловитый, что то услужливо предлагает, трёт, - ну мы и купили что-то там, а он смылся по делам. Тут я говорю мужу: "эээ...а ты не заметил...в среднем...?" "Да...похоже на... человека". "Значит, не показалось - пошли-ка посмотрим". Подходим (а никого нет, мы одни в помешении), заглядываем.... Первый кадр - почему-то ..из предыдущего сна...как "инфа", что ли. Я говорю мужу - ну что, попробуем? ещё не поздно (спокойна как танк...опять же). Он такой посмотрел как на чокнутую: "ваще-то этим гвозди можно забивать". Но мне пофиг, я вытаскиваю - это тельце маленького ребёнка, наливаю в подвернувшийся тазик воды, градусов 50 (насколько я поняла на сейчас), кладу его туда, глажу - всё более чем уверенно, будто блин каждый день этим занимаюсь! Ощущения мужа сменяются потихоньку от неприятия эдакого абсурда, к сомнениям, и, в итоге, к такой же похеривающей всякий абсурд ВЕРЕ - тем более что факты...вещь упрямая , а факты были в том, что ребёнок стал двигать ножками и ручками, смотрел светлыми глазками...симпатичный такой. Я его завернула во что-то найденное и взяла домой. Там осмотрела, все реакции нормальные - покормила разбавленным молочком... Пошла разбираться в эту шарашку. Там уже 3 тётки работают в помещении, что-то фасуют и пр., спрашиваю: "вот у вас тут, знаете ли, ТАКОЕ.... чё за ***???" Они поохали, поахали, выдвинули версию, кто это мог сделать, ну я увидела - они не при делах, и ушла. (Далее там ещё момент, когда мальчик захлебнулся, "утонул" в ванночке, но это тоже было, в общем..того...вопрос пары действий)
Далее такая "резюмируюшая" картинка - я (неизвестно кто и когда) читаю книжку, а именно вышеописанную историю с продолжением, там этот мальчик вырос...сюжета не помню, помню иллюстрацию: стоят они со своей "приёмной матерью" (или фиг знает как назвать)...как-то они вместе, что ли, по жизни шли. не помню. Странным было ощущение, что это и про...первую историю, как бы, тоже. одновременно, она типа "внутри", что ли...
3. Ко мне (нынешней) пришла давняя подруга Оксанка. (В реале она далеко, км в 400 живёт, вместе учились, жили в общаге и т.д.) Пригласила посетить школу, где она в настоящее время учится - располагалось оное место в здании реальной школы в моём посёлке. Типа какая-то сурьёзная "школа личностного роста". На дворе лето, солнце...погодка суперская... Ну я поехала на велике кататься да и заехала в эту школу - чё ж не посмотреть. Посидела там, не на занятиях, а в коридоре, увидела старых знакомых. Люди там собрались, скажем, не "пустые", достаточно интересные сами по себе. Попыталась поболтать с кем-нть...не болтается. Слишком усё серьёзно. Лица вдумчивые, сосредоточенные. На занятиях за столами тихо сидят, как на реальных уроках, слушают вещающую училку. в коридоре тоже, тихо сидят и думают за жизнь...над собой, что ли, работают, фиг знат. Короче, скукотища... решила слинять, смотрю - велика нет, у "ученичков" оказалось спрашивать бесполезно - какие там велики, тут дела мирового масштаба... Ладно техничка показала, в каморку, грит, убрали. Ну и уехала. А узнала я там то, что грядёт некое событие, к которому следует как минимум морально подготовиться (что ребяты, видимо, и делали). Типа конца света . И вот...блин, а я не верила... этот самый момент наступает - настигая меня када я ехала на том же велике на дачу. В пространстве нечто странное - ехать невозможно, достаточно мощные потоки непонятных энергий меняют всё и ,в итоге - возникает "обещанная" ситуация. Странная по форме, конечно. Стоим мы, все люди - и вижу некоторых "ученичков" неподалёку -на огромном ...даже не знаю как назвать, в природе нет такого - короче, гора из песка, "стеной", ОЧЕНЬ крутая и очень высокая, и мы наверху. Спрашиваю такая у знатоков - они стоят "готовятся" ж, лица соответствующие - и чё тут делаем? Оказывается - вот сейчас, скоро, эта громадина обвалится (вот это было в натуре похоже на правду, такая конструкция прямо-таки стремилась к ест. обвалу) - вместе со всеми, ну и...кто-то,может быть, останется в живых. Такие дела. Я посмотрела вниз - "офигеть...класс!!!!" - это ж все американские горки курят в углу!!! Всего и надо, удержаться на "гребне" и опосля такого полёта приземлиться жопой в песке.... А "как" удержаться - ну..вроде и так...понятно, ну, то есть, по ощущениям. Не успела подумать - АААААА!!!! - полетели!!!! КЛАСС!!!!! Только быстро слишком...сижу жопой в песке, а он тёпленький! - по пояс заваленная, но это фигня... Озираюсь в поисках сотоварищей... Не успела. Сон кончился.
Что меня интересует....этот "режим бытия", в котором я мирно провела воскресенье, как бы "отвергается" какой-то частью меня. Скорее, "меня". Будто бы есть силы, желающие меня "пробить". Им, в общем, глубоко "пофиг" -сдохну я, там, или 1000 лет проживу, или ещё как - это не "смерть". (Да и вообще, к смерти я отношусь более чем нормально и уважительно. Просто она иногда приходит туда, где её ...могло и не быть. На "готовенькое", так сказать. Её можно в таких случаях и прогнать, ей тоже пофиг)
Вот, что-то во мне есть нарушающее и единство с миром, и наполненность, всё в целом - до "уязвимости", вплоть до того же бессилия в перспективе, совершенно бездарного...и никому не нужного. Потому что - в случае принятия от мира как такового "потребления" и нет - в том смысле, что где-то что-то убыло, захомяченное мной . А вот в случае нарушения этого - есть некая "отдача", которая ни миру (нашему, живому, на Земле - по крайней мере) не нужна, ни тем более мне, ни тем людям, которым я действительно могла бы что-то подарить...
И вот ведь засранство -не вижу даже такого, через что меня можно "обесточить". Эмоции там всякие - по фигу, можно пользоваться всем спектром, включая т.наз. "негативные" и "очень негативные" . (Отношение к миру не меняется, да и его ко мне... просто нечто "блокирует" через, ну, как бы, вывод каналов вовне...) "Мысли" - у меня жёстко на своём месте, функций управления им не светит.
Такс. Ага. Сама же почти и ответила... , в пассаже про "вовне"...
Это нечто вроде тенденции, перманентно действующей программы... можно выразить фразой "уступить своё место". "Антиэгоизм", который в результате оборачивается ...самым говённым "эгоизмом", поскольку вредит всем, кто имеет ко мне какое-либо отношение (в смысле - лишает возможностей, шансов, которые могли быть "просто так"). Только лишь потому что "я", видите ли, позволяю этому быть и включаться незаметно.