Как я принимала несправедливость)))

[Марианна]

Ой как мне тяжело принимать несправедливость, подлость и ложь...Поэтому, раз в 2-3 года, у нас происходит грандиозный скандал.И вот он опять.Свекровь, по обычному своему сценарию, наговорит мне гадостей, а потом проигрывает спектакль, какая она несчастная и как ей жить не хочется, еще наврет с три короба, все начинают ее жалеть, даже те, кто обычно с ней постоянно ссорятся и начинают ненавидеть меня.Хотя прекрасно ее знают, знают что врет, знают какой она быть может.Но я же чужая, а она своя, родная.Хожу, страдаю.Посидела, подумала, успокоилась.Посмотрела на ситуацию спокойно.У свекрухи срывы случаются сразу после встреч с подружкой, та ее сильно подначивает, про своих детей жалуется, но у нее и правда завал, ну и наша заодно искать начинает, к кому бы прикопаться.Реальной причины нет, так она когда малые мои плачут, бежит наверх и кричит"Что ты с детьми делаешь, разве можно так с маленькими"
Но успокоилась, посидела, подумала, неспроста все это, у мамы такая же свекровь была, один к одному, и у бабушки, прям родственницы Я к ней за все годы научилась довольно добродушно относиться, прощать, принимать, даже любить.Но иногда мои силы просто на исходе.
К вечеру уже смогла посмотреть на ситуацию с юмором.Пошла посмотреть,в доме ли собака, и свет выключить.Смотрю, дверь входная открыта.А это стоило мне некоторых сил, приучить свекровь, закрывать двери на ночь.Т.к. малые спят далековато он нас, неуютно, когда все открыто.Но она закрывала и даже идя спать отчитывалась "Все закрыла, не переживай"
Открытая дверь меня насмешила, т.к. поняла, она это из вредности сделала.Захожу в нижний зал-все окна открыты...Вот тут, я как представила, что это она мне назло сделала, я опять разозлилась...Вот интересно, почему дверь я принять могу, ну подумаешь и окна открыла, тоже ж самое...А бесит...

[Марианна]

Но вот сейчас, мне очень хорошо понятно, почему в некоторых ситуациях она так себя вела.Это очень тяжело для человека, этого не умеющего, смотреть на ситуацию, с точки зрения оппонента.Мне, слава Богу, это удается, но и то, стоит это огромных усилий.А если человек так не умеет, то и понять другого сложно, почти невозможно.Я была ее испытанием, она моим.И тем не менее, у нас обеих, есть чему радоваться и вот наверное наши с ней конфликты, не давали полностью прилипнуть к человеческому счастью.У нее немного другая ситуация, но все же сходства есть.

Марианна, как бы сказать, мне кажется лучше не привязываться к определениям, что с тобой происходит
и насколько хорошо или плохо это для кого-то, проходишь ты это или не проходишь, что для кого сложно или нет.
ошибешься практически наверняка.
и я бы поостерглась проявлять такую лояльность к свекрови, что ей что то сложно. этим ты опять скребешь на себя её проблемы.
будь более нейтральной. не решай, что человеку сложно. не ты дала ей эту ношу, не тебе и решать

Обитель, мне, честно говоря, хочется переспросить Вас еще раз, т.к. не совсем поняла, что Вы имеете ввиду ...

Napalm, да уж , этим она всегда отличалась.

Знаешь, ходим к ней играть в настольные игры, с моим старшим, врачи сказали полезно, так она мало того, что все быстро схватывает, плюс мелкая моторика на глазах прям восстанавливается.Врачи сами поверить не могут, что в таком возрасте и шрамом от инсульта в 6 см., так восстановиться возможно

[Обитель]

например, Вы взаимодействуйте со свекровью и в какой то момент думайте

Это очень тяжело для человека, этого не умеющего, смотреть на ситуацию, с точки зрения оппонента.Мне, слава Богу, это удается, но и то, стоит это огромных усилий.А если человек так не умеет, то и понять другого сложно, почти невозможно.

