Мне, считаю, в жизни повезло, что я встретилась с исследованиями Сергея Николаевича. Благодарю его за огромный труд!
Впервые я познакомилась с его работами, когда мне было лет 15. Сейчас мне 28. Помню, что после прочтения первой книги, я месяц проспала, почти не вставая. А записи с его лекциями были самым лучшим снотворным на тот момент. Видимо, сознание просто отказывалось принять информацию. Но с годами оно расширилось, все утряслось и теперь я могу сутками напролет зачитываться его книгами и заслушиваться записями.
Но все по порядку.
Как бы забавно это не звучало, но в 10 лет, примерно, я впервые влюбилась, да так сильно, что аж сердце замирало и дыхание перехватывало. Это состояние длилось года четыре. Лет в 14 произошел полный крах, как это тогда воспринималось. Моя, тогда еще близкая, подруга, зная, что я влюблена без памяти, предает меня. А именно отправляет письмо моему избраннику, в котором все ему рассказывает. Тот несет его в школу и выставляет на всеобщее обозрение не только класса, но и половины школы. Что здесь началось… Кто-то просто завидовал таким сильным чувствам, кто-то восхищался, кто-то нападал. Для меня же это был сильнейший стресс, эмоции были настолько сильны, что душа болела невыносимо. Помню пришла из школы домой, мама сунула под нос тарелку с супом, я сижу, мешаю суп ложкой и не могу ничего ни сказать, ни заплакать, какая-то пустота на душе и ком огромный. Через некоторое время я встретила книги Сергея Николаевича и решила, что надо быть сильнее всего этого. Однако такая душевная боль не прошла даром и выразилась в агрессии к окружающим, миру и Богу. Даже взгляд мой в то время стал просто невыносим окружающими. И, кроме того, я увлеклась магией, вуду, всевозможными гаданиями и т.п. В итоге, после этого всего наступила огромная тяжесть в душе и я сожгла все, что было связано с магией. На душе сразу стало легче, правда через некоторое время сгорела баня, где все это сжигалось. Но это минимальные потери, по сравнению с собственной душой. В этот период как раз книги и помогли мне измениться кардинально, сменить направление, шире смотреть на вещи. К этому моменту я уже заболела псориазом и по женской части начались проблемы и сбои. Даже кисту ставили и пугали операцией, но все тогда обошлось. «Киста» оказалась каким-то образом эндометриозом.
Всякий раз, читая и перечитывая книги СНЛ, я понимала, что многие эти проблемы есть и во мне. Проблемы с ногами, передавшиеся от матери, есть результат острого недовольства судьбой, а с руками и пальцами-результат зацепки за способности, проблемы с шеей и мочеполовой системой-говорят о проблеме с потомками, а псориаз-тормозит вожделение.
Сейчас уже почти год нет никакой личной жизни. До этого были «серьезные» отношения с тремя мужчинами. С первым все было хорошо, но мы просто «западали» на сексе, хотя и чувства тоже были. По прошествии нескольких лет отношений, меня насилует его друг. Мой молодой человек не может этого принять и мы, с горем пополам, расстаемся. Я почти два года не могу «очухаться», неоднократные попытки суицида, но со скрипом, выкарабкиваюсь из этого состояния. И вот встречаю второго молодого человека. Он подходит ко мне на улице, сует номер телефона в руки и при этом материт на чем свет стоит весь женский род. Я не знаю, как мы начинаем встречаться и жить вместе, но подсознание наверное восприняло его появление, как некое «лекарство», попытку пройти испытание снова. «Избранник» постоянно гулял, также западал на сексе и оказался просто сумасшедшим. Как говорится, не можешь нести один мешок, неси два, не можешь два, неси десять. В его блокноте мой «порядковый номер» покоренных сердец был 245 и приписка «добрая». Сколько душевной боли я за это время совместной жизни перенесла, трудно описать. Были попытки разобраться не только с собой, но и с ним, буквально, была готова на убийство. В общем, провалила я и это испытание. И снова книги пришли на помощь. Эх, даже и представлять не хочу, что бы со мной сталось без них. В один момент я как-то даже стала впадать в эти состояния «сумасшествия». Мне стали видеться образы и они следовали за мной до тех пор, пока не разорвала этот «порочный круг».
Ну а третий избранник был сидевший, с отсутствием каких-либо моральных устоев. Сидел за 160 эпизодов разбоя. Лет 5 я ездила на «свиданки», «грела», и в итоге мы начали жить вместе, после его освобождения. Я влезла в долги и он фактически обворовал меня. Поводом к расставанию послужил очередной эпизод с долгами и женщинами. Я так взбесилась, что меня буквально трясло несколько дней. И я подумала тогда «Ах так, я тебя прощаю, но напоследок воспитаю». «Уволила» его с работы и через какое то время он получает битой по голове. Думаю, что это просто моя агрессия так себя проявила.
После всех этих злоключений я начала молиться и в частности писать один и тот же текст молитвы многократно. И вроде бы текст не содержит каких-то изъянов, все достаточно лаконично, примерно такого содержания, что любовь к Богу для меня высшее счастье и смысл жизни, и любая ситуация ведет к любви и Богу, что я все принимаю. Но после такого «письма» во мне стала вспыхивать дикая просто агрессия к миру и людям. Я так и не поняла, в чем моя ошибка здесь. Поехала к мощам святой Ксении Петербуржской. Это было как прикосновение всеобъемлющему свету. Однако, после посещения мощей, слегла с высокой температурой. Буквально бредила, бросало то в жар, то в холод. Было настолько плачевное состояние, что я начала прощаться с жизнью вполне реально и все это время в полузабытье я видела святую перед собой, мы три дня говорили, она меня чему-то учила и от нее беспрерывно шел мягкий приятный свет. И я выкарабкалась, в этот период постоянно слушала лекции СНЛ.
Совсем недавно мне снился интересный сон. Как я понимаю, эту информацию мне вытолкнуло подсознание. Я ощутила себя в средневековье и что-то наподобие женщины-мага. Потом меня предает мой же собственный ученик и вот я уже вижу, как толпа мужчин в сером тащат меня к колодцу, чтобы утопить. Казалось, что я могу растереть эту толпу в порошок, но среди них мой излюбленный ученик и на его глазах я принимаю эту смерть. И в голове щелкает «Так вот откуда у меня агрессия к мужчинам». Узнала по глазам предавшего меня человека. В этой жизни мы встретились тоже. Отношения дружеские, даже есть ощущение крепкой связи на тонком плане, но с постоянной конфронтацией.
Вот уже где-то полгода я нахожусь в подвешенном состоянии, то полет, то беспросветное уныние. Конечно, теперь я уже на многое смотрю по другому. Особенно открытием была для меня тема вожделения и зацепки за высокие чувства. Расту наверное
! Теперь уж я точно не сдамся, хотя последнее время все чаще стала наваливаться депрессия и состояние безнадеги. Детей у меня нет. Гормональное нарушение сильнейшее. Мечтаю о полной горнице детишек, но, видимо, такому человеку, как я, рожать строго противопоказано 
Хотелось бы услышать людей, преодолевших тему вожделения или также ищущих ответы на эти темы
Благодарю за внимание 
(по знаку Весы, а ты?давай на "ты", ок?) 
На самом деле все достаточно сложно, если заниматься этим серьезно. И типажей очень много. Напишите дату рождения и полное имя. Будет время постараюсь описать ваш типаж. Я не так часто сюда захожу. С Новым годом! Всех, Всех,всех!!!!!!!!!!!!!! 
как это?
