Смотрю назад. Начиная с 1999ого года моя жизнь разделена на полосы точно в 3 года, при том даже месяц переворотный есть - Октябрь. Все этапы начинались в Октябре. Один этап трудный, требующмй работы над собой, другой этап 'катилась' по инерции.
Самый последний этап самый необяснимый для меня. Я что-то понимаю, но в основном его прошла стиснув зубы и постоянно думая - лишь бы суметь сохранить любовь, не свалиться.....
3 года назад вышла замуж, 5 месяцев краха всех желаний, разочарование в любимом человеке. Могу сказать, мое мнение, почему ушла от него, имею в виду внутреннюю причину, котоую только потом поняла. Я его выбрала, потому что в душе всегда в душе знала, что им можно управлять, и я "слеплю" с ним такую семью, какую хочу. Хотя мозгами я этого не понимала, тем более, что внешне он всегда был очень агрессивным к любому влиянию, сейчас знаю, что это была защита. Как-то шли домой, я ему сказала кое-что, про домашние дела и он сразу дома настроился против матери и высказал. Этот момент я четко помню, я не хотела никого настраивать, а вышло так. Я сказала себе, что больше никогда нечего не буду ему говорить. И когда ссоры были я упорно держала свою линию "я не разделю мать от сына..." Это было результатом моего воспитания и причиной развода.... Она все больше его настраивала и довела все до того, что я устроила грандиозный скандал и ушла. Тольго одно мне не дает успакоиться, когда я хотела уйти все время была одна мысль в голове "ЕСЛИ Я СЕЙЧАС НЕ УЙДУ, БОЛЬЩЕ НИКОГДА НЕ СМОГУ УЙТИ". Откуда и зачем была эта мысль? Почему я думала, что я должна уйти??????
До этого октября все было очень тяжело. Я всячески и все делала, чтоб пройти-принять, работала с ним, каждый день видела его и все время была надежда, что он очухается, поймет, а он видя, что я его люблю, все делал, чтоб приченить мне боль 'ты оставила меня и ушла, значит ты мне не нужна'. В прямом смысле слова, все что могла для того, чтоб преодолеть это испытание сделала - спорт, танцы, йога, аюрведа, церковь и молитвы - упрямая вера, что на все воля Бога, приблизительно так- душа очень болит, прямо в груди все сжимается и ты говоришь себе, отвлекая себя от анализа и боли НА ВСЕ ВОЛЯ БОГА, и это столько раз, пока не почувствуешь, что боль не создает отрицательные мысли в голове.
ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ВСЕМ В ЭТОМ ФОРУМЕ, Марфа Меньшикова,Виктор З, Ку-ка-ре-ку, snovir, Благодарю... ВСЕ, мне помогли пройти этот очень тямелый этап, заставили меня понять, что я любима Богом и достойна любви. Все Ваши слова были ОГРОМНОЙ поддержкой.
Единственное, что осталось из той страницы, моя любовь и осознание себя, как человека который может любить. Мне Бог дал этого человека, чтоб я смогла научиться любить, просто любить.
Сейчас про новый этап, соооооовсем странный
Как-то в сентябре коллега зашел в комнату и спросил у всех = Ребята, кто захочет в Киеве поработать?= Я спросила, какая работа и кто рекомендует, мне несколько человел сказали, что можно положиться на того, кто рекомендует, и я сказала, ну давай попробуем. Знала, что родители могут категорически запретить. Сказала им, что может такая возможность быть, они не восприняли в серьез, за 3 дня до отъезда, когда купила билет, только поверило) Просто не успели очухаться.3 его Октября начался новый этап
Все время удевляюсь моим впичатлениям о Киеве. Я ЗДЕСЬ СЕБЯ НЕ ЧУВСТВУЮ чужой. Как будто я дома, очень часто забываю, что я не в Армении, а в Украине.
Вот это оооооооооочень удивляет. Даже как-то наоборот, я домой в Киев приехала, а в Армении гостила. В Москве я себя так не чувствовала, там я знала, что это не мой дом, а здесь так спакойно на душе. Хотя разница между восточным и украинским менталитетом огромнаяю.
Что это было? Я отработала все и сейчас кармическая зрелость? С другой стороны мой муж еще присувствует, не закрывается что-то, не знаю почему. Значит ли что не отработала?
ну теперь и моя очередь всунуть свои пять копеек 
...