и берете всю ответственность за ситуацию на себя, подстраховывайте свекровь - развращайте её, потакайте ей (а
она старается своим поведением Вас заставить это делать)
и то, из за чего она так себя ведет, эта тяжесть ложится на Вас и Вы начинаете это нести постоянно и именно в этом смысл такого поведения свекрови - скинуть свою ношу на другого.
поэтому, на мой взгляд лояльность, понимание, вхождение в ситуацию человека, все же нужно строго ограничивать,
особенно людям склонным пожалеть)

[Марианна]

Обитель, спасибо, за разъяснения.Я поняла, но еще не могу сказать, что я думаю по этому поводу... Надо подумать...

[Natish]

Я предположила, что может стоит ей дать чуть больше свободы и меньше мельтешить вокруг, чтобы она сама поняла, что некоторая забота и помощь, ей все же нужна.Но не знаю, правильно ли?

правильно...мне недавно муж заявил, что, если бы у его матери были какие-то большие проблемы с головой, в смысле, какие-то глобальные пороки, которые решаются исключительно волей, то он ее бросил бы, дабы ее спасти. Это радикально, конечно, к вашей ситуации не совсем подходит, в смысле, вам бросать никого не надо, надо просто снять лишнюю опеку. Вот я сначала дико возмутилась, а потом вспомнила некоторые вещи, прочитанные, услышанные, опыты выживаний разных людей при разных обстоятельствах...и, в общем, с ним согласилась. У нее идет элементарное неприятие действительности...общая физ.немощь при достаточно еще бодрой воле...вот пусть она свою волю и направит на себя, а не на окружающих

[Марианна]

Natish, все правильно, так и сделали Она стала как новенькая. Сама восстановилась, как и не было инсульта.

[Stella]

мне недавно муж заявил, что, если бы у его матери были какие-то большие проблемы с головой, в смысле, какие-то глобальные пороки, которые решаются исключительно волей, то он ее бросил бы, дабы ее спасти. Это радикально, конечно

как раз вчера посмотрела фильм на эту тему... в главной роли Ирина Розанова, называется "Террор любовью" http://www.kinopoisk.ru/film/464957
Она тоже в конце фильма встала перед сложным этическим выбором.
Начала смотреть из-за Розановой, мне нравится как она играет... мой вывод из фильма, что это надо как то пережить, сохраняя чувство любви и отстраненность.

[Марианна]

Отношения со свекровью изменились к лучшему, намного. Настолько что уже бывали прецеденты того, как она кидалась на мою защиту и кричала какая я хорошая и как она меня любит.

Но вот один момент, который как мне кажется есть ее проблема. Это желание, хочу и все!Выложь и подай. Таким образом, она может 6 раз в неделю ездить за покупками, все возят или приносят. Сегодня мне пришлось преодолевая внутреннее сопротивление плестись за одной булочкой, потому что она из особого зерна и она решила что ей очень полезно. Но до этого была в магазине и завтра кого-нибудь пошлет...

Часто это проявляется в таком виде, что сидя в ресторане, запыхавшийся официант спрашивает что-то, а она ему с видом королевы Австрии-подайте мне мою еду!И злобный взгляд полный презрения. Я есть хочу!И наплевать что остальные ждут..Это у нее не старческое, она всегда такая была.

В еде она ужасно переборчива. И так как сейчас уже старенькая и больная, все потакают ее прихотям. А ее -хочу!-развивается дальше и дальше...

С другой стороны, сестра мужа, когда-то говорила убейте меня, если я буду как моя мать!Теперь же полная ее копия и сама этого не замечает...И вот что теперь делать? Шучу!

Проблема в том, что со свекровью, мужем, подругами, я могу говорить откровенно и открыто, а с сестрой нет Вернее, чтобы поговорить с ней откровенно, нужно приложить столько усилий и энергии. Я уже так делала, но не могу же я целыми днями останавливать ее претензии...
Сказать ей откровенно, это получить обиду и кучу презрения в ответ, вплоть до ненависти, надолго, очень надолго...Таким образом, нужен особый подход, требующий больших энергозатрат, чтобы тебя не ненавидели долго и нудно. А я не всегда на это готова...

Скорее всего именно поэтому мне сложно говорить ей постоянно в лицо, что я думаю.
А у нее те же самые тенденции что и у матери, все все делают неправильно и ненормально, и только она знает как. При этом целыми днями ходит раздраженная, злая, обиженная, презирающая и тд.

В последнее время ужасно злая на всех, при этом болеет и никак выздороветь не может.

Я знаю как гасить ее эти вспышки, но это всегда на короткое время, а у меня не всегда есть на это силы и желание.

Такое ощущение, что со свекровью одна стадия пройдена, осталась ее личная проблема, но кажется именно ее ей надо доработать.

У дочери же ее, все тоже самое, и хоть влияния на меня и мою жизнь, как когда-то свекровь она не имеет, и в целом с ней не так сложно, но есть ощущение, что есть связь, что мне надо обязательно контактировать и меняться самой, помогать и ей...
На что не всегда желание есть.

[dobrovolya]

Марианна, ты молодец, что стараешься, идешь вперед... а у меня буквально неделю назад был кризис в отношениях со свекровью. точнее, кризис моих претензий к ней. вкратце - я предложила остаться на пару дней у нас в гостях, т.к. а) они все равно собирались приехать в воскресенье, почему бы не переночевать хотя бы денек-другой, ведь б) на следующий день у внучки день рождения, а в) детям неделю пришлось сидеть дома одним, т.к. нам работать, а у них еще каникулы. предложила заранее, потому как знаю, что свекру надо было бы на работе договориться. но нет... отговорок масса, как всегда я решила, что нехорошо варить недовольство внутри. поэтому я постаралась высказать свой взгляд на ситуацию, предлагала разные варианты... конечно, все вокруг оказались виноваты, кроме них самих... но не в том суть - я показала, чем я недовольна, мой взгляд на ситуацию... я по-прежнему не понимаю, как так можно относиться к единственным внукам единственного сына. но! внутри как-то больше не приходится уговаривать себя, что они такие, какие есть. прекратилось это бесконечное "пережевывание": а вот надо было так еще сказать, и вот этак... и еще я заметила, что если остается в душе какое-то недовольство свекровью, я его начинаю проецировать на мужа - выискиваю (и, конечно же, нахожу ) такие же черты в его характере. может, и у тебя еще не до конца выработался иммунитет, или ты не до конца приняла тараканов? у тебя у мужа есть что-то в характере от мамы или от сестры?

[Марианна]

и еще я заметила, что если остается в душе какое-то недовольство свекровью, я его начинаю проецировать на мужа - выискиваю (и, конечно же, нахожу ) такие же черты в его характере. может, и у тебя еще не до конца выработался иммунитет, или ты не до конца приняла тараканов? у тебя у мужа есть что-то в характере от мамы или от сестры?

О да!Это проблема и как же я раздражаюсь, больше чем надо, когда вижу какое-то сходство... Как-будто в нем эти их качества хуже чем в них... Идеализирую получается.Нет чтоб в них видеть его позитивные качества Хотя шучу, вижу и в них его хорошие качества. Если наверное установить такое равновесие, видеть-плохое-хорошее одновременно, то и легче принимать. С другой стороны окружение это зеркало и тоже помощь в этом плане, для себя и работы над собой.

[Stella]

че то анекдот вспомнился старый
Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Невестка, даже не шевельнувшись — свинья везде грязь найдет.

[dobrovolya]

Марианна, мне кажется, трюк заключается в том, что мужу я потом этот недостаток прощаю, или нет, нивелирую его... потому как любовь, как ни крути... а еще ведь и в детях есть эти черты наверняка, так там мы вообще подчас умиляемся, над чем у других подчас кипим от ярости... так вот - вся фишка в том, чтобы это внутренне прощение и принятие у любимых людей перенести на наших "маленьких тиранов"... но как? сказать-то легко...

[Stella]

еще один интересный нашла))
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
– Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга…
Минуту спустя к невесте подходит отец жениза и шепчет ей на ухо:
– С таким «другом» и врагов не надо!
– Самое главное, – советует подруге многоопытная замужняя дама, – никогда не перечить свекрови.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

[Stella]

Марианна, мне кажется, трюк заключается в том, что мужу я потом этот недостаток прощаю, или нет, нивелирую его... потому как любовь, как ни крути...

не читала книги Николая Козлова? Там у него было упражнение "как бы я поступил с этим человеком, если бы его любил"... тренироваться предлагал начинать с простых прохожих
внизу по ссылке есть упражнение "если бы я любил..." http://nkozlov.ru/books/s244/d1525/#.UjDt539y26R

[dobrovolya]

Stella, мельком натолкнулась в одноклассниках сегодня на очередную "мудрость", точно не помню, что-то в роде: женщина приходит на свет, чтобы сделать счастливой мужа, воспитать сына и построить свекровь"... еле удержалась, чтобы не дописать "... и самой стать свекровью"

[Stella]

... еле удержалась, чтобы не дописать "... и самой стать свекровью"

Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

проблему надо высмеять)) вот анекдоты про свекровей http://www.baby.ru/blogs/post/19156330/

[spoilerоооо, тоже старый смешной анекдот)))))))))]Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются
его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она – ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
[/spoiler]

[dobrovolya]

Марианна, мне кажется, трюк заключается в том, что мужу я потом этот недостаток прощаю, или нет, нивелирую его... потому как любовь, как ни крути...

не читала книги Николая Козлова? Там у него было упражнение "как бы я поступил с этим человеком, если бы его любил"... тренироваться предлагал начинать с простых прохожих

нет, не читала, у меня проблема с такими книгами, корнями уходит еще в дейла карнеги - не переношу понимаешь, с прохожими все просто - он пришел и ушел. с друзьями даже проще, чем с коллегами, например - тут ты сам можешь выбирать, сколько выдержишь общение. а вот родственники - это суперкласс, их и не выбираешь, и с работы не смоешься, еще и ухаживать, возможно, будешь до самого конца, слюни вытирать и памперсы менять.

[dobrovolya]

Stella, тебе хорошо смеяться сынов, я так понимаю, у тебя еще нет?
кстати, не у всех хорошо с чувством юмора, тоже надо осторожно шутить

[Stella]

dobrovolya, Дейла Карнеги не читала... как то начинала, не пошло. Ну с прохожих - это чтоб понять саму суть. Там он описывал пример, как одна его клиентка со своей сотрудницей, с которой враждовала - в итоге стали стали лучшими подругами.
Ну первое что помню... видишь подростка с бутылкой, сразу негодование, что вот алкоголик малолетний... и вот возникло такое чувство, а ты представь, что это твой брат. Что бы ты подумала, как бы поступила?
И со свекровью так же можно представить, что это твоя мать... свои мамы и родственники тоже же бывают с прибабахами... и начинаешь с этой точки отсчета рассуждать.

[Stella]

Stella, тебе хорошо смеяться сынов, я так понимаю, у тебя еще нет?
кстати, не у всех хорошо с чувством юмора, тоже надо осторожно шутить

ну почему же.. я вот представляла... растила, кормила, одевала, а он какую то крашеную привел и она там еще чем то недовольна или что то в этом духе

[Марианна]

dobrovolya, да вот наверное в такие моменты, вспоминать как мужу прощаешь тоже самое, закрывая глаза и позволяя быть со своими недостатками. И потом, без них, не было бы и его, и детей. Многое что мы любим в мужьях и от них тоже, но рассматривать под увеличительным стеклом выходит почему-то именно недостатки. А если просто задаться вопросом, что есть общего у мужа и его родителей, и поглядеть, что найдется. Тогда возможно равновесие хорошего и плохого установится и не будет так тянуть концентрироваться на негативе.

dobrovolya, кстати, вполне возможно, что твоим свекрам не так уж полезно иметь много контакта с твоими детьми. Я тоже об этом задумывалась, когда наблюдала нежелание заниматься внуками.
С другой стороны, внуки сейчас сами не хотят, просто не желают много контактировать, тогда как сейчас она наоборот, старается их как-то привлечь...

Кстати, как-то был случай с сестрой, она со злости кинула об асфальт новый арбалет сына, т.к. лежал посреди двора. Сын в истерике, ко мне, жалуется. Ну объяснила как могла, при этом сделала упор, на запомни, как это неприятно и сам так не делай.
Через неделю, слышу средний ревет, старший некрасиво обошелся с его великом...Зову старшего, говорю помнишь как тетя сделала с арбалетом?Как ты тогда себя чувствовал? Вспомнил, пошел извиняться перед братом.

Плохо что у нашей сестры сейчас пошла нехорошая тенденция, срываться на детях, особенно когда меня рядом нет, то есть втихаря...Вон прет из нее какая-то ненависть, при взрослых выпускать ее видимо не решается, а на детях вполне.

Я уже объясняла ей, на примерах ее внуков, говорю ну вот представь, если бы я так. Вроде понимает, но все равно со временем опять. С другой стороны хороший пример для неподражания, возможно детям тоже пригодится